Как любят мужчины


Как влюбляются мужчины? 7 стадий, прежде чем он поймет, что вы та самая

Все самые большие ошибки в отношениях с мужчинами мы, женщины, допускаем тогда, когда думаем, что они чувствуют и думают также, как и мы. Но это совсем иначе. Психологи выделяют 7 стадий, которые проходит мужчина прежде чем влюбиться по-настоящему. Когда женщина впервые видит мужчину, то невольно начинает его оценивать по следующим параметрам: интеллект, возможности, таланты, ухоженность. Мы мгновенно стремимся определить, к какому социальному статусу он принадлежит. Все это мы делаем неосознанно, — так устроен наш мозг. Мужчины же в свою очередь, когда впервые видят девушку, оценивают только то, насколько она физически привлекательна именно для него. Таким образом, мужчины и женщины начинают любить по-разному. Понимание этой разницы позволит выстроить действительно длительные отношения с правом на счастливое будущее. Так как же влюбляются мужчины и какие при этом мысли предстают в их голове?


Так вот, прежде чем влюбиться, мужчины проходят 7 стадий.

Факт: мужское внимание при первом знакомстве привлекает физическое тело, его красота.

1. Внешняя привлекательность. Что не говори, внешняя красота имеет большое значение. Внешность — это первое, что привлекает и заинтересовывает. Такова мужская природа и психология. И у каждого есть свои преимущества, свой идеал женщины. Иногда даже сами мужчины не могут сформулировать, что именно им нравится в определенной девушке. Но однозначно то, что каждому из них приятно быть на высоте в компании красивой дамы. Так они чувствуют преимущество перед своим окружением: «Чем привлекательнее его женщина, тем увереннее в себе я». Но также важно понимать, что любят все же не за внешность. Одной только внешностью симпатия не ограничивается. К красоте очень быстро привыкаешь, и в какой-то момент она постепенно отходит на второй план. Более важную роль, разумеется, имеют личные качества: дружелюбие, чувство юмора, интеллект.

Ученые: мужчины влюбляются за 8,2 секунды

Согласно исследованию, чем дольше взгляд мужчины при первой встрече задерживается на женщине, тем больший интерес она у него вызывает.

2. Привлечение. Если понравившаяся девушка отвечает взаимностью на внимание мужчины, то его интерес усиливается и переходит на вторую стадию — притяжение. И только в этот момент поклонник начинает заинтересовывать вас к себе разными способами. Именно на этой стадии он принимает решение — завоевывать девушку или нет. Следует иметь в виду, что у мужчины еще нет глубоких чувств и привязанности, поэтому он может совсем легко и без глубоких переживаний расстаться с ней, если она внезапно ответит ему.

Интересное наблюдение: мужчинам может нравиться одновременно несколько женщин. Они могут оказывать определенные знаки внимания каждой из них для того, чтобы окончательно выяснить, какая из них реагирует на его заинтересованность.

3. Завоевание. На этой стадии все, о чем беспокоится мужчина, — это то, как заставить ее влюбиться. И он не успокоится, пока не будет уверен, что достиг своей цели. Он всячески пытается поразить: приглашает на свидание, заботится, охраняет, покупает подарки. Это тот самый период, который женщинам нравится наиболее всего. И, конечно, хотелось бы, чтобы он не заканчивался. Ведь именно в это время мужчина стремится показать себя в самой выгодной позиции: какой он сильный, заботливый, интересный. Именно в этот период женщина может чувствовать себя королевой, поскольку достаточно получает эмоций, времени, финансов и внимания со стороны поклонника. Как только он понимает, что девушка влюбилась, только тогда мужчина серьезно начинает задумываться, хочет ли он иметь отношения с ней. На этом этапе девушка может действительно почувствовать любовь, а вот мужчина — еще нет.

Важно: не обольщайтесь при первых проявлениях внимания со стороны мужчины. И не показывайте свой большой интерес на данном этапе ухаживаний. Пусть партнер сомневается в ваших чувствах. Это заставит его сильнее проявлять свои качества.

Психологи советуют не принимать в этот период важных решений, ведь скоро невероятное ощущение эйфории может пройти, а влюбленность сменится пресыщением.

4. Уважение. Если партнер видит, что девушка достойна его уважения, он будет стремиться ее покорить. Ведь для самого мужчины потребность в уважении стоит на первом месте, поэтому он и на женщину проецирует это качество. Здесь все просто, он не может любить женщину, которую не уважает. А уважает только тогда, когда она ценит себя и транслирует свою женственность. На этой стадии мужчина начинает осознавать, что с этой женщиной он чувствует себя особенным, не так, как с другими, понимает, что она стоит его времени, усилий, внимания и любви. Как никогда раньше он ценит, что у него есть, и не хочет терять это.

5. Доверие. Доверие — это открытые взаимоотношения, построенные на уверенности в порядочности и надежности партнера. В большинстве отношений доверие следует за уважением. Многие мужчины склонны сохранять свое эмоциональное прошлое при себе. Но если поклонник серьезно заинтересован в женщине, то обязательно желает делиться с ней всем тем важным, что было и есть в их жизни. Таким образом, когда мужчина чувствует, что эта женщина для него, он не боится открыть свое сердце. Ему хочется делиться своими планами, рассказывать о своих целях и намерениях. Ведь для него важно ее мнение.

Именно сейчас поклонник оценивает, какие результаты принесли все его действия. То есть, насколько сильно вы привязались и влюбились. Когда он видит, что все его усилия оправдываются, и он интересен, то есть, девушка улыбается, она счастлива, и ей хорошо вместе с ним. И, казалось бы, все хорошо… Но только в это время мужчина подходит к принятию решения. Все ухаживания, внимание, свидания и цветы вдруг куда-то исчезают.

6. Сомнения. Эта стадия должна быть обязательно! Хотя все идет в нужном направлении и складывается легко, большинство мужчин начинают сомневаться в себе и своих отношениях. Когда он понимает, что влюбляется, первое, что он чувствует, — это отрицание, что это с ним происходит. Ведь, ребята, которые не привыкли к серьезным отношениям, не хотят принимать, что в их жизни появилась особая женщина. Они обычно пытаются сказать себе, что это просто очередная интрижка. Потому что не готовы признать, что стали слабыми, что влюбленность делает их такими. И тогда мужчина постоянно задает себе вопросы: «Действительно ли я люблю девушку? Буду ли я счастлив с ней?» Из-за постоянных сомнений психика его в этот период действует по принципу приближения и отдаления. Так как у мужчины автоматически чередуются две потребности: то близости, то независимости. Чем дальше он отдаляется, тем с большей силой потом притянется. И на этой стадии, как правило, происходит первое отдаление.

Помните, когда мужчина отдаляется, женщине важно оставаться спокойной. Не стоит предъявлять претензии, если он проявляет меньше внимания.

Важно: именно сейчас как никогда мужчин одолевает страх. Они боятся, что недостаточно хороши, и в тоже время боятся, что им будет больно, ведь они уже доверились этой женщине. Поэтому чувствуют себя уязвимыми. На этой стадии многие парни могут попытаться сбежать, но в конце концов понимают, что девушка ценна для них, и страх потерять ее превышает страх почувствовать боль от потери.

7. Принятие. Это стадия, на которой большинство мужчин осознают, что эта необычная женщина — одна на миллион. Он наконец понимает, что она — лучшее, что могло с ним случиться. Эта женщина теперь часть его, и он не может представить свою жизнь без нее. Партнер будет предлагать помощь, и оказывать должное внимание, и собственно решать ваши проблемы. Принимая важные решения, влюбленный мужчина всегда посоветуется со своей женщиной. Ведь ему важно знать ее мнение, ее интересы станут приоритетными.

Как ни странно, внешность будущей жены — на последнем месте, уверяют психологи. А на первом — сходство с матерью. Но не с настоящей, а с идеальной, которая добрее, теплее и заботливее.

Помните, если вы хотите покорить его сердце и сделать так, чтобы он нуждался в вас, следует заставлять добиваться вашей любви. Чем больше мужчина вкладывает своих ресурсов (время, деньги, энергия, эмоции) в отношения с вами, тем сильнее он ценит вас как женщину. При отношениях с мужчинами принимайте их такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотели бы их видеть. Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит — тормозит.

Психолог Елена ШЕВЧЕНКО

Фото: рexels.com

Много личного: как мужчины выбирают будущую жену

Почему одни люди нам нравятся, а другие нет? Как мы выбираем себе партнера? От чего зависят наши сексуальные желания? Почему мы вообще хотим секса? На эти и другие вопросы отвечают Дарья Варламова и Елена Фоер в книге «Секс: От нейробиологии либидо до виртуального порно. Научно-популярный гид». Книга выходит в издательстве «Альпина нон-фикшн» при поддержке фонда «Эволюция» в конце августа. Forbes Woman публикует интересный фрагмент.

Вы приходите на свидание, назначенное через сайт знакомств, с сердцем, полным надежд. Собеседник (или собеседница) хорошо выглядит, интересно рассказывает, внимательно слушает и смеется над вашими шутками. По идее, вы должны быть в восторге. Но вместо этого подсчитываете в уме, сколько чаевых надо будет оставить официанту, и стараетесь хотя бы кивать головой в нужные моменты — потому что вам фантастически, чудовищно скучно. Если сексуальный интерес не «включился», рациональными аргументами его не взять, но уж если заработал — держись все живое. В одном из исследований ученые обнаружили, что люди в  состоянии возбуждения готовы совершать то, чего не стали бы делать «на трезвую голову»: обманывать, пренебрегать чувствами партнера или даже собственной безопасностью. Словом, сексуальное желание буквально превращает нас в других людей. На какое-то время. Но как же получается так, что мы хотим одних и не хотим других? Почему, например, одним нравятся блондины, а другим брюнеты? Герою Вуди Аллена в фильме «Все, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить» вскружила голову овечка, и мы боимся думать, бывало ли такое в мировой истории и как часто. Обычно, отвечая на вопрос, как же происходит этот загадочный выбор, люди пожимают плечами и говорят: «Химия!», подразумевая, что, помимо сознательных представлений об идеальном партнере или партнерше, здесь должна быть биологическая составляющая. Конечно, культурные аспекты играют роль, и все же сознательные и такие переменчивые представления о красоте — это далеко не единственный компонент желания.

Гендерные различия

Разумеется, сегодня уже никто не думает, что любая женщина, оценивая привлекательность мужчины, размышляет о  том, насколько здоровым получится их потомство. При этом ученые-эволюционисты предполагают, что какие-то намеки на плодовитость и «хорошие гены» партнера мы воспринимаем неосознанно. Если принять за аксиому, что именно так, бессознательно, мы выбираем идеального родителя для своих детей, становится очевидным, что критерии привлекательности для мужчин и женщин в таком случае значительно различаются. Цена производства потомства для большинства самок в природе намного выше — в случае homo sapiens это как минимум девять месяцев вынашивания плода. Для мужчин в то же самое время минимальное вложение — это одна эякуляция. Получается, что потенциальное количество детей у женщины куда меньше, чем у мужчины, а это значит, что ей стоит быть более избирательной.

Еще одно различие, отчасти вытекающее из первого, заключается в том, что преимущества краткосрочных отношений для женщин ниже возможных издержек, в то время как для мужчин все ровно наоборот. Однако мужчина, вступающий в долгосрочные моногамные отношения, должен быть не менее привередлив, чем женщина, — ведь в таких отношениях репродуктивный потенциал (то есть вероятность оставить потомство) партнеров примерно уравнивается. Разумеется, все это — не то, о чем люди сознательно думают, собираясь на свидание. Согласно эволюционной теории, лучшим вариантом для женщины может быть партнер, готовый к длительным отношениям, с хорошим генетическим материалом и репродуктивным потенциалом — желанием и способностью производить и выращивать потомство. Многочисленные исследования подтверждают, что для женщин социально-экономический статус потенциального партнера куда более значим, чем для мужчин. Конечно, одной успешности недостаточно — важна готовность вкладывать свои ресурсы в будущее детей.

