Невозможно всем нравится

Ты заслуживаешь лучшего, ты один из немногих людей, которые все еще честны сами с собой в этом несчастном мире.Это самое главное

-Фрида Кало-

Когда у кого-то хватает смелости оставить в стороне удовольствие от других, он выявляет в себе то, что является подлинным, истинным и прекрасным. Если кому-то это не нравится, уходите. Кому не нравится, пусть делает по-другому. Потому что пока есть уважение, есть и сосуществование. Первый шаг, однако, состоит в том, чтобы уважать себя.

Наслаждайся тем, что делаешь, не радуй других

Тот, , кто постоянно удовлетворяет желания других, действует под чью-то диктовку, воспринимается как очень милая и положительная фигура. Другие это знают. Этому также учат Ричард и Рэйчел Хеллер в своей книге «Здоровый эгоизм». Как брать от жизни то, что ты заслуживаешь, не чувствуя себя виноватым. Они также описывают как умственное, так и физическое истощение, характерное для этого типа личности.

• Первый шаг, который поможет нам освободиться от чрезмерного самопожертвования ради других, — это открыть себя. Есть люди, которые потратили так много времени, помогая другим, заботясь о них и доставляя им удовольствие, что совершенно забыли, каковы их собственные увлечения или мечты.
• Второй шаг — практиковать здоровый эгоизм. Для этого запомните основное правило: позволяйте себе говорить «да» без страха и говорить «нет» без чувства вины.

Вначале это будет стоить вам дорого. Поэтому имейте в виду еще один ценный совет: между запросом и вашим ответом должно пройти несколько минут. Кроме того, постарайтесь адаптировать ответ к тому, что действительно сделает вас счастливым.

Так что не забывайте сначала радовать себя и всегда получать удовольствие от того, что вы делаете!

В своей работе я встречаю много людей, измученных сильным внутренним стремлением сделать других людей счастливыми. Они по-прежнему делают то, чего не хотят делать, не зная, как провести черту и сказать «нет». Они по-прежнему играют уступчиво и покорно, чтобы всем вокруг было хорошо. В их жизни нет места для себя - их потребности всегда в последнюю очередь.

Для ясности: написание этой статьи не имеет в виду здоровую доброту, естественную готовность помочь, идущую изнутри, или поддержку, которую мы искренне хотим оказывать другим.Такое поведение является результатом эмоциональной зрелости, и если оно преобладает в ваших отношениях, примите мои поздравления.

В этой статье я хотел бы сослаться на все виды поведения, возникающие в результате наших собственных эмоциональных недостатков и направленные на постоянное получение одобрения и признания путем «делания добра людям». Читайте дальше, чтобы узнать, как вы можете освободиться от этого разрушительного внутреннего принуждения, чтобы угодить другим.

Как сделать других счастливыми?

Люди, которые сосредоточены на такой цели, достигают ее разными способами.Рассматривая наиболее распространенные из них, которые я описал ниже, подумайте, какие из этих моделей поведения вы также обнаруживаете у себя:

• Вы не можете сказать «нет», даже если очень хотите сказать «нет» (пример: вы продолжаете работать сверхурочно, выполняя работу, которая не является частью вашей работы),

• Вы делаете вид, что согласны со всеми (пример: в разговоре с друзьями вы скрываете свое истинное мнение, потому что не хотите быть единственным человеком в группе, у которого другое мнение),
• Вы слишком часто извиняетесь перед другими,
• Вы чувствуете себя обремененным делами, которые должны делать (которые не всегда являются результатом вашей инициативы),
• Вы чувствуете ответственность за то, что чувствуют люди (пример: когда у кого-то плохое настроение, вы продолжаете задаваться вопросом, что вы могли сделать не так, думая, что это, вероятно, была ваша вина),

• Вы чувствуете себя очень неловко, когда кто-то злится на вас (и вы делаете все возможное, чтобы изменить ситуацию),
• Вы ведете себя как люди, с которыми проводите время (пример: вы не любите алкоголь, но, поскольку все ваши друзья пьют, вы также ведете себя так, как будто вам это нравится),
• Вам нужна постоянная похвала, чтобы чувствовать себя хорошо (пример: если кто-то вас не хвалит, вы удивляетесь, что сделали не так),
• Не признавайте, что ваши чувства были задеты, когда это произошло (потому что вы не хотите стать проблемой для другого человека),
• Вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы избежать конфликта (даже если это означает полное удаление ваших собственных потребностей).

Первый шаг к освобождению от этой привычки — осознать две вещи. Во-первых, вам нужно знать умственные и эмоциональные последствия постоянного ублажения других. Знание этого побудит вас принять решение освободиться от такого поведения.

Во-вторых, вам нужно понять, каковы ваши личные причины вашего желания делать добро другим. Знание этих причин будет для вас подсказкой, так что вы будете знать, как бороться с этой привычкой.

Неудовлетворительно

Давайте начнем с того, что происходит внутри вас, а также с внешним миром, пока вы все еще пытаетесь угодить другим:

