Девушка не отпускает


Если девушка не держит и не отпускает

Полное собрание материалов по теме: если девушка не держит и не отпускает от специалистов своего дела.

Здравствуйте. Хочу посоветоваться с кем-то по одному вопросу. Может кому нибудь мои мысли покажутся сумбурными или нелогичными, но все же… Для меня это сейчас целая проблема. Понимаете, надо как-то расстаться с бывшей девушкой. Что в этом такого, спросите вы. А то, что я очень люблю эту девушку. А зачем расставаться, если любишь? Ответ – к сожалению любовь не взаимная. Но раз она тебя не любит, что сложного в том чтобы с ней расстаться? А то, что она меня пусть даже не любит, но далеко от себя не отпускает. Как спросите вы? Ну, например, после бурных выяснений отношений мы ссоримся, потом не общаемся какое-то время, две недели, три недели, месяц. После она выходит на связь. Или смс пришлет, или позвонит, или е-мейл мне напишет, или через знакомых. Это не важно. Но так как она мне не безразлична, то я не могу конечно игнорировать ее звонки. Отвечу, чтобы узнать в чем дело. Слово за слово и мы уже общаемся. А через некоторое время даже и встречи назначаем. Начинаем общаться. Не как парень с девушкой, а больше как друзья. При чем с ее стороны. Как это? Объясню. При встречах, на прогулках – поцелуи только в щечку. Обнять ее тоже не всегда можно. Следит, и если какой то намек с моей стороны более чем дружеский в объятии – убирает мою руку. Мотивирует это тем – “не надо, мы так не договаривались”. Со временем я начинаю ее ревновать к другим ее друзьям-парням. На что она мне вполне резонно отвечает “не стоит ревновать, с ними у меня ничего серьезного нет, я не собираюсь ни с кем сейчас встречаться”. Со временем я начинаю поднимать вопрос “если ты не хочешь сейчас никаких серьезных отношений, то зачем со мной общаешься. мне неприятен тот факт, что во мне ты видишь лишь друга. мне легче тогда с тобой вообще не видится”. На что она отвечает: “не знаю. будь просто рядом со мной. я к тебе привыкла, ты хороший человек. со временем у нас может быть снова что-нибудь перерастет в серьезное”. Но мне эти отношения не по душе. Я вкладываюсь в нее и морально, и материально, своим временем, общением. Поддерживаю ее. Делаю подарки. Практически ухаживаю. Но она держит дистанцию. Для справки: чтобы вы не подумали, что я только-только начинаю с ней общаться, и у нас ничего не было. С ней знаком 3,5 года. Три года из которых мы провстречались. Был период даже жили вместе, я снимал квартиру. Не скажу что тогда все было гладко, поэтому после Нового года мы расстались. За эти пол года она успела влюбиться в другого парня, они провстречались, он ею попользовался и бросил. И вот эти пол года я во взвешенном состоянии. Не могу определиться, из-за нее познакомится начать встречаться с другой девушкой, так как ее люблю. А она меня не отпускает психологически держит рядом. Ей это на руку. Так как в то время когда мы встречались она привыкла к дорогим подаркам. Я ее возил несколько раз на море. И вот сейчас лето, близится сезон отпусков. Она уже заводит разговоры за поездку на море. А в августе у нее день рождение. И она уже обмолвилась о подарке который бы хотела получить. Но в то же самое время увиливает о разговоре о серьезных отношениях. Что посоветуете мне делать? Если есть вопросы, спрашивайте. Самому эту проблему решить очень трудно.

Эта статья является продолжением более простой Три самые частые ошибки в разговорах на любовном фронте. Если вы ее не читали, рекомендую.

Речь далее пойдет от лица мужчины. Как вы понимаете, мне так привычнее. Описанные ниже ошибки актуальны не только для мужчин. Женщины получат из статьи такую же пользу, если применят все нижесказанное к себе.

Я назвал тему “ошибки продвинутого уровня” потому, что речь пойдет не об ошибках, которые мы делаем сами, а о тех ошибках, в которые нас затягивают наши любовные партнеры. Ограничусь опять лишь тремя. Возможно, вы себя в них узнаете. Уходить в детали не стану, таких ошибок в реальности сотни. Если тема вас интересует, и вы хотите вести отношения на профессиональном уровне, обращайтесь за личным коучингом или приходите учиться в Спикерклуб (там подобные темы поднимаются постоянно).

Ошибка, № 1

Она: Ой, я так располнела, на мне это платье некрасиво смотрится.

Он: Да нет, ты что! Ты поразительно красива в этом платье. Изумительно выглядишь!

Думаете, молодой человек все сказал правильно? Если вы так думаете, то вам эта статья откроет глаза на многое. Как надо было построить этот разговор? Вот так:

Она: Ой, я так располнела, на мне это платье некрасиво смотрится.

Он: М… да. Вообще-то я не хотел ничего на эту тему говорить… Но ты права, тебе надо начать ходить в спортзал…

Последний диалог построен мужчиной, у которого высокие стандарты. Он не поддается на старый трюк “Я унижаюсь, ты унижайся ниже”, он держит класс. Предложение из второго диалога, сказано игроком высшей лиги. Девушки могут даже поначалу злиться на него, но в итоге, каждая хочет его добиться. Он проявляет свою востребованность на любовном рынке, даже когда его подставляют.

Если вы сомневаетесь, что это работает и думаете, что надо быть “хорошим”, покопайтесь в памяти. Вы знаете парня, который дружит с девушкой, в которую он давно тайно влюблен, но она не подпускает его к себе. Он ходит с ней в рестораны, выслушивает ее, а потом… в ее жизни вдруг появляется настоящий мужчина, которому она отдается на первом же свидании. Самое интересное, что она своему “другу” про этого мужчину потом еще и расскажет!

Первый диалог построен парнем-другом, второй мужчиной, которого она полюбит.

Ошибка № 2

Она: У тебя есть планы на ближайшие 5 лет?

Он: М… Ну да, конечно. Я бы хотел поменять мою работу, вообще-то я бы хотел открыть свой бизнес. У меня есть несколько хороших идей. Еще у меня была мысль написать книгу, я пока еще не придумал название, но я…

Парень отреагировал на раскрытую перед ним западню. Вопрос занимает лишь пол строки текста, а он собирался ответить на него получасовой речью. Вопрос изначально вгонял его в невыгодное положение. Независимо от качества его ответа, подсознание девушки восприняло бы его как очень нуждающегося в ней, его заставили стараться. А подсознание парня, было бы привлечено к девушке, потому что она в этом диалоге выглядела бы более “востребованной самкой”, ради которой он напрягается (сам не зная зачем). Как надо было отреагировать на эту провокацию? Вот вариант:

Она: У тебя есть планы на ближайшие 5 лет?

Он: Да, хочу научиться готовить плов. Такой знаешь, настоящий! Со слоями в большом казане.

А если парень действительно хорош, то он должен продолжить: Я бы и тебя накормил, но тебе же надо сбрасывать вес, ты не забыла? (если это девушка из первого диалога)

Идея этого ответа, не только ответить на вопрос коротко, но и несерьезно. Нельзя обсуждать серьезные темы, когда отношения находятся еще на стадии становления. Тот, кто чаще соскальзывает на серьезные обсуждения, выглядит более нуждающимся и занижает свой вес в глазах подсознания партнера.

Ошибка № 3

Она поднимает любую тему.

Он развивает ее тему.

Она говорит, что эта тема скучная или ведет себя будто ей скучно.

Он недоумевает: “Это же она эту тему подняла! Я-то здесь причем? Во дура!”

Нет, она не дура, она права. Если бы к ней в середине вашего разговора подошел другой мужчина и заговорил бы о чем-то интересном, он бы ей понравился. Это ваша ответственность позаботится о том, чтобы разговор был интересным. Выход из ситуации здесь звучит просто: “нужно быть лидером в разговоре и контролировать его”. Из конкретных приемов могу посоветовать:

Всегда ведите себя с девушкой, будто вы с ней близкие друзья. Друзья не поднимают лишь одну ветвь разговора пока она не закончится. Друзья поднимают сразу несколько ветвей разговора, отвлекаются и возвращаются к недоговоренным темам. Научитесь поднимать много ветвей разговоров и естественно прыгать по ним. Если какая-то из них покажется вашей спутнице скучной, она сама уйдет на более интересную, но ей никогда не будет с вами скучно.

Бонусная ошибка: если вы все сделали правильно, подняли много разных тем, но вашу тему перебили, не пытайтесь ее закончить. В случае если слушателям не интересно вас дослушивать, то вы точно не должны это делать. Переходите к другой теме, не реагируйте на это. Желая заканчивать каждую тему, вы покажете ваше больное самолюбие и обнажите низкую самооценку. Сами понимаете, что это противоположное от того, что ищет в вас ваш партнер.

Читайте завтра на askalex.ru последнюю из статей рубрики как влюбить в себя парня или девушку “Правильный любовный язык жестов”.

Здравствуйте, Руслан.

Любовь на расстоянии  – очень хрупкая штука. Мы не может узнать человека по-настоящему, потому что для этого нужно больше общаться, и тогда появляются две основные проблемы:

1. Образ любимого человека у нас в голове нереальный, а искаженный, идеализированный. Поэтому, думаю, Вашей бывшей девушке так трудно Вас отпустить.

2. Всем нам хочется иметь объект своей любви рядом, чтобы в любой момент можно было прикоснуться, обнять, поговорить. И если это невозможно, часто появляется ещё один человек, который рядом, но мы продолжаем сравнивать его с другим, идеальным, человеком, который далеко от нас…

И в итоге мы не живем реальной жизнью, а строим иллюзии. Живём в виртуальном мире с виртуальной любимой (любимым).

Рекомендую начать реальные отношения с реальным человеком, который будет рядом, в одном городе.

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Почему мужчина не отпускает, хотя и не хочет быть вместе

В статье мы расскажем:

  1. 4 причины, почему мужчина не отпускает
  2. 5 женских мотивов выбора мужчины-тирана
  3. 4 важных шага к женскому счастью

Почему мужчина не отпускает, хотя при этом не старается сделать вас счастливой? Этот вопрос мучает многих женщин, которые находятся в токсичных отношениях и вечно «летают» то в рай, то в преисподнюю со своим избранником.

Пожалуй, не нужно быть психологом с высшим образованием, чтобы понимать – данная модель отношений далека от нормальности и уж тем более от идеала. Что же делать в такой ситуации? Почему вообще подобное происходит и как обрести истинное женское счастье? Давайте поговорим об этом подробнее.

4 причины, почему мужчина не отпускает

Для начала разберем, что движет мужчиной, если он не стремится жениться, но при этом продолжает общаться с девушкой. О чем он думает? Чего избегает? И самое главное, чего можно ожидать от такого романа?


1. Мужчина надеется, что женщина изменится.

Человек не может быть идеальным, у каждого есть как положительные качества, так и негативные черты. Возможно, молодой человек влюбился в вас, в вашу женственность, мягкость, но, несмотря на эту светлую сторону вашей личности, он видит в вас отрицательные черты, из-за которых не может решиться и сделать предложение. Например, вы нравитесь ему, однако из-за частых скандалов он отдаляется все больше, замыкается в себе.

Молодой человек надеется, что вы изменитесь и станете другой. Он симпатизирует вам и ждет, когда вы искорените свои недостатки. Или же он может сам попробовать изменить вас и сделать лучше. Из всех существующих мотивов, почему мужчина не отпускает, этот является самым положительным.

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

01

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.

02

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.

03

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

Скачать материалы

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Дело в том, что в такой ситуации девушка может улучшить отношения. Для этого просто необходимо обратить внимание на собственную личность.

Как только вы объективно оцените себя, то обнаружите, что есть моменты, над которыми нужно поработать, причем улучшить себя необходимо прежде всего не для бойфренда, а для себя. Только в этом случае у вас появится желание что-то изменить, будут силы для активных действий. Тогда вы перестанете чувствовать себя жертвой и станете лучшей версией себя.

2. Запасной аэродром.

Вторая причина, почему мужчина не отпускает, не такая радужная, как вышеописанная: здесь причина кроется в том, что парень рассматривает вас всего лишь как запасной вариант, а не любовь всей его жизни. Он уверен, что никогда не женится на вас, потому что вы не привлекаете его как женщина, и он не планирует заводить с вами семью. Однако одному оставаться страшно, и мужчина не отпускает вас, потому что вы запасной вариант.

Он рассуждает следующим образом: «Если я уйду от нее, вдруг у меня не получится найти девушку моей мечты? Возможно, ее вообще не существует, и я просто придумал идеал в своей голове. Тогда я останусь совсем один. Нет, лучше оставить все как есть».

Он постоянно злится на себя за слабохарактерность, отсутствие смелости жить так, как подсказывает сердце, и, чтобы уменьшить чувство страха, держится за вас как за запасной вариант. Ведь вы всегда принимаете его любым. И он знает: что бы он ни натворил, вы всегда встретите его с распростертыми объятиями.


3. Мужчина сам не знает, чего он хочет.

Многие девушки искренне не понимают: почему мужчина не отпускает, чего он хочет добиться таким поведением?

И они искренне уверены в том, что на этот вопрос можно дать простой и ясный ответ, почему избранник так ведет себя.

Однако в реальности все обстоит таким образом, что молодой человек не может разобраться в себе и своих чувствах. Логика в его поступках отсутствует, он мыслит хаотично, у него нет цели, к которой можно стремиться.

Например, вечером он расчувствовался и стал отправлять вам СМС, в которых говорится, как сильно он по вам скучает. Но наутро к нему пришел друг, развеселил его, и он больше не думает о вас, не пишет, исчезает из вашей жизни.

Нередко причина того, почему мужчина не отпускает, не ясна ему самому. Внутри он чувствует себя ребенком, что и отражается в инфантильном поведении.

Когда на вашем пути уже много раз появлялся мужчина-ребенок, спросите себя:

Мужчина чувствует себя некомфортно с девушкой, однако без нее не может прожить.

Вы глубоко ошибаетесь, если считаете, что лишь девушки позволяют к себе плохо относиться, если хотят сохранить связь. Одна из причин, почему мужчина не отпускает, заключается в том, что он просто не может выжить без избранницы, несмотря на то что и вместе с ней чувствует себя не особо счастливым.

Она постоянно скандалит, от частых ссор он впадает в депрессию. Девушка предъявляет завышенные требования, просит уделять больше внимания, при этом хочет, чтобы мужчина много зарабатывал. Он не может справиться с поставленными задачами. Может быть и такое, что молодой человек ждет от женщины того, чего она не может ему дать.

В любом случае мужчина боится потерять ее и продолжает жить в отношениях, которые причиняют боль обоим.

Данная ситуация, когда мужчина не отпускает по этой причине, встречается достаточно часто. При этом девушка чувствует, что парень не уважает ее, унижает, не заботится. Все это приводит к тому, что у нее появляется желание изменить избранника, сделать его лучше. После неудачных попыток она снова спрашивает себя: «Эти отношения не делают нас счастливыми, но почему мужчина не отпускает меня, причиняет боль?»

Чтобы найти выход из этой непростой ситуации, необходимо понять причину, по которой девушка терпит такое отношение. И нередко она заключается в том, что женщина просто боится одиночества.


4. Тиранические наклонности.

Еще один мотив, почему мужчина не отпускает, заключается в том, что он — тираническая личность, абьюзер. Для наглядности рассмотрим конкретную ситуацию. Молодой человек был инициатором расставания, но не перестал материально поддерживать девушку, подарил ей автомобиль, снял жилье, каждый месяц давал денежные средства. Однако он поставил ей ультиматум: если женщина захочет найти себе другого, у нее будет роман, то он прекратит заботиться о ней. При этом он не просто сообщил свои требования, но угрожал своей бывшей девушке.

Очевидно, что в подобной ситуации мужчину не интересует, счастлива ли его избранница. Главное ощущать удовольствие от тотального контроля над ее жизнью.

Он не скрывает, что встречается с другими девушками и не планирует жениться на ней. Однако его цель — сделать бывшую спутницу зависимой от него, отслеживать каждый шаг девушки, не давая жить полноценной жизнью.

Если мужчина не отпускает по этой причине, значит, он полный эгоист и стремится удовлетворить только свои желания. Чтобы добиться поставленной цели, он использует деньги, потому что они дают ему власть над бывшей девушкой.

5 женских мотивов выбора мужчины-тирана

Далее рассмотрим, почему женщины продолжают находиться в нездоровых отношениях, когда мужчина не отпускает. Какие оправдания находятся для подобных мужских поступков? Почему привлекательная, умная девушка с престижной работой стремится создать семью с любящим мужчиной, однако получает противоположный результат.


Причин, почему женщина продолжает терпеть, когда мужчина не отпускает, множество.

1. Надежда, что мужчина изменится.

Девушка уверена, что молодого человека можно изменить, даже если он:

  • много раз избивал ее;

  • не способен обеспечить достойное существование;

  • поступал так, что его спутница всегда чувствовала себя покинутой, в результате чего пара распалась.

Проходит несколько дней, и женщина снова начинает встречаться с этим мужчиной. В чем кроется причина такого поведения? Девушка уверена, что способна изменить парня, сделать его лучше. Она знает, что он влюблен в нее, просто пока не готов жениться. Но он так красиво говорил и описывал светлое будущее их пары.

Многие женщины уверены в том, что после расставания можно снова начать встречаться, ведь молодой человек изменится ради своей избранницы. Однако, прежде чем поступать таким образом, удостоверьтесь, что положительные изменения действительно произошли.

Вспомните причину, по которой вы расстались. В большинстве случаев мужчина действительно меняется на время, становится ласковым и заботливым.

Однако со временем все возвращается на свои места. И реальные изменения случаются редко, чаще всего девушки сталкиваются с таким же плохим отношением, что было до разрыва.


2. Женщина сама не решила, чего она хочет.

Бывает и такое, что девушка не может разобраться в себе, хочет ли она продолжать отношения или же нет. Она не может понять, можно ли верить мужчине. В таком случае нельзя дать однозначный ответ. Важно понимать, какую цель вы преследуете. Разберитесь, чего вы действительно хотите от ваших отношений, и тогда вы поймете, почему мужчина не отпускает и как поступить в такой ситуации.

Нет ничего плохого в том, что парень пытается вернуть вас. Но хотите ли вы возобновить отношения? Какие у вас мотивы? Когда рядом с вами много мужчин, которые не отпускают вас, значит, вы до конца не решили, стоит ли разрывать отношения. Поэтому мужчины являются отражением вашего внутреннего состояния.

Нередко случается такое, что отношения в паре портятся. При этом молодые люди могут быть женаты, однако любви и взаимоуважения между ними нет. Они каждый день ругаются, ненавидят друг друга. Каждый находится в ожидании того, кто сделает первый шаг и подаст на развод. В таком случае девушка зачастую не понимает, почему мужчина не отпускает ее и не делает первый шаг, чтобы разойтись.

Предположим, что мужчина действительно не стремится к разводу. Но почему девушка перекладывает с себя ответственность на мужа и ничего не предпринимает? Дело в том, что она сама не понимает своих желаний и не может решить, нужен ли развод или необходимо вернуть прежние отношения.

Избегая принятия важного решения, девушка ждет, что мужчина все сделает за нее и предложит вариант действий. Такое поведение является безответственным.

В случае, когда вы хотите, чтобы мужчина поступал твердо и решительно, проверьте, что эта твердость и решительность есть у вас. И тогда вы поймете мотивы своего поведения.

3. Женщину все устраивает.

Вместе с мужчиной, который не отпускает ее, девушка чувствует себя комфортно. Конечно, он не проявляет ярких чувств, плохо к ней относится, у него есть недостатки. Он не планирует жениться, но и не бросает ее. В таких отношениях девушка получает какие-то весомые преимущества от парня. Например, он материально обеспечивает ее, делает красивые знаки внимания, проявляет свою мужественность. Если вы узнали себя в подобной ситуации, задайте себе вопрос: действительно ли вы удовлетворены такими отношениями.

В такой паре женщина словно зависимая: она страдает, хочет избавиться от пагубной привычки, однако ничего не меняет. Женщина несчастна, однако к расставанию не готова.

Если курильщик захочет избавиться от этой привычки, он должен осознать, что в данный момент ему нравится курить, он получает удовольствие от процесса. Как только вы поймете, что вам больше не нужна эта привычка, с легкостью сможете избавиться от нее, причем не важно, что это: курение или нездоровые отношения, в которых мужчина не отпускает.


4. С мужчиной плохо, но без него еще хуже.

Девушка боится остаться одной, в полном одиночестве, поэтому закрывает глаза на недостатки своего избранника. Ведь какой бы плохой он ни был, этот мужчина дарит ей внимание.

Чаще всего так рассуждают молодые матери, которые не чувствуют себя уверенно. Они считают, что ни один мужчина не захочет встречаться с ней. Девушка понимает, что никому не нужна, боится остаться одна, поэтому продолжает поддерживать нездоровые отношения.

При этом девушка не видит, что с ней происходит. Она недовольна своим избранником, пытается сделать его лучше. Однако она не осознает, по какой причине попала в такую ситуацию. Если присмотреться, можно найти ответ на этот простой вопрос.

5. Травма родом из детства.

Не важно, сколько лет женщине: восемнадцать или шестьдесят, она не маленькая девочка, однако ведет себя с мужчиной, словно он ее отец. Что это значит? Отец может любить, затем не показывает вообще никаких эмоций, отстраняется, проявляет строгость, затем мягкость.

Почему родители ведут себя тем или иным образом? Большое влияние на поведение отца оказывала его работа, материальные проблемы, постоянный стресс. В результате отец становится жестким, проявлял гнев. Все это видела маленькая девочка.


Представьте ситуацию: сегодня папа ласковый, а завтра он срывается на дочери, потому что у него проблемы на работе. То он говорит, что обожает дочурку, то прогоняет ее, чтобы она не мешала. В результате формируется модель поведения, когда мужчина не отпускает, но и не держит женщину. Он избегает ее несмотря на любовь, сегодня относится равнодушно, а завтра проявляет заботу.

Задумайтесь, в таких отношениях кто принимал решение, как поступить? Маленькая девочка или взрослый папа? Правильный ответ — отец. А ребенок выступал в роли жертвы, поскольку он самый слабый и ничего не может изменить. Отец решал, какие эмоции проявлять: быть любящим родителем или гневаться на дочь.

Спустя много лет, когда девочка вырастает, она спроецирует эту модель поведения на свою жизнь. В результате, даже если ей кажется, что избранник заботливый и любящий, мужчина все равно начнет поступать с ней как отец: то тепло, то холодно.

Проблема в том, что строить отношения иначе женщина не может. Она искренне стремится к этому, однако все так же передает ответственность за принятие решений мужчине. Она считает парня отцом и отдает ему право решать. «Почему мужчина не отпускает, как мне быть?» – такие вопросы задает женщина. Она забыла про свои чувства, действует как ребенок, ожидая, что скажет взрослый.

4 важных шага к женскому счастью

Как действовать, чтобы вам не нужно было задумываться над тем, почему мужчина не отпускает?

1. Проанализируйте текущую ситуацию.

Спросите себя:

  • Делает ли этот парень меня лучше?

  • Занимаюсь ли я тем, что всегда мечтала делать?

  • Как мужчина показывает, что заботится обо мне?

  • Какие его поступки показывают, что он не уважает меня?

  • Какие мои действия подтверждают мою любовь к себе?

  • Как произошло так, что я попала в эти отношения?

2. Решитесь на откровенный разговор с любимым мужчиной.

Когда вам необходимо получить ответ избранника на важные вопросы либо если он постоянно пропадает, задайте ему вопрос: чего он хочет? Покажите, что вам не нравится его поведение, говорите конкретно и спокойно.

Чтобы разобраться, как в вашей паре обстоят дела, поставьте себя на место избранника.

Тогда вы поймете мотивы его поведения. Почему он вас не уважает и не ценит, почему пропадает надолго, но при этом мужчина не отпускает?

Ответив на эти вопросы, вы поймете, как воспринимаете себя, считаете ли себя достойной нормального отношения. Ваш избранник — зеркало, в котором показана ваша любовь к себе.

Не забывайте о том, что наши мысли материальны и притягивают подобное. Когда женщина уверена, что все мужчины негодяи, именно такие мужчины будут преследовать ее. Но если девушка верит, что вокруг нее достойные представители сильного пола, таких парней она будет встречать на своем пути.


3. Разберитесь, каких отношений вы хотите на самом деле.

Почему мужчина не отпускает? Он просто не знает, как ему будет лучше. Но нашли ли вы сами ответ на этот вопрос?

Чтобы понять себя, представьте, как выглядят отношения, о которых вы мечтаете. Пусть ваш рассказ будет ярким и красочным.

4. Полюбите себя искренне и без условностей.

Ни один любящий и заботливый мужчина не появится рядом с вами, если вы не любите себя, не уважаете и не цените. Для начала продумайте, какие шаги нужно совершить, чтобы проявить безусловную любовь к самой себе.