В общем, если выкинуть из разбора возраст и физическую привлекательность, по всем остальным критериям женщины куда более требовательны. Это вполне оправданно: по данным исследований, в разных странах среди детей социально успешных мужчин смертность была ниже, а показатели физического и психологического здоровья — выше. При этом важны и условия жизни женщины: если стоимость жизни не очень высока, а сама женщина зарабатывает неплохо, ее будет меньше волновать социально-экономический статус партнера.

А  что насчет мужчин? Исследования эволюционистов говорят о том, что их разборчивость заметно зависит от того, сколько собственных ресурсов они планируют вложить в воспитание потомства. Для них выбор между непродолжительными и продолжительными отношениями стоит куда более остро, чем для женщин. При этом, что бы ни говорилось на страницах глянцевых журналов, множество мужчин ищут именно долговременных отношений. Для таких отношений, помимо внешности, мужчинам важны в женщинах личные качества, например дружелюбие и чувство юмора.

Внешность

Почти в любом любовном романе главные герои хороши собой. В самом деле в выборе привлекательного партнера есть биологический смысл. Красота в некоторой степени связана со здоровьем, но помимо этого у красивого родителя с  большей вероятностью будут красивые дети, которые смогут также преуспеть в поиске подходящего партнера. Те критерии, по которым женщины (в большинстве своем) определяют красоту мужчин, как правило, связаны со здоровьем сильнее всего. Согласно исследованиям, женщины предпочитают мужчин ростом выше среднего, пропорционально и атлетично сложенных, но не слишком «накачанных». Черты лица, которые женщины находят привлекательными, — большие глаза, широкая улыбка, крупный подбородок, выдающиеся скулы. Все эти черты, по словам ученых, так или иначе свидетельствуют либо о физическом здоровье, либо об эволюционно перспективном наборе генов. Например, выдающиеся скулы и мужественный подбородок связаны с уровнем мужских гормонов, андрогенов, и соотношением андрогенов с  эстрогенами (женскими половыми гормонами) в подростковом возрасте. Андрогены в числе прочего отвечают и за выработку сперматозоидов, а значит, женщины, выбирая мужчин, чей подбородок указывает на то, что с гормональным фоном у них все хорошо, поступают вполне эволюционно обоснованно.

Мужчины оценивали внешность партнерши как куда более важное качество, чем женщины, и вряд ли эта новость хоть кого-нибудь удивит. Согласно целому ряду исследований, главное, что выделяют мужчины, это широкие бедра, черты лица, которые указывают на молодость и при этом сексуальную зрелость, симметрия лица и тела и возраст. Телосложение тоже оказалось значимой характеристикой. Комбинация всех этих черт говорит о работе репродуктивной функции. К примеру, достаточно низкая в подростковом возрасте, она достигает пика к 25 годам и потом постепенно падает до нуля к 45. Матери-подростки имеют больше осложнений во время беременности, чем женщины после 20. После 30 риски вновь начинают расти, причем после 35 — очень сильно. Неудивительно, что, исследуя предпочтения мужчин в 37 разных культурах, ученые обнаружили: после определенного возраста те начинают выбирать женщин моложе себя. Невесты оказываются в среднем на три года моложе женихов.

Каких женщин любят мужчины? Топ-9 качеств, которые сводят его с ума

Какая она – идеальная любимая женщина? Что мужчины действительно ищут в противоположном поле? Выбор женщины, конечно же, дело вкуса. И у всех мужчин абсолютно разные критерии на этот счёт. Но есть несколько топовых женских качеств, которые ценят большинство мужчин и хотят их видеть в своей избраннице.

1. Она следит за собой. Сколько бы ни говорили, что внешность не главное, она важна. Даже если природа не наградила идеальными пропорциями, женщина обязана выглядеть ухоженно, стильно и приятно. Мужчины предполагают: если женщина заботится о себе, значит, она будет заботиться о семье и о доме. Кроме того, женщина, которая ухаживает за собой, всегда интересна другим людям.

Факт: Ухоженная внешность – важная составляющая успеха

2. Радость и оптимизм притягивают. Радостная и довольная женщина – это магнит для мужчин. Такая женщина получает удовольствие от себя и от того, что с ней происходит. И, соответственно, вызывает восхищение сильного пола. С такой женщиной легко во всём: в разговоре, в деле, в быту. Мужчины легко считывают внутреннее состояние женщины. Им кажется, если женщина чем-то недовольна, то проблема именно в нем.

Факт: Женщины эмоционально сильнее мужчин в 9 раз

3. Рядом с ней я – герой! Мужчине особенно важно понимать, что его мнение ценно и важно. Ему просто необходимо осознавать, что он – авторитет и опора для неё, чувствовать себя сильным и незаменимым. Если женщина даёт ему возможность проявить себя: обращается за помощью, поддержкой, советуется с ним, – то она занимает особое место в его сердце.

Важно: Мужчина любит не саму женщину, а свое состояние рядом с ней

4. Умение прощать. Мужчинам сложно признавать свои ошибки, потому что на подсознательном уровне им кажется, что от этого их будут меньше любить. Мужчины всегда хотят быть в глазах своей женщины победителем. И будут невероятно благодарны той, которая не просто не укажет на его неправоту, но и сделает вид, что даже не заметила его промахов. 

5. У неё есть свои интересы. Такая женщина не сидит и не ждёт, когда появится мужчина, чтобы наполнить её жизнь смыслом. У неё и так насыщенная жизнь и напряжённый график. Такие женщины не требуют к себе постоянного круглосуточного внимания. А это большой бонус для мужчин. Ведь при этом у них остаётся время на общение с друзьями и, например, на футбол.

 

Факт: Мужчинам нравятся увлеченные чем-то женщины

6. Уверенные и открытые. Уверенные в себе женщины притягивают мужчин. Ведь они принимают себя со всеми своими недостатками, поэтому у них нет желания переделывать и подстраивать других под себя. Такие женщины точно знают, чего они хотят от жизни, отношений и мужчин. И они действительно могут себе это позволить!

 Факт: Мужчины ценят честность и открытость и не терпят притворства

7. Женская энергия. В первую очередь женщина привлекает мужчину своим внутренним состоянием. Мужчины в восторге от женщин, которые умеют наслаждаться собой и своей жизнью. Женщина просто обязана быть наполнена любовью, нежностью и спокойствием. Именно поэтому она должна заниматься тем, что ее вдохновляет. Мужчины тянутся к энергичным девушкам, они питаются женской энергией, как машина топливом. Женская энергия – это та сила, которая вдохновляет мужчину на подвиги, помогает раскрыть его сильные качества и добиться успеха.

Помните: Главная задача женщины – копить энергию!

8. Чувство юмора. Особое внимание мужчин привлекают женщины, которые обладают прекрасным чувством юмора. Это действительно очень заметная и важная черта, которая высоко ценится. Ведь юмор легко разряжает напряжение, которое иногда возникает в отношениях. Да и в процессе общения появляются «свои» шутки, и это очень объединяет.

9. Инициатива: Мужчинам нравятся женщины, которые не боятся проявлять инициативу. Конечно, наглость и навязчивость не любит никто! Речь идёт о девушках, которым нравится брать на себя ответственность и деликатно показывать свою заинтересованность. Всё, что нужно – это лёгкая улыбка, просьба о помощи или вовремя сказанный комплимент. Всё это выделит её из окружающих и заставит думать о ней чаще.

Важно: Мужчина относится к женщине именно так, как она сама относится к себе.

И помните: женщине важно жить в своём ритме, чувствовать свою женскую природу и не стремиться покорять и завоёвывать мужчину. Ведь мужчина ценит и уважает только то, во что он вкладывает свои ресурсы.

Чем больше женщина старается угодить мужчине, тем меньше мужчина ценит эти отношения.

ФОТО: Pexels

Подписывайтесь на нас в Telegram

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

«Начался великий матриархат»: чего хотят мужчины от женщин | Статьи

Мир держится на женской энергетике. Но плохо, когда женщина делает свою самодостаточность культом. Отсутствие нежности и проявление неверия в себя представителей сильного пола отталкивает не меньше, чем наращенные ресницы и накачанные губы. Женщина имеет право быть сильной, конкурировать с мужчиной, если хочет — быть одинокой. Накануне 8 Марта «Известия» опросили звезд театра, кино и цирка, писателей, продюсеров и композиторов о том, какой, с их точки зрения, должна быть современная женщина. Самые яркие высказывания — в нашей подборке.

Евгений Водолазкин, писатель

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Агарышев

— Разным мужчинам нравятся разные женщины. И дело даже не во внешности, хотя, безусловно, она важна, чего скрывать. Женщина и мужчина существуют как две части целого и, только соединившись вместе, его образуют. Поэтому женщина должна быть способна, как, впрочем, и мужчина, стать этой самой частью и полностью соединиться с тем, кого выберет.

Женщины глубже мужчин. Кто в основном стоит в церкви? Женщины. Кто ходит на встречи с писателями? Женщины. Кто читает? В основном тоже женщины. Без них просто никуда, и я говорю это не как пустой комплимент, а с полным осознанием и уважением.

Какие качества в женщине отталкивают? Манерность. Еще мне неприятна чрезмерная активность со стороны женщины. Неприятно, когда она полностью осваивает мужской тип поведения, когда становится самодостаточной, деловой, жесткой, слишком целеустремленной. Природой так устроено, что мужчине надо быть защитником. Когда женщина слишком активна, когда настойчиво пытается заполучить того или иного мужчину, она не учитывает, что по историческому распределению ролей мужчине хочется самому завоевать ее, а не быть завоеванным.

Когда женщина абсолютно самодостаточна и неуязвима, мужчину это несколько обескураживает, потому что ему хочется быть защитником даже в тех случаях, когда реально доминирующая и сильная сторона в отношениях — женщина. Мне кажется, в таких случаях женщина должна проявлять мудрость, и кстати, часто ее проявляет. Она должна, если угодно, немного симулировать беззащитность просто для того, чтобы как-то поддержать своего мужчину. Это очень важно, и в этом, мне кажется, состоит женская мудрость и понимание мужчины. Самые прекрасные женщины, которых я видел, именно так себя и вели, не демонстрируя свою независимость и самодостаточность на каждом шагу. Вполне самодостаточных женщин сейчас много, в этом нет ничего плохого. Плохо, на мой взгляд, когда женщина делает свою самодостаточность культом. Такого рода отношения обычно непрочны и быстро прекращаются.

Илья Бачурин, продюсер

Фото: ТАСС/Гавриил Григоров

— Если говорить про женщину с большой буквы, то в любом временном периоде, в любой эпохе стержнем для нее является настоящая любовь. Любовь — это мощнейшая, самая большая в мире женская сила. Меняются внешние признаки, в соответствии с тенденциями, модой, меняется и укрепляется роль женщины в обществе, чему можно только радоваться, появляется настоящее равноправие не на словах, а на деле. Вместе с тем я точно не феминист. Фемповестка у многих мужиков выбивает почву из-под ног и делает их тюфяками, которые не могут ни за что отвечать. Мне кажется, это не очень конструктивно, но я точно за то, чтобы во всех областях женщина имела как минимум равные права с мужчиной, а где-то мужчина может и уступить. Мне кажется, от женщины должна исходить женская энергия, которая управляет мужчинами. Но и мужчина обязательно должен сохранять свой полюс силы. Только в этом единстве получается настоящая гармония.

