Связь отца и сына


Невидимая связь отца с сыном: взгляд медиума

Для того чтобы охарактеризовать и разобрать такую сложную тему, как отношения детей и родителей, а именно непростую линию взаимоотношений отца и сына, я расскажу конкретный случай. Это история одного из моих клиентов.

«Мне было всего лишь девять лет, когда ушел из жизни мой отец. Я его почти не помнил, потому что на тот момент мои родители были разведены, и виделись мы очень редко. На его место встал другой человек. Не то чтобы он был плохим человеком, нет, он просто был другим. Я очень злился на себя, на маму, на жизнь, за то, что она отобрала самое ценное, что у меня было. Я отказывался понимать своего отчима, устраивал истерики, скандалы! Мне не хватало отцовской любви, так как мой отчим был довольно молодым, и он просто не знал, каково это иметь сына. У него просто не было опыта, да я думаю, и желания. Ведь одно дело полюбить женщину, а другое – ее детей. Но время летело очень быстро и я начал к нему привыкать. Но все же понимал, что он никогда не заменит мне родного отца. Я ушел из дома на вольные хлеба в восемнадцать лет. И с тех пор мы видимся очень редко. Мне хотелось бы разобраться в этой ситуации. И постараться простить и понять своего второго отца».

Да, возможно эта история далека от темы отца и сына, так как затрагивает отношения неродных людей. Но поверьте мне, это очень распространенный сюжет нашего бытия.

Вы знаете, когда я только начинал изучать основы психологии людей, я понял, что большинство комплексов были привиты мне моим отчимом. Но я его не виню. Я, наоборот, благодарен ему, так как его поведение в прошлом помогает мне сейчас выживать в этом мире  – это своеобразная закалка личности.

Отчим никогда не должен пытаться заменить отца. Более того, не нужно «менять» ребенка под себя, а если это уже сформировавшаяся личность – дело совсем гиблое. Вот почему коса постоянно находит на камень. Вместо того чтобы принять ребенка таким, какой он есть, отчимы начинают воспитывать по-своему. Вторая причина конфликтов – это лидерство мальчиков. У мужчин это понятие заложено в крови. Поэтому неудивительно, что позиция лидера была для моего клиента комфортной, и когда на его место пришел другой лидер, это, конечно же, вызвало массу возмущения и непринятие второго папы в вашем доме.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Медиум: мать в силах устроить дочери счастливый брак

Также не стоит винить ни себя, ни жизнь, ни, тем более, маму. Да, это удар для семьи, когда она распадается, и, конечно же, еще страшнее, когда кто-то из членов семьи уходит навсегда. Но это не повод всю жизнь себя винить. Мама моего клиента поступила очень мудро, она попыталась подарить ему второго отца. Да, возможно не идеального, но идеал ведь у каждого свой.

Следовательно, совет всем, кто пытается влиться в уже существующую семью: не стоит пытаться заменить родителей, особенно если ребенок уже взрослый. Лучше станьте для него другом. Постарайтесь вызвать у маленького человека доверие к вам, и тогда все пойдет, как по маслу. Ведь очень важно обмениваться мужскими советами, энергетикой и опытом.

А вот всем, кто оказался в подобной ситуации, хотелось бы посоветовать стараться идти навстречу второму отцу. Ведь ему тоже нелегко было, и вполне возможно, что он до сих пор переживает, что так и не нашел с вами общего языка. Позвоните ему. И простите. Ведь он ни в чем не виноват, он просто хочет быть счастливым, как и вы.

Удачи вам и понимания, пусть у вас все наладится! Цените и уважайте своих родителей.

И помните, что помогая себе, вы помогаете другим.

Ваш Максим Гордеев

ОТЕЦ И СЫН. Незаменимая роль отца в воспитании сына. - ШКОЛА

Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

 Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи, утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель  поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением, не допуская излишней грубости и насилия. В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме, перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности. В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности, чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика, чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи, так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас­социируется у малыша с внутрен­ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни­ки, буквально предугадывает жела­ния), то папа - с внешним. Он при­ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш. Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу­щения. И именно папа формиру­ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр, то малыш понимает, что мир бе­зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре­бенку внешний мир кажется враж­дебным и опасным.