Возможно, вы любите рисовать, фотографировать или путешествовать? Начните прямо сейчас. Одевайтесь в новую одежду для себя даже дома. Выбросите все, что не радует вас.

Проанализируйте свою ситуацию и взгляните на себя и своего спутника свежим взглядом. Детские психотравмы в большинстве случаев определяют поведение взрослого человека. Чтобы найти выход из сложившейся ситуации и понять, почему мужчина не отпускает, спросите себя, какие установки привели к такому положению дел.


Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

≡ Почему мужчина не отпускает, хотя и не хочет отношений?

Довольно часто я получаю в своем Инстаграме вопросы: “Ярослав, что делать, если мужчина не держит и не отпускает?”, “ Что делать если мужчина сам стал инициатором разрыва либо же развода, но прошло некоторое время и теперь он начинает писать/звонить и снова желает восстановить отношения”. Почему так происходит и как реагировать женщине, если парень не хочет отношений и не отпускает?

Дорогие мои, в этой статье я не только отвечу на эти вопросы, вы также узнаете: 

  • Сознательные и бессознательные мотивы поведения мужчины, который не держит и не отпускает
  • Как распознать настоящую привязанность мужчины к женщине?
  • Как не надо реагировать и как правильно расценивать подобное мужское поведение?  
  • Бывает ли, что мужчина боится женщину, которую любит?
  • Почему в жизни женщины  возникает мужчина, который не держит и не отпускает?

Часто такое происходит на начальной стадии знакомства: мужчина то появляется, то исчезает. То он пишет и обещает золотые горы, говорит о том, как вы ему нравитесь, то пропадает на две недели и появляется как ни в чем не бывало.

Или другая ситуация, когда между мужчиной и женщиной отношения “не очень”. Возможно, они даже живут раздельно, и мужчина явно не очень-то счастлив в этих отношениях. Казалось бы, зачем тогда мучать друг друга? Развестись и дело с концом! Почему он не может принять решение разорвать эти отношения?

Мужчина может жить отдельно от девушки/от жены, жаловаться на нее, говорить, что она плохая, что он несчастлив, но при этом почему-то разводиться не хочет. Не напоминает историю с мышью, которая плачет, колется, но продолжает грызть кактус?

В этой статье я хочу показать, какие сознательные и бессознательные мотивы движут мужчиной и женщиной в таких отношениях? Почему в жизни женщины такое происходит? Как к ней притягиваются мужчины, которые не держат и не отпускают, не могут принять каких-то твердых решений?

Уже записал подробное и обстоятельно видео по этой теме. Слушай внимательно, выписывай инсайты и не забудь подписаться на мой YouTube канал, мне будет приятно.

Мужские мотивы

Итак, начнем с мужских мотивов: что же движет мужчиной, который не хочет отношений, но и прекращать общение не спешит. Давайте разберемся,  как он мыслит, чего он хочет и чего он точно не хочет в отношениях с вами? 

Мужчина надеется, что женщина изменится

Что я имею в виду? У любого человека есть как тёмные, так и светлые стороны. Мужчина может быть влюблен, ему могут нравиться твои женские, светлые стороны, но есть некие темные проявления, которые мужчину смущают, останавливают. Вроде бы он вас любит и готов делать многое, но происходит очередная ссора — и мужчина остывает, уходит в себя. 

Получается, что его мотив — это надежда на то, что женщина изменится. У него все еще есть симпатия к вам, но при этом он надеется, что темные женские стороны исчезнут, проработаются, либо он хорошенько постарается и светлых сторон в женщине станет больше, чем темных. Я считаю, что это хороший мотив, в отличие от тех, что я буду перечислять далее.   

В этом случае у женщины есть все шансы на то, чтобы сделать отношения лучше. Что для этого нужно?  Нужно сконцентрироваться на себе.

Возможно, нужно в себе что-то проработать, в чём-то стать лучше, но не ради мужчины, отношений или детей! В первую очередь это нужно делать для себя и тогда у вас будет ресурс, силы, энергия для того, чтобы не жертвовать собой, а  делиться тем хорошим, что у вас есть внутри. 

Запасной аэродром

Следующий важный мотив — мужчине важно иметь некий приют, запасной вариант. Для себя он уже все решил: «Мне с этой женщиной не по пути, она мне не нравится, я понимаю, что с ней не хочу быть долгосрочно». Но при этом он держит её как запасной вариант. Мужчина задается вопросами: 

  • А вдруг я пойду сейчас искать другую девушку или буду пытаться строить другие отношения, а у меня не получится? 
  • Что если я никого лучше не найду? Она мне не нравится, но вдруг никого лучше нее не встречу? 
  • Вдруг я останусь одиноким, никому не нужным?  

Он чувствует злость на себя за свою нерешительность, страх, опасения и потому, на всякий случай, сохраняет запасной вариант, приют. А что такое приют? Это то место, куда можно вернуться всегда. Приют — это то пространство, то место, где тебя примут всегда и любым. 

Мужчина сам не знает, чего он хочет

Очень часто в Instagram, в комментариях под моими видео, мне задают такой вопрос: “Ярослав, а чего мужчина хочет, когда он вот так себя ведет? Какая цель его действия?”

Девушки ожидают от меня услышать структурированный и подробный ответ, где я объясню четкую, конкретную, логическую последовательность того, почему ее мужчина совершает те или иные действия. Но правда в том, что многие мужчины сами не знают чего хотят: у них нет цели, у них нет логической цепочки, какой-то последовательности в мышлении, в рамках которой они живут. 

Сегодня ему чего-то захотелось, «ударило» что-то в голову, сегодня он соскучился — написал вам, как он соскучился. А завтра ему написали друзья, ему уже не скучно, он про женщину забыл, она ему уже не нужна.

В ряде случаев бывает так, что мужчина банально сам не знает, чего он хочет. То есть он незрелый и это не зависит от его фактического возраста.

Если вы привлекаете незрелых мужчин, то обязательно задайте себе вопросы: 

  • Что во мне, такой классной девушке, нравится незрелым мужчинам? 
  • Чем меня притягивают незрелые мужчины?

Мужчине с женщиной плохо, но без неё ещё хуже

Не только женщина терпит недостойное отношение к себе, потому что боится остаться в одиночестве. С мужчиной ей плохо, но в одиночестве еще хуже. Мужчинам тоже знаком этот мотив: с женщиной плохо, но без нее тоже как-то не так.

Да, она выносит ему мозг, он с ней несчастлив. По его мнению, она от него слишком много требует или ей вечно не хватает внимания, которое он не может ей дать. Либо он чего-то от неё хочет, а она этого дать не может. Потому что она не является девушкой, которая способна дать то, чего хочет этот конкретный мужчина. 

Этот страх остаться одному, вот этот страх погрузиться в одиночество, ужасное одиночество, в котором ему будет очень плохо, заставляет его быть в несчастливых отношениях. 

Такую тенденцию можно проследить у многих девушек и звучит это приблизительно так: «Мужчина меня не уважает, мужчина об меня вытирает ноги, он меня не ценит, он ничего для меня хорошего не делает. Как мне этого мужчину изменить, улучшить?» или «Почему это происходит со мной, за что он так обижает меня?»

И первый вопрос, который меня интересует, это: «А зачем ты это терпишь?» При этом я не призываю взять и разойтись, а просто хочу услышать женский мотив. И чаще всего женщина терпит недостойное отношение, потому что в одиночестве ей намного хуже.

Тиранические наклонности

Следующая причина — мужчина тиран или, как модно сейчас говорить, абьюзер. Тут я могу привести пример одной из наших учениц. Она пришла с такой проблемой на наш бесплатный курс, потом на «Путь женщины». Ее ситуация следующая: мужчина сам от нее ушёл, он был инициатором расставания, при этом он продолжил ее обеспечивать, снимать ей квартиру, он купил ей машину, ежемесячно перечислял деньги. Но при этом он ей говорил, что если узнает, что она встречается с другими мужчинами, ходит на свидания, флиртует или пытается строить отношения с другими мужчинами, он перестанет ее обеспечивать. Но, звучало это не как спокойные условия, а как угроза.

Как вы думаете, мужчина заинтересован в счастье женщины? По-моему, очевидно, что не очень. Скорее всего, ему доставляет удовольствие иметь некую власть над женщиной.

Он прямым текстом говорит, что у него уже другие отношения и с ней он быть не собирается. При этом ему важно держать девушку на поводке, на расстоянии, иметь над ней некую власть, делая её зависимой от него.

Можно ли назвать это здоровыми отношениями? Конечно же, нет. В первую очередь мужчина заботится о себе, закрывает какие-то собственные потребности. И конечно же, за это он платит деньгами этой девушке, с которой давно расстался и с которой не собирается быть вместе.

Как построить гармоничные отношения, в которых 1+1=11? Стать женщиной, которая для мужчины всегда будет на первом месте? Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций» и все узнаете. Будет мегаполезно!

Читай также: Типы женщин, которыми манипулируют мужчины

Почему женщины выбирают непонятные отношения? Основные мотивы

Я разобрал основные мужские мотивы. И если я чего-то не учел — буду признателен, если ты напишешь мне в комментариях. Давайте перейдем к женским мотивам. Почему женщина все это терпит, оправдывает поведение мужчины? Как происходит, что женщина красива, умна, образована, вроде бы хочет от жизни наилучшего, чего она достойна, но получается по-другому?

Мотивов несколько, и мы разберем основные из них.

Надежда, что мужчина изменится

Девушка надеется, что мужчина изменится. Например, раньше он:

  • Поднимал на нее руку.
  • Не мог финансово обеспечивать семью.
  • Не уделял ей достаточно внимания и поэтому по чьей-то инициативе они расстались.

Прошло какое-то время и девушка всё равно смотрит в зеркало заднего вида. Почему? Она надеется, что мужчина изменится, станет другим. Ведь парень же любит, просто пока не хочет отношений!  Он ведь ей многое обещал, подпитывал её надежды своими словами, своим хорошим поведением. 

Когда я слышу такое на разборах в Instagram такой вопрос: “Стоит ли мне заново сходиться с мужчиной? А вдруг он изменился?”, то всегда задаю встречный вопрос: “На основании каких фактов ты решила, что будет по-другому?». Ведь почему-то женщина ушла из этих отношений. Единственный аргумент — это то, что мужчина стал таким хорошим, обещает измениться, что всё будет по-другому. 

Есть ли вероятность того, что всё будет иначе? Есть. Но она минимальная, она равна той же вероятности, с которой можно выиграть в лотерею джекпот. И такое действительно иногда случается.

Женщина сама не решила, чего она хочет

Когда женщина сама не приняла твердое решение,она обычно задает вопросы: «Ярослав, стоит ли с ним сходиться или нет? Стоит ли к нему возвращаться или нет? Стоит ли ему верить или нет?». Зависит от того, чего вы хотите. Если у вас есть четкое и конкретное понимание чего вы хотите от себя, от жизни, от отношений, от мужчины — вы не будете ориентироваться только лишь на его желание реанимировать отношения. 

Это прекрасно, что он хочет сойтись, вернуться. А чего хотите вы на этой стадии отношений? Что движет вами? Если вокруг вас есть мужчины, которые хотят к вам вернуться — это отражение того, что вы сама не приняли твердое решение на счет того, чего хотите. Этот мужчина лишь отражает вашу внутреннюю неустойчивость.

Распространенное явление, когда между мужчиной и женщиной плохие отношения. Они могут быть мужем и женой, но отношения у них испорчены: постоянные ссоры, постоянные войны. И женщина сидит и ждет, когда мужчина сам к ней придет и скажет: «Всё, мы разводимся». Она ждёт от него решения и ей непонятно, почему если его не устраивает текущее положение дел — он не приходит с предложением развода? 

Итак, он не принимает четкое решение развестись, а что же женщина? Она приняла это решение? Как я вижу эту ситуацию: женщина перекладывает ответственность за принятие решения на мужчину. Она сама не уверена и сама не знает, чего же она хочет: сохранить семью или разводиться. И она просто выбрала выжидательную позицию  и ждет, что он сам придет и выдаст ей конкретику. Но это его безответственность, у него есть свои мотивы, которые я уже перечислял выше.

Если вы требуете твердости и решительности от вашего партнера, убедитесь что эта твердость — не жесткость, а именно внутренняя твердость, есть у вас лично. И вы четко осознаете, чего хотите, а чего точно не хотите от жизни.

Женщину все устраивает

В таких отношениях она чувствует себя нормально. Да, мужчина демонстрирует равнодушие, делает что-то плохое, он не идеальный. Да, он не держит, но и не отпускает.Но есть какие-то выгоды, бонусы, которые получает женщина от взаимоотношений с этим мужчиной. Возможно, это деньги, его внимание, какие-то периодически правильные проявления мужской силы. Отследите свои чувства и если вдруг вы находитесь в таких взаимоотношениях ответьте себе честно: а что хорошего я в них получаю? 

Эта ситуация напоминает мне историю с курильщиком: вот я курю, мне не нравится, я хочу бросить. При этом человек продолжает курить. Вот так же и с мужчиной: девушке плохо с ним, но она продолжает с ним быть. Подумайте вот о чем: если вы курите сигареты и когда-то потом планируете бросить курение, вы должны признать то, что прямо сейчас вам нужно это курение. Вам это нравится и вам это доставляет удовольствие. И когда вы уже наконец-то бросите — когда вы уже точно примете решение, тогда вы больше не будете нуждаться в этом удовольствие.

С мужчиной плохо, но без него ещё хуже

Эту причину я уже упоминал — с мужчиной плохо, но без него еще хуже. Лучше уж быть нужной хотя бы такому мужчине, чем никакому. Лучше получать тепло хотя бы от такого мужчины, чем не получать вовсе. Так часто действуют и думают девушки, у которых есть дети, у которых самооценка на сегодняшний день ниже плинтуса. Они подсознательно убеждены, что никому не нужны, нормальный мужчина их не выберет. У них есть большой страх неопределенности, страх ненужности. Им настолько страшно остаться в одиночестве, что лучше они будут в таких отношениях, чем без них. 

Но, они этого не осознают, не признаются себе в этих мыслях. У них есть претензии к своему мужчине, они хотят мужчину изменить, улучшить. При этом они не понимают, не пытаются задать себе вопрос: “А почему я в этом всём оказалась?” На некоторые причины “почему” я уже не раз тонко намекал.

Травма родом из детства

Теперь мы рассмотрим, как мне кажется, ключевую, фундаментальную причину того, почему женщины попадают в такие непонятные отношениях, в которых мужчина не хочет отношений, но и не отпускает.

Возраст при этом не имеет значения, женщине может быть как 20, так и 50 лет, она уже далеко не ребенок, но при этом выстраивает отношения с мужчинами ровно таким образом, как это делала родительская фигура в период ее детства. Что я имею в виду? Родитель был то любящий, то холодный, то теплый, то отстраненный, то строгий, то мягкий. 

От чего зависело поведение родителей? От личных проблем (в отношениях, на работе, финансовые трудности) —любые стрессы делали их замкнутыми и отстраненными либо жесткими и раздражительными. И часто этот негатив они распространяли на своих детей.

Я сейчас не обвиняю родителей в бесчеловечном отношении к детям, я просто описываю как в большинстве случаев это происходило. Думаю, что во многих семьях до сих пор происходит точно также.

Улавливаете? То холодный, то теплый. То отстраненный, то внимательный. То “Я тебя люблю, и ты самый важный для меня ребёнок”, то “Мне не до тебя, отстань от меня и иди занимайся делами”. Вот откуда берет истоки модель поведения, когда мужчина не держит, но и не отпускает. Вот почему мужчина избегает женщину, которую любит, вот почему он демонстрирует равнодушие и любовь попеременно. 

Вспомните, кто в этих отношениях принимал решение, что будет дальше? Ребенок или взрослые родители? Конечно, родители! Какая роль отводилась ребенку? Роль жертвы, ведь он слабый, маленький, он ничего не решает. И только родитель принимал решение, как дальше относиться к ребёнку — тепло или холодно.

Та же модель отношений раскрывается во взрослой жизни уже зрелой девушки. Как с ней строили отношения родители, так и она строит отношения с мужчинами, ведь их она  подсознательно считает нормальными. 

По-другому взаимодействовать с мужчиной она просто не умеет. Возможно, ей этого хочется, но она продолжает перекладывать ответственность на партнера. Она ждет от него решений, потому что видит в мужчине родительскую фигуру. “Он хочет вернуться, что же мне делать?” Это же он хочет вернуться. То есть, она в первую очередь думает о партнере. И она проявляется в этих отношениях как ребенок, который ждет одобрения от родителя.

Читай также: Как заниженная самооценка влияет на отношения?

Как перестать быть удобным вариантом?

Принимать самостоятельные решения, научиться слушать и слышать свои желания? Как стать взрослым человеком, который сам знает чего он хочет? Как стать автором того, что происходит в вашей жизни и в ваших отношениях, при этом не превращаясь самой в мужчину или маленькую пони, которая тащит все на своих плечах?

Нужно развивать в себе женские качества таким образом, чтобы мужчина видел в вас женщину, которая достойна большего, чем непонятные отношения. И я приглашаю вас на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”. В рамках курса мы разбираем такие темы как перезагрузка непонятных отношений, способы привлечения достойных мужчин, работа над ошибками и раскрытие женственности. А впрочем, вы все узнаете сами. Переходите по ссылочке и регистрируйтесь. Вас ждут незабываемые 5 вечеров, которые точно изменят вашу жизнь!

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю. 

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

- Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

- У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

- Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

- Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

- Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

- Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

- Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

- Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

- Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

- Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист. 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

  1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
  2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

  • Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
  • Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
  • Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

«Делаешь из мужчины Бога – и он тебя бросает, другая делает зверя – он лижет руки и остается»

Почему успешные бизнесмены бросают своих жен и уходят из семьи

Недавно миллиардер Сергей Акульчев объявил о разводе с женой Ольгой после 21 года брака. У пары пятеро детей. Доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, психолог Римма Федяева специально для «БИЗНЕС Online» решила проанализировать, почему это явление стало распространенным для делового мира, и дает некоторые рекомендации женщинам, от которых ушел их любимый муж, отец и бизнесмен.

ЗРЕЛЫЙ МУЖЧИНА ЗАВОДИТ РОМАНЫ, КОГДА У НЕГО ВСЕ ХОРОШО

Однажды Сократ известил жителей Афин: «Я намерен посвятить всю оставшуюся жизнь выяснению только одного вопроса — почему люди, зная, как надо поступать , поступают все же по другому и чаще во вред себе и близким». С тех пор прошло две с половиной тысячи лет, развалины того города находятся на прежнем месте, а люди все далеки от ответа и продолжают делать ошибки, глупости или просто сами себе создают трудности. Меня лично, в отличие от Сократа, волнует не один, а сразу много других профессиональных вопросов. Например: чего не хватает богатым, успешным, умным мужчинам, имеющим красивых, добрых жен, матерей их детей, менять последних на новых? Или почему некоторые до глубокой старости перебирают придуманные идеалы на пробу, в итоге часто жалея о зря потраченных на это годах, и мечтают вернуть время назад, чтобы остаться с первой женой? Читатель, я собственно сейчас о разводах, которыми никого сегодня не удивишь, не напугаешь, а лишь создашь много психологических, бытовых трудностей, принесешь много обид, непониманий, ну а если семья разводится со стажем семейной жизни, то не избежите разговоров коллег, знакомых, близких, дальнейших обязательств.

Статистика такова, что 80% разводов происходят по инициативе женщин. Самая распространенная причина − 56% — измена. Правда, нужно понимать, что измене предшествует ряд причин: непонимание, отсутствие секса или плохой секс, отсутствие уважения друг к другу, серьезные бытовые проблемы или, напротив, их отсутствие. Да, когда все слишком хорошо, то, к сожалению, тоже случаются разводы. Мужчины заводят романы (речь идет не про измены случайные и легковесные, а именно о глубоких отношениях на стороне) часто по двум причинам: когда у него все хорошо по всем направлениям (от сытой жизни и налаженного бизнеса) или когда у него все очень плохо (нечем дорожить и нет смысла сохранять). Далее все идет тоже по написанному жизнью сценарию, хотя сейчас речь несколько о другом. Россия лидирует в мире по числу разводов. А еще официальная статистика последних 20 лет в России такова, что большой процент разводов приходится на ранний период совместного проживания — 1 - 3 года, и также большой процент приходится на тех, кто имеет семейный стаж более 12 - 18 лет и относится к числу семей с высоким достатком (хотя с 2013 года тенденция снизилась). Вероятно, речь идет о разводах семей бизнесменов и богатых чиновников. Ну развод на ранних стадиях нам понятен — молодость, непродуманность, неподготовленность и т. д. А вот о причинах развода семей со стажем...

Если спросить любого философа, психолога и просто опытного человека, то все они в один голос нам скажут, что мужчина от 30 до 45 лет уже все знает, еще все может и всего хочет. А вот если вы слышите комплимент в свой адрес в 50 - 55 лет и выше, что «вы находитесь в расцвете сил», то знайте, что для российских мужчин это смесь комплимента, утешения, лицемерия и глупости, и это подтвердит любой врач, профессиональный спортсмен. В 80% случаев после 50 лет мы имеем замедленные нервные реакции, уменьшение сокращения и выносливости мышц, пониженные обменные процессы, редкие волосы, слабое зрение, перерождение тканей и главное — ослабевание функций многих важных органов. Знаю, что сейчас вы мне начнете вспоминать Горди Хоу, который до 50 лет играл в хоккей, Джо Фрэзера, который почти в 40 лет отыграл титул чемпиона мира по боксу в тяжелом весе, или вспомните Гете или Вольтера, которые творили в искусстве в 75 и 90 лет, или и вовсе какого-то секс-гиганта, например, Чарли Чаплина, который в 52 года женился на 18 летней Уне О'Нил и умел в этом почтенном возрасте развлечь по нескольку раз в день новую молодую жену. Это исключения. Мы говорим о 80% мужчин и получаем следующую картину: разводятся горячие и опрометчивые, а также, согласно статистике, напротив, уже опытные, казалось бы, стабильные и чаще обеспеченные мужчины — это 40 - 50 лет. Мужчины старше, как правило, жену не бросают, а заводят вторую семью, где им рожают, где они делятся своим видением мира и материальным благополучием.

Много слышим историй вокруг, что прожил с семьей 15 - 20 лет и решил строить все заново с молодой женщиной. Ведь есть успешный бизнес, хорошая жена, взрослые дети, внешне благополучная жизнь. В чем причина? Осуждать такое решение мужчины или приветствовать? Мне видится, что нельзя осуждать или, напротив, поддерживать. Все не так просто, как могло бы казаться. Причин много. Это следование моде в новом социальном обществе, это и потребность в новых сексуальных ощущениях, это и желание самоутвердиться, это и вера в то, что энергия молодости партнерши придаст сил и долголетия. А может, смысл в том, что имеется потребность делиться накопленным опытом и тем самым получать одобрение, благодарность и поднимать собственную значимость в глазах новой, молодой женщины и у окружения? А может, все дело в понимании любви и верности, чести и достоинства, справедливости и предательства, славолюбия, тщеславия и поиска смысла жизни.

У одного философа я вычитала следующие слова о смысле жизни: «Под смыслом жизни мужчина желает иметь некую положительную величину в виде истины». То есть он хочет, чтобы это была истина, но еще он при этом хочет, чтобы эта истина ему нравилась. Чтобы осознание этой истины грело его, вдохновляло, помогало переносить трудности, добровольно толкая на материальные, физические и эмоциональные лишения и т. д. Под смыслом жизни мужчина подразумевает истину, которая для него имеет положительную эмоциональную окраску, потому что причина и источник поисков смысла жизни лежит в эмоциональной сфере. Я это к тому, что, на мой взгляд, мужчина, который многого добился — социального статуса, материальной независимости, физического и эстетического совершенства, вырастил детей — уж очень хочет, чтобы все это заценили не глаза верной подруги под названием жены со стажем (она знала его другим, поддерживала его слабые стороны, помогала взращивать новые качества характера в течение жизни, помогала идти через трудности), а совершенно нового молодого, энергичного, веселого человека под названием милой любовницы, готовой стать ему подругой жизни, дающей новый положительный эмоциональный окрас его устоявшейся и скучно-понятной жизни. А главное, что в этом случае мужчина вновь чувствует себя внутренне молодым, сильным и всемогущим. Другой вопрос, на сколько долго по срокам и нет ли опасения, что придется вернуться к бывшей. Статистика есть и для этого случая: около 80% мужчин, бывшие в браке 12 и более лет, желают вернуться в старые отношения в течение первых 15 - 17 месяцев новой жизни. У психологов даже существует термин «синдром 17-го месяца». И многие возвращаются, правда, потом живут в качественно новых отношениях, а в лучших или худших — все зависит от женщины, которая решила принять своего мужчину. Поэтому при расставании с мужчиной выбирайте тактику терпения, она более перспективна для воссоединения семьи. Кстати, иногда бывает, что, вернувшись, мужчина понимает, что уже и не нужен той бывшей, но это тема тоже другого разговора.

