Евгений ЧеширКо Дневник Домового Рассказы с чердака. Серия «Одобрено Рунетом» © Евгений ЧеширКо, текст, 2016 © Юлия Межова, иллюстрации, 2016 © ООО «Издательство АСТ», 2016. Статья автора «Ведьмины заметки» в Дзене: Для тех кто не в курсе, скажу, что в интернете есть такая книга "Дневник Домового" Автор Евгений Чеширко. Дневник Домового. Рассказы с чердака. Описание. Продолжение знаменитого «Дневника Домового». Помимо полюбившегося всем грубоватого, но очаровательного страшилки, свои ежедневные отчеты и размышления предлагают его старые знакомые – Водяной, Леший. Продолжение знаменитого «Дневника Домового».Более 2 000 000 читателей полюбившегося всем грубоватого, но очаровательного страшилки, свои ежедне. Евгений ЧеширКо (ЧеширКо Евгений) онлайн.
Дневник Домового. Рассказы с чердака | ЧеширКо Евгений
Аудиокнигу читает (Смирнов Генадий) Описание: Продолжение знаменитого «Дневника Домового». Помимо полюбившегося всем грубоватого, но очаровательного страшилки, свои ежедневные отчеты и размышления предлагают его старые знакомые – Водяной, Леший. * * * Дневник Домового. Фрагмент интервью с Домовым от 5 марта. Водяной, Леший, Русалка, Верлиока и Бабушка Яга. Автор - Евгений ЧеширКо. Продолжение знаменитого «Дневника Домового». Помимо полюбившегося всем грубоватого, но очаровательного страшилки, свои ежедневные отчеты и размышления предлагают его старые знакомые – Водяной, Леший, Русалка, Верлиока и Бабушка Яга. Автор – Евгений ЧеширКо. страница 1 текста книги: нтервью с Домовым от 5 марта«– Евгений ЧеширКо Дневник Домового Рассказы с чердака. Серия «Одобрено Рунетом». Евгений ЧеширКо бесплатно на сайте. На телефоне или компьютере, без регистрации.
Дневник Домового полностью. (Все части)
Автор — Евгений ЧеширКо. Родился в Ставрополе, закончил Северо-Кавказский федеральный университет. Работает в сфере недвижимости.
Рассказы с чердака" для ознакомления : MP3 - cкачать аудиокнигу ""Дневник Домового. Рассказы с чердака"" в хорошем качестве Сохраните файл на свой компьютер или телефоне. Видео по теме - "Рассказы с чердака". Евгений Чеширко.
Она стояла на полянке и на нервной почве ела сразу три яблока. Пришлось отобрать у кота валерьянку и накапать немного на почву. Вроде успокоилась немного. Предложил ему вернуться домой. Тот ответил, что возвращаться — плохая примета. А я думал — почему он боится черного соседского кота? Я раньше думал, что просто очкует, ан нет — суеверный! Пришли на озеро! Нашу радость чуть не омрачила Зинаида Захаровна, заявив, что хочет пить. Хахаль, сопоставив эти факты, мигом разделся и прыгнул в воду, видимо посчитав, что есть большая вероятность того, что вместо веселого купания всем светит лишь грустное обмазывание лечебным илом. Но все обошлось. Зинедин выпил термос. Теперь он надулся и сидит обиженный из-за того, что никто не взял лоток. Поглядывает на галоши Зинаиды Захаровны. Она поглядывает на Кузьмича, он — на попа, поп — на небо. Небо хмурится. Кажется, нашли крайнего. Сам он это прокомментировал так: «Зная Будду, не суйся в воду». Сидит теперь грустный и просветленный. Поп сделал вид, что ничего не заметил. Кот спросил у него, водится ли здесь рыба… Кто ж знал, что это у него больное место и с ним никто не водится? Добрый Кот решил позаботиться о его здоровье и притащил какую-то жестянку, чтобы тот не сидел на сырой земле. Кот у меня хоть и добрый, но совсем не следит за новинками фольклора… Сидим, успокаиваем Водяного. Сказав, что, чтобы найти еду, нужно думать как еда, он повернулся спиной строго к Зинаиде Захаровне и ломанул в лес, выкрикивая на ходу: «Врешь! Не сожрешь! Тот тут же воздал хвалу солнцу… Главное, чтоб никто не увидел, а то ведь и с работы могут попереть… 14:35 Хахаль пытался развести костер, постоянно чертыхаясь. Поп попросил его не разжигать. Как-то двусмысленно получилось… 15:00 Приходил дед. Посидел с нами недолго, так как немцы очень быстро помыли его танк. Спросил, можно ли взять резиновые коврики в танк. Ответил, что самим нужны. Не буду же я ему объяснять, что это не коврики, а галоши Зинедина. Уговорил попа раскочегарить кадило. Комаров меньше не стало, но кусать они стали исключительно в лоб, живот и плечи. Причем сначала в правое, а потом в левое… Теперь все даже чешутся богоугодно. Поп доволен. Предлагали перейти на нового оператора. Дал им батона и спросил, что за оператор. Съели два… Я так понял, что это и ответ и констатация факта одновременно. Кузьмич предложил найти ее с помощью виноградной лозы. Тут же приплыл какой-то мужик на маленьком