• Вы теряете свою жизненную энергию. Потакание другим — это довольно плохое вложение вашего времени и жизненной энергии — подумайте о том, сколько энергии вы тратите, думая о том, что думают другие, или планируя действия, чтобы сделать их счастливыми.
• Вы теряете связь с самим собой. В результате всего вышесказанного у вас нет ни времени, ни энергии, ни места в голове, чтобы подумать о собственных потребностях.Они практически не имеют для вас никакого значения, поэтому в какой-то момент вы просто перестаете их осознавать. А когда они пытаются заявить о себе, вы всеми силами их подавляете, потому что они мешают вашей миссии угодить всем, кто рядом.
• Вы теряете самоуважение. Вы относитесь к себе как к наименее важному человеку в вашей компании. Ваши потребности всегда на последнем месте. Вы относитесь к ним как к незначительным, потому что если бы было иначе - вы бы находились в постоянной внутренней борьбе, которая истощала бы вас еще больше.Кроме того, в глубине души вы можете осознавать, что люди могут любить вас не за то, кто вы есть, а за то, что вы всегда помогаете им.
• Никто не знает, кто ты на самом деле. Поскольку вы постоянно надеваете маски, скрывая свои эмоции и потребности (чтобы не причинять дискомфорт другим), вы никому не даете шанса испытать эту подлинную версию себя.
• Вы теряете удовольствие от общения с людьми. Почему? Потому что, когда вы с ними встречаетесь, ваша цель не просто «быть» и наслаждаться временем, которое вы проводите вместе.Ваша основная цель — заполнить дыру в самопринятии, делая все возможное, чтобы понравиться другим. Это требует, чтобы вы постоянно думали о том, что они чувствуют и что они могут подумать о вас, чтобы в вас больше не осталось места для удовольствия быть.
• Вы подавляете свои эмоции. Все, что может быть трудно для других, скрыто вами. Вы не можете представить, что кому-то трудно, поэтому подавляете такие состояния, как гнев, разочарование, печаль, сожаление или стресс.Вы делаете все, чтобы другим было весело и приятно с вами. А когда в тебе накапливается все больше и больше эмоций...
• Вы разочаровались в других. Разочарование, которое не было выражено, будет искать выхода. Обычно он находит их в пассивно-агрессивном поведении, то есть в неосознанных и скрытых попытках «вылить» хотя бы небольшое количество накопившихся эмоций. В повседневной жизни это может принимать форму саркастических замечаний или неприятных замечаний. Такое поведение разрушает наши отношения и мешает достичь большой близости и близости в партнерских отношениях.
• Ваша приверженность поддержке других будет снижаться. Когда у вас есть неудовлетворенные потребности, вы, естественно, не захотите делать что-то еще, что удовлетворит кого-то другого. Конечно, вы будете, потому что желание нравиться почти всегда побеждает, но у вас все еще будут части себя, которые хотят отдыхать, заботиться о себе и так далее. Эти части вас не будут молчать — они отвечают за удовлетворение ваших основных потребностей. Внутренняя борьба истощит ваши силы, а ваша приверженность и готовность помогать другим будут низкими (что не означает, что вы перестанете угождать другим).
• Вы становитесь уязвимыми для того, чтобы вами воспользовались. Люди делают это из-за удобства и часто не понимают, какую цену вы за это платите. Как они узнают, если вы получаете каждое их предложение с нетерпеливым «да!» и улыбка на лице? Отсутствие четких границ, низкая самооценка и очень сильное желание делать добро делают вас идеальным объектом для использования и высасывания вашей жизненной энергии. Однако даже когда вы знаете, что вас используют - чувство нужности и желанности, сопровождающее потакание другим, для вас подобно стакану воды в пустыне, от которого вы никогда-никогда не откажетесь.

Если вы испытываете хотя бы некоторые из вышеописанных последствий ублажения других, осознание этих эффектов определенно не было для вас приятным. Однако ни одно изменение не обходится без дискомфорта. Вам нужно это чувство дискомфорта, чтобы найти мотивацию отказаться от старой модели поведения и построить новую, более здоровую.

Поэтому сейчас мы пойдем еще дальше и заглянем еще глубже. Откуда берется эта сильная потребность нравиться другим?

Прошлое как всегда

Когда мы говорим о самооценке, нам будет трудно не заглянуть в свои детские переживания.Именно здесь формируется наше чувство идентичности, и от наших отношений с родителями зависит, будем ли мы искать одобрения и одобрения со стороны во взрослой жизни или будем чувствовать себя полностью такими, какие мы есть.

Там, где потребность доставить удовольствие другим является наибольшей, источник этого желания часто связан с жестоким обращением родителей в детстве. Дети, подвергшиеся физическому или психологическому насилию, часто обнаруживают, что, доставляя удовольствие обидчикам, они становятся мягче.Неоднократные попытки смягчить наказание (иногда на это уходят месяцы и даже годы) становятся привычкой и неотъемлемой частью личности ребенка, который во взрослом возрасте автоматически хочет нравиться окружающим, бессознательно ограждая себя от возможного гнева или критики.

Другим источником сильной потребности делать других счастливыми часто является обусловленность родителей любовью к своему ребенку. Некоторые родители проявляют к ребенку любовь только тогда, когда ребенок вежлив и ведет себя так, как того хочет родитель.Когда ребенок делает что-то по-своему, когда он ищет свой путь, — принятие отзывается, что создает в ребенке устойчивый шаблон — я достоин любви только тогда, когда радую других. Такое убеждение может стать частью их мышления на всю жизнь (хотя большинство никогда не осознает, что они так думают).

Часто причиной потребности нравиться другим является также частая критика со стороны родителя. Если ребенка критикуют даже за слишком мало, у него появляется сильный страх совершить ошибку.Он всегда будет стараться быть совершенным. В зрелом возрасте одним из проявлений такого положения дел может быть стремление сделать счастливыми других.

Это внутреннее принуждение не всегда является результатом сложных отношений или травматического опыта. Во многих ситуациях даже самые любящие родители, проявляющие свою любовь и не критикующие ребенка, воспитывают ребенка, требуя от него всегда думать о других, всегда быть вежливым, не быть проблемой и так далее.

Подводя итог, можно сказать, что во многих случаях угождение другим является изощренным защитным механизмом нашей психики.Люди, которые нравятся всем вокруг, могут бояться отказа, сурового наказания или несправедливой критики. Таким образом они защищают самые раненые и отвергнутые части личности. В то же время они ищут принятия, одобрения и любви, чтобы освободиться от страха, что с ними что-то не так, хотя бы на мгновение. Для одних единственным действенным способом заполнить эмоциональные дыры стало угождение другим, а для других – привычка быть вежливым и безотказным человеком, унаследованная от образа мышления родителей.

Усилия, которые пропадают даром

К сожалению, правда в том, что последствия таких действий очень краткосрочны. Если мы не чувствуем себя достаточно хорошо внутри, если мы носим в себе раны прошлого, то ни «спасибо», ни улыбка, ни похвала от другого человека не залечат эти раны. Мы почувствуем себя дырявым ведром, которое, наполненное пресной водой, получает только то, что ему нужно на мгновение.

Почему это происходит?

Потому что, угождая другим, ты не получаешь того, чего на самом деле ищешь.Что вам нужно, так это глубокое понимание того, что с вами все в порядке. То, кто ты есть на самом деле, в порядке. Что тебе не нужно становиться кем-то другим.

А что вы получаете, «делая добро другим»?

Вы получаете то, что нравится людям - не за то, кто вы есть, а за то, что вы делаете. Вы им нравитесь, потому что вы помогаете им удовлетворять их потребности. Ты им полезен. Полезный. Вы не создаете никаких проблем. Вы не тот, с кем отношения в любом случае требовательны.

Будучи «угодником», вы даже не даете им возможности полюбить вас за вашу личность, ценности и привычки. Вы слишком сосредоточены на том, чтобы быть единым целым и избегать раскрытия того, что скрывается под маской, которую вы носите.

Таким образом, вы получаете только замену тому, что ищете. Этого заменителя никогда не будет достаточно, чтобы вы почувствовали себя по-настоящему принятыми и любимыми другими. Это никогда не поддержит вашу самооценку.

Задумайтесь об этом на мгновение.Вам интересно, как люди будут относиться к вам, когда вы покажете им свое настоящее лицо? Когда вы начинаете говорить то, что думаете, и делать то, что подсказывает вам ваше сердце?

