Фитиль! Юмористический Киножурнал! 1970 1974 Часть 1 6 лет назад. рай!" "Пенсия - голубь мира!" "Не делайте умными рожи - выйдете на пенсию тоже!" "Женой жена - но без пенсии не нужна!".
15 выпусков советского сатирического киножурнала «Фитиль», которые актуальны до сих пор
| Rus provody na pensiyu | проводы на пенсию, - коллеги за столом организуют от всего дружного коллектива. |
| 10 лучших выпусков легендарного юмористического киножурнала Фитиль | Перед началом этого шуточного поздравления в зале на свободной площадке (на расстоянии друг от друга) заранее установить реквизит, в таком порядке: гора «Труд», табличка «На пенсию», гора «Отдых». |
Пенсионный фартук на юбилей
ЧСПТ АРЗ СП в Луганской области, проводы на пенсию. Спасибо за службу! В Барановичах проводили на заслуженный отдых оперативного дежурного 3-ей смены Скачать. Проводы на пенсию Красивые Поздравления с выходом пенсия Супер Музыкальная видео открытка Праздник. 9 Посвящение в пенсионеры пенсионный фартук. Шуточное поздравление для провода на пенсию «Бригада скорой помощи с подарками». Это костюмированное поздравления для пенсионера, который собрался уходить на заслуженный отдых.
Скачать клипы Проводы на пенсию ↓
Здоровье на этом пути пусть не подводит, Дети и внуки просят толковый совет: Мудрость Ваша и опыт легко находят Изящно простой, но нестандартный ответ. Вы отработали свой срок, Теперь и отдохнуть не стыдно Вперед на пенсию пора, Ее из-за угла уж видно. Желаем отдых свой найти, И без работы не скучать. Желаем вам на море ездить И все по плану успевать. Сегодня дача, завтра горы,.
Тут одних силовиков, в простонародье богатырей хватает выше крыши. Хочется банального отдыха, взгляда ласкового бабушек…я слышал о секретном оружии посвященных в пенсионеры, не подскажите, что это?
Мне бы его раздобыть, а там я как-то с ним прорвусь в ряды Священного Воинства Ордена Пенсионеров. Ведущая: Да конечно, нет проблем! Юлий стоит и мечтательно продолжает : Что за жизнь начнется!
Лежи себе на гамаке, ножкой покачивай, мух отгоняй. Или под пальмами где-то на Мальдивах. Приходит Ведущая и несет лопату.
Юлий: Что это? Почему лопата?! Ведущая: Редкий пенсионер без нее обходится, а те, кто состоит в Священном Воинстве Ордена Пенсионеров, не расстаются с ней с мая по октябрь в зависимости от климатической зоны сезон огородных работ корректируются, южанам везет, у них он длится с марта по ноябрь.
Юлий: Как же лопата способствует отдыху? Ведущая: О! Это вещь уникальная!
С ее помощью так можно разнообразить жизнь, что закачаешься. Сначала картошку закапываешь, потом ее окучиваешь, потом ждешь, ждешь, ждешь и выкапываешь. Ведущая: В результате!
Надо умудриться выкопать не меньше, чем закопал. Юлий: Что-то мне ваш юмор не понятен. Я вообще про отдых.
Юлий: Ну да! Зачем на пенсию переходят? Чтобы отдыхать!
Ведущая пытается вручить лопату Юлию. Юлий: Нет, я в такие игры не играю. Ведущая подходит к Юлию, обнимает его : Тогда давай работать!
Это как? Опять подвох какой-то? Лопата будет?
Ведущая: Нет, лопаты не будет. Конкурсная программа! Будешь мне помогать?
Юлий: Конкурсы это хорошо, я согласен.
Проводы на пенсию 1. В течении первого пенсионного месяца лежать на диване и плевать в потолок. Затем начать вести активный образ жизни : а ходить в бассейн и сауну. Наверстать упущенное в культуре. Посещать все спектакли и концерты, особенно не прогуливать гастроли мужского балета. Все выходные и праздники проводить в пирах и балах.