Мир как стоял, так и стоит на мощнейшей женской энергетике. Что бы ни происходило в обществе, как бы женщины ни одевались, ничего не меняется — вся жизнь по-прежнему крутится вокруг них. Меня привлекает проявление их внутренней силы: когда женщина, не пытаясь доказывать что-то, очень четко чувствует и верит в свою избранность, в свое обладание этой сверхсилой. Это сразу вызывает и огромное уважение, и мужское подчинение. Для меня проявление яркой женственности, яркой женской энергетики — это главный признак настоящей гармоничной женщины.

Отталкивает, наверное, обратное — отсутствие женственности и проявление неверия в себя. Женщина, которая в себе уверена, никогда не будет пытаться конкурировать с другими женщинами и тем более с мужчинами. Я бы искренне пожелал всем женщинам верить в себя и нести свет внутренней женской энергии, которая сильнее любых других инструментов, сильнее других энергий в этом мире. Быть женщиной — это круто!

Камиль Ларин («Квартет И»), актер

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

Если женщина становится сильной, значит, мужчина стал слабее. Раньше, когда нужно было выкорчевывать пеньки, мужчина делал мужскую работу, а женщина занималась домашним хозяйством. Сегодня есть «мужья на час» и доставка пиццы. Заказала здесь, заказала там — от этого и убеждение: «Зачем мне мужчина, если я всё могу сама?» Вот мужчина и слабеет, он думает: «Ух ты, а горы-то сворачивать не надо!» Тем временем женщина всё равно ждет и поступков, и цветов, и внимания. Есть некоторые женщины, которые сами себе покупают цветы и приносят домой, показывая этим мужчине: вот, я себе цветы покупаю. Ну покупай тогда, милая моя, или жди. Но точно не нужно от мужчины чего-то требовать. Лучше честно проговаривать свои желания.

Женщина должна быть ухоженной. Если пофантазировать, то еще и начитанной, а еще — должна всё успевать. При этом не стоит зацикливаться на своей внешности. Есть типажи, которые надувают всю себя силиконом и говорят: «Какая я раскрасавица, теперь носи меня на руках, вкладывай в меня деньги». По сути дела, это резиновая говорящая женщина. Не хочу никого обидеть, я говорю только о крайностях, когда это доходит до патологии. Хочется, чтобы женщина была любящей, красивой, заботливой, внимательной.

Нет ничего зазорного, когда женщина сама знакомится с мужчиной. Умная женщина потом даст почувствовать мужчине, что это он сам с ней познакомился. Женщины в этом плане большие выдумщицы. Ее заинтересованность мужчина всегда поймет. Взгляд, улыбка — это мгновенно нами чувствуется. Если ты больше секунды задерживаешь на каком-то объекте свой взгляд, в нем читается всё. В этих секундах может быть даже приглашение заняться любовью, а может просто «я не прочь познакомиться». Это считывается на раз. Но бывают, конечно, и ошибки, когда ты считываешь не так. Подходишь знакомиться, а там ничего — холод.

Максим Дунаевский, композитор

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Андрей Эрштрем

— Нет понятия «идеальная женщина», есть приближение к идеалу. На разных этапах жизни у меня были совершенно разные понятия о том, какой должна быть идеальная женщина, но расскажу я лишь о том, что у меня в голове, в сердце и на душе сейчас.

Женщина должна быть красива, ну а как же? Красива, обаятельна и привлекательна. Слово «привлекательная» самое лучшее, потому что для разных мужчин привлекательность по-разному трактуется, но красота все-таки есть красота. А еще женщине нужно заниматься каким-то профессиональным делом, которое будет ее увлекать. Даже не обязательно, чтобы оно приносило деньги. Заработки, на мой взгляд, все-таки забота мужчины.

Можно ли привлечь мужчину с помощью увеличения объемов груди и других частей тела? Лично меня — нет. Считаю, что в основе должна лежать естественная красота. Я только приветствую стремление женщины за собой следить, пользоваться услугами косметологов, но не переделывать себя.

Марк Вдовин, актер

Фото: РИА Новости/Владимир Федоренко

— Я ценю, когда девушка целеустремленная, занимается любимым делом. Считаю, что она должна иметь свои интересы, даже если это бизнес, почему нет? Это круто. Притягивают девушки, которые любят спортивный отдых, а не только лежать на диване. Из банального, конечно, привлекает красота. Я люблю естественную красоту, как, например, у Джулии Робертс — она стала одной из первых, кто выступил за натуральность. Мне кажется, девушкам нет смысла в себе что-то перекраивать — поверьте, найдется мужчина, которому понравится именно ваша попа, именно ваша грудь. В этом подходе есть какая-то неестественность: «Я сейчас с мужчиной, ему нравятся вот такие типажи, но я не такой типаж, поэтому я себя переделаю». Это какой-то театр и кино, а не жизнь. Наращенные ресницы я в шутку называю «два опахала» и размышляю о том, не холодно ли людям, которые стоят напротив этих девушек.

Оттолкнуть меня может манипулятивное поведение девушки, отсутствие честного диалога. Когда вместо того, чтобы прямо сказать, что ей не нравится, девушка начинает какие-то игры, которые заставляют меня чувствовать себя неловко, испытывать ощущение вины. Еще разочаровывает повышенная ревнивость. Это говорит об отсутствии уверенности в себе, внутренних проблемах и комплексах, которые человек проецирует на партнера.

Валерий Афанасьев, актер

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Сегодня многие девушки отличаются мальчуковостью — женственности всё меньше, угловатости всё больше, волосы в зеленый или розовый цвет иногда красят, одеваются как мальчишки… Но есть и очень симпатичные девушки, которые похожи на тех, что были в моей молодости. Идеал женщины для меня — это моя жена. Умная, красивая, мудрая, достаточно скромная, дипломатичная, промолчит, когда не нужно говорить. Что касается красоты… Бывают женщины некрасивые по каким-то общим стандартам, но с таким внутренним миром, с такими сияющими глазами. Для меня глаза вообще очень важны — в них можно увидеть всё: и душу, и доброту, и сексуальность — всё что угодно. Мне всегда казалось, что нежная и лиричная женщина притягательнее, чем сильные бизнесвумен. Последних я не то что стесняюсь — скорее дистанцируюсь. Все-таки бизнес накладывает на них отпечаток некой расчетливости.

Что меня расстраивает, так это мода на пластическую хирургию у девчонок. Особенно часто встречаю девушек с накачанными губами и «шмелями» в глазах — по 25 рядов ресниц. Это ужасно. Девочки, нет ничего лучше натурального! Я обожаю женщин утром, когда они вообще не накрашены. Эта чистота и непорочность привлекают.

Эдгард Запашный, артист цирка

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Андрей Эрштрем

— Я, как и большинство мужчин, люблю женщин, которые знают, что такое физические нагрузки и походы в спортзал. Сделанные куклы из автосалонов уже давно стали моветоном — всё искусственное и ненастоящее давно не является красивым. Женщина, которая может сделать себе красивые ноги и попу, которая умеет трудиться, умеет находить время на всё — и на себя, и на семью, — это женщина с самоуважением. С такой всегда будет интересно, будет о чем поговорить. Для меня важно, чтобы человек умел над собой работать, поэтому я особенно уважаю артисток цирка и балета. Это очень трудолюбивые женщины.

Вижу, что женщины всё больше задумываются о здоровом образе жизни. Всё чаще встречаю тех, которые говорят: «Я не пью от слова «совсем». Даже бокал вина. Мне кажется, это круто.

Если женщина пытается стать сильнее мужчины, то у нее проблемы с головой, равно как и если мужчина жалуется на женщину. Женщина должна оставаться женщиной, потому что именно она рождает любовь, является гарантом того, что у человечества будет надежда на продолжение.

Женщина, которая прет на мужчину со своими желаниями, в большей степени отталкивает его. Мудрая женщина умеет разговаривать глазами, она глазами всё покажет, а умный мужчина это всё прочитает. Не надо подходить и совать свой телефон, оголять ногу в чулке — всё это может только испортить впечатление.

Антон Хабаров, актер

Фото: РИА Новости/Алексей Майшев

— Больше всего в женщинах я ценю воспитание, ум и чувство юмора. Причем второе с третьим всегда взаимосвязано. Думаю, женщина имеет право быть сильной, конкурировать с мужчиной, если хочет — быть одинокой. Женщины, безусловно, стали более свободными. Я уверен, что эмоционально они гораздо сильнее, чем мужчины. Не стесняюсь это признавать. Разочаровать в женщине меня в принципе ничего не может. Единственное, мне неприятна неопрятность и неаккуратность.

Станислав Дужников, актер МХТ им. А.П. Чехова

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Мне все женщины нравятся, считаю, что нельзя делить их на красивых и некрасивых. Все женщины красивые, просто есть мужчины, которые не умеют с ними общаться. В последние годы женщины стали еще прекраснее благодаря современным технологиям, они позже стареют, стали более ухоженные. Наконец-то перестали скрывать свой возраст, а научились с ним жить и получать от этого удовольствие, что в 20 лет, что в 30, что в 65.

Началась эра Водолея, и вместе с ней, согласно предсказаниям, начался великий матриархат. Мужчины будут уходить на второй план, а на первый план выйдут женщины. Это неплохо — есть куча действительно замечательных примеров, когда женщины руководят гораздо лучше, чем мужчины. Женщины водят машину лучше, чем мужчины, они лучше во многих вещах. У женщин от Боженьки дар: интуиция, дальновидность. Как в народе говорят, «женская чуйка».

Я хотел бы пожелать женщинам, чтобы они были счастливы, чтобы были любимы и сами испытывали это чудесное чувство. И чтобы, когда они наблюдали себя в зеркале, нравились себе — это самое главное.

Каких женщин любят мужчины: особенности мужской психологии | Отношения

С точки зрения психологии, внешность – далеко не главное, что притягивает мужчин в женщине. Общее впечатление формируется на основании совокупности разных факторов. К ним относят характер, стиль одежды и особенности внешности.

В статье мы рассмотрим, что привлекает парней в девушках внешне, какие черты характера, внутреннее состояние и поведение ценят мужчины, опишем стандартный типаж женщины, пользующейся популярностью у представителей сильного пола.

Если тема любовного приворота волнует вас с практической и научной точки зрения, то приходите на курс «Психологический “любовный приворот”», проводимый профессиональными психологами.

Какие женщины нравятся мужчинам с точки зрения психологии

У каждого человека свое представление прекрасного. Зная, какие женщины нравятся мужчинам, гораздо проще найти вторую половинку. Относительно мужчин психологи выявили определенные закономерности. Большинство из них любят легких в общении и непосредственных дам. Согласно опросам, женщина должна быть умной, женственной и понимающей.

С детства мужчин учат тому, что женщин нужно защищать и беречь, поэтому многие из них предпочитают ранимых и беззащитных. Сильные и независимые девушки на подсознательном уровне воспринимаются мужчинами в качестве соперника. В некоторых случаях они и вовсе вызывают страх или отторжение.

Особую ценность для них имеет позитивный настрой. Мало кому понравится женщина, вечно жалующаяся на жизнь. Позитивные люди заряжают окружающих своими эмоциями. Они излучают счастье и успех. Именно поэтому, чтобы понравиться мужчине, нужно делиться позитивом.

Для мужчин понятие любви и влюбленности – абсолютно разные вещи. Влюбляются на этапе знакомства. Определяющим фактором в этом случае служит внешность. Если речь идет о глубоких и длительных отношениях, существенное значение имеет характер избранницы.

Что привлекает парней в девушках

Находясь в поиске второй половины, в первую очередь мужчина ищет партнера для жизни. Уже с первых минут знакомства он может понять, готов ли продолжать общение с той или иной женщиной. Сначала в глаза бросается внешний вид, но затем на первый план выходят поведение и стиль общения. Если девушка ведет себя слишком нагло или навязчиво, это может отпугнуть потенциального кавалера.

