Недолюбленный в детстве мужчина


Мужчины недолюбленные в детстве. Как жить, если вы – недолюбленный ребенок? Какие личностные особенности свойственны недолюбленным дочерям

Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, - являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.

Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым. Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания , уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования. Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.

Человек, рождаясь, нуждается в главных вещах - безусловной любви к себе и безграничном внимании. Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам. Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) - неблагополучные . Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.

Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, - огромна . Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии , а также проблемы в других сферах жизни. Корни у таких проблем - психологические , то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.

Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.

Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка - родителями - будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека. Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям. Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.

Если у ребенка было трудное детство , то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:

  • любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
  • все факты грубого к нему отношения взрослых,
  • все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
  • подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
  • конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.

Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека. Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него. И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.

Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала. Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли. Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания .

Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.

Одной из техник, которая имеет в своем арсенале эффективные инструменты для работы с материалом подсознания, является психотехника турбо-суслик, которая может произвести депрограммирование подсознания. Данная психотехника предназначена для самостоятельной работы с "заряженностью" ваших мыслей, верований, всего опыта, выводов, эмоций, связанных с событиями трудного детства, всех фактов недостатка внимания и недостатка любви. Снятие заряда с эпизодов прошлого, сохраненных в подсознании, их ментальных оценок и эмоциональных блоков, позволит устранить автоматизм реагирования, убрать фильтры восприятия, мешающие оценивать реальность, как она есть, без надуманных смыслов, предубеждений и кажущихся взаимосвязей и закономерностей.

Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы. Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы - исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем. Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то пользоваться данной техникой нет смысла.

Если Вы готовы к упорной работе и хотите получить полную свободу от всего, что мешает ее познать, готовы расстаться со своим ментальным хламом, то вам осталось скачать книгу . И сразу же можно приступать к работе, не откладывая в долгий ящик.

Обида. Как простить обиду

Простить обиду и избавиться от обиды трудно для любого человека. Наличие сильной обиды в душе, особенно обиды детской мешает жить полноценно и свободно, любые прошлые обиды тянут человека в прошлое и заставляют смотреть на мир глазами беспомощного ребенка.

Если ребёнок не получил любви за то, что он просто есть,

то ему очень трудно в будущем заполнить

внутреннюю пустоту. Недолюбленность - страшная вещь.

Афоризмы о жизни

Синдром недолюбленности как качество личности – склонность увериться в том, что меня никто не любит, что я никому не нужен, что меня не за что любить и, вследствие этого, испытывать страх, комплекс неполноценности, неуверенность и жалость к себе.

Недолюбленность зачастую является главной причиной страданий человека. Он жаждет любви. Именно об этом пишет М. Эпштейн: «Недолюбленность – это не просто нехватка любви, это болезнь-к-любви (как у Сёрена Кьеркегора есть «болезнь-к-смерти»): боль обделённости любовью, боль одиночества, остылости, любооставленности, которая неумолимо толкает к любви как единственному выходу и спасению».

Синдром недолюбленности во многом связан с тем, что человек мало получал от близких ему людей уверений в любви, в своей нужности и желанности.

Один мужчина рассказывает, как его в детстве временно поместили в детском садике, просто потому, что сложилась такая ситуация в семье, когда ребёнка не с кем было оставить. В садике нашёлся мальчишка, который в конце дня, когда за всеми детьми приходили родители, а за этим мальчиком родители пока ещё не пришли, подходил к нему и говорил: – Уверяю тебя, что твоя мама больше за тобой не придёт. Она никогда не придёт. За всеми приходят, а за тобой не придёт.

И став зрелым мужчиной, он, вспоминая об этих уверениях, с ужасом в глубине сердца вспоминает то ощущение брошенности и одиночества, которое буквально охватило всё его маленькое существо. Уверения, что он больше никогда не увидит маму, казались малышу очень правдоподобными.

Подсознание прочно хранит детскую недолюбленность, недостаток тепла и ласки, отсутствие должного внимания и заботы со стороны родителей. Статистика утверждает, большинство равнодушных людей в детстве были обделены материнской любовью и заботой. В дальнейшей жизни осуществляется обыкновенный «перенос» отношений к себе в детстве на супруга, детей и остальных людей. Родителям равнодушие возвращается обратно бумерангом.

К примеру, человек не помнит как родители обращались с ним, когда он был ребенком, как они оставляли его плакать в течение многих часов в кроватке, как он не получал от них даже любящего взгляда. «Меня никто не любит. Этот мир плохой», – думал ребенок. С каждым днем он все больше ожесточался на мир. Став взрослым, он, конечно, забыл о своей недолюбленности со стороны мира. Однако подсознание все запомнило.

Человек неосознанно выставляет счёт миру. В свой внешний потенциал он вложил всю недополученную любовь и заботу мира, все обиды и горести детства. Между тем, что он хотел получить в детстве и тем, что реально получил, образовалась гигантская трещина в подсознании. Эта трещина и стала причиной скрытой ненависти к людям и миру в целом. Человек может сам страдать от скрытой формы ненависти, направлять ее против всего живого и не догадываться об истинных ее причинах.

Как писал О.Мандельштам: «Я ненавижу человечество Я от него бегу спеша Мое единое отечество – Моя пустынная душа …”

Недолюбленность понижает самооценку и порождает жалость к себе. Жалость рождается в отношениях ребенка с родителями, когда он испытывает комплекс «меня не любят»: «Раз меня не любят, значит, я не достоин любви. Мне так жалко себя, ведь я такой несчастный. Так хочется, чтобы меня пожалели, как недостойного любви».

Вступив во взрослый мир, он переносит свою недолюбленность на партнера. К примеру, если невнимание и нелюбовь исходила от матери, женщина играет благородную роль любящей и заботливой мамы. Какой она хотела видеть свою маму, такой она и предстаёт перед мужем. Жалея мужа, она повышает свою самооценку, самоутверждается: «Хочешь жалости? Дай сначала полюбоваться твоим унижением». Себе она говорит: «Если я его брошу, он сопьется». Жалость женщина принимает за любовь. Она не хочет понимать, что если вывести ее из роли любящей мамы, то в сухом остатке будет только грусть, неуважение или презрение к мужу. Все что угодно, но только не любовь. Это настолько типовой пример, что нельзя не сказать о соответствующей закономерности: человек, недолюбленный в детстве, испытывает из-за этого жалость к себе и поэтому притягивает партнера, вызывающего жалость.

Верность этого вывода мы постоянно наблюдаем в жизни. Женщина, выросшая в атмосфере любви, обладает высокой самооценкой, любит и уважает себя. Встретив ходячую жалкость в мужском обличии, она обойдет его, как грязную лужу. Женщина, в которой сидит маленькая, недолюбленная, обиженная и неуверенная в себе девочка, потянется к этой жалкости. Почему? Да потому что этот мужчина вызывает такую же жалость, как и девочка у нее внутри.

Подобное притягивает подобное. Девочка внутри и мужчина снаружи подобны. Объединяет их жалость. Капкан сработал. Просто встретились два одиночества. Развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор. Встретились две жалости. От суммы жалостей любви не бывает. Когда жалость вытесняет любовь, остается лишь шаг до презрения.

Следовательно, пока ваша внутренняя девочка не простит своих родителей, пока не станет благополучной, вы будете снова и снова спотыкаться о жалость в мужском облике. Почему женщины натыкаются на алкоголиков? Потому что они их неосознанно с помощью своего подсознания ищут. В маленькой внутренней девочке сидит жалость к пьющему отцу. Вот она и спасает его. Только теперь это уже не отец, а муж.

Долюбленный ребёнок самодостаточен. Приведу цитату из рецензии Н. Габалова на книгу М.Эпштейна «Sola amore. Любовь в пяти измерениях»: «Трагедия Обломова, оказывается, не в том, что он бездеятелен или слабоволен. А в том именно, что, в отличие от всех окружающих, он долюблен в детстве. И оттого постоянно недоумевает: почему и окружающий мир, и даже близкие и любимые люди подсовывают ему контрабанду? Почему ему все советуют, как себя менять, а он не чувствует в себе недостатка, потому что прогрет на всю жизнь искренней и жаркой любовью! «Как ты мог сравнить меня с другими?!» — этот монолог лишь по форме каприз не повзрослевшего и к 35 годам барчука. По сути это протест любви, это манифест любви! Потому что для любви нет других и нет сравнения! Признаться кому-то в любви – это сказать: есть ты, ты единственный».

Как проявляется синдром недолюбленности?

Психолог Светлана Ахи пишет: «Недолюбленная женщина сложна в личных отношениях. В браке она не ощущает нужной любви, поэтому периодически устраивает мужу истерические сцены или жалуется на свою судьбу. «Ты меня обещал любить! Со мной ты должен вести себя только так, и никак иначе!» — типичная фраза женщины, которая страдает синдромом недолюбленности. Ей всегда кажется, что к ней несправедливо относятся и не любят в достаточной мере. На такую манипуляцию нельзя вестись и постоянно убеждать человека в обратном. Недолюбленной женщине никогда не будет достаточно слов любви. Она всегда будет страдать от недостатка внимания. Но есть одно положительное качество таких женщин: они так ценят и жаждут любви, что становятся самим преданными партнерами и женами».

Недолюбленность…
Недосказанность…
Недоласковость…
Безнаказанность…

Если мужчина мудр и добр, он будет бережно относиться к своей женщине, ибо осознаёт, что жизнь – это вспышка молнии, и за этот миг нужно научиться делиться любовью, суметь отдать максимум любви своей спутнице. Нет времени для обид. Нужно любить живых, а не мёртвых. Поздно сокрушаться и страдать на могиле от мыслей, что не берёг и часто обижал близкого человека. Теперь его нет, а жуткое чувство вины за недолюбленность, за не бережное отношение остаётся на всю жизнь. Бережно относитесь к любимым, не обижайте вас любящих, ибо у них нет защиты от любви к вам.

Истинное дарение очищает сердце от чувства недолюбленности и недоотданности. Наше сердце и разум всегда мучит мысль о том, что мы не доотдали и не долюбили, что мы не додарили любимым всё, что хотели подарить. Особенно эта мысль мучает, когда уже любимого человека больше нет рядом. Если после вручения подарка на сердце уютно, радостно и тепло, значит, дарение действительно состоялось.