ОТСУТСТВИЕ СВОБОДЫ ПРИВОДИТ К РАЗВОДУ

Выясним причины, почему бизнесмены бросают старых жен. Назовем их не старыми, а родными, поскольку прожито долго, проверено много, выращены дети, да и ритм биения сердца уже был похож.

Во-первых, одна из причин проста и понятна: как говаривал Эдгар Хау, «несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?»

Любовь — сильное перевозбуждение центральной нервной системы. Это когда чувства достигают нерациональной силы, когда «несет», когда «съезжает крыша». Состояние постоянного аффекта. Тут в самый раз вспомнить мудреца Соломона: «Все пройдет», — было вырезано на его перстне. «И это тоже пройдет» — было вырезано на нем же изнутри.

Мужчине тяжело и трудно бросить налаженный быт, статус, сложившиеся отношения, а тут голову затуманило чувство. Но самое ужасное и главное в другом: слова и действия двух женщин, с которыми он общается в данный момент, не совпадают категорически, вот в этом-то и весь трындец. В конце концов, мозг взрывается, ему уже ничего не нужно, и он уходит туда, где нет разборок, допросов, ругани.

Во-вторых, мужчина начинает углубляться в отношения из-за отсутствия свободы, которой лишала жена своим контролем, подозрениями, проверками. Женился по молодости и глупости. На развод не шел, чтобы не травмировать детей, развивать материальное благополучие, но встретил любимую женщину и решился. Он желает быть свободным и независимым от опытной и всезнающей жены, которая знает его слабости, учила в институте, приобщала к семейным ценностям, даже детей рожала по своему усмотрению. В 20 лет этот мужчина зависел от нее, он еще был не достаточно взрослый, даже инфантильный. В женах-ровесницах уже самой природой заложено право судить, выбирать, выходить ей замуж или нет, то есть давать своеобразную оценку мужчине: ты у меня самый сильный, самый лучший, и им надо это слышать и в течение дальнейших 10 лет, они стремятся получать подтверждение этой оценки. Вот так женщина и управляет своим мужем в первое десятилетие после заключения брака.

Однако ситуация резко меняется после того, как мужчина переваливает за мистический возраст 33 года. Набравшись опыта, материальной независимости, он понимает, что стал взрослым, осознал свое я. Тут должна произойти или смена ролей, где женщина передаст часть прав «повзрослевшему» мужу, или он уходит к другой. Он хочет такого положения, при котором имеет максимум возможностей.

В-третьих, тщеславие и самолюбие, и эту причину для мужчины-бизнесмена я считаю одной из главных. Когда он старается произвести изо всех сил впечатление и оценкой внешнего окружения регулирует собственную самооценку и самолюбие. Он уходит к красивой, молодой и иногда глупой, чтобы самому учить, передавать знания, и тешит свое я. Кстати, уходят по этой причине еще и тогда, когда хотят вновь вернуть период молодости, ведь с новой женщиной, с его точки зрения, начинается все заново.

В-четвертых, потребительское отношение к мужчине-бизнесмену в семье со стороны жены, детей и ее родственников. Много работает, много приносит, много старается, много вкладывается и недополучает самого главного: оценки, уважения, восхищения, благодарности, поддержки. Мужчина в этом случае часто линяет к другой, там верят, слушают, окрыляют, вдохновляют, особенно на первых порах точно он это получит, а далее все зависит от умственного коэффициента новой женщины и ее природной мудрости.

В-пятых, возрастное несовпадение мужчины и женщины в пиках сексуальной потребности.

Еще Оскар Уальд говорил: «Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины Бога — и он тебя бросает, другая делает зверя — и он лижет ей руки и остается с ней»

В возрасте 45 - 55 и больше мужчина уже может не столько, сколько хотел бы, и ему нужен новый эмоционально-сексуальный объект. Женщина в этом возрасте много может и много хочет, но мужу она уже неинтересна, она не возбуждает, с ней все понятно. Далее все идет по написанному сценарию: он уходит.

В-шестых, мужчина в бизнесе вырос социально, психологически, профессионально, физически, в конце концов, а жена сидела дома и создавала так называемый тыл. Ему надоело пребывать в «зоне комфорта» — все чисто, продуманно, известно, просчитано и слегка поднадоевшее все. Он знает, что дома примут обратно в любом случае, и часто уходит. То есть позволяет себе любые эксперименты.

ПРИНЯТЬ И ПРОСТИТЬ

Далее могут быть разные причины, например, месть. В молодости простил свою супругу за неверность, а когда достиг внутренней силы, независимости, уверенности — решил отомстить. Или, например, избыточная мужская энергетика, требующая новых, приятных и сильных ощущений исходя из позиции «я все могу» или «я свободный независимый человек и делаю что хочу».

Что делать? Не знаю. Каждый решает сам. Мужчина, который достиг многого в обществе, знает, что такое долг, преданность, мораль. Он, конечно, знает, что по закону он может сколько угодно раз жениться, а по морали... он предал. Предательство оскорбительно по сути, а если посмотреть с другой стороны, то вышеназванные причины могут быть вескими, чтобы человек начал все заново. А романтики скажут, что вообще плевать на все ваши перечисленные причины, главное — что встретил любовь. Ну что ж, имеют право. Умная женщина отпустит и пожелает счастья.

Я, в свою очередь, могу призвать помнить, что при расставании есть три стратегии поведения для женщины, которую оставляют:

  • Агрессия — все порушить, послать всех далеко в эротическое путешествие, причинить боль. В этом случае ваш мужчина только перекрестится и еще более убедится в принятом решении — уходить.
  • Хитрость и манипуляция — вернуть, унижаясь, шантажируя детьми, придумыванием мнимой беременности и т. д. Не делайте этого! Мужчины умны, они не всегда все могут объяснить, но чувствуют они правильно. Этот «концерт» вызовет в нем лишь внутреннее отторжение. Временно, может, он и останется, но вам самой будет противно от пережитого унижения. Да и в глазах любимого вы сильно упадете.
  • Достойное принятие — адекватная оценка происходящего, принятие ее такой, какая она есть. Сохраните уважение к совместно прожитым годам. А главное, что эта стратегия поведения более перспективна для возобновления отношений. И даже если не возобновятся, то в его глазах вы останетесь достойной женщиной. Поэтому пока ваш любимый принял решение и ушел от вас, не мешайте ему, не устраивайте истерики, а, оправившись от первого периода эмоционального шока (обычно это длится 10 - 12 недель), начинайте потихоньку жить — работайте над собой, много читайте, заведите хобби, живо интересуйтесь секретами чувственной любовной игры, не жадничайте душой, не хитрите, не врите, вдохновляйтесь красотой, радуйтесь окружению, имейте размах в поступках. Короче, развивайтесь! Увидев себя новую со стороны, возможно, вы уже и не захотите возвращаться в старые отношения и построите свои.

И не забывайте два важных факта:

1. Его решение уйти из семьи не всегда только его выбор, иногда и чаще это часть ответственности за ушедшую любовь и ваша.

2. Развод бывает и во благо, поскольку может стать толчком к развитию, новым перспективам и судьбоносным встречам.

Всего доброго!

Должен ли я отказаться от своей девушки? Я мудак? - Женский форум

Привет, давно меня тут не было, но я о тебе помню, т. к. ты хотел услышать, как получится, я тоже начинаю писать

В начале хотелось бы сказать большое спасибо за то, что так серьезно отнеслись к моей проблеме и написали то, что вы действительно думаете о моих сумасшедших идеях.

Я последовал твоему совету и решил извиниться перед ней, я чертовски боялся, что она будет смеяться надо мной или что-то в этом роде, но я все время думал, что стоит сделать из нее дурь.Я извинился перед ней, хотя мое сердце колотилось как молот. Она что-то пробормотала в ответ, что даже не помнит, и то долго... А теперь суть дела, она смеялась на следующий день, довела меня до слез, я удалил ее номер, решил не говорить, и что ? Она снова играла со мной, она снова начала со мной здороваться, а я уже злился на нее, потому что пытался забыться, я не слышал. Ну, опять угрызения совести, вот я и решил ей сказать, что не расслышал, а теперь, конечно, оливковое масло и "Убирайся" Ну, я пошел, подумал я.Она смеется надо мной и подшучивает надо мной, и я все еще люблю ее, но я рад, что теперь
смотрит мне в глаза без прощения и говорит об этом, и когда ее друзья смеются, то видно, что она теперь сияет. Но может быть лучше для меня раньше. Он говорит обо мне направо и налево, конечно, на слух, но достаточно, чтобы я все слышала. Но даже когда он это делает, я не могу на нее злиться, потому что, может, она и права, я просто придурок? В этой истории нет сказочного Хэппи-Энда, но я рад, что он случился, потому что теперь я знаю, что с тех пор, как девушка, зная, что я люблю ее, потому что она могла догадаться об этом, смеется надо мной и говорит об этом, я не хочу такой любви.Я вижу ее каждый день, так что мое "состояние" продлится долго. Неделю назад пытался забыть, но безрезультатно. Но утешаю себя тем, что через 6 месяцев закончу школу и выйду в свет, забуду о ней. Хуже всего то, что я не могу смотреть на другую женщину так, как смотрю на нее, но, может быть, и это пройдет. Я просто в восторге, что ты натолкнул меня на мысль признаться в любви и купить букет. Это бы очень плохо закончилось. Я все еще люблю ее, несмотря на все это, потому что если бы вы действительно видели ее.Я знаю, вы думаете, что это только из-за ее женских качеств, но я никогда не обращал на это особого внимания, конечно, я вижу, что она красивая женщина, но это не то, что мне в ней нравится. Но я знаю, что это больше не имеет никакого смысла, поэтому, хотя это трудно, я откажусь, я удалил ее номер и даже не беспокою ее никоим образом.

Я уже закончил эту тему. Спасибо и, конечно, форум отличный, и я думаю, что останусь подольше, чтобы узнать вашу точку зрения.

Может быть, я не вижу этого со стороны из-за своих чувств к ней.Но каждый раз, когда я смотрю на нее, на сердце становится тяжелее. Однажды я хотел бы любить девушку так же сильно, как ее, но взаимно.

.

Почему иногда лучше отпустить? - simplife.pl

"Иногда лучше немного отпустить, посмотреть со стороны, а потом дать газа в два раза больше." - Роберт Левандовски

Засел за этот текст с идеей написать вот такую ​​типичную мотивационную бомбу. О том, что мы никогда не должны сдаваться в том, что мы делаем, менять свое мнение или позволять кому-то толкать нас туда, куда мы не хотим идти.

Потом я пришел к выводу, что жизнь совсем не в этом.И что на самом деле — это не слепое стремление к цели, а умение отпускать, и есть самое ценное .

Я не всегда борюсь до конца и уж точно не все. Кроме того, не так давно я писал, что я все больше и больше готов научиться отпускать .

Умение отпускать действительно во многом связано со способностью прислушиваться к себе и своей интуиции. С ней можно не соглашаться, можно обижаться, но она всегда лучше знает, что для нас хорошо.

Иногда случается так, что мы терпим неудачу, потому что сейчас неподходящее время для этого. Или, вопреки видимости - это не очень хорошее для нас решение, но, ослепленные волей к достижению цели, мы его вообще не видим.

Характер барабан.

Потому что так мой друг называет людей, которые от природы смелые и не сдаются до самого конца. А мне просто нравится этот термин в мире ;)

А теперь представьте такую ​​ситуацию: вы что-то там делаете, к чему-то стремитесь, что-то не дает вам уснуть по ночам и съедает вас изнутри.Ведь - ни о чем. Не получается и все.

Кто-то говорит тебе отпустить.

И что вы скажете?

  • ни за что я амбициозный человек
  • мне сдаваться?!
  • капитуляция - признак слабости!
  • Я не позволю судьбе бросить меня так, как она хочет!
  • Я хочу влиять на то, что со мной происходит!

А я вам так скажу: одно к другому не имеет никакого отношения. Отпустить — это совсем другое, чем сдаться.

В чем разница между знанием отпускания и отказом?

Когда вы отпускаете , вы делаете это сознательно, по собственному выбору, это дает вам покой и облегчение. Когда вы отказываетесь от , вы чувствуете, как будто судьба победила вас и вас сопровождает грусть и/или раздражение на каждом шагу.

Когда отпускаешь , перестаешь все время копать, не стучишь в одну и ту же дверь, хоть ее никто и не открывает. На самом деле, через некоторое время вы обычно просто находите другой вход. Когда вы отказываетесь от , это только тогда, когда вы не можете терпеть удары и делать одно и то же снова и снова. Хотя давно известно, что:

«Безумно делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов»

Отпуская , вы даете себе минутку отдыха, позволяете себе посмотреть со стороны и хладнокровно проанализировать.После этого вы можете продолжить и снова начать работать. Когда вы отказываетесь от , вы обычно не представляете, что еще делать.

Когда отпускаешь , понимаешь, что лучше плыть по течению и просто умело использовать силу воды, чтобы добраться до цели. Когда вы отказываетесь от , вы обычно делаете это, когда уже падаете в обморок от умственного и физического истощения, вызванного постоянным плынием против течения.

Когда вы отпускаете, вы даете себе время передохнуть и принять возможность неудачи.Если получится - отлично. Если нет, мир тоже не рухнет. Вы всегда можете просто попробовать еще раз.

Также часто бывает, что когда мы смирились с мыслью, что, может быть, не все получится, вдруг все начинает идти гладко.

Когда стоит отпустить.

Сложный вопрос, на который каждый должен ответить сам.

Конечно, когда мы ослеплены нашим стремлением к цели. Когда нам не хватает гибкости и когда мы не допускаем никакой другой возможности решения всей проблемы, кроме той, которую мы тщательно устроили в своей голове.

Также, когда мы чего-то так сильно хотим, что ничего другого не видим. Мы не замечаем изменений в окружающем мире, не прислушиваемся к себе и своим чувствам.

Можно отпустить, когда что-то просто не получается, а после более глубокого анализа оказывается, что оно нам не так уж и нужно.

Иногда отпустить — значит передумать. В такой системе «сдаться» — это полный отказ от противостояния с трудностями, а «отпустить» — это решение «спокойно» искать решение.

В чем магия отпускания?

Когда мы чего-то очень хотим, мы естественным образом концентрируемся на недостатке этого . К сожалению, в жизни так бывает, что мы притягиваем то, на чем больше всего фокусируемся . Поэтому, если мы будем продолжать думать о том, чего еще нет, мы только привлечем еще больше мусора.

Кроме того, слишком сильно чего-то желая и некритично сосредотачиваясь на достижении цели, мы слишком напрягаемся, и возникающее напряжение блокирует нашу энергию, творчество и готовность действовать.

Я испытывал (и, к сожалению, до сих пор испытываю) это не раз на своей коже. Я люблю строить планы и иметь миллион идей и видений в минуту, и целый ряд готовых решений. Иногда я слишком настаиваю на том, чтобы все шло именно так, как я хочу. И я испытываю стресс и раздражение, просто думая, что что-то могло бы произойти иначе. Тогда я всегда напоминаю себе, думая:

«Если он будет успешным, он обязательно будет успешным. А если по какой-то причине не выйдет, то все равно не выйдет, как бы я ни старался."

Сразу становится светлее, волосы перестают топорщиться на голове и я не кусаю зубы, когда сплю.

Классическая ситуация: вы снова на диете. Вы едите все, что полезно, но невкусно, и эффективно избегаете того, что вкусно, но приводит к ожирению. Записываешься в спортзал или на аэробику и дрожишь от ужаса при мысли, что тренер снова укажет на тебя пальцем и заставит бегать быстрее и больше прилагать усилий. Вы понимаете, что платите большие деньги за деятельность, которая вам совсем не нравится и на которую постоянно кричат.А вот осиная талия и оленьи ноги сами собой не сойдутся.

Вас все еще раздражает все, но вы мужественно держитесь. Друг приносит на работу праздничный торт, и вы вежливо извиняетесь, потому что придерживаетесь диеты. После 6 вечера пропускаешь холодильник с широким спальным местом. Вы также не проходите мимо своих любимых баров или ресторанов. И вас не смущает, что следующую ночь подряд вам снится жирная картошка фри и огромная свиная отбивная.

Вы расстаетесь на встрече с друзьями, когда чувствуете запах жареной колбасы.Вы едите порцию на троих. А еще запиваешь колой и пивом. Измученный организм, почуявший момент слабости и пытающийся во что бы то ни стало этим воспользоваться — вынуждая вас продолжать новую, раскрепощенную диету еще неделю.

И все работы к черту. И есть эффект йо-йо. Опять же, придется ослабить ремень на несколько отверстий.

И этого было действительно достаточно, чтобы отпустить хотя бы раз. И питайтесь здоровой, но осмысленной и приятной пищей.

Принудительно остановить поиск.

Обычно это относится в первую очередь к любви. Мы часто забываем, что , чтобы найти любовь, действительно нужно перестать ее искать .

Я знаю, что когда счетчик начинает показывать «3» впереди, а у вас еще не стабильные отношения, вся неравнодушная семья будет напоминать вам об этом на каждом шагу. Не говоря уже о том, что 99% пожеланий, которые вы получаете по случаю различных праздников, будут на скорую свадьбу.

Поэтому ты пытаешься найти вторую половинку любой ценой, но как-то так странно получается, что с каждым потенциальным партнером что-то не так.Либо он забывает сказать вам, что уже женат, либо занимается каким-то темным бизнесом, без зубов, либо морально оскорбляет вас. Или просто в мире между вами нет никакой химии.

Однако ты продолжаешь сражаться. И все равно ничего. Вы найдете

«Если ничего не изменится, единственным партнером в моей жизни будет бутылка вина. В конце концов я умру толстой и одинокой, а мое тело растерзают собаки».

Все еще ищу и ничего.В конечном счете, вы приходите к выводу, что у вас все в порядке с собой, вы в мире с собой и не будете бороться ни за какие отношения.

Ты отпускаешь.

И тогда вы его найдете.

Отпустить — это искусство.

Наверняка вы чего-то очень хотели, но, к сожалению, без особого результата. Наконец, наступил момент, когда вы сказали: «Эээ, уже неважно, тяжело, в другой раз», и тогда желание волшебным образом осуществилось. Что самое интересное - реализовано это было совершенно другим, удивительным образом, уж точно не тем, что вы считали "лучшим".

Важно отпустить не только внешне, перестав делать то или иное, но и внутренне, внутри себя. Потом наступает покой, и все начинает происходить «само собой».

Вот почему я люблю йогу, потому что в ней есть идеальный баланс между стремлением и отпусканием. Потому что во многие позиции можно войти только тогда, когда мы полностью отпустим их.

Так когда же можно не сдаваться? Только в болезни, наверное. Все остальные чаще сами о себе заботятся.

.

Почему мужчинам и женщинам становится все труднее ладить?

Если бы на европейских выборах учитывалось только мнение мужчин, правая Конфедерация набрала бы более 7 процентов. голосов. Если бы только женщины, прогрессивная Весна получила бы столько же. Если бы голосовали только молодые поляки (18-29 лет), Конфедерация получила бы более 18 процентов голосов. голоса! А весной почти 14 процентов. И именно здесь, среди самых молодых избирателей, лучше всего видны различия во взглядах между женщинами и мужчинами.

По общему признанию, подавляющее большинство молодых людей остались дома, как и на любых выборах, но опрос Kantar, проведенный непосредственно перед голосованием, показывает разрыв между молодыми польскими женщинами и молодыми поляками.Почти каждый третий мужчина в возрасте от 18 до 34 лет признался, что предпочел бы проголосовать за Конфедерацию, а «Право и справедливость» занял второе место по количеству ответов. С другой стороны, почти каждая третья девушка была ближе всего к Весне и чуть дальше к Европейской коалиции. Дамы правой Конфедерации, мягко говоря, не пользовались большим уважением.

Конечно, молодежь всегда голосовала немного иначе, чем старшие. Социологи говорят о ее природной склонности к бунту и оппозиции, но почему юноши впадают в одну крайность, а молодые польки – в другую? И почему эти лагеря так враждебны друг другу? Политические разногласия — лишь один из симптомов более глубоких изменений — социальных и самобытных.Сегодня мужчинам и женщинам сложно установить прочные отношения, мы все больше живем бок о бок.

Фермер ищет жену

Сегодня в наступлении находятся женщины, они даже являются «бенефициарами изменений, которые происходят, особенно в сфере экономики, политики и обычаев», — говорит д-р Малгожата Стефанович, эксперт по социальным вопросам Центра анализа Ягеллонский клуб Подробнее - женщины - двигатель общественного прогресса.

- Женщинам дан зеленый свет для самореализации практически во всех сферах.Они заботятся о своем социальном продвижении, занимаются самообразованием, становятся все более открытыми и требовательными, в том числе в интимных вопросах, - говорит «Плюс к минусу» профессор Збигнев Лев-Старович, психиатр, психотерапевт и сексолог. Сегодня их насчитывается около 65 человек. процентов выпускников университетов, и еще больший процент приходится на аспирантов, - говорит профессор Малгожата Фусара, директор Института прикладных социальных наук Варшавского университета, бывший уполномоченный правительства по вопросам равного обращения.Достаточно добавить, что в конце Польской Народной Республики 4% имели высшее образование. дамы и 5 процентов юные господа, а сегодня 52 и 33 процента соответственно.

- Мужчины, формируйте себя! - обращается проф. Фузара, который признает, что низкие образовательные устремления мужчин являются не только польской проблемой. - Это общемировая тенденция. В Скандинавии они сталкиваются с этой проблемой уже много лет. К сожалению, мужчины по-прежнему зарабатывают лучше женщин, поэтому у них нет простого стимула повышать свою квалификацию.

Женщины с амбициями все смелее переезжают в города, потому что сельская местность не дает им возможности развиваться. Эту проблему хорошо иллюстрировала передача "Фермер ищет жену", которая была для Варшавы источником бесконечного закулисья. Оставим в стороне классовые шутки, потому что это серьезная социальная проблема: у нас все больше и больше одиноких мужчин в в сельской местности, а одинокие женщины в городах.не знаю что с этим делать.Городские одинокие женщины становятся более образованными, имеют более высокие стремления и быстро либерализуются, а молодые мужчины все больше и больше отстают не только в плане образования, честолюбие, но даже жизненная сила.Они чаще остаются в провинции и чувствуют себя потерянными в быстро меняющемся мире. Молодое поколение начинает жить в двух разных гендерных мирах и с трудом не только налаживает более близкие отношения, но и вообще находит общий язык.

Больше всего одиноких женщин в Познани и Кракове, где каждая третья женщина старше 20 лет — девственница. Малгожата Стефаньска, которая исследует эту проблему, говорит о «плохой насыщенности брачного рынка» мужчинами, отвечающими растущим требованиям все более амбициозных женщин, которые не хотят иметь партнера с более низким социальным статусом.- В то же время в деревнях на востоке Малопольши холостяки составляют две трети мужчин. И жен ищут безрезультатно. Это ослабляет институт семьи, - сказала она в "Dziennik Polski". - У нас здесь такая же ситуация, как в Баварии в 1960-х и 1970-х годах, когда женщины бежали в города из той части Германии, которая жила традициями. «искал жену». Для них привозили женщин из Азии, в т.ч. из Филиппин.

Если добавить к этому лавинообразное увеличение числа разводов в городах, то трудно найти более мрачную картину польской семьи.

Самореклама

Уникальная возможность

Годовой доступ к контенту rp.pl за половину цены

КУПИТЬ

Взрослые дети

У меня сложилось впечатление, что женщины сегодня ходят уверенно, сталкиваясь с проблемами, а мужчины несколько надломлены, все больше и больше замыкаются в себе, - прокомментировала подруга, аспирантка культурологии, когда я рассказал ей о теме, на которую пишу статью. Простыми словами, она подтвердила тезис проф.Филипп Зимбардо из известной книги «Где мужчины?» И он оценил, что современный человек психически нечувствителен, имеет низкую самооценку и полон страха.

- Сегодня мужчины затмеваются дамами, - говорит проф. Лев-Старович. А психотерапевт Войцех Кручинский добавляет, что человек потерял не только привилегированное социальное положение, но и свой этос, точку отсчета: - Современный парень не знает правил и законов, которым он мог бы следовать.Он потерял старый, известный образец мужественности, но ему трудно найти новый, в котором можно было бы найти себя, - говорит в интервью "Плюс-Минус" соавтор (совместно с Кристиной Романовской) книга «Человек без вины и стыда».

Анджей Грыжевский, сексолог и психотерапевт из CBT-сексолога, указывает на аналогичную проблему. В интервью «Плюс-Минусу» он ссылается на так называемый синдром социальной напряженности: — У мужчин от природы высокая потребность в адреналине, поэтому у них должно быть много контактов между мужчинами, основанных на конкуренции.Это могут быть различные виды спорта или даже онлайн-игры. Для мужчин нормально скучать на семейных собраниях. - Исследования показывают, что целых 36 процентов. мужчины в длительных отношениях не занимаются сексом. Большая часть из них связана с тем, что отношения с партнером сами по себе не дают им адреналина. Если они не чувствуют себя комфортно в собственной мужественности, страдают их отношения, — объясняет автор известной книги о мужской сексуальности «Искусство обращения с пенисом».

