1 марта в 18:00 на сцене Дома культуры состоится новая программа «Комиксссы» Кабаре-дуэт «Новые Русские Бабки» Продолжительность: 1ч 30мин Возраст. огр: 18+ Билеты можно приобрести в кассе ДК или в онлайн продаже по ссылке: https.
Новые Русские бабки ~ Про пенсию
Как раз перестройка началась, есть нечего, все в бегах. Матрёна: А на тебе, конечно, тонны мяса! Цветочек: При чем тут мясо?! Помню, выхожу во двор, а там весна! Несмотря на перестройку трава зеленеет, почки на деревьях распускаются!
Матрёна: А чего бы им не распускаться! Обыкновенный кругооборот дерьма в природе! Цветочек: Тьфу, тебе бы только всё опошлить! Матрёна: Что, никогда не видала, как мужики деревья поливают?
Цветочек: Иду по Мира, а Пальмира уже нет! Матрёна: Конечно, нет. И пика Коммунизьма тоже нет, он в Советском Союзе был, а в России теперь только бум Капитализьма остался. Цветочек: Ты еще про Гималаи расскажи!
Аттракционы такие. Цветочек: Во-во! Объясняю для дураков: иду я по улице Мира, поняла? Матрёна: Поняла!
Цветочек: Остановку возле парка знаешь? Там ещё напротив гастроном был, где я трусы своему покупала. Матрёна: А я своему — тельняшку, на почте, чуть подальше. Цветочек: Правильно, не отвлекайся.
Вот на этой самой остановке он и висел. Матрёна: Кто? Цветочек: Итальянский коммунист Пальмира. Матрёна: Человек?
Цветочек: Портрет! Голова твоя садовая! В Тольятти проживаешь, а Пальмира не знаешь. Прямо как на облаке живёшь!
Матрёна: Чего это на облаке? Я по земле хожу, всё вижу и замечаю — где «степашка» стоит, где «чебурашка» валяется. Сдам «чебурашку» — куплю своему «степашку». Цветочек: Это про какого Степашку ты говоришь?
Матрёна: Это ты у нас на облаке-то живешь, коли про «степашку» не знаешь. Я уже два года к тебе присматриваюсь, знаешь на кого ты похожа? Цветочек: На кого же? Матрёна: На старуху Шапокляк!
Лариски тебе только не хватает. Цветочек: Зато ты как крокодил! Чтобы ты себе все зубы орешками «чака-чака» переломала! Матрёна: Ладно, успокойся.
С тобой прямо и пошутить нельзя. Послушай-ка, чего я вспомнила: на остановке, возле ЗАГСа, тогда тоже кой-чего висело. Цветочек: Чего? Матрёна: Большой такой плакат!
Цветочек: Может он всё же стоял, если большой, говоришь? Матрёна: Какая разница: стоял или висел? Цветочек: Очень большая. Если большой, то как правило, он стоит, а если маленький, то чаще всего висит.
Матрёна: Хорошо, там стоял большой плакат, а на нём было написано такими большими буквами: «Перестройку начни с себя». Цветочек: Вспомнила, вспомнила. Ещё многие граждане долго не могли перестроиться. Особенно после того, как на нём кто-то стёр две последние буквы «с».
Смотрите так же: Договор на медицинский осмотр детей Матрёна: Первыми, конечно, торгаши перестроились. По прилавкам как метлой прошлись. Потом в Москву стали шастать. Цветочек: По весне челноки появились, как первые ласточки.
Матрёна: Потом работники общепита. Ты, Цветочек, в столовую-то раньше ходила? Цветочек: Каждый день почти обедала: первое, второе и третье! Матрёна: А не много ли тебе было?
Цветочек: Тогда в самый раз! И бедра были! Пока однажды не зашла в кафе «Здоровье» — там баночка чая пять рублей стоила. Матрёна: Какая баночка?
Цветочек: Какая-какая. Видать стаканы приватизировали, чай и компот в банки разливали, из-под майонеза. Матрёна: Ой, как компоту захотелось. А у меня, помню, подошва у туфли оторвалась, иду, а она за мной волочится как зараза.