Быть острой на язык, глаза и уши. Не поддаваться ни грусти, ни хвори, ни стуже! Пить только с друзьями, и то понемножку. Находить всегда к дому дорожку. Принимаем вас в ряды, чтобы вам не знать беды. Не болеть, не унывать, есть побольше, крепче спать. Бодрой быть и не ругаться, никогда не волноваться. Юный чтоб пенсионер все успел и все сумел. Чтоб дожить, когда все в меру, до звания почетного пенсионера.
И когда вам будет сто, мы вновь накроем этот стол! Конкурсы, костюмированное шоу Конкурс по выбору Всем известно, что женщины уходят на пенсию в 55 лет. А раз так, то на этот юбилей все хотят что-то особенное, чтобы было весело и всем запомнилось. Мы предлагаем вам свой небольшой сценарий 55 летнего юбилея женщины, который поможет устроить прикольные проводы на пенсию. В сценарии есть конкурсы и игры, красивые тосты и развлекательные блоки. Смотрите и выбирайте то, что вам нравится больше всего. Встреча юбилярши. Когда все гости собрались, то можно начинать. Пусть все гости встанут и сделают полукруг.
А юбилярша будет в центре этого полукруга. Ведущий начинает: - скажите, когда человек рождается на свет, что он делает? Правильно — он плачет!
Проводы на пенсию - трогательное мероприятие! (...из кинофильма Старики-разбойники)
| "Я одна реву чуть ли не как та сирена?": Видео проводов на пенсию тронуло до глубины души | Жизнь на Пенсию. Новости про пенсии. Пенсионный справочник. Военные пенсионеры. |
| Список выпусков киножурнала «Фитиль» — Википедия | # Фитиль. Kid_Alpha. 19 ноября 2009 15:39. |
| Проводы На Пенсию Cкачать Бесплатно Mp3 | Сценка-поздравление проводы на пенсию "Богиня Пенсии" Стиль Жизни, Прага. |
| Советы молодому пенсионеру шуточные. Шуточное поздравление юбилярше - смотреть видео (видео) | Из кафешной обслуги работали молодой человек, возившийся с караоке, и охранник. Кафе принадлежало дальнему родственнику Шульц. Он любезно предоставил банкетный зал с кухней для проведения торжественных проводов на пенсию. |
| Журнал «Фитиль» о работе, мотивации и корпоративной культуре: 15 сюжетов | Юмористическоепраздничное поздравление для женщины, уходящей на заслуженный отдых. учителю, Мероприятия, Проводы на пенсию. |
Советы молодому пенсионеру шуточные. Шуточное поздравление юбилярше - смотреть видео
В течении первого пенсионного месяца лежать на диване и плевать в потолок. Затем начать вести активный образ жизни : а ходить в бассейн и сауну. Наверстать упущенное в культуре. Посещать все спектакли и концерты, особенно не прогуливать гастроли мужского балета. Все выходные и праздники проводить в пирах и балах. Жить не болея, до глубокой старости и умереть по сокращению штатов.
Разве о Вас этот гимн? С Вашей энергией не каждый ведь справится. Пусть этот маленький бонус свободы Вам придает ощущение счастья. И пусть далеко все уходят невзгоды, Помните, всё в жизни в Вашей лишь власти! Выйдя на пенсию, запоминайте крепко: Пора доставать отложенные мечты.
Такая же жизнь, только с другим оттенком Зовет к неведомым звездам вести мосты.
Готов будильник выкинуть в окно? Как вариант — разбить его о стену? Тогда вперед, отныне решено: Скажем приволью «да», и «нет» — системе!
Ах, пенсия! Спокойствия приют! Здесь ничего не нужно и желать.
У их сына качается зуб, родители советуют привязать зуб за ниточку к двери и дернуть. Дверь падает. Продавщица отказывается и наливает по 100 граммов в 3 стакана. Но, когда покупатель сливает вино в один стакан, то в него входит... В процессе поисков выясняется, что знает она его всего один час, запомнить его лицо не смогла и готова вновь найти избранника. Для того, чтобы отвести от себя подозрения, один из работников должен рассказать свой распорядок дня. И выясняется, что в течение всего рабочего дня ни его самого, ни его коллег застать на рабочем месте невозможно.