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
Вначале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша. Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать, но не подавлять и не унижать. Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы.
Что в итоге? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.

С папой можно испы­тать невероятные ощу­щения. Он может под­брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер­вооткрывателю! Ког­да малыш станет по­старше, папа научит делать зарядку, зака­ливаться, возможно, привьет вкус к похо­дам, спорту, к актив­ному образу жизни…..


Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети, в чьем развитии активную роль играет отец, вырастают более умными и успешными. В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла ( University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания. Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью, в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи, а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет. Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца, — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle), руководитель исследовательской группы. Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями, чем с дочками, их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря­дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша. По мере взросле­ния ребенок учится манипулировать ма­мой, с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна­чительной. Папа хвалит или ругает, одо­бряет или негодует. На основе его реак­ций формируется самооценка у ребенка.

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама, и малыш, даже еще не понимая слов, улавли­вает интонацию. Он чувствует, что прави­ла игры устанавливаем именно этот чело­век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе­мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать­ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы­ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае­мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле­на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей­ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа - две половинки одного целого. Они по-разному воспринима­ют многие вещи, реагируют на собы­тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па­пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма­ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть­ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой. Они од­новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту­пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь­ные. У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само­сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой, ко­нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме­лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма­лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа. С ним невероятно весело гу­лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро­тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш­ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас­ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан­чике с инструментами). Папы способны найти выход из са­мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре­шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез­но для его развития и взросления.

Роль отца в воспитании сына

Каждому мальчику нужен мужчина, который помог бы ему «загрузить программу жизни» — показал бы, что значит быть мужчиной. Это самая большая привилегия, данная отцу, и самый большой подарок, который отец может сделать своему сыну. Между отцом и сыном есть особая связь, и для мальчика большая радость, когда отец одобряет его поступки. Испытать свою силу на папе и научиться жизни на его примере — вот самая лучшая защита для мальчика в самых суровых жизненных испытаниях, включая физическое насилие и всякого рода неудачи.

Руководство со стороны отца, указания, поддержка, одобрение и любовь обеспечивают связь ребёнка с миром мужчин. Многочисленные исследования, проведённые за несколько последних десятилетий, убедительно подтверждают, что роль отца в жизни мальчика имеет решающее значение. Эти же исследования указывают на тот печальный факт, что если папы нет или он есть, но к нему не подступишься, то это наносит огромный вред формированию характера мальчика.

Исследования также показывают, что, как бы отцы ни были вовлечены в жизнь своих сыновей, их участия никогда не бывает много и что эта вовлечённость оказывает огромное влияние на будущее ребёнка. Если отец принимал активное участие в воспитании мальчика, то положительный эффект от этого будет сказываться на протяжении многих лет — на его способности проявлять сочувствие, вступать в здоровые социальные отношения, включая интимные.

Если исключить случаи насилия, оскорблений или безразличия со стороны отца, то он всегда является для своего мальчика главным героем.

У отцов есть особый способ взаимодействия со своими сыновьями, относящийся к категории «мужское товарищество». Отец играет роль человека, через которого мальчик устанавливает взаимосвязь с внешним миром, со всеми его ужасами и опасностями.

Отец — это не мама в мужском обличье. У него свой, отцовский стиль воспитания, он все делает по-другому.

Время, отведенное для игр с сыном, является именно общением, особенно необходимым каждому мальчику. Физические игры, часто буйные, в которых принимает участие папа, и стремление раздвинуть узкие границы своего детского мира являются здоровыми и необходимыми составляющими процесса развития мальчика. В то время как мамы стараются успокоить своих малышей, чтобы они не озорничали, папы, наоборот, часто тормошат их, затевая с ними игры своим, особым способом, преподавая им свою, «мужскую», науку.