Я понимаю, что видение «показать себя настоящего» может быть совершенно… пугающим на данном этапе. А если ты кому-то не нравишься? Что, если вы получите отказ? Что, если люди начнут критиковать вас? Что, если… все, что вы думаете о себе, окажется правдой?

Не нужно обманывать себя, некоторые из этих опасений могут иметь смысл.Не все люди в мире почувствуют «химию» после первого разговора с вами. Не все из них станут вашими друзьями. На самом деле, большинство людей будут из другой истории и пойдут своей дорогой после более короткого или более длительного знакомства.

Однако можете быть уверены, что найдутся и люди, настолько похожие на вас, что будут прекрасно себя чувствовать в вашей компании. Будут люди, которым вы будете нравиться не за то, что вы для них делаете, а за то, какой вы человек.Они даже понравятся вам, если вы скажете им «нет». Даже если вы хотите позаботиться о себе. Даже когда вы говорите им именно то, что думаете.

Более того, люди вас не примут и не оценят, НЕСМОТРЯ на то, что вы живете в гармонии с собой. Они захотят быть с вами ТОЛЬКО потому, что вы искренни и не носите с ними маски.

В тот момент, когда вы отпускаете потребность нравиться всем, тот факт, что не все станут вашими друзьями, перестает вас беспокоить.Вы начинаете понимать, что это естественный ход вещей. Оставаясь собой, вы в некотором роде отфильтровываете людей, которые должны быть вам ближе. Те, кому вы нравитесь такой, какая вы есть, станут отличным «материалом» для долгосрочных отношений. Именно с ними вы создадите искренние и поддерживающие отношения.

И именно эти подлинные и настоящие отношения станут для вас одним из важнейших кирпичиков вашей самооценки. Ничто в мире не сравнится с чувством, которое возникает, когда тебя видят и принимают, когда ты полностью собой.Каждые отношения, которые вы переживаете, дадут вам больше сочувствия, чем любое количество сочувствия, которое исходит от того, что вы беспроблемный и готовый помочь человек. Любые отношения, в которых вы можете быть самим собой, научат вас любить себя больше, чем тысячи похвал и благодарностей за то, что вы снова нашли время для кого-то.

Конечно, я не имею в виду, что вам нужны другие люди, чтобы принять и полюбить себя. Самая важная работа, которая вас ждет, — это исцелить те поврежденные части вас (если вы носите эти чувства внутри себя) и построить хорошие, здоровые отношения с самим собой.

Однако мы не должны поддаваться заблуждению, что мы можем быть полностью полноценными и счастливыми без других людей. Нам нужны близкие отношения, и нет сомнений, что они могут нам очень помочь в поиске любви к себе.

Удовлетворение... собой

На этом этапе вам, вероятно, уже ясно, что ублажение других на самом деле может быть для вас способом доставить удовольствие себе — получить признание, любовь и одобрение, которых вам так не хватало.Вы также уже знаете, что потакание другим — не лучший способ достичь этой цели. Это не только плохая стратегия, но и снижает вероятность того, что одно из ваших отношений действительно удовлетворит вашу потребность в принадлежности и принятии.

Лучший выбор, который вы можете сделать прямо сейчас, — это направить свое внимание на практику быть самим собой. Подлинность — это результат наших повседневных решений, в том числе самых незначительных. Это решение рассказать другому человеку о своих чувствах.Это решение любезно отказать кому-то в помощи, когда есть что-то другое, более важное для вас в данный момент. Это решение дать свою эмоциональную поддержку и драгоценное время тем, кому вы хотите это дать, а не всем, просто чтобы понравиться им.

Если вы начнете разумно управлять своей энергией и перестанете растрачивать ее налево и направо, качество вашего внимания, поддержки и помощи быстро повысится. Те отношения, которые имеют потенциал для развития в вашей жизни, принесут большую пользу, а те, которые и так были бы в порядке… медленно истекают.

Также будьте готовы, что не всем может понравиться, если вы начнете выражаться более честно и прямо. Те, кто привык к тому, что они всегда заставляют вас шевелить пальцем или что вы всегда со всем соглашаетесь, могут быть удивлены такой переменой. Некоторые могут даже чувствовать себя несчастными из-за того, что больше не могут использовать вас в своих интересах. Другие могут обнаружить, что когда вы не всегда соглашаетесь и киваете… вы уже не так круты для них.

Хотя это может быть трудным для вас процессом, это крайне необходимо. Это время научит вас, с какими людьми вы хотите иметь более тесный контакт в своей жизни, а с какими вам это не обязательно. Вы поймете, каких людей в своей жизни вы хотите сохранить рядом с собой, а каких отпустите. Изменение вашего подхода к отношениям с другими людьми послужит фильтром для разрыва отношений, которые не важны для вас.

Люди, которые будут явно сообщать о своем недовольстве (например, сделав пресловутый фош), могут использовать такое поведение, чтобы манипулировать вами и заставить вас вернуться к своему прежнему «я» (тому, в котором вы были им более полезны).Конечно, они будут делать это совершенно бессознательно, проецируя на вас свои собственные эмоциональные недостатки. Важно, чтобы вы не поддавались на эти манипуляции. В то же время не критикуйте этих людей за такое поведение.

Дайте им шанс - объясните им свое изменение и скажите, что вы видите в их поведении скрытую попытку повлиять на вас. Если они уважают вас и вы занимаете важное место в их сердце, они, скорее всего, прислушаются к вам и изменят свой подход. Им не всегда будет легко, так что наберитесь терпения.Однако если, несмотря на ряд попыток, этого не происходит – спросите себя, хотите ли вы иметь такого человека в своей жизни?

Не забывайте оставаться в гармонии с собой в любой подобной ситуации. Самоуважение, возникающее из верности себе, — прекрасное и очень созидательное чувство.

Что дальше?

С моей точки зрения, понимание всего, что я написал выше, имеет решающее значение для нашего подхода к изменениям и для того, чтобы угодить другим, чтобы перестать быть таким заманчивым решением.Во многих случаях достаточно взглянуть на процесс с новой точки зрения и понять его причины, чтобы перестать им заниматься. Тем не менее стоит работать над каждым изменением на разных уровнях, поэтому ниже приведены несколько практических советов, которые помогут вам поддерживать новые привычки.

В начале хотелось бы отметить, что бывают случаи, когда ни понимание источника проблемы, ни практические советы не помогут. Когда ваше желание угодить другим очень сильно и может быть связано с какой-то детской травмой, лучшее решение — обратиться к психотерапевту.Работа с глубоко скрытыми эмоциями позволит вам вновь обрести эмоциональную свободу и начать заботиться о своих потребностях.