Петр Ковалев 2016 год

Какое поведение или черты характера говорят, что человека недолюбили в детстве? В нашей подборке вы найдете семь ключевых признаков недолюленых детей.

«Кроме физической нужды в пище, воде, крыше над головой и базовой гигиене, дети также нуждаются в эмоциональной поддержке, любви и заботе. Те, кто отвечает за детей (неважно, своих или чужих) должны взять за правило делиться любовью с детьми каждый день» — Анжела Освальт, магистр социологии, Натали Штаттс-Рейсс, доктор медицины и Марк Домбек, доктор медицины.

Мозг ребенка

Раннее детство - это период частых и быстрых изменений структуры мозга. Детство и период до шести-семи лет - время, когда в мозгу ребенка быстрее всего формируются сложные соединения между нейронами.

Окончательное формирование нейронов мозга примерно на 80% заканчивается к четырехлетнему возрасту. Другими словами, к четвертому году жизни мозг будущего взрослого готов на восемь десятых.

Многие ученые считают, что поведение человека примерно на 95% определяется его подсознанием. Когда же осуществляется «программирование» этого подсознания?

В период от рождения до достижения шестилетнего возраста.

Почему это важно?

Наш мозг отвечает за все (или практически за все), что мы думаем, говорим и делаем. Если ребенок в первые годы жизни получает недостато заботы и внимания - это влияет на развитие его мозга, и в результате, структуры, отвечающие за эмоции ребенка, так и остаются недоcтаточно развитыми.

Связь между факторами, влияющими на развитие мозга в детстве, и чертами характера взрослого человека сегодня уже не вызывает никакого сомнения.

Пэг Стрип, психолог из Нью-Йорка, объясняет связь между ранним детством и взрослой жизнью следующим образом:

«Несмотря на утверждение о том, что детство каждого из нас является уникальным, мы можем сделать вполне точные и надежные выводы относительно того, какой эффект оно оказывает на всю нашу дальнейшую жизнь. Эти заключения помогают понять, как детство сформировало вашу личность и шаблоны поведения».

Цитата психолога заставляет задуматься: какое поведение или черты характера говорят, что этого человека недолюбили в детстве?

Поэтому мы подготовили семь основных признаков:

  • Неумение доверять
  • Для развития умения доверять на индивидуальном уровне, необходимо стабильное позитивное окружение. Именно поэтому крайне важно чтобы детей окружали хотя бы относительно стабильные и уравновешенные люди. Истерики, крики и частая смена обстановки негативно влияют на развитие чувства доверия. Дети должны чувствовать себя в безопасности и получать положительную эмоциональную подпитку от окружающих.

    Если у наших детей не будет стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь в семье), то вероятно, ему будет сложно доверять кому бы то ни было. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личных отношениях.

  • Низкий эмоциональный интеллект
  • Дети учатся интерпретировать эмоции в основном через слова и жесты. И то, и другое играет важную роль в развитии ребенка. Слова и жесты помогают выражать свои чувства, контролировать страх, понимать негативные эмоции и вырабатывать стойкость к эмоциональному давлению.

    Без способности корректно интерпретировать свое эмоциональное состояние, ребенок может полноценно не развить важное для жизни качество - эмоциональный интеллект.

  • Сильная боязнь ошибок
  • У детей, растущих в равнодушном к ним окружении, существуют серьезные проблемы с развитием чувства собственного достоинства. При этом, мотивирующее и любящее окружение способствуют развитию выносливости и уверенности в себе.

    Ребенок, которого недолюбили в детстве, повзрослев наверняка будет испытывать недостаток уверенности в себе. Как правило, это проявляется в виде чрезмерной боязни совершить ошибку. Многие успешные люди оказываются неспособными к реализации своего полного потенциала лишь «благодаря» тому, что в детстве получали недостаточно родительской любви и ласки. Они просто боятся, что у них ничего не получится.

  • Склонность к токсичным личным отношениям
  • Взросление человеческого мозга проходит главным образом через ассоциации и распознавание образов. В психологии и когнитивной нейробиологии распознавание образов определяется, как «когнитивный процесс, сопоставляющий информацию, полученную из внешнего мира с информацией, полученной из памяти».

    Что касается личных отношений - ребенок, который страдал от недостатка любви, став взрослым будет стремиться к тому, что ему привычно, то есть к токсичным людям.

  • Чувство небезопасности и привязанности
  • Практически любой специалист, работающий в области психиатрии, согласится, что позитивное окружение за пределами семьи способно компенсировать негативную среду в семье.

    Однако в реальности все намного сложнее.

    Ведь если ребенок не может довериться людям, которые помогли появиться ему на свет и которые должны отвечать за его безопасность, как ему заставить себя доверять вообще кому-то?

  • Склонность к депрессии
  • Недолюбленные дети, повзрослев, часто страдают от проблем с психическим здоровьем.

    Как правило, депрессия и тревожность появляются от: а) эмоционального безразличия в детстве, и б) неизбежных осложнений, вызванных этим безразличием, всплывающих на поверхность в более зрелом возрасте.

    Депрессия и хроническая тревожность - это два наиболее часто встречающихся психических заболевания в мире. И вероятность заболеть ими во взрослом возрасте намного возрастает, если в его семье были серьезные проблемы, когда он был ребенком.

  • Чрезмерная чувствительность
  • Все мы слышали советы не принимать многие слова окружающих слишком близко к сердцу. В общем, это довольно дельный совет. Люди, пытающиеся справиться со своими проблемами, часто проецируют их на окружающих. Если мы не будем принимать все слова этих людей на свой счет, то это может помочь понять их - и, возможно, даже помочь справиться с этими проблемами.

    Однако тому, кто недополучил в детстве любви и внимания от близких, последовать этому совету не просто. Этих людей постоянно угнетает страх быть отвергнутым, а вместе с неуверенностью в себе - это доказывает, что в детстве они чувствовали себя ненужными и нелюбимыми.

    «Ой, какие мы чувствительные»… Эту фразу мы чаще всего слышим от задир и любителей эмоционального насилия. Она, как правило, лишь подливает масла в огонь, обжигающий и так болезненно чувствительную психику их жертвы.

    Несколько слов напоследок

    У всех нас есть свой способ показать нашим детям, как мы их любим, и только благодаря этому, мы можем заложить прочный фундамент для их дальнейшей жизни.

    В статье под названием «Любовь и забота в раннем детстве», написанной тремя известными детскими психологами, эксперты дают следующие советы:

    – Пусть проявление любви и привязанности к вашим детям станет вашим главным приоритетом на каждый день.

    – Хвалите детей как можно чаще (но похвала должна быть заслужена, к примеру, ребенок помогает вам по дому или принес в дневнике хорошие оценки).

    – Старайтесь всегда сохранять позитивное отношение к жизни и эмоциональную зрелость, чтобы создать здоровую среду для детей.

    – Помните, если вы родитель или опекун, постоянно чувствуете себя подавленным, раздражительным, находитесь в состоянии депрессии или грустите, это может негативно сказаться на развитии ребенка.

    – Не бойтесь обратиться за помощью специалистов, если чувствуете, что не справляетесь сами.

    Перевод статьи - 7 Behaviors People Who Were Unloved As Children Display In Their Adult Lives via Клубер

    Если в вашей жизни случилось так, что вам довелось связать жизнь с человеком, который в детстве получал мало любви, то вам нужно приложить все усилия для того, чтобы восполнить в его душе пустоту, образовавшуюся еще в детстве. Конечно, это непросто – может пройти не один год, пока он проникнется к вам доверием и ощутит себя счастливым человеком. Главное, не сдавайтесь.


    1. Для начала обратитесь за консультацией к психологу или психотерапевту в зависимости от степени выраженности отклонений в поведении. Подробно опишите ему ситуацию, проявления «недолюбленности», то, что вам удалось узнать о детстве человека. Специалист даст вам рекомендации, как вести себя в той или иной ситуации. Возможно, со временем у вас получиться уговорить своего родного, принять участия в тренингах или посещать индивидуальные занятия с психологом.

    2. Постарайтесь заслужить его доверия. Ваши слова ни в коем случае не должны расходиться с действиями. Малейший обман и доверие будет потеряно навсегда. Дайте ему понять, что вы самый надежный человек в его жизни, никогда его не предадите, не обманите, не отвергнете. Повторяем, об этом должны говорить не только слова, но и действия.

    3. Окружите его своим вниманием и заботой. Он должен ощущать вашу любовь в полной мере. Чаще говорите ему о том, как вы любите его, как нуждаетесь в нем, что он незаменим. Со временем пустота, образовавшаяся в детстве, заполнится вашей любовью.

    4. Не уставайте повторять о том, что вы верите в него. Это нужно для того, чтобы повысить его самооценку и дать стимул к действию. Хвалите его за любые достижения, замечайте все успехи, не сомневайтесь в его силах, поддерживайте, подбадривайте. Ему просто необходимо, чтобы в него верили.

    5. Постарайтесь понять его, говорите с ним о его детстве, о том, что его задевало, обижало, беспокоило. Возможно, у вас все получиться и он поймет то, что на самом деле родители его очень любили, но из-за каких-то жизненных обстоятельств не могли уделять ему больше внимания.

    Очень важно, чтобы он понял это и простил своих родителей. Если они еще живы, то можно пригласить их на ужин и поговорить по душам.
    Если вы проявите терпение и настоящую любовь, то со временем вам удастся восполнить пустоту в душе любимого человека, заслужить его доверие и подарить ему настоящее счастье.

    Какие последствия оставляет «недолюбленность» в жизни женщин?

    У девочки самый главный пример для подражания, самый верный друг и советчик – это мать. Если же девочка не получает своей порции любви, то из нее вырастает женщина с огромным количеством комплексов, которые мешают ей жить полной жизнью. Как это может проявляться?

    Возникают сложности в личной жизни . Сблизившись с мужчиной, она на протяжении всех отношений ожидает от него предательства, подозревает в изменах, постоянно обвиняет в том, что он уделяет ей недостаточно внимания, как бы он трепетно к ней не относился.

    Чаще всего женщины не останавливаются на одном мужчине. Они постоянно заводят новые романы, но каждый раз их что-то не устраивает. Своими бесконечными метаниями они словно пытаются восполнить недостаток родительской любви.