Внешность

Внешность человека – первое, что бросается в глаза. Мужчинам нравится, когда девушка ухаживает собой, но это не значит, что они в восторге от тонны макияжа и накладных ресниц. Большую симпатию вызывает естественная опрятная внешность. Аккуратный маникюр и здоровая кожа – минимум, который может позволить себе абсолютно каждая. Все остальное – это дело вкуса.

Если мужчин спросить, какая длина волос им нравится у женщин, многие из них ответят, что предпочитают длинные локоны. Однако главное – не длина, а состояние волос. Чтобы выглядеть привлекательно, достаточно вовремя подстригать кончики и прокрашивать корни волос. Цвет шевелюры считается делом вкуса.

Тех, кто находится в поиске мужа, может интересовать, какой маникюр нравится парням у девушек. Однозначного ответа на этот вопрос дать невозможно. Некоторые совершенно не обращают на это внимания. Также существует категория мужчин, которым нравятся длинные и яркие ногти. Однако в большинстве случаев первостепенное значение имеет ухоженность рук, а не дизайн на ногтях.

Фигура и рост

Большинство мужчин привлекают в противоположном поле женственные формы. Совсем необязательно быть слишком худой, чтобы расположить к себе мужчину. Достаточно заниматься спортом и ограничивать себя во вредных калориях. Это позволит держать вес в пределах нормы.

Наиболее популярной считается фигура «песочные часы». Ее отличает выраженная талия и одинаковое соотношение груди и бедер. Что касается роста, для мужчин это дело вкуса. Одним нравятся высокие барышни, а другим – миниатюрные девушки. Для многих представителей мужского пола параметры роста имеют второстепенное значение.

Стиль одежды

Мужчин редко интересует такой фактор, как мода. Гораздо важнее – индивидуальный стиль человека. В девушках ценится умение сочетать одежду с учетом типа внешности. Многих представителей сильного пола привлекает женственная одежда – платья, юбки и романтичные сарафаны. Не меньшее значение имеет опрятность внешнего вида.

Тембр голоса

Если задаться вопросом, какой голос нравится мужчинам у женщин, можно прийти к выводу, что наиболее привлекательными считаются нежные нотки. Многим парням нравится спокойный уверенный тембр. Других привлекает низкий голос с легкой хрипотцой.

Немаловажное значение имеет и качество речи. Желательно выбросить из нее матерные ругательства и слова-паразиты. Отторжение вызывает, как правило, слишком высокий или слишком низкий голос.

Запах

Запах человека может многое о нем рассказать. При знакомстве мы на подсознательном уровне считываем ароматы окружающих людей и составляем о них определенное мнение. Большинству мужчин нравится естественный запах женского тела. Иногда достаточно просто принять душ с ароматным гелем.

Аромат парфюма воспринимается мужчинами индивидуально. Кому-то нравятся легкие цветочные ароматы, а кто-то любит насыщенные духи старой школы. Главное в этом вопросе – умеренное нанесение. Даже самый элегантный парфюм способен вызвать отторжение, если пользоваться им без меры.

Какие женские качества ценят мужчины

Определяющее значение при выборе избранницы имеет ее характер. Особенно, если мужчина рассчитывает на долгосрочные отношения и создание семьи.

Какие качества нравятся мужчинам в женщинах:

  1. Уверенность в себе. Девушки, которые ведут себя уверенно, автоматически располагают к себе окружающих. Важно не путать уверенность и самоуверенность. Во втором случае речь идет о напускной уверенности, перешедшей границы.
  2. Решительность и умение проявлять инициативу. Мужчины любят недоступность, но если она в меру. Разумная инициатива всегда вызывала интерес у противоположного пола.
  3. Искренность. Для многих парней большое значение имеет то, насколько девушка открыта. Если она обманывает, пытаясь казаться лучше, чем есть на самом деле, рано или поздно это станет известно. Вопреки стереотипам, мужчины предпочитают умных и искренних женщин, от которых не приходится ждать подвоха.
  4. Сексуальность считается одним из главенствующих качеств для мужчины. В интимном вопросе важны раскрепощенность и отсутствие эгоизма. Девушка должна быть сексуально привлекательной и открытой к экспериментам.
  5. Чувство юмора. С девушкой мужчине должно быть не только приятно, но и интересно. Если она еще и остроумна, то становится для своего мужчины настоящим бриллиантом. Умение рассмешить может спасти любую неприятную ситуацию.
  6. Чуткость. Иногда представителям сильного пола тоже хочется почувствовать поддержку со стороны своей партнерши. Мужчины очень ценят умение поддержать в трудной ситуации.

Стандартный типаж популярной у мужчин женщины

Не существует единого стандарта, который нравится абсолютно всем мужчинам. Несмотря на это, есть категория женщин, которая никогда не остается без мужского внимания.

Какими качествами обладает популярная у мужчин женщина:

  1. Внешняя привлекательность, умение скрыть недостатки и подчеркнуть достоинства.
  2. Умение отстаивать свою точку зрения, не задевая интересы оппонента.
  3. Стремление совершенствоваться и развиваться.
  4. Присутствие чувства юмора и позитивного взгляда на жизнь.
  5. Женщина должна быть не только общительной, но и уметь слушать своего собеседника.
  6. Сексуальная раскрепощенность является плюсом лишь тогда, когда партнеры находятся наедине. В остальных случаях девушке стоит оставаться скромной и целомудренной.
  7. Для жизни мужчины обычно выбирают избранниц с мягким и покладистым характером.
  8. Неприступность девушки привлекает парней, но только на этапе знакомства. Если отношения длительные, в приоритете взаимность и умение взять инициативу в свои руки.

Что отталкивает мужчину в женщине

Тем, кто находится в поиске второй половины, важно знать не только то, каких девушек ценят парни, но и то, какие отталкивают. Часто бывает, что внешне привлекательная девушка долгое время не может найти себе пару. Далеко не всегда причины бывают очевидными.

Что может отталкивать мужчин:

  • неумение вести хозяйство;
  • неухоженность;
  • наличие вредных привычек;
  • лень и желание жить за чужой счет;
  • неуверенность в себе;
  • негативный взгляд на жизнь;
  • алчность.

Иногда мужчины намеренно избегают красивых девушек. Это связано с их стереотипами. Считается, что красивые девушки требуют особого подхода. В этом случае слабой половине достаточно взять инициативу в свои руки и развеять имеющиеся у мужчины убеждения.

Согласно статистике, мужчинам нравятся открытые женщины с четкой жизненной позицией. При построении серьезных отношений в приоритете находится мягкий нрав, умение выслушать и поддержать. Девушка должна быть не только объектом желания, но и другом для своего партнера.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Мужчины любят 8 марта не меньше, чем женщины

8 марта в столице и Подмосковье пройдут многочисленные концерты, спортивные марафоны, различные флэшмобы и мастер-классы. Для удобства перемещения проезд на всех видах общественного транспорта для жительниц столичного региона будет бесплатным. Также бесплатным будет и вход в музеи. Но главный подарок прекрасные дамы, безусловно, получат от мужчин.

Больше, чем век назад, в Международный женский день предполагалось, что дамы всего мира должны так или иначе привлекать внимание к своим проблемам. Но на деле оказалось, во всяком случае, в нашей стране, что 8 Марта стал праздником любви, весны и красоты. И любят этот день мужчины не меньше, чем женщины. А иногда даже кажется, что больше. Только раз в году они с удовольствием сопровождают своих женщин в магазины. Волнуясь больше, чем в любой другой праздник, выбирают для них подарки. Радуются, когда видят, что угодили. Счастливы, когда счастлива она. Что испытывает мужчина, когда он угодил своей женщине подарком на восьмое марта? Конечно же счастье!

Праздник, как известно, международный. О нем знает итальянец Андреа Гранвиллано, который варит изумительный кофе в своем маленьком семейном московском кафе.

"8-го марта в Италии вы можете увидеть большие группы женщин, которые передвигаются из ресторанов в клубы. И чаще всего без мужчин. Мы ждем, когда они вернутся, потому что они любят праздновать этот день между собой", — рассказывает он.

Ему кажется, что Россию он полюбил, когда услышал, что женщины в нашей стране не похожи ни на каких других в мире. "Русские женщины известны на весь мир. Я слышал об этом, а потом, когда увидел, то понял, что они прекрасны!" — считает Андреа. Теперь у Андреа русская жена. Ради нее остался жить в Москве, поверив, что лучше города на свете нет. Диана Гранвиллано объясняет: Москва — очень активный город, для молодых, для активных, работающих, идейных людей.

Москва, которая уверенно побеждает пандемию, дарит своим женщинам весну. Программа мероприятий в эти праздничные дни внушительная, ничего подобного не было почти год. Состоится традиционный забег мужчин и каждый из них будет стремиться первым подарить любимой букет. В парках вновь будет музыка и концерты. "Москвариум" на ВДНХ предлагает сразу несколько программ. Например, полное погружение в Юрский период. Программа посвящена открытию мультимедийной выставки о динозаврах, запланированы мастер-классы, квесты, анимационные программы. Мужчины приводят сюда своих любимых жен и дочерей. И получают за это награду.

Наступили дни, когда рынки утопают в цветах. Мужчины не скупятся, принимают завышенные, в восьмимартовскую пору, цены. Подарит цветы своей любимой и дочке музыкант Вячеслав Кондаков из коллектива "Поющие сердца". Он дал вторую жизнь песне из советского кинофильма "Ар-хи-ме-ды!". Строчки "Мы слова найдем такие нежные, что завидовать начнут красавицы" действует на женщин просто магически. "Когда мы ее поем, в зале лица меняются у женщин, у девушек. Тогда же я понял раз и навсегда, что именно делает женщин счастливыми", — говорит музыкант.

90,000 10 вещей, которые парни тайно любят в своих женщинах

Есть маленькие жесты и моменты, от которых ваш мужчина теряет голову - это мелочи, о которых он никогда вам не расскажет. Есть одно условие, он должен тебя по-настоящему любить.

Может, он и не говорит этого прямо, но любит мелочи. Тот факт, что они касаются вас, доставляет ему большую радость.Даже если вы не думаете, что они так важны, они заставляют его чувствовать себя гордым, влюбленным и близким к вашему сердцу.

1. Ему нравится его улыбка, когда он думает о вас

Неважно, сидит ли он в стрессе на работе, застрял в пробках или просто скучно листает Facebook.Если парень счастлив в отношениях, женщина всей его жизни невольно заставляет его улыбаться, даже не находясь с ним в прямом контакте в данный момент. Сама мысль о ней или услышанное ее имя сияют, как солнечный свет в июле.

2. Когда вы гладите его волосы или колено, когда он ведет машину

Мы хотели бы объяснить, почему это так, но все, что мы можем сказать, это то, что это лучшая вещь в мире.Они просто чувствуют себя любимыми и при этом на 100% мужскими.

3. Поймать тебя, когда ты смотришь на него

Мужчины, как и все остальные, жаждут похоти. Когда они с женщиной, они чувствуют, что действительно хотят быть с ней - кто дает им то же чувство и прилагает те же усилия, чтобы дать ей, нет лучшего чувства в мире.

4. Когда ты делаешь ту забавную мелочь, о которой не имеешь ни малейшего представления

Может быть, вы морщите нос, когда смеетесь, или, может быть, вы бьете его по плечу, когда (немного) злитесь.Может быть, ты играешь со своими волосами, когда возникает небольшое нервное напряжение. Что бы это ни было, вы делаете это естественно, и он это видит. Он замечает это, потому что это одна из многих мелочей, которая отличает вас от любой другой женщины, которую он когда-либо встречал. И он любит тебя.

