Надежный тип привязанности в отношениях


4 Типа привязанности в отношениях — Александра Савина на vc.ru

Существует теория привязанностей, которая делит отношения между людьми на четыре типа. Она объясняет, почему люди ревнуют, постоянно пытаются расстаться с партнерами или, наоборот, спокойно решают семейные конфликты. Разбираемся, почему мы строим отношения по одним и тем же схемам и можно ли эти схемы изменить.

28 592 просмотров

  • Взрослые типы привязанности соответствуют детским, то есть какая модель отношений складывалась с родителями — такую же мы переносим на романтические отношения в осознанном возраст. Но стоит учитывать, что из-за психологической травмы или абьюза тип привязанности может измениться.

Надежный

Человек способен ценить себя и своего партнера, не попадает в зависимость от других людей и остается самодостаточным. Мужчины и женщины с надежным типом привязанности не склонны ревновать, если для этого нет причин, умеют договариваться и строят равноправные отношения.

Тревожный

Люди, которые склонны к созависимым отношениям, недооценивают свою значимость и превозносят значимость партнера. Чаще всего с этим типом привязанности человек жертвует собой ради любви.

Избегающе-отвергающий

Человек считает себя самодостаточным и независимым, но боится близости и старается избегать искренних отношений. С партнером старается держаться на дистанции, а в случае проблем старается первым сказать «мы расстаемся», чтобы не испытывать боль и разочарование.

Тревожно-избегающий

Встречается у людей, которые пережили травматичный опыт: сексуальное насилие, моральные истязания, побои. С одной стороны, им хочется найти близкого человека, которому можно доверять. С другой, они боятся быть отвергнутыми и считают, что недостойны хорошего отношения.

Представим ситуацию, что один из супругов задерживается на работе и забыл об этом предупредить. Вот как поведут себя люди с разными типами привязанности:

Человек с надежным типом привязанности позвонит узнать, что случилось, или продолжит заниматься своими делами и не станет волноваться.

Люди с тревожной привязанностью будут звонить каждые полчаса и спрашивать «Ты скоро?», «С тобой есть люди другого пола?», «Ты меня любишь?». Их жизнь останавливается, пока партнер не ответит или не придет домой.

Супруг с избегающе-отвергающей привязанностью молча станет собирать вещи, потому что обиделся или подозревает партнера в измене.

Тревожно-избегающий тип людей будет собирать вещи с мыслями: «Супруг меня не любит, потому что я не достоин любви, лучше ему найти кого-то другого».

  • Может показаться, что надежный тип привязанности — это единственный способ построить прочные и здоровые отношения. Но лучший тип привязанности это тот, в котором человек чувствует себя счастливым. В отношениях могут быть и ревность, и недоверие, но бороться с ними нужно тогда, когда они начинают отравлять жизнь. Например, если из-за ревности мужчина не хочет, чтобы жена работала, и на этой почве возникают конфликты.

Менять тип привязанности нужно не только чтобы отношения между супругами стали лучше, но и чтобы построить надежные связи с детьми. Тогда в будущем они тоже смогут выстраивать надежную привязанность в своей семье.

Переходите по ссылке в наш телеграмм-канал и узнавайте о себе, о вашем партнере и о том, как выстраивать здоровые ресурсные отношения ещё больше: https://t.me/+g5gYvXfD2vA2NTUy

разбираемся в типах привязанности • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

  • Статьи
  • 26 мая 2021

Рассказываем о трех типах привязанности и объясняем, что делать, если ваш тип мешает строить отношения с окружающими. 

Внизу еще много интересного

Он хочет посмотреть после работы телевизор, а ей так не хватает его общения. Она хочет шумных вечеринок, а он любит побыть наедине со своими мыслями. И кажется, что они не могут быть вместе. Но это не так. Не обязательно расставаться с любимым человеком, скандалить и делать больно. Достаточно просто узнать ваш тип привязанности и наладить взаимоотношения. А поможет в этом книга семейного психотерапевта Энни Чен «Теория привязанности».

Тревожный тип

Черты людей с тревожным типом:

  • Бывают невероятно щедры и внимательны по отношению к тем, о ком заботятся
  • Бояться быть отвергнутыми и брошенными
  • С готовностью рассказывают окружающим о своих чувствах
  • Часто возлагают на других вину за собственные чувства, например, «Это из-за тебя мне так плохо!».