Присутствующие исправно выполняют его просьбу, но оказывается, что перед ними выступал директор мебельной фабрики. Посетитель, возмущенный нахальным поведением официанта, пренебрегающего своими обязанностями, берет в руки компостер и... Однако когда он сам становится начальником, то поступает точно так же. Оказывется в ход пошли станки, которые вполне еще могли оставаться на своем месте. И не беда, если вместо мужского, вы увидите женское лицо: главное - соблюсти новое правило. Врач выслушивает его и утешает теми же словами, что и этот мастер, когда вместо костюма он шьет две пары брюк. А приносят ему нечто совершенно иное, мотивируя тем, что есть установка изучения спроса покупателей, а удовольствоваться надо тем, что есть в продаже. С Новым годом! Женщина, думая, что ёлка продаётся, отдаёт ему деньги, а после его ухода понимает, что её обманули: оказывается, что ёлка просто растёт на этом месте. Тогда по безналичному расчету он приобретает...
Жаркий сезон наступает для ректора с наступлением поры вступительных экзаменов. Неожиданно выясняется, что его разыграли: с обыском поехали не к нему, но посидеть жулику все же придется. Родители радушно принимают пришедшую по объявлению старушку. Поблагодарив за хлеб-соль, она собирается уходить... Рабочий изобрел двигатель, не потребляющий электроэнергии, бесшумный и малогабаритный. Но начальнику это невыгодно: завод не будет получать грамоты и премии за экономию электроэнергии, за борьбу с шумами, за досрочный ввод новых площадей. Начальник почти целый рабочий день проводит беседу с подчиненными об экономии времени на производстве. Но аппарат оказывается таким прочным, что хулиган с трудом разбивает его кувалдой. Однако он не унывает: этот автомат сделали на выставку, а серийный, на улице, все равно сломает. С целью эффективного использования этого времени технолог ставит в курилку - под видом нового аттракциона для культурного отдыха - автомат, штампующий детали.
Так что теперь никакие перекуры не страшны. Наконец директор, давняя знакомая покупателя, уговаривает его потерпеть - сегодня в гастрономе проводится эксперимент. За кого вас принимать? Берегись, автомобиль! Пассажиры злы и раздражены. Чтобы снять злость и раздражение, они забегают в соседний тир и стреляют в машины-мишени. Постреляв и "разрядившись" от напряжения, снова отправляются ловить такси. Секретарь советует инженеру "поймать" директора утром, когда он бегает по набережной трусцой. И вот бегает инженер каждое утро с директором трусцой, умоляя подписать рацпредложение. Но директор отказывается, боясь ответственности.
Кончается тем, что инженер приносит на подпись заявление об уходе: его берут в сборную страны по легкой атлетике, и он благодарит директора за тренировки. Женщина-администратор предлагает им разные варианты свадьбы: городской - с "Волгой", с куклой - уже ставший обычным; или сельский - с прыганьем через костры, с хороводом; и, наконец, наиболее интересный, романтический вариант - похищением невесты из дома на тройке вороных с эскортом мотоциклистов. Но этот третий, романтический, вариант выливается в такую сумму, что молодые люди уходят, пообещав подумать. Придя домой, возмущенный покупатель говорит жене, что непременно напишет жалобу. Жена, напротив, просит его написать благодарность продавцу: ведь за то, что жена дает ей взятки, продавщица оставляет ей дефицитный товар. И оскорбленный муж покорно пишет... Ревизор крайне удивлен таким "холодным", деловым приемом. И когда директор приглашает его в кабинет, ревизор без всякой проверки подписывает акт об отсутствии каких бы то ни было нарушений: раз так принимают, значит, здесь полный порядок. Рабочий, зная, что угрозы эти пустые, обещает работать так же, как и прежде. После взрыва оглохшие браконьеры всплывают на поверхность.