- У подростков уже есть проблема с собственной мужественностью.К сожалению, польская школа учит быть вежливыми девочками, а не мужчинами. Ему не хватает необходимой конкуренции для мальчиков и управления их избыточным уровнем тестостерона, — продолжает Грыжевски. И добавляет, что даже учителя физкультуры перенимают феминизированный стиль работы, ведь когда все ученики вежливые и спокойные, им легче работать. - В течение нескольких лет в варшавских школах я проводил занятия по половому воспитанию и фактически только в одной школе, автотехникуме, мальчики развивались адекватно своему возрасту.По сравнению с 16-летними в других учреждениях они выглядели и вели себя по-мужски.

Авторитет и успех

Проблемы идентичности современных мужчин легко переводятся в их политический выбор. Не находя новых образцов мужественности, они ищут возврата в более понятный им мир. - Сегодня джентльмены пытаются воссоздать свою мужественность. Их привлекают различные строгие движения, провозглашающие главенство мужественности. В них они могут стать более ценными, снова почувствовать себя нужными, - объясняет проф.Збигнев Лев-Старович. - Да и чем еще сегодня можно попытаться произвести впечатление на женщин? Не с образованием, а заработком все реже и реже, и такая созданная мужественность их чем-то отличает.

- Мои пациенты часто возвращаются в церковь, например, в поисках мужчин-моделей. Там они находят простые и четкие правила, — говорит Войцех Кручинский. И добавляет, что сегодня, когда мужчинам не хватает проблем, они легко теряются. - Потерявшимся парнем, к сожалению, легко манипулировать. Без особых проблем можно навязать ему какое-нибудь дурацкое направление, внушить ненависть, поставить опасные цели.

проф. Впрочем, Лев-Старович утверждает, что нечего возмущаться поворотом молодых людей в сторону радикальных партий. - Это уже социальные правила, - поясняет он. Молодые люди просто ищут авторитета и указателя. - Я абсолютно аполитичен, но нет смысла делать вид, что Гжегож Схетына или Владислав Косиняк-Камыш - харизматичные политики, которые могут быть авторитетом для молодежи. Им нужны экспрессивные личности, способные раздражать всех остальных, но притягивать молодежь.Им нужен четкий, конкретный посыл о социальном порядке, в котором они будут чувствовать себя комфортно.

Такие харизматичные политики, однако, не будут авторитетами для молодых женщин: - Для них наиболее влиятельными являются их родственники, например, другие успешные женщины. Это могут быть и женщины из СМИ, но для них фактор успеха гораздо важнее харизмы.

Кроме того, что сегодня привлекало бы правое крыло молодых женщин? Если левые или даже широко понимаемый центр избегают необходимости создавать новые, привлекательные модели мужественности, то споры правых редко касаются реальности, с которой сталкиваются польские женщины, желающие совмещать воспитание детей с работой.- Пожалуй, давайте закончим дискуссию о том, кто более предрасположен к мытью посуды. Потому что никто, кроме посудомойки, - говорит правые политики, доктор Паулина Беднарз-Лучевска, социолог из Университета Козьминского в Варшаве, которая признает консервативные ценности и тот факт, что ей не по пути с феминисткой. мейнстрим, например, в области абортов, но в то же время он заявляет, что чувствует такую ​​же дистанцию ​​по отношению к видению женщины, как и польские правые.

Правые партии видят в консервативных женщинах только матерей, и хотя материнство для них очень важно, воспитание детей не является их единственным занятием и жизненным стремлением - они работают, развиваются, действуют в обществе, имеют увлечения.Все это, похоже, не вяжется с правым воображаемым. - В колледже мы с друзьями придумали понятие "правые мальчики". Они фантазируют о красивых женах, которые заботятся о доме и хорошо выглядят, никогда не претендуя на развитие и независимость, - рассказывает Беднарз-Лучевская "Плюс Минус" . - Мальчики правого толка не понимают, что в браке можно как-то разделить домашние дела, что они могут иногда сами от чего-то отказаться, чтобы немного позаботиться о доме и больше времени уделять воспитанию детей.

Доктор Беднарз-Лучевска изучала в Университете им. Гумбольдта в Берлине модели жизни работающих польских и немецких женщин («Работа и семья в жизни многодетных женщин-профессионалов в Польше и Германии. Динамическая модель ролевого интерфейса»). На Западе они столкнулись с дилеммой: семья или карьера, поэтому сегодня для женщин очевидно, что они должны уметь совмещать разные роли. -- Они уже не думают, что должны жертвовать семьей ради карьеры, но также, что дети должны заполнить всю свою взрослую жизнь.Потому что это может быть нездорово, когда женщина полностью сливается с ролью матери. Женщины, как и мужчины, развивают свою человечность в различных ролях и профессиях, считает социолог.

Исследования показывают, что поляки все больше полагаются на партнерство в отношениях. - Постоянно идет прогресс, подавляющее большинство польских женщин уже выступают за равноправие в семье. Но исследования показывают, что женщины все время больше выступают за равенство во всех этих вопросах, таких как равная оплата труда, количество женщин и мужчин в правлениях и наблюдательных советах, на руководящих должностях и т.д.Еще около 20 процентов. больше женщин, чем мужчин, выступают за равенство социальных отношений. И это также видно по их политическим выборам, - говорит проф. Малгожата Фушара, добавив, что голосование за прогрессивные партии свидетельствует о состоятельности женщин и согласованности их взглядов.

Так что юноши и девушки голосуют вполне разумно. Одни скажут, что это соответствует их интересам, другие говорят, что стороны лучше всего выражают свои общие ценности.

Снова на троне

Однако различие между счастливыми, амбициозными и развивающимися женщинами и растерянными мужчинами слишком просто, чтобы быть правдой.На самом деле проблемы нашей некомпетентной игры в равенство затрагивают мужчин и женщин в равной степени.

Польские женщины и мужчины, освободившиеся от патриархальных уз, начали заново искать свое место и роль в жизни. И как только джентльмены глубоко заблудились, женщины охотно вошли в свои прежние мужские роли. Это еще сложнее реализовать, так как мужчины, еще не примирившиеся с партнерскими отношениями, не сменяли их дома. Амбициозные дамы работают на двух работах — профессионально и воспитывают детей, — а некоторые освободившиеся от социальных обязательств мужчины, не чувствуя давления на содержание семьи, и вовсе сдались.И они все отпустили.

В книге "Человек без вины и стыда" можно найти статистику Центрального статистического управления, что уже каждый пятый поляк находится на содержании у своего партнера. Они сидят дома и целыми днями играют в видеоигры, как подростки. Их раскрепощенные партнеры не не требуют от них многого, а так как они не успели научиться получать удовольствие от того, что они мужчины, то остались с детскими радостями, — говорит соавтор книги, — несомненно, дамы тоже взяли на себя много: - Они решили, что им ни для чего не нужен парень, они могут содержать себя и быть самодостаточными, так что они могут также поддерживать своего партнера.

Патриархат или, как его называет Войцех Кручинский, "неопатриархат" незаметно вернулся, на этот раз в хипстерской оболочке, и настолько опасен, что его не видно.Идеи равенства - патриарх. И все же! На троне снова человек "- вы можете прочитать в книге Кручинского и Романовской.

Психотерапевт замечает, что эта старая патриархальная модель, когда мужчина чувствовал себя обязанным содержать семью, была ему совсем не удобна.Трудолюбивый, измученный и социально изолированный парень просто должен был рано или поздно пережить серьезный кризис. Назовем это серьезно - экзистенциальный кризис. И, конечно, это было. Сейчас похожая проблема все чаще затрагивает польских женщин.

Кручинский описывает в книге переживания таких пациентов: «Уже около десяти лет женщины со странными соматическими симптомами посещают терапевтические кабинеты: у них головные боли, неврозы, постоянное чувство вины, они истощены, выгорели, напряжены.На самом деле рационального объяснения этому нет. (...) Как будто дома все хорошо: есть партнерша, есть деньги - более или менее - только жизнь... она стала невыносимой». ее как женщину, он к ней не стремится, там кризис, - объясняет он в интервью "Плюс-Минусу".

Красная таблетка

Мы еще не нашли ключ к построению новых, равноправных отношений, но что еще нам остается, если мы не будем искать дальше? Ибо должны ли мы верить, что длительные отношения между мужчиной и женщиной невозможны или что они всегда в интересах мужчин/женщин, которые хотят управлять женщинами/мужчинами? Диалектический гендеризм? Борьба уже не классов, а полов?

Такие теории существуют.Ну, они становятся все лучше и лучше. Само понятие патриархата подразумевает некую гендерную борьбу. В широком феминистском движении есть течения, которые очень далеко заходят в этой военной диалектике. Поэтому многие мужчины привыкли говорить, что феминистки ненавидят парней. Но есть и много подобных тенденций на мужской стороне.

Они называют себя редпиллерами, от слова «красная таблетка». Так же, как Нео из «Матрицы», они узнали правду о жизни, а собственно о природе отношений между мужчиной и женщиной.И они обнаружили, что мужчины подвергаются наибольшей, даже системной, дискриминации. Женщины, с другой стороны, по своей природе очень эгоистичны и сосредоточены на использовании парней, которые всегда являются для них только средством для достижения цели. Зная эту истину, редпиллеры принимают защитную стратегию, чтобы их не использовали, и рассматривают потребности женщин как эгоистичные требования.

В США вокруг этих идей сложилась даже квазисубкультура т.н. инчели (от «вынужденного целомудрия»).Ее участников хорошо охарактеризовал Януш Михальчик, обозреватель Gazeta Wrocławska: «Они ненавидят женщин, но хотят от них секса». И их наверняка очень огорчает тот факт, что привлекательные женщины не обращают на них внимания. Его отличает от среднестатистического редпиллера, пытающегося как-то цинично приспособиться к открывшейся правде о женщинах, и отличает чувство большого бессилия.

Их субкультуру можно было бы рассматривать как забавную интернет-курорту, если бы не тот факт, что в США и Канаде мужчины, заявившие о своей принадлежности к ней, совершили шесть терактов, в результате которых погибло более 40 человек.Их обычно связывают с движением альтернативных правых, которое привело к власти Дональда Трампа. Как метко заметил в польской Википедии автор статьи «Incel», «у них довольно противоречивые взгляды на сексуальную революцию: с одной стороны, они обычно хотят вести насыщенную сексуальную жизнь, с другой — критикуют современные общества за беспорядочные половые связи и проповедовать консервативные взгляды на отношения мужчины и женщины...". Более того, это кажущееся противоречие прекрасно согласуется со всем «альтернативным правом».

Эти идеи прорастают и на Висле.- На популярном веб-сайте Wykop.pl польским эквивалентом слова inceli является т.н. неудачники. Пшегрив считает, что женщины его не интересуют, потому что у них какие-то абсурдные требования к мужчинам. Он относится к женщинам как к ресурсу, товару. Самые радикальные провалы требуют даже создания какой-то системы разделения для женщин, чтобы у мужчин был более равный доступ к этим ресурсам, — отмечает Войцех Кручинский. Если вы хотите узнать больше об этом движении, обязательно стоит посетить форум BraciaSamcy.pl, основанный гуру польских редпиллеров Мареком Котонским, скандальным писателем и ютубером.

Кручиньский признается, что в его кабинете все чаще появляются пациенты, которые совершенно не справляются с женщинами. Они даже впадают в какую-то панику из-за того, что не могут найти партнера. Проблема усугубляется еще и тем, что молодые, все более раскрепощенные женщины чаще, чем раньше, ищут партнеров постарше. Таким образом, положение молодых людей на брачном рынке удручает. - Если это явление будет усиливаться, это будет тревожным сигналом о том, что наш проект равенства между мужчинами и женщинами немного сбился с пути.К нему непременно следует относиться как к одному из симптомов состояния современного человека.

- В прошлом, когда социальные требования к мужчинам были высокими, им очень старались соответствовать. Сегодня парни все чаще становятся жертвами, как будто они меньшинства. Возникшая проблема не стимулирует их к активности, но с пассивной позиции они требуют компенсировать им потери, - оценивает психотерапевт.

Крестовый поход против мужественности

Положение женщин не лучше.И если мы идем на Запад, вернее, идем по одному пути, то женщины и мужчины будут только дальше отдаляться друг от друга. Паулина Беднарз-Лучевска рассказывает истории двух немецких женщин. Она первая обнаружила, что ее партнер ей изменяет, и решила с ним расстаться, но он был очень удивлен ее решением. Он объяснил, что у него были свои потребности и он предал ее, чтобы она не узнала об этом, он никогда не хотел ее обидеть. И эти боковые прыжки просто забавны. В любом случае, что она имеет в виду? Каких отношений она ждет? Не живет ли он в каком-то нереальном, сказочном мире? И заставить ее серьезно задуматься о том, о чем был спор...

Вторая женщина уже смирилась с этими культурными изменениями. - Она не рассчитывала ни на какие серьезные отношения, тем более на верность партнера. Она просто мечтала когда-нибудь родить ребенка и установить с ним ценную связь. И если отец этого ребенка захочет участвовать в их жизни, быть таким отцом с большим успехом, то это будет весело. Но она не верила, что что-то вроде брака может работать в наши дни.

Я думаю, мы должны все согласиться с тем, что это не тот мир, к которому стоит стремиться, а скорее мир, перед которым стоит жить.Вопрос о том, что мы можем сделать, чтобы наши отношения равенства работали лучше, будет оставаться открытым в течение долгого времени. Но стоит избегать крайностей. Ключ к отношениям равноправия, безусловно, можно искать умнее, чем раньше, когда одни хотят палкой повернуть Вислу вспять и верят, что можно легко вернуться к старым общественным отношениям, а другие надеются, что, повторив ошибки Западе мы сможем построить новый, чудесный мир.

Возможно, стоит также разочаровать мужественность и прекратить идеологический крестовый поход против всех, в том числе здоровых, агрессии и соперничества.Потому что, как написала Ярема Пекутовски в тексте «Кризис мужественности или кризис мужчин» в аналитическом журнале «Новая Конфедерация»: квази-нацисты — мы должны найти место в обществе для традиционных мужских характеристик». И это вызов для так называемого гендерные исследования, потому что, хотя такие исследования необходимы нам сегодня, они нужны нам для того, чтобы описывать нам реальность, а не пытаться формировать ее в идеологическом ключе.А предыдущие попытки изменить мужскую идентичность можно подытожить горькой шуткой: операция прошла успешно, пациент умер.

90 107 PLUS MINUS

Подписка на субботний выпуск "Rzeczpospolita":

subscribe.rp.pl/plusminus

тел.: 800 12 01 95

.

Когда у отношений нет будущего? Чего вы не хотите в отношениях?

Когда человек привыкает не получать то, что он хочет, он постепенно перестает знать, чего он хочет на самом деле.

Харуки Мураками, «Хроника заводной птицы»

Люди собираются парами. Они делают это с большей или меньшей эффективностью, но тянутся друг к другу, как мотыльки к огню. И ничего с этим не поделаешь. Однако вы спрашиваете меня, как должны выглядеть хорошие отношения, и с каждым таким электронным письмом я знаю, что эти отношения не так уж и хороши.Потому что ты знаешь такие вещи, ты не спрашиваешь об этом незнакомцев.

С другой стороны, у меня есть теория о том, какими НЕ должны быть хорошие отношения. А так как вам нравится, чтобы вам на это указывали, пожалуйста.

Вот список из 11 вещей, которые вам не нужны в ваших отношениях:

1. Претензии

Ваш свитер слишком тугой. Бэк слишком темный. Слишком короткая юбка. У тебя дурацкий друг, дурацкая работа и секущиеся кончики. Вы неправильно развешиваете белье и всегда перевариваете макароны.Твоя тушь постоянно размазывается, и ты пускаешь слюни во сне, как дикий кабан. Но даже если вы совсем облажались, я гарантирую, что вы найдете того, кто не будет постоянно напоминать вам об этом. Поэтому, если вы с парнем, у которого стакан всегда наполовину пуст, берите его у него. Не беда, что ты не идеал - найди того, для кого ты будешь.

2. Разочарования

Он думал, что со временем ты похудеешь. Что ты научишься готовить и что ты будешь нравиться его маме.Еще он думал, что вы его уговорите на анал и не разозлите его, если он будет напиваться пять раз в неделю с приятелями. В принципе, он много думал, и есть ошибка. Но всякий раз, когда он напоминает вам, скажите ему, что не на что злиться. Ведь это были его ожидания, а не ваши обещания.

3. Тестирование

Ты почти его девушка, и он думает, что ты довольно крутая, но прежде чем он сможет быть уверен на 100%, ему нужно проверить тебя еще в нескольких ситуациях.Ему нужно познакомить вас со своими друзьями, чтобы вы им понравились. Ему нужно увидеть вас утром без макияжа и проверить, хорошо ли вы жарите яичницу. Он также должен выяснить, хорошо ли ты делаешь минет, потому что быть с тростью, которая причиняет ему вред, — это дерьмо. Так что у него есть список вещей, которые вы ДОЛЖНЫ знать, чтобы ему было хорошо с вами, и старайтесь с ними не справляться, это дерьмо. У меня есть для него совет: пусть он сам сделает тест, желательно IQ.

4. Проверка

Ему нужно знать, во сколько вы заканчиваете работу и о чем говорите в вине с друзьями.Ему не нравится, когда вы выходите из Facebook, и он с самого начала знает пин-код от вашего банковского счета наизусть. В качестве развлечения он также читает ваши текстовые сообщения и просматривает ваш кошелек. Что ж, позвольте мне сказать вам, что правило здесь простое: либо вы кому-то доверяете, либо нет. Потому что отношения без доверия, как кофе без молока - можно, но зачем?

5. Напоминание

Ты явно облажался. Может вы что-то выплеснули перед его приятелями, а может случайно выплеснули своей подруге, что она слаба в постели и она это продала.Может быть, вас еще и вырвало на его любимую рубашку или вы не вымыли волосы в ванной. Что бы это ни было, он будет годами напоминать вам о преступлениях нацистов. Ну нет ему кнута, чтобы со временем отпустить. Так что хорошенько подумайте, хотите ли вы парня, который будет вас «черным ящиком». Он все заметит, все запомнит, все использует против вас. Или, отпусти сомнения, я скажу тебе: НЕТ.

6. Сравнение

Ты классный, но его бывшая девушка была больше.Она носила более прохладную одежду, лучше смеялась и в целом у нее были более белые зубы. Она также гладила его рубашки и делала бутерброды для работы. Она выбирала более крутые фильмы в кинотеатре и позволяла ему есть салями из своей пиццы. Если да, спроси, где она сейчас. Если ты не видишь ее в поле зрения, а она была такой идеальной, то ответ прост - она ​​и этого придурка не хотела. Так зачем тебе это?

7. Потянув вниз

Вы хотите записаться на дополнительный курс, чтобы улучшить свои рабочие компетенции.Или вы хотите подать заявление в другом месте вообще. Но твой парень на нем, потому что он сам зарабатывает 2000 брутто, и зачем тебе больше. Или по-другому: вы оба похожи на пончики в масле, поэтому упорно подделываете Ходаковскую, а он издевается над вами, что вы все равно из этого не выйдете. При этом чипом закусывая ваше хамство. Ну это тоже не справедливо. То, что кто-то находится на дне, не означает, что вы тоже должны. Неправда, что важно всегда смотреть в одном направлении, потому что есть люди, которые никогда не смотрят вверх.А там красиво. Есть облака, есть мечты, есть солнце.

8. Отжимания

Ты работаешь по 10 часов в день, потом английский, потом сальса, потом готовишь себе ужин, а потом надеваешь сексуальное белье и занимаешься страстным сексом. Вы не жалуетесь, когда после четырех часов сна срабатывает будильник, но вы снова идете на работу, ослепительно свежий. Но вы все равно услышите, что могли бы немного изменить свою жизнь, найти работу получше, больше времени для него, чаще покупать крутую одежду и ходить в парикмахерскую.Ну, скажу я вам, амбиции велики, активная жизнь тоже велика, но глупо говорить, что вы только в могиле упокоитесь. Иногда весело убрать ногу с газа и просто побыть с собой. Потому что, как говорит Стасюк, ты не можешь быть голавлем, какое значение имеет каждый час, ты должен это делать и ты должен делать это так. Ведь жизнь — это пустая трата времени.

9. Измерьте себя линейкой

Ты должен быть идеальным. Ты не можешь сделать что-то правильно, круто, круто.Все должно быть именно так, как ОН хочет. Это немного похоже на Идеальную Хозяйку Дома - вы можете подумать, что ваша квартира убрана, и она даст вам тест на белую перчатку, и вскоре вы обнаружите, что это не так. Только я спрашиваю: зачем? Не все должно быть застегнуто до последней пуговицы. Дом не должен блестеть, лак на ногтях может отколоться, а часть волос может иногда меняться. Не стоит спорить о простом дерьме, потому что тогда забываешь, что действительно важно. И, видимо, вы должны быть важны для себя.

10. Оскорбление

Фош был крут в младших классах, но потом переедал. Взрослые люди обладают ценной способностью разговаривать друг с другом, и горе им, если они не хотят пользоваться ею регулярно. Так что, если ваш парень предпочитает спокойные дни нормальным разговорам, пните его. Не обязательно, но для импульса, например, в икроножных мышцах. О том, что не так, следует говорить регулярно и прямо. Не ждите, пока он переполнится, потому что вы не сможете справиться с истиранием.

11. Жестокое обращение

Нецензурная брань агрессивна. Оскорбление агрессивно. А унижение — тоже проявление агрессии. Не говоря уже о каком-либо физическом насилии. Вы НЕ ХОТИТЕ этого ни при каких обстоятельствах. Вы не соглашаетесь на это ни разу, потому что рано или поздно такие вещи появятся лавиной. Я знаю, что у нас есть естественная склонность причинять себе вред, и поэтому единственное, что вы можете сделать, это взять ноги под ремень. Спасать здесь нечего, здесь каждый спасательный круг оказывается бетонным.

В заключение: я не скажу вам, после того, как вы отметите, сколько пунктов вы должны думать, что ваши отношения идут не так, как надо. Хотя я бы рискнул тезисом, что только один.

шт. Не забывайте, что это работает в обе стороны.

.90 000 токсичных соединений в глазах врача. Когда отношения токсичны?

Каково определение токсичного соединения? Очень легко назвать сложные отношения токсичными. Но так же легко вовремя не заметить, что отношения, которые должны были укрепить и сделать вас счастливыми, разрушительны. Мы говорим с психотерапевтом Павлом Дроздзяком о токсичных отношениях.

Агнешка Зенюк: Что можно назвать токсичным?

Paweł Droździak: Прежде всего, я был бы осторожен с использованием ярлыка «токсично».Все понятия, используемые в психологии, чтобы говорить о человеческой психике или отношениях, размыты. Я беру кувшин и говорю: «Это кувшин». Это резкое понятие. Здесь нет никаких сомнений. Токсичность, с другой стороны, является расплывчатым понятием. Вы можете построить определение таким образом, что все его подпишут. У каждого был или был момент в жизни и отношениях с другим человеком, особенно в длительных отношениях, когда у них создавалось впечатление, что другой человек каким-то образом их отравляет.Более менее. И если в этот момент он найдет хорошее описание (читай: подходящее), то может быстро прийти к выводу, что в отношениях происходит что-то очень плохое.

Это немного похоже на ипохондрию - ищешь симптомы, найдешь…

Точно. Этот эффект хорошо знаком студентам-психологам: когда читаешь описания психических расстройств из учебников по диагностике, то находишь себя в каждом. Таким образом, любые отношения при определенных обстоятельствах можно считать токсичными.

Представьте себе: женщина приходит домой после работы. Она говорит мужу: «Этот HR Крыська опять сплетничает обо мне». На что муж отвечает: «Да ладно, зачем тебе это, иди работай, а не придумывай несуществующие проблемы. Откажись от какого-нибудь идиота». В этой ситуации, возможно, эта женщина почувствует себя обиженной за то, что ее не услышали, а ее проблему оставили без внимания. Он заходит на какой-то сайт и находит описание токсичных отношений.Он гласит: «Признаки того, что ваши отношения токсичны. Номер 4: Он преуменьшает ваши проблемы. Диагноз готов! Он идет с этим к другу и говорит: «Слушай, я консультировался с экспертами в Интернете, и они сказали мне, что эти отношения токсичны. Поэтому то, что я интересуюсь Ческом, который в последнее время все чаще звонит, не совсем моя вина, потому что, может быть, я просто пытаюсь освободиться от этих токсичных отношений…». И идет дальше по этой дорожке.

В разделе HelloZdrowie вы найдете продукты, рекомендованные нашей редакцией:

Здоровье души

Deep Focus from Plants 60 капсул.Веган

60.00 PLN 90.00 PLN

Здоровье MIND

MIRALO SEN, Дополнение для хорошего сна, 20 капсул

20,99 PLN

Здоровье ума

Miralo, Dietary Pulpment Advieming Adviewance Comseysance, стресс, 20 Capsuls.