Самый большой страх людей с этим типом — оказаться в одиночестве. Они не чувствуют себя безопасно в отношениях, бояться, что их предадут и оставят одних. Очень нуждаются в поддержке и тепле партнера. Они быстро погружаются в отчаяние и заранее во всем разочаровываются.

Пример людей с тревожным типом привязанности:

Аше было слегка за двадцать, когда она заметила за собой странную тенденцию. Она легко сближалась с людьми и заводила друзей, но спустя несколько лет отношения заканчивались из-за ее злости и ревности, так как интересы друзей не всегда были связаны только с ней.

Исцеление тревожного «Я»

Если вы узнали себя в описании тревожного типа и хотите что-то поменять, вот несколько шагов, которые помогут вам в этом:

  • Будьте терпеливы с людьми
  • Помните, что если кто-то не может удовлетворить ваши потребности, в этом нет ничего плохого
  • Учитесь доверять партнеру и искать поддержку внутри себя
  • Простите себя за все, что вы делали в прошлом
  • Отнеситесь к себе с пониманием

Избегающий тип

Черты людей с избегающим типом:

  • Полагаются только на себя и предпочитают самостоятельно справляться со всеми проблемами
  • Не жалуются и не ноют
  • Говорят о чем угодно, но только не о себе
  • Часто замечают у себя проблемы с памятью
  • Избегают конфликтов и негативных эмоций.

Избегающее поведение может проявляться различными способами: через игнорирование конфликта, через отрицание происходящего или даже через уход от реальности.

Бывают более мягкие реакции: стремление угодить окружающим или быть нужным — вплоть до отказа от своих потребностей. Реакции могут быть разными, главное — они помогают человеку защититься от чувства стыда и неуверенности.

Пример людей с избегающим типом привязанности:

Кайл был женат уже шестнадцать лет. В последние годы ссоры с женой значительно участились. Супруга жаловалась, что Кайл не говорит о своих чувствах и реагирует на все враждебно. Кайл же хотел, чтобы супруга была счастлива, но не знал, что для этого нужно, поэтому каждый раз, когда женщина снова и снова поднимала эту тему, погружался в стресс.

Исцеление избегающего «Я»

Если вы узнали себя в описании избегающего типа привязанности и он не раз портил вам отношения, помните — в этом нет вашей вины. Эти модели поведения установились еще в детстве, до того, как вы научились самостоятельно принимать решения.

Вот некоторые шаги, которые помогут выстроить более крепкие отношения:

  • Примите свои желания и потребности
  • Учитесь быть более открытыми с близкими людьми
  • Примите то, что все люди разные
  • Учитесь улаживать отношения с другими людьми, если обижаете их.

Надежный тип

Черты людей с надежным типом:

  • Легко приспосабливаются к новым условиям и меняющимся обстоятельствам
  • Верят в отношения и ставят их в приоритет
  • Ценят работу над отношениями, особенно если что-то идет не так
  • Уверенно справляются с возникающими сложностями и разногласиями.

Надежный тип привязанности позволяет человеку ясно мыслить и адекватно воспринимать ситуацию, даже если возникает конфликт. Человек с таким типом не испытывает стресс из-за близости с другими людьми. Для людей с надежной привязанностью связи с окружающими — естественная человеческая потребность, приятный опыт, от которого они получают удовольствие.

Пример людей с надежной привязанностью:

В прошлом году Тильда столкнулась с настоящей чередой неудач. Она попала под сокращение на работе, ее мать умерла от рака, а спустя несколько месяцев их с мужем дом сгорел в страшном пожаре. Тильда ценит свой брак за то, что, проходя через все эти трудности, отношения с мужем стали для нее источником стабильности. «Это было тяжело для нас обоих, но мы знали, что в конце концов прорвемся. Даже не знаю, что бы я делала без него», — поделилась Тильда.

Важно помнить, что любой тип привязанности можно развивать. Это не врожденное, а приобретенное качество.

Наладить отношения с родными, коллегами и друзьями поможет книга Энни Чен «Теория привязанности». В ней вы найдете упражнения, практики и тесты, которые позволят лучше понять себя и окружающих и начать строить здоровые отношения.

Купить книгу.

Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!

Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнеромЭнни Чен

898 ₽

Купить

Читайте по теме


Интервью • 1 февраля 2021

Стоит ли давать второй шанс после измены: советы психолога

Выясняем, почему люди изменяют, как пережить неверность и можно ли ее избежать.