    Не складываются отношения и с собственными детьми. Здесь возможно два варианта развития событий. Женщина либо копирует модель поведения собственной матери и проявляет холодность по отношению к детям, либо боготворит их, балует, выливая на них всю свою неумеренную любовь, в результате чего они часто вырастают несамостоятельными, эгоистичными.

    Недолюбленные женщины страдают от заниженной самооценки , отсутствия любви и уважения к себе. Здесь срабатывает установка, заложенная в глубоком детстве – недостаток похвалы и поощрения о стороны матери. Если родители ее не любили, то значит и не за что.

    В большинстве своем они замкнутые и нелюдимые, у них мало друзей, они с трудом идут на новые контакты. И все оттого, что они не верят в людей, их искренность и честность.

    Девочки, которые до 6 лет не получали от родителей достаточно любви и тактильных ощущений, очень часто вырастают фригидными. Прикосновения их не трогают или вовсе вызывают неприязнь.


    Это далеко не полный перечень проблем, которые могут сопровождать «недолюбленную» в детстве женщину.

    Какие последствия оставляет «недолюбленность» в жизни мужчин?

    С мальчиками родители обычно обходятся строже, в надежде вырастить из него настоящего мужчину. Но при этом они зачастую выбирают неправильную линию поведения, и у мальчика развивается стойкий дефицит родительской любви. Его последствия переходят и во взрослую У большинства мужчин, которым в детстве не хватало любви, отмечается заниженная самооценка. У них нет амбициозности и стремления сделать блестящую карьеру. Они не верят в себя и искренне полагают, что они неудачники. Такие мужчины часто закрываются в себе и направляют всю агрессию на себя – начинают курить, пить, увлекаться наркотиками.

    Лишенные родительской любви мужчины не следят за своим внешним видом – они предпочитают серой тенью прятаться в толпе от посторонних взглядов. Другая крайность – заедание постоянного стресса. Всем известно, что от еды человек получает удовольствие, в нашем случае мужчины заменяют недостаток любви вкусной и обильной едой.

    В личной жизни тоже не все гладко. Мужчина полностью повторяет уже однажды увиденный сценарий – его жена чаще всего бывает похожа на мать, а сам он подсознательно копирует поведение отца. Зачастую доверительных отношений в семье вообще не возникают, и держатся они только на сексе.

    Многие мужчины становятся настоящими ловеласами. Пытаясь восполнить недостаток любви, они всю жизнь меняют партнерш, вступают в случайные связи, заслуживают звания покорителя женских сердец, но так и остаются глубоко несчастными.


    Кроме всего перечисленного, существует целый ряд психиатрических расстройств, напрямую связанных с недостатком родительской любви в детстве. Психиатры утверждают, что многие насилия, серийные преступления совершаются именно такими людьми.

    Откуда берется «недолюбленность».


    Могут быть и другие жизненные ситуации, которые заставят ребенка чувствовать себя брошенным, никому ненужным. Как правило, последствия этих детских стрессов проявляются и во взрослой жизни.

    Невнимательность матери, ее погруженность в личную жизнь . Особенно часто такие ситуации происходят, когда мать после развода снова выходит замуж и с головой уходит в устройство собственного счастья, зачастую оставляя ребенка наедине с собой и своей потребностью в ласке. Стресс на фоне развода родителей, появление нового чужого человека в семье, любовь матери к нему – все это в комплексе складывается в настоящую психологическую травму для ребенка. Он начинает чувствовать себя лишним, ненужным, обделенным любовью.

    Если мать очень увлечена карьерой или является единственной кормилицей своего ребенка, то у нее может не хватать времени и сил на проявление любви к своему чаду. Она, несомненно, его любит, старается дать ему все, обеспечить здоровой едой, хорошей одеждой, игрушками, но за пеленой проблем забывает дать ребенку главное – свою любовь.

    Мать уделяет ребенку достаточно внимания, посвящает ему много времени, но темперамент ребенка таков, что ему требуется еще больше любви. В таком случае, даже при постоянном нахождении мамы рядом ребенок будет испытывать дефицит любви.

    Наличие члена семьи, нуждающегося в постоянной опеке. Например, престарелая больная бабушка, с которой мать вынуждена проводить все свое время. Это также способствует развитию у ребенка дефицита любви.

    Неправильный подход к воспитанию. Иногда матери применяют «запрещенный прием» - грозят лишить ребенка своей любви за непослушание и плохое поведение. Казалось бы, что в этом такого? Но ребенок всю поступающую от родителей информацию воспринимает буквально и на самом деле боится за провинность лишиться материнской любви.

    Заставляют чувствовать себя ненужным и семейные ссоры между родителями, когда они настолько погружены в процесс выяснения отношений, что забывают о том, что рядом с ними находится малыш и чувствует себя в этот момент не очень хорошо.

    Также может быть и такое, что мать просто не осознает, что она делает ребенку хуже. Например, гиперопекающие матери искренне считают, что отдают своему чаду всю любовь, что есть в их сердце, но на самом деле только подавляет личность ребенка, нарушает здоровое формирование его личности.
    Некоторые матери приписывают детям свои желания и ощущения. Например, не понимает, что ребенок голоден и вместо того, чтобы накормить его – одевает в теплую одежду, считая, что он замерз. Неумение различать и «слышать» потребности своего чада в конечном результате также воспринимается повзрослевшим ребенком, как отсутствие любви.

    Если раньше считалось, что ребёнок должен быть одет, обут и накормлен - и этого достаточно, то теперь, благодаря новейшим исследованиям, психологи с этим уже . Дети, которым не хватало родительской любви, но у которых всё остальное было в достатке, редко вырастают счастливыми..

    Недостаток доверия

    Такие люди просто не умеют доверять окружающим. Да, искать во всём подвох может быть полезно против не слишком добрых личностей, но не доверять друзьям и близким - это совсем другое дело. Просто такие люди с детства усвоили, что со своими проблемами нужно разбираться самостоятельно и не рассчитывать ни на чью помощь. Вот и не доверяют тем, кто готов такую помощь предлагать.

    Бедная эмоциональная сфера

    Материальное обеспечение это, конечно, хорошо, но нормального развития не гарантирует. Такой ребёнок, увы, зациклен исключительно на материальных вещах, не умеет выражать свои эмоции и понимать эмоции других людей. А значит испытывает проблемы с общением, особенно на темы, не вертящиеся вокруг профессиональных навыков и зарабатывания денег.

    Страх неудачи

    Прямое следствие недостатка родительской любви - низкая самооценка. Ребёнок старается всячески любовь «заслужить», но у него ничего не получается. И каждый раз терпя поражение, он всё глубже замыкается в себе. Появляется страх ошибок, возникает неуверенность в собственных силах. И пусть даже это не демонстрируется, но глубоко внутри оно остаётся всегда.

    Токсичные отношения

    Человек склонен тянуться к подобным себе. Поэтому люди с нехваткой любви ищут таких же обделённых и заводят с ними отношения, основанные на частичном взаимонепонимании. Но хуже всего, если в таких отношениях рождаются дети. Ведь родителям не знакома иная парадигма поведения, кроме усвоенной с детства. И в мире становится на ещё одного недолюбленного ребёнка больше.

    Ненадёжность

    Люди, которые привыкли рассчитывать исключительно на себя, редко обращают внимание на других. И на обещания, данные этим другим людям. Что ещё сильнее усугубляет социальную изоляцию и вызывает осуждение окружающих.

    Депрессия


    Конкретная физиологическая депрессия. Хроническая нехватка серотонина и дофамина. С психологами тут общаться бесполезно - нужно сначала пройти заместительную терапию и только потом уже пытаться что-то делать. Сюда же можно добавить и повышенную чувствительность к стрессу.

    Сверхчувствительность

    Если ребёнок с детства испытывает острую нехватку внимания и любви, то со временем она перерастает в хроническую. Такие дети склонны уделять слишком большое внимание своим глубоким внутренним переживаниям и возводить любую ситуацию в абсолют. К этому добавляется и непонимание мотивации поступков других людей.

    Команда сайт и журналист Артём Костин напоминают вам, что - основа всех гармоничных семейных отношений. Пусть даже в материальном плане не всё будет гладко, но без любви ничего хорошего не получится вообще.

    Недолюбленный в детстве Мужчина. Дефицит родительской любви

    Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, - являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.

    Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым. Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания , уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования. Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.

    Человек, рождаясь, нуждается в главных вещах - безусловной любви к себе и безграничном внимании. Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам. Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) - неблагополучные . Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.

    Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, - огромна . Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии , а также проблемы в других сферах жизни. Корни у таких проблем - психологические , то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.

    Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.

    Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка - родителями - будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека. Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям. Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.

    Если у ребенка было трудное детство , то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:

    • любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
    • все факты грубого к нему отношения взрослых,
    • все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
    • подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
    • конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.

    Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека. Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него. И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.

    Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала. Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли. Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания .

    Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.

    Одной из техник, которая имеет в своем арсенале эффективные инструменты для работы с материалом подсознания, является психотехника турбо-суслик, которая может произвести депрограммирование подсознания. Данная психотехника предназначена для самостоятельной работы с "заряженностью" ваших мыслей, верований, всего опыта, выводов, эмоций, связанных с событиями трудного детства, всех фактов недостатка внимания и недостатка любви. Снятие заряда с эпизодов прошлого, сохраненных в подсознании, их ментальных оценок и эмоциональных блоков, позволит устранить автоматизм реагирования, убрать фильтры восприятия, мешающие оценивать реальность, как она есть, без надуманных смыслов, предубеждений и кажущихся взаимосвязей и закономерностей.

    Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы. Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы - исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем. Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то пользоваться данной техникой нет смысла.

    Если Вы готовы к упорной работе и хотите получить полную свободу от всего, что мешает ее познать, готовы расстаться со своим ментальным хламом, то вам осталось скачать книгу . И сразу же можно приступать к работе, не откладывая в долгий ящик.

    Обида. Как простить обиду

    Простить обиду и избавиться от обиды трудно для любого человека. Наличие сильной обиды в душе, особенно обиды детской мешает жить полноценно и свободно, любые прошлые обиды тянут человека в прошлое и заставляют смотреть на мир глазами беспомощного ребенка.

    По мнению психологов, самостоятельно определить, что истинной причиной неприятностей стало равнодушие родителей, не так-то просто. Даже если человек подсознательно чувствует, что в детстве его не любили, то верить в это, чаще всего, отказывается! Вот почему первым шагом к избавлению от комплекса недолюбленности становится осознание и принятие существующей проблемы, пишет Fabiosa.ru .