Подоспевший инспектор рыбнадзора требует с них штраф. Но те ничего не слышат, и тогда инспектор предлагает рыбаку оплатить стоимость слуховых аппаратов, которые теперь понадобятся браконьерам. Выяснив недостатки, он сообщает о них директору, но, оказывается, тот обо всем этом знает и пригласил "постороннего" просто так, для проформы. Но гражданка Мышакова не обижается - ведь именно с такой характеристикой ей уже точно дадут квартиру без соседей. Осторожно, дети! Нужно назвать слова с буквой "р". Таня называет парус, Игорек - розу, а Вовик - все марки вин. Все проголосовали "за", но когда речь зашла о конкретной работе, каждый нашел повод, чтобы отказаться. Входит муж, и она начинает уговаривать его не перевыполнять план, так как он работает на обувной фабрике, которая выпускает очень плохую обувь. В городском парке продавщица торгует водкой.
Ей делают замечание, но оказывается, что она права, так как торгует разбавленной водкой, в которой всего 29 градусов, а закон запрещает продавать напитки крепостью свыше 30 градусов. Стреляться решают собственной продукцией. Секундантом становится директор завода, в которого во время боя и попадают все стрелы. Директор теперь убеждается, что их предприятие производит плохую продукцию. Четверо шоферов поливальных машин играют в домино. Входит начальник и отправляет их мыть улицы. На это она отвечает, что ее сын работает и пьет на свои деньги, а не на чужие. Он на слух определяет любую неисправность в конструкции. Когда же директор просит у него совета по улучшению административного аппарата, Митрич рекомендует начальство поменять местами, а самого директора уволить. По совету своей сообразительной супруги подчиненный стал брать домашнюю работу в учреждение.
Та взмолилась не отпускать ее назад в отравленную воду, а за это пообещала исполнить три желания. Самым неожиданным оказалось третье желание: директор попросил освободить его предприятие от лоботрясов и... В вагонном окне напротив командировочный Пал Палыч узрел командировочного Михаила Степановича. Выяснилось, что оба едут друг к другу подписывать бумаги. Хозяйка удивлена: один мойщик уже работает на кухне. Пришедший объясняет, что это он и есть - просто минуту назад он выпал из окна. Ставь птицу! На все запросы следует отказ. Но дело сразу идет к взаимопониманию, когда на свет извлекается бутылка водки. Однако ни водка, ни коньяк, ни обещанный банкет не помогают заполучить брезент, ибо его точно нет на складе.
Проситель потрясен честностью своего собутыльника.
Сценки проводы на пенсию женщины сказка экспромт. Интересные и веселые сценарии проводов на пенсию
Основано на реальных событиях, имена злостных алиментщиков перечисляются в конце сюжета. Сотрудник магазина «Автомобили» Георгий Милляр — кстати, спешите увидеть его не в образе Бабы-яги! Нельзя, зарезервирован. А может быть, все же можно и купюра незаметно ложится в карман продавца? Ну, черт с вами, накроем вместо этого другой. И так, разумеется, с каждой машиной на площадке. Документальный эпизод об уничтожении в Москве садов. Протофеминистический сюжет. Молодой человек струсил и не может защитить свою подругу от хулиганов на улице. Проходящая бабушка бьет хулигана зонтиком, от него остается лужица. Девушка поступает так же...
Женщина рассказывает о своей трагической судьбе. У нее есть возлюбленный, но она не может быть с ним — вышла замуж за старого академика. После смерти мужа соединиться с любимым тоже не удается, поскольку в жизни дамы возникает еще один богатый пожилой академик... После отдыха обычной семьи автолюбителей в лесу остаются объедки, мусор, поломанные деревья. Те, кто каждый теплый сезон ездит и ходит в лес и на пляжи с острыми палками и мусорными пакетами, собирая «насвиняченное», подтвердят — вообще не устарело! Получив новую квартиру, жильцы из старой снимают всё, вплоть до проводов и дверных ручек. Однако новая квартира им не достается: ордер оказывается полученным без оснований... Мультипликационный сюжет о бюрократе с двумя телефонами: запросы «снизу» нужно согласовывать с «верхом», в этом и заключаются обязанности чиновника. В конце концов телефоны соединяются трубками, бюрократ не нужен. Тот же гэг, что в этом же году появился в фильме «Я шагаю по Москве»: на улице прокладывают канализацию, кладут асфальт.
Затем прокладывают газ, предварительно разбив асфальт, — потом снова укладывают. Потом то же самое с электричеством и водопроводом. Впору на асфальте поставить застежку-«молнию», подсказывает авторский голос. До шуток о «сезонных бордюрах» еще полвека, а реальность все та же.