Если вы чувствуете, что ваше желание угождать другим не одержимо, есть большая вероятность, что вы справитесь с этим самостоятельно. Вот как вы можете дополнительно поддержать свою работу над приятной привычкой:

• Поймите, что НЕ грубо заботиться о своих потребностях и отказывать другим. Отношение к напористости как к эгоизму часто является причиной того, что люди избегают такого поведения.Правда в том, что вы можете сказать «нет», оставаясь милым и добрым. Вы можете выражать свои потребности, не нарушая границ других людей. Вы можете поделиться своим мнением, не рискуя перестать нравиться людям. Это важный навык, и в течение своего времени я создал курс, как говорить любезно: Тренинг уверенности в себе
.
• Начните с маленьких шагов. Скажи «нет» маловажному вопросу. Выскажите свое мнение по побочной теме. Расскажите о своей потребности в самой обычной ситуации.Не бросайтесь сразу в глубокую воду. Практикуйте самовыражение везде, где это легко для вас.
• Обратите внимание, что вы чувствуете, когда говорите «нет». Какие эмоции вы испытываете? Стыд? Чувство вины? Злость на себя? Возникнут чувства, к которым вы захотите присмотреться позже. Таким образом, вы поймете, с чем у вас ассоциируется отрицание или напористость, и сможете работать над этой ассоциацией.
• Начни говорить о своих чувствах и потребностях на языке любви.Не осуждайте другого человека, говорите только о том, что происходит внутри вас. Если вы хотите узнать, как это сделать, узнайте об основных принципах ненасильственного общения в разделе Как мне выражать свои чувства и потребности?
• Начните работать над своими потребностями — от их осознания до наблюдения и удовлетворения. Составьте список своих потребностей и найдите способы удовлетворить их. Если вам нужно руководство по этому поводу, прочтите мою книгу «Понимание» — в главе 2 («Человеческая природа») вы найдете упражнения, которые помогут вам в этом.

Я предлагаю вам провести небольшой эксперимент, в котором вы сможете проверить себя, что вы чувствуете, когда перестаете угождать всем вокруг вас. Запланируйте, что вы не будете пытаться сделать других счастливыми в течение следующих 7 дней. Ответственность за благополучие других людей вы отдадите в их собственные руки, а сосредоточитесь только на собственных потребностях. Через неделю дайте себе время подумать о том, чем для вас была эта неделя.

Этот пробный период не требует сразу больших изменений - это просто случайный эксперимент.В течение этой недели прочитайте эту статью еще раз или два, чтобы вернуть свое мышление в нужное русло и применить практические советы, изложенные выше, на практике. Я держу пальцы скрещенными за плоды этого испытания.

Пишите в комментариях, что вы берете для себя из этого текста. Кроме того, дайте мне знать, как вам новая экспериментальная форма иллюстрации статьи.

Вы пытаетесь быть милым и вежливым со всеми? Вы делаете все, что вас просят? Вы беспокоитесь о том, обязательно ли вас примут/примут хорошо? Делаете ли вы все возможное, чтобы вас уважали только другие? Вы хотите лучшего для других, даже в ущерб себе? Ставите ли вы потребности других людей выше своих? Считаете ли вы, что во имя любви нужно жертвовать собой? Боитесь ли вы чужого мнения и, чтобы избежать его, всегда ли поступаете так, как ожидают окружающие? Так живешь и работаешь не только ты…

Слишком много людей ушли из жизни.Мы хотим угодить другим, чтобы избежать отказа, и на самом деле мы жертвуем собой. Мы живем и действуем в летаргии обусловленности, несмотря на внутреннюю боль и великие страдания. Мы желаем добра другим, а самый большой вред причиняем себе.

Это жестокая правда, от которой до сих пор бегут так много людей... Мы боимся показать свое истинное Я, свои потребности и желания, как будто это означает конец всех отношений... Как будто это равносильно отказу и , следовательно, жить в одиночестве.

Почему мы так хотим угодить другим?

Большинство наших глубоко укоренившихся убеждений о том, как мы должны вести себя и действовать , родом из детства. Именно там мы принимаем представленное содержание как единственно правильный путь, которым мы должны следовать, которым мы должны следовать. Как маленькие бессознательные существа, мы верили всему, что нам говорили или показывали.

Мы впитывали не только поведение наших родителей, но и то, как проявлялась к нам любовь.Как известно, любовь бывает условной и безусловной. Последнее и единственно ценное связано с тем, что проявляемое чувство не имеет условий. Безусловная любовь — это любить и принимать людей такими, какие они есть. С другой стороны, обусловленная любовь полностью отличается от того, что прекрасно и ценно в человеке. Должны быть выполнены определенные условия, чтобы кто-то любил и уважал нас .

Хотя общепризнано, что родительская любовь безусловна, в значительной степени и очень часто поведение воспитателей демонстрирует характеристики обусловленности , которые, следовательно, учат маленьких существ быть покорными и послушными, чтобы быть любимыми. , принято и уважаемо...

"Я люблю тебя, сынок, если ты будешь вежливым и будешь вести себя так, как говорит тебе мама..."

Видимо, как родители, мы хотим добра, но в значительной степени не осознаем, что таким способом выражения и действия мы даем ребенку подсознательную информацию о том, что его любят только тогда, когда он соответствует определенным условиям.

Второй очень важный момент касается социального послушания. Мы изучаем принятые нами правила, пытаемся им следовать, но когда наше мнение расходится с мнением широкой публики, мы вдруг становимся врагом номер один. Автономия, бунт или оппозиция социально неприемлемы. Такие ситуации имеют место уже в школьные годы, когда учителя навязывают нам свои взгляды, а мы, как «подчиненные единицы», не имеем права возражать, потому что этого требует принятое правило...

Если в детстве и взрослении мы получаем похвалу только тогда, когда делаем что-то в соответствии с ожиданиями других, то во взрослом возрасте мы также проявляем этот тип поведения, и в подсознании остро чувствуем потребность встречать такие пагубные отношения .

Корневое сообщение диктует или даже демонически приказывает вести себя определенным образом, даже в моменты, когда мы знаем, что это противоречит тому, что мы чувствуем, что хорошо для нас... В ловушке сильной зависимости от себя на мнениях и ожиданиях других людей мы неосознанно идем к саморазрушению...

Что делать, чтобы освободиться от травмирующих убеждений?

Несмотря на то, что травматических кодов находятся в нас, у нас всегда есть возможность сознательно проверить собственный ход мыслей, проанализировать собственное поведение и поведение, а также исследовать, что на самом деле хорошо для нас.У нас всегда есть выбор - у нас всегда есть возможность изменить и изменить наше саморазрушительное поведение.

Одно можно сказать наверняка — вам нужно быть готовым к тому, что во многих случаях ваши попытки изменить патовую ситуацию могут привести к бунту и массовому противодействию. Как жертва обусловленности вы привыкли к этому, а не к какому-либо другому поведению окружающего мира, и вы обязательно вызовете вокруг себя большую бурю...