Обзоры книг • 10 декабря 2018

Лучшее из психологии: закрываем гештальты и открываем лучшую версию себя

Как перестать волноваться и грустить, поладить с поколениями X, Y и Z и найти свою любовь.

Как стили привязанности влияют на отношения взрослых

любовь и дружба

Боретесь с проблемами в отношениях? Причиной может быть стиль привязанности, который вы выработали у своего основного опекуна в младенчестве. Вот как распознать ненадежную привязанность и построить более крепкие и здоровые связи.

Что такое привязанность?

Привязанность или привязанность — это эмоциональная связь, которую вы сформировали в младенчестве с вашим основным опекуном — возможно, с матерью. Согласно 9Согласно теории привязанности 0009 , впервые разработанной британским психиатром Джоном Боулби и американским психологом Мэри Эйнсворт, качество связи, которую вы испытали во время этих первых отношений, часто определяет, насколько хорошо вы относитесь к другим людям и реагируете на близость на протяжении всей жизни.

Если ваш основной опекун заставлял вас чувствовать себя в безопасности и понимать вас в младенчестве, если они могли реагировать на ваши крики и точно интерпретировать ваши меняющиеся физические и эмоциональные потребности, то, скорее всего, у вас развился успешный, надежное крепление . Во взрослом возрасте это обычно выражается в уверенности в себе, доверчивости и надежде, способности разумно справляться с конфликтами, реагировать на близость и преодолевать взлеты и падения в романтических отношениях.

Если вы сталкивались с запутанными, пугающими или непоследовательными эмоциональными сообщениями в младенчестве, если ваш опекун не мог постоянно утешать вас или реагировать на ваши потребности, вы, скорее всего, столкнулись с неудачным или ненадежное вложение. Младенцы с ненадежной привязанностью часто вырастают во взрослых, которым трудно понять свои собственные эмоции и чувства других, что ограничивает их способность строить или поддерживать стабильные отношения. Им может быть трудно общаться с другими, избегать близости или быть слишком навязчивыми, боязливыми или тревожными в отношениях.

Конечно, опыт, который происходит между младенчеством и взрослой жизнью, также может влиять на наши отношения и формировать их. Однако связь привязанности так сильно влияет на мозг младенца, что понимание вашего стиля привязанности может дать ключ к пониманию того, почему у вас могут быть проблемы во взрослых отношениях. Возможно, вы ведете себя загадочно или саморазрушительно, когда находитесь в близких отношениях? Может быть, вы снова и снова совершаете одни и те же ошибки? Или, может быть, вы изо всех сил пытаетесь установить значимые связи?

[Читайте: Что такое надежная привязанность и привязанность?]

Какими бы ни были ваши конкретные проблемы в отношениях, важно знать, что ваш мозг остается способным меняться на протяжении всей жизни. Определив свой стиль привязанности, вы научитесь преодолевать свою неуверенность, выработаете более надежный способ привязанности к другим и выстроите более крепкие, здоровые и полноценные отношения.

Более 25 000 лицензированных консультантов BetterHelp найдут терапевта, который соответствует вашим потребностям. Это просто, доступно и удобно.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Online-Therapy.com — это полный набор инструментов поддержки, когда вам это нужно, по вашему графику. Регистрация занимает всего несколько минут.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Teen Counseling — это онлайн-терапевтическая служба для подростков и молодых людей. Свяжитесь со своим консультантом по видеосвязи, телефону или в чате.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Стили привязанности и то, как они формируют отношения во взрослой жизни

Стили или типы привязанности характеризуются поведением, проявляемым в отношениях, особенно когда эти отношения находятся под угрозой. Например, человек с безопасным стилем привязанности может открыто делиться своими чувствами и искать поддержки, когда сталкивается с проблемами в отношениях. С другой стороны, люди с ненадежным стилем привязанности могут стать нуждающимися или цепкими в своих самых близких отношениях, вести себя эгоистично или манипулятивно, когда чувствуют себя уязвимыми, или просто вообще избегать близости.

Понимание того, как ваш стиль привязанности формирует и влияет на ваши интимные отношения, может помочь вам понять свое поведение, то, как вы воспринимаете своего партнера и как вы реагируете на близость. Выявление этих паттернов может затем помочь вам понять, что вам нужно в отношениях и лучший способ преодолеть проблемы.

Несмотря на то, что стили привязанности в значительной степени определяются связью младенца и основного опекуна, особенно в течение первого года жизни, важно отметить, что сила привязанности не зависит исключительно от уровня родительской любви или качества заботы, которую получает младенец. Скорее, привязанность основана на невербальном эмоциональном общении между опекуном и младенцем.