плоту и начал рассказывать, как правильно играть на гитаре. Еле выпроводили… 17:20 Кот начал жаловаться на головную боль и высокое верхнее давление. Сначала думали, что, как обычно, симулирует, поэтому не обращали внимания. Правильно думали. Потому что, когда Зинаида Захаровна заметила, что сидит на нем, и встала, у него все сразу прошло. Я ж говорю — симулянт. Халк ответил ему: «Еды нет, но вы там держитесь! Халк сказал, что не будет есть мясо, потому что, смотря на происходящее, он думает о Джордано Бруно… 19:10 Спорили с Халком о несправедливости мироздания и изменчивости людских представлений о мире. Кузьмич хотел было вклиниться в разговор и возразить Халку, но тут же получил от Зинедина подзатыльник за то, что разговаривает с псом… Теперь сидит, кивает и шепчет, что Халк прав. Кот потребовал книгу жалоб, двух понятых и адвоката… А я ведь сразу подумал, что застилать лоток юридическими газетам — плохая идея. Теперь хоть понятно, почему он там так долго сидит. А мало ли?.. Наверное, пора уже домой идти… 16 августа Выход на природу не обошелся без потерь. Халка так покусали комары, что он теперь не ходит, а катается. Чтобы он не расстраивался, подарили ему с Котом значок «Почетный донор» и печеньку. А также на два дня официально освободили от познания цзена. Теперь клещ постоянно спит, гадит и переживает за свои хелицеры. Судя по всему, природа дала сбой, и все-таки это клещ подцепил Кота, а не наоборот. Принес косточек и отдал все Халку. Мы решили, что такая доброта объясняется тем, что в слове «Халк» присутствует крест, а в слове «Кот» — нет. Говорит, что на месте, где загорала Зинаида Захаровна, образовалось новое озеро глубиной один метр. Решили с Халком назвать его Озером надежды, так как в прошлый раз получилось полтора метра. Подозреваю, что он уже давно этим промышляет, но сегодня он неожиданно захрапел на лотке. Стареет… 21 августа Звонил поп. Попрошу его в следующий раз ставить колокола на беззвучный, потому что Кот бегает по дому и кричит: «Алло! Тот обмывал новый паспорт и постоянно доставал его из широких штанин. Достал, в общем. Пришлось спать на втором этаже астрала. Правда, пришлось немного подождать, пока «Что? Пока он не видел, Кот написал на ней: «Светлая, нефильтрованная. Срок годности: до апокалипсиса». Надеюсь, не заметит. Говорит, что для ребенка это хорошо. Лично мне он не нравится.
Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. Включили отопление. Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! Устроили бабке проводы. Кот насрал! Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там? Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит… 31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно… 1 ноября. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке? Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался.
Дневник Домового. Рассказы с чердака [Евгений ЧеширКо] (fb2)
(Все части). Posted on 21.09.201821.09.2018 by Белояр. 10 вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Вы можете в один клик скачать полную версию аудиокниги «Дневник Домового. Рассказы с чердака» в mp3 в хорошем качестве и без регистрации. Продолжение знаменитого «Дневника Домового». Помимо полюбившегося всем грубоватого, но очаровательного страшилки, свои ежедневные отчеты и размышления предлагают его старые знакомые – Водяной, Леший, Русалка, Верлиока и Бабушка Яга. читать книгу «Дневник Домового. Рассказы с чердака» онлайн бесплатно полную версию прямо в читалке на сайте. Записки домового 1.
Дневник Домового полностью. (Все части)
Так что будьте осторожны, читая эти записи, безудержный хохот вам точно обеспечен! Дневник домового 1 часть. 10 июля. Начал вести дневник. продолжение Дневника Домового, записки с чердака, а также дневники таких сказочных героев, как - Лешего, Водяного, Русалки, Бабы Яги. Скачай и слушай хиты песен в mp3 на любое устройство. Продолжение знаменитого «Дневника Домового». Более 2 000 000 читателей Рунета. Помимо полюбившегося всем грубоватого, но очаровательного страшилки, свои ежедневные отчеты и размышления предлагают его. Ниже представлены все части Дневника Домового. Дневник Кота включен в текст.
Евгений ЧеширКо - Дневник Домового. Рассказы с чердака
Продолжение знаменитого «Дневника Домового». Более 2 000 000 читателей Рунета. Помимо полюбившегося всем грубоватого, но очаровательного страшилки, свои ежедневные отчеты и размышления предлагают его. Записки домового 1. Дневник Домового. Рассказы с чердака. Евгений ЧеширКо (ЧеширКо Евгений) онлайн.