Однако, чтобы что-то изменить в этих молниях, нужно подготовиться.Вы не сможете избежать гнева и противодействия своему новому поведению. Если вы действительно хотите начать жить своей собственной жизнью, делать то, что хотите, и чувствовать себя счастливым человеком, вы должны воспринимать общую неудовлетворенность своим новым поведением как естественное и никогда не поддаваться ему. Вредные мнения и нелепые обвинения были всегда, но они не имеют права управлять вашей жизнью. Вам больше не нужно заставлять их замолчать своим представлением. Время посмотреть на мир со своей точки зрения, не держа палец прямо.

Несколько шагов к свободе сознания…

Если вы готовы начать счастливую жизнь, наполненную полным осознанием собственных чувств, желаний и мечтаний, то просто сбросьте маску подчинения и покажите миру свое истинное лицо. Выбирайте подлинность и ничего не притворяйтесь. Просто будь собой. Ваше мнение, ваше мнение действительно ценно и даже бесценно. Показывая собственные потребности, вы станете свободным человеком.

"Ты не помидор, всем угодить"

Такой человек еще не родился.Всегда найдется кто-то, кто будет бросать в нашу сторону бессмысленные и необоснованные мнения, даже не зная нас. К сожалению, среди нас 90 017 токсичных людей, 90 018, которым нравится, что кому-то небезразлично то, что они сказали. Им нравится ваше подчинение, и они обязательно воспользуются этим. Как бы ты ни старался - так есть и останется - не обязательно стоять на ресницах, чтобы всем нравиться.

Сначала подумай, зачем тебе это? Если вы покажете свое подчинение, вы станете слабым звеном, которое впоследствии станет «мальчиком на побегушках» и, что еще хуже, «мальчиком для битья».

Несмотря на то, что вы до сих пор исповедовали, стоит ознакомиться с вопросом уважения к независимым и свободным личностям. Ничто не мешает вам стать им. Выскажите свое мнение громко и ясно и с удовлетворением покажите, что мнения других людей о вас не имеют никакого влияния на вас . Помните - вы не помидор, так что вы должны нравиться всем... Так что вам не обязательно нравиться всем и не обязательно всем нравиться.

"Быть злым довольно мило..."

Многие считают, что говорить "нет" грубо, и если мы кому-то в чем-то отказываем, то должны объяснить и обосновать свою позицию.Мы автоматически начинаем объяснять свое отношение так, как будто мы собираемся навредить всему миру своим маленьким «нет» и убить наших ближайших родственников.

Подумайте, сколько раз за всю свою жизнь вы слышали слово «нет»? Наверное, как я - много раз! Кто-то "не" заставил вас вдруг перестать любить и уважать его? Точно нет! Так что Ваше "нет" тоже не имеет той силы, что вдруг вы всем перестанете нравиться.Многие люди даже жаждут контактов с людьми, которые могут показать свою твердую позицию.

Еще одна очень важная информация относится к вашему эмоциональному поведению . Возникает страх, который кричит: "быстро объяснись, или ты потеряешь этого человека". Опасения беспочвенны и ваши "переводы" необязательны. Если вы хотите разъяснить свою позицию, знайте, что вы имеете на это право, но не рассчитывайте, что если вы это сделаете, вас поймут и что кто-то перестанет просить вас сделать то, от чего вы отказались.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что вы не обязаны объяснять себе решения, которые вы принимаете — вы имеете на это право, особенно в монетах, где вы знаете, что данный человек глух к тому, что вы скажете и как вы объясните сами.

"Точка обзора зависит от точки сиденья..."

Устройтесь поудобнее и подумайте о своем смертном поведении...

• Что мне нужно изменить в себе, чтобы другие перестали питаться моим добрым сердцем?
• Как мне начать вести себя с сегодняшнего дня, чтобы соответствовать моим ценностям?
• Что мне нужно сделать, чтобы почувствовать внутренний покой?
• Как я должен говорить о своих потребностях, чтобы продемонстрировать свою независимость и право на свободу мнений?
• Что я сделаю в первую очередь, чтобы изменить свою судьбу?

Это всего лишь несколько вопросов, которые вы должны задать себе прямо сейчас и в те моменты, когда мы случайно изменили свое окружение и исказили деструктивные кодексы поведения.

"Управляй своей жизнью..."

Никто не возьмет на себя ответственность за то, что вы делаете или не делаете с собой. Вы лучше знаете, что для вас хорошо. Никто, да толком никто не знает, что ты на самом деле чувствуешь... И одно несомненно, каждый из нас охраняет свой внутренний двор. Тебе пора взять в руки метлу и вычеркнуть из своей жизни все и всех, кто втыкает иголки в твое сердце.

Вы имеете право отказаться от контактов, которые причиняют вам боль и говорят вам, что это все ваша вина, что с вами так обращаются. Перестаньте быть жертвой и начните ответственно управлять своей жизнью, особенно в моменты, когда вам придется ставить все на одну карту.

Что вы потеряете, если продолжите делать других счастливыми?

Если на данный момент у вас все еще есть сомнения относительно того, что вам действительно нужно делать, ниже я составил список того, что вы теряете или потеряете, не говоря уже о том, чтобы потерять, сохранив и сделав только это...

• все еще теряя независимость - вы являетесь главной целью токсичных людей , которые без колебаний разыграют ваше доброе сердце и полностью доминируют в вашей жизни. Zmanipulowany / a ты будешь танцевать, как играют другие.
• ты постоянно теряешь покой - каждый день ты добавляешь в свой интерьер огненных ячеек которые прожигают дыру в твоем сердце. Вы становитесь пустым колодцем, в котором отражаются лишь отголоски постоянной тоски и боли. Большими лопатами копаешь яму своей гибели .
• вы продолжаете терять себя - вы становитесь роботом, который следует приказам других, и таким образом вы теряете свою личность.
• вы постоянно теряете энергию и силы - вы мучаете себя дополнительными обязанностями , которые вам приходится выполнять ради неизвестно чего. Ваша энергия становится пищей для токсичных людей.
• ты постоянно теряешь свои ценности - ты несешь на своей спине груз чужих ожиданий, забывая, что для того, чтобы жить, ты должен в первую очередь думать о себе.
• вы снова и снова теряете время - вы теряете время для людей, которые никогда не желали вам добра.Ты даешь мне ключ от своей жизни и позволяешь им делать то, что они хотят... а взамен получаешь только кровавые полосы на спине от их ядовитой порки.
• вы постоянно теряете свободу - вы становитесь пленником ожиданий и потребностей других людей. И постоянное чувство долга и ответственности никогда не позволяет забыть об этом.
• вы теряете возможность напористая жизнь - вы никогда не почувствуете, что это такое, когда у вас есть свое мнение, и другие его учитывают.
• ты теряешь возможность быть уверенным в себе человеком - ты никогда не узнаешь, как здорово чувствовать себя человеком.
• вы постоянно теряете радость - как следствие вы теряете и радость жизни и ее смысл. Вы ведете к собственному самоуничтожению.
90 137

Вы теряете...