    Какие же последствия преследуют детей равнодушных родителей по мере взросления? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?

    Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленных детей.

    1. Базовое недоверие к людям

    Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.

    2. Сложные любовные отношения

    Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, "заболевают" несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.

    3. Неумение управлять эмоциями

    По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.

    4. Страх совершить ошибку

    У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку.

    5. Вечные дети

    Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.

    6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность

    Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.

    7. Обостренная ранимость

    Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.

    8. Низкая самооценка

    Бывший "недолюбленный ребенок" нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.

    9. Жизнь вдали от "родового гнезда"

    Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.

    10. Проблемы с собственными детьми

    Есть большая доля вероятности, что "недолюбленная" мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.

    Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.

    К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!

    А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?

    Экология жизни. Дети: Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна

    Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.

    Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.

    Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.

    Когда я говорю о нехватке. Я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах - очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.

    Для того что бы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Комп.игры, соц.сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.

    Из того как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе - любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.

    Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого «строят» или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот». Т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, что бы ни быть «брошенным» снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях.

    «Оставлеяемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.

    Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то - уже не дашь сейчас. Можно конечно проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из «настоящего».

    К примеру через осознание того дефицита который есть и понимания как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете. Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик и вам нужна помощь.

    К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка. опубликовано

    Дети очень чувствительны с самого рождения и способны ощущать любовь родителей, ее недостаток или отсутствие. Ведь не все родители одинаково способны любить своего малыша, кто-то души не чает в своих детях, некоторые относятся с холодностью и вкладывают свой смысл в слова «любить своего ребенка».

    Любовь и взаимосвязь матери с ребенком возникает во внутриутробный период, поэтому с этого времени нужно разговаривать с крохой ласково и уже любить его. При появлении на свет, родительская любовь необходима для психологического и физического развития малыша и это доказанный факт, ведь потребность в любви и ласке закладывается в нас природой.

    Но не все родители, по определенным причинам, способны дать любовь в полном объеме и так, как необходимо их малышу. Часто мама с папой выражают чувства, задаривая ребенка игрушками, подарками, дорогой одеждой, как бы стараются дать все самое лучшее, вместо того, чтобы поговорить, прочесть книжку, поиграть, приласкать. Такие дети одеты, обуты и имеют все, кроме главного внимания и теплоты.

    Родители должны выражать свою любовь, интересоваться делами ребенка, целовать, обнимать и говорить о своих чувствах к нему. Конечно, характеры у всех детей
    разные, кто-то остро нуждается во внимании, а кто-то довольствуется малым, поэтому родители должны уделять столько заботы и времени, сколько требуется для их детей, сколько бы их в семье не было.

    Зачастую, нехватку любви ощущают дети в многодетных семьях , там детей любят не всех одинаково, каждого по-разному, хотя утверждают обратное. Дети всегда это чувствуют, их не обманешь, и очень страдают, переживают, не находя ответа и причины.


    Есть и такие семьи, в которых рождается нежеланный ребенок и его совсем лишают родительской любви
    . Малыш осознает и чувствует отношение к себе, даже если ему обеспечен хороший уход и нормальные условия для жизни. Некоторые родители просто скупы на чувства, растят детей, обеспечивая всем необходимым потому, что так нужно, чтоб не осуждали люди, не задумываясь о том, что возможно детям не хватает их теплоты и ласки.

    Как отсутствие родительской любви влияет на жизнь ребенка

    Ни в коем случае нельзя рассчитывать, что ребенок перерастет, все простит и поймет, наоборот, все последствия недолюбленности переходят во взрослую жизнь, обрастая негативными дополнительными факторами, влияющими на характер, отношения в семье и в обществе:

    Статистикой отмечено, что люди, которые были обделены любовью и вниманием в детстве склонны к самоубийствам или, наоборот, к садизму и насилию над другими.


    Рождая ребенка на свет, родители должны понимать, что никакие ценности не могут сравниться с их теплотой и любовью к нему. Только отдавая всего себя без остатка, не жалея ни чувств, ни времени, можно воспитать счастливого, уверенного, успешного и благодарного человека, способного подарить свою любовь и заботу родным, близким и всему миру.

    P.S. С уважением администрация сайта.

    Похожие материалы

    Если раньше считалось, что ребёнок должен быть одет, обут и накормлен - и этого достаточно, то теперь, благодаря новейшим исследованиям, психологи с этим уже . Дети, которым не хватало родительской любви, но у которых всё остальное было в достатке, редко вырастают счастливыми..

    Недостаток доверия

    Такие люди просто не умеют доверять окружающим. Да, искать во всём подвох может быть полезно против не слишком добрых личностей, но не доверять друзьям и близким - это совсем другое дело. Просто такие люди с детства усвоили, что со своими проблемами нужно разбираться самостоятельно и не рассчитывать ни на чью помощь. Вот и не доверяют тем, кто готов такую помощь предлагать.

    Бедная эмоциональная сфера

    Материальное обеспечение это, конечно, хорошо, но нормального развития не гарантирует. Такой ребёнок, увы, зациклен исключительно на материальных вещах, не умеет выражать свои эмоции и понимать эмоции других людей. А значит испытывает проблемы с общением, особенно на темы, не вертящиеся вокруг профессиональных навыков и зарабатывания денег.

    Страх неудачи

    Прямое следствие недостатка родительской любви - низкая самооценка. Ребёнок старается всячески любовь «заслужить», но у него ничего не получается. И каждый раз терпя поражение, он всё глубже замыкается в себе. Появляется страх ошибок, возникает неуверенность в собственных силах. И пусть даже это не демонстрируется, но глубоко внутри оно остаётся всегда.

    Токсичные отношения

    Человек склонен тянуться к подобным себе. Поэтому люди с нехваткой любви ищут таких же обделённых и заводят с ними отношения, основанные на частичном взаимонепонимании. Но хуже всего, если в таких отношениях рождаются дети. Ведь родителям не знакома иная парадигма поведения, кроме усвоенной с детства. И в мире становится на ещё одного недолюбленного ребёнка больше.

    Ненадёжность

    Люди, которые привыкли рассчитывать исключительно на себя, редко обращают внимание на других. И на обещания, данные этим другим людям. Что ещё сильнее усугубляет социальную изоляцию и вызывает осуждение окружающих.

    Депрессия


    Конкретная физиологическая депрессия. Хроническая нехватка серотонина и дофамина. С психологами тут общаться бесполезно - нужно сначала пройти заместительную терапию и только потом уже пытаться что-то делать. Сюда же можно добавить и повышенную чувствительность к стрессу.

    Сверхчувствительность

    Если ребёнок с детства испытывает острую нехватку внимания и любви, то со временем она перерастает в хроническую. Такие дети склонны уделять слишком большое внимание своим глубоким внутренним переживаниям и возводить любую ситуацию в абсолют. К этому добавляется и непонимание мотивации поступков других людей.

    Команда сайт и журналист Артём Костин напоминают вам, что - основа всех гармоничных семейных отношений. Пусть даже в материальном плане не всё будет гладко, но без любви ничего хорошего не получится вообще.

    Недолюбленные мальчики - Терем-теремок — LiveJournal

    .
    Слушаю песни Вертинского, читаю книгу Павла Басинского "Лев Толстой. Бегство из рая."
    Почему пишу об этом вместе? Анализирую связь между обделённостью материнской любовью в детстве и трудностями в построении супружеских отношений.

    Люблю и ценю талант Вертинского. Но насколько его дарование и внутреннюю силу затуманивает в его песнях бездонное сиротство, его боль, одиночество и безысходность, постоянный поиск матери и обида на всех женщин!

    И то же у Толстого. По большому счёту всё их творчество в этом - поиск матери и стремление к смерти. И в их жизни то же.

    И что интересно, именно такие недополучившие материнскую любовь мальчики во взрослой жизни становятся ловеласами и дон-жуанами, разбивающими женские сердца.
    Внешне они видные, привлекательные, уверенные в себе , умеющие очаровать мужчины, а внутри - брошенные, обиженные, недоласканные мальчики, ищущие материнскую грудь и женскую ласку и никогда не насыщающиеся этим.
    (Кстати, я думаю, что историю взаимоотношений Льва Николаевича и Софьи Андреевны, их детство нужно изучать в университете на факультете психологии. Это потрясающий материал для анализа.)

    Помню в первом классе по дороге домой из школы я часто шла вместе с одним мальчиком из класса. Он был очень нежный и открытый с большими доверчивыми глазами под длинными ресницами. Мы неспешно брели домой и он рассказывал мне о своей жизни.
    Тогда это потрясло меня до глубины моего детского сознания. Меня дома ждала бабушка с родным добрым лицом, которой я выплёскивала всё напряжение проведённых в школе часов и с которой я окуналась в удивительный мир историй из её богатой событиями жизни. Меня ждали большие шершавые работящие руки, которые долго нежно мылили и ополаскивали мои грязные маленькие ручки, гладили по спинке и ставили передо мной тарелку с едой. Позже приходила с работы мама, начинала хлопотать на кухне, стирать, гладить, шить. Мама, которая наполняла своим теплом дом и меня саму, с которой было по-разному, но которую никогда не интересовали мои школьные оценки и мнение обо мне учителей.

    А его ждал пустой дом, еда в холодильнике, а вечером - вернувшаяся с работы уставшая мама, которая била, БИЛА! его за плохие оценки в дневнике.

    К старшим классам мальчик превратился в нагловатого подростка, окружённого стайкой девочек, с которыми он обращался весьма вальяжно.
    Несколько лет назад я встретила этого мальчика на просторах интернета. Бритый, с накачанными мышцами и нахальным взглядом. На всех фотографиях с разными женщинами в разных позах. Неженат, детей нет. Зачем? Он ведь сам не смог повзрослеть и до сих пор ищет материнский образ, женщину, которая усыновит, полюбит без условий, примет таким, какой есть и не будет ничего ожидать взамен.

    Как растить будущих мужчин? Не бояться любить, ласкать, жалеть, никогда не оставлять "проплакаться", не отворачиваться, не отталкивать от себя.
    И будущих женщин так же.
    .