Итак, позади официально-обязательная часть, переходим к развлекательному этапу. Сценка разыгрывается в аэропорту, поэтому надо создать соответствующий антураж, на стене повесить список рейсов с указанием времени отлета: на рыбалку, на охоту, по грибы, в бассейн, с внучкой внуком на танцы и т. Также на праздничном столе можно сделать несколько акцентов, указывающих на аэропорт. Входит Ведущая с огромной сумкой-чемоданом на колесиках. Ведущая: Вух! Вроде ничего не забыли и успели!
Скоро на рейс, и махнете многоуважаемая многоуважаемый в новую беззаботную жизнь! Будильник заводить не надо. К восьми на работу лететь не надо. К черту все отчеты, сводки, чертежи перечень составляется согласно профессии пенсионера, может он врач лор, то сопли, кашель и стетоскоп и др. Раздается голос объявление в аэропорту : В связи с неблагоприятными погодными условиями на вылет из название города задерживается рейс «проводы на пенсию» до 24:00, прилет в название города рейса «грусть — тоска» задерживается на неопределенный срок, прилет в название города рейс «похмелье» откладывается до утра 6:00. Ведущая: Вот те раз! Собрались, называется.
Чтобы внуков угостить, в кармане наготове их держи.
Третий карман, как капкан для заначки. Спрячь далеко, спрячь глубоко, Чтоб никто не нашел, чтоб никто не увел! Карман четвертый, самый потертый. Карман для очков. Очки в кармашек положи, и пользоваться часто не старайся, Потере зрения сопротивляйся. Пятый карман, для пакетиков семян. Карман для индивидуальной трудовой деятельности.
Во как… он, паразит, упокой его душу, учудил чего… говорит, Рудя, чтоб бабосы-то получить, поработай-ка учителем три года … понимаете, три го-о-о-да учить, учить и еще раз учить. Ольга Семеновна, вы меня совсем не слушаете… Что? Еще салатику?
Год уже прошел, осталось два. А у дяди столько денег, столько денег… и дом, и яхта, и мануфактура какая-то. Он сто раз родителей в гости приглашал… шлет и шлет открытки с фотографиями, а они так ни разу и не съездили. Оленька, поедемте со мной через два года в Америку, в Калифорнию, на яхте покатаемся, виски бухнем… я вас в Диснейленд свожу. Хозяин внимательно выслушал рассказ о завещании и спросил: — Как вас зовут? Готов взглянул на него. Хозяев кафе оказалось двое. С трудом сфокусировав зрение, учитель ответил: — Имен Отчествович Фамильев. Музыку включили громче. Люди пошли танцевать.
Готов налил себе водки. Через полчаса Шульц в микрофон караоке позвала гостей к столу. Подали горячее. И снова тосты, поздравления, шутки, смех. В конкурсе на лучшую частушку Готов обрел всеобщее непонимание. В его четверостишии допустимой цензурой могла быть одна строчка: «полюбила парня я». Но несколько человек все же поддержали Готова улюлюканьями и жидкими хлопками.
Картинка с уходом на пенсию
- Скачать "Поздравление с выходом на пенсию, Серова Валентина Ивановна"
- Вручение шуточного удостоверения пенсионера
- Сериал Фитиль () - содержание серий - советские короткометражные фильмы - Кино-Театр.Ру
- Видео открытка проводы на пенсию - Фото и картинки
- Сценки проводы на пенсию женщины сказка экспромт. Интересные и веселые сценарии проводов на пенсию
Видео открытка проводы на пенсию
Потом то же самое с электричеством и водопроводом. Впору на асфальте поставить застежку-«молнию», подсказывает авторский голос. До шуток о «сезонных бордюрах» еще полвека, а реальность все та же. Два треста — «Главремонт» и «Главснос» — взяли в оборот один и тот же дом.
Чтобы никому не было обидно, сначала дом ремонтируют, а потом тут же сносят, планы обоих ведомств выполнены. Или вот архисовременный сюжет, правда, скорее для Европы. Домоуправ предлагает поднять руки тем, кто замерзает.