Буйная, ориентированная на физическую активность деятельность совместно с папой, которая порой доводит маму до безумия, является жизненно необходимой для развития мальчиков. Такое взаимодействие научит их держать под контролем зарождающуюся агрессивность, не доводя дело до настоящей драки и сохраняя дружескую связь с другим человеком. Это совсем не то, что многие думают об этих играх.

Буйные физические игры не просто прихоть, свойственная мужчинам, а прекрасная школа, которая может научить мальчика многому, включая умение контролировать свои эмоции, понимание того, как далеко можно заходить в игре, и способность оценить, по силам ли ему тот или иной вид активности. Мальчик просто учится понимать своего папу и собственные чувства. Если малыш начинает кричать, когда взрослый «переборщил» в игре, или просто теряет к ней интерес, когда она оказывается ему не по силам, то отец сразу же должен сообразить, что сыну нужно помочь, чтобы он смог справиться с ситуацией.

Мальчик учится читать выражения лица папы, а также «язык его тела» и понимать, какое поведение в данном случае является для него правильным. Это помогает малышу освоить важный социальный навык — быстро разбираться в намерениях других людей. Он познает целый диапазон эмоций, которые иногда будут его поражать. Мальчик учится понимать, когда папа шутит, а когда даёт ему понять, что он перешёл невидимую границу, за которую выходить нельзя. Папа может организовать игру таким образом, чтобы мальчик не испытывал замешательства, или, наоборот, доводить её до такого уровня, когда она ему будет уже не по силам.
Играя с сыном, отец должен разговаривать с ним, тем самым помогая ему взрослеть и укреплять контроль над своими эмоциями.

ДРУГИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ОТ ПРИСУТСТВИЯ ОТЦА

Присутствие отца помогает детям в том смысле, что у них быстрее развиваются связи между левым и правым полушарием мозга. Особенно это необходимо для мальчиков, так как помогает развитию у них речевых навыков.

* Мальчики, с пользой для себя проводящие время рядом с отцом, проявляют больше способностей к математике.

* Мальчики, которые не видят своих отцов, в четыре раза чаще бросают школу и у них гораздо чаще развивается пристрастие к алкоголю и наркотикам, а также они более склонны к совершению правонарушений.

* Случаи психических заболеваний происходят с мальчиками гораздо реже в тех семьях, где они постоянно видят отца.

МАЛЬЧИКАМ НУЖЕН ОТЕЦ, КОТОРЫЙ:

* Берёт на себя обязательства, и Будет выполнять роль тренера.
* Твёрд, справедлив и дружески расположен.
* Способен рассмешить.
* Постоянен в своих чувствах.
* Любит маму.
* Может ввести их в мир мужчин.
* Способен усмирить гнев. Спокойный и рассудительный.
* Верит в своих сыновей.
* Может поделиться своей «взрослой мудростью».
* Способен показать, что и как делать.
* Будет с ними играть.
* Обучит семейным традициям и познакомит с понятием духовности.

Источник: https://mezroll.ru/filosofiya/rol-otca-v-vospitanii-syna/

Отец и сын: 5 способов построить отношения

 Каждый мужчина мечтает о наследнике. Это один из обязательных компонентов стереотипа успешного человека наряду с построенным домом и посаженным деревом.

 Как правило, сын воспринимается отцом как продолжатель рода, семейного дела или последователь отеческих начинаний. Кажется, в самой природе заложено взаимопонимание между представителями одного пола. «Ну наконец, – восклицает глава семьи – теперь мне будет с кем поговорить, посмотреть футбол, сходить на рыбалку!».

 На практике все оказывается гораздо сложнее. Все потому, что воспитанием мальчиков, как правило, занимаются мамы. У пап – другая функция – обеспечение материального благополучия семьи. Именно такое распределение обязанностей и приводит к печальным последствиям для обоих родителей и их любимого ребенка.