[Читайте: Невербальная коммуникация и язык тела]

Младенец сообщает о своих чувствах, посылая невербальные сигналы, такие как плач, воркование или, позднее, указывая пальцем и улыбаясь. В свою очередь, опекун читает и интерпретирует эти сигналы, отвечая на удовлетворение потребности ребенка в еде, комфорте или привязанности. Когда эта невербальная коммуникация успешна, развивается надежная привязанность.

Успех привязанности не зависит от социально-экономических факторов, таких как богатство, образование, этническая принадлежность или культура. Точно так же ненадежный стиль привязанности не является причиной для того, чтобы сваливать все ваши проблемы в отношениях на родителей. Ваша личность и опыт детства, юности и взрослой жизни также могут играть роль в формировании вашего стиля привязанности.

Типы привязанности

Помимо классификации привязанности как безопасной или небезопасной, существуют подмножества ненадежной привязанности, которые дают нам четыре основных стиля привязанности:

  • Надежная привязанность
  • Амбивалентная (или тревожно-озабоченная) привязанность
  • Избегающая-отвергающая привязанность
  • Неорганизованная привязанность

Стиль надежной привязанности: как он выглядит

Сочувствующие и способные устанавливать соответствующие границы, люди с надежной привязанностью, как правило, чувствуют себя в безопасности, стабильнее и более удовлетворены своими близкими отношениями. Хотя они не боятся одиночества, они обычно преуспевают в близких, значимых отношениях.

Как стиль надежной привязанности влияет на отношения взрослых

Наличие безопасного стиля привязанности не означает, что вы совершенны или что у вас нет проблем в отношениях. Но вы, вероятно, чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы брать на себя ответственность за свои ошибки и неудачи, и готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда вам это нужно.

  • Вы цените свою самооценку и можете быть самим собой в близких отношениях. Вам комфортно выражать свои чувства, надежды и потребности.
  • Вы находите удовлетворение в общении с другими, открыто ищете поддержки и утешения у своего партнера, но не слишком беспокоитесь, когда вы двое разлучены.
  • Вы также рады, что ваш партнер полагается на вашу поддержку.
  • Вы способны сохранять эмоциональное равновесие и искать здоровые способы разрешения конфликтов в близких отношениях.
  • Когда вы сталкиваетесь с разочарованием, неудачами и неудачами в ваших отношениях, а также в других сферах вашей жизни, вы достаточно устойчивы, чтобы прийти в себя.

Отношения с основным опекуном

Как человек с безопасным стилем привязанности, ваш основной опекун, вероятно, был в состоянии оставаться с вами в младенчестве и эффективно справляться со своим собственным стрессом, а также успокаивать и успокаивать вас, когда вы были в беде. Они заставляли вас чувствовать себя в безопасности, общались посредством эмоций и регулярно реагировали на ваши меняющиеся потребности, позволяя вашей нервной системе стать «надежно привязанной».

Конечно, ни один родитель или опекун не идеален, и никто не может полностью присутствовать и внимательно относиться к младенцу 24 часа в сутки. На самом деле для установления надежной привязанности у ребенка вовсе не обязательно. Но когда ваш опекун пропустил ваши невербальные сигналы, скорее всего, он продолжал пытаться понять, что вам нужно, поддерживая процесс безопасной привязанности.

Прочная основа надежной связи привязанности позволила вам в детстве быть уверенным в себе, доверчивым, полным надежд и чувствовать себя комфортно перед лицом конфликта.

Безопасно или небезопасно?

Некоторые люди могут отождествлять себя с некоторыми, но не со всеми характеристиками надежной привязанности. Даже если ваши отношения, как правило, стабильны, возможно, у вас есть определенные модели поведения или мышления, которые вызывают конфликт с вашим партнером и нуждаются в активном устранении. Начните с того, что посмотрите, связаны ли вы с какими-либо аспектами следующих трех стилей небезопасной привязанности.

Амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности

Люди с амбивалентным стилем привязанности (также называемым «тревожно-озабоченным», «амбивалентно-тревожным» или просто «тревожно-тревожной привязанностью») склонны к чрезмерной потребности. Как следует из ярлыков, люди с таким стилем привязанности часто беспокойны и неуверенны, им не хватает чувства собственного достоинства. Они жаждут эмоциональной близости, но беспокоятся, что другие не хотят быть с ними.