И проделывает это несколько раз, пока жильцы не согреваются. Даже гендерные вопросы в «Фитиле» имеются. Вот, скажем, патриархат: сюжет «Уступите место женщине» вып.
Дайте работу женщинам, говорят московские авторы. А зачем женщинам вообще работа? Поворот к жесткости «Добро пожаловать!
В последний оттепельный год в голосе Михалкова проступает знакомая по басням типа «А сало русское едят» сталь. Этот сюжет, основанный на реальных событиях, об иностранных туристах, которые распространяют антисоветчину и просто везут контрабанду для фарцовки. Вскоре после сюжета редакция выступила?
Ранние брежневские времена — мы видим ревизию сталинского наследия: что-нибудь, может быть, и пригодится?.. Подчас в сатирическом журнале проступают и тщательно затушеванные в официальной советской картине мира конфликты. Например, национальный.
В сюжете «Две точки зрения» вып. Какая бесхозяйственность, скажет обычный советский зритель того времени. Понятно почему, скажем мы и сейчас...
Пережитки старого — насколько же они до сих пор живучи! Жанр легкий, темы драматические и тогда, и по сей день. Или вот «Страшный сон» — в этом мультипликационном сюжете как нереалистический кошмар подается наша нынешняя система охраны в супермаркетах.
Предлагаю взять и поднять бокалы за нового пенсионера, который еще так юн и у которого еще вся жизнь впереди! Основной праздник. Ведущий: - ну что ж, раз у нас появилась новая пенсионерка, то ей нужно принять присягу и вступить в ряды пенсионеров. И для этого у нас уже заготовлен текст торжественной клятвы.
Сейчас юная пенсионерка зачитает его и будет принята в ряды почетных пенсионеров России: Клятва: - теперь наша юбилярша становится почетным членом пенсионеров России. Ей вручается медаль и корона! В жизни каждому человеку делали множество прививок. И все они от каких-то болезней.
А от чего хотели бы вы сделать прививку себе? Предлагайте варианты ответов. И самый лучший вариант отметится призом! Примеры могут быть такими: прививку от недосыпа; прививку от плохого настроения; прививку для иммунитета от начальника; и так далее.
Кто предложит самый смешной вариант, то получает приз. Ведущий: Все мы знаем, что в жизни каждого человека есть права и обязанности. А какие права есть у пенсионеров? Называйте их!
Да, вы все правильно сказали. Но это все по закону, а по жизни? А по жизни у пенсионеров вот такие права: Поэтому предлагаю тост за права пенсионеров, которые нельзя нарушать! Каждый сегодня сказал красивые слова в адрес юбилярши.
А кое-кто даже чуть ли не поклялся, что будет защищать юбиляршу и всегда быть рядом с ней.
Ты в сундук подарки не клади. Чтобы внуков угостить, в кармане наготове их держи. Третий карман, как капкан для заначки. Спрячь далеко, спрячь глубоко, Чтоб никто не нашел, чтоб никто не увел! Карман четвертый, самый потертый. Карман для очков.
Очки в кармашек положи, и пользоваться часто не старайся, Потере зрения сопротивляйся. Пятый карман, для пакетиков семян.
За всех гостей, за вас хороших! Он новой жизни показатель старта. Карманы на него особые нашили.
И их значенье объяснить решили: 1. Карман первый, действует на нервы: Карман для пенсии. Пенсия за труд — награда, а большой карман — отрада. Пенсия в нем болтается, и верится, что не кончается! Карман второй, не такой большой.
Карман для подарков внукам. Ты в сундук подарки не клади. Чтобы внуков угостить, в кармане наготове их держи. Третий карман, как капкан для заначки. Спрячь далеко, спрячь глубоко, Чтоб никто не нашел, чтоб никто не увел!
Карман четвертый, самый потертый. Карман для очков. Очки в кармашек положи, и пользоваться часто не старайся, Потере зрения сопротивляйся. Пятый карман, для пакетиков семян. Карман для индивидуальной трудовой деятельности.
Огород засевай. Урожай собирай. Без солений и варений будет пенсия не рай. Карман шестой — пора на покой. Карман для семечек.