 Обозначим основные проблемы:

  • Мама за папу. Как правило, больше времени с ребенком проводит мама. Многие вопросы, связанные с воспитанием, ей приходится решать самой: проблемы с учебой, выбор секции или кружка (предпочтителен тот вариант, который более удобен маме). Отдельная проблема – родительские собрания и конфликты с учителями или сверстниками. Папы предпочитают дистанцироваться, ссылаясь на чрезмерную занятость.
  • Папа-спонсор. Когда функция отца сводится лишь к финансовой поддержке семьи – формируется сугубо потребительское отношение к отцу-кошельку.

  • Потребность в авторитете. Взрослеющему мальчику нужен авторитетный товарищ. Мама по-прежнему остается важным человеком, но она не сможет стать тем вожаком, за которым готов следовать подросток. Если до этого момента дистанция между отцом и сыном не сократилась до дружеских объятий, отеческо-сыновняя связь может окончательно разорваться. Эту нишу обязательно заполнят дурные компании, сомнительные друзья, пагубные увлечения.

 Можно ли исправить эту ситуацию? Какие шаги помогут установить крепкие партнерские отношения между отцом и сыном?

 5 способов стать единомышленниками:

1. Регулярное включение папы в жизнь ребенка. Пусть это будет несколько часов в день. Пусть это будет интересная игра, просмотр мультика с папиными смешными комментариями, совместный поход в магазин, чтение книжки на ночь. Это должно быть личное время только папы и сына.

2. Формирование имиджа отца как главы семьи. Мудрая мама должна понимать, что без помощи мужа-единомышленника ей не справиться с воспитанием подрастающего наследника. Создание имиджа авторитетного отца – творческий процесс, предполагающий изрядную долю изобретательности. Можно, например, отправить сына с домашним заданием к папе, который «здорово разбирается в математике», предложить обратиться за советом к отцу, «у которого точно была такая же ситуация» (даже хорошо, что не всегда удачная). И каждый раз восхищаться «папиными успехами в воспитании сына». Уж папа-то понимает, для чего и для кого разыгрывается этот маскарад.

3. Приобщение мальчика к «мужским» делам. Дети с удовольствием помогают взрослым в повседневных делах. С этим интересом они рождаются. Это взрослые виноваты в том, что убивают этот порыв своими «Осторожно!», «Это очень опасно!», «Ты испачкаешься!». Конечно, абсурдно садить малыша одного за руль автомобиля или давать ему в руки предметы, способные нанести увечья. Но что страшного в том, что папа научит сына управляться с рабочими инструментами, разрешит забить гвоздь или ввинтить шуруп? Поход с папой в гараж можно превратить в интересное приключение. Начиная от «ритуала» перевоплощения в автомеханика, сурового мужского перекуса принесенными из дома бутербродами, прослушивания «мужского» музыкального репертуара до приобретения конкретных практических навыков.

4. Формирование общих интересов. Папе по силам вырастить единомышленника собственными руками. Увлечь своим хобби, любимой музыкой, видом спорта. И пусть это будут разные футбольные или хоккейные команды – «Спартак», «Динамо» или «ЦСКА», – но это однозначно добавит новых тем и азарта в общение между отцом и сыном.

5. Отношение к сыну как к равному. Это, безусловно, залог гармоничных отношений. Отец должен принимать сына как равную личность, со своими интересами, желаниями, планами на жизнь. Ни в коем случае не навязывать свой опыт или видение ситуации. Сын не обязан идти по стопам отца, полностью разделять его интересы, соглашаться во всем. Это здОрово, если у ребенка есть свое мнение, которое он может обосновать и доказать. Это показатель того, что вы воспитали самостоятельно мыслящую личность.

 Эти шаги, безусловно, носят рекомендательный характер, но все они проверены на личном опыте. Не стоит впадать в крайности: бросать работу, чтобы больше времени проводить с сыном, постоянно насаждать ему свое общество. Помните: важно не количество, а качество общения. Пусть это будут минуты, но максимально ценные для обоих!

Чаунина Наталья

Развитие отношений между отцом и сыном

Отношения отца и сына таят в себе множество тайн и неожиданных поворотов. Часто делается сильный акцент на том, что происходит между матерью и ребенком. Не без причины. Однако в таком контексте значение того, что происходит между отцом и его ребенком, может ускользнуть.