Дневник Домового. Рассказы с чердака [Евгений ЧеширКо] (fb2)
Где он сейчас находится? Дневник находится в надежном месте, где его никто не найдет и не прочитает. Смотрите, что я вчера нашел за стиральной машинкой. Отдай дневник, зараза!!! Ну, гад, сейчас я тебе устрою! Отдай, Кот! Не читай!!!..
Коту сказал, что дневник больше вести не буду, чтобы он в него постоянно не заглядывал и не читал, что я пишу. Перепрятал его, теперь он у меня за стиралкой хранится, туда Кот точно не доберется. Пусть думает, что все закончилось тогда, когда мы узнали о том, что Хозяйка забеременела. То есть позавчера. Итак, продолжим. Кот, недолго думая, затянул ошейник Халка.
Но вторая книга - это просто собрание каких-то коротких рассказов- набросков человека, пытающегося найти себя в чем-то более серьёзном. Две противоречущие друг другу стороны. Как это можно было соединить? Рассуждения на тему войны и геноцида и шутки о размерах чёрной дыры в желудке у Зинаиды Захаровны?
Ваш отзыв получен Спасибо. Ваш отзыв уже обрабатывается. Ваша книга успешно отправлена на обработку Следите за обновлениями и возможно Ваш материал скоро появится на сайте Ваш заказ принят.
На мой вопрос, чем его не устраивает лоток, реагирует агрессивно и враждебно. Иногда показывает неприличные жесты и дает понять, что в сапоги больше помещается. Попытались с Халком и ей затянуть пояс, но потерпели фиаско. Я не очень потерпел, а Халк, когда она случайно на него наступила, так и сказал: «Это фиаско. Нужно потерпеть…» Теперь ходит с опухшим Инем и просит сравнить с Янем. Не знаю, вроде одинаковые… 14 июля Наконец-то уговорил Кота прогуляться по двору. Уже почти вышли на улицу, но он завис на пороге. Думал, что снова дверная болезнь, присмотрелся, а он спит, зараза… 15 июля Хахаль купил мешок картошки и сказал, что теперь будем экономить на еде… Мне конечно же никто не поверит, но я своими глазами видел, как всевидящее око Саурона Захаровича прямо из леса пристально уставилось на мешок. Девять картошин выбрались оттуда и покатились на восток… 16 июля Хозяйка сказала, что хочет фейхоа. Хахаль куда-то побежал, а мы с Халком пошли записывать это слово в не до конца разгаданный сканворд. Значит, прав был Кот, а я ему подзатыльников навешал за нецензурную брань.
Читать онлайн «Дневник Домового. Рассказы с чердака»
В нашей электронной библиотеке вы можете скачать книгу «Дневник Домового. Рассказы с чердака» автора Евгения ЧеширКо в формате epub, fb2, rtf, mobi, pdf себе на телефон, андроид, айфон, айпад, а так же читать онлайн и без регистрации. Ниже вы можете оставить отзыв о прочитанной или интересующей вас книге.
Подписаться Вы зарегестрированы Для подтверждения регистрации, перейдите по ссылке, которая была отправлена на указанный Вами електронный адрес также советуем перепроверить спам Ваш отзыв добавлен Спасибо. Ваш отзыв появится на сайте после проверки модератором. Подписка успешна Спасибо.
Сказал, что в этом году не будет красить яйца.
Хотел спросить… но Халк но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий… 19:40 Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы.
А кот — козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать! Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?.. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку.
Я ничего не понял. Наверное, я — гумманитарий. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в 17 веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи… 23:10 Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама.
Зинедин, мы ждём тебя! Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!.. Когда в доме беспорядок — это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки — это значит, что хахаль снова упадёт в подвал.
Но когда в доме становится нечего жрать — это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь… 3 апреля. Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ».
Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить — Харя Лопнет». Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился. Интересно, это как то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать? Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень.
Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить? Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна. Приходил друг хахаля.
Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал о чем говорят… Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами. Смотрели с Халком «Что? Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики. Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом. Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы.
Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим… Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь? День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить… Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву… 17 апреля. Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!
Но жрать не перестаёт. Железная женщина… 19 апреля. Хозяйка делала салат с руколой. Переживаем с котом за наше будущее. Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.
Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну или зеркало расколошкать. Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения.
Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма… А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди… 24 апреля. Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о каком то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та спросила, как найти Чешира и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку. Утром встретился с хахалем в прихожей.
Он сказал: «Доброе утро, Зинаида Захаровна. Сказать, что я обескуражен — ничего не сказать. Да ну… Не похож. Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор. Или хахаль — жопорукий электрик, или Бог есть.