Как амбивалентный стиль привязанности влияет на отношения во взрослой жизни

Если у вас амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности, вы можете смущаться из-за того, что слишком навязчивы, или из-за своей постоянной потребности в любви и внимании. Или вы можете чувствовать себя утомленным страхом и беспокойством о том, действительно ли ваш партнер любит вас.

  • Вы хотите быть в отношениях и жаждете ощущения близости и близости со второй половинкой, но вам трудно почувствовать, что вы можете доверять своему партнеру или полностью полагаться на него.
  • Близкие отношения завладевают вашей жизнью, и вы чрезмерно зацикливаетесь на другом человеке.
  • Вам может быть трудно соблюдать границы, рассматривая пространство между вами как угрозу, что-то, что может спровоцировать панику, гнев или страх, что ваш партнер больше не хочет вас.
  • Ваше чувство собственного достоинства во многом зависит от того, как вы чувствуете, что с вами обращаются в отношениях, и вы склонны чрезмерно реагировать на любые предполагаемые угрозы отношениям.
  • Вы чувствуете тревогу или ревность вдали от своего партнера и можете использовать чувство вины, контролирующее поведение или другие тактики манипулирования, чтобы удержать его рядом.
  • Вам нужна постоянная поддержка и много внимания со стороны вашего партнера.
  • Другие могут критиковать вас за то, что вы слишком нуждаетесь или цепляетесь, и вам может быть трудно поддерживать близкие отношения.

Взаимоотношения с основным опекуном

Вероятно, ваш родитель или основной опекун был непоследователен в своем стиле воспитания, иногда проявлял интерес и реагировал на ваши потребности в младенчестве, а иногда был недоступен или отвлекался. Это непостоянство могло вызвать у вас чувство беспокойства и неуверенности в том, будут ли удовлетворены ваши потребности в этих «первых» отношениях, и, таким образом, послужило образцом для вашего поведения в последующих отношениях.

Избегающе-отвергающий стиль привязанности

Взрослые с избегающе-отвергающим ненадежным стилем привязанности противоположны амбивалентным или тревожно-озабоченным. Вместо того, чтобы жаждать близости, они настолько опасаются близости, что стараются избегать эмоциональной связи с другими. Они предпочитают не полагаться на других или чтобы другие полагались на них.

Как избегающий стиль привязанности влияет на отношения во взрослой жизни

Человеку с избегающе-отвергающим стилем привязанности обычно трудно переносить эмоциональную близость. Вы цените свою независимость и свободу до такой степени, что можете чувствовать себя некомфортно, даже подавленно близостью и близостью в романтических отношениях.

  • Вы независимый человек, довольный тем, что заботитесь о себе и не чувствуете, что нуждаетесь в других.
  • Чем больше кто-то пытается сблизиться с вами или чем более нуждающимся становится партнер, тем больше вы склонны отстраняться.
  • Вам некомфортно из-за своих эмоций, и партнеры часто обвиняют вас в отстраненности и замкнутости, жесткости и нетерпимости. В свою очередь, вы обвиняете их в том, что они слишком нуждающиеся.
  • Вы склонны преуменьшать или игнорировать чувства вашего партнера, хранить от него секреты, ввязываться в дела и даже прекращать отношения, чтобы вернуть себе чувство свободы.
  • Вы можете предпочесть мимолетные, случайные отношения длительным интимным отношениям, или вы ищете партнеров, которые в равной степени независимы, которые будут эмоционально держаться на расстоянии.
  • Хотя вы можете думать, что вам не нужны близкие отношения или близость, правда в том, что они нужны всем нам. Люди запрограммированы на связь, и в глубине души даже человек с избегающе-пренебрежительным стилем привязанности хочет близких значимых отношений — если бы только они могли преодолеть свой глубоко укоренившийся страх близости.

Отношения с основным опекуном

Избегающе-пренебрежительный стиль привязанности часто связан с тем, что родитель был недоступен или отвергал вас в младенчестве. Поскольку ваши потребности никогда не удовлетворялись регулярно или предсказуемо вашим опекуном, вы были вынуждены эмоционально дистанцироваться и попытаться успокоить себя. Это заложило основу для избегания близости и стремления к независимости в более позднем возрасте, даже когда эта независимость и отсутствие близости вызывают собственные страдания.