5.Когда он может почувствовать себя героем благодаря тебе

Это проявляется в небольших жестах. Он сделает тебе чай, когда ты почувствуешь себя плохо, заберет тебя, когда твой последний автобус опоздает. Ему нравится заботиться о вас, и он рад, что вы нуждаетесь в нем.

6.Твоя улыбка, когда он целует тебя

Вы знаете, какую эйфорию вы испытываете, когда целуете нужного человека? Это чувство, когда тебя наполняют эндорфины? После его поцелуя ты невольно улыбаешься, даже если не замечаешь этого. Он это видит и запоминает.

7.Когда ты согреваешься его телом

Это может звучать глупо, но именно тогда вы покажете ему, что он нужен. Вы не надеваете толстовку или дополнительную пару носков — ничто не согревает вас больше, чем его близость.

8. Поцелуй эту гладкую часть шеи, когда засыпаешь

Это лучший выход для его эмоций, когда он обнимает тебя, пока ты спишь.Она любит это делать, потому что это нежно и властно одновременно.

9. Когда ты молча говоришь ему что-то сексуальное в компании своих друзей

Это его сильно заводит и заставляет чувствовать к тебе неугасимое вожделение.Он знает, что привлекателен в ваших глазах, и ценит неослабевающую нотку специй в вас. Хотя он и мечтает о стабильных и мирных отношениях, время от времени ему хотелось бы, чтобы его женщина была распутной и непредсказуемой — например, шептала что-то ей на ухо. Это зажигает его и заставляет не переставать открывать для себя вас.

10. Когда пытаешься выглядеть сногсшибательно, встречаясь с его друзьями

И нет, дело не только во внешности, дело еще и в открытости - ты знаешь, что для него важно, и совсем не игнорируешь это.

См. также:

.

Как мужчина любит женщину - SWPS University

Любить ли нас эротически или слепо и без памяти? Дарить близость и поддержку или доминировать? Чего мы хотим: благоразумия или романтизма? Чувство любви состоит из разных ожиданий с каждой стороны. Они содержат сознательные и бессознательные потребности, которые влияют не только на то, как мы любим, но и на то, как мы чувствуем себя любимыми. Доктор Бартош Залевски , психолог из Университета SWPS, пишет о том, каковы мужчины в любви к женщинам.

Статья из журнала "Newsweek Psychologia Extra 1/17" .

Если женщины эмоциональны, а мужчины рациональны, то только они должны по-настоящему любить. Тем не менее, мужчины часто изображаются в литературе как воплощение романтизма в образе любовников. Похожая логика применима и к кухне - предполагается, что это прерогатива женщин, потому что настоящий мужчина не прикасается к кастрюлям, а мужчины считаются лучшими поварами в мире. Так как же обстоит дело с мужской любовью к женщинам: задумчивы они в ней или романтичны?

Любовь мамонта

Среди психологов продолжаются споры о том, сколько гендерных различий обусловлено биологической природой мужчин и женщин, а сколько – текущими и меняющимися культурами.Некоторые исследователи, в том числе и небольшой, приписывают главенствующую роль биологическим, прежде всего эволюционным, факторам. По их мнению, цель мужской любви к женщине — зачать или — в более поздней версии этих теорий — зачать и обеспечить выживание потомства.

Эволюционистов не удивляют жалобы женщин на мужчин, которые недостаточно преданы отношениям. Ведь мужчина любит, как может, стараясь выстоять с одной партнершей, даже несмотря на то, что его постоянно искушают другие женщины (религия помогает ему в этом сопротивлении).Такая любовь по-своему робка – проявление нежности и привязанности к своей партнерше может трактоваться мужчиной как верное подчинение на алтарь одной женщины всех своих желаний и желаний. В этой версии любовь переживается как страдание, а партнер воспринимается как садист, который получает удовлетворение, наблюдая, как он отказывается от своих желаний и повторяет любовные фразы, как раб. Возможно, такие любвеобильные мужчины и бывают, но трудно считать, что они доминируют в популяции.

Эволюционисты подчеркивают, что мужчины должны любить женщин, постоянно или временно, в основном эротически. Воздать должное женской привлекательности — одна из их железных обязанностей, безжалостно навязываемая женским сообществом. Согласно этой теории, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной и был признан таковым своей партнершей, он должен быть завоевателем, восхищаться и желать ее, влюбляясь без памяти. К счастью, женщины сегодня также могут желать и испытывать беспрепятственное удовольствие в эротической сфере, так что никому больше не нужно привязываться к гендерной биологии и примату выживания вида.Все чаще мужчины влюбляются в женщин не только за их репродуктивные качества, но и за другие их качества.

К счастью, сегодня женщины тоже могут желать и испытывать беспрепятственное удовольствие в эротической сфере, так что никому не приходится привязываться к гендерной биологии и примату выживания вида.

Нормализованная любовь

Однако в психологии преобладают течения, подчеркивающие роль социализации в формировании характера личности. Социализация в нашей культуре якобы заставляет мужчин не показывать своих чувств, что, однако, не означает, что у них нет чувств.В этой версии женщины, вероятно, глубоко и по-настоящему любимы, хотя мужчинам трудно выразить свои чувства. Поэтому женщине достаточно следить за их скрытыми проявлениями, а чтобы выражать их прямо, достаточно время от времени нажимать на партнера, например, по случаю юбилеев. К счастью, сегодня этот стереотип разрушен знанием того, что у мужчин много чувств и что с ними можно создавать эмоционально сложные, захватывающие, развивающие отношения. И что сегодня в их распоряжении есть много социальных разговорных инструментов, чтобы выразить различные аспекты своей любви, в том числе такие, какжелание физически доставить удовольствие женщине, забота о ее делах, интерес к тому, что она думает и чувствует.

Существуют также теории, на которых основаны основные и проверенные методы психотерапии (психоаналитическая, когнитивно-поведенческая, гуманистическая и системная). Они указывают на то, что мужчины любят по-разному, как и женщины, и эти способы могут быть как здоровыми, так и излишними.

Избыточность, например, может превратить поддержку, близость и заботу в доминирование, и тогда заботливый мужчина из заботливого превращается в сдерживающего.Любовь может быть собственнической в ​​разной степени, от навязывания женщине образа жизни, времяпрепровождения, типа карьеры, путем поощрения т.н. традиционное разделение ролей в семье, до крайних случаев, связанных с насилием. Ведущий исследователь психологии эмоций Аарон Бен-Зеев вместе с Рухамой Гусински в своей книге «Во имя любви — романтическая привязанность и ее жертвы» пытаются понять, почему их мужья убивали женщин. элементы: признание любви смыслом жизни, повышенная чувствительность к каждому сигналу женской автономии, требование немедленного облегчения страданий, возникающих от самого факта любви и невозможности слиться с другим человеком в единство, и вера в то, что любовь все прощает и движет горы, что является основой требования, чтобы женщины интуитивно, без слов читали и удовлетворяли потребности своих партнеров...

Мотивированная возлюбленная

Вы можете создавать каталоги типов мужчин и их романтических чувств к женщинам. Можно назвать Питеров Лордов, домашних диктаторов, вечных романтиков, задорных рационализаторов и т. д. Однако психологи утверждают, что чувство любви и его динамика складывается из различных мотивов и ожиданий каждой из сторон. Они содержат сознательные и бессознательные потребности и диаграммы того, что возможно, морально или достойно. Эти схемы влияют на то, как мы любим, но также и на то, как мы чувствуем себя любимыми.Такой подход открывает перед нами новую перспективу — то, как женщина чувствует себя любимой, не всегда зависит только от ее партнера. Немаловажно и то, как женщина интерпретирует его поступки, т. е. как она приписывает смысл его поведения и стоящие за ними намерения.

Нарративная психология исследует истории, через которые мы познаем мир. Это часть более широкой области когнитивной психологии, которая на протяжении десятилетий все больше показывала, что мы понимаем внешнюю реальность так, как хотим, а не воспринимаем ее такой, какая она есть.Арье В. Круглански, создатель теории т.н. мотивированного обучения, говорит, что то, как мы интерпретируем поведение других, определяется нашими текущими чувствами к ним. Другими словами: мы видим то, что хотим (бессознательно) видеть.

Поэтому студентам-психологам говорят: не делайте никаких личностных тестов с любимым человеком. В результатах вы увидите только то, что вы в данный момент думаете по этому поводу. Если ты влюблен - увидишь идеал, если разочаровался - воплощение зла. Согласно этой теории, то, как женщина чувствует себя любимой мужчиной, во многом зависит от того, как она переживает его любовь.

Как ты живешь своей любовью

Возьмем двух дам. Благодаря ряду счастливых обстоятельств в своей жизни, г-жа А. способна испытывать различные чувства, довольно хорошо переносит двусмысленность, неопределенность и разочарование и имеет набор убеждений, который позволяет ей верить, что люди в целом хорошие, и что можно ожидать, что близкие отношения будут в основном хорошими, чтобы выжить. Поэтому она обладает уверенностью и устойчива к разочарованиям. В любви госпожа А., вероятно, будет воспринимать поведение своего партнера как проявление добрых чувств, она будет чувствовать, что может положиться на него, что она обособлена, независима и именно так к ней относится ее партнер.В его словах и жестах она часто увидит нежность, желание быть рядом и стремление к ней как к привлекательной женщине. Что происходит, когда ожидаемые не совпадают с реальностью? Описанный пример иллюстрирует человека из так называемого безопасный тип привязанности. Исследования показывают, что эти люди чаще всего общаются с людьми с такой же надежной моделью привязанности. Другими словами, существует небольшая вероятность того, что г-жа А. заведет роман с мужчиной, поведение которого исключает приведенные выше интерпретации. Мы можем назвать эту возможность шансом.

Г-жа Б. может чувствовать, что она не представляет особой ценности, но партнер, которого она встретила, прекрасен. Именно он придает ей значение, он дает силы для преодоления слабости, он будет опорой в трудную минуту. Г-жа Б., однако, не знает, что у нее, например, высокая потребность в когнитивном закрытии с низкой компетентностью в закрытии, низкая переносимость фрустрации и высокореактивная нервная система с импульсивной стимуляцией и медленным угасанием эмоций.

Эти примерные качества, наряду с жизненным опытом, могут передать способ интерпретации поведения партнера, основанный на идеализации и разочаровании.Поведение партнера не соответствует ее потребностям - по ее мнению, недостаточно благосклонно. Она чувствует, что он постоянно ее подводит. А поведение, свидетельствующее об обособленности партнерши, переживается как предательство, ведь по «запечатленной» в ней норме поведения в любовных отношениях любящий мужчина каждое мгновение проводит со «своей женщиной». Если нет, то он ее не любит и не нуждается в ней. И она без него ничего не стоит. Поведение партнерши, подвергшейся такой интерпретации, приводит г-жу Б. к единственно возможному выводу: ее мужчина не ценит и не любит ее, и именно он должен был подтвердить ее ценность.Таким образом, миссис Б. чувствует себя любимой разрушительной, подчиненной, разочаровывающей и, по сути, отвергающей любовью. К сожалению, исследования показывают, что г-жа Б. найдет мужчину, чье поведение, скорее всего, будет истолковано таким образом.

Таким образом, неправильно поставлен вопрос о том, любит ли человек глубокомысленно или романтически. Создатель самой известной теории любви Роберт Штернберг годы спустя решил, что люди «культивируют» любовь в соответствии с одним из 21 нарративного шаблона. Среди них есть романтичные, расчетливые и многие другие.Может быть, этих закономерностей больше, может быть, мужчины любят по-разному, и женщины по-разному чувствуют себя любимыми — в какой-то степени в зависимости от того, что делает мужчина, а в другой в зависимости от того, как она эту любовь принимает.