20,99 зл.

Психическое здоровье, иммунитет, хорошее старение, энергия, красота

Вимин Набор с глубоким фокусом, 30 пакетиков

139,00 зл.веганский

60,00 злотых 90,00 злотых

Приклеивая пластырь токсичности к соединению, мы с радостью предоставляем себе право использовать запасной выход.

Также. Вообще описания межличностных психологических ситуаций никогда не бывают точными. Они не бинарные. К этому нельзя относиться как к инструкции для стиральной машины: ручка есть ручка, кнопка есть кнопка и т. д. Например, мы можем чувствовать, что отношения вредны для нас.Но бывает очень сложно понять, почему это так, и не всегда простой ответ из статьи типа «Вы чувствуете себя все хуже и хуже, потому что он/она токсичен/ядовит» — лучшая помощь, которую мы можем получить. Иногда вещи очевидны. Например, мы знаем, что такое насилие в семье. Есть статья 207 Уголовного кодекса, которая конкретно определяет это. Но не все вредное и болезненное можно подвести под юридические определения. Некоторые вещи не могут. И им больно.

Потому что это термин не резкий?

В некоторых случаях это очевидно и резко, потому что, конечно, существует такая вещь, как психологическое насилие в отношениях одного человека над другим.Но бывает и так, что совсем не в фокусе. Представьте себе такую ​​ситуацию: муж говорит жене: «Ты могла бы позаботиться о себе». Если он скажет это один раз, ладно, это можно расценивать как любезное внимание к реальной проблеме, хотя я бы не хотел никому предлагать эту форму. Но что, если он говорит это три раза в день? Или тридцать? Ситуация усложняется, но можно ли говорить о буллинге или пока нельзя? А если ваш партнер критикует каждое ваше суждение, ставит под сомнение каждое утверждение? Он психически измотан или нет? И если только 30 процентов задают вопросываши заявления, что? Где поставить границу?

Другая ситуация: представьте себе женщину, которая постоянно говорит при своем партнере о том, какие крутые другие парни. Каждый раз, когда он что-то рассказывает в обществе, она подвергает сомнению ход описываемых им событий: «Все было не так, все было совсем по-другому». Или, например, при людях она указывает на него так: «Посмотри, как поживает Ясик! Он сделал правильный выбор, и у него все отлично. Потому что нужно больше стараться, быть динамичным».На самом деле ни одно из этих утверждений не является преступлением или насилием, не так ли? Только то, что можно сказать так, что кто-то полностью уничтожен. Но как это посчитать? Как вы относите это к строгой категории?

Существуют курсы перевоспитания для виновных в домашнем насилии. А добродушные программисты написали списки, чтобы показать, что такое насилие в семье. А когда обмениваются физическими вещами, то все понятно, потому что до боли специфично: например, схватить за руку, когда кто-то не хочет.Иногда будут синяки, но это не обязательно. Тебя кто-то держит, а ты не хочешь, это насилие. Запирает дверь, которую нельзя оставить - насилие. Он стучит кулаком по столу — насилие. Это все физическое насилие. Это бесспорно. Что тут обсуждать? Нам не о чем говорить.

Но есть и список "психологического насилия". Здесь мы наталкиваемся на такую ​​почву, где чрезвычайно трудно определить некоторые вещи так строго. Поэтому некоторые моменты практически несостоятельны, если бы кто-то был виноват.Одна из моих любимых — постоянная вина («Это твоя вина»). Лошадь со скандалом, которая решит: виновата она/его или нет? Со скольких обвинений начинается постоянное обвинение? Значит ли это, что никому нельзя говорить: «Это твоя вина»? И если можно, то сколько раз в день, чтобы еще не было насилия? Или хотя бы токсический эффект? Если считать, что все хотят, то обсуждения вообще не будет. Но речь идет о ситуации, в которой есть два человека, они видят реальность этих отношений совершенно по-разному и иногда оба с одинаковой убежденностью говорят, что их разрушает другая сторона.И часто серьезная проблема – это именно то, что здесь можно правильно назвать. На что полагаться? Потому что тот, на кого это влияет, часто не знает, правильно ли он думает.

Так как же распознать токсичное соединение? Ведь чтобы отношения были токсичными, в них не обязательно должна быть, например, агрессия.

Конечно нет. Можно быть жестоким к кому-то совершенно неагрессивным образом. Однако существует простой способ, позволяющий с большой долей вероятности определить, действительно ли данное отношение нас отравляет.Просто спросите себя: с тех пор, как я с другим человеком, я постепенно чувствую себя все хуже и хуже? Причина в основном безразлична. Вам необходимо установить, бывало ли так, что вы чувствовали себя достаточно хорошо, но поскольку вы вместе, ваше самочувствие систематически ухудшается. С одной стороны, ты знаешь, что эти отношения очень важны для тебя и что никто не сможет заменить этого человека, но с другой стороны, тебе становится все хуже и хуже. С самим собой. Вы чувствуете себя все хуже и хуже. Ваша самооценка падает. Но вы не в силах расстаться с этим человеком.

Есть и другие симптомы. У каждого человека есть своя группа поддержки: самые близкие ему люди, которые его знают и которым он доверяет, на которых он может рассчитывать. Это могут быть члены семьи, друзья, члены какой-то организации, с которой он связан. Когда вы подозреваете, что отношения токсичны, полезно понаблюдать, нет ли конфликта между вашей группой поддержки и вашим партнером. Обычно в ситуации, которая должна вызывать беспокойство, человек пытается провести черту между вами и вашей группой поддержки по разным причинам.Готов заставить вас прекратить/перестать поддерживать его.

Вероятно, работает и наоборот - группа поддержки очень часто не принимает такого партнера по каким-либо причинам, отговаривает нас от этих отношений, подвергает сомнению.

Это даже тестами подтверждается. Друзья обычно являются лучшими предсказателями отношений. Они могут предсказать, хороши ли отношения для вас или нет. Конечно, они могут ошибаться. Но из всех близких вам людей, включая родителей, учителей и даже терапевтов, друзья лучше всех понимают, какой партнер вам подходит, а какой точно нет.И что интересно - обычно предсказывают очень быстро. Часто бывает, что чувствуешь себя химически на кого-то, даже сильно, а друзья говорят: «Что-то здесь не так. Не получится». Они это чувствуют. И оказывается, что научно доказано, что их оценки очень точны.

И тут восстание! Чувство настолько сильное, что рациональное мышление садится. И мы склонны стирать номера наших друзей и обрезать их, вместо того чтобы доверять их интуиции и не вступать в более глубокие отношения с партнером, которого они не одобряют.

Да, к сожалению, и тогда некому звонить плачущим... Конечно, может случиться так, что эти люди чего-то не понимают, не чувствуют. Они точно не понимают одного важного: зачем ты с этим кем-то, когда очевидно, что не должен. Могут быть времена, когда они не понимают, не знают какую-то важную часть вас. Но может быть, они просто знают эту часть, и они видят, почему ты с этим кем-то, они видят, что это ведет в пропасть, а ты не знаешь этой части себя.Часто токсичный партнер пытается изолировать вас от вашей группы поддержки.

Зачем?

Потому что таким партнером очень часто является человек с высоким уровнем социальной тревожности. Это первый вариант. Такой человек плохо интегрируется в большую группу. Когда она знакомится с кем-то и развивает с ним более близкие отношения, она чувствует себя в безопасности. Но обращаться к людям, выставляя себя на обозрение, уже неприемлемо.

То есть у токсичного партнера есть склонность к социопату?

Скажу так: если у такого человека есть социальные проблемы, он старается изолировать себя и своего партнера, чтобы его не принуждали к социальному поведению.У него есть вы только для того, чтобы ему не приходилось выходить к людям и функционировать в обществе. Тебе хватит. К сожалению, это означает, что через некоторое время у такого человека будут точно такие же проблемы в отношениях, которые были у него раньше с группой людей. Если у него есть проблемы на уровне самооценки, то когда он успешно «закроет» вас от всего мира и вы будете только собой, эти проблемы не исчезнут. Разница в том, что все будет играться только с вами.Если кто-то чувствует себя бесполезным, он все равно будет так себя чувствовать. Разница в том, что он будет говорить уже не «Меня хотят унизить», а «Ты хочешь меня унизить», «Ты показываешь мне, что я ничего не стою». А потом: "А ты все время так со мной делаешь, ты токсичен/ядовита"!

Возникает совершенно обратная ситуация... Кэт делает из себя жертву?

В этом что-то есть. Но возможна и более серьезная ситуация, когда человек просто садист.Кто-то может вообще не бояться людей, а может просто нравиться, когда над ним издеваются. Таких людей не много, но они, к сожалению, есть. И кто-то такой, зная, что у них есть такие наклонности, намеренно хочет вывести вас из группы поддержки, потому что знает, что противостояние чужой точке зрения может разоблачить их в ваших глазах. И, следовательно, это может затруднить применение этих садистских практик. В конце концов, ваши друзья не сообщат вам о том, чего они не видят. Когда вы один - только вы и тот человек - тогда весь способ интерпретации происходящего сможет навязаться сильнее.Если бы рядом с вами были друзья, родственники, терапевты, родители, любой другой, кто видит происходящее и имеет свою точку зрения и свои мысли, они могли бы разоблачить весь процесс, открыть вам глаза. Соответственно, этот кто-то будет стремиться к изоляции.

Есть и другая возможность: это может быть человек с постоянным и сильным чувством страха быть покинутым. Это часто встречается, например, при пограничном расстройстве личности. Отношение здесь характерное: «Я тебя ненавижу, не уходи».Каждый из ваших знакомых или друзей может стать потенциальным врагом для этого человека. Поэтому он пытается изолировать вас, потому что боится вас потерять. Здесь стоит отметить, что попытка отрезать вас от группы поддержки также может быть попыткой ниспровергнуть или расстроить вашу систему ценностей. Потому что ваша система ценностей, ваши убеждения, которым вы верны, также могут быть вашей группой поддержки.

Значит ли это, что такой человек будет упорно сомневаться в справедливости вашего морального устоя? Как будто она пинает табуретку, на которой ты стоишь?

Да.И если ты будешь делать это постоянно и тебе наконец удастся опрокинуть эту табуретку, то в каком-то смысле ты предашь себя, не на что будет опереться. И тогда единственный способ интерпретировать происходящее вокруг вас будет исходить от человека, который делает это с вами.

И это было?

Именно так. Очень часто это работает так: если у тебя есть свои убеждения, другая система ценностей или другие взгляды, то эта инаковость воспринимается токсичным человеком как предательство.Инаковость — это разделение, это разделение. Итак, чтобы преодолеть разделение, нужно преодолеть инаковость. Так что, говоря по-простому, переманить вас на свою сторону. Если это удастся, у вас больше не будет поддержки. Вы уязвимы.

Хорошо, но довольно много также вокруг отношений, где один человек «висит» на другом. «Я беден / беден, я не могу без тебя одного». Это может быть худшая форма токсичности. Под видом беззащитности, а значит, и непредвиденной токсичности...

Действительно, у нас, например, все больше мужчин "висит" на женщинах.И дело не в развороте партнера, в духе раскрепощения, что в данной паре договорились, что он будет заниматься домом, а она зарабатывать деньги. Нет. Речь идет о ситуации, в которой у такого мужчины возникает ощущение, что он создан для «высших целей», весь мир против него, поэтому известно, что он не сможет справиться с собой финансово, вы даже не сможете ожидать этого от него. У него «глубокая личность», и в то же время женщина в таком расположении описывается им как вполне приземленная, она начинает видеть себя такой, она начинает верить, что у нее нет воображение, которое у него есть.Она поддерживает семью и управляет всем домом, а он производит что-то, что заставляет ее чувствовать, что она не может оставить его. Потому что тогда он совсем развалится и она будет отвечать за это. При этом она часто является той, кто чувствует себя неинтересным и банальным в этих отношениях, думает, что он такой глубокий, необычный, и для нее честь находиться в этих отношениях.

Ну, есть известная фигура женщины-смотрительницы, вечно живущей в тени гения, организатора и секретаря, поддерживающего развитие прорывных идей с кухонной стороны... Например, дело Сартра и Симоны де Бовуар.

Ну да, но это другая ситуация. Этих гениальных медсестер привлекала какая-то сила, которая была в этих часто гениальных людях. Он пил этот абсент, у него были любовницы, иногда им было нечего есть, но… как он писал! Мы сейчас говорим о другом. Мы говорим о человеке, который может что-то делать... Но этого никто никогда не видел. И при этом - кроме того, что он успешно убеждает ее в том, что он необычный - никакой полезной деятельности он не выполняет.Но в то же время это порождает в ней чувство вины, охотясь на ее материнский инстинкт.

Дрон. Что делать с дроном? Потому что дрон токсичен...

Проблема в том, что ей может быть трудно признать, что она хотела бы, чтобы он взял на себя некоторую ответственность за их ситуацию в эти дни. Тоже материал. Такие вещи сегодня не говорят. Она не может этого сказать, а он может использовать это годами, не беря на себя никакой ответственности, никак не развивая отношения, просто обманывая ее.И она платит за все, делает все, что может, но он каждый день говорит ей, что она напряжена, а не расслаблена. Потому что он явно расслаблен. Потому что он ни за что не отвечает.

В то же время, если предположить, что у него низкая самооценка, как я упоминал выше, очень вероятно, что он попытается «продать» эту низкую самооценку другому человеку. Обычно это родом из детства. С кем-то в детстве, в юности обращались так, что он чувствовал себя никчемным.Он был наделен бесполезными вещами. Для него это невыносимо. Став взрослым, он вступает в тесные отношения с этим багажом, в котором кто-то открыт для него. Он использует ситуацию следующим образом: он начинает работать над другим человеком, который открыт для того, чтобы чувствовать себя кем-то, кто сделал это с ним — кто заставил его чувствовать себя никчемным. Она входит в эту роль.

Значит, он хочет, чтобы его партнер чувствовал себя точно так же, как раньше? Такой перенос?

Это то, что психология называет переходом от пассивного к активному.Такой человек начинает чувствовать силу внутри. «Теперь ты увидишь, что значит быть никчемным». В этом смысле такой человек становится токсичным.

Это сознательный процесс? Звучит немного садистски, и все же при всем этом мы предполагаем, что этот кто-то любит другого человека...

Это определенно бессознательный процесс. Тем более, что речь идет о ситуации «ненавижу тебя, не уходи». «Не уходи, потому что ты мне нужен. Ты мне нужен, но какого черта ты не можешь измениться?!».Это просто означает, что тот, кто это делает, недоволен собой.

Но разве он не видит в себе дефектов, несовершенств, трещин?

№ Вот что делает весь этот механизм, о котором мы говорим. Чтобы не видеть в себе дыр. Партнер в таких отношениях служит именно тому, чтобы не рыться в себе. Часть чувства никчемности такой человек изливает на своего партнера, помещает это чувство в него. И если бы ее напарник пропал, она осталась бы с ним наедине.В этом смысле само присутствие партнера стабилизирует определенное состояние. Это необходимо. Отсюда: «Не уходи, или я умру без тебя». Если такой человек говорит своему партнеру: «Ты неудачник» — может быть, на самом деле этот человек и сам чувствует себя неудачником. Но по-настоящему он почувствует это только тогда, когда останется один. И все же я не хочу этого чувствовать.

И все это еще происходит неосознанно? Это не специально?

Да. Это все еще бессознательный процесс. Более того, даже когда мы осознаем это, мы будем отрицать это.Это не очень продуманный план, но он все еще работает. Из этого следует еще кое-что. Тот, кто чувствует себя никчемным, если у него есть партнер, который проявляет к нему интерес, возможно, бессознательно или подсознательно, делает вывод, что с его партнером что-то не так, если он интересуется кем-то вроде него! Я ничего не стою, а он заботится обо мне — значит, с ним что-то не так.

Мы все время говорим о низкой самооценке. Представьте, что женщина собирается на вечеринку с парнем.И с самого начала все не так: «Оделись бы вы по-другому, как-то нарядно бы оделись», «Веди себя, пожалуйста», «А как ты себя ведешь, как ты держишь эти локти», «Сколько ты пьешь ", "Знаете, у вас грубые шутки". Другими словами: «Ты всегда ошибаешься и все время ставишь меня в неловкое положение». О чем это на самом деле? Ну, она чувствует себя "неловко" в себе. Это кажется бесполезным. Конечно, можно представить ситуацию, в которой он фактически не может действовать.Но также часто бывает так, что эти насмешки и неудовлетворенность передают ему дискомфорт, который она испытывает внутри себя. И просто нет мужчины, с которым она не чувствовала бы, что он приносит ей позор.

А разве пограничное расстройство личности, о котором мы только что говорили, не связано с низкой самооценкой?

Нет, и это надо сказать очень четко. Мы говорим о многих различных механизмах в одной статье, из-за нехватки места это может быть немного хаотично, потому что здесь нужно затронуть многое, но это не значит, что мы все время описываем только пограничные состояния.К счастью, редко все, о чем мы здесь говорим, сочетается в одном человеке. А когда дело доходит до пограничного состояния, именно здесь в основном проявляется проблема стабильности связи. Это сопровождается огромным иллюзорным страхом быть брошенным. Кто-то такой живет в таком ритме: «Я хорошо знаю, что ты хочешь уйти от меня, я это чувствую, чувствую, что что-то не так. И поэтому я ухожу первым! Я оставлю тебя, я предвосхищу твой ход». И тут начинает крутиться турбина: «Почему ты ушел / ты ушел именно тогда, когда я тебе сказал / сказал тебе уйти? Как ты мог так легко бросить меня и не драться? Ты ушел и не борешься, потому что я никто, мне ужасно, я никому не нужен, я останусь один и умру в одиночестве.Пожалуйста, вернись, или я убью себя».

Это действительно может чудовищным образом отравить отношения… это так снова и снова? Разве это не останавливается на достигнутом?

Да, так снова и снова. Но он принимает множество форм. Интересно, что человек, который это делает, обычно не считает убытки.

Именно так, потому что эффект на самом деле легко предсказать: если я кого-то унижу и кого-то прокляну, то этот кто-то, если у него есть остатки инстинкта самосохранения, скорее всего, повернется на каблуках и действительно уйдет.Достигается эффект, обратный ожидаемому. Сколько раз должна повториться такая ситуация, прежде чем этот механизм можно будет остановить?

Бесконечно много. Это может быть всю жизнь. Партнер такого человека фактически все время находится в фазе «пульсации»: «Я не знаю, хочет ли этот кто-то наконец быть со мной или нет, упрекает ли он меня, извиняется ли он передо мной, ненавидит ли меня или любит меня - что о нем вообще речь идет?".

Такие отношения могут надолго утомить нас.Что делать?

Проблема в том, что это, к сожалению, не поддается рациональному анализу. Рациональные доводы просто не доходят до такого человека. Если мы попытаемся объяснить ей свою позицию, что-то объяснить, она всегда найдет еще один аргумент. Хороший совет сверстников: «Попробуйте поговорить с ним/ней об этом», он просто не применим в данной ситуации. Этот кто-то настолько нестабилен, что абсолютно все превратит в возражение.

Вы сказали, что в основе всей этой пограничной машины лежит страх быть брошенным.Откуда это взялось?

Это стойкий опыт детства. Все эти сообщения — с использованием взрослых слов и категорий — на самом деле отправляет полуторагодовалый ребенок. Такой маленький ребенок, когда мама уезжает, она не знает, что скоро приедет. Когда мама уходит, она уходит навсегда. Только в определенном возрасте у нас появляется нечто, называемое способностью поддерживать понятие постоянства объекта.

А у кого этот синдром не появился?

Появляется только на интеллектуальном уровне.Уже не на эмоциональном уровне. Что происходит в этой эмоциональной пьесе, так это то, что если он/она не позвонит, он/она уйдет навсегда. На интеллектуальном уровне человек абсолютно понимает, что это не так, и может выразить это очень умными словами. В эмоциональной части это не работает. Простой пример: «Мы договорились с моей девушкой, что не будем употреблять алкоголь через неделю. Но она пошла на какое-то послерабочее собрание в пятницу, и я почувствовал от нее алкоголь. Она сказала мне, что выпила одно вино.Она бросила меня. Он не нуждается во мне. На интеллектуальном уровне человек может знать, что это совершенно бессмысленно, но чувство, которое он испытывает, немыслимо. И аргумент готов. Потому что токсичность в отношениях может заключаться и в том, что у кого-то есть нарушения на уровне связи. Такой человек даже в стабильных отношениях не может чувствовать себя в безопасности.

Стабильность не чувствуется?

Он не чувствует и поэтому постоянно атакует. С криком или без, очень умные рассуждения.Например: «Ты зависишь от своих родителей, вот такая проблема, я не параноик, ты зависим от них, ты должен постоянно им звонить. И это надо взрослеть. Мы женаты, это тот этап, когда нужно что-то начинать строить; Я хочу что-то построить, но не могу. Я не могу ничего построить в тот момент, когда хочу сделать это с тобой. Потому что я забочусь о тебе, но ты не понимаешь. Потому что ты не очень понимаешь, что такое зрелые отношения».… И так далее.Шесть часов в день, например. Или восемь.

Но это полный фатализм, даже пораженчество. Ты имеешь в виду, что это чувство утраты стало чем-то вроде паранойи?

Это непреодолимое чувство.

Хорошо. Возьмем пример: он не звонил. И он должен был позвонить. Кому-то так не кажется, что он не звонил, потому что у него упал телефон, он выпил лишнего, забыл. Наверняка не звонил, потому что не любит, ему все равно, я его игрушка, или - ох - у него есть другая!

Ба, ему и не надо, он просто думает о другом!

И человек, который сразу так рассуждает, не должен чувствовать себя хуже, уродливее, менее ценным, верно?

Наоборот, дело не в ценностном смысле в этом механизме, что я еще раз подчеркиваю.Речь идет об опыте отказа. Кто-то вроде этого мог бы чувствовать себя брошенным в детстве. И он все время переживает это.

Представьте себе такую ​​ситуацию. По улице идут мужчина и женщина, пара. Мимо них проходит какой-то красивый парень. Он говорит ей: «Ты смотрела на него. Послушай, нам вообще не нужно говорить. Уходите. Я не хочу тебя больше!» Иногда это очень тяжело. Что происходит дальше? Конечно, она звонит ему. И, конечно же, он не отвечает на звонки. В этот момент женщина сама может начать задумываться, нет ли у нее пограничного синдрома... потому что она постоянно на качелях, которые он качает.

Это может работать точно так же и наоборот, потому что это полностью независимо от пола. Они сидят в ресторане. Они должны начать есть. Но он, увы, посмотрел поверх своей тарелки на даму за соседним столиком. Конец. «Я не собираюсь есть этот завтрак сейчас. Ты что представляешь, что что - ты ставишь еду перед женщиной, и она просто ест сама, да? И что, может быть, вы должны что-то еще за это, а? Иди к ней, иди, иди! Оно там — да, мадам, вы об этом!». И, конечно же, после завтрака... Есть люди, которых тренируют такие люди, чтобы они только фиксировали взгляд на объекте, у них нет даже рефлекса смотреть в сторону.Потому что они знают, что это будет означать. Обучение делает свое дело. Он также принимает более неожиданные формы. Бывает, например, что пара вообще не выходит из дома, настолько сознание одного из партнеров атакует это чувство ревности. Они полностью изолируют себя, не смотрят никаких фильмов, где может появиться тот, кто вызывает у них зависть, ограничивают себя в профессиональном плане.

Такое поведение может адски усложнить жизнь.

Да, особенно если, например, мужчина с этим синдромом не хочет отпускать женщину на работу.Потому что она не может смириться с мыслью, что там будут другие мужчины, которые будут смотреть на нее. И часто уступает место ради мира. Что конечно ничего не меняет, ведь работа была не причиной ревности, а полем, в котором эта ревность проявлялась. Ревность в голове, а не на работе.

Часто ли токсичные отношения связаны с пограничным расстройством личности?

К сожалению, да. И, к сожалению, пограничное расстройство личности диагностируется все чаще.

А человек с такой проблемой может быть в курсе? Что она стала для кого-то ядовитой и что это может разрушить отношения?

Это не так просто. Такой человек может осознавать, что у него пограничное расстройство личности. Что, к сожалению, не означает, что он перестанет это делать. Лечение часто означает тяжелую и длительную терапию. И очень часто партнер такого человека не способен довести дело до конца. Лечение расстройств личности очень сложно. Он имеет некоторую эффективность, но не на 100%.Люди очень часто сами отказываются от терапии, потому что между терапевтом и пациентом возникают точно такие же ситуации, как между пациентом и партнером. Терапевт также становится врагом. Сегодня его видят как лучшего из возможных, а на следующий день совершенно наоборот — как человека, который ни о чем не догадывается.

Наверное, характерно, что в этом беспорядке ко всем, кто хочет помочь такому человеку, относятся как к врагам?

