Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату

Работа дала мне многое раньше у меня картинка. Первый день после больничного на работе. странная у меня работа - задания дают как умной, зарплату как дуре. - женщину как огонь, нельзя оставлять без присмотра - или погаснет или сожжет все на хрен.

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре..

странная у меня работа: задания дают как умной зарплату — как дуре!, Мем Ты говоришь (девочка возмущается). денегнет довольны своей зарплатой? зарплатынет зарплата ахаха. странная у меня работа: задания дают как умной зарплату — как дуре!, Мем Ты говоришь (девочка возмущается). С моей зарплатой я должен приходить на работу, здороваться и уходить! Отдалась работе. Сначала думала, что за деньги. Смешная и Странная Азия (35 фото) Подробнее. Смешная и Странная Азия (35 фото).

Статусы о зарплате

Как известно, инициатива наказуема, поэтому, стоит хоть раз проявить ее, вашей безотказностью все потом будут пользоваться без стыда и совести. А вот дуракам никто не осмелится доверить что-то ответственное. Умный не побоится прикинуться дураком, чтобы узнать нужную для него информацию, иногда вид дурачка помогает даже сохранить отношения. Главное, не войти во вкус и вовремя выключить «дурной» режим! Пугали нас врагами, супостатами и неприятелем. В России живем, где дурак самый страшный зверь издревле. Экологию разрушили, державу разворовали, нравственность уничтожили. Недруги на такое не способны. Дураки, идиоты постоянно преодолевают преграды и трудности. Умники их обходят, используя смекалку и мысль. Ты — моя родная, богом данная половинка, не желающая устойчивости в отношениях и определенности будущего.

Друзья советуют искать другое счастье. Не могу променять любовь к милому «дурашке» на определенность и приземленность. Проблемы русских: дороги и дураки — взаимосвязаны нитью отношений, когда разбитые в хлам пути-дороги в канавах и рытвинах рьяно ремонтируют пьяные рабочие-недотепы под руководством воров-начальников. Лучший статус: Сумасшедшие — это непонятые обществом люди. Дураки же не понимают нас. Мы станем, как все — занудными и тривиальными, когда отремонтируем раздолбанные дороги и переведем всех дураков в державе. Непьющие, сексом не занимающиеся и некурящие долго живут, ибо дураки — понятие во времени растянуто длинное. Обманувший вас плут единожды — подлец. Когда вас обманули дважды — хитрец превращается в дурака. Соединив «дуракам везет» и « пьяному по колено море» получается бессмертный индивидуум по пятницам и праздникам.

Во мне боролись двое — я и ещё один дурак. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека: Пока жив дурак, человечество не вымрет Для меня дурака законы не писаны, а если и писаны то мелким подчерком — неразборчивым… Если телефон незнаком- не поднимай трубку-не будь дураком!!! Дуракам закон не писан. Если писан-то не читан, если читан-то не понят, если понят-то не так! Милый, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником! С днём дурака тебя, солнышко!!! В стране дураков умным быть не престижно. Это только дураки преодолевают все трудности. Умные люди их обходят. Если человек обманул вас один раз, значит он подлец.

Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак. Умному человеку иногда просто необходимо выпить. Чтобы отвлечься от дураков. Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков! Если вам кажется, что вокруг вас одни дураки-значит вы центральный…Открыт новый знак зодиака — лох! Гороскоп на каждый день одинаковый! Человек — существо раз умное, раз нет. С дураком возиться, что в крапиву срать садиться. У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность. Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то ты их получишь Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Нет ничего более унизительного, чем видеть, как дураки преуспели в бизнесе, в котором мы разорились. Я то думала дурак-дураком,а он,оказывается, математик! Без лоха жизнь плоха, а без дурака она легка Я говорю, что не готова сейчас к серьезным отношениям … Не будь дураком! Не верь! На самом деле я не хочу их с тобой Образование: законченный дурак. Хаха Делать нечего. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Меня на самом деле, вообще трудно вывести из себя. В интернете это удается только дуракам и вирусам, причем дураков во всемирной паутине оказывается нааааааамного больше, чем вирусов! Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал.

Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, когда его похвалят другие. Он был далеко не дурак, но вблизи оказался дурак дураком! Он же красивый. Дураки не рис,не Просо и не кунжут,их не сеют они сами ростут!!! Я не на столько дурак,чтобы строить из себя умного Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал! Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые! Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании. На дураков не обижаюсь! Надо было!