Вот такая вот научная теология. Леший прислал смску: » С наступающим! Приходите завтра ко мне». Так и сделаем. Завтра все на пикник! Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала.
Ну или Шашлычный Спас. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет.
Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль.
Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы.
Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке… 16:00 Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался.
Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы. Пошёл спрашивать у ясеня. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.
Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам 20:50 Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение.
Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать… 21:00 Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить… 21:40 Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне.
Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Тортилла перевернулась! С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа!
Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю — от диареи. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.
Тот крикнул: «Живым не сдамся! Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись. Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвет на части.
Сказал ему, что правильно говорить не «Вовадома», а «Домового». Какой необразованный седой мальчуган… 9 мая 10:00 Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то не радостно что-ли… Не искренне… Может из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой?
Галактика в безопасности, а у нас теперь есть плащ-палатка. Воспользовавшись моментом, попытались оформить с Котом ипотеку. Вассерман заявку не одобрил и освободил банковского работника из плена. Халк обиделся и обозвал нас дебетами. Ну или как-то так… Он же тихо разговаривает, непонятно… 24 июля Погода сегодня не очень. Ветер нагнал туч, Кузьмич — самогона, дед — немцев. К вечеру все разошлись.
Кто-то по домам, а кто-то не на шутку. Заходил Маяковский в широких штанах. Смотрел, завидовал… 26 июля Кот жалуется на то, что в последнее время ему стали меньше наливать молока. Попросил его не раскачивать лодку. Надо бы еще попросить Хахаля, чтобы он ее сдувал после рыбалки. Полкладовки ведь занимает… 27 июля Ночью проходил мимо спящей Хозяйки и внезапно захотелось чернослива с уксусом и поплакать… Отпустило только в подвале. Пожалуй, лучше к ней пока не приближаться… 28 июля Хозяйка говорит Хахалю, что у нас в доме живет что-то мистическое, так как она постоянно слышит какие-то звуки… Вот зачем такое говорить на ночь глядя?! Теперь сидим с Котом, оглядываемся… Даже на балалайке сегодня не играли. Рассказал попу. Тот почему-то сказал, что если раскачивать лодку, то можно отгрести.
На всякий случай расчехлил весла. Решили с Котом, что тоже будем хранить деньги в панаме. Если когда-нибудь они у нас появятся. Поп так растерялся от такой наглой лжи, что не сразу придумал, что ответить. Потом, конечно же, собрался и восстановил справедливость, сказав, что на маршрутке — всего за час пятнадцать. Просил меня выделить квадратный метр жилья его родственникам, так как под холодильником уже мало места. Ответил ему, что могу выделить только круглый. Давно заметил, что с ним нужно общаться только плоскими шутками, потому что другие под холодильник просто не пролазят. Хахаль полез в щиток и, вполне предсказуемо, отхватил током. По календарю у него сегодня благоприятный день.
В общем, и лампа не горит, и врут календари… Еще и Кот сидит на меня смотрит, что-то сказать хочет… 2 августа Как бы это банально не звучало, но… За ВДВ! Разбил вазу об голову. Думал, что будет больно, но Хахаль сказал Хозяйке, что не очень. Перепрятал на всякий случай. И дневник тоже. А вообще, было бы неплохо… Да ну, бред какой-то. Не знаю — правда или нет, но Халк сказал, что видел, как ему кто-то подмигнул изо рта Зинаиды Захаровны, когда та откусила одним махом полпалки колбасы. Узнали, что камень попа — аметист. Тот на это ответил, что терпеть не может аметистов, потому что они жадные. Халк вспомнил о вчерашних событиях, поежился и уверенно заявил, что любимый камень Зинедина — зубной.
Тот обрадовался и поставил себе плюсик в журнал учета кармы, так как, по его словам, он спас телефон от неминуемой гибели. Вечером пришел поп, поздравил всех с Яблочным Спасом… Всё сходится… 7 августа Халк сегодня весь день вникал в суть мироздания. Говорит, что еще немного — и он осознает причинность бытия. Пришел какой-то мужик, представился Кантом и долго о чем-то разговаривал с Халком. Затем хотел переговорить с Котом, но тот перевернулся на другой бок и попросил его не кантовать. Говорит, что сам в шоке. Хозяйка снова открыла вопрос о шарундулах. Кот заперся в кладовке и жалостливо напевает там: «Не отрекаются, любя». Не совсем понятно от кого — от шарундул или от Хозяйки. Халк грустно сказал, что жизнь кончается не завтра.