Дезорганизованный/дезориентированный стиль привязанности

Дезорганизованная/дезориентированная привязанность, также известная как боязливо-избегающая привязанность, возникает из-за сильного страха, часто в результате детской травмы, пренебрежения или жестокого обращения. Взрослые с таким типом ненадежной привязанности склонны считать, что они не заслуживают любви или близости в отношениях.

Как неорганизованный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Если у вас неорганизованный стиль привязанности, вы, вероятно, никогда не научились успокаивать свои эмоции, поэтому и отношения, и окружающий мир могут казаться вам пугающими и небезопасными. Если вы подвергались жестокому обращению в детстве, вы можете попытаться воспроизвести те же оскорбительные модели поведения, что и взрослый.

  • Вы, вероятно, находите интимные отношения сбивающими с толку и тревожными, часто колеблясь между эмоциональными крайностями любви и ненависти к партнеру.
  • Вы можете быть бесчувственным по отношению к своему партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым, что может привести к взрывному или даже оскорбительному поведению. И вы можете быть столь же строги к себе, как и к другим.
  • Вы можете демонстрировать антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками, быть склонными к агрессии или насилию.
  • Другие могут прийти в отчаяние из-за вашего отказа взять на себя ответственность за свои действия.
  • В то время как вы жаждете безопасности и защищенности значимых, интимных отношений, вы также чувствуете себя недостойным любви и боитесь снова пострадать.
  • На ваше детство могли повлиять жестокое обращение, пренебрежение или травма.

Отношения с основным опекуном

Если ваш основной опекун сам имел дело с неразрешенной травмой, это может привести к сильному страху, связанному с неорганизованным/дезориентированным стилем привязанности. Часто родитель действовал как источник страха и утешения для вас в младенчестве, вызывая замешательство и дезориентацию, которые вы сейчас испытываете в отношениях. В других случаях фигура вашего родителя могла проигнорировать или упустить из виду ваши потребности в младенчестве, или их беспорядочное, хаотичное поведение могло напугать или травмировать вас.

Причины ненадежной привязанности

Существует множество причин, по которым даже любящий, добросовестный родитель может не добиться успеха в создании надежной связи привязанности с младенцем. Причины вашей ненадежной привязанности могут включать:

Наличие молодой или неопытной матери , не обладающей необходимыми родительскими навыками.

У вашего опекуна была депрессия , вызванная изоляцией, отсутствием социальной поддержки или гормональными проблемами, например, вынудившая его отказаться от роли опекуна.

Пристрастие вашего основного опекуна к алкоголю или другим наркотикам снижает его способность точно интерпретировать или реагировать на ваши физические или эмоциональные потребности.

Травматический опыт , такой как серьезная болезнь или несчастный случай, прервавший процесс привязанности.

Физическое пренебрежение , такое как плохое питание, недостаточная физическая активность или пренебрежение медицинскими проблемами.

Эмоциональное пренебрежение или жестокое обращение . Например, ваш опекун мало обращал на вас внимания в детстве, прилагал мало усилий, чтобы понять ваши чувства, или оскорблял вас словесно.

Физическое или сексуальное насилие , будь то телесные повреждения или насилие.

Разлучение с вашим основным опекуном в связи с болезнью, смертью, разводом или усыновлением.

Несоответствие основного опекуна . Например, у вас была череда нянь или сотрудников детских садов.

Частые перемещения или размещения . Например, вы постоянно меняли окружение из-за того, что провели свои ранние годы в детских домах или переезжали из одной приемной семьи в другую.

Получение помощи при ненадежной привязанности

Если вы распознали ненадежный стиль привязанности у себя или своего романтического партнера, важно знать, что вам не нужно смиряться с тем, что во всем мире остаются одни и те же взгляды, ожидания или модели поведения. жизнь. Это можно изменить, и вы можете выработать более безопасный стиль привязанности во взрослом возрасте.

Терапия может быть бесценной, будь то работа один на один с терапевтом или с вашим нынешним партнером по консультированию пар. Терапевт, знакомый с теорией привязанности, может помочь вам осмыслить свой прошлый эмоциональный опыт и стать более уверенным в себе как в одиночку, так и в паре.

[Читайте: Поиск терапевта, который поможет вам исцелиться]

Если у вас нет доступа к соответствующему лечению, вы все еще можете сделать множество вещей самостоятельно, чтобы создать более безопасный стиль привязанности. Для начала узнайте как можно больше о своем ненадежном стиле привязанности. Чем больше вы поймете, тем лучше вы сможете распознать и исправить рефлекторные установки и поведение ненадежной привязанности, которые могут способствовать возникновению проблем в ваших отношениях.