Чем важнее и ближе эти люди, тем хуже с ними обращаются.К менее важному человеку можно относиться с большим сочувствием, уважением или вниманием. Человек с пограничным расстройством может быть очень общительным, восприниматься как хороший и может быть отличным работником. Все, о чем мы говорили выше, проявляется именно в близких отношениях. В основном, когда он кого-то любит.

Что может сделать человек в отношениях? Тоже для себя? Потому что я считаю, что если у вас нет этой устойчивой табуретки - прочного фундамента собственных ценностей и убеждений - от которого не сметет даже тайфун, вы можете оставить такие отношения ужасно испорченными...

Вы нужна большая стабильность.Есть очень простая вещь, о которой нужно знать: то, что составляет вас, — это правила, которым вы следуете. Если у вас есть определенная система мышления о мире, сохраните ее. Если у вас есть друзья, вы не бросаете их. Вы должны быть бдительны, когда они пытаются атаковать вашу группу поддержки. Это могут быть очень тонкие тесты. Давайте представим, что кто-то, возможно, с этим расстройством, а может и нет, не любит, когда наши друзья возвращаются домой. Скорее, он не скажет: «Они не должны приходить, и точка».Не будет формулировать запрет. Но когда они придут, он поступит так, чтобы они больше не столкнулись. Может быть, они больше не придут, потому что вы их не пригласите, потому что вы не захотите повторить этот опыт. Такой научился избегать неприятных ситуаций.

Ну, это просто капитуляция. Нас выгнали из группы поддержки!

Поэтому, если ты не хочешь расставаться с таким человеком, ты должен быть как скала. Стойкий. Встаньте на вашу сторону. Что бы ни случилось: мои друзья останутся со мной и будут моими друзьями.Если я не смогу заставить их прийти ко мне, я буду встречаться с ними на улице. Но я буду. Просто надо быть готовым, что чем больше мы будем придерживаться своих, тем больше будет расти напряжение. Только тогда все выходит с удвоенной силой. Пока мы относимся к ситуации мягко: уступаем кому-то так и подчиняемся ему, все нормально. Если мы начинаем добиваться своего и непреклонны в этом, начинает проявляться настоящее безумие. Но потом ты еще и узнаешь, с кем ты на самом деле... и сможешь решить, что делать дальше.Решение, принятое на этапе уступки, не является решением, адекватным действительности. Этот момент должен наступить. Если ваш партнер сходит с ума из-за того, что уходит на работу, вам просто нужно идти на работу. И посмотреть, что будет дальше. Дальнейшее будет очень некрутым, но вам нужно идти. Если ты не поедешь, это потому, что ты не хочешь знать правду.

А можно как-то заранее обезопасить себя от отношений с таким человеком? Есть ли какие-либо симптомы, которые должны означать красный свет и предупреждение: «Не вмешивайтесь в это»?

Полезно, например, знать историю предыдущих отношений потенциального партнера.Обратите внимание на то, как он говорит о своих бывших партнерах/партнершах. Если кто-то называет своих бывших партнеров на втором-третьем свидании, говоря, что все они разрушили его жизнь, говоря максимально деликатно, а потом добавляет что-то вроде: "Но ты другой/другой, ты меня защитишь", это того стоит - даже если вы тип защитника - знайте, что бывшие партнеры "худших" скорее всего скоро присоединятся к этой галерее. Если кто-то не может хорошо или хотя бы минимально правильно говорить о своих прежних отношениях, если в его истории нет хороших людей, значит, что-то не так.

И есть ли люди, которые с большей вероятностью станут жертвами таких людей, которые с большей вероятностью запутаются и застрянут в таких токсичных отношениях?

Есть такой тип людей, я бы назвал их "хорошие люди". Очень хорошо. Это те, кто хочет помочь и, что немаловажно, склонен к саморефлексии. Безмозглый, или пресловутый «молоток», если он станет объектом нападения токсичного человека, чаще всего будет безжалостно отталкивать его: «Что ты придираешься? Тебе что-то не нравится, проваливай».И конец темы, такой человек не будет заморачиваться токсикозом. Саморефлексивные люди, когда их обвиняют, не отмахиваются коротким «заблудись», а начинают вникать, искать причину — чаще всего внутри себя. Хорошие люди очень легко становятся жертвами.

Но лучше начать с себя, нужна саморефлексия.

Да, но здесь применяется правило «на чьей стороне мяч». Предположим, такой хороший человек приходит домой и жалуется. И ей грозит нападение: «Почему ты постоянно жалуешься? Почему ты всегда начинаешь с жалоб?»Пытается защищаться: «Знаешь, не всегда, не всегда, просто сегодня что-то болит, что-то не получилось». Ответ: "Ты жалуешься с порога, может, тебе бы сначала создать/создать какую-нибудь приятную атмосферу, а потом жалуешься на себя, а?" Что происходит? "Ну да, на самом деле, может быть, мне/должна меньше жаловаться, вы правы, хорошо, что вы говорите об этой атмосфере...". Никогда не идет дождь что-то вроде: «Что-то так застряло? Отстань от меня!". Вращаемся все время на одной стороне поля.Играем в одну половину. На вашей. Нет инстинктивного сопротивления атаке. Нет вызова, нет перебрасывания мяча на другую сторону. Есть только перевод. Так вот - нет нападения, есть защита, нет нападения. Такой человек защищает себя бесконечно.

Итак, можно ли чему-нибудь научиться, находясь в токсичных отношениях? Сделать какие-то выводы, чтобы больше не совершать тех же ошибок? Выработался ли иммунитет?

К сожалению, часто бывает так, что после такого опыта мы выходим эмоционально калеками, и очень часто это сопровождается отношением: «Я могу быть с другим человеком, но я никогда не смогу снова полюбить.Я могу подобрать кого-нибудь, это нормально, но я больше никогда не смогу ни по кому сходить с ума. Потому что я уже знаю, что если я сойду с ума по кому-то, он меня уничтожит». Поскольку такой человек решит, что «больше никогда с ней никто так не сделает», то каждое последующее сообщение будет начинаться с вопроса: «Мог ли он сделать это со мной?» Так что контроль есть с самого начала. Это может заставить человека избегать людей, которые ему нравятся. Потому что она усвоила, что именно тогда, когда у кого-то есть настоящие чувства, они могут причинить вред.

Это защитный механизм. Защита. И это очень негативное последствие пребывания в таких отношениях. И какие положительные эффекты?

Единственный плюс в том, что нам вообще удалось выбраться из этого токсичного отчета.

И хватит?!

Да. Потому что выход из токсичных отношений — очень сложный и часто длительный процесс. Иногда нам нужно добраться до пограничного пункта, чтобы вообще отскочить. И поверьте, если это удастся, это будет огромный успех.И больше нечего спрашивать.


Павел Дроздзяк - психотерапевт, групповой тренер и семейный медиатор. Соавтор книги "Близко, не слишком близко - терапевтические беседы об отношениях".

Поделитесь статьей с другом

.

Отчет: Я должен смыть (Twój Styl)

Предполагается, что в Польше каждый день насилуют двести женщин. Большинство скрывают трагедию, никому не говорят, не обращаются в полицию. Поскольку им стыдно давать показания, у них нет доказательств. Потому что часто преступником является друг или муж. Мужчины остаются безнаказанными. А женщины? Они чувствуют себя оскверненными, отвергнутыми, винят себя в случившемся. Они проходят через ад без посторонней помощи. Можно ли выйти из него, начать жить нормальной жизнью, снова влюбиться, довериться? Их рассказывают Инга, Йола, Уршула и Малгожата, жертвы изнасилования.

ИНГА: ТАБЛЕТКА НЕУДАЧИ

Веб-сайт Booom.pl. Место для клабберов из Польши. Блоги, фотографии, приглашения на мероприятия. В профиле Инги фото смеющейся брюнетки. На вид ей 20, но в графе «Возраст» она написала: 27. В следующих графах информация: Исследования: реклама и маркетинг. Незамужний. Сексуальные предпочтения: ЦЕЛИБАТ. Довольно уникальный пост. Не секрет, что большинство пользователей Booom.pl открыты для любых развлечений, в том числе и эротических. Инга нет. Вы хотите заниматься любовью только после того, как поженитесь.Она не удалила эту запись, хоть она уже и не девственница. - "Это" произошло без моего ведома, - пытается пошутить Инга. - Как в фантастических фильмах: инопланетяне похищают женщину, накачивают ее наркотиками, после чего она понимает, что у нее был половой акт. В моем случае это был не НЛО, а Лукаш. И прозрачное вещество растворилось в напитке. Тот же эффект.

ПРОТИВ ПРАВИЛ

Ксерокопия полицейского протокола: сообщение о преступлении и ходатайство о привлечении к уголовной ответственности. «10 января 2009 года потерпевший пришел в дом Лукаша П.Потерпевшая утверждает, что мужчина много раз принуждал ее к половому акту, опьяняя так называемым таблетка от изнасилования (...)». На нескольких страницах интимные вопросы: «Место, сексуальные позы, контрацепция, применение насилия?». И ответ потерпевшего: «Не помню. Я не помню». - Если бы я могла вспомнить ту ночь, я бы убила чудовище, - говорит Инга и воссоздает события рокового вечера. Я сдал экзамен по экономическому праву на пятерку. «Мы должны потерпеть неудачу», — зовет она подругу. «Мама, я увижу, как Марта стрижется, я останусь с ней на ночь», — солгала она.Для вечеринки она выбирает узкие брюки и тунику. Она уже надевает высокие каблуки у подруги. В полночь девушки вызывают такси и едут в модный клуб Варшавы. Бармен их знает, сразу ставит стаканы с любимым напитком. - За алкоголь я всегда плачу сама, - объясняет Инга, - зачем мне парень, который приглашает, а потом ждет эксклюзива на вечеринке. Однако в этот день он нарушает правило. Он сталкивается с Лукашем на танцполе, они знают Booom.pl. Клуб "печенька": красивый, хорошо одетый.
- "Тебя пригласят на Маргариту?" — спрашивает Инга.- Вы сумашедший ?! - это Лидка, которая присматривает за своей подругой.
— я его знаю».

Итак, она идет в бар, а потом возвращается на танцпол. Мир вращается. «Кажется, я слишком много выпил», — думает он. - «Здесь ужасно шумно, пошли», - говорит Лукаш. Инга до сих пор помнит, как дала номер гардеробщице. Дальше только одиночные образы: булыжники в неизвестном месте. Другой: он сидит на кровати без джинсов и думает: хорошо, что я сделала педикюр. Следующий кадр: Лукаш обнимает: «Не глупи, я не собираюсь причинять тебе боль». - Я была не в себе, никогда бы не вышла из клуба с мужчиной.До сих пор мои мужские и женские истории заканчивались поцелуями. Воспоминание утра: Инга выходит к такси. На стене в лифте он читает написанное от руки объявление: Сборщик панелей - это пишется через "ф" - бормочет он. Он не знает, что эта деталь будет очень полезна. Суббота Инги обычно выглядит так: спортзал, ролики или бассейн. Чтобы отреагировать на сумасшествие ночи, она убирает, а потом готовит полезный ужин.

В то утро она идет к сестре вместо того, чтобы идти домой. Она не могла показать себя родителям в таком виде.Она до сих пор убеждена, что у нее отравление алкоголем. Ее рвет. Он еще не в состоянии встретиться с прошлой ночью. Он думает: я напился и пошел до конца. И вообще для любого! У нее болит пах. Он не может нормально пользоваться туалетом. Лукаш уже несколько часов отправляет текстовые сообщения: «Нас унесли ночью. - Нас? Что ты сделал со мной? Боюсь, - пишет Инга. Круто, у меня нет ВИЧ. Она уже знает, что у них был половой акт, но еще не осознает, что ее использовали. Снова рвота. - "Что ты делал? - сестра падает в ванную.

Инга начинает рыдать. Он пытается собрать воедино осколки вечера. - Это изнасилование! Я не оставлю это! Едем в полицию - Ирмина везет сестру в полубессознательном состоянии в полицейский участок. - Ты стирала свое нижнее белье? Очень плохо, - говорит милиционер. - Есть гимнастерка со следами крови, - Ирмина сознательно "закрепила" улики. - Сколько ты выпил? - Два напитка и бокал вина весь вечер. - В этом году у нас уже было несколько подобных случаев. Гамма-гидроксибутират, ГОМК, психосоматическое вещество. Он более опьяняющий, чем алкоголь.Тебе дали таблетку от изнасилования. Все, что вам нужно, это рецепт и 15 злотых, - добавляет офицер. - Это обходится парню дешевле, чем посещение эскорт-агентства. Вам нужен психолог? - спрашивает он в конце интервью. - Не знаю, не сейчас, - плачет Инга.

Визит в штаб длится пять часов, потом нужно "узнать место". Инга звонит в корпорацию и выслеживает такси, которое привезло ее из Лукаша. Номер квартиры не помнит, но находит лифт с рекламой «установщика». Полицейские находят подозреваемого, Инга ждет в клетке, когда ей принесут его удостоверение личности.— Это он, без сомнения. «Доказать что-либо будет сложно», — предупреждает констебль. Слишком поздно, чтобы обнаружить возбудителя в крови. Нижнего белья нет, только платье и на видео с камеры клуба видно, как Лукаш провожает ошеломляющую Ингу. Но это не доказательство изнасилования. Медицинское освидетельствование также не подтверждает преступления. Никаких признаков насилия.
— «Доктор, я боюсь беременности», — признается она. - Ради спокойствия, пожалуйста, примите этот препарат, - предписывает легальная контрацепция "после". Он глотает таблетки и слышит слова доктора: твоя девственность теперь история.

ЧКАКА ЗА СТРАХ

- "Мама, я накосячила - Инга уже не может скрывать правду о том вечере, когда она должна была только подстричь свою подругу. - Господи, я оболью его кислотой, - прижимает мать к себе дочь. Инга не хочет «отклеиваться». На следующий день нежность раздражает. «Типичное поведение жертвы», — объясняет он. Она много читала об этом. - Есть потребность в близости и в то же время убегать от нее. Первый месяц после изнасилования мне нравилось спать с сестрой. Мы смотрели фильмы в постели и засыпали рядом друг с другом.Инга боится ночи. Он также убегает от дня. «Возьми мой больничный в университет», — просит он Ирмину. Не могу сосредоточиться на учебе. Не завершает сеанс. Во внешнеторговом представительстве, где он работает, знают об «инциденте». Она должна была как-то объяснить свое несколько недель отсутствия. Все осторожны. Она даже получила от друзей мягкую игрушку с запиской: «Выздоравливай скорее».

Дома Инга снова и снова смотрит одни и те же романтические комедии - чтобы забыть. Он курит сигареты. Обед, приготовленный мамой, попадает в корзину.Аппетита нет. Он целыми днями бродит по квартире. На ней висит одежда, щеки ввалились. И этот нервный тик - морщит нос, как домашнее животное. Из-за неконтролируемых стрессовых атак ему стыдно выходить из дома. Ирмина снова вмешивается: «Тебе надо пройти курс терапии», — ведет сестру в Центр защиты прав женщин. - "Я должен? - Инга в ярости входит в кабинет психолога. Тишина. - Вы имеете право хранить молчание, - успокаивается терапевт.
- Вы знаете, что в плане стресса изнасилование - такая же драма, как смерть любимого человека, развод... Позвольте мне позаботиться о вас.- С такой тряпкой? Это СМС от этого мужчины - Инга показывает свой мобильник: «Мы взрослые люди. Кто сказал тебе выйти из клуба со мной? Ответ: Ты дал мне что-то! Лукаш: Ты с ума сошел?! Ты слишком много выпил». - Я сама этого хотела, - убеждена она. - Вы жертва, а не преступник, - говорит психолог. - Начни так о себе думать. И я научу тебя жить заново». Вечером Инга прикрепляет к своей кровати записку: ANNIWEIN. Написанное задом наперёд слово INNOCENT

На последующих встречах он записывает точку зрения терапевта: Вы жертва.Вы потеряли чувство безопасности. Не все мужчины такие. Вы восстановите контроль над жизнью, хотя уже не будете тем, кем были раньше. Это пророчество не сбывается. Два месяца назад Инга встречается с другом. «Мы идем в тот клуб вон там», — решает он. Она достает из гардероба высокие каблуки и впервые за долгое время делает макияж. «Мне было очень весело, — говорит она. - Теперь я хожу на вечеринки, но только с самыми близкими друзьями. У меня в сумочке картонные коробки с цветными кружками. Это тест на обнаружение вещества GHB.У нас есть контракт с Лидкой, - добавляет он. - Если меня нет больше пяти минут, он проверяет, что происходит. Но я не параноик. Мне по-прежнему нравятся мужчины, хотя я избегаю самых красивых.

Кто-то сказал: Насильники выглядят на миллион долларов. «Доктор, я целовалась, - улыбается Инга во время последней терапии. Я думаю, я влюбился. - Хороший знак!" - радуется психолог.
Инга встречается с Павлом уже два месяца. Она познакомилась с ним на свадьбе друзей, а не в клубе.
- Это увлечение вернуло мне уверенность в себе, - говорит он.- Он не знает моей истории. Во-первых, я должен сам закрыть эту травму. Это пока невозможно. «После анализа доказательств и показаний производство по делу прекращено в связи с отсутствием признаков преступления», — показывает Инга письмо из прокуратуры. - В законе действует презумпция невиновности. Полиция сочла доказательства недостаточными. И тунику даже не проверили в лаборатории, сетует он. «Показания противоречивы», — услышал я от следователя. Потому что Лукаш утверждает, что это было романтическое свидание. Я написал апелляцию с адвокатом.Я не позволю этому уйти. Я не ищу мести - это не стоит таких эмоций. Я просто хочу, чтобы он понял: эта ночь не была моей прихотью.

JOLA: СЕМЬЯ, КАК НА ФОТО

- Здесь мы поставили письменный стол нашего сына. А вот и телек - Джола смотрит сдающуюся квартиру. Он ставит чемодан на узкую кровать. - Можете ли вы сочетаться с вашим мужем? - спрашивает хозяин - могу привезти двуспальный матрас. «Это только для меня», — улыбается она. И думает: «Я больше ни с кем не буду спать под одним пуховым одеялом». Осенью 2008 года ее жизнь начинается заново.Без дома с садом, дорогой одежды, без кредитных карт. И муж, который годами твердил мне: ты должна отплатить мне за достаток, который я тебе даю. Йола долгое время считала, что половой акт без ее согласия подпадает под категорию супружеского секса. Теперь он знает: это изнасилование. Сразу всплывает воспоминание: плотно закутавшись в одеяло, прижимает тело к стене. Закрытые глаза, он храпит. «Не буди меня, не буди меня…» — тихо умоляет она. Он больше не паникует, не просит «уйти», делает вид, что спит. — Пошли, — муж болезненно сжимает его руку. Он отсоединяется от стены, чтобы сделать его быстрее и эффективнее.Мне не нужны аргументы. Она несколько раз позировала: - "Ещё раз, я вызову полицию! «Я откажусь и скажу, что у вас психическое расстройство». Джола чувствует, что попала в ловушку. Он расплачивается за «неподчинение» синяками. «Когда я послушна, унижение менее серьезное», — думает она. - Так что нет смысла сопротивляться.

СОБСТВЕННОСТЬ

«По статистике 30-летняя девушка занимается любовью 119 раз в год», — однажды слышит Джола по радио. «Я в среднем по стране», — прерывает он глажение. Он умножает число на годы брака.Результат: тысяча отношений. Тысяча унижений. - «Тысяча изнасилований», - откровенно говорит психолог, которого она нашла всего полгода назад. Несколько лет назад. - «Счастливая семья», - говорит соседка по детской площадке. Через окно она, должно быть, заметила, как Джола каждое утро провожает ее мужа до его служебной «ауди» (Роберт работает юрисконсультом в фармацевтической корпорации), передает ему ноутбук, целует, машет рукой, когда он уезжает. Она сидит дома одна — она никогда не работала. - Я финансово зависела от мужа. Эмоционально тоже. Он не помнит первый раз.

- Наверное, после переезда в новый дом нашему Роберчику, названному в честь его замечательного отца, исполнилось несколько недель, - вспоминает он. Из множества жестоких ситуаций он помнит несколько. Когда Роберт заставил ее заняться сексом сразу после родов. И когда он вернулся в ярости из офиса. У высокопоставленного менеджера было стрессовое расстройство. Он пошутил: «Я дам тебе пятьсот злотых, просто сядь ко мне на колени». Я повернулась, так что он просто яростно бросился на меня. Он «отпускал» только при недомогании, поэтому я затянула месячные до двух недель.В течение следующих двух-двух Роберт через день пользовался своим супружеским правом. - Почему я это терпел? Джола задумалась. - Я не знаю.

До свадьбы он казался идеальным. Ласковая, внимательная, галантная. И очень сильно влюблен. Он рассматривал свидетельство о браке как документ о собственности. "Кто это сделал с тобой? - друг указывает на ссадины. - У меня есть брачные обязательства, - Йола прикрывает синяк. - На этот раз вы чувствовали себя хорошо? - Вы знаете... у меня пониженное либидо. - Это не либидо. Ты живешь с эсэсовцем. - Но он любит меня, - машинально повторяет эту фразу Джола.Она ни за что не уйдет от Роберта. Договоренность, по словам мужа, проста: я нас поддерживаю. Ты ТОЛЬКО любишь меня. «Значит, ты улыбчивая и покорная», — объясняет Ёлка своей подруге. Так она улыбается. И плачет все больше и больше. Когда он слышит звук двигателя своей машины, он замирает. «Тебе ничего не угрожает», — пытается он заглушить напряжение. Она реагирует на него иначе. Иногда курит украдкой. Иногда выпивает, но с осторожностью, потому что муж выдвигает обвинения: «С кем ты тусишь по барам?!»

В очередной раз он онемел. Затем идет волна мобилизации.Он не спит по ночам, реагирует на каждый шорох. Потом с рассвета полирует дом, расставляет цветы, готовит изысканные обеды, водит сына в бассейн, на дзюдо. Он ведет «нормальную» жизнь, чтобы заслужить хорошее отношение. Может быть, он не тронет меня, молится он. - У меня так было, - говорит он. - Роберт мнёт своё тело, и я думаю: "Это сон или фильм ужасов". Как будто я стою рядом с кроватью и смотрю кадры. В шкатулке "доказательства любви". Брошь с сапфирами, платиновые серьги. У Роберта есть жест. Когда ему нужно искупить вину, то есть синяки Джолы, он может быть нежным.Объятия ночью. Но медовый месяц длится до недели. Затем тиран возвращается в спальню. - Есть эксперимент, о нем мне рассказал психолог в терапии, - поясняет Джола. - Собак пытали электрическим током. Сначала животные искали спасения. Когда это оказалось неэффективным, они отказались от борьбы. И даже когда клетку открыли и они смогли выбраться, они ничего не сделали. Они выбрали боль.

Торговое название: выученная беспомощность. В течение многих лет я тоже выбирал страдание. - «Отойди от ублюдка, заяви в полицию! - предполагает подруга, которая единственная знает тайну женитьбы Джолы.
- Роберт юрист, он все против меня повернет - боится. - Он собирается забрать у меня ребенка. Как мне доказать, что он меня изнасиловал? Он продолжает говорить: «Это твой супружеский долг». - Я хотел сохранить эти отношения во что бы то ни стало. - говорит он сегодня. - Я родом из сломанной семьи. Родители прыгнули друг другу в глаза. Я вышла замуж сразу после окончания школы, чтобы побыстрее создать «полноценную» семью. Перед подругой Йола извиняется: «Я не могу быть одна. Перееду ли я из 200-метрового дома на улицу? Собираюсь ли я работать в супермаркете, чтобы зарабатывать арендную плату? В любом случае, у ребенка должен быть отец.- Подумайте, прежде чем делать больно сыну, обратитесь к психотерапевту, - уговаривает ее подруга. - Не обещаю, - хочет закончить этот разговор Джола.

ЧОМИК И ПСИХОЛОГ

- "Мой муж желает меня. Значит любит - обманывает себя в канцелярии. - Мадам, изнасилование и унижение не являются признаком любви. Вы знаете, что строите адский полигон для себя и своего сына? Вы не заметили ничего подозрительного? Проблемы в школе? Нервозность? - Я думал, у него СДВГ, - объясняет Джола.
- Недавно, когда я отказала ему сегодня вечером в просмотре телевизора, он обругал меня.Как его папа. - Вы не изменяете своему мужу. Но моя и моего сына жизнь есть». Джола: - Я бы, наверное, вытерпела еще тысячу изнасилований, если бы не... хомячок. Год назад у него был шок. - Я зашел в комнату сына. Он просто затягивал шнурок вокруг тела хомяка. Измученное животное не выжило. - "Что вы наделали?! - Он не хотел учиться трюку. Папа тебя тоже тренирует - я слышал. «Я воспитываю тирана», — испугалась я. Впервые я задумался о том, чтобы «жить заново». При поддержке терапевта однажды я сказала сыну: «Мы будем жить в новом доме.Это будет приключение. Мы не можем быть мужем и женой с папой. Но мы все равно будем твоими родителями. - Нет, нет, мой ребенок плакал. В первую неделю он плевал на меня, стучал кулаками, но ни разу не крикнул: «Хочу к папе» — может быть, тогда я бы вернулся.