Его это, как обычно, немножко огорчает… 9 августа Прилетел голубь, предложил установить какой-то вотсап. Говорит, что все сообщения бесплатны, нужно только какие-то три «Ж» найти. И где мне их взять?.. Спросил, не сойдет ли Зинаида Захаровна за две? Голубь посмотрел как на дурака и улетел. А что я не так сказал? Если уж по-честному, то там и за четыре «Ж» сошло бы… 10 августа Ходил в гости к Вассерману. Помогал ему вешать на стену картину, но слишком сильно ударил по гвоздю и случайно проковырял дырку в монгольский астрал. Успел заткнуть ее пальцем, но немножко информации все-таки выдуло. Проснулась Хозяйка и спросила — что там шумит?
Ответил, что камыш… Во дворе почему-то согнулось дерево. Ой, все! Пойду спать. А то все прям такие впечатлительные… 12 августа Хозяйка уговорила Хахаля поставить в доме видеокамеру. Я не мог не воспользоваться этим шансом и всю ночь читал перед ней монолог Гамлета. Утром выяснилось, что ничего не заснялось. Расстроился, отдал деду череп, так как он говорит, что какой-то Ганс чувствует себя без него некомфортно. Тот за десять ходов перевоплотился в Кота, нагадил посередине комнаты и снова вернулся в свое тело. Такой подставы даже я не ожидал… Кот теперь бегает по комнате с выпученными глазами и орет, что это не он. Судя по взгляду Хозяйки, она категорически не согласна с догмами переселения душ.
Это Халк так сказал. Но он говорит, что Заратустра. Хоть с Водяным повидаюсь. Кот сказал, что не пойдет, но попросил принести большую ракушку, так как после вчерашнего он решил стать отшельником. Ну ничего, попсихует и успокоится. Халк предложил поиграть в ассоциации и найти лишний элемент. Кот сказал, что это — наш участковый Эдуард Леонидович. Просто мы его сокращенно так и называем — ЭЛеМент. И он там, действительно, будет лишним. Сказал Антону, что он остается за старшего.
Тот ответил: «Всегда готов! Она стояла на полянке и на нервной почве ела сразу три яблока. Пришлось отобрать у кота валерьянку и накапать немного на почву. Вроде успокоилась немного. Предложил ему вернуться домой. Тот ответил, что возвращаться — плохая примета. А я думал — почему он боится черного соседского кота? Я раньше думал, что просто очкует, ан нет — суеверный! Пришли на озеро! Нашу радость чуть не омрачила Зинаида Захаровна, заявив, что хочет пить.
Хахаль, сопоставив эти факты, мигом разделся и прыгнул в воду, видимо посчитав, что есть большая вероятность того, что вместо веселого купания всем светит лишь грустное обмазывание лечебным илом. Но все обошлось. Зинедин выпил термос. Теперь он надулся и сидит обиженный из-за того, что никто не взял лоток. Поглядывает на галоши Зинаиды Захаровны. Она поглядывает на Кузьмича, он — на попа, поп — на небо. Небо хмурится. Кажется, нашли крайнего. Сам он это прокомментировал так: «Зная Будду, не суйся в воду». Сидит теперь грустный и просветленный.
Поп сделал вид, что ничего не заметил. Кот спросил у него, водится ли здесь рыба… Кто ж знал, что это у него больное место и с ним никто не водится? Добрый Кот решил позаботиться о его здоровье и притащил какую-то жестянку, чтобы тот не сидел на сырой земле. Кот у меня хоть и добрый, но совсем не следит за новинками фольклора… Сидим, успокаиваем Водяного. Сказав, что, чтобы найти еду, нужно думать как еда, он повернулся спиной строго к Зинаиде Захаровне и ломанул в лес, выкрикивая на ходу: «Врешь! Не сожрешь! Тот тут же воздал хвалу солнцу… Главное, чтоб никто не увидел, а то ведь и с работы могут попереть… 14:35 Хахаль пытался развести костер, постоянно чертыхаясь. Поп попросил его не разжигать. Как-то двусмысленно получилось… 15:00 Приходил дед. Посидел с нами недолго, так как немцы очень быстро помыли его танк.
Спросил, можно ли взять резиновые коврики в танк. Ответил, что самим нужны. Не буду же я ему объяснять, что это не коврики, а галоши Зинедина. Уговорил попа раскочегарить кадило. Комаров меньше не стало, но кусать они стали исключительно в лоб, живот и плечи. Причем сначала в правое, а потом в левое… Теперь все даже чешутся богоугодно. Поп доволен. Предлагали перейти на нового оператора. Дал им батона и спросил, что за оператор. Съели два… Я так понял, что это и ответ и констатация факта одновременно.