    чем опасна, как отражается на человеке

    По мнению психологов, недолюбленные в детстве дети часто имеют проблемы во взрослой жизни (как и дети, подвергшиеся гиперопеке родителей). У них не складываются отношения с окружающими, различные комплексы становятся их спутниками жизни. Родители редко задумываются о том, что чувствуют, о чем думают их дети. Они же в свою очередь чувствуют себя обделенными, если взрослые не проявляют к ним внимания.

    Понятие «недолюбленности»

    В психологии существует термин «синдром недолюбденного ребенка». Он проявляется в том, что взрослый человек уверен в своей ущербности и стремится убедиться в том, что он не достоин любви и хорошего отношения.

    Такие люди страдают низкой самооценкой и проявлением всех вытекающих из этого последствий. Они не уверены в себе, считают, что им никогда ни в чем не добиться успеха.

    Люди, страдающие синдромом недолюбленности, взрослея, обычно отдаляются от родителей. Они игнорируют их так же, как те их в детстве

    Причинами появления синдрома является неумение родителей проявлять свои чувства. Часто они заменяют проявления любви тем, что покупают ребенку множество разных дорогих игрушек, балуют его. Но любовь подразумевает в первую очередь проявление чувств. Объятия, проведенное вместе время, разговоры по душам сближают гораздо больше, чем дорогие игрушки.

    Объятия с ребенком

    Каждая ситуация индивидуальна. Одни дети проявляют большую самостоятельность и самодостаточность, другие нуждаются в поддержке. Родители стремятся к комфорту, а для этого много времени тратят на то, чтобы заработать. Ребенку достается совсем мало внимания, в его возрасте это понять сложно.

    Другая ситуация, когда в семье несколько детей. Младшие иногда получают больше любви, по крайней мере, так кажется старшим. Им кажется, что все заняты братиком или сестричкой, а о них забыли. Появляются обиды, ребенок становится раздражительным, агрессивным. Когда родители вовремя замечают эти тенденции, разговаривают с ним, стараются понять его чувства, то возможно остановить процесс.

    Если у мамы получается дарить всем детям одинаковое количества тепла, если они много времени проводят вместе в дружеской обстановке — это великолепно

    Иногда у женщины рождается нежеланный, незапланированный ребенок. Она обижена на судьбу, что он доставляет ей заботы, испортил фигуру. Хорошо, если есть папа, который восполнит недостаток любви. В противном случае малыш может приобрести «синдром недолюбленного ребенка».

    Нежеланный ребенок

    Признаки недолюбленного ребенка

    Существует несколько признаков, указывающих на то, что человек в детстве не получил достаточное количество внимания, заботы и любви. Во взрослой жизни это упущение исправить крайне сложно, а в некоторых случаях просто невозможно.

    Недоверчивость

    Отсутствие у малыша стабильной, доброжелательной обстановки дома порождает чувство недоверия к людям. Это гарантирует проблемы в общении, завязывании отношений, в собственной семье, если она появится.

    Неумение управлять эмоциями

    Недолюбленные дети часто испытывают необоснованные тревоги вследствие своей незащищенности. Они не умеют контролировать отрицательные, разрушительные эмоции. В этом случае у них не вырабатывается способность противостоять стрессу, эмоциональному давлению.

    Эмоции ребенка

    Депрессивность

    Во взрослой жизни у недолюбленных детей склонность к депрессиям прогрессирует. Люди проявляют апатию, отстраненность. Особенно это касается женщин, так как они зависимы от гормонального фона.

    Страх перед ошибкой

    Равнодушные или очень занятые родители мало интересуются успехами ребенка. Даже если у него есть какие-то таланты, они не получают развития. Кроме того, человек не уверен в правильности своих действий. Родители редко объясняют ему, как нужно поступать правильно, а за допущенные промахи ругают. Это очень влияет на его дальнейшую социализацию.

    Такие люди отличаются крайней нерешительностью именно из-за страха ошибиться

    Ранимость

    Любое замечание или неосторожно сказанное слово задевает человека. Ему кажется, что общество настроено против него. Страх быть отвергнутым преследует.

    Ранимый ребенок

    Проблемы с собственными детьми

    Здесь возможны три варианта развития событий. Люди будут воспитывать детей по аналогии с собственной семьей, опираясь на пример родителей. Их аргументом будет: «Я же вырос, и они вырастут». По другому сценарию люди будут баловать детей, так как сами в детстве недополучили заботы и внимания. И тот, и другой случай является недостатком воспитания и может привести к плохим последствиям. Если же недолюбленному ребенку повезло, он встретил человека, который воспитывался в гармоничной среде, то проблем с воспитанием не будет.

    Стремление отделиться от родителей   

    Равнодушие родителей порождает ответное чувство у взрослеющих детей. Как правило, они стремятся уехать жить в другой город, найти собственное жилье или создать собственную семью и отделиться. Контакты с родственниками не вызывают у них приятных воспоминаний, поэтому они комфортнее чувствуют себя вдали.

    Для правильного развития детям необходима родительская любовь. На нехватку внимания они будут реагировать по-разному. Кто-то замкнется в себе, кто-то будет привлекать внимание всеми способами. Даже ваш гнев для ребенка будет, как симфония. Если заметили подобные симптомы, обратитесь за советом к специалисту или просто постарайтесь уделять малышу больше внимания. Так вы сократите риск дальнейших проблем в его жизни и в ваших отношениях.

    Дополнительную информацию о том, к чему приводит недолюбленность в детстве и как с этой проблемой бороться, вы узнаете, посмотрев видео:

    Нелюбимый сын разрушил не одну жизнь - О, я

    Когда ребенка не любят, его сердце разбивается. Нелюбимые дети не могут придать форму или причину своим страданиям, поэтому проявляют их косвенно. Поэтому они развивают поведение, функция которого состоит в том, чтобы освободиться от беспокойства и боли, живущих в них. Когда нелюбимый сын становится супругом, к нему возвращаются все детские страхи. Вместо того, чтобы наслаждаться отношениями, он боится, что эта любовь закончится и он не сможет за нее бороться.

    Представьте маленького мальчика, который так жаждет любви, что готов на любую деградацию, лишь бы обрести хоть малейшую иллюзию ее. Представьте мальчика, ловящего каждую бледную улыбку, каждое слово, которое кажется положительным. А теперь взгляните на этого мужчину, с которым вы пытаетесь разделить свою жизнь. Ты его любишь, а он старается этого не видеть

    Поведение нелюбимых сыновей, которые отражаются на их отношениях во взрослой жизни:

    Развитые страхи и фобии

    О темноте, определенных предметах или животных, определенных ситуациях.Ребенок не может контролировать свое воображение или реакции, которые причиняют ему боль и утомляют. Мир становится для них непредсказуемым, без надежной гавани в объятиях человека, который убаюкает их, успокоит и успокоит: был всего лишь дурным сном. Взрослый мужчина, нелюбимый в детстве, может быть импульсивным и иметь тревожные состояния, которых он стыдится. Возможно, он не раз слышал: мужчина не плачет, мужчина должен быть смелым и решать проблемы.
    Но он много плакал, прежде чем смог подавить свои эмоции.Сегодня под влиянием любви близкого человека они поднимаются на поверхность с удвоенной силой. К сожалению, не всегда на пользу отношениям. Такой партнер не может сдержать гнев, слезы или смех. Однако он может попытаться над этим поработать.

    Нестабильность

    В жизни нелюбимого ребенка нестабильность одна из немногих… неизменных. Нелюбимый ребенок не знает, чего хочет. Он также может менять свое поведение и настроение с пугающей скоростью. То же самое вы увидите и со своим партнером: вам будет трудно предугадать, проведете ли вы вместе тихий вечер или он вдруг скажет вам, что предпочел бы побыть один.Но не думайте, что это одиночество делает его счастливым. Он боится ее, и попытка отдалиться от вас на мгновение связана с его страхом быть не принятым и постоянным поиском подтверждения того, что вы любите его, несмотря ни на что.

    Трудности с концентрацией внимания

    Нелюбимый ребенок с трудом концентрируется или концентрируется на конкретной задаче. У него часто возникают проблемы в школе, и он становится незаметным в окружении сверстников: как будто его и не было. Он пытается спрятаться, улизнуть, «не существовать».Его социальные навыки очень скромны.
    Став взрослым, в новой компании чувствует себя очень некомфортно, чувствует себя неполноценным. Он предпочитает оставаться дома, чем ходить с вами к друзьям. Вам трудно убедить его, что вам нужна его компания, чтобы повеселиться.

    Нет доверия

    Классика. Нелюбимый ребенок становится очень подозрительным. Он думает, что большинство людей желают ему зла. Окружающие видят его грустным, покорным и отчаянно нуждающимся в поддержке. Не раз ваш партнер подозревал вас в том, что вы с ним только потому, что вы еще не встретили кого-то более интересного, но это обязательно произойдет через мгновение.Он подозревает вас в измене, просит объясниться по поводу каждого сообщения, телефонного звонка другому мужчине.

    Если ты любишь мужчину, который был нелюбимым мальчиком, у тебя должно быть много сил, решимости и веры в эти отношения. Изменения не придут быстро, этот процесс займет годы. Шрамы детства глубоки, а привычка думать о том, что ты нежеланный, непривлекательный, ненужный, укоренилась в твоем партнере. Однако не стоит бросать такие отношения поспешно.Ему требуется тяжелая ежедневная работа и много терпения, чтобы понять, что детство без любви не должно определять его отношения с вами.

    .90 000 Нелюбимых сыновей не умеют любить мудро и их очень трудно "расколдовать" - О! Я

    Дорогой муж,

    Вчера я попросил вас перевести мне деньги, потому что я должен платить взносы. В то время у меня на счету было 60 злотых. Вы перевели 300.

    Триста злотых — это довольно много, но это даже не треть того гонорара, который мне приходится платить. Я говорил вам это не раз, и вам не обязательно это запоминать, каждый раз, когда я трачу деньги, вы получаете уведомление на свой телефон.Меня никто не заставлял это делать, я просто считаю, что каждый из нас должен знать, сколько у нас денег и на что мы их тратим. Вот почему то, чем вы занимаетесь какое-то время, является экономическим насилием. Но потихоньку я расскажу тебе о мире, в котором я сейчас живу, а ты нет.