А я его, дурак, не слушал… — А что ж он тебе говорил? Я ж тебе говорю, я его не слушал… Лучше спросить и выставить себя дураком на пять минут, чем не спросить и остаться дураком на всю жизнь. Я не хочу оставаться друзьями, Это возможно, но только не с нами Можешь считать меня своим другом, Я помогу, я в твоем круге. Но для тебя будет всегда Место в сердечке моем. Глупо да?

Она стойкая,сильная,требовательная,она знает чего хочет и добивается этого.

Она привыкла быть единственной,она не шляется по подворотням,не курит гламур тройку. Она слишком недоступна. Она не тает от слов"зайка,киска" Она хочет,чтобы ее любили,в ней нуждались. А парни...

У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя. С транная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре... О божаю свою работу… Три стопки бумаг.

Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! К то рано встаёт, того ещё не сократили... О казывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" П ритворись дураком - сделай начальнику приятное... Ч тобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу... П осезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия… П о-моему я беременна - меня тошнит от работы и тянет на солёное море! К огда начальник говорит, что "это нам надо сделать кровь из носу", он никогда не имеет в виду свой нос. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! О бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам.

В 13:00 все вернулись и сели обедать. М ы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... С мокинг - перерыв между арбайтен. Е сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. Е сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше «Б л дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет… С амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше! Х орошо мы здесь трудимся: папка фильмы - 520 Gb, папка музыка - 250 Gb. Папка работа - 30 Kb... Е сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим Ч тобы заработать на жизнь, надо работать.

Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!! Н е хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить… Е сли я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные Е сли вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности. К ак подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать! Билл Гейтс З наете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу. А мне хоть кирпичи таскать...

Наберусь сил. И как начну… спать хотеть. Р абочий день делится на "до обеда" и "перед уходом". З аходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах. С амое приятное в работе - собираться домой 1 Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! В данном посте мы затронем тему работы, а именно узнаем, что по этому поводу думают великие люди. Цитаты о работе: Когда люди заняты работой, у них бывает лучшее настроение. Я просто делал и получал от этого удовольствие.

Труд есть жизнь человека. Зато начальник — зверь. Виктор Коняхин Работа не волк, но и на нее охотники есть. Виктор Сумбатов Работа работой, но надо и что то полезное делать. Хенрик Ягодзиньский.

Как живет разработчица в Москве с зарплатой 500 000 ₽

Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией. Ежедневная аудитория портала Стихи.

Как устанавливаем зарплаты. В Подольске хорошо развита промышленность.

Здесь много производств, складов, поэтому рабочим и линейным сотрудникам несложно найти себе работу. А еще рядом с нами находятся огромные склады Wildberries, и нам приходится конкурировать с ними за сотрудников. Наш базовый принцип — платить выше рынка. Вот на что мы опираемся, когда рассчитываем, что значит «зарплата выше рынка»: вакансии других компаний на HeadHunter в нашем городе; ожидания по зарплате, которые соискатели называют при собеседовании; мнение знакомых предпринимателей.

Мы решили, что будем платить выше рынка, еще на старте бизнеса. Когда человек общается с друзьями и видит, что у него зарплата «выше, чем у многих», он чувствует, что ему платят справедливо, и может сосредоточиться на работе — не жаловаться и не искать мысленно место получше. У нас минимальная текучка кадров, так что я считаю, что наш подход работает. В компанию приходят работать знакомые или родственников наших сотрудников.

Мне кажется, в идеале у хорошего руководителя люди должны работать до пенсии. Как уменьшить текучесть кадров В первые годы единственными сотрудниками с низкими зарплатами в нашей компании были только я и мой партнер — иначе нам не хватило бы денег на высокие зарплаты для всех остальных. Когда и как повышаем зарплаты. Как бы хорошо ни работали сотрудники, мы как собственники не можем постоянно повышать зарплаты.