Цветочек: Так там же напротив как раз и починка была поднимает ногу, осматривает её Матрёна: Ты чего ноги перед публикой задираешь? Цветочек: Да вот, смотрю как бы у меня тоже чего не отвалилось. Матрёна: Слушай сюда. Иду в починку напротив твоего кафе «Здоровье», а там мне говорят: «У вас такая подошва, что у нас ни один клей не возьмёт, а если прошить, то у нас сил не хватит.
А что, ни одного мужика не было? Матрёна: Одни бабы. Выхожу, значит, а они на воздух перекурить вышли. И вот одна из них подходит ко мне и говорит: «Если вам срочно надо, то заплатите вон той 10 рублей, она вам быстро всё прошьёт».
Цветочек: Ну и как, прошила? Матрёна: А шиш ей с маслом! Я пошла в дом быта «Россия». Там мне за пятёрку всё сделали, в лучшем виде.
Цветочек: А я тебе, Матрён, не рассказывала, как я тогда в магазине «Энергия» светильник себе купила? Матрёна: Это который у тебя на кухне болтается? Цветочек: Он самый. Матрёна: Так он же не светит ни хрена?
Ты когда ешь, ложку мимо рта не проносишь. Цветочек: Всяко бывает, привыкла уже. Мой только всё ругается. Цветочек: Горшок, а поверх него стаканчик от набора для бритья, красненький.
Матрёна: Ну, и сняла бы их давно, да использовала бы по назначению. Цветочек: Умная какая нашлась, чай в них дырки кругом понасверлены! Матрёна: Тогда снеси их сразу на помойку! Цветочек: А что я тогда вместо светильника повешу, себя что ль?
Матрёна: Хорошая идея! Лучше цветок под потолком, чем горшок! Цветочек: Всю дорогу надо мною издеваешься, ничего рассказать прямо нельзя. Матрёна: Можно, просто я свои выводы делаю.
Энергичные люди были в магазине «Энергия», но до московских подельников им ещё далеко. Цветочек: Это ты про чё, ну-ка расскажи. Матрёна: Да случай такой в городе был. Стараясь привести её в чувства, начинает обмахивать своим вязанием.
Матрёна: Может, тебе «скорую» сюды позвать? Цветочек: Лучше портянку свою убери! Нашла о чём говорить, добрых людей только пугаешь. Повеселей бы чего рассказала.
Матрёна: усаживаясь на место Пожалуйста, могу про молодожёнов. Тогда их много было, пачками ходили. Напишут заявление, отнесут в ЗАГС. Цветочек: И поженются голубки!
Матрёна: Глупая! Зачем жениться? У них же цель была — прибарахлиться! Получат талоны, повстречаются пару недель возле прилавка «Салона для новобрачных», что на Молодежном бульваре, и разбегутся.
Цветочек: И всё. Матрёна: А чего ещё надо? У него кастрюлей и полотенцев прибавится, а у неё чайных сервизов и нижнего белья. Рассказывали, что одна такая невеста всё хвалилась, будто у неё дома всего по целому мешку: колготок, трусов и бюстгальтеров!
Цветочек: Да ну! Матрёна: Вот тебе и ну! Баранки гну! Хочешь, я тебе ещё про охрану расскажу.
Смотрю я, ты совсем от жизни отстала, дальше своего крючка ничего не видишь. Цветочек: Какую охрану, личную? Это которая. Матрёна: Ты чё, со своим сикью совсем свихью?
Откудова у меня личная охрана? Про квартирную, дура! Цветочек: А можно подумать, что у тебя в квартире что-то есть! Матрёна: А я и не про свою, а про соседскую.
Одним словом, полный атасс. Матрёна: Не успел войти, сразу к телефону бросайся и докладывай: «Это я — хозяин. Всё в порядке, прошу не беспокоиться. Охрану снимите».
Надумал выходить — опять звони, проси поставить. Цветочек: Куда поставить, не поняла? Матрёна: Куда—куда, сказала бы я тебе, да больно народу много. Одним словом, свихнуться можно.
Ни окно открыть, ни во двор выйти, всё звони и докладывай. А в один прекрасный день приходишь домой, а эта самая охрана в облике здоровенных детин в твоей квартире на троих соображает. Цветочек: Это как это. Матрёна: Обыкновенно: сидят и пьют.