    Я еще не получил свою зарплату в этом месяце, вы это прекрасно знаете, потому что у вас есть доступ к моему счету. Я не для твоего. Я тоже не знаю, когда получу, у компании проблемы уже несколько месяцев. Он платит, а нам приходится рационально «делить» переводы.Крупный клиент не оплатил счет, налоговая начислила по нему НДС - мы потеряли ликвидность, угрей нет. Вот почему этот месяц хуже обычного, хуже для меня. Пока я получал свою зарплату как часы, я мог оплачивать все свои счета и текущие дела. Для меня его не осталось.

    Поскольку ты уже десять лет не можешь понять, почему ты делаешь мне этим больно, сегодня я тебе в последний раз объясню.

    Я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Ни разу с тех пор, как у вас появилась новая работа с высокой зарплатой, вы не ответили прямо на мой вопрос.

    Я не знаю, сколько у тебя сбережений. У меня их нет.

    Чем отличается наша жизнь? Это очень просто

    Когда вы хотите что-то спланировать, вы просто делаете это. я не

    Я не знаю, сколько у нас денег и можем ли мы что-то себе позволить. Наверное, да, так как вы не слишком много вкладываете в свой домашний бюджет (я знаю, что вы сейчас возмутитесь, потому что за последние три месяца вам нужно больше вкладывать, но больше оглядывайтесь назад и считайте по-настоящему). Но я не планирую, не могу и не хочу так жить.Меня тоже смущает ваша небрежность. Когда я тебя спрошу, ты ответишь: можем или не можем. Цифры - это тайна, вы не относитесь ко мне одинаково. Я чувствую себя неполноценным, зависимым, не в состоянии решить. И я не просто чувствую. Потому что, если я не имею никакого влияния на финансовые решения, которые вы принимаете, это не только мое чувство. Это факт.

    Когда вам нужны брюки или трусики, вы просто покупаете их. я не

    Потому что либо я знаю, что это не будет заложено в моей зарплате, либо я должен попросить вас дать мне на это деньги.Пожалуйста, не говорите, что это не считается, потому что вы не отказываетесь. Каждый раз, когда мне приходится просить вас о переводе, я чувствую себя униженным и теряю возможность принимать решения, потому что, согласны вы или нет, это уже не только мое решение.

    Я говорил тебе это много раз. Ты не реагируешь на это.

    Да, вы не запрещаете мне покупать лифчик, это правда, но я должна вам об этом сообщить, потому что у меня самой на него нет денег - теперь вы видите пропасть?

    Когда со мной что-то случится, нашей семье будет на что жить.Когда с тобой что-то случается - не

    У вас есть сбережения и вы зарабатываете гораздо больше. Если с тобой что-то случится, у меня нет доступа к деньгам. Меня это расстраивает и напрягает. Мы об этом тоже говорили. Вы не совсем убеждены в этом. Вы также не хотите признавать, как проходят банковские формальности. Это не слова на ветер - мы с мамой прошли через это после смерти отца. Вы знаете об этом. Если бы у нее не было доступа к учетной записи, она бы провела несколько месяцев с рукой на горшке.

    Я чувствую себя ребенком, получающим

    карманных денег

    Это было не так ясно, пока наши доходы были сопоставимы, потому что наша жизнь не сильно отличалась.Вам действительно не нужно указывать кому-то на что-то, чтобы заставить его чувствовать себя плохим и бесполезным.

    В течение многих лет я тратил все, что у меня было на жизнь, вместе

    Помнишь, как мы говорили в начале года о наших финансах, когда мы сели за выписку из банка, и ты увидел, что НАША совместная жизнь поглощает 100% денег, которые я зарабатываю? Извини, ты не курил год, а я курил. Так что это мои единственные личные расходы (около 300 злотых в месяц) - давайте будем честными (да, это сарказм). Да, в последнее время, когда мы выходим, ты платишь в кино или в магазине, если мы там вдвоем, - но ты же прекрасно знаешь, что все эти расходы лишние, случайные.И я, наверное, не пошел бы туда просто так, если бы мне пришлось их финансировать, потому что у меня не хватило бы на это денег. Я чувствую себя немного подростком, который ходит по магазинам с мамой — в надежде, что она предложит заплатить.

    Осознание того, что за почти год мое положение только хуже, хоть и "наше" (да, это опять сарказм, простите, но я его уже реально накопил) диаметрально изменилось с "живущего на овердрафте" на "действительно хорошо" заработок»» — делает единственное, что вы получаете, — это растущее чувство несправедливости и большую обособленность во мне.НАША - работает и есть только до тех пор, пока не устраивает, потом заканчивается.

    Я не имею никакого влияния на ситуацию, в которой мы находимся. Вы контролируете его, и только вы можете его изменить. Проходят годы, без моего согласия, при полном осознании ситуации.

    Не говори, что не контролируешь меня и это наши деньги. Они не наши. Пока мне приходится просить их, они никогда не будут нашими. Пока я не могу ими пользоваться сам - они не наши.

    Подумайте, как вы хотите разрешить ситуацию.

    Да, я считаю это финансовым насилием, потому что:

    • Я на это не согласен, я вынужден жить по вашим правилам. И ты делаешь это сознательно.
    • Я не имею на это никакого влияния.
    • Это твой инструмент контроля надо мной.

    Почему я написал это письмо сегодня? Потому что у меня была пена, когда ты перевел мне 300 злотых. Очередной раз. Ведь вы же видите, сколько денег у меня на счету, знаете, на что я их трачу, знаете, сколько у нас сборов и обязательств.И еще и еще раз, когда я должен просить у вас эти деньги, вы переводите немного, как на отдельный. Зачем мне завтра снова спрашивать? Вот как я себя чувствую.

    Вы дико нечестны со мной.

    PS: Наши счета:

    Я заплатил:

    • Для газа 25 зл.
    • Один сеанс реабилитации 50 злотых (сегодня снял в банкомате)
    • 90 059

      я должен заплатить в этом месяце (неплохое электричество только в месяц - 250 злотых)

      • Детский сад 230 зл.
      • Телефон и Интернет 150 злотых (мой)
      • Обед в школе 120 злотых
      • Пожертвование в клуб продленного дня 15 злотых
      • Английский 250 злотых
      • Гимнастика 150 злотых
      • Реабилитация еще ок.500 злотых
      • Карманные деньги Тома 25 злотых

      PS2: Мне еще нужно купить. Вы же сказали, - запишитесь, наконец, к стоматологу - знаете, я не умею обращаться с вашими деньгами, как с нашими, поэтому уже два месяца хожу с филлером, не могу себе позволить Это. Хотя это должно быть важно и не проблема, каждый раз приходится тратить деньги только на себя - меня что-то блокирует. стесняюсь спросить.

      PS3: Вы платите за аренду и кабельное телевидение, а также за телефон.Когда у меня нет денег на счету, вы переводите «что-то». Я зарабатываю 4000 злотых, 2 обещанных в этом месяце, остальное когда встанем на ноги. Вы зарабатываете в 2,5 раза больше меня (минимум, точно не знаю, по крайней мере, так вы заявляли, когда приступали к работе). Сейчас, наверное, больше - ты тем временем получил серьезное повышение.

      PS4: Поскольку я не получал зарплату и наша финансовая история такая, как есть, в приложении к этому письму я отправляю вам список банковских счетов и счетов к оплате (с датами).Я предлагаю вам взять на себя эту ответственность, пока моя ситуация на работе не стабилизируется. Мы можем договориться дома, какая сумма нам нужна на текущие расходы (еда, химия, косметика и т. д.) - я буду продолжать их делать, если мне хватит.

      Я лишу вас доступа к моей учетной записи (чего вы никогда не хотели). Если со мной что-то случилось и тебе нужны деньги - спроси у мамы, я ей на всякий случай дала доверенность (до сих пор считаю это нормальным и очевидным, если думать о безопасности своей семьи).Если я умер - успокойся, ты одарен. У меня на субсчете 70 злотых - это сбережения Томека, из его копилки - он собирает на телефон на свое десятилетие.

      До встречи дома 90 112

      Жена

      .

      8 моделей поведения, которые проявляются во взрослом возрасте к нелюбимым людям в детстве

      Рождение ребенка - большая ответственность. Родитель обязуется удовлетворять не только его физиологические, но и духовные потребности. Конечно, ребенку нужна еда, вода и кров в виде дома. Однако это только основа воспитания. В равной мере для развития необходимы эмоциональная поддержка, любовь и забота. Родители должны ежедневно выражать свою любовь и привязанность к своему ребенку.

      Невозможно обеспечить одинаковое детство для всех детей. Однако важно осознавать влияние детских переживаний на развитие личности и последующий жизненный выбор. К сожалению, недостаток любви в раннем возрасте имеет последствия в будущем.

      Ниже приведены 8 моделей поведения, которые нелюбимый ребенок может проявить во взрослой жизни.

      1. Неопределенность

      Ребенок, выросший с эмоционально неустойчивым человеком, понимает, что отношения очень важны в жизни, но не даны навечно. Во взрослой жизни хочет быть рядом с людьми, но живет вечным страхом, что в один миг потеряет все.

      2. Неразвитый эмоциональный интеллект

      Ребенок учится называть и распознавать эмоции благодаря наблюдению родителей. Если паттерна нет, то он сам не сможет правильно его выучить. Следовательно, и собственные эмоции могут остаться неназванными.

      3. Низкая самооценка

      Даже не будучи детьми, мы склонны искать подтверждения своих слов у того, чье предложение имеет для нас значение.Будем ждать доброго слова или видимой на лице положительной реакции. N ничем не отличается от детей, которые видят в своих родителях своих оракулов. Если родитель не может должным образом выразить свою признательность, он причинит вред ребенку. Во взрослом возрасте жизнь может чувствовать себя хуже других и склонна принижать себя.

      4. Нет доверия

      Ассоциируется с чувством защищенности, а точнее с ее отсутствием. J Если мы не можем рассчитывать даже на собственных родителей, как могут нам помочь незнакомые люди? Опасаясь дальнейшего отказа, такие взрослые не вступают в более глубокие отношения.

      5. Проблемы с установкой лимитов

      Дети, воспитанные родителями, не уважающими пространство другого человека, не могут определить свои границы. Вы имеете право не хотеть что-то делать или чувствовать себя некомфортно в определенных ситуациях. Вам решать, решите ли вы выйти за пределы своей зоны комфорта.