Кузьмич предложил найти ее с помощью виноградной лозы. Тут же приплыл какой-то мужик на маленьком плоту и начал рассказывать, как правильно играть на гитаре. Еле выпроводили… 17:20 Кот начал жаловаться на головную боль и высокое верхнее давление. Сначала думали, что, как обычно, симулирует, поэтому не обращали внимания. Правильно думали. Потому что, когда Зинаида Захаровна заметила, что сидит на нем, и встала, у него все сразу прошло. Я ж говорю — симулянт. Халк ответил ему: «Еды нет, но вы там держитесь! Халк сказал, что не будет есть мясо, потому что, смотря на происходящее, он думает о Джордано Бруно… 19:10 Спорили с Халком о несправедливости мироздания и изменчивости людских представлений о мире. Кузьмич хотел было вклиниться в разговор и возразить Халку, но тут же получил от Зинедина подзатыльник за то, что разговаривает с псом… Теперь сидит, кивает и шепчет, что Халк прав.
Кот потребовал книгу жалоб, двух понятых и адвоката… А я ведь сразу подумал, что застилать лоток юридическими газетам — плохая идея. Теперь хоть понятно, почему он там так долго сидит. А мало ли?.. Наверное, пора уже домой идти… 16 августа Выход на природу не обошелся без потерь. Халка так покусали комары, что он теперь не ходит, а катается. Чтобы он не расстраивался, подарили ему с Котом значок «Почетный донор» и печеньку. А также на два дня официально освободили от познания цзена. Теперь клещ постоянно спит, гадит и переживает за свои хелицеры. Судя по всему, природа дала сбой, и все-таки это клещ подцепил Кота, а не наоборот. Принес косточек и отдал все Халку.
Мы решили, что такая доброта объясняется тем, что в слове «Халк» присутствует крест, а в слове «Кот» — нет. Говорит, что на месте, где загорала Зинаида Захаровна, образовалось новое озеро глубиной один метр. Решили с Халком назвать его Озером надежды, так как в прошлый раз получилось полтора метра. Подозреваю, что он уже давно этим промышляет, но сегодня он неожиданно захрапел на лотке. Стареет… 21 августа Звонил поп. Попрошу его в следующий раз ставить колокола на беззвучный, потому что Кот бегает по дому и кричит: «Алло! Тот обмывал новый паспорт и постоянно доставал его из широких штанин. Достал, в общем. Пришлось спать на втором этаже астрала. Правда, пришлось немного подождать, пока «Что?
Пока он не видел, Кот написал на ней: «Светлая, нефильтрованная. Срок годности: до апокалипсиса». Надеюсь, не заметит. Говорит, что для ребенка это хорошо. Лично мне он не нравится. Мало того что лопочет не по-нашему, так еще и волосы от парика всю канализацию забили. Еще какой-то мужик постоянно предлагает ему выпить… Нет, надо их выпроваживать. Воспользовавшись случаем, Халк начал мне объяснять на примере, что куб правильно называть гексаэдром… В общем, случайно выбил дверь в астрал… Кстати, дядя Толя сдал один карман квартирантам. Оттуда теперь слышно музыку и пахнет пловом. Кот стучит ему по спине, а я признал, что у Кота отличное чувство ритма.
Правда, Халк иногда хрипит не в ноты, но в целом получилась неплохая композиция. Поп напился текилы и сказал, что на небесах их окрестят лохами. Надоели уже. Только и разговоров, что о футболе… 28 августа Приходили немцы. Спрашивали, нет ли у нас Трудового кодекса в последнем издании. Покопался в кладовке, нашел только самурайский. Надо будет Халку выделить отдельную полочку. В общем, Кот дал им земельный и отправил к деду. Кот говорит, что подбросил кто-то. А голосок-то дрожит… 30 августа Прилетел голубь с эсэмэской от Лешего: «Увижу тебя с Банником, убью обоих!
Перепутал, бывает… 31 августа Застрял в дымоходе. Кот теперь ржет с меня и почему-то называет Максимкой… 1 сентября День знаний. Кот не отмечает. Хотел взять с собой Халка, но от перепада высот у него из носа пошла душа. Пришлось затыкать пальцем и спускать вниз. Ладно, сам пойду от греха подальше… 5 сентября Здесь, в общем, такое дело… Убирался я на чердаке да нашел в дальнем углу папочку небольшую. Сначала выкинуть хотел, а потом решил глянуть, что там. Оказалось, письмена какие-то. Начал читать — то ли рассказы какие-то, то ли записи… В общем, решил я всех своих позвать да вместе и почитать. А что?
Чего добру пропадать? Онлайн Ну вот и все… Ушла… И вроде бы и не изменилось ничего, как тыкал пальцами в буквы, так и тыкаю. Как не было никого в квартире, так и нет. Одна разница — раньше около ее имени зеленый значок был, вроде как говорил — нормально все, ты не один! А вот сейчас красный — нет никого! Ты теперь хоть обпишись, а тебе все равно никто не ответит. А с другой стороны — так и не было никого! Никто не сидел рядом, не смотрел на тебя, не говорил с тобой. Да и ты за все время ни одного слова не произнес. И ничего же не изменилось вроде, а как-то сразу пусто стало на душе… Раньше, лет 15 назад, как было?