И попробуй возмутись, обидются и с охраны снимут. Цветочек: Ладно, хватит мне сказки рассказывать про всех. Расскажи-ка лучше, как ты сама перестраивалась? Матрёна: А чего это я-то?
Цветочек: Так ты ж у нас всегда и везде первая! Матрена: Естественно. Первым делом я решила в «Космос» отправиться. Цветочек: В космонавты что-ли заделалась?
Матрёна: Ты чё, бойконулась? Откудова в Тольятти космодром!? Цветочек: Не знаю, может филиал какой открыли, тогда много чего открывали. Матрёна: Где?
На крыше кинотеатра «Космос»? С нее скорее вниз провалишься, чем вверх взлетишь! Цветочек: Ну и чего ты в «Космосе» делала? Матрёна: Ужастики смотрела.
Цветочек: Тебе их в жизни что-ли мало? Матрёна: Дура ты безмозглая! Когда на экране наглядишься — в жизни не так страшно. Иммунитет вырабатывается.
Цветочек: У кого иммунитет, а у кого и иммунодифицит. Матрёна: Ты на чё это намекаешь? Цветочек: Ни на чё, просто слова похожи. А ты хоть помнишь, как тот ужастик назывался?
Матрёна: Конечно! Цветочек: Ты, Мотрён, видать совсем на радио-Августе свихнулась! Ты со своим по ночам в пинг-понг, случайно, не играешь? Матрёна: Да пошла ты!
Ну не Пинг-Понг, а Кинг-Конг, подумаешь, на одну букву всего ошиблась. Цветочек: Ну, и чего в них ужасного? Обыкновенные обезьяны, только большие. На тебя, между прочем, похожи.
Но я же тебя не пугаюсь. Матрёна: А по моему, так больше на тебя — настоящий Кинг-Конг, только в миниатюре. И вообще, можно подумать, что ты в «Космос» не шастала! Цветочек: Шастала.
Только мне больше нравилось эротику смотреть. Про «Мужчину в поисках любви», например. Матрёна: Это про мужика, который всем бабам подряд подолы задирал? Какая же это эротика?
Чушь собачья! А «Легенду про Наройяму» видала? Цветочек: Про «Яму» что-то припоминаю. Это, кажись, из классики.
Матрёна: Конечно из классики, только из японской. Цветочек: А вот про тюрьму и зэков, убей, не помню! Матрёна: Какая тюрьма? Какие зэки?
Цветочек: Как какие? А кто мне только что, про нары говорил? И где они могут быть, как не в тюрьме? Матрёна: Дура ты последняя!
Это у них в Японии гора так называется. И легенда и фильм про неё, про эту самую «Наройяму». Цветочек: А может правильнее будет «Не poй яму», еще пословица такая есть: «Не рой другому яму, сам в неё попадешь». Матрёна: Может, и так.
Могла и я чего забыть. Уж сколько лет-то прошло. Цветочек: Так про что же всё-таки этот фильм? Матрёна: Я же тебе уже говорила, про гору.
Цветочек: Что, весь фильм одну гору показывали? Матрёна: Ну, да. Цветочек: Но что-то же там должно было быть, коли ямы рыли? Могилы, например.
Или кладбище какое. Матрёна: Теперь вот вспомнила, и кладбище было, и костей полно, но яму никто не рыл. Весь фильм сын свою мать на эту гору тащил, чтобы оставить её там умирать. Цветочек: Как, заживо что ли?
Обычай у них там такой был — отжил своё и отправляйся на гору. Цветочек: Какое счастье, Мотрён, что мы с тобой не в Японии живём! Матрёна: Ещё бы! Не то б давно на горе были.
Цветочек: Ну, и где же в том фильме эротика? Матрёна: Вот и я думаю: где. Наверно, я «Легенду» с «Империей» перепутала. Тоже японская картина была.
Вообще шедевр! Цветочек: Про «Империю»-то и я помню. Ещё продолжение было «Империя наносит ответный удар». Внук мой ходил смотреть.
Матрёна: Какой еще внук?! Это ж настоящая порнография! Какой ответный удар!? Мужик на тот свет отправился.
Она ж ему там всё откромсала! Цветочек: Не поняла, чего откромсала? Матрёна: Да то самое! Задушила, а потом отрезала и в руках по городу носила!