      6. Выбор токсичных друзей и партнеров

      Человеку свойственно любить то, что ему знакомо. Пока речь идет о человеке, воспитанном в благоприятной среде, это будет наиболее желательно. К сожалению, такое же правило распространяется и на детей из неблагополучных семей. Окружите себя этой, а не другой компанией. Им трудно понять, что правильные отношения бывают разными.

      7. Чувство изоляции и страх неудачи

      Культурный образ семьи – это идеал. Дети, чьи дома не похожи на то, что они видят по телевизору, чувствуют себя неполноценными. Они думают, что у всех, кроме них, замечательные семьи. В результате они изолируют себя от окружающей среды, чтобы не показывать, как выглядит их дом. Таких детей также сопровождает страх неудачи. Любая неудача будет считаться подтверждением услышанного дома. Они ничего не могут сделать и мало чего стоят.

      8. Очень высокая чувствительность


      Если ты каждый день слышишь, что ты никуда не годишься, сложно построить позитивный образ себя. У ребенка рождается очень сильный страх быть отвергнутым. Это свидетельствовало бы о том, что он слышал о себе дома. Не принимайте это "на свой счет" - самое худшее, что можно сказать такому человеку.

      .90 000, КОГДА ВЗРОСЛЫЙ СТРАДАЕТ ОТ СИНДРОМА ОТВЕРЖЕННОГО РЕБЕНКА
      Поделиться на

      Больше всего на свете я люблю своих детей. Над собственной жизнью. Вопрос: "какой больше всего?" для меня это полная абстракция. Как еще какой? Это невозможно! Ведь любовь к детям умножает, а не делит! Ведь очевидно же, что мать любит своих детей одинаково, одинаково, за каждого из них она бы порезалась.

      К сожалению, это не всегда так. И я знаю много таких случаев, слишком много, как среди очень близких людей, так и среди моих дальних знакомых, где эта родительская любовь не делится поровну.Где одного ребенка любят больше, а другого отвергают. И это может быть неприятие как отцом, так и матерью.

      Синдром отверженного ребенка

      Под отказом я не подразумеваю отказ. Под отказом я подразумеваю худшее обращение, недостаточную любовь, отсутствие принятия. Недостаточное удовлетворение потребностей, связанных с близостью, объятиями, проявлением ласки. Холодный, холодный, грубый, бескорыстный, отдающий предпочтение братьям и сестрам за счет отвергнутого ребенка.

      О брошенных детях часто заботятся физически. Красиво одетые, купленные, накормленные и под полным родительским присмотром. К сожалению, в эмоциональном плане они являются жертвами очень травмирующего явления. Явления, влияющие на всю взрослую жизнь отвергнутого ребенка.

      Первым и основным симптомом отторжения в детстве является низкая самооценка у взрослого. Чувство, что его не стоит любить и принимать, потому что это то, что он испытал в детстве.Он так чувствовал. Я не стою его. Я должен стараться больше.

      Только чем больше он старался, тем больше чувствовал, что это бесполезно. Ничего не меняется.

      Поведение такого человека часто носит крайний перфекционизм, основанный на убеждении, что он никогда ничего не делает достаточно хорошо. Достаточно хорошо, чтобы заслужить родительскую любовь.

      Это вызывает большие трудности в установлении отношений. Заводя новых друзей, у отвергнутого сразу возникает мысль: у меня точно ничего не получится.Она будет думать обо мне плохо. Зачем ему такая, как я.

      В основном по этой причине такой человек избегает дружить и вступать в отношения. Из-за боязни отказа.

      Из-за того же страха дети, которых отвергли как взрослых, часто носят маски. Они притворяются кем-то другим, чтобы получить признание от своего окружения, поэтому они никогда не могут быть самими собой.

      Они чувствуют себя неуверенно и им крайне трудно доверять людям.

      Люди, отвергнутые в детстве одним из родителей (или даже обоими), часто вступают в токсичные отношения, в которых чувствуют себя недостойными любви партнера, что делает их склонными к подчинению и покорности, или наоборот - к агрессии и доминированию.

      Будучи отвергнутым во взрослом возрасте, чрезвычайно трудно проявлять привязанность. Они достаточно интровертны, бронированы, что может быть очень тяжело для партнера.

      Этот синдром также может повлиять на отношения отвергнутого человека с собственными детьми. Шаблон может быть скопирован, и родитель, отвергнутый родителем в детстве, может быть не в состоянии установить надлежащие отношения со своим потомством.

      Что делать, если в детстве ты был отвергнутым взрослым?

      Развивайте самооценку.Работайте очень настойчиво, чтобы чувствовать удовлетворение от своих достижений. Очень сложно заниматься без помощи и поддержки как проверенного психотерапевта, так и полностью понимающего и принимающего нас партнера.

      Вы не можете стереть чувства, которые приходят с отказом. Это сожаление, разочарование, боль и чувство несправедливости. Однако можно попытаться заменить эти отрицательные чувства положительными — принятием себя, самоудовлетворением, даже любовью к себе.В этом нет ничего плохого. Чтобы быть в здоровых отношениях с другими, вы должны сначала полюбить себя. Вы должны ценить себя. Не смотрите на себя в глазах других людей, чтобы чувствовать, что вас ценят.

      Очень важно понять свою проблему, признать, что вы стали жертвой отказа, и взять на себя твердое обязательство работать над ней. Некоторым психически сильным взрослым удается самостоятельно проработать тему отказа. Однако хороший психотерапевт помогает освободиться от подавляющего чувства «я никогда не буду достаточно хорош», «я не заслуживаю любви».

      Что делать, если вы родитель, который отвергает ребенка?

      Вы прекрасно знаете, что вы есть, хотя и думаете, что притворяетесь совершенным. Это не хорошо. И ваш малыш это чувствует. Это огромная боль, поэтому обратитесь за помощью. Вам нужна психотерапия или помощь специалиста для работы над этим эмоциональным дефицитом. Я знаю, что ты страдаешь, что тебя снедает раскаяние. В конце концов, вы не патологический родитель. Возможно, вы даже чрезмерно опекаете.Чтобы все считали вас образцовым родителем. Только ты чувствуешь в глубине души, что не любишь. Что заботишься, ухаживаешь, кормишь, проводишь время, но отвергаешь сердцем. Это ужасно усугубляет. Иногда вы презираете себя за такие чувства, но вы не можете изменить это.

      Бой! Ищите любую помощь! Вы должны разобраться с тем, что внутри вас, проработать свои эмоциональные проблемы, чтобы освободить себя и своего ребенка.

      Ты призвал их в мир уже взрослыми, поэтому постарайся не нести Свой Крест.

      * Приведенный выше текст не является психологическим пособием и не предназначен для обучения читателя. Это не научный текст и не основан на нем.

      Я просто хочу обратить ваше внимание на очень важную проблему, затрагивающую огромное количество людей и являющуюся табуированной темой. Она молчит о нем и делает вид, что его нет. И он существует. И это больно. Он основан исключительно на моих личных наблюдениях и общедоступной информации по этой теме.

      Анна Яворска - MumMe

      Если вам понравился мой пост, пожалуйста, поделитесь им, нажав ПОДЕЛИТЬСЯ (копирование/вставка не является обменом).

      Нравится моя страница в Facebook https://www.facebook.com/blogmumme/

      Загляните в мой Instagram https://www.instagram.com/mumme.pl/

      Аналог

      .

      Когда мужчина не может построить длительные отношения?

      Первая любовь и мысль: это единственный идеальный партнер для меня. Однако по мере того, как он ввязывается в отношения с этой женщиной, оказывается, что его иллюзии постепенно выплескиваются, как мыльный пузырь. Он начинает думать: в конце концов, она не такая, какой я ее себе представлял. Но это не для меня. Такие ситуации повторяются, как будто есть одна закономерность, закономерность. Почему мужчина не может построить успешные отношения? В этих женщинах? А может быть, в том, что он недооценивает ситуацию, может быть, он путает любовь с желанием?

      Нет.Причина гораздо сложнее, и ее корни всегда уходят в детство, особенно в отношения матери и сына.

      Зачем копаться в прошлом? Почему мужчина должен анализировать свои отношения с матерью? Потому что причина нынешней ситуации всегда лежит в прошлом. Хотим мы этого или нет, но мы всегда принадлежим семье, мы с ней энергетически связаны и эти корни нельзя отрезать. Это хорошо исследовать, искать, в чем проблема (это могут быть следующие поколения, даже несколько лет назад).Все это для того, чтобы обрести самосознание, чтобы исцелить эти отношения. Такое исцеление обязательно отразится на его отношениях с женщинами.

      Почему мужчина видит в своих партнершах свою мать?

      Берт Хеллингер прямо говорит, что когда женщина и мужчина влюбляются друг в друга, они не видят «настоящего себя», а идеализируют друг друга. Так в кого на самом деле влюбляется мужчина, если не в женщину, которую он встречает? Он влюбляется в свою мать!

      Ни один партнер не может соответствовать таким ожиданиям.Что происходит? Отношения не идут хорошо.
      Концепции Б. Хеллингера, немецкого терапевта, автора знаменитых семейных установок, свидетельствуют о том, что, исцелив отношения между ребенком и родителями, мы сможем создать успешные отношения с партнерами. Поэтому первый вопрос, который Хеллингер задает людям, которые не могут найти себе партнера, стоит ли создавать удовлетворительные отношения, — это вопрос как к женщине, так и к мужчине: уважаете ли вы свою мать? Мужчину, который уважает свою мать и получает от нее много любви, всегда будут привлекать другие женщины, и он легко заведет отношения.Но что, если отношения матери и сына каким-то образом нарушены?

      Мать: отношения сына

      Сын: матери отношения могут быть разнообразными. Две ситуации из детства

      чаще всего влияют на будущее мужчины

      Когда мать "слишком любит"
      Отношения 1. Когда мать находится в центре мужского сердца. В детстве она оказала на него огромное влияние, она была самым важным человеком в его жизни. Достаточно важно, что там не было места для отца.Отец не в счет, его оттолкнула мать, не уважавшая его как мужчину. Таким образом, мать убрала отца из жизни сына. Сын заменил партнершу матери (в плане чувств). А для сына мать была образцом для подражания. В свою очередь, сын без модели отца не чувствует своей маскулинности, не может потом с ней идентифицироваться. Однако он чувствителен и прекрасно понимает психику и эмоциональность женщин. Став взрослым, он ищет в женщинах архетип матери. Подсознательно он всегда ищет сильную и решительную женщину, которой сможет подчиниться.
      Можно ли выполнить такое отношение? Это невозможно.