Как наличие, так и отсутствие отца имеют далеко идущие последствия для него и его детей.Нельзя сказать, что это влияние ограничено определенным периодом времени, например, между 2 и 4 годами отец имеет значение, а позже или раньше уже не имеет значения. Отношения с отцом важны для детей и для отца на протяжении всей их жизни.

Д. Винникот предложил концепцию, описывающую некоторые свойства материнской заботы, которые должны существовать, чтобы развитие ребенка могло протекать без больших затруднений. Он подчеркнул, что ему не нужна идеальная мать, которая будет идеально подстраиваться под потребности ребенка. Достаточно хорошая мать нужна ребенку, которая своими успехами и неудачами в уходе за ним обеспечит ему возможность умственного и телесного развития. Часть того, чтобы быть достаточно хорошей мамой, — это позволить существовать достаточно хорошему отцу — для этого не нужен идеальный . .

М. Даймонд попытался проследить путь достаточно хорошего отца по отношению к своему сыну.

Ссылки в списке ниже ведут к описаниям различных фаз развития отношений отца и сына.

I. Отец как защита, вместилище изначальной диады мать-ребенок.

  • Сын в возрасте 0–1 (первичная фаза зависимости)
  • Пространство, в котором отец может реализовать себя, создает правильную среду для правильного развития отношений ребенка и матери.
  • Создание такой среды, чтобы мать могла сосредоточить внимание в первую очередь на своих отношениях с ребенком.
  • Особенно в первые недели после рождения, когда закладываются основы связи между матерью и ребенком.
  • Отец составляет специфическую связь диады мать-ребенок с внешним миром.
  • Хорошие отношения между матерью и отцом позволяют ей лучше переносить ситуацию, необходимую младенцу для симбиотических отношений слияния - уменьшая страх матери, что она может быть поглощена этими отношениями, например, что ее жизнь ограничена только ребенку и забота над ним.
  • Необходимо отец воспринимает своего ребенка как возможность развития для себя и в то же время воспринимает развитие как ребенка, так и матери и отношений мать-ребенок без чрезмерного беспокойства, связанного с чувством исключенности из этих отношений , чрезмерная необходимость включать больше, чем необходимо.
Вернуться к списку этапов разработки.

II. Отец как альтернативный объект привязанности.

  • Возраст сына 0,5 - 2 года (ранняя сепарация-индивидуация).
  • Отец может реализовать себя в пространстве будучи доступным и вовлеченным - который ведет себя иначе, чем мать, иначе играет, обращает внимание на другие вещи, имеет другой подход к ребенку.
  • Фигура отца облегчает первых шага в разделении между матерью и ребенком, младенцем и матерью.
  • Отец привносит новый и важный аспект в мир отношений сына, где диадические отношения с матерью распространяются на отца , что дает возможность взглянуть на отношения матери и ребенка со стороны, своего рода объективность, которая более доступна отцу и которую иногда трудно себе позволить матери в диадических, симбиотических отношениях со своим ребенком.
  • Подобно тому, как фигура матери обычно в большей степени связана с родительскими установками, связанными с удержанием, слушанием, рефлексией, фигура отца связана с признанием самостоятельности, собственных потребностей, что находит отражение в родительских установках, связанных с развитием адаптационные способности ребенка, преодолевать препятствия, сталкиваясь с требованиями удовлетворения действительности.
  • Представление об отце как о связи с внешним миром проявляется даже в том случае, если способ функционирования родителей, в каких ролях они выступают по отношению к нему, различны, даже если они не представляют собой стереотипного разделения ролей. Дети часто создают символическую фигуру героя как представителя связи с волнующим внешним миром в измерении разлуки, свободы, обладания желаниями, используя доступное им поле культурных референций.
Вернуться к списку этапов разработки.