У нас рассчитана определенная сумма, которую мы каждый месяц должны расходовать на закупку сырья, уплату налогов и разработку новых светильников. Мы можем увеличивать зарплату, только если выросла выручка, — так, чтобы у нас все равно оставалась необходимая сумма на обслуживание и развитие бизнеса. Как мотивировать без повышения зарплаты Самый частый вариант повышения зарплаты — это переиндексация за каждый год работы в компании. Бывают случаи, в которых нужен индивидуальный подход.

Недавно была такая ситуация со сборщицей. У сборщиков сдельная оплата — она зависит от того, сколько светильников они собрали. У нас не было в планах прямо сейчас поднимать зарплаты сборщикам, но мы переставили эту сотрудницу на конвейер к опытным ребятам. Это простые офисные светильники «Армстронг», их обычно собирают очень быстро.

На фото происходит отгрузка светильников для крупных клиентов — они забирают заказы фурами «Перестал платить премии, чтобы их не воспринимали как должное». История про то, что к хорошему быстро привыкают Рассказывает Виталий Самохин, бывший владелец компании по продаже оргтехники «Аригус», оборот в 2011 году был около 1 млн долларов в год. Сейчас у меня сетевой бизнес, но эта история с премиями произошла 12 лет назад, когда я занимался продажами оргтехники, расходных материалов и ремонтом принтеров. Всего в ассортименте было около 50 брендов расходников.

Как устанавливал зарплату. На старте я рассчитывал зарплату по принципу Роберта Кийосаки: «Сотрудники работают ровно столько, чтобы их не уволили. А владельцы бизнеса платят им ровно столько, чтобы они не уволились». Я платил сотрудникам чистый оклад, премиальной составляющей не было.

Как премировал сотрудников. Дела в компании шли хорошо, обороты росли, но на зарплате сотрудников это никак не отражалось, все уходило в развитие. После того как ведущий менеджер перешел на работу к моему поставщику, я пришел к выводу, что премии все-таки нужны. Какой-то особой системы премий я не продумывал.

Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына! Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется.

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

Я ее даже не знаю. Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. А куда подевались твои сиськи? Я охотно помог бы тебе. Борис Моисеев и Сергей Пенкин пошли в поход. Ну, развели костер и легли спать. Ночью Пенкин замерз и говорит: - Боря, кинь палку. Уй, да не мне!

В костер! Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: - Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие! Чтобы не было кариеса - наступи на грабли! ГОСТ 8293-64. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.

Муж оглядывает жену: -Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются: -Ты чего, ей же больно! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! И Верка и Клавка?!!! На уроке.

Скажи ты, Вовочка. Два и должно быть Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство.

Фото со мной

Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре
Афоризмы и фразы №25342
Статусы про себя дуру. Статусы про дур
Странная у меня работа
Разговор парней:
Странная у меня работа - Анекдоты, приколы, истории мемы, демотиваторы

Статусы про себя дуру. Статусы про дур

Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату платят как дуре! На работе просят оставлят нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда деть нервы?!

Ты такая дура прямо как и я. Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере , они пытались сдохнуть. Какая Я? Да, разная... Когда люблю - прекрасная. Коль не любима - хмурая. Для очень умных - дура я. Для добрых - и я добрая. Для злющих - просто кобра я. Для праведников - грешная. Для невезух - успешная. Для милого - красивая. А для зануд - Счастливая. Она была такая дура, какой не знали небеса... В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите. На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки. Если мужчина назвал женщину стервой, значит, он потерял всякую надежду назвать ее дурой. Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату - как дуре. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке. Парень считает девушку дурой, если не может понять ход её мыслей. Бесят девушки, которые говорят: «Если я в черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть». Ты в черном списке, потому что всех задолбала, дура тупая! Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось... Ты думаешь, что ты лучшая, потому что у тебя больше 3000 друзей и под каждой фотографией более 500 плюсиков? А я считаю, что ты дура, потому что сидишь днями в интернете. А жизнь-то идет. Мама, я дура? Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! Быть дурой - нормальное состояние женщины в любом возрасте! Настоящий интеллигент никогда не скажет - «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет - «время над ней не властно». Самое страшное качество дуры - это сообразительность. Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена. Психических отклонений нет. Просто дура. Если долго терпеть и на многое закрывать глаза, можно не заметить, как станешь дурой. Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! Дети на горке были слегка шокированы, когда две восемнадцатилетние дуры пришли кататься. Только эта дура всегда рядом, когда тебе плохо! Настоящая дружба - это когда ты называешь свою подругу дурой, а она тебе в ответ мило улыбается и говорит: «Сама такая». А я, как дура, сижу и жду телефонного звонка , а ты даже не пишешь, и будто даже не знаешь, что такое телефон. Я своих женщин не ревную... Умная от меня не уйдёт, а дур я не держу. Судьба не дура, зря людей сводить не будет! День дурака, заметьте, а не дуры! Мелочь, а приятно! В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все девушки - дуры. Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры. Умная девушка - в шапке, дура - с прической Ой, простите бывшие и настоящие если я вам вчера позвонила... Я пьяная таааакая дура! Умная женщина сама понимает, что дура. Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура. Бесят статусы девочек, типа «Я дышу пока мы вместе». Дура, ты дышишь потому что на Земле есть воздух. Как я жалею, что когда-то подарила тебе свое сердце. Ели бы я не была такой дурой, мне сейчас не требовалось бы собирать его по кусочкам. Не строй из меня дуру я для этого неподходящий строительный материал. Умение вовремя «включить дуру» - главный призрак женской мудрости. Если я и дура, то я хочу сама об этом догадаться. С сестрёнкой ночью перед сном болтаем, почти засыпаем. Тут я такая: «Ань, вот скажи, я что на дуру похожа?!