… и вы будете терять все больше и больше. Эта постоянная погоня за признанием бесконечна…

Пора разорвать оковы тоски и выйти из тени пагубных привычек.Сделайте один шаг и попробуйте следующий !!!

Автор: Agnieszka »ОБ МЕНЯ

ДНЕВНИК ЛЮБВИ К СЕБЕ



"ДНЕВНИК ЛЮБВИ К СЕБЕ" - электронная книга для всех, кто хочет начать любить себя. Это предложение для всех тех, кто хочет посмотреть на себя глазами уважения, понимания, принятия и благодарности ❤❤❤

(подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

ЭЛИКСИР САМОУВЕРЕННОСТИ



ЭЛИКСИР УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, или как преодолеть внутренние и внешние блокировки?

Бывают времена, когда с великим страданием в душе мы сомневаемся в себе.Мы не очень хорошо себя чувствуем в собственной шкуре, горло сжимается, ноги отказываются слушаться, а сердце начинает биться слишком быстро. Человек плохо себя чувствует. А все из-за хромающей самоуверенности, дающей о себе знать в слишком тягостные для нас моменты.

Вот почему я решил написать книгу, которая точно проиллюстрирует, как стать уверенным в себе человеком. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

Корни уверенности в себе - Почему у людей низкая самооценка?



«Источники незащищенности» — электронная книга для всех, кто хочет взять свою уверенность в свои руки и решить, что с ней делать дальше.Это, прежде всего, источник паттернов, глубоко укоренившихся в подсознании. Это правда о том, откуда у людей берется заниженная самооценка, а также о том, что все время влияло и влияло на нашу уверенность в себе.

В электронной книге: (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

TOXIC 2, как справиться с любовью, которая тебя разрушает?



Токсичная связь ...

Все больше и больше осознают, но все еще так не осознают... К сожалению, слишком много людей застряли в ядовитых отношениях, полностью разрушающих их психическое здоровье.Слишком много людей до сих пор неосознанно отдают свою жизнь в руки эмоционального вампира. Он теряет все — счастье, радость, чувство безопасности, покой, свои права, здоровье и все во имя принципов, которые построил ядовитый вампир.

Однако в жизни каждого наступает момент, когда хочется только одного - свободы и понимания... Вы один из этих людей? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

ТОКСИЧНЫЙ, как вести себя с людьми, которые усложняют тебе жизнь?



Эмоционально эксплуатируемые ...

Эмоциональный вампир — многогранный шантажист.Он играет и пользуется - обводит нас вокруг пальца и мы даже не знаем когда, а мы ведем себя так, как он хочет. Это не твоя вина!!! Эмоциональный вымогатель — проклятый манипулятор — он будет использовать все и вся, чтобы получить то, что ему нужно в любой момент. Чужие чувства у него в носу - самое главное построить собственное эго...

Самый трудный момент в нашей жизни – это когда мы наконец осознаем, что этот человек причиняет нам боль. Постоянная критика, сплетни, нелепые сплетни, неуважение, равнодушие со стороны близких... Чувствуете ли вы это в своей жизни? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

ЧЕРНАЯ КНИГА УБЕЖДЕНИЯ



Искусство убеждения - это образ жизни... Хотя его путают с манипуляцией, оно очень далеко от этой процедуры...

Убеждение — это способ убедить себя без ущерба для здоровья другого человека.Это помогает достичь консенсуса путем обсуждения проблемы с заинтересованными сторонами — таким образом, прокладывает путь к ее решению. Это также незаменимый фактор для улаживания любых ссор или споров.

Следует помнить, что убеждение — это не принуждение, как любит делать манипуляция. Убеждение никогда не связано со ложью или неправдой. Он фокусируется в первую очередь на аргументировании данных утверждений и взглядов фактическим и компетентным образом.

... но хватит теории ... Пора посмотреть, чему нас научит ЧЕРНАЯ КНИГА УБЕЖДЕНИЙ ...

Публикации помогут, прежде всего, овладеть бесценными техниками жизни среди множества разных личностей... (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

ДЕПРЕССИЯ НЕВИДИМЫЙ ВРАГ



ДЕПРЕССИЯ ЕЩЕ ТЕКУЩАЯ…

До сих пор написано много книг по депрессии, но все они "какие-то"... Они должны помогать, а в них еще слишком много сложных терминов... Слишком мало руководств - слишком мало простых сообщений..

Сегодня я хочу познакомить вас с позицией, которая далека от медицинских недоразумений.Здесь вы не найдете ничего сложного для понимания. Эта книга написана для служения и помощи - повышения осведомленности больного человека и его близких , которые борются с ним. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

Я БУДУ СОХРАНЯТЬ ЭТУ СТЕНУ



ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН ...

Вы иногда встречаете стену, куда бы вы ни пошли? Вы пытаетесь что-то изменить, чего-то добиться, но ничего не меняется? Есть способ сделать это...

Время разрушить ту ужасную стену, которую годами возводили неудачи, негативные мысли, вредные мнения, неуверенность в себе, тяжелое детство, жестокие шаблоны... Все, что вам нужно сейчас, это осознать, как достичь ваше собственное счастье.

С этой книгой ты обретешь себя - поймешь и примешь, а главное научишься жить по-настоящему. Тренер по личностному развитию поможет вам понять, что значит жить полной жизнью. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

НАШ ВЛАДЫКА СЛОВ



Правитель слова... Как эффективно и точно измерить слово, чтобы получить власть над человеческими эмоциями?

Книга, которую вы сейчас читаете, направлена ​​на то, чтобы дать вам власть над человеческими эмоциями .Речь пойдет о том, как научиться выходить за пределы рациональных мотивов других людей и напрямую влиять на их инстинкты, пробуждая и зажигая их воображение своими словами. Мы покажем вам, как, выходя за пределы рациональных мотивов слушателя, вы можете зажечь воображение одними словами. Итак, вкратце, вы узнаете о...

Learn - Как напрямую воздействовать на человеческие инстинкты, эмоции и воображение, делая любое ваше предложение непреодолимо увлекательным, завораживающим и гипнотизирующим? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

---

СИЛА ЖИЗНИ - Как начать сначала, не меняя ничего вокруг себя?



Каждый из нас в какой-то момент своей жизни сталкивается лицом к лицу с потребностью перемен, которая часто приходит неожиданно и от которой действительно нет пути назад.Изменение затрагивает различные сферы нашей жизни, но в значительной степени оно будет вращаться вокруг внутренней потребности немедленно изменить собственную судьбу...