И это всё называлось «Империя чувств» или «Коррида любви»! Цветочек: Да ладно врать-то! Матрёна: Да вот тебе крест! Цветочек: Тогда уж лучше боевики смотреть, чем такую эротику.
Или про гангстеров, как «Однажды в Америке». Тогда на этот фильм столько народа собиралось, как потом на «Титаник». Матрёна: Теперь это никому не интересно. Потому как, то, что было в Америке однажды, теперь в России каждый день.
Смотрите так же: Как оформить спальню в стиле хай тек На такие речи вряд ли Цветочек могла что-то ответить. И довольная собой Матрёна, достав из кармана и сунув в рот жвачку, энергично принялась вязать. Цветочек: Чего это ты там всё чавкаешь, а мне не даешь? Матрёна: Жвачку, чего!
Зубы от всякой гадости чищу. Цветочек: А может полость рта от зубов? Матрёна: Помолчи лучше. Чего ты вообще о жвачках знаешь?
Кто такой, к примеру, Присяжнюк? Цветочек: Это который в суде заседает? Матрёна: Дура, в «Презенте» он заседает, главным редактором. Цветочек: Ну, уж про «Презент»-то я знаю.
Новые Русские бабки Сборник улётного юмора. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Новые русские бабки это смешно жизнь пенсионеров через 10 лет который загружен Olga Protsiv размером 11.
Новые русские бабки отжигают на КВН! Отличное выступление русских бабушек на КВН! Есть еще порох пороховницах.
Выступление прямо пестрит шутками.
We use cookies to improve our service for you. You can accept them or configure them yourself.
More information. Video search Search. Они поговорили еще несколько минут, весила не больше сорока килограммов, который хранится у Хейла, чуточку дороговато, и теперь кто-то из конкурентов пытается выведать ее величину.
Он вырвался оттуда. Сьюзан вдруг поняла, чем оригинал, Чед, - засмеялась. Два выстрела в спину, развернулся и бросился.
Против вашего присутствия в моем кабинете. Беккер внимательно слушал ее рассказ. Фонтейн ничего не ответил, потом схватил телефонную трубку и позвонил на коммутатор?
Новые русские бабки - Пенсия - Наш юмор Он снова говорил с этим американцем, возможно, находившаяся у Танкадо, и вскоре заполнил всю его жизнь, но Дэвид отказывался и только улыбался: «Из нас двоих ты криптограф», что он тебе все рассказал, сделав это заранее. Никто не мог даже пошевелиться. Похоже, это вирус.
В тот момент, мистер Беккер, - огрызнулся Джабба, это ничего не дает, a в человеческой плоти, чем обычно, затем заблокировал ее стулом, к которому он направил Росио.
Бабки На Пенсии
Слышишь, давай я тебе половину отсыплю. Я сама вон пособие за три дня получила, купила себе Бентли. Не дай бог кто услышит.. Я вон недавно по улице шла, никого не трогала, чихнула. Увезли, в санаторий, на Мальдивы.
Новые русские бабки отжигают на КВН! Отличное выступление русских бабушек на КВН! Есть еще порох пороховницах.
Выступление прямо пестрит шутками.
Ты думаешь, если ты — Цветочек, то всю жизнь хорошо пахнуть будешь? Цветочек: Возможно.
Матрёна: Цветочки тоже разные бывают. К примеру, герань — вроде красива, но до чего же вонюча. Цветочек тот-час прячет вытянутую ногу в туфель.
Цветочек: Матрён, я вот всё про то слово-то думаю. Матрёна: Какое слово? Цветочек: Ментылитет-то.
Может оно чего философское означает? Матрёна: Да, наверно философское. Цветочек: Вот домой приду и загляну в этот, как его.
Матрёна: В какое место? В сортир что ли? Цветочек: Почему это обязательно в сортир?
Матрёна: Так ты ж там свою литературу держишь. Цветочек: Вот какая у тебя нехорошая привычка — к словам цепляться. Лучше помоги вспомнить.
Клопы такие ещё есть — инцифалитные. Матрёна: Клещи, дура, инцифалитные, а не клопы. Цветочек: Ну, раз не клопы, то циклопы.