Unlimited Downloads, convert as much as you can. No Signup required, our service is totally free. Support Downloading multiple formats, e. MP4 and MP3. Unlimited Conversions We offers unlimited conversions of youtube videos to mp3 and mp4.

Жопой на стуле. На столько срытый, что даже я не могу его найти. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!! Билл Гейтс Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

Афоризмы и цитаты о работе

Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Сме. Странная у меня работа. Спрашивают как с умной, платят как дебилу. Придумала формулу для создания идеального ника = секси + ваше имя + название любимого соуса + номер вашей карты + первая работа + дата окончания вашей карты + первый предмет по правую руку + код с задней стороны карты. Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а вот платят как дебилу. Я раньше думал что это просто прикольное выражение. На работе спрашивают, как с козлов отпущения, которые работают за трех человек, а зарплату получают за одного. Сейчас в моде, да и выгодно работодателям человека загрузить по полной программе, все равно ни кто не будет возмущаться, так как его тут же заменят следующим.

Картинка задания дают как умной а зарплату как дуре

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения. Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла». Придумала формулу для создания идеального ника = секси + ваше имя + название любимого соуса + номер вашей карты + первая работа + дата окончания вашей карты + первый предмет по правую руку + код с задней стороны карты. задания дают как умной, а зарплату дают как дуре. О божаю свою работу Три стопки бумаг.

Смотрите также:

Интересные фразы о работе. Афоризмы изречения цитаты высказывания о работе
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре..
Статистика работы системы
Смешные цитаты про работу
Фото со мной

не удержалась.. высказывания для статусов,анекдоты...в общем интересно:)

Отличие умного от Веллер. Я 一 Трансформер by Влажные Ватрушки, released 13 August 2008 Я — ТРАНСФОРМЕР Я работал конторскою крысой. Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла». Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Странная у меня работа Спрашивают как с умного платят как

Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект. Членистоногие — куда член, туда и ноги. Не имеет значения, что думают другие — поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься. Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это такая разведка, борщи — приманка.

Постель — западня, и полный нежности взгляд — это контрольный в голову.... Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. Как сказал один мудрый мужчина, если женщина что то захотела, найди, дай и радуйся вместе с ней. С ним наверняка что- то не так. В любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем.

Родители, любимый человек, дети, внуки. Если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует - Ты счастливый человек! Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать... Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!

Популярные анекдоты Русский, немец и американец попали к каннибалам. Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.

Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую — то, за что могут наказать… всё остальное можно вообще не делать Я так люблю работу… Она очаровывает меня… Я могу сидеть и смотреть на неё часами!!! Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть. Чёрт, отчёт скоро, а у меня ещё конь не валялся. Лучше слов на свете нет Перекур, отбой, обед. До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?.. Вчера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу… Мне очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно.

Трудо выебудни Все никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела? Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! Работать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень. Как много нам работы нудной готовит ум начальства скудный… Случайно вспотев, не забудь показаться начальству.

Странная у меня работа задания дают как умной а зарплату как дуре