      Союз основан на товариществе, нет более важного или менее важного, подчиненного или правящего лица.
      Мужчина не может дистанцироваться от своей матери, которая все еще держит центр его сердца. Достаточно места, чтобы он не мог «втиснуть» туда другую женщину. Такой мужчина (по мнению Хеллингера) не будет уважать женщин, и когда он закончит одни отношения, он вступит в следующие и следующие. Самой главной и идеальной женщиной для него всегда является мать, к которой он может вернуться.
      Чтобы наладить свои отношения, мужчина должен уважать отца, признавать его. Полное принятие отца (даже по прошествии многих лет) позволит ему освободить место в своем сердце для жены.

      Когда мать не любит своего сына

      Счет 2. Мать не проявляла чувств и любви к сыну. Она хоть и была в жизни сына, но физически не бросила его, но нежности здесь не было. Ему даже приходилось бороться за каждую крупицу ее любви, просить (обычно безмолвно) ее нежности.Поэтому он сделал все, чтобы заслужить ее любовь. К тому времени. Что, если он не дожил, и, несмотря на все его усилия, мать недостаточно любила его, не проявляла к нему ласки? Затем он закрывает свое сердце от боли. Боль и гнев не выкрикиваются, они часто вообще не осознаются. Они переносятся дальше в отношения с другими женщинами. Потому что у него подсознательно есть обида на мать за то, что она слишком мало любила, что совсем не любила, что не проявляла к нему чувств. И проявляется это в том, что под глубоко скрытым сожалением внешне проявляет уверенность в себе.Если в детстве он не мог «заслужить» материнской любви, то зачем ему пытаться любить сейчас? Но как-то ему приходится заглушать это горе и гнев, поэтому он компенсирует это стремлением к престижу и карьере. Тогда он чувствует себя важным, он чувствует себя «кем-то». Для него последующие женщины, как правило, будут лишь аксессуаром, подходящим ему и его карьере. У мужчины проблемы с отношениями с женщиной, поэтому он сосредотачивается на карьере вне отношений.

      Что можно сделать в этой ситуации?

      Посмотрите глубже и поймите, что этот ребенок сам отвергает материнскую любовь, потому что его ожидания настолько высоки, что он идеализирует мать.Он должен признать, что мать всего лишь человек и что, поскольку у всех есть достоинства и недостатки, она имеет право на ошибку, она не идеальна. Хеллингер предлагает простое упражнение. Предлагаю вечером перед сном положить руку на сердце и сказать: «Дорогая мама». Достаточно. И ждать эффектов, или если есть какие-либо изменения.

      Проявите уважение к своим родителям и создайте успешные отношения

      Хорошо осознавать, что такие чувства, как гнев, разочарование и опустошенность, на самом деле являются чувствами ребенка и направлены на родителя.Они проявляются в зрелом возрасте к жене или мужу — собственно, они распространяются и на мать или на отца. Хеллингер считает, что мы не должны прощать, потому что прощение подразумевает, что кто-то причинил нам боль. Между тем, никто и никогда нас не обижал, а наши родители всегда заслуживают нашей любви и уважения. Если мы поймем это, мы почтительно поклонимся им и откроем им свое сердце – тогда мы почувствуем, что наполнены любовью. В женщине мы уже не ищем родителя, который бы восполнял наши недостатки, а видим в ней партнера.Мы можем давать и брать у него, происходит обмен, и в результате наши чувства, такие как гнев и сожаление, постепенно исчезают.

      "вы посмотрите на свою маму
      а она обычная женщина
      как и миллионы других женщин
      совершенно обычная
      тоже были родители
      между ней и ее родителями были некоторые сложности
      но она получила от родителей все
      ей нужно было стань твоей мамой
      и тоже имеет ошибки
      кем бы ты был с мамой без ошибок?
      была бы у вас тогда воля к жизни?
      нет
      тоже доволен тем, что нам не нравится
      благодаря этому ты вырос
      и если хочешь чего-то большего от мамы
      скажи ей:
      пожалуйста
      сегодня скажи ей: пожалуйста.«
      «Размышления», Берт Хеллингер

      .

      Отсутствие любви в детстве, то есть нелюбимый ребенок

      Роль родителей - воспитывать своих детей. Поднятие вверх также показывает привязанность, давая чувство безопасности. Воспитание – это постоянное стремление к тому, чтобы ребенок был счастлив и умел строить здоровые, ценные отношения. Существенным, если не самым важным фактором, гарантирующим это, является, конечно же, любовь. К сожалению, не все родители могут и вообще хотят любить своих отпрысков. Есть родители, которые не разговаривают, не обнимаются и не проявляют положительных эмоций.Хотя ребенок и растет в такой среде, но только физически.

      Почему родители не любят своих детей?

      На этот вопрос очень сложно ответить. Отсутствие любви к детям – некая табуированная тема, о которой говорят неохотно и неохотно признаются в этом вообще. Отсутствие любви к ребенку можно просто почувствовать и наблюдать. Родители, которые не любят, в основном это люди, не получившие в детстве нежности и понимания.Родители, не проявляющие любви к своим потомкам, часто создают неблагополучные и патологические семьи.

      Что делают родители, которые не любят своих детей?

      Родители, которые не любят своих детей, не могут их слушать и не пытаются их понять. Родители, которые не любят своих детей, не обнимают, тепло говорят и не поддерживают. Воспитатели, не любящие своих детей, очень часто обращаются к ним неуважительно, резко и очень холодно.Часто бывает, что они дают понять, что дети никому не нужны и доставляют одни неприятности.

      Как действуют и ведут себя нелюбимые дети?

      Чувство любви – это та основа, которая отвечает практически за все аспекты правильного развития. Ребенок, не получивший его от родителей, с трудом налаживает отношения. Он не может показать чувства или даже назвать их. Она часто находится в состоянии стресса, неуверенна и замкнута. Ведь может случиться так, что в том числе он поведет себя неадекватно ситуации и, например,это вызывает конфликты. Многие психологи замечают, что нелюбимые дети очень буквально воспринимают каждую фразу о них, что заставляет их остро переживать любые замечания или «невинные» шутки. Кроме того, нередки случаи, когда дети не получают любви:

      • трудности в обучении,
      • борьба со сниженным иммунитетом,
      • вести себя агрессивно,
      • страдают от депрессии и расстройств,
      • не чувствую себя в безопасности.

      Синдром взрослого, нелюбимого ребенка или отвергнутого ребенка

      Отсутствие любви со стороны родителей в детстве оставляет неизгладимый след во взрослой жизни.Очень часто нелюбимым, взрослым детям приходится обращаться к психотерапевту, чтобы преодолеть травму. Последствия недостатка любви обычно называют синдромом отвергнутого ребенка. У взрослых возникают проблемы с установлением доверительных отношений. Когда решаются на отношения, часто болезненно ревнивы, не верят, что вообще получится. Взрослый мужчина, не получивший любви от родителей, имеет проблемы с верой в собственные силы и часто не справляется даже с приземленными обязанностями и проблемами.Вдобавок ко всему этому присутствует постоянное чувство вины и самоотречения.
      К основным симптомам синдрома отверженного ребенка также относятся:

      • нет сочувствия,
      • низкая самооценка,
      • чрезмерный перфекционизм.

      Это не обязательно так. Может случиться так, что человек, страдающий синдромом отверженного ребенка, имеет очень высокие ожидания по отношению к другим людям и чрезвычайно высокие требования не только к себе. И, как я упоминал ранее, она также может не знать, как любить.

      Любите своего ребенка и выражайте любовь, а если у вас проблемы...

      Любовь к ребенку – самое главное чувство, которое окрыляет и имеет решающее значение для его развития. Однако любовь нельзя обмануть. Ребенок, неизвестно даже насколько им манипулируют и всячески пытается компенсировать свою строгость и недостаток тепла и заботы, чувствует себя нелюбимым. Поэтому, если по каким-либо причинам вы чувствуете, что не любите своего ребенка или не в состоянии показать эту любовь, обратитесь к специалисту.Это может быть психолог или психиатр, который после глубокого осмысленного анализа поможет вам восстановить связь и позаботится о том, что для вашего ребенка важнее всего.

      .90 000 Мать эмоционально недоступна. Как распознать и исцелить невидимые последствия детской безнадзорности - Жасмин Л. Кори

      Благодаря практическим упражнениям в этой книге вы сможете исцелить своего внутреннего нелюбимого ребенка и стать сильным, но нежным взрослым - поверьте, этот путь стоит того!

      Мама, где ты была?

      Вы смотрели, но не видели меня.

      Твое тепло никогда не переполняло мое девичье сердце.

      Почему мы соскучились, мама?

      Где ты был?

      Это из-за меня?

      Иногда мы вытесняем боль и гнев из своего сознания, боясь столкнуться с болезненной правдой о недостатках нашей матери, и именно отношения с ней позитивно формируют или деформируют нашу взрослую жизнь.

      У вас могут быть проблемы в отношениях с другими людьми. Возможно, вы пытаетесь утолить жажду материнской любви и все еще нуждаетесь в нежной заботе с детства. Возможно, у вас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, потому что вы редко слышали слова «Я люблю тебя, ты для меня кто-то особенный, я с тобой…»

      Психотерапевт Жасмин Ли Кори поможет лучше понять свою мать и залечить скрытые раны недостаточного материнства.

      В своей книге автор расскажет вам:среди прочих:

      - что такое "дефицит матери" и почему ваша мама не смогла дать вам любовь в детстве,

      - как найти в себе ребенка и восполнить "материнский дефицит",

      - что такое пренебрежение и эмоциональное насилие и как с ними бороться во взрослой жизни,

      - как залечить «материнские» раны и сделать более счастливое будущее для себя (и, возможно, для своих детей).

      Жасмин Ли Кори

      Лицензированный психотерапевт, специализирующийся на работе со взрослыми, пережившими насилие и пренебрежение в детстве.Опыт, полученный в ходе клинической практики, переплетается со знаниями в области неврологии. Она читала лекции по психологии в колледжах и школах для профессиональных терапевтов. Она является автором многочисленных статей и пяти книг, в том числе «Исцеление от травм».


      .

      Смотрите также