Следующие советы также помогут вам перейти на более безопасный стиль крепления:

1. Улучшите свои навыки невербального общения

Один из наиболее важных уроков, извлеченных из теории привязанности, заключается в том, что успех отношений во взрослом возрасте, как и первых отношений с вашим основным опекуном, зависит от невербальных форм общения.

Даже если вы этого не осознаете, когда вы взаимодействуете с другими людьми, вы постоянно даете и получаете бессловесные сигналы посредством жестов, которые вы делаете, вашей позы, степени зрительного контакта и т.п. Эти невербальные сигналы посылают убедительные сообщения о том, что вы действительно чувствуете.

В любом возрасте развитие навыков чтения, интерпретации и невербального общения может помочь улучшить и углубить ваши отношения с другими людьми. Вы можете научиться улучшать эти навыки, присутствуя в данный момент, научившись справляться со стрессом и развивая свою эмоциональную осведомленность.

[Читайте: невербальное общение и язык тела]

2. Повысьте свой эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект (иначе известный как эмоциональный коэффициент или EQ) — это способность понимать, использовать и управлять своими эмоциями позитивным образом, чтобы сопереживать с вашим партнером, общаться более эффективно и разрешать конфликты более здоровым способом.

Развитие эмоционального интеллекта не только помогает улучшить навыки чтения и использования невербальной коммуникации, но и укрепляет романтические отношения. Понимая свои эмоции и то, как их контролировать, вы сможете лучше выражать свои потребности и чувства своему партнеру, а также понимать, что на самом деле чувствует ваш партнер.

[Читайте: Улучшение эмоционального интеллекта (EQ)]

3. Развивайте отношения с людьми, которые надежно привязаны

Нахождение в отношениях с другим человеком, у которого также ненадежный стиль привязанности, может привести к тому, что союз будет в лучшем случае несинхронным, неустойчивым, запутанным или даже болезненным в худшем случае. Несмотря на то, что вы можете преодолеть свою неуверенность вместе как пара, если вы одиноки, вам может помочь поиск партнера с безопасным стилем привязанности, который поможет вам избавиться от негативных моделей мышления и поведения.

Крепкие, поддерживающие отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя любимым, могут сыграть важную роль в укреплении вашего чувства безопасности. Оценки разнятся, но исследования показывают, что от 50 до 60 процентов людей имеют безопасный стиль привязанности, поэтому есть хорошие шансы найти романтического партнера, который поможет вам преодолеть вашу неуверенность. Точно так же развитие крепких дружеских отношений с этими людьми также может помочь вам распознать и принять новые модели поведения.

[Читайте: Советы по знакомству для поиска подходящего человека]

4. Избавьтесь от любой детской травмы

Как обсуждалось выше, переживание травмы в младенчестве или раннем детстве может прервать процесс привязанности и привязанности. Детская травма может быть вызвана чем угодно, что влияет на ваше чувство безопасности, например, небезопасной или нестабильной домашней обстановкой, разлукой с вашим основным опекуном, серьезной болезнью, пренебрежением или жестоким обращением. Если детская травма не разрешена, чувство незащищенности, страха и беспомощности может сохраниться и во взрослой жизни.

Даже если ваша травма случилась много лет назад, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть боль, восстановить эмоциональное равновесие и снова научиться доверять и поддерживать отношения.

[Читать: Эмоциональная и психологическая травма]

Авторы: Лоуренс Робинсон, Жанна Сигал, доктор философии, и Джаэллин Джаффе, доктор философии.

Последнее обновление: 5 декабря 2022 г.

В любых отношениях есть 3 основных стиля привязанности — вот «самый здоровый», по словам терапевта

Кейтлин Дюбоз | Getty

Наш стиль привязанности формируется и развивается в раннем детстве благодаря нашим отношениям с родителями.

Согласно теории привязанности, впервые разработанной психологом Мэри Эйнсворт и психиатром Джоном Боулби в 1950-х годах, мы отражаем динамику, которая была у нас с нашими родителями — или основными опекунами — в младенчестве и детстве.

Как терапевт, специализирующийся на отношениях, я обнаружил, что обсуждение стилей привязанности не является типичным до гораздо более позднего возраста, когда мы должны начать исследовать наши модели отношений и соединить точки.

3 основных стиля привязанности: Какой из них вы?