Сидя на скамеечке, ты пощелкай семечки. Ты ж на пенсию пошла, время лишнее нашла. Хочешь - голодай, а хочешь - поправляйся Только выполнить задачу эту сложно: Много есть жиров - сегодня невозможно! Хочешь - открывай кооператив, Хочешь - путешествуй, взяв аккредитив. Ждут Вас и Монако и Валенсия Если есть доход, помимо пенсии!
Теперь спокойно можно отдыхать, Любить, дружить, гулять ночами ведь утром можно и поспать! И чаше видеться с друзьями, И книги разные читать! Это удостоверение необходимо сделать самим. На лицевой стороне написать кому оно выдано, а на другой следующее пожелание Как получишь книжку, Береги ее — Не дадут деньжишки Без книжки, ё моё! Будь в душе девчонкой, Прыгай, как коза, Но сию книжонку Уважай ты за То, что ездить сможешь, Не беря билет.
Хочешь — ручки сложишь, Коль охоты нет Ездить на работу И хребет ломать Только вот на что ты Купишь покусать? Как получишь пенсию — Проживешь дней пять И помчишься с песнею Вкалывать опять! Пенсию такую Нам дают не зря — Чтобы мы не старились Никогда, друзья!
Вручение шуточного удостоверения пенсионера
- "Грузин продает газировку": шутки киножурнала "Фитиль", которые не устарели
- Киножурнал ФИТИЛЬ
- Незаслуженный пенсионер
- Кто создал Фитиль и как появилось название
- Поиск музыкальных клипов | [HOST]
Клип проводы на пенсию
В СССР «Фитиль» был не абы что, а солидный идеологический продукт. В игровых выпусках снимались кинозвезды первой величины: Александр Ширвиндт, Евгений Евстигнеев, Андрей Мягков, всех перечислять — Интернета не хватит. Поздравленья принимай С выходом на пенсию. Расслабляйся, отдыхай, Прожигай дни весело. Никогда не унывай, Ждут пусть развлечения, И гостей всегда встречай С бодрым настроением! обращайтесь по телефону восемь, девятьсот пять - 675 - 65 -63. Изящный витиеватый росчерк—наименование самого известного советского киножурнала оказывается затейливо сложенным фитилем, который загорается на глазах публики, едва ли готовой к взрыву.
"Я одна реву чуть ли не как та сирена?": Видео проводов на пенсию тронуло до глубины души
4 июня 1962 года на советские киноэкраны вышел первый выпуск сатирического киножурнала «Фитиль». В каждом выпуске было несколько миниатюр, разоблачающих недостатки советской жизни: бюрократов, пьяниц, взяточников, мещан и бракоделов. Проводы на пенсию начальника Управления пожаротушения ГУ МЧС России по Челябинской области. Пожарного достойно проводили на пенсию / So Russian firefighters escorted to retirement. Поздравляем с выходом на заслуженный отдыхУтро, день, вечер Проводы на пенсию. 9 Посвящение в пенсионеры пенсионный фартук. Шуточное поздравление для провода на пенсию «Бригада скорой помощи с подарками». Это костюмированное поздравления для пенсионера, который собрался уходить на заслуженный отдых.
На экраны вышел киножурнал «Фитиль»
| В Челнах сняли на видео проводы пожарного на пенсию | Планируя сценарий выхода на пенсию, для проведения торжества лучше всего выбрать кафе или ресторан, которой будет подходить под количество приглашенных гостей. Здесь зал украшается шариками, поздравительными плакатами. |
| 15 выпусков советского сатирического киножурнала «Фитиль», которые актуальны до сих пор | MAXIM | Комедия. Описание. Слёзкина назначают директором музея — он велит приделать Венере руки и одеть в платье. Переводят его в заведующие баней — он запрещает мыться под лёгкую музыку. Тогда его назначают директором оперного театра. Здесь он заставляет петь балерин. |
| "Я одна реву чуть ли не как та сирена?": Видео проводов на пенсию тронуло до глубины души | Отношение большинства людей к рабочим обязанностям не зависит от времен и идеологии, особенно ярко оно проявляется в конкретных ситуациях. Узнаете ли вы себя или своих коллег в лучших выпусках сатирического киножурнала «Фитиль» о работе и профессиях? |