Я победил терпением и нежностью. Сын потерял отца. Но он обрел мать, которая не плачет украдкой, которая с радостью посвящает ему свое время каждый день. Апатия ушла, страх ушел. Сын все реже спрашивает: «Хочу поиграть с папой на Playstation».Он предпочитает играть со мной в скрэббл. «Вы не можете справиться с этим — в начале Роберт атакует текстовыми сообщениями. - Ты еще будешь скучать по своей семье. — Я не буду скучать по тебе», — Джола удаляет сообщения. Несколько раз Роберт натыкается на съемную квартиру. Он угрожает: я заберу твоего ребенка. — Уходи, — тихо повторяет он через дверь. - И подпиши заявление о разводе. Он уволился через месяц. Видимо, он с кем-то встречается, - говорит он. - У меня есть крылья. Я продал все украшения на Аллегро, включая обручальное кольцо. Я нашел работу менеджером в ресторане. Йола идет по 20-метровой квартире, выкрашенной в оранжевый цвет, и улыбается сама себе.Он открывает конверт с письмом «Подтверждение развода между X в связи с полным распадом брака». Судья не принял решение о виновности — так Джола назначил встречу с Робертом. «Я не хотел проходить через ад сексуальной истории. Вот почему я никогда не сообщу в полицию. Я закрываю главу о браке и постели. Мне достаточно уже не зажмуривать глаза, кричать от удовольствия, как тогда, когда хотелось выть от боли. Мне нравится думать: «Последний секс окончен. Как больной зуб, который вырвали. Чего-то не хватает, но человек здоровее».

Улей: Принц из сказки?

"Вы лежите на пляже. Теплая вода омывает ноги. Волны шумят. Нет навязчивых мыслей, нет страха…», Ула включает диск с упражнениями на релаксацию. В интернете, где она купила запись, есть обещание: она тебя успокоит, даст уснуть. При словах «расслабься» я чувствую удушающую боль в области сердца. Сердцебиение сходит с ума. Она вскакивает с кровати и выбегает на балкон. Она рыдает. Ее руки трясутся. Он пьет неоспазмин в спрайте. Травяной сироп помогает взять тело под контроль. Душа до сих пор воет. И так уже несколько месяцев.- Кто-то на изнасилованном форуме написал: "Время действительно лечит все раны". Не мой. Октябрь 2008. Альбом Хельмута Ньютона, духи Chanel, плюшевый Пух попадает в целлофановый пакет - Улька избавляется от подарков от "человека жизни". Там же распечатка с бронированием авиабилетов в Лиссабон, шампанское с посвящением: «выпьем за наше счастье».

Туника и кружевные трусики. Вернее их обрывки. С даты прошло 14 часов. Он смотрит на синяки на запястьях. Он снова не может дышать. Как и вчера, когда Петр рвал ее одежду на кухонном столе, он закрывал ей рот рукой.Навязчивые образы продолжают возвращаться. Хмурое лицо мужчины и его огромные сильные руки. Он оказался больше, чем на фотографиях, присланных по электронной почте. У нее не было шанса защитить себя. После непродолжительного сопротивления она перестала сопротивляться. В третий раз, когда он ее изнасиловал, она лежала как бревно. Тупо глядя на картину Климта «Поцелуй» на стене. Она смутно помнит слова: «Я заслужила награду. Ты крутой, я так давно не пытался заполучить женщину».

ВЕРХНЯЯ ПОЛКА

Фарсиара! Он похож на Оуэна Уилсона! Вот уже несколько недель мои коллеги по работе ревнуют к Улькиному «жениху».Нежный взгляд, двухдневная щетина, красивые зубы. И дорогие, сделанные со вкусом часы. Ула всегда обращает внимание на такие детали. Она сама первоклассная девушка - по крайней мере, так говорят ее друзья. Высокий, 36 размера, склонность к дорогой обуви и сумкам. Рыжие кудри, широкая улыбка. И успех. 31-летняя Урсула руководит архитектурной мастерской, выигрывает конкурсы и имеет деньги. Только человека не хватает. После долгих отношений, еще со школы, она не может влюбиться. Он знакомится с Петром на GoldenLine.- Он поразил меня своими архитектурными познаниями, хотя сам руководил геодезической конторой, - вспоминает он. Разговор с GoldenLine переходит в частную переписку по электронной почте, но она не хочет выходить на улицу. «Сделаю рентген», — думает он. - Я могу. Если ему не все равно, он не будет обескуражен». Итак, Петр пишет: «Женщина, которую я любил, ушла. Я был один в течение трех лет. Я не хочу посредственности». Тот же улей. У них много общего. Оба занимались парусным спортом. Они любят бридж. Они смеются над модными «целителями» Ошо. Когда Петр предлагает встретиться, Ула просит: подождем.Итак, он ждет, и на ее столе появляются подарки. Чашка (такая женщина не может пить из пластикового стаканчика). Шаль (закутайтесь, когда вам плохо). Билеты в оперу (вы сказали, что вам нравится Пуччини).

Ула: - Я не чувствовала себя обязанной реваншу. Ведь я был «особенным». Моя самооценка резко возросла за одну ночь. Прекрасному Принцу делают укол через восемь недель. Они идут на свидание в ресторан, но Петр меняет свои планы. Он удивляет накрытым столом на берегу Вислы и букетом полевых цветов.- После ужина он предложил кино, - вспоминает Уршула. - Он решил, что мы приедем к нему и оставим машину. Интересно, как он живет, подумал я, когда он спросил: «Я на минутку поднимусь наверх, переодену рубашку». После этого ей некогда было думать. Петр захлопывает дверь и обнимает ее. Понял тебя! Хаустем берет стакан бурбона. «Начинается самое интересное», — говорит он изменившимся голосом. "Не будь глупым," он пытается вырваться. «У вас есть боевик», — говорит он.

Ведь Ула даже не ищет сорванную при изнасиловании куртку.Он убегает. Еще одно воспоминание: щиплющую горечавку она прикладывает к царапинам. Он не плачет: я в порядке, говорит он себе. Утром не может встать с постели. В туалетном зеркале она видит красную гематому на глазу. «У меня желудочный грипп», — говорит работа. На улице жарко, и она в шерстяном свитере и кепке спускается в аптеку: - «Пожалуйста, дайте мне тест на беременность. И неоспазмин». На следующий день он покупает такой же комплект. И следующее. «Изнасилованная женщина на первой стадии изнасилования часто кажется нормальной», — читает Ула в Интернете.Она сама открывает ноутбук.

"Я буду работать над проектом", - думает он. Но он не может сосредоточиться. Он режет лук-порей в запеканку и бросает в мусорное ведро. Он ничего не проглотит. На третий день весы показывают: она похудела на пять килограммов. Только сигареты, которые она раньше не курила, имеют приятный вкус. Срывает фильтр, чтобы сделать их сильнее. Он бездумно переключает телеканалы. Включает любимую Эрику Баду. И он выключается. На экране телефона 18 пропущенных вызовов. Звонит мама, подруга, партнер. У Ульки нет сил читать сообщения.«Никаких разговоров, никаких встреч. Потому что что скажут люди, увидев опухшие глаза, синяки, сорванный маникюр, обкусанные ногти. Мне придется объясниться, думает Ула. И вернуться в «тот момент» не вариант. Со мной этого не случилось - хочется верить. В других случаях он преуменьшает значение своего «увечья». Он читает о резне в Нанкине, когда японские солдаты изнасиловали десятки тысяч женщин в 38-м. Или он смотрит в Интернете фильм, снятый на его мобильный телефон. Пара парней издеваются над девушкой. «Он не так сильно меня мучил, — пытается утешить себя он.

- "Сестра, что происходит?" - неделю "после" в квартиру врывается встревоженный брат. - Боже, как ты выглядишь?! Тебе нужна помощь? «У меня грипп», — повторяет он ложь. - У тебя синяки от гриппа? - указывает на багровые экхимозы. Улей трескается. Обрывки предложений, слово "изнасилование" не проходит через горло. - Скот! Дайте мне его номер! Это криминальная история, вы должны пойти в полицию. - Слишком поздно. У меня нет доказательств, нас никто не видел. Я посмеюсь - сейчас Ула на удивление рационален. - Я нашел в Интернете протокол разговора изнасилованной женщины с офицером.Она должна была ответить на вопросы: А может, вы любите острое? Мне надоело унижение - он приседает. - Во всяком случае, кто бы мне ни верил, я нашла идеал, так думают все, кто мне рассказывал об этой сволочи. - Я не буду тащить тебя силой, - прощает брат. - Никому об этом не говори, - умоляет Ула. Он избегает полиции еще по одной причине. На следующий день после «свидания» она получила электронное письмо от Петра: «Посмотри, как ты хорош». Во вложении фото - согнутые тела во время полового акта. Только головы женщины не видно. «Если ты пойдешь в полицию, я покажу им, что ты хотел».- "Если я докажу, что меня нет на фотографиях" - его можно запугать. Она привыкла думать о себе: у нее нет на меня силы. Теперь он боится. «Я проебал свою жизнь. И я больше ничего не могу исправить.

ХОРОШЕЕ ЖИВОТНОЕ

"Из-за вас мы выбыли из конкурса! - зовет партнер. «Возьми себя в руки, девочка!» Старого Ула нет уже несколько месяцев. Веселая, открытая, изобретательная девушка не справляется с простыми задачами. В офисе он редкость. Она убеждена, что сотрудники смотрят на нее странно.Она смотрит на себя с отвращением. Худощавое лицо, серый цвет лица. Он больше не носит высокие каблуки, платья и больше не пользуется духами. Постоянный комплект – спортивная обувь, свободные штаны, свитер, темные очки. Покрывает тело даже в жару.

Когда-то гордилась своей женственностью, теперь скрывается. Она не выносила кокетливых взглядов мужчин. Когда он видит, как парень щиплет женщину за ягодицы на улице, он чувствует отвращение. Даже некогда любимые «Танцы со звездами» бойкотируют. Слишком много секса на танцполе. «Я как больное животное в стаде», — думает о себе Ула.- Такие подразделения ликвидируются. У нее есть доказательства того, что она больна — она прошла онлайн-тест на депрессию. "У меня нет ясности ума, как раньше" - да. "Я устаю без причины" - да. "Будущее кажется безнадежным" - да. Из десяти пунктов ответы утвердительные. - Поддерживать? - вздыхает. - осмелился я рассказать о "приключении" своему другу. - «Ты должен себе. Женщина не идет к парню на первое свидание». Я разорвал с ней связь. Другой друг посоветовал: «Возьми себя в руки.Считай это неудачным сексом». Брат поддерживает, похлопывая по спине. Потому что как мужчина должен понимать такую ​​боль? По его просьбе Уле «засчитывается» посещение психолога. «Это нормально, что вы боретесь с чувством беспомощности, вины, страха, — слышит он совет за 200 злотых. - Ты потерял достоинство. Вы должны оплакивать.

Время лечит все раны, и наше время вышло", - заключает терапевт. Она уходит раздраженная. По дороге домой он слушает по радио премьера: «Насильники должны подвергаться фармакологической кастрации как средству принудительной терапии».«Даже если я замучаю мерзавца, себя не верну», — думает он. 1 июня исполнилось восемь месяцев с тех пор, как я встретила Петра. У Уле лучше - вместо трех замков она запирает дверь на два. Идя по улице, она не останавливается, когда за ней следует мужчина. Он ищет помощи в Интернете — там его никто не судит. На форумах по изнасилованию она недавно прочитала статью: «После фазы шока жертва пытается вернуться к нормальной жизни. Он рассматривает изнасилование как инцидент из прошлого. Планы возвращаются, мечты о близости, несмотря на недоверие мужчин».«Может быть, мне снова понравится парень», — думает иногда Ула. Немного силы. Недавно она получила посылку с билетами на концерт Мэйси Грей. Это подарок от друга из колледжа, который нашел ее в нашем классе. Момент колебания. Может, записаться на прием, столкнуться со страхом? Два кусочка бумаги превратились в тонкие нити. Она бросила их в измельчитель. Сказочных принцев не бывает. Второй раз меня не обманешь.

МАЛГОРЗАТА: СУПЕР ПОЕЗД

"Гония? Это ты?!" - кто-то тянет Малгосю за рукав.Она узнает голос, хотя не слышала его 12 лет. Он бормочет привет сквозь сжатое горло. Войцех улыбается: «Ты не изменился. Вы устроили себе жизнь? Госия молчит. - Слушай, я второй раз выхожу замуж! Со своим товарищем по команде. Свадебную вечеринку делаем на участке у реки. Ты помнишь?". Конечно, да. Невозможно забыть духоту в деревянном доме, где Войцех шептал: Я тебе кое-что покажу. Он показал: каким не должно быть секса.

МАКЕТ ИДЕАЛЬНЫЙ

"Невероятный удар справа. Вот это игра! "1994 год. 16-летний Госия побеждает на юношеском турнире.
- "Мы растим Штеффи Граф", - говорит Войцех, тренер Госии и президент вроцлавского клуба. Она подбрасывает свою подопечную вверх, а затем «контейлерами» выносит ее на подиум. Вечером Госька ставит на полку еще одну чашку. Помимо медалей, фотографии с соревнований - всегда с тренером. Она знает его уже пять лет, с тех пор как присоединилась к клубу в возрасте одиннадцати лет. Родители, владельцы ресторана, гордятся, хотя и редко сталкиваются с играми дочери. Слишком занят. Девушка целыми днями тренируется.Недостатка в домашнем тепле нет. В клубе есть друг. «Второй отец», — шутит он о тренере. У Войцеха есть сын ее возраста, но он все время повторяет: я всегда хотел дочку. В клубе господин Президент, Войтек после тренировки. Он отвозит Госю домой на «Мерседесе» и приглашает в ресторан. Помогает с задачами по физике. Когда подопечная простужается, она следит за тем, чтобы она принимала лекарства. «Думаешь, говоришь, имеешь» — вот его лозунг, когда Гоня капризничает. «Хорошая ракета Dunlop», — говорит он в магазине. Он получает его на следующий день.- Это была идеальная аранжировка, - вспоминает он сегодня. - Войтек оказал мне поддержку, помощь, может быть, даже немного отцовской любви. Я безмерно доверял господину Президенту. Я знал его жену и сына, я чувствовал себя в безопасности. - «Будешь танцевать?», - протягивает руку Войцех. Он организовал вечеринку на своей вилле, чтобы отпраздновать победу своего подопечного. Есть несколько человек, даже ее мать. Есть еще коньяк. - Мне стало стыдно и страшно, - вспоминает Госия.

- Мне было 17 лет и я понятия не имел о мужских/женских делах. «Ты приятно пахнешь», — слышит он в танце.
- Пить хочется - убегает на кухню, а Войцех за ней. Там, у холодильника, он расстегивает молнию. - Ты сумасшедший! Я хочу домой. " На следующий день он возвращается к тренировкам, избегает зрения Войцеха, отказывается от «внеклассной» помощи. Кратко. Тренер ловко восстанавливает уверенность. Никто, как он, не подбадривает на корте. Никого не волнует, когда у Госьки проблемы в школе. Кроме того, она ведет себя безупречно, поэтому «тот танец» она выбрасывает из головы. Со временем он позволяет Войцеху сблизиться: «Как дела дома? У меня есть знакомый профессор, я тебе помогу, - обещает она, когда папа девочки тяжело болен.- Я воспринял его поддержку довольно легкомысленно, - говорит сегодня Госия. - Такой хороший человек. Я считал, что никакой бизнес мне не поможет. Было.

Через два года после инцидента на кухне он затащил меня на земельный участок и выставил мне счет за "бескорыстную поддержку". Я помню каждую деталь. Каждый фунт его тела. Боль в укушенной груди. И звук разбитых стекол, упавших во время борьбы. «Меня здесь нет, это сон», — сказал я себе, обмякнув на диване. После этого я тщательно оделся, расправил воротник и поправил волосы.Я позволил отвезти себя домой. Воспоминание о том дне обрывается, когда Госия врывается в ванную. Он долго не выходит из душа. Следующие дни на самом деле черная дыра. Как сквозь дымку, Гося вспоминает смех брата. "Что ты дурачишься? - спрашивает он, когда сестра просит ибупром: - Ппп... ты пойдешь в ап... аптеку? Ббб... у меня болит спина. Он заикается каждый день. Спрятавшись в комнате, она объясняет: «Кажется, у меня грипп. Не отвечает. К счастью, мои родители заняты в ресторане. «Я никому не признаюсь», — решает она.Стыд важнее мести. Ведь тренер был как семья. Кто ей поверит? «Возьми себя в руки», — думает он.

После двухнедельного "гриппа" возвращается к тренировкам. Удивительно, но он в отличной форме. - Сегодня я знаю, почему я выиграла, - не может сдержать слез Госия. - Организм беременной женщины чрезвычайно работоспособен. После очередного матча в раздевалке он истекает кровью. «Заботливый» тренер ведет ее к знакомому врачу, не оставляет в кабинете. - "Мы проведем тщательное обследование - под наркозом", - гинеколог тянется к шприцу.Гося вспоминает пробуждение: Войцех держит ее за руку: «Все кончено, ты могла погибнуть, твоей жизни была серьезная угроза. Тебе 19 лет, ты сумеешь стать мамой, - говорит она. - Никому не говори об этом. Она вялая. После аборта она теряет смысл. Все дни сливаются в один. Ее донимают звонки из клуба: «Что с тобой? У нас нет никого, чтобы выставить на турнире. Но Госия настроена решительно: в суд она больше не пойдет. Он не может представить себе даже одну встречу с тренером.

Войцех не уговаривает, он скоро найдет новую Штеффи Граф.- «Меня тошнит от тенниса», - говорит Малгося моим друзьям и шокированным родителям. Они не знают, откуда взялось это изменение, поэтому отправляют дочь к психологу. Он не доходит до офиса. Ведь она никому не расскажет, что произошло. Мама объясняет: «Я выгорела. Я недостаточно хорош, чтобы жить за счет тенниса. Я хочу открыть с тобой ресторан». Экономического аргумента достаточно. На работе Госия начинает свой день с тайком выпивки, чтобы снять стресс. Жизнь даже веселее после джина с тоником. Еще стройная, девичья, с нежной улыбкой она привлекает внимание мужчин.- "Позволишь ли ты пригласить себя на кофе?" - они спрашивают. - Может, в следующий раз, - улыбается она, удивленная своему спокойствию. - Когда я был трезв, я реагировал не очень вежливо, - объясняет он. - Парень был врагом. Уровень агрессии немного снизился. У меня даже был жених, мы год "платонически" встречались. Я хотел довести отношения до ужина, поездок за город, вечеров кино. Мы наконец-то начали спать вместе, - говорит он. - Я ничего не чувствовал. Возбуждение. Отвращение. Я снова смотрела на себя в сторону, хотя думала, что влюблена.Утром джин, вечером вишневая водка, я даже не осознавала, что у меня проблемы с алкоголем. Страх. Стыд. И ужасное ощущение: я потеряла контроль над своей жизнью, «он» забрал мое тело. Он убил моего ребенка.

ОТЛИЧНО

Церковь о. Иезуиты во Вроцлаве. «Господи, дай ему вечный покой…», — заходит сюда по дороге на работу Гося. - Уже 12 лет я молюсь за свою дочь или сына, которого ни разу не обняла, - говорит она. По сей день я плачу. Вероятно, чувствуя себя виноватым после работы в агентстве недвижимости, он отправляется в хоспис недалеко от Вроцлава.- "О, вот и наш ангел", - радуются больные. На ее лице никогда не бывает нетерпения. Умывается, переодевается, держит за руку плачущего от боли подростка. «Я ладил с Богом, — объясняет он. - Если бы не хоспис, не знаю, где бы я был. В 2000 году он встречает Анджея в ресторане своих родителей. Продавец марочных вин, гораздо старше, красноречивее, по-прежнему обожающий Войцеха. «Будет ли он хорошим отцом?» Все эти годы Гося мечтал о ребенке. Она до сих пор видит беременных женщин, смотрит на детей на улице и убеждена: я упустила свой шанс.«Это стало моей навязчивой идеей, — вспоминает она. Она начинает встречаться с Анджеем. Они оба решают дождаться секса, пока не поженятся. Берут через год. Только гражданский, потому что Гося знает, что выходит замуж не по любви, а по расчету. В ее спальне регулярно можно услышать крики удовольствия. Хотя она ни разу не испытала оргазма. Госия: - Три года я притворялась, сама инициировала перемены положения в постели, читала, какие из них способствуют оплодотворению. И, наконец, случилось чудо, молитвенное счастье. Я забеременела пять лет назад.

Июнь 2009. Госия до сих пор носит обручальное кольцо. Она замужем, хотя встречается с Анджеем только по праздникам. Она воспитывает Марысю одна уже три года. Поскольку у нее есть ребенок, она не думает о сексе. В конце концов, я решил провести самый честный разговор в своей жизни, - говорит он. - Я достаточно доверял Анджею, чтобы признаться: «Жил-был человек, когда-то самый близкий человек на свете. Он изнасиловал меня. Это делает меня неспособным ни к любви, ни к сексу. Мы все еще можем попытаться стать семьей. Но я больше никогда не лягу с тобой в постель.Я буду хорошей матерью. Я не могу быть женой или женщиной». Муж ушел из жизни после двух лет «белого брака».

БОРЬБА ЗА СЕБЯ

Почему женщине, подвергшейся насилию, так трудно вернуться к нормальной жизни? Как помочь жертве изнасилования, мы спрашиваем Изабелу Мусял, терапевта из Фонда Варшавского центра прав женщин.

Ваш СТИЛЬ : Изнасилование — это не только физическая боль. Часто это больше травмирует психику. Как женщина реагирует на сексуальное насилие?
Изабела Мусял: Большинство жертв проходят через три стадии травмы.Первая фаза – шок и онемение. Длится от нескольких часов до нескольких недель. Женщина чувствует себя «грязной», она хочет смыть это чувство в душе. Мыла и воды недостаточно. Она закрывает свое тело, словно крича: я не провоцировала! Он винит себя. Она в ужасе, она не может поверить в то, что произошло. У меня была пациентка, которая поседела за несколько часов, ожидая результата теста на ВИЧ после изнасилования.

ТС: Страх сопровождает жертву еще долго после нападения. Иногда это парализует.
И.М. : Дело не только в страхе, что преступник снова нападет.Женщина не может справиться с повседневной жизнью. Страдает тревогой и депрессией, плачет, избегает людей. Ходить по магазинам, присматривать за детьми, вставать с постели часто перегружают ее. Восемьдесят процентов жертв страдают от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Один из симптомов называется проникновение: вид кожаной куртки, как у преступника, вызывает панику. Во время тривиальной глажки возникают образы самого акта насилия. Это днем. Кошмары мучают по ночам - женщина снова переживает изнасилование, во сне.Нет сил работать, учиться. Мир представляет собой одну большую угрозу. Эта фаза может длиться месяцами, бывает, что женщина убегает от страха перед алкоголем или лекарствами. У него часто возникают мысли о самоубийстве.

ТС: Ему приходится сталкиваться не только со своими эмоциями, но и с реакцией окружающих. Если бы ее ограбили, избили, а не изнасиловали, она могла бы рассчитывать на абсолютное сострадание?
IM : Еще сто лет назад ученые, последователи Фрейда, поддерживали теорию о том, что изнасилование – это сексуальная фантазия женщины, а не преступление.Вот почему окружение преуменьшает такое насилие и мыслит стереотипами: сила в сексе у женщины, ее «нет» означает «да». Может, сначала хотела, а потом нет… Не раз больные жалуются: «Слышала в милиции: не надо было живот обнажать, наверное, мини-юбку надела. Вы спровоцировали…». Тогда я возмущаюсь: а владельцы роскошных автомобилей несут солидарную ответственность за то, что их угоняют воры?

ТС: Что делать, чтобы "заболеть" такой травмой?
IM : Будь рядом.Идите на терапию. Женщине важно верить - я невиновен. Я постоянно говорю пациентам: я позабочусь о вас. Вы нормально реагируете на ненормальную ситуацию. Любой, кому причинили боль, имеет право на страх и депрессию. Терапия – это борьба за повышение самооценки. Женщина, с которой обращаются как с никому не нужным объектом, начинает верить: я ноль. Этот симптом особенно затрагивает жен, которых изнасиловали мужья. Женщина должна поверить: я верну себе контроль над собой. Тогда чувство безопасности вернется. И доверие.