Теория привязанности имеет нюансы, как и люди. Несмотря на то, что это спектр из четырех стилей, в обыденном языке упоминаются только три: тревожный, избегающий и безопасный.

Исследования показывают, что у людей с надежной привязанностью самые здоровые отношения, и каждый должен стремиться к этому типу.

Понимание того, к какому стилю вы относитесь, и конкретных деталей, окружающих его, может помочь вам контролировать свое отношение к другим людям, особенно в стрессовых ситуациях.

1. Тревожная привязанность

Тревожная привязанность характеризуется опасением, что другой человек, будь то близкий человек, друг или член семьи, не ответит взаимностью на ваш уровень доступности.

Как правило, это происходит, когда ребенок узнает, что его опекун или родитель ненадежны и не обеспечивают постоянно чуткого ухода в соответствии с его потребностями.

Я очень привязан. Мои родители приехали в Америку с очень небольшими деньгами. Они много работали и больше беспокоились об оплате счетов, чем о создании безопасного эмоционального пространства, в котором росли надежные привязанности.

Тревожные типы привязанности имеют чувство недостойности, но обычно оценивают других положительно. В результате они стремятся к самопринятию, связывая свою ценность с одобрением и одобрением своих отношений.

Знание этого о себе изменило правила игры в моих нынешних отношениях. Вместо того, чтобы требовать, желать большего, чувствовать себя отвергнутым и ненужным, я могу взять на себя ответственность и напомнить себе, что то, что я чувствую, может не соответствовать действительности.

2. Избегающий стиль привязанности

Моя партнерша Ванесса склонна к избегающему стилю привязанности. Дети, подпадающие под эту категорию, как правило, избегают общения со своими родителями и практически не проявляют беспокойства во время разлуки. Ребенок может полагать, что он не может зависеть от отношений.

Избегающий стиль привязанности проявляется у взрослых, у которых позитивное представление о себе и негативное представление о других. Они предпочитают избегать близких отношений и близости, чтобы сохранить чувство независимости и неуязвимости. Это способ спрятаться и не показать себя по-настоящему.

Избегающий борется с близостью и выражением чувств, мыслей и эмоций. Их часто обвиняют в отстраненности и замкнутости. Чем ближе кто-то становится и чем более нуждающимся он кажется, тем больше избегающий отстраняется.

Зная, что у Ванессы скорее избегающий стиль привязанности, я понимаю и слушаю ее больше, вместо того, чтобы сразу обвинять.

3.

Стиль надежной привязанности

Люди с надежной привязанностью ценят свою самооценку и способность быть собой в отношениях. Они открыто ищут поддержки и утешения у своего партнера и также счастливы, когда их партнер полагается на них в плане эмоциональной поддержки.

В детстве их опекуны заботились о том, чтобы они чувствовали себя ценными, поддерживали, слышали и успокаивали. Вот несколько признаков того, что дети с надежной привязанностью проявляют себя во взрослом возрасте:

  • Они способны регулировать эмоции и чувства в отношениях.
  • У них сильное целеустремленное поведение, когда они одни.
  • Им не сложно открываться и доверять другим.
  • Им комфортно в одиночестве, и они используют это время, чтобы исследовать свои эмоции.
  • У них есть сильная способность размышлять о том, как они маневрируют в отношениях.

Надежная привязанность — это то, к чему стремятся все, включая Ванессу и меня. Но это требует осознания и практики.

Хорошие новости о стилях привязанности

Мы можем становиться все более и более надежно привязанными по мере того, как приобретаем здоровые привычки привязанности во взрослых отношениях.

Поскольку Ванесса знает о своей склонности к избеганию, например, она может размышлять о своих эмоциональных реакциях и видеть, что они в основном являются рефлекторной реакцией, которую она приняла для защиты. Затем она может поставить перед собой задачу сделать другой выбор в зависимости от того, какую связь она действительно хочет.

Мы оба даем друг другу пространство и любящие границы, которых ожидаем друг от друга.

Перепрограммировать себя, чтобы быть более надежно привязанным, должно стать стилем жизни, повседневным делом. Потому что, как люди, мы огрызаемся, если не преднамеренно и просто живем по умолчанию.

У всех нас есть свои истории; ни у кого нет идеального детства. И дело не в том, чтобы обвинять или жить прошлым. Речь идет о том, чтобы посмотреть на то, кто мы есть сейчас, и исцелиться и развиваться, чтобы стать более безопасными.


Learn more