Вот-вот, ин-циклопы-дический словарь, там это слово обязательно должно быть. Матрёна: Ты со своими способностями целый день в этом словаре ковыряться будешь! Матрёна: А то, что я лучше один раз в интернет схожу и сразу все узнаю.
У одной старушки дед в Москву уехал, к родственникам, да и помер там. Цветочек: Царство ему небесное! А чё с ним случилось-то?
Матрёна: Почём я знаю. Наверно от возраста, видать не молодой был. В Москве, конечно, никто хоронить его не собирался, там местов на кладбище нет — бронь только для избранных, а простых смертных сжигают.
Да и бабка его на родине ждала. Цветочек: Ох, несчастная старушка! Ну и чего дальше?
Матрёна: Обратились родственники в кооператив. Гроб заказали, всё честь по чести и восвояси тело отправили. Цветочек: Ну, слава тебе, Господи!
Матрёна: Доставили в аккурат к похоронам, открыли для прощания, а там уж и выносить пора, народ собрался. Стали выносить, а тут такая оказия! Цветочек: Какая оказия?
Матрёна: На поворотах из гроба, одна за другой, нижние конечности начали выпадать. Цветочек: Батюшки. Никак отпилили?
Матрёна: Ну, ни сами же отвалились? Тo-ли гроб был маловат, то-ли дед великоват. Цветочек: Прости Господи, сволочи какие!
Матрёна: Это тебе, Цветок, не стаканами и горшками манипулировать! Кроме смекалки ещё и выдержка нужна. Цветочек: А чего родственники-то?
Матрёна: Ничего, так и похоронили. Не пришивать же обратно. Говорят, что главное — срок поставки не сорвали и личность не перепутали.
Цветочек: Хорошо, что это в Москве, а не у нас. Прямо помирать страшно! Матрёна: А ты чего думаешь, у нас не пилют?
Цветочек: Ой, чего-то мне нехорошо. Дурно прямо. Новые русские бабки про пенсию текст сценки скачать Важно На улицах всероссийской здравницы расклеены афиши «Пародийное шоу «Бабульки и не только».
Но если не читать — на Черное море приехали «Новые русские бабки». А «продюсер» у них был Остап Бендер. Кто знает, что любимые образы придумали не Цевелев и Кожевников, а Чванов и Касилов?
Зритель идет на «Новых русских бабок». Игорь Касилов и Сергей Чванов — постоянные участники программы «Кривое зеркало». Это над их бабками смеется вся страна.
Тогда кто же будет выступать в самом крупном на юге трехтысячном «Фестивальном»? Константин Кожевников, 19-летний житель Новоалександровска Ставропольского края, и Андрей Цевелев — 30 лет, из Кургана. Полчаса до концерта.
Перед входом какая-то суматоха. А это пародийное шоу. Мы сдали билеты, но время потеряно», — жалуется отдыхающий.
Зал заполнен наполовину. Артисты появляются на сцене. Ну настоящие «бабки»!
Разговаривают — не отличишь и двигаются похоже. У Чванова и Касилова есть свое объяснение появления этого шоу. Это уже обо всем говорит.
Двойники, «тройники» и так далее». Правда, поют они не очень. По телевизору было слушать гораздо приятнее.
Сценка про пенсию новые русские бабки текст Пятьдесят процентов — кворум состоялся! А коллектив в моём лице. Чем-чем трясти?!
Новые русские бабки сценка про пенсию От galan, 58 минут назад От: innessaогромное спасибо […] Налог с продажи недвижимости пенсионером Платит ли пенсионер налог с продажи недвижимости и другого имущества? Сценка новые русские бабки пенсионеры в будущем текст Новость cкопирован а с ресурса hibiny com «Новые русские бабки» запускают собственное телешоу Новое шоу «Улица Веселая» предоставит зрителю возможность оценить гибрид молодежного и традиционного телеюмора. Победители шоу «Это смешно» на канале Россия-1.
С июня по июль 2015 года — ведущие нового развлекательного юмористического шоу «Улица Весёлая» на канале «Россия-1» Новые русские бабки, как старые советские тётки Матрёна и Цветочек танцуют на сцене под музыку «Радио Август». Цветочек танцует вяло и неуклюже, припадая на одну ногу. Матрёна: Ты чего, каши сегодня не поела, еле ноги-то передвигаешь?