Внутренний голос кричит: "Я должен что-то изменить, иначе я сойду с ума"... Изменения неизбежны, и с сегодняшнего дня ты становишься их картой и проводником... (далее...)

ЧИТАТЬ

---

.

27 ЦИТАТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА

Могут ли несколько коротких предложений сделать вас успешным? Это определенно может способствовать этому и вдохновить вас на действия.

Познакомьтесь с двадцатью семью избранными цитатами успешных людей, которые, делясь своими знаниями и опытом, помогут вам достичь ваших целей. Подходите к ним вдумчиво. Напишите те, которые будут для вас вызовом, на листе бумаги, повесьте их на видном месте и почаще возвращайтесь к ним.

1. «Если вы не построите свою мечту, кто-то другой наймет вас, чтобы помочь ему построить ее». - Тони Гаскинс

2. «Я не знаю, что является ключом к успеху, но ключ к неудаче — это пытаться угодить всем вокруг». - Билл Косби

3. «Моя философия такова: если у меня есть деньги, я вкладываю их в новые предприятия, я не даю им сидеть на месте». - Ричард Брэнсон

4. «Никогда не восхищайтесь людьми за богатство, но за творческие и щедрые способы его использования."Х. Джексон Браун

5. «Почаще переносите неудачи, чтобы быстрее добиться успеха». - Том Келли, Идео

6. «Гений — это 1% вдохновения и 99% пота». - Томас Эдисон

7. «Если не можешь делать великие дела, делай малые дела великим образом». - Наполеон Хилл

8. «Вы не можете обеспечить репутацию тем, что собираетесь сделать. Дело простое — фантазируй, пробуй, потом выходи в мир и делай!» Генри Форд

9. "Не жди от дня того, что могут дать только годы.Но не забывайте, что годы состоят из многих дней, так что примите решение не терять ни одного дня». Йохан Майкл Сайлер

10. «Если все равно будешь думать, то думай смело». - Дональд Трамп

11. «Всегда кажется невозможным, пока это не сделано». Нельсон Мандела

12. «Возможности для бизнеса как автобусы, всегда будет еще один». - Ричард Брэнсон

13. «Люди, которые тратят время на ожидание наиболее благоприятных условий, никогда ничего не сделают.Лучшее время действовать — сейчас!» Марк Фишер

14. «Помните, что ваша собственная решимость добиться успеха важнее всего на свете». Авраам Линкольн

15. «Ваши самые недовольные клиенты — лучший источник информации». - Билл Гейтс

16. «Цель — это не более чем мечта с установленным сроком выполнения». Джо Л. Гриффит

17. «Не то, чего вы достигаете, а то, что вы преодолеваете, определяет вашу карьеру». - Карлтон Фиск

18.«Не будьте слишком чувствительны и критичны к своим действиям. Вся жизнь - эксперимент. " - Ральф Уолдо Эмерсон

19. «Если вы думаете, что вы слишком малы, чтобы что-то изменить, попробуйте заснуть, когда над вашим ухом пролетает комар». Далай-лама XIV

20. «Чтобы зарабатывать больше, нужно больше учиться» Брайан Трейси

21. «Весь мир уходит с пути человека, который знает, куда идет» Стив Джобс

22. «Самое важное мнение — это то, что мы имеем о себе, а самое важное, что мы говорим, — это то, что мы говорим себе."Зиг Зиглар

23. «Это не наша жизнь коротка, мы делаем ее короткой, занимаясь ненужными делами». Сенека

24. «Лифт на вершину успеха сломан. Там надо подниматься по лестнице — шаг за шагом». Джо Джирард

25. «Никогда не хватает времени, чтобы сделать все, но всегда достаточно времени, чтобы сделать самое важное». Брайан Трейси

26. «Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.Элеонора Рузвельт

27. «Путь к успеху лежит в массированных, решительных действиях». Энтони Роббинс

Напишите, какие из них для вас самые ценные, самые вдохновляющие и какие вы бы выбрали для себя?

Вам также может понравиться:

17 способов добиться финансового успеха

8 шагов к тому, чтобы стать лучшим лидером

7 способов почувствовать себя лучше на работе

.90 000 Пауэлл хотел бы угодить всем. Не может

Пауэлл хочет угодить всем. Не может

Симпозиум центральных банков

в Джексон-Хоуле — это всегда возможность определить направление денежно-кредитной политики, хотя представители кредитно-денежных институтов не всегда ею пользуются. Ожидания от инаугурационной речи ФРС. Дж. Пауэлл предполагает голубиный подтекст, но инвесторы проявляют осторожность, если очевидное не очевидно.Все потому, что Пауэлл хотел бы угодить всем (рынку, фракциям ФРС, Трампу), что невозможно.

Выступление

Пауэлла, запланированное на 16:00 по польскому времени, обсуждалось с начала недели, и нельзя отрицать его актуальность. Тон выступления Пауэлла должен явно отличаться от его последнего выступления на конференции после заседания FOMC 31 июля. В то время он утверждал, что, хотя в экономике наблюдалось замедление активности, в целом все было в порядке, и решение о снижении процентных ставок было лишь скромной корректировкой в ​​середине делового цикла.Но на следующий день президент Трамп наэлектризовал рынки решением распространить ввозные пошлины на все товары, ввозимые из Китая, что породило панику по поводу неизбежного пути к рецессии. Поэтому для Пауэлла было бы естественно подчеркнуть значительное ухудшение экономических условий (см. падение PMI в обрабатывающей промышленности ниже 50 в августе), угрозы торговых войн и признаки ослабления восстановления мировой экономики (в основном в Китае и Европе). Любые предположения о том, что ФРС должна реагировать на меняющуюся среду и быть гибкой в ​​своей стратегии, откроют путь для усиления ожиданий снижения ставки на 25 базисных пунктов в сентябре и, возможно, еще одного в декабре.

Рынок процентных ставок в настоящее время рассчитывает на снижение на 54 б.п. к концу года, что, очевидно, превышает два шага по 25 б.п. Однако это не означает, что ожидаемая голубиность Пауэлла полностью заключается в ценообразовании. Во-первых, рынок всегда предпочитает быть более голубиным в оценках, чем предполагает позиция ФРС. Во время цикла ужесточения денежно-кредитной политики рыночная кривая всегда была ниже прогноза ФРС, но и сейчас, с голубиным разворотом, рынок предпочитает более пессимистичный уклон.Другими словами, если Пауэлл даст зеленый свет еще двум сокращениям в этом году, рынок захочет установить цену в 3 (т.е. около 75 б.п.). Это расплывчатое правило, но оно работало в прошлом, а теперь показывает, что есть место для негативной реакции доллара США. Кроме того, учитывая, что о выступлении Пауэлла говорят всю неделю, а в это время индекс доллара почти не изменил своего положения (+0,2%), можно предположить, что инвесторы ждут подтверждения.