Телефон домашний, и то не у всех. Вышел из дома, и ты сразу для всех «оффлайн». Ищи-свищи ветра в поле. На улице встретил знакомого — обрадовался, на целый час с ним заговорился и не заметил. И эмоции искренние, настоящие были. Люди запоминали адреса друг друга. Настоящие адреса — улица такая-то, дом такой-то. Записывали их в блокноты, записные книжки. Не дай бог такую потерять! Ты что!..
Сейчас не так. Встретятся на улице два человека, вроде бы и знают друг друга долго, и есть о чем поговорить, что обсудить… А как-то не хочется, что ли… спросят друг у друга: «Как дела? Созвонимся, спишемся… Спишемся! И слово-то такое придумали… Ну а что слово? Слова новые появляются, старые, ненужные уходят. Спишемся… Не поговорим, не посидим, не обсудим. Удобнее так для всех. Сидишь себе на диване в своей квартире, хочешь — в трусах, хочешь — в костюме клоуна, да хоть голый сидишь. Тыкаешь в кнопочки на клавиатуре или на экране и вроде как общаешься. Задаешь вопросы, отвечаешь на чужие, свое мнение выражаешь, шутишь, смеешься… Только смеешься как?
Две кнопки нажал: двоеточие и скобки — считай посмеялся, а для особо ленивых можно даже одну нажать — список твоих эмоций на экране. Смайлики, улыбочки, колобки с флажками. Только это не ты улыбаешься — это эти колобки смеются. Им весело, они радуются, обнимаются, целуются, катаются по полу от смеха. Это они там, в своем мире виртуальном. А двое сидят у мониторов и думают, что это их эмоции. А лица у обоих каменные, не прошибешь. Ну так вот, сидят, значит, эти двое и «списываются». Перед экраном не нужно хорошо выглядеть, не нужно думать о том, хорошо ли рубашка поглажена, не пахнет ли изо рта, начищены ли ботинки. Не нужно заботиться о своей речи, не надо вообще ни о чем заботиться.
Просто молча сидишь и набираешь текст. Тебе задали вопрос, можешь хоть пять, хоть десять минут думать, как бы так поостроумней ответить. Не знаешь чего-то? Свернул окошечко, «загуглил» — и вот он, мистер Всезнайка, перед вами! А она?.. Да я ее даже не видел ни разу. Познакомились то ли на форуме на каком-то, то ли на сайте знакомств. Не помню уже. В жизни всех своих друзей растерял. А может, и не растерял, вроде бы все так же, созваниваемся иногда, встречаемся, разговариваем.
Но темы уже совсем не те. У одного машина сломалась, второй, наоборот, новую купил, у третьего теща приехала, четвертому зарплату на две тысячи меньше выплатили, чем в прошлом месяце… И самое важное — это им о своих проблемах рассказать, а чужие их мало волнуют. Высказались все по очереди, а чаще одновременно и разошлись по домам. Вот и все общение. Да и встречи эти все реже и реже. Потому что это ж идти нужно куда-то, как-то соответствовать, одеваться, деньги тратить… Лучше дома посидеть. Даже футбол лучше смотреть лежа на диване, а рядом чтобы ноутбук стоял. И когда наши забивают, набирать в чате: «Гоооол! Ты ж не один, с тобой вон сколько друзей смотрят! Вот так и живем… О!
Дневник Домового. Рассказы с чердака | ЧеширКо Евгений
| Дневник Домового. Все части. - 2 колеса и километры дорог. — LiveJournal | Дневник Домового. Рассказы с чердака - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Юмористическая проза, издательство Литагент АСТ, год 2016. |
| Дневник Домового. Рассказы с чердака - Евгений ЧеширКо слушать аудиокнигу онлайн | Дневник Домового (Евгений ЧеширКо, 2016) Перейдите на сайт, чтобы читать книгу целиком. |
| Дневник Домового. Рассказы с чердака | Прилетел голубь с эсэмэской от Лешего: «Увижу тебя с Банником, убью обоих!» Сначала не понял, что это за сообщение, а потом вспомнил, что у него в записной книжке запись «Домовой» стоит сразу перед записью «Дочка». |
Дневник Домового. Рассказы с чердака
Прежде, чем скачать "Дневник Домового. Рассказы с чердака" бесплатно, прочитайте, о чем книга: Продолжение знаменитого «Дневника Домового», что затронул сердца более 2 000 000 читателей Рунета. 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Скачай и слушай хиты песен в mp3 на любое устройство. Водяной, Леший, Русалка, Верлиока и Бабушка Яга. Автор - Евгений ЧеширКо. Читать онлайн книгу «Дневник Домового. Рассказы с чердака» автора Евгения ЧеширКо полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай.