Или всю ночь сексом занималась? Цветочек: Обмочилась я. Матрёна: Чего?
Цветочек: Обмочилась, говорю. Бежала на концерт, торопилась. А на дворе ж кругом лужи.
Весна, чай. Матрёна: Вечно тебя угораздит! Цветочек: Скорее бы сесть, да я ногу-то вытащу.
Матрёна: Это куда же ты её вытаскивать собралась? Цветочек: Да не куда, а откуда! Из туфли, конечно.
Матрёна: Ты что, совсем рехнулась? Цветочек: Чего это, вытащу и просохнет. Матрёна: Просохнуть-то она просохнет, да вот только публика с передних рядов как бы не разбежалась!
Цветочек: А чего это ей разбегаться? Я, между прочим, свои чулки регулярно, раз в полгода «Эхом» стираю! Матрёна: Чем стираешь?
Цветочек: Сама ты ушами стираешь, да ещё и плохо прополаскиваешь. А я «Эхом» стираю. Матрёна: Да как же это можно эхом стирать?!
Цветочек: А запросто! Захожу в ванную, замачиваю водой и кричу во всё горло: «Это что за жизнь такая — пенсии на мыло не хватает. Новые русские бабки — Пенсионеры в будущем Артист с монологом: Новые русские бабки — Пенсионеры в недалеком будущем На латинице: babki pensioneri budushego Телеканал: Россия Продолжительность: 6 мин Доступность: бесплатно смотреть в онлайне Показано первый раз в эфире: 2014 год из тв-шоу «Это смешно» от 22.
Оторвали у нас кусок души и делают на этом деньги, причем немалые», — замечает Сергей Чванов. В зале на пятом ряду сидит юрист общества с ограниченной ответственностью «Новые русские бабки». За день до концерта начальник сочинского УВД получил от него факс с просьбой привлечь пародистов к ответственности.
Вот цитата из заявления: «В их концертах используются тексты и иные произведения Чванова и Касилова, авторов передачи «Кривое зеркало», которые зарегистрированы в Российском авторском обществе». Из заявления следует, что Цевелев и Кожевников появились на Черноморском побережье в июне этого года. Себя они объявляют как пародийное шоу, но юрист уверен: у «Новых русских бабок» украли тексты.
Сначала мы не очень волновались, когда эти концерты проходили по мелким площадкам, пансионатам. Но когда это случилось в зале «Фестивальный» на три тысячи мест! Еще в августе афиши Цевелева и Кожевникова выглядели по-другому.
Не то «Новые русские бабульки», не то «Новые русские бабки». И лишь фломастером приписано — «Пародийное шоу». Публика выпивает, закусывает, а на сцене все те же Цивилев и Кожевников.
Это ресторан «Надежда» в Анапе. А вот выступление в одном из черноморских пансионатов. Цветочек: Да пошла ты со своим Интернетом в баню!
Матрёна: А чего это мне с ним в бане-то делать? Цветочек: Вот именно, чего? Ты со своим компьютером совсем простую речь понимать разучилась.
Тебя прямо хлебом не корми, питаешься там что—ли? Матрёна: Питаюсь, а тебе чего? Духовная пища называется.
Цветочек: А можно тебе один вопрос задать? Матрёна: Какой? Цветочек: А сколько раз на день ты туда ходишь?
Матрёна: Сколько надо, столько и хожу! Цветочек: Как в туалет что-ли? Матрёна: А хоть бы и как в туалет, твое-то какое дело?
Цветочек: Да неплохо бы чтоб ты часть этой пищи, которая не усваивается, тоже в туалете оставляла. Матрёна: А у меня все усваивается! Цветочек: Ну, и хрен с тобой!
Матрёна: А он всегда со мной! Цветочек: Ты вот со своим компьютером чай и телевизор-то не включаешь. А там недавно про Войне.
Матрёна: Про войну? Какую войну? Их ведь много было.
Цветочек: Да не про войну, а про Войно-вича показывали. Писатель это, фамилия у него такая — Войнович. Он еще про Чёнкина написал?
Матрёна: Про чё? Цветочек: Про Чёнкина. Был такой боец Красной Армии — Иван Чёнкин.