Есть ли риск, что Пауэлл разочарует? Конечно (и именно поэтому рынок не продает доллар раньше времени).Председатель ФРС в июле показал, насколько он заботится о том, чтобы найти способ передать аргументы всех членов комитета: голубиных, нейтральных и ястребиных. А в рядах FOMC присутствуют представители всех лагерей, в чем мы могли убедиться, проанализировав протокол июльского заседания. Потом были голоса за снижение на 50 б.п., но и некоторые члены вообще не хотели снижать ставки. Недавние комментарии членов ФРС также посылают смешанные сигналы. В результате Пауэлл может не чувствовать себя обязанным сегодня четко обрисовывать стратегию банка и ограничится повторением сообщения с пресс-конференции после июльского заседания FOMC.Но поверит ли ему теперь, что за эти три недели ничего не изменилось? И учитывает ли Пауэлл последствия того, что укрепление доллара (в случае нейтрального тона речи) вызовет резкую реакцию президента Трампа? Мистер Пауэлл, всем сразу не угодишь.

(Конрад Бялас - DM TMS Brokers SA)

источник: www.stooq.pl

.

Проверьте, не страдаете ли вы депрессией / у вас плохое настроение?

Мы представляем шкалы депрессии Бека. Тест простой и занимает мало времени.
Шкала состоит из 21 вопроса, на который меня просят ответить.Пожалуйста, обратитесь к последнему месяцу.

Пожалуйста, отметьте ответы, сложите числа и сравните полученную сумму с представленным результатом. На каждый вопрос возможны 4 варианта ответа, каждый из которых получает соответствующее количество баллов от 0 до 3.Наличие и тяжесть депрессии оценивают на основании числа, полученного путем сложения количества баллов.

A.
0 Я не в печали и не в депрессии.
1 Я часто чувствую грусть и депрессию.
2 Я постоянно испытываю грусть и депрессию и не могу освободиться от этих переживаний.
3 Мне постоянно так грустно и тоскливо, что невыносимо.

B.
0 Меня мало волнует будущее.
1 Я часто беспокоюсь о будущем.
2 Боюсь, ничего хорошего меня в будущем не ждет.
3 Я чувствую, что будущее безнадежно, и ничто этого не изменит.

C.
0 Я думаю, что не совершаю серьезной небрежности.
1 Я думаю, что пренебрегаю больше, чем другие.
2 Когда я смотрю на то, что я делаю, я вижу много ошибок и упущений.
3 Я совершенно неэффективен и все делаю неправильно.

D.
0 то, что я делаю, доставляет мне удовольствие.
1 Я не доволен тем, что делаю.
2 Теперь ничто не приносит мне настоящего удовлетворения.
3 Я не могу испытывать удовлетворение и удовольствие, и все меня утомляет.

E.
0 Я не чувствую вины ни перед собой, ни перед другими.
1 Я довольно часто чувствую себя виноватым.
2 Я часто чувствую себя виноватым.
3 Я все время чувствую себя виноватым.

F.
0 Не думаю, что заслуживаю наказания.
1 Думаю, я заслуживаю наказания.
2 ожидайте наказания.
3 Я знаю, что меня наказывают (или наказывают).

Г.
0 Я доволен собой.
1 Я недоволен собой.
2 Я чувствую отвращение к себе.
3 Я ненавижу себя.

H.
0 Я не чувствую себя хуже других.
1 Я обвиняю себя в неумелости и ошибках.
2 Я постоянно осуждаю себя за допущенные ошибки.
3 Я виню себя во всем существующем зле.

I.
0 Я не думаю о самоубийстве.
1 Я думаю о самоубийстве, но не могу.
2 Я хочу покончить с собой.
3 Я совершу самоубийство, когда представится подходящий случай.

Дж.
0 Я плачу не больше обычного.
1 Я плачу больше, чем раньше.
2 Мне все еще хочется плакать.
3 Я хочу плакать, но не могу.

K.
0 Я нервничаю не больше, чем раньше.
1 Я нервничаю и раздражаюсь больше, чем раньше.
2 Я постоянно нервничаю и раздражаюсь.
3 Я стал равнодушен ко всему, что раньше меня раздражало.

Л.
0 человек меня по-прежнему интересуют.
1 меньше интересуется людьми, чем раньше.
2 Я почти потерял интерес к другим людям.
3 Я потерял всякий интерес к другим людям.

М.
0 Я принимаю решения так же легко, как и раньше.
1 Я откладываю принятие решения больше, чем раньше.
2 Мне очень трудно принять решение.
3 Я не могу принимать решения.

N.
0 Я не думаю, что выгляжу хуже, чем раньше.
1 Я беспокоюсь, потому что выгляжу старой и непривлекательной.
2 Я чувствую, что выгляжу все хуже и хуже.
3 Я убежден, что выгляжу ужасно и отталкивающе.

О.
0 Я могу работать как прежде.
1 Мне трудно начать какую-либо деятельность.
2 Я заставляю себя делать что-либо с большим усилием.
3 Я ничего не могу сделать.

P.
0 Я как обычно хорошо сплю.
1 Я сплю хуже, чем раньше.
2 часа ночи Я просыпаюсь на 1-2 часа раньше и мне трудно снова заснуть.
3 Я просыпаюсь на несколько часов раньше и не могу заснуть.

Q.
0 Я устаю не больше, чем раньше.
1 Я устаю намного легче, чем раньше.
2 Я устаю от всего, что делаю.
3 Я слишком устал, чтобы что-то делать.

р.
0 Аппетит не хуже, чем был.
1 У меня чуть хуже аппетит.
2 Мой аппетит значительно ухудшился.
3 У меня совсем нет аппетита.

S.
0 Не худею (последний месяц).
1 Я похудел более чем на 2 кг.
2 Я похудел более чем на 4 кг.
3 Я похудел более чем на 6 кг.
(если вы намеренно сидите на диете, не считается)

T.
0 Я больше не беспокоюсь о своем здоровье.
1 Меня беспокоит мое недомогание, расстройство желудка, запоры, боли.
2 Меня очень беспокоит мое здоровье, я часто о нем думаю.
3 Я так беспокоюсь о своем здоровье, что не могу думать ни о чем другом.

U.
0 мои сексуальные интересы не изменились.
1 Меня меньше интересуют гендерные (половые) вопросы.
2 сексуальные проблемы меня явно интересуют.
3 Я потерял всякий сексуальный интерес.

Результаты:

Теперь сложите все числа и проверьте, в каком диапазоне находится ваш результат.

90 140

• от 0 до 11 баллов без депрессии

• Легкая депрессия от 12 до 19 баллов

• 20–25 баллов означают депрессию 9000 6

• 26 и более тяжелая депрессия