III. Облегчение разделения и индивидуации.

  • Возраст сына 1,5 - 3 года (фаза воссоединения, закрепления индивидуальности).
  • Отец становится альтернативным объектом привязанности, тот, который усиливает тенденцию к исследованию внешнего мира, помимо диады мать-ребенок, отец облегчает сыну возможность снова приблизиться к матери, не возвращаясь к прежней интенсивности и недифференцированность отношений матери и сына.
  • Облегчает разделение тем, что возможны диадические отношения между матерью и отцом и ребенком с отцом, защищает мать и сына от слишком долгой близости. Одна из ролей отца состоит в том, чтобы вовлечь сына в отношения с ним и претендовать на его жену , тем самым нарушая исключительность отношений матери и сына.
  • Отец может защитить не только своего сына, но и мать от реализации регрессивных желаний, связанных со стремлением быть - никогда не заканчивающимся во времени - в состоянии специфического симбиоза с ребенком, помочь ей усилить свою дифференциацию по отношению к сыну , помогите пережить страхи и переживания по этому поводу.
  • Сближение отца и сына в это время также является началом построения мужественности, мальчик приобретает объект для идентификации. Отец может распознать элементы себя в сыне. Развивающаяся любовь между отцом и сыном может защитить его от регрессивных желаний к матери и развить его независимость.
  • Интернализация диадического, доэдипова отца как мощного, но нежного и игривого персонажа, поддерживающего развитие, поощряющего исследование внешнего мира, может иметь эффект, который сохранится на всю жизнь в виде чувства безопасности в мире. с которым можно иметь дело, безопасно исследовать.
Вернуться к списку этапов разработки.

IV. Модуляция агрессивности и негативного аффекта отцом.

  • Возраст сына от 2 до 4 лет (отделение индивидуации, доэдипальная, анальная фаза)
  • Наличие преданного, достаточно хорошего отца позволяет ребенку использовать декольте в рамках любовных и ненавистных чувств к матери и отцу, если одного ненавидят, другой может оставаться любимым.Это может значительно облегчить функционирование ребенка до тех пор, пока он не научится лучше справляться с конфликтами и амбивалентностями в сфере отношений и чувств, связанных с ними.
  • Присутствие отца значительно помогает стабилизировать основные функции эго его детей такие как: проверка реальности, функции вторичного процесса, модуляция чувств, настроения, контроль импульсивности, выделение себя среди других, концентрация.
  • Отец также является образцом для развития способности адекватно переживать, развивать и выражать агрессию, что особенно важно для мальчиков, поскольку модулирование агрессивности является прототипом регуляции аффекта у мальчика.
  • Отец, способный справляться со своей агрессивностью в отношениях, в том числе и в отношениях с сыном, не прибегая к импульсивным, оскорбительным решениям, как модель учит того же сына своему сыну, не способствует такому способу реагирования. Не менее важно, чтобы этот тип модели умел справляться со своей агрессивностью, не выводя ее полностью, никак не выражая переживаемые чувства, не выражая их. Если отец способен справляться гибко и адекватно, сыну намного легче найти отношение, в котором он может быть сильным человеком, выражая свои эмоции, не нанося вреда себе и своему окружению
  • Отец может стать "вторым шансом" для ребенка построить ранние хорошие отношения, если по каким-то причинам это невозможно в отношениях с матерью.
Вернуться к списку этапов разработки.

V. Знакомство с мужскими аспектами приучения к туалету, оценка фаллической мужественности

  • Возраст сына от 2 до 5 лет (доэдипальная, анальная, фаллическая фаза)
  • Идентификация с отцом в рамках Обучение мужскому туалету: мочиться стоя, научиться обращаться со своим пенисом, использовать другой подход к уходу за собой, учиться на мужской непохожести, наблюдая, как бреется ваш отец, и т. д.
  • В области приучения мужчин к туалету уединение становится несколько менее важным, что приводит к получению от отца знаний о специфике мужских отношений в группе, например, о специфике использования муниципальных туалетов, где мужчины мочатся вместе в одной комнате.
  • Прогрессирует деидентификация с женскими аспектами, постепенное построение мужской идентичности, инаковость и мужские роли, обусловленные полом.
  • Отец может помочь сыну выйти за пределы внешних, видимых признаков мужественности (фаллическое измерение), помощь в построении и переживании себя как мужчины также в измерении мужской психики, творчество не только во внешнем и явном аспекты как мужские. В телесном измерении это связано с появлением осознания того, что помимо полового члена у мужчины есть еще и яички. Этот аспект может помочь взрослому мужчине понять, что принадлежность к мужскому полу определяется не только внешними атрибутами.Стереотипно: быстрые машины и т.д...
Вернуться к списку этапов разработки.