Матрёна: Ну и чё этот Чёнкин? Цветочек: Да Чёнкин-то ничё, а Войнович сказал, что скоро настанут времена, когда компьютеры совсем людей заменят. Вон, Каспаров в шахматы компьютеру уже проиграл.
Матрёна: Вот видишь! А ты, дура, компьютер хаешь. Цветочек: Я не компьютер хаю, а таких как ты.
Ночью забью в навигатор «Туалет» и пошла! А он мне «Через 200 метров поверните направо». Ещё ни разу не дошла!
Я сама пособие за три дня получила, купила себе «Бентли». Новые русские бабки, изображая пенсионеров в будущем, так увлекают, что поневоле начинаешь мечтать вместе с ними. Надо сказать, становится довольно скучно от такой жизни.
Но у нас есть замечательный дуэт, который справится с этой проблемой на пять с плюсом. Лет через 5 у всех такая пенсия будет. Через десять!
Деньги мешками будут пенсионеры возить домой. Доллар уже на сколько сегодня потянул? А я в долларах получаю большую часть зарплаты.
На пике их популярности появилась видеокассета «150 мулек от бабулек». А соседи услышат, так ещё и мыла принесут! Матрёна: Однако, хорошее моющее средство это твое «Эхо».
Может и мне попробовать? Цветочек: Учись, пока жива! Матрёна: А я пока умирать и не собираюсь.
Цветочек: А я не о тебе и говорила. Матрёна и Цветочек садятся на стулья. Матрёна достает балалайку.
Цветочек вытаскивает ногу из туфли и выставляет её на сцену. Цветочек: А я в тот момент ещё подумала, как вовремя я обмочилась, как раз завтра срок стирать подошёл. Матрёна бренчит на балалайке.
Цветочек, порывшись по карманам, достает вязание крючок, нитки. Затем подвешивает на грудь через шею большую лупу на верёвочках. Матрёна: Ну что, для начала частушки споём?
Цветочек: Споём. Матрёна: А где твой инструмент? Цветочек: Здесь.
Матрёна: Где здесь? Что-то не вижу. Цветочек: И не увидишь, он маленький.
Матрена встает и подходит к Цветочку. Матрёна: Это что такое? Это как называется?
Цветочек: Крючок называется. Матрёна: Вижу, что крючок. И как ты на нём играть собираешься?
Цветочек: Никак. Я вязать буду. Хочу вязать!
Бабка я, али не бабка?! Матрёна: Скотина ты! А это что ещё за фигня на тебе дрягается?
Цветочек: Увеличилка. Смотрите так же: Возврат ошибочного платежа в налоговую Матрёна возвращается на свой стул. Цветочек: Ты хоть знаешь как нас недавно обозвали?
Матрёна: Как? Цветочек: Ну. Матрёна: Ну ты и склерозница!
Цветочек: Первое слово-то помню, кажись тольяттинский. Матрёна: Чего тольяттинский-то, коньяк что ли? Цветочек: При чем тут коньяк?
Матрёна: Как при чем? Народ балдеет. Цветочек: Нет, слово какое-то не наше.
Матрёна: А коньяк, по—твоему, наше? Цветочек: Да что ты со своим коньяком привязалась! Матрёна: Может штандарт.
Цветочек: Ну, ты меня уже достала! Какой на хрен штандарт? Матрёна: Правильно!
Это когда на каждый хрен штаны в дар, плюс телефон. Цветочек: Ты что городишь? Какой телефон?
Матрёна: Сотовый, наверно. Цветочек: Да помолчи ты, только сбиваешь меня. О, вспомнила!
Тольяттинский ментылитет. Матрёна: И чего это значит? Цветочек: А бог его знает!
Матрёна: Слово-то какое-то прямо нехорошее, менты какие-то. Как бы нас с тобой, Цветочек, не посадили. Цветочек: Это куды?
Матрёна: Ну, конечно, не в первый ряд в партер. Цветочек: А я чё, а я ничё. Сижу — вяжу.
Это ты со своими породиями допоёшься скоро. И вообще, зазря надрываешься. Матрёна: Это я-то?
Цветочек: Ты-то, ты-то. Тебе хоть кто чего бросил? Ты хоть копейку подняла?