Статья из журнала " Newsweek Psychologia Extra 1/17" .
Журнал доступен на сайте »

Об авторе

Доктор Бартош Залевски - психолог, психотерапевт, преподаватель Университета социальных и гуманитарных наук.В научной сфере исследует эффективные методы обучения клинических психологов. Его также интересует общение в близких отношениях, особенно в семьях и парах. Сертифицированный психотерапевт Польской психиатрической ассоциации, работает в Центре терапии и обучения «Контракт» в Варшаве, где проводит терапию для пар и супружеских пар, а также индивидуальную терапию системным и психодинамическим подходом.

Посмотреть вебинар "Любовь - общение, ожидания, закономерности"

Почему у нас есть ожидания от второй половины, которые они не могут или обязаны оправдать? Как получается, что мы застреваем в моделях отношений наших родителей или наших предыдущих отношениях? Хорошо ли ставить потребности партнера выше собственных? Приглашаем вас посмотреть онлайн-встречу, на которой психолог Джоанна Гутрал принимает доктора Катажину Вашиньскую - психолога и клинического сексолога из Университета SWPS.

"Любовь - общение, ожидания, закономерности"

.

Как любят парни - О, я

Женщины так сложны, когда дело доходит до любви… Правда? Вы когда-нибудь задумывались, как мужчины влюбляются? Это, конечно, классический, «знакомственный» сценарий, в котором парень знакомится с девушкой и решает узнать ее поближе. Оказывается, мужские чувства развиваются в семь стадий, и каждая из них совершенно уникальна :). Почитайте, что на самом деле творится в голове у мужчины, который любит, а точнее - у человека, который готов любить...

Как мужчины влюбляются. Семь стадий любви

Шаг 1 - "Это что-то"

Здесь происходит все, что связано с внешностью и правилом «немедленного влечения» (более романтический вариант: любовь с первого взгляда).И не говорите мне, дамы, что только мужчины визуалы, потому что мы тоже иногда "зависаем глазом" (на дольше) на каком-нибудь исключительно красивом мужском лице (или другой части мужского тела). Дело, однако, в том, что мужчины способны глубже влюбляться в женщин, чем мы, из-за ее поверхностности. Женщины чаще достигают такого состояния интереса к мужчине во время первого собеседования. Ну и конечно не будем забывать - среди представителей обоих полов есть исключения.

Стадия 2 - Увлечение

Мужчины каждый день замечают множество «потенциально интересных» 😀 женщин. Стадия увлечения — это стадия попытки привлечь ее внимание: взглядом, попыткой флирта и свиданием. И хотя парень может «обращаться» ко многим женщинам, по-настоящему он может быть увлечен только одной из них. Однако переживать не нужно, потому что это еще не стадия глубокого переживания: если ухаживания будут отвергнуты, от следующего дня после влюбленности не останется и следа. Его разум все еще свободен от любви.

Шаг 3 - Привлечь

Получилось! Девушка вернула интерес, игра оказалась стоящей свеч. До этого момента, в случае отказа, он еще мог бы уйти, не разбив себе сердца (но это, наверное, все же слишком сильное сравнение). Теперь он вмешивается и сделает все, чтобы она любила (и восхищалась) им.

Этап 4 - Наложение чар

Это стадия, на которой он чувствует, что в его жизни может произойти что-то хорошее и важное, хотя он еще не любит этого.Она пробует, планирует, придумывает, чем бы ее порадовать, хочет показать себя с лучшей стороны. Это как сказать: смотри, как тебе повезло встретить меня… ;). И обычно она начинает в это верить.

Шаг 5 - Убеждение

Если он добрался до этого места, то просто начал задумываться о своих чувствах. И это действительно много. Но вместо того, чтобы просто влюбиться, он пытается заставить ее почувствовать эмоциональную вовлеченность и полюбить его.Он ищет любые признаки более теплых чувств и иногда неверно истолковывает свидетельство симпатии (обычно всегда в свою пользу).

Шаг 6 - Подтверждение

Когда она уверена, что испытывает к нему чувства, парень только начинает всерьез задумываться о том, могут ли это быть… отношения. Я знаю, что это жестоко. Вы будете разочарованы этим эгоистичным ходом (с другой стороны, вы, вероятно, сейчас многое поймете), но это то, что планировала мать-эволюция. Самец сначала собирает, а потом выбирает… или что-то в этом роде.Поэтому он обычно паникует в этот момент и внезапно нуждается в нескольких минутах одиночества. Он подумает. Он счастлив? Она действительно нужна мне? Это любовь ?!

Стадия 7 - Готовность любить

Если он пришел к выводу, что она ему действительно очень нравится и он хочет быть с ней, он вступает в эту последнюю стадию любви. Может быть, вы любите его с чистой совестью. Однако, когда она понимает, что она «не для него», он начинает ее избегать (глупо так смотреть ей в лицо, ведь что ей теперь говорить), либо теряет интерес.

Так что, если вы когда-нибудь встречали действительно классного парня, который сначала заинтересовался вами, а потом вдруг начал вести себя как придурок, вы уже знаете, почему этот придурок вам не позвонил, верно?

.

Как мужчины хотят, чтобы женщины проявляли к ним любовь?

Любые отношения, в которых я был, могли бы сложиться хорошо, но этого не произошло. Все мои партнерши старались изо всех сил, только они понятия не имели, как любить парня. В итоге это дало мне то, что мне не хотелось делать. Я, с другой стороны, был молод и глуп, поэтому вместо того, чтобы сказать им, что они должны изменить, я предпочел промолчать.

Ну видимо не только женщины рассчитывают на то, что кто-то угадает.Я исправляю это сегодня.

Как женщины проявляют любовь и почему они делают это неправильно?

Женщины хороши в нежности. К сожалению, находясь в отношениях, они не знают, как показать свою любовь или поддержку. Чаще всего они тоже выбирают неверный путь, и виноваты в этом два факта.

Факт №1 заключается в том, что мы живем в мире, зацикленном на молодости, сексе и красоте. Мы бежим в надежде, что стремимся к смерти, проверяем, есть ли у нас уже морщины, и обманываем себя, что если не наденем костюмы, то никогда не превратимся в своих отцов.А женщины? Даже если они говорят, что прекрасно себя чувствуют в своем теле, то все равно без проблем будут чувствовать себя уродливыми и никчемными, ведь обхват бедер мог бы быть на два сантиметра меньше.

Факт №2 заключается в том, что они верят СМИ насколько важна сексуальная сфера. Они предполагают, что мужчины заботятся только о сексе. Так что же делает женщина, когда чувствует, что ее отношения начинают разваливаться (а она всегда чувствует это безупречно)? Она покупает кружевное белье, полирует квартиру, готовит обед и, в исключительных случаях, в этот единственный вечер ходит по квартире на высоких каблуках, независимо от того, царапает она паркет или нет.Что парень делает тогда? Нить. Он ужинает, целует ее в лоб, извиняется за усталость и ложится спать, потому что «ты знаешь, что завтра важный день».

Слышишь это дерьмо? Это звук разбитого достоинства.

Между тем, вопрос о том, как полюбить парня, касается совсем другого. Чувства не оборачиваются пюреобразными отбивными, позицией 69 и ношением неудобной обуви. Даже не потому, что это недостаточно круто, а потому, что есть вещи гораздо важнее.

И это обобщение, оно не ко всем относится, но если вы хотите знать, как полюбить парня, то вам нужно знать, что лучше всего получается зрелая любовь:

Во-первых, поддержав

Банально, да?

Наверное, поэтому так много людей об этом забывают.

Выглядит это так: у парня кризис. Любой. У него не очень хорошо получается на работе, он должен выплачивать кредит во франках, он не справляется или у него просто затяжная депрессия. Вы знаете, сколько случаев, когда женщина не чувствует поддержки? Почти всегда и не только я так думаю.

Паулина написала : "Он разочарован, разочарован, его начальнику наплевать на ситуацию, которая произошла между ним и вторым менеджером, он нервно ходит по комнате, кухне. Он тяжело дышит. А вы как раз про те цветы, что он их не купил, что про молоко забыл, и бронь в кино вот-вот пройдет. И тебе плевать на его грустные, озабоченные глаза, он тебе, должно быть, мачо».

Женщины любят все время быть в центре мира. Они хотят знать, что происходит, и верят, что ее мужчина всегда будет как Джеймс Бонд.Только никто из них не такой. У всех бывают плохие дни, и тогда им нужен покой, а не ощущение, что мир не только сговорился против них, но и должен переживать за тебя. Вы, в свою очередь, абсолютно хотите знать, что произошло, когда вам просто нужно было быть.

Во-вторых, заботясь о себе, вы заботитесь о нем

Редко можно найти людей, считающих себя частью целого. Вместо этого мы тонем в словах я, я, моя, для меня, моя проблема. Когда ты видишь кого-то каждый день, у тебя больше нет своих проблем — они все становятся общими.

Все мы слышали, что мы - продукт пяти человек, которых мы встречаем. Это не психологический курьез, а факт. В контексте отношений это означает, что, пренебрегая собой и не решая проблем, которые вас беспокоят долгое время, вы не только делаете плохо себе, но и влияете на своих близких.

Если вы едите нездоровую пищу, вы увеличиваете шансы, что он тоже съест ее. Если вы не заботитесь о своей внешности, вы не только отказываетесь от важного для вас актива.Кроме того, вы заставляете его не видеть смысла заботиться о себе. Если вы импульсивно используете свои пять кредитных карт, это также повлияет на его финансы.

Близкие люди подходят друг другу. Так что, если вы отпустите, он тоже побалует себя. В этой ситуации вы будете хорошо друг с другом месяц, может год, но со временем придете к выводу, что он стал тем человеком, которым быть не хотел. Он скажет, что проблема в нем, а не в вас. Он упомянет, что чувствует застой и что что-то тянет его вниз.Тогда это уйдет.

В-третьих, без преувеличения мелочей

Женщины любят упоминать мелочи, а для мужчин они быстро становятся эквивалентом мухи, кружащей над их головой. Она говорит:
- Я просто хотела напомнить тебе починить шкафчик.
Как он это воспринимает?
- Чувак, она все время трахает меня.

Почему? Потому что мужчины не видят большой разницы между вопросом, кто они такие, и напоминанием каждые полгода починить дверь.Женщины чувствуют себя любимыми, зная, что парень что-то для них сделал, в данном случае он починил эту чертову дверь. Женщины проявляют привязанность, делая что-то для кого-то, и ожидают того же. Проблема в том, что среднестатистический Матеуш воспринимает это как вымогательство. Мужчины потом думают: «Я с тобой, Каська хотела записаться ко мне на прием, а я ей отказал, я пошел с тобой к моим родителям, которые мне не нравятся, и неужели я не заслуживаю немного покоя?»

Я понимаю, что это легко принять за поощрение вас похлопать его по плечу и притвориться, что все замечательно.Дело не в этом. Просто стоит относиться к мелочам как к мелочам. Если вам подходит 99% вещей, но вы говорите только об одном проценте, который мог бы быть лучше, то вы бомбардируете его негативной энергией. В контексте ваших отношений, заслуживает ли этот 1% 99% разговоров? Я так не думаю.

Мужчинам нравится чувствовать, что они делают хорошо. Именно поэтому слова «Спасибо, что позаботились об этом» имеют лучший мотивационный эффект, чем «Наконец-то я вас попросил».

В-четвертых, не портя хорошего впечатления

Большинство людей говорят, что без доверия для них нет отношений, и в то же время они без стеснения проверяют, что находится в чужом телефоне.