ТС: Наверное, это самое сложное. Тяжело снова открыться для секса?
ИМ : Жертвы реагируют по-разному: некоторые с холодностью, отвращением, отвращением к сексу. Они вытесняют потребность в физическом контакте, потому что вместо удовольствия испытывают боль, страх. Другие совершали половой акт по принуждению, часто случайно и без сопротивления, но также и без контакта, чувств или эмоций. Ни те, ни другие не найдут удовлетворения в сексе, пока они убеждены, что мужчина равен вреду. Поэтому терапия необходима.

ТС: Как долго у изнасилованной женщины есть шанс вернуться к нормальной жизни?
IM : Нужно пережить скорбь, залечить утрату - чувства достоинства, близости, контроля над жизнью. Лечение, как правило, краткосрочное и сосредоточено на травмах и реакциях на изнасилование. Обычно через год женщина возвращается к равновесию. Со временем, вместо того чтобы думать о прошлом, он сосредотачивается на будущем. Слово «изнасилование» не доминирует в ее мыслях, оно не управляет ее эмоциями. Если ей одиноко, она начинает мечтать: «Я устрою себе жизнь.Я буду любить его, потому что хочу близости». Женщины в длительных отношениях восстанавливают связь, которая была повреждена травмой, нанесенной другим мужчиной. Это хороший знак.

TS: Повторяющееся супружеское изнасилование считается менее стрессовым, чем «разовое» изнасилование.
ММ : Это миф. Ведь женщина, живущая с мучителем, многократно переживает нападение на свое тело. Он страдает больше.

ТС: Кто, кроме психолога, может поддержать пострадавшего?
ИМ : Друзья, семья, муж, парень должны помочь женщине жить как ни в чем не бывало.Вспомнил, что что-то случилось. Изнасилование нельзя преуменьшать словами «Ты забудешь». Ни лекции "Возьми себя в руки". Лучше обнять, послушать, повторить: «Он виноват». Если у женщины есть партнер, пусть она скажет: «Я люблю тебя. Мы пройдем через это вместе». Он допускает отчаяние, гнев, желание мести. Это улучшает самочувствие, балует ее, чтобы она снова могла чувствовать себя особенной.

СКРЫТЫЕ НОМЕРА

  • В 2008 году было 1611 изнасилований. На 700 меньше, чем пятью годами ранее - это данные Главного управления полиции.Эту официальную цифру предполагается умножить на десять.
  • Обвинения предъявлены 1021 преступнику. В основном для мужчин в возрасте 16–30 лет.
  • 90 177 83 процента изнасилованных женщин знают своего преследователя. На 20% они постоянные партнеры и на 33% мужья. 90 177 90 процентов жертв испытывают эмоциональные расстройства после изнасилования, 45 процентов опасаются повторного нападения и сексуального насилия.

ПОИСК ПРАВОСУДИЯ
До сих пор мало женщин изнасилованных обращаются в полицию.Почему это стоит делать, говорит младший аспирант Агнешка Маковска из районного штаба варшавского района Воля.

Ваш СТИЛЬ : Есть ли в полиции специалисты, которые могут заявить о жертве изнасилования и обращаться с ней с особой чуткостью и осмотрительностью?
Агнешка Маковска : Да, в каждом полицейском участке есть полицейские, готовые заниматься делами, связанными с насилием. Тоже сексуальный.

ТС: А может быть, перед тем, как обратиться в полицию, женщине следует обратиться к врачу?
AM : Хорошо сначала сходить к гинекологу.В судебно-медицинской экспертизе нет необходимости, достаточно удостоверить факт полового акта, наличие видимых ссадин и следов спермы. Это важное доказательство в процессе, поэтому нельзя ошибиться и смыть следы. Никто, кроме изнасилованной женщины, не может заявить о преступлении. Только по ее просьбе полиция может преследовать преступника.

TS: Раненые женщины боятся полицейских процедур. На что они похожи?
AM: В регистратуре РОВД надо разъяснить: меня изнасиловали. Это сложно, особенно когда в зале ожидания есть другие люди.Так что вы можете попросить о тайной беседе с женщиной-полицейским. И спросите, может ли интервью состояться в так называемом синяя комната. Это место с красочными стенами, диваном и дружелюбной атмосферой. Полицейский должен терпеливо выслушивать даже самые длинные показания. Трудно описать 15 лет жизни в нескольких минутах — если, например, жертва — жена, изнасилованная мужем. Женщина также должна подготовиться к конкретным вопросам. Даже если у нее был оргазм. И почему она не защищалась. Протокол является началом разбирательства.

ТС: После выхода из полицейского участка жертва боится преступника. Сможет ли полиция защитить ее?
AM : Если она опознает нападавшего и убедит ее в том, что он представляет угрозу, что на практике сложно, подозреваемого могут задержать на 48 часов, а по требованию прокурора на срок до трех месяцев. Полиция также может доставить женщину в центр кризисного вмешательства — место, где пострадавшая будет находиться под наблюдением врача и получит психологическую и юридическую поддержку.

ТС: Почему лишь несколько процентов женщин обращаются в полицию?
AM : Из-за страха перед насильником.Перед оценкой, предложениями и обвинениями офицеров: "вы сами виноваты". К сожалению, такие скандальные ситуации все же случаются. От стыда: «Я лучше скрою правду, чем буду посмешищем», — думает женщина. И что страшно - из-за недостатка знаний. Многие из них просто не знают, что их изнасиловали.

ТС: По уголовному законодательству изнасилование - это не просто принуждение к половому акту?
AM : Как сказано в уголовном кодексе: "... это любой непристойный поступок против воли женщины". Принуждение к оральному сексу, раскладыванию предметов в интимных местах, супружескому сношению без согласия жены.

ТС: Как вести себя, когда уже есть изнасилование. Сдаться или защищаться любой ценой?
AM : рецепта нет. Если мужчина приставляет нож к горлу жертвы, жизнь в опасности – лучше смириться. Если мы чувствуем себя в состоянии защитить себя, это того стоит. Все что угодно — тыкать пальцем в глаз нападающему, колоть карандашом, гаечными ключами, кусать. Вы также можете кричать. Лучше: «Горит, горит! Вор!". Меньше людей реагируют на «спасение».

ТС: Полиция эффективна? Сколько насильников выявлено и наказано?
AM : Мы обнаруживаем восемь из десяти преступников.Мы предъявляем им обвинения, но это не означает наказания. Многие дела прекращаются из-за отсутствия доказательств.

ТС: Женщины жалуются: суды слишком слабы, а штрафы низки.
AM : Кодекс предусматривает от двух до 12 лет лишения свободы за изнасилование. А там риск грабежа аж 20. Про высшую меру наказания я пока не слышал, обычно суд приговаривает насильника к пяти-шести годам. Лично я считаю, что должно быть минимум 15.

ГДЕ МНЕ МОГУ НАЙТИ ПОМОЩЬ?
Скрытые номера Все больше учреждений помогают жертвам сексуального насилия, предоставляя терапию и юридическую поддержку.Если вас изнасиловали, обратитесь за помощью:

90 176
  • Центр защиты прав женщин (отделения по всей Польше).
  • ЦПК Варшава: ул. Вильча 60/19, тел.: 022 652 01 17 90 178
  • ЦПК Гданьск: ул. генерал де Голль 1B loc. 15, т. 0 58 341 79 15 90 178
  • ЦПК Лодзь: ул. Петрковская 115, т. 0 42 633 34 04 90 178
  • Центр поддержки семьи против насилия - равные возможности: Ассоциация ASLAN Варшава, ул. Новолипие 17, тел.: 0 22 636 49 04 90 178
  • Голубая линия работает 24 часа.Это экстренная служба для жертв домашнего насилия, телефоны 0 801 120 002, 0 22 864 21 26 90 178. .90,000 Мужчина в отношениях

    Яцек Масловски о неудовлетворенных ожиданиях мужчин по отношению к женщинам и женщин по отношению к мужчинам.

    Эта статья была опубликована в 26 томе "Ja My Oni". "Мужчина: руководство пользователя, специально для женщин". Руководство доступно в Дигитальной политике и в нашем интернет-магазине.

    ***

    Анна Добровольская: - Какой, на ваш взгляд, самый главный стереотип о мужчинах?
    Яцек Масловски: - Что с ними что-то не так.Что они в чем-то нефункциональны. В него влезают почти все остальные. Я думаю, что мужской пол воспринимается сегодня через призму стереотипов, возникших по самым разным причинам. В последние десятилетия мужественность перестала быть ценностью и превратилась в проблему, которую нужно как-то решать.

    У нас кризис мужественности?
    Больше похоже на отношения. Сегодня любой выбор сопряжен с риском неудачи. Потому что, если мы выберем неправильно, что тогда?

    Женский

    Или, может быть, современный мир заставил нас переполниться чрезмерными ожиданиями в нашем постоянном стремлении к успеху во всех областях, включая отношения?
    Также.Это то, о чем мужчины часто говорят на семинарах, которые я для них провожу. Что женщины, с которыми они связаны, постоянно слышат: исправляйся, меняйся, делай что-то другое, меньше, больше… (обычно женщины хотят всего побольше). Очень редко можно встретить женщину, достаточно зрелую, чтобы сказать: знаешь что, я действительно просто хочу быть с тобой и заставить тебя любить меня. Посмотрим правде в глаза, женщины так же эмоционально незрелы, как и мужчины. По той простой причине, что в детстве они обычно не видели, чтобы их отцы подражали в партнерских отношениях, и они не видели, чтобы их матери жили в хороших партнерских отношениях.У них также нет хороших образцов для подражания.

    Но и у мужчин есть ожидания от женщин. Какая?
    Вы знаете, как их определяют мужчины? Либо принятие, либо спокойствие. В начале разговора они не совсем о сексе — вам нужно много говорить, чтобы добраться до него.

    Успокойся, что ли?
    Отсутствие постоянных вопросов и жалоб типа: сколько времени вы проводите с друзьями, слишком много работаете, слишком мало зарабатываете, недостаточно заботитесь о детях, выбрасываете мусор... Есть ожидания все время.Все время что-то не так. И это только бесит парней.

    Мужчины боятся сильных женщин?
    Сначала нужно определить, кто такая сильная женщина. Я многих женщин знаю как по личному опыту, так и по тем, с кем встречаюсь в офисе. Хотя многие из них имеют карьеру, по уши в делах, у них есть движущая сила, а внутри скрывается большая чувствительность. Они постоянно сосредоточены на прогнозировании угроз и попытках противодействия им. Во многом поэтому они успешны в бизнесе.Для меня сильная женщина — это та, которая может опереться на парня, то есть отпустить потребность в контроле, что хорошо видно в сексе. Если она попытается контролировать половой акт, у нее не будет оргазма. Многие женщины прямо говорят, что эротически мечтают о таком доминировании, которое позволит им отпустить это напряжение. Для них это заменитель того, что они хотели бы иметь в жизни.

    Но я думаю, мужчины скучают по сильным женщинам. Они боятся тех, кто только кажется таким, потому что они требуют наибольшей поддержки и больше всего их присваивают.

    И разве женщине, которая хочет мужчину, с которым она могла бы разделить домашние дела, труднее установить отношения, чем женщине, которая хочет оставаться дома и присматривать за своими детьми?
    Успех хороших отношений заключается в том, что когда люди встречаются, они знают, куда каждый из них идет. И они могут говорить об этом прямо, проверяя, расходятся ли эти направления или сходны. В первом случае лучше сказать себе: ну давай. Во втором - подумать, как организовать эту совместную жизнь.Партнерство — это эквивалентность: давая вам разные вещи, я получаю от вас так много, что считаю обмен равным. И то, что люди с общими ценностями сосредотачиваются на том, как они могут реализовать их вместе. Но таких отношений в обществе, наверное, единицы.

    А остальные?
    Обычно это косвенные отношения, которыми мы время от времени обмениваемся. Когда кто-то берет на себя роль ребенка и пытается убедить другого человека стать родителем, в другой раз все наоборот.Обычно все вступают в отношения, особенно влюбляясь, с большим количеством недостатков. Представьте себе бездонную бочку и невысказанную просьбу: теперь вы должны наполнить эту бочку для меня, потому что те, кто имел дело со мной до сих пор, этого не сделали. В таких отношениях мы видим друг в друге не партнеров, а потенциальных супер-родителей. А когда есть дети, становится еще сильнее.

    Мать

    А у нас есть мужчины, которые отдают всю власть женщинам.Они не могут сочетать галстуки с рубашками, не могут выбирать блюда в ресторане.
    Их воспитали в уверенности, что мать знает лучше. Есть такой анекдот по этому поводу. Мама выходит на балкон и зовет: Джонни, Джонни, иди домой. Какая мать, я голоден? Не спать. Если вы уже лет 20 состоите в отношениях, в которых женщина говорит вам не только о том, что для вас хорошо, но и о том, что вы чувствуете, кто научит вас выбирать? В последние несколько поколений ощущалась нехватка отцов. То, как почти 50 миллионов мужчин исчезают в мире из-за войн, является настоящей проблемой.

    Как это повлияло на современных мужчин?
    Вы видели свою мать, которая осталась без партнера? Она просто расстроена, неудовлетворена в разных сферах - эмоциональной, потому что не получает ласки и любви, сексуальной. Кроме того, у нее нет чувства безопасности, потому что у нее есть только одна зарплата, которую она должна зарабатывать сама. И никто не поможет ей с домашними делами. Сын — идеальный кандидат, чтобы возлагать на него все надежды. Мать (хотя и не делает этого напрямую) своим отношением и поведением вовлекает его в роль, которая ему не принадлежит, — роль ее партнера.

    Как?
    Делится с ним проблемами, дилеммами, иногда рассказывает о неудачных отношениях. Это совсем не детский мир — они ничего о нем не знают и не могут сориентироваться. Но она любит свою маму, поэтому хочет сделать все, чтобы ей было хорошо. И тут появляются две беды. Во-первых, она никогда не добьется идеала, потому что, например, он не ляжет с ней в постель, а во-вторых, не подарит своей партнерше любви. В любом случае, если бы он это сделал, это означало бы, что у него не может быть спутницы жизни.Это выведение из строя в белых перчатках. Когда такой мужчина даже находит женщину, она теряется в самом начале.

    Если в семье есть отец, он выступает клином, который вбивает мать и сына и разъединяет их. И сообщила сыну: это моя женщина, а не твоя, и мать его: если хочешь удовлетворить свои потребности, то со мной, а не с ним. Это очень важная роль, но она требует силы и умения устанавливать ограничения. В первую очередь мать, например: Джон будет спать не в нашей постели, а в своей комнате.

    Отец

    Все ли отцы знают, что они должны играть эту роль?
    Многие не знают, потому что никогда не видели мужчину, который смог бы конструктивно противостоять женщине. Не борьбой, а твердостью. Йеспер Юул отвечает на мужские письма в своей книге «Быть ​​мужем и отцом». Одна описывает ситуацию, когда она идет гулять с сыном. Женщина критикует его за то, что одежда, которую он хочет надеть на мальчика, слишком тонкая. Что тогда делают 99 парней из 100? Он заявляет: «Тогда вы одеваете его; или: Ладно, я с ним никуда не пойду.Тем временем Юул советует: Скажи ей: я решаю, как он будет одет. Если с ним что-то случится, я о нем позабочусь. И пойти погулять. Сколько парней могут себе это позволить? Им и в голову не приходит так реагировать. Это также ново для женщин. Но это и есть ответственный подход. Если мы говорим о партнерстве, то надо помнить, что отец является полноценным и компетентным родителем, как и мать, хотя сегодня для большинства польских женщин это практически за гранью понимания.

    Блокировка доступа к определенным задачам называется мужской кастрацией?
    Да, потому что это лишает их свободы воли.Простой пример из жизни: давным-давно, когда я говорил, что выпью пива, моя жена влетала на кухню и приносила его мне. Так она выражала свою любовь, потому что в ее мире чувства выражались через служение и кормление.

    Очень удобно. Как вы отреагировали?
    Я сказал: Не беги за этим пивом. Если захочу, сам принесу. Ей это было странно, вызывало чувство неуверенности: я тебе больше не нужен? Да. Вот почему я могу быть с тобой, потому что ты мне не нужен.Это удивительная разница.

    Какие ошибки совершают мужчины, вступая в отношения?
    Австралийский психолог Стив Биддалф (автор, в том числе, книги «Мужественность — новый взгляд») утверждает, что современные мужчины слишком рано вступают в отношения с женщинами. И дело не в свидетельстве о рождении, а в том, как ты думаешь. У них есть отношения с женщинами, которые им нравятся, или с теми, кто их выбирает, но не обязательно любит. Они также сразу понимают, каковы потребности этих женщин.Опять повторяется картина. Мама говорила им, что для них было хорошо, теперь они думают, что для того, чтобы удержать женщину, которая их выбрала, с собой, они должны удовлетворять ее потребности. И, например, когда она хочет иметь детей, они приходят к выводу, что тоже должны хотеть их, чтобы не потерять ее. Они не готовы к этому, но что бы там ни было, пусть будет. И Биддульф говорит следующее: Если вы хотите завязать хорошие отношения, сначала спросите себя: «Куда я иду?» А затем: «Кто пойдет со мной?»

    Какие другие области являются наиболее распространенными областями недопонимания?
    Это может быть конфликт на линии, что один человек хочет жить в сельской местности, а другой в центре города, разные виды досуга, религия. Общее правило заключается в том, что если мы хотим думать о долгосрочных отношениях, они должны основываться на схожих ключевых ценностях. Дело даже не в том, что люди говорят о том, что они чувствуют, а в том, что для них важно.

    Ребенок

    Некоторые люди говорят, что настоящие проблемы в отношениях начинаются, когда рождается ребенок.
    Нет, они есть раньше, но катализатора для их срабатывания пока нет. Если мы вступаем в косвенные отношения, в которых мужчина видит в женщине свою потенциальную мать, а мать недостаточно с ним играла из-за того, что, например, ушла на работу, вернулась уставшей, то сейчас он хотел бы, чтобы его партнерша выполнять эту функцию. Она ходила с ним на вечеринки, ездила в отпуск. Это был эксклюзив. Многие мужчины попадают в беду, когда женщины куда-то уходят без них. Дело даже не в ревности, хотя она иногда проявляется, а в том, что в этот момент их не выбирают мамы.А теперь представьте, что у такой пары рождается ребенок. Женщина обязательно 200 процентов. она сосредотачивает свое внимание на нем. А мужчина что? Он снова чувствует себя отвергнутым.

    Как он может помочь себе?
    Существует правило: если мужчина хочет быть в хороших отношениях с женщиной, то на самом деле было бы хорошо, если бы он был самостоятельным и ничего от нее не требовал. Между тем у них очень редко бывают эпизоды самостоятельной жизни, они как бы переходили из рук в руки женщин. Не так давно каждый парень какое-то время проводил совершенно без женщин, т.е.в армии. Ему пришлось научиться полагаться на себя и других ребят. Кстати, он понял, каковы его потребности, как он справляется с моментами, когда они не удовлетворены, что он способен удовлетворить сам и в какой степени. И самое главное, некоторые из них могут никогда не быть удовлетворены, и это тоже нормально. Только тогда он готов к отношениям.

    Но обязательная воинская повинность отменена.
    Вы можете путешествовать автостопом по Европе.Речь идет о том, что можно метафорически назвать «путешествием инициации», во время которого человек может испытать свою свободу воли и свои ограничения — познать самого себя.

    Меняется ли отношение мужчин к отцовству?
    Да, это так. Все больше отцов переоценивают свою жизнь и отцовство становится для них приоритетом. Однако в то же время имеет место несколько тревожное явление. Я работаю в больнице и много разговариваю с акушерками. Смотрим на "новых отцов" и т.н.феномен материнства. Знаете, о чем чаще всего речь? В гонках с женщинами, кто будет лучшей матерью. Это очень грустно. Потому что в таком соперничестве ребенок объективируется. Вы должны быть осторожны с этим. Многие мужчины просто теряются после рождения ребенка, мало кто знает, какую роль они должны играть.

    Что?
    Если он действительно хочет быть хорошим отцом, то в первые месяцы своей жизни он должен в первую очередь заботиться о матери.

    Но почему ребенок меньше?
    Потому что у новорожденного нет такой связи с ним. Он буквально физическая часть матери, первые три месяца их физиологические процессы синхронизированы, она для него естественный, надежный опекун. Отец — чужеродное существо, которое только-только формируется в мире ребенка. Кроме того, в это время одним из самых важных элементов ухода за малышом является то, что мать – сама сильно напряженная – снижает свое напряжение, связанное со стрессом.Поэтому забота о ней со стороны партнера позволяет ей быть более расслабленной и тем самым лучше удовлетворять потребности новорожденного.

    Секс

    Есть три элемента любви: страсть, близость, обязательство. С какими мужчинами больше всего проблем?
    С близостью, которая происходит только между двумя людьми и определяет уникальность этих отношений. Однако одним из необходимых условий для этого является открытость. Но я думаю, что это проблема не только мужчин.Многие люди в отношениях часто притворяются.

    По какой причине?
    Потому что мы боимся. Отказ, унижение. Вещи, которых мы боялись в детстве. Парня задевает фраза (часто слышанная в детстве) о том, что мальчики не плачут, потому что она означает: если ты будешь плакать, тебя никто не примет и не уважает. Если его так учили, то позже в отчете, когда женщина спросит, как она себя чувствует, он, хотя и грустит, ответит, что это нормально. Поэтому близость - большая проблема.

    А секс? Значение для мужчин то же, что и для женщин?
    № Многое зависит от возраста. Секс у молодых мужчин является биологической потребностью. Когда у тебя так много тестостерона, ты воспринимаешь женщин как сексуальные объекты. Все больше и больше мужчин становятся зависимыми от порнографии, что затрудняет реальный контакт с женщинами. Поскольку они обычно не так привлекательны, как порнозвезды, и живут не так, как они, общение с ними может разочаровывать.

    Можете ли вы вылечить себя?
    Если кто хочет. И для многих это намного удобнее, потому что они не должны быть заинтересованы в том, чтобы удовлетворять женщин каким-либо образом.

    Это довольно эгоистично.
    В первую очередь побеги и это часть общей тенденции высоких требований со стороны женщин. Теперь у них есть идея, что они должны каждый раз получать сексуальное удовлетворение, а это значит, что они должны испытывать оргазм. Многие парни, особенно молодые, не могут этого сделать по разным причинам.Вот они и завязывают отношения с женщинами, которые не так привлекательны, как на картинке, и вдобавок представляют собой потенциальную угрозу, поскольку могут затаить обиду. Поэтому мужчины часто уходят. Существует также вопрос власти: нормирование секса — это стандарт, которым пользуются женщины.

    Мужчины так не делают?
    Они уже начинают. Хотя это всего лишь пассивная агрессия. Многие научились оправданиям от женщин, типа у меня болит голова, я в стрессе. Хотя часто страдают психосоматическими проблемами: преждевременной эякуляцией, импотенцией.

    Отчаяние

    Когда возникла агрессия: откуда берется насилие в отношениях?
    У мужчин это чаще всего переживание беспомощности.

    Что нужно сделать, чтобы мужчины обратились к терапевту, ведь их трудно даже уговорить обратиться к семейному врачу?
    Когда я изучала психотерапию, я услышала саркастическую фразу о том, что психотерапия не для мужчин, потому что они не ходят на терапию. Я тогда немного разозлился и решил доказать миру обратное.Сейчас могу сказать, что мне это даже удалось. Но попутно я поняла, почему мужчины не хотят ходить на терапию или почему до сих пор не существовало мужской мастерской. Миллион вещей для женщин, ничего для мужчин.

    Почему?
    Потому что мужчины ассоциировали посещение терапии или любые инвестиции в личное развитие с самосовершенствованием, то есть с признанием дисфункции. Между тем у женщин это ассоциируется с развитием — то есть у меня все в порядке, но я углубляю свой потенциал.Это невероятная разница на, казалось бы, тонком уровне. Поэтому мы много пишем и публикуем, чтобы люди знали, что это совсем другое.

    Однако что-то должно произойти, чтобы мужчина не выдержал и начал говорить о том, с чем не может справиться.
    Ему нужно задать вопрос: ты уже достаточно отчаялся? Так что должен быть кризис, в котором он больше не может обманывать себя. Он перестает делегировать свои несчастья миру, только начинает видеть, что либо он что-то сделает с собой, либо ничего не изменится.

    Все усилия, которые прилагают как женщины, так и мужчины, направлены на то, чтобы вы почувствовали, что у вас хорошая жизнь, что мы и принимаем при всех более или менее удачных выборах. Знаете ли вы какой-нибудь способ приблизиться к этому состоянию?
    Однажды мой наставник Войцех Эйхельбергер дал мне подсказку. Он сказал: Яцек, много лет работы над сердцем. И я думаю, что это все. Это работает как для женщин, так и для мужчин.

    беседовала Анна Добровольская

    ***

    Собеседник — философ и психотерапевт, президент фонда «Маскулинум», пропагандирующего положительные мужские модели и гендерное равенство.Соавтор книги «Czasem czuły, czas barbarca» (издательство Agora SA, 2016 г.), в которой он беседует с журналистом Томашем Квасьневским о различных аспектах мужественности.

    .

    Смотрите также