Дневник Домового. Рассказы с чердака - Евгений ЧеширКо
| Дневник Домового полностью. (Все части) | Продолжение знаменитого «Дневника Домового». Более 2 000 000 читателей Рунета. Помимо полюбившегося всем грубоватого, но очаровательного страшилки, свои ежедневные отчеты и размышления предлагают его. |
| Женский журнал с юмором "Жива" | Дневник Домового. Рассказы с чердака. |
Дневник Домового. Рассказы с чердака
Чеширко Евгений. Рассказы с чердака» Слушать аудиокнигу По подписке на Плюс с опцией Букмейт о книге оглавление Продолжение знаменитого «Дневника Домового», что затронул сердца более 2 000 000 читателей Рунета. Помимо полюбившегося всем грубоватого, но очаровательного страшилки, свои ежедневные отчеты и размышления предлагают его старые знакомые — Водяной, Леший, Русалка, Верлиока и Бабушка Яга.
Но теперь в нем будут не только истории грубого и неотесанного страшилки, а еще и других его знакомых, вроде Лешего, Водяного, Бабки Яги, Верлиока и Русалки. Помогите другим посетителям - поделитесь своим мнением о нем! Если Вы является правообладателем и у Вас есть определенные претензии - просим связаться с нами по средствам формы обратной связи Уважаемые пользователи!
Вот так благодарность! Домовой задумчиво сдвинул брови. Я не из этих.
У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня? Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, — он махнул рукой себе за спину, — он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить. Мои вас тревожить не будут.
Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю. Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.
Проблем не будет. У тебя кто? Халк — собакевич, буддист. Встретишь — долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её — тот ещё фрукт.
Его не жалко. Как-то так… — Ну договорились! Давай, удачи тебе, увидимся! Этот… Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем. Ладно, пока, увидимся!..
Выдержка из дневника домового: 1 марта. Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и ,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля — в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче.
Пойду в дымоходе посижу. Выдержка из дневника Лешего: 1 марта. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам.
Когда уже они угомонятся? Выдержка из дневника Кота: 1 марта: …может в пихту? А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Не пойдёт… О! В фикус! Дневник домового 13 часть: 2 марта. Рассказывал Халку о встрече с Лешим.
Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена. Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои. Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили… 7 марта. Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты.
А то мало ли что… 8 марта. Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей. Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок. Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы? Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?
Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит. Кот сочинил стих и попросил его записать: «Вот и к нам пришла весна. Всё неплохо у меня. С Домовым мы молодцы, И на месте бубенцы» Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ. Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде. Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале.
Кстати, Вассерман уже натянул потолки. Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы. Вернулся покойный дед из леса.
Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца.. Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных.
А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было. Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой… 25 марта. Халк принял обет молчания.
В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед. Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку. Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться.
Этот день запомнят все! И утро начнётся совсем не с кофе… 6:00 Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво — хочешь просыпайся, хочешь — нет. По доброму — что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в 1200 страниц?! Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.
Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью. Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю — какой на фиг примус?.. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи.
А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз… 9:40 Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери, и о чем-то долго с ним шептался.
Теперь он гадит в ее зимние сапоги. На мой вопрос, чем его не устраивает лоток, реагирует агрессивно и враждебно. Иногда показывает неприличные жесты и дает понять, что в сапоги больше помещается. Попытались с Халком и ей затянуть пояс, но потерпели фиаско. Я не очень потерпел, а Халк, когда она случайно на него наступила, так и сказал: «Это фиаско. Нужно потерпеть…» Теперь ходит с опухшим Инем и просит сравнить с Янем. Не знаю, вроде одинаковые… 14 июля Наконец-то уговорил Кота прогуляться по двору. Уже почти вышли на улицу, но он завис на пороге. Думал, что снова дверная болезнь, присмотрелся, а он спит, зараза… 15 июля Хахаль купил мешок картошки и сказал, что теперь будем экономить на еде… Мне конечно же никто не поверит, но я своими глазами видел, как всевидящее око Саурона Захаровича прямо из леса пристально уставилось на мешок. Девять картошин выбрались оттуда и покатились на восток… 16 июля Хозяйка сказала, что хочет фейхоа. Хахаль куда-то побежал, а мы с Халком пошли записывать это слово в не до конца разгаданный сканворд. Значит, прав был Кот, а я ему подзатыльников навешал за нецензурную брань. Неудобно теперь, надо бы извиниться… 17 июля Играли с попом в «Угадай мелодию». Он так заигрался, что на композиции «Du hast» упал с колокольни и чуть не сыграл в ящик… Все обошлось, но финал решили перенести. Чтобы лишний раз ее не беспокоить, вежливо поздоровался, поинтересовался здоровьем и тихонько вышел в вентиляцию… И что я сделал не так? Видимо, не нужно было про здоровье спрашивать… 19 июля Читали с Халком сказку «Кот в сапогах». Затем пошли в кладовку и посмотрели одноименную экранизацию. Книга лучше. И не воняет к тому же.