Это не прерогатива женщин. Это прерогатива людей, которых так долго убеждали, что они безнадежны, что в конце концов решили, что все это правда. Они ходят с зияющей в них черной дырой, которая засасывает все хорошее. Они не верят, что могут быть кому-то достаточными и не видят, какую пользу приносят в жизнь других людей. Вместо этого они отражают конкуренцию и видят, что у других женщин более красивый загар, более длинные ноги и лучшая работа. Тогда свободы, улыбки и счастья уже нет, а вместо этого начинает ограничивать его свободу и заставлять чувствовать себя виноватым, чтобы он не ушел.

Я знаю, что некоторых парней проще всего назвать ублюдками. Только случаются они крайне редко. Женщинам тяжело это принять, но если кто-то с тобой, они не только терпят, кто ты есть. Это также означает, что он заметил в вас нечто большее, чем размер груди, и вы ему искренне понравились. Достаточно не испортить его. Так что перестаньте верить в то, что вы недостаточно хороши, потому что однажды вы убедите его в этом.

Пятый, участвовавший в его жизни

Многие женщины относятся к увлечению, целям и планам парня как к конкурентам.Потом недовольны тем, что он много работает и отдается чему-то на 100%, ведь многих женщин волнует не любовь, а чувство контроля. По этой причине они не в восторге от того, что парень выходит на охоту на метафорического мамонта. Вместо этого они тихо плачут и говорят: «Зачем нам этот мамонт? Ты не можешь остаться дома?»

Это не работает, потому что все хотят быть реализованными. Конкурировать с его проектами за внимание так же абсурдно, как и его текст: «Ты не можешь учиться, потому что кто-то должен делать мне бутерброды». В зрелых отношениях вы должны радоваться тому, что кто-то реализует себя, и быть частью этого, а не блокировать кого-то. Вместе отправляйтесь на съезд, высказывайте дополнительные идеи, честно оценивайте или проводите мозговой штурм вместе. Без этого трудно говорить о том, чтобы быть партнером.

Это особенно важно, когда вы с парнем, который хочет добиться большего, чем просто купить квартиру в кредит на 30 лет. Обычно это потом не понимают, потому что реализация таких планов вышита тревогой и словами: «Не получится».Эти четыре слова причиняют боль больше всего, когда вы слышите их от кого-то, кто должен знать вас лучше, чем другие.

Я знаю это, потому что никогда не интересовался посредственностью. Вы знаете, сколько моих партнеров поверили в меня? Не один. Это делает только настоящее.

Шестое, позволяющее ему созреть

Есть два типа женщин - те, кто хочет сделать все для своего мужчины, и те, кто всегда думает, что они могут сделать все лучше. Суть не в том, чтобы быть ни тем, ни другим.Первые делают мужчину маленьким невежественным мальчиком, у которого не хватает только нагрудника на шее. Последние формируют бунтующего подростка, который говорит: «Если ты все делаешь лучше, то зачем я тебе?»

Большая часть вины за это лежит на вере в то, что с другими нужно обращаться так, как если бы они были сделаны из фарфора. Основываясь на этом предположении, мы ходим вокруг других на цыпочках, не говорим о своих потребностях и не даем искренней обратной связи. Вместо того, чтобы кормить кого-то верой в успех, мы кормим его только своими страхами того, что произойдет, когда все рухнет.

Недавно в Интернете гулял комикс:
- Как вы делаете свою дочь такой независимой?
- Я позволил ей.

То же самое касается отношений в отношениях. Если вы не позволяете кому-то другому делать выбор и покидаете поле, чтобы проявить себя, то в лучшем случае вместо вашего партнера вы окажетесь с несчастным рабом.

Седьмой, принимающий

У общества было все в порядке. Женщины, даже если они девушки, попадают между режимами: «Будь вежливой, тихой девушкой, которая считает секс грязью».Мужчины находятся под каблуком необходимости быть «настоящими». Настоящие мужчины покупают цветы, заводят отношения, становятся отцами, покупают квартиру в кредит, у них три дня небритость, и они всегда хотят секса, потому что если они этого не делают, то они мальчики, которые не выросли в серьезных отношениях. Что это значит? Будь таким, как говорят тебе женщины, иначе ты потеряешь значок «настоящего парня».

Знаете, чего не хватает мужчинам в отношениях с женщинами? Я знаю, потому что слышал это много раз от них.Ощущение, что они больше, чем стереотипный набор мужских характеристик.

Это большое обобщение, но очень часто женщины, видя мужчин, запускают заранее заложенный шаблон мышления: «Его волнует только секс», «Мужчины сильнее женщин», «Мужчины лгут». Знаешь, что я говорю, когда слышу мужчин с таким же послужным списком? Начните узнавать женщин такими, какие они есть, не сопоставляя их со своими фантазиями. Я хочу сказать вам то же самое.

Нет настоящих мужчин и настоящих женщин - есть мужчины и женщины.Так что не спрашивайте, как любить парня, просто начните спрашивать, как любить того, с кем вы вместе.

.

Agata Wilska - Психологическая помощь и психотерапия Лодзь Как любят женщины, как любят мужчины - Agata Wilska

Когда возникает вопрос о любви (как мы любили ее раньше, как она есть сейчас, как любят подростки, как зрелые люди и т. д.), мы сталкиваемся с сильным вопросом - что такое любовь на самом деле. Влюбиться легче. Мы знаем, в чем она проявляется: отсутствие аппетита, бессонница, повышенная энергичность, проблемы с концентрацией внимания, настойчивые мысли об объекте влюбленности, тоска.Это похоже на каждого влюбленного человека, только симптомы более или менее интенсивны. То, что происходит внизу, тоже похоже, т.е. химия, отвечающая за реакции организма: ФЭА (фенилэтиламин), называемый любовным наркотиком, адреналин, норадреналин, тестостерон, эндорфины, окситоцин, вазопрессин - секретируются в каждом влюбленном человеке. И любовь? Его часто путают с влюбленностью и страстью. Является ли любовь чувством? Может решение? Любовь ближе к трепету сердца или, может быть, к дружбе? Философы, исследователи и ученые веками занимались вопросом любви и до сих пор между ними нет единого мнения.Но определение любви или углубленное исследование ее природы здесь на самом деле не потребуется. Мы рассмотрим влюблённость и любовь с точки зрения пола - мужского и женского, и нашим ориентиром будут не научные определения, а индивидуальное ощущение, что я влюблён, что я люблю.

Влюбленная женщина, влюбленный мужчина

Много мифов возникло вокруг мужчин и женщин в контексте влюбленности и влюбленности. Например, довольно распространено мнение, что женщины чаще и сильнее влюбляются, что они сильнее переживают это, что они более экспансивны и более чувствительны, поэтому им легко разбить сердце.Исследование *, однако, противоречит приведенным выше предположениям. Они показывают:
* Во-первых, мужчины чаще влюбляются.
В ходе исследований мужчины заявляли, что влюблялись несколько раз в жизни. Женщины - только один раз. Исследователи объясняют вышеуказанное явление тем, что женщины гораздо чаще, чем мужчины, привязываются к мифу о «том». Отсюда, пожалуй, отношения, которые не превратились во что-то постоянное, женщины не считают достойным называть любовью или даже влюбляться. Мужчины, напротив, легче осознают тот факт, что любить можно много раз.Поэтому, когда они что-то чувствовали, они это чувствовали. Время, которое произошло после них, является таким же проверочным для прошлых отношений, как и для женщин. Это объяснительные гипотезы ученых.
* Во-вторых, мужчины верят в любовь с первого взгляда больше, чем женщины.
20% мужчин заявляют, что влюбились с первого взгляда. Мужчины говорят, что им нужно всего несколько часов (в других исследованиях упоминается несколько недель), чтобы прийти к выводу, что они влюблены. Женщины более осторожны в своих заявлениях.Им для этого нужно хотя бы несколько дней (в других исследованиях — несколько месяцев, но всегда дольше, чем мужчинам). Когда респондентов спросили, были ли они когда-либо эмоционально вовлечены после первой встречи, только 19% женщин и целых 30% мужчин заявили, что это случалось в их жизни. Ученые связывают это с тем, что мужчины очень сильно реагируют на визуальные раздражители. Женщина либо нравится, либо нет. Оценка мужчин менее сложна. Женщины - гораздо более сложные, аналитические.Есть много разных критериев, которым мужчина «должен» соответствовать, и много разных факторов принимает во внимание женщина, чтобы понять, что она влюблена.
* Третье - мужчины могут очень сильно переживать свою влюбленность.
Сильнее женщин. Целая половина опрошенных мужчин когда-то чувствовали себя «опьяненными любовью». Женщины были более осторожны в своих суждениях.
* В-четвертых, мужчины более уверены в своих чувствах, чем женщины.
Когда мужчин и женщин попросили дать шкалу (от 1 до 10) своих чувств к партнеру, большинство мужчин (70%) поставили оценку 8.Женщины были ближе к середине шкалы

.

* Пятое - мужчины больше привязаны к своим партнершам.
Более половины мужчин (60%) хотят провести остаток жизни со своим партнером. Об этом же заявляют лишь 40% женщин.
* В-шестых, мужчины чаще женщин признавались в любви без взаимности и в несчастливой любви.
* В-седьмых, после разрыва отношений больше страдают мужчины.
К такому выводу пришли ученые, проанализировав статистику самоубийств.Мужчины в 8 раз чаще сводят счеты с жизнью из-за разбитого сердца.

Ученые заметили еще одно различие между мужчинами и женщинами в любви. Видимо окситоцин, который высвобождается в нашем организме под влиянием, в том числе, влюбленность влияет на мужчин иначе, чем на женщин. Под его влиянием женщины хотят созидать и принадлежать. В свою очередь мужчина становится охотником. Влюбленный мужчина относится к отношениям с женщиной как к возможности получить выгоду. Он хочет «охотиться» за женщиной, обыгрывая в этом соперников и конкурентов.Некоторые мужчины активизируют этот инстинкт по отношению ко многим женщинам по принципу: эта уже наработана, пора за следующими. Но мужчина может направить эту потребность и на одну женщину — свою партнершу. Однако есть немаловажный фактор, который может облегчить жизнь мужчине. И вот хорошая новость для женщин — мы можем на это повлиять. Когда мужчина почувствует, что его женщина «не до конца завоевана», он захочет довести дело до конца. Вот почему для женщины так важно быть немного заниженной, не до конца понятой, немного обособленной, окутанной дымкой тайны.И главное - чтобы она существовала независимо от человека. Такое отношение женщин может раздражать мужчин, но гораздо более привлекательно. Такой мужчина захочет активировать свой инстинкт охотника против все время одной и той же партнерши, которая немного ускользает.

Так много ученых. Что насчет практики? Я полностью согласна с тем, что среди моих клиенток есть мнение, что мужчины их не любят и что им трудно вступать в отношения. В то же время я узнаю от своих клиентов-мужчин и пациентов, что вышеуказанные убеждения могут быть для них очень вредными.Мужчины могут влюбиться. И это сильно. Они тоже могут пережить это влюблённость, хотя говорят об этом застенчиво и менее открыто, чем женщины. Несомненно, люди не сделаны из камня и выживают, когда их отвергают или бросают. Мужчины любят. Я не знаю, если больше, чем женщины. Во всяком случае, я осторожен в таких сравнениях. Мы влюбляемся и любим по-разному, и пол — лишь один из факторов, влияющих на это. Не менее важны опыт семейного дома, родительские сообщения и опыт сверстников в подростковом возрасте.Такие факторы, как культура, в которой мы живем, или так называемая раз. Поэтому я не буду оценивать, какой пол больше, а какой меньше. Одно можно сказать точно - мужчины чувствуют и любят; женщины чувствуют и любят. И если у нас с этим проблемы (чувство любви) или мы выбираем партнеров, у которых с этим проблемы - давайте не будем ругать секс (женщины, как показывают исследования, мужчин все равно убить не могут, а мужчинам я бы рекомендовала осторожность после все :)), но давайте посмотрим на весь контекст.А потом? Ну и поработать над собой.
* Исследование CBOS, ученые (д-р Эндрю Гальперин, д-р Марти Хазелтон из Калифорнийского университета, Дэвид Геллен, Артур Арон, Дэвид Басс, по заказу американского сайта знакомств C-Date и др.