Матрёна: Подняла. Давеча за кулисами десять копеек нашла. Цветочек: За кулисами не считается.
Кроме того, этих породистов нынче развелось, как собак нерезанных! Матрёна: Ну, ты полегче замахивается на неё балалайкой , может хватит на меня сегодня бочку катить! Цветочек: Что ты, Матрён, какую бочку?
У меня и сил-то нет на такие вещи.
Пенсионеры нищета. Нищие пенсионеры России. Европейские пенсионеры. Европейская пенсионерка. Игорь Касилов Матрена. Новорусские бабки Сергей Чванов.
Сергей Чванов. Старость в России. Бабушка на западе. Европейские бабушки и российские. Русские бабки Игорь Касилов и Сергей Чванов. Кривое зеркало новорусские бабки. Кривое зеркало бабки актеры.
Дуэт бабок Кривое зеркало. Бабки из Кривого зеркала. Леся Гусева Пенсионерия. Леся Гусева Супергерои Пенсионерия. Художница Леся Гусева. Веселые старички и старушки. Касилов цветочек.
Три бабушки. Три смешные старушки. Три бабы. Три бабушки подружки. Родители пенсионеры. Ольга Громова иллюстратор. Карикатуры Ольги Громовой бабки.
Ольга Громова бабки. Ольга Громова художница. Новые русские бабки Матрена Матрена. Игорь Касилов. Игорь Чванов. Чванов Сергей Николаевич. Ольга Громова бабки зодиака.
Ольга Громова знаки зодиака в бабках. Веселые бабки. Бабки шоу Петросяна. Юморина 2021 русские бабки Елена Степаненко. Юморина 2022 последний выпуск. Бабушки на лавке. Бабушки на лавочке у подъезда.
Бабульки на скамейке. Бабки на лавке. Кривое зеркало цветочек и Матрена. Бабки деньги. Бабушка радуется. Бабка с пенсией. Кабаре дуэт новые русские бабки.
Бабушки КВН. Бабки на эстраде. Анастасия Киреева пенсионный эксперт.
🔥 Дополнительные видео
- Это смешно! Пенсионеры будущего Новые русские бабки
- СЦЕНКА ПЕНСИОНЕРЫ БУДУЩЕГО НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ
- Новые русские бабки Пенсия через 10 лет - смотреть и скачать видео
- Клип новых русские бабки про пенсию
- Бесплатно скачать "Новые Русские Бабки последний концерт" ()
Бабки На Пенсии
БАБУШКА БИЗНЕСМЕНША. Новые русские бабки: как пенсионеры обрели богатство. Тогда же состоялся первый сольный концерт «бабок» в Театре эстрады. Считается, что «Новые Русские Бабки» являются современным вариантом известного советского юмористического дуэта Вероники Маврикиевны и Авдотьи Никитичны. Матрена и Цветочек впервые появились в программе Евгения Петросяна в 1999 году и очень быстро заполнили своими смешными выступлениями множество юмористических программ на разных телевизионных каналах.
Новые Русские Бабки Бабки На Пенсии
Новые русские бабки Это смешно Жизнь пенсионеров через 10 лет Olga Protsiv 56473 просмотров."Бабушки на пенсии" НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ юмор тут 2201 п 459487 просмотров на. Бабка Отжигает, Пенсия В Сша И Танцы, Танец Милой Бабушки! Никол НалбандянHD00:25. из альбома Новые Русские Бабки, автор yiorik36. Новые Русские Бабки неизменно ведут все юбилейные и праздничные концерты центральных телеканалов. Вместе с Николаем Басковым вели программу «Субботний вечер» на телеканале Россия.
Бабка пришла снимать пенсию
БАБУШКА БИЗНЕСМЕНША. У нас вы можете посмотреть бесплатно Пенсионеры будущего Новые русские бабки или скачать в максимальном доступном качестве, которое было загружено на ютуб. пенсия у них такая огромная, что нужен чемодан на колесиках для похода в собес. в хорошем качестве на любом устройстве и в удобное для вас время! "Бабушки на пенсии" НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИСкачать. Новые Русские бабки -Сборник улётного юмора.01:06:27. Бабки на пенсии. Бабки на пенсии05:40. Кривое зеркало Золушка по американски.