.

Когда слишком сильно любим. "Мы ищем любовь, которую мы должны получить в детстве"

"Мы ищем любовь, которую мы должны получить в детстве и которую многие из нас не получили. И во взрослой жизни уже не получит, и уж точно не от любимого или любимого человека, потому что быть вместе в партнерстве — это иная любовь». Мы беседуем с Сильвией Ситковской, психологом, психотерапевтом, академическим педагогом, автором психологических книг, владельцем Przystania Psychological, президентом Therapeutic Foundation, о том, почему мы становимся зависимыми от другого человека и можно ли научиться здоровой любви.

Małgorzata Germak: Бывает, что в отношениях вместо «я» мы начинаем думать и говорить: «мы». Можете ли вы потерять чувство себя и самого себя, когда вы с кем-то?

Сильвия Ситковска: Говорить «мы» типично для первой фазы отношений и для полных отношений. Вначале мы ищем в партнере сходство, то, что нас связывает, игнорируя инаковость, потому что происходит увлечение, т.е. фаза соединения. Ближе к вечеру розовые очки спадают, и мы начинаем видеть нашего партнера таким, какой он есть — с его недостатками и нашими отличиями.На этом этапе часто начинаются трения, чтобы окончательно расстаться или перейти к следующей фазе отношений, где мы с удовольствием снова говорим «мы». Последнее «мы» многократно проверено, отработано на ходу, в результате естественных сближений и дистанций от партнера, осознанных. Первая — это увлечение и страсть — это то, что может гореть и стремиться потерять себя в партнере. Существуют также пары, в которых так называемые разойтись, они не могут жить друг без друга. Звучит романтично, но на практике влечет за собой множество сложностей.Это ограничено и сложно.

В своей работе вы встречаете пациентов, которые слишком сильно любят? Они чаще женщины или мужчины?

Я встречаю и мужчин, и женщин, которые любят слишком сильно, хотя кажется, что больше женщин склонны сливаться со своим партнером.

Как другой человек становится зависимым?

Основой этого способа переживания любви является то, как мы думаем о себе. Нередко такая привязанность к другому человеку сопровождается мыслями: «Меня нельзя любить», «Я должна заслужить любовь», «Он бросит меня и сам уйдет» и т. д.Обычно это последствия тяжелых детских ситуаций - я пишу об этом в своей книге "Детство, которое нужно исправить". В отношениях это может проявляться, например, в сильном страхе, сочетающемся с чувством контроля, что фактически дополнительно подгоняет этот страх ухода.

Люди говорят, что люди не меняются. Конечно, некоторые черты, такие как темперамент, остаются неизменными на всю жизнь, но детские раны, которые составляют значительную часть такого типа поведения, могут остаться шрамами. Надо только что-то с этим делать, само не исправится

Может ли такая зависимость от партнера быть следствием страха одиночества?

Это один из вариантов.Страх перед одиночеством, перед отторжением, необходимость заслужить любовь, неверие в то, что мы можем быть любимы... Мотивов может быть много.

Что мы ищем в таких отношениях?

Чаще всего, что кто-то наконец полюбит нас искренне, беззаветно и безоговорочно. Любое указание на то, что это не так, заставляет человека дрожать. К сожалению, это поиск той любви, которую мы должны получить в детстве и которую многие из нас не получили. И во взрослой жизни уже не получит, и уж точно не от любимого или любимого человека, потому что быть вместе в партнерстве - это просто другой вид любви.

Как узнать, что у вас проблемы? Есть ли какие-то сигналы, которые должны нас беспокоить?

Если мы чувствуем, что нам нужно, чтобы наш партнер постоянно подтверждал свои чувства, у нас вызывает напряжение его самостоятельный выход в свет с друзьями, выходя вместе, мы стараемся прислушиваться к его разговору с другими, даже когда мы разговариваем с кем-то еще, если мы чувствуем даже физические симптомы при мысли о расставании — это лишь примеры ситуаций, которые стоит рассмотреть.Каждый из нас немного отличается, просто чувствуется некая тревога и страх, которые лежат в основе нашего совместного пребывания.

Можно ли такое чувство назвать навязчивым?

О да! Навязчивые мысли о вашем партнере, к сожалению, являются распространенным симптомом в отношениях такого типа. Они появляются под влиянием даже незначительных событий и могут завладеть всем сознанием. К счастью, для этого есть методы.

В магазине HelloZdrowie вы найдете продукты, рекомендованные нашей редакцией:

Душевное здоровье, Иммунитет, Хорошее старение, Энергия, Красота

Wimin Set with deep focus, 30 пакетиков

139,00 PLN

Здоровье Mind

Naturell Ashwagandha, 60 таблетки

PLN 18.15

Психическое здоровье

Miralo Sen, Дополнение для хорошего сна, 20 капсул

PLN 20,99

Mind Health

Miralo, Dietary Pulpment Support Screat Specpivesavence, 20000.

5559

Miralo, Dietary Pulpment Support Screat Constiancess, 200005000

000

, диетическое добавление.

20,99 зл.

Душевное здоровье

Хороший сон из растений 60 капсул.веган

45,00 злотых 90,00 злотых

Какие шаги следует предпринять в первую очередь, когда мы осознаем, что у нас есть проблема?

Стоит поговорить с партнером, спросить, как он себя чувствует в отношениях. Расскажите о своих чувствах. Посмотрите, насколько наши идеи и потребности согласуются с тем, как партнер видит отношения. Иногда такой разговор может развеять темные тучи. Если мы уже после такой конфронтации, и у нас все еще есть те же эмоции в нашем сердце, возможно, стоит обратиться за мудрым руководством или пойти к специалисту.

Может ли человек, который любит слишком сильно, отпустить себя?

Бывают времена, когда после некоторого самопознания люди способны признать, что те или иные отношения им не подходят. В таких случаях, хотя тело и эмоции кричат ​​ДА, разум уже знает, что это те отношения, от которых мы должны быть как можно дальше. Есть определенные типы личности, которые влияют на нас больше, чем другие. Взрослые с дефицитом любви часто выбирают партнеров, которые следуют детской истории.В терапевтическом процессе мы учимся распознавать тип отношений, в которые не стоит вступать, потому что в них будет больше боли, чем любви.

Во всем этом есть еще и второй человек. Что она думает об этих отношениях?

Быть в этих отношениях сложно. Особенно для людей, которые ценят чувство свободы и индивидуализма. Недавно друг сказал мне, что его отношения закончились по этой причине через несколько лет. Ревность и потребность в очень сильном «нас» привели к тому, что отношения, к сожалению, развалились.Хотя во многих других отношениях они ладили.

Можно ли такие отношения, когда он слишком сильно любит, назвать токсичными?

Это зависит от того, что партнеры делают со своей любовью. Если у нас есть человек, который знает, что он есть, и может контролировать свои эмоции в триггерных ситуациях, то он не токсичен. Токсичность — это конкретное поведение, а не эмоции.

Есть пары, где т.н.разойтись, они не могут жить друг без друга. Звучит романтично, но на практике влечет за собой множество сложностей. Это ограничивает и трудно

Всегда ли такие отношения обречены на провал?

Я бы не стал наказывать. Люди говорят, что люди не меняются. Конечно, некоторые черты, такие как темперамент, остаются неизменными на всю жизнь, но детские раны, которые составляют значительную часть такого типа поведения, могут остаться шрамами. Просто с этим нужно что-то делать, само оно не исправится.Наоборот, каждые последующие отношения чаще всего заканчиваются аналогичным образом, потому что именно внутри нас мы несем самосбывающееся пророчество.

Каков терапевтический процесс человека, который любит слишком сильно?

Обычно это более долгая работа, определенно больше года. Вначале мы учимся распознавать мысли и подвергать их сомнению, потому что они влияют на эмоции. И конструктивна ли мысль: "Мы ссоримся, он обязательно уйдет от меня"? Нет. Каждая пара время от времени ссорится, это естественный процесс достижения общего «да».Но в уме человека, который любит слишком сильно, возникает ряд фаталистических видений, в том числе иногда уверенность в том, что отношениям конец. И это влияет на эмоции, которые могут сделать с нами что угодно, если мы не можем их контролировать, так что действие начинает закручиваться. Как только мы знаем, что делать со своими мыслями и эмоциями, мы спускаемся к убеждениям и ситуациям, которые эти убеждения создали, отношениям с родителями или другими близкими, и пытаемся отделить влияние прошлых ситуаций от того, что происходит сегодня.Это уже воздействует на глубокие эмоции, хотя это звучит так здраво, когда я говорю об этом.

Ты сам справишься?

Попробовать однозначно стоит, тем более, что об этом много написано. Однако, если, несмотря на попытки, мы не чувствуем улучшения, я бы посоветовала обратиться к психологу.

Можете ли вы научиться здоровой, хорошей любви?

Вы можете научиться сами. Определите свои горячие точки и триггерные факторы. Измените свои реакции на сложные эмоции.Предложите другой способ связи. Вы можете начать строить отношения, в которых я нахожусь, потому что я этого хочу, а не потому, что я должен.

Поделись статьей с другом!

.90 000 мужчин любят по-разному 90 001

«Я всего лишь человек» — предложение, которое стоит запомнить.

Агнешка, 27 лет, через 3 года после свадьбы: «Перед тем, как мы поженились, Петр дважды сказал, что любит меня. Ни разу после свадьбы! Кто-то изменил свое сердце или что?».
Кристина, 38 лет, 10 лет, в отношениях: «Она обнимает кота, а не меня! Она ласкает собаку. Только когда мы любим друг друга, я могу рассчитывать на нежность, поглаживание, и то не слишком».
Ева, 49 лет, 26 лет в браке: «Я перестала считать, что он изменит.Разве мужчины не знают теплых слов, сердечных жестов и признаний?».

Большинство из нас так же говорят о своих мужьях. Нам снится, что он говорит, что любит, обожает, что мы единственные и неповторимые. Пусть он как можно чаще обнимает его, шепчет ласковые слова, продлевает прелюдии. Мы бы хотели заснуть в мужских объятиях и проснуться, услышав: «Привет, дорогая! Как сладко быть с тобой!». Но лучше смотреть правде в глаза - это мечты!

Недавно в телетеатре Кристина Янда поставила спектакль по тексту Эрика-Эммануэля Шмитта "Маленькие супружеские преступления".Это история о 15-летнем браке. В конце драматического разговора мужчина, которого играет Ян Фрыч, взрывается: «Я люблю тебя, но я бы умер раньше, чем сказал бы тебе раньше. Ведь я всего лишь мужчина!». Такие слова прошли через горло мужчины перед лицом ее упакованных чемоданов. Еще мгновение, и он будет один, поэтому он сделал героическое признание.

«Я всего лишь человек» — предложение, которое стоит запомнить. И не рассчитывайте на излишнюю нежность. Они разные.Построено иначе. Они этого не знают. Большинство мужчин эмоционально неграмотны. Вот почему их так привлекает наша открытость и сопереживание. Они упускают то, чего не знают. Так что не будем требовать слишком многого. Мужчины обычно выражают свою любовь и привязанность действиями, а не словами. Есть женщины, которые ценят то, что он делает для них и для их семьи - и этим женщинам живется гораздо легче.

объявление

.

Смотрите также