VI. Отец поддерживает гендерное развитие.

  • Возраст сына от 2,5 лет до окончания подросткового возраста (доэдипальный, фаллический, подростковый)
  • Отец играет ключевую роль в развитии идентификации сына в гендерной области : принятые идентификации, принятые роли, выбранные объекты.
  • Пространство, в котором отец может реализовать себя, состоит в том, чтобы поддерживать префаллического сына в постепенном отделении себя от тех аспектов матери, которые представляют женское начало. Однако из-за силы идентификации с матерью это очень сложно, аспект женственности все же остается частью внутреннего мира мальчика.
  • Неизбежность — это нарциссическая рана, возникающая в результате потери состояния единства с материнским объектом, опыта отличия от матери, она открывает ворота для появления гендерных различий, формирования мужественности в этом измерении.
  • Важно принять приветствие отца и принятие сына с его первыми ранами, мужскими отождествлениями и борьбой, открывает пространство для ситуации, когда сын может окончательно прийти к выводу, что даже если он в некоторых аспектах похож на мать (у него есть какие-то отождествления с ней), это не значит, что он не маскулинный, он не мужчина.
  • Это приводит к зрелой консолидации мужского начала, включающего, помимо прочего, связный и гибкий род.
  • Отец присутствует эмоционально и физически, эмоционально и символически в отношениях с сыном является идентифицируемым объектом, способным значительно облегчить, успокоить и стабилизировать путь сына в построении его мужественности, без необходимости яростно отвергать аспекты женственности, разотождествление с матерью.
  • Такой отец поддерживает создание здоровой гендерной идентичности: без излишней зацикленности и сомнений в мужском и женском аспектах, но также и без жесткой уверенности, которая не допускает гибкости.
Вернуться к списку этапов разработки.

VII. Отец как эдипальный противник

  • Возраст сына от 3,5 до 6 лет (Эдипова фаза).
  • Отец может служить своему сыну в качестве определенного «оппонента» в эдипальном конфликте борьбы в это время из-за любви и ненависти матери и отца.
  • Это время, когда сын перестает быть только и исключительно ребенком матери, он также хочет завоевать исключительную любовь матери как ее партнера, он перестает быть только ребенком - появляется аспект конкуренции за любовь матери, будучи также компаньоном отца в любви к матери.
  • Отец выступает не как элемент диады по отношению к сыну или матери, а как части треугольника отношений: мать — отец — сын.
  • Тогда сын ясно переживает и понимает, что и отец, и мать — разные личности.
  • Сыну нужен отец как хладнокровный, дисциплинированный противник, доброжелательный авторитет, мудрый судья и прочее. В это время он может сильно помочь сыну в развитии беспокойства, связанного со страхом потерять отцовскую любовь, наказанием и унижением (страх кастрации).
  • Для отца это шанс развить собственные соперничающие и агрессивные импульсы по отношению к сыну, чтобы не реагировать на них действиями, почувствовать гордость и принятие за идентифицировавшегося с ним сына.
  • Сыну, с одной стороны, приходится справляться с соперничающими импульсами по отношению к отцу - с другой стороны, страхом, что отец может его наказать, разлюбить.
  • Решение этого конфликта — идентификация с отцом: я буду таким, как он, я женюсь на женщине, которая будет похожа на женщину, на которой женился мой отец.
  • Этот вид положительной идентификации с отцом может вызвать у отца чувство гордости и принятия за развитие сына,
  • Отец, достойный отождествления с ним , создает поле для существования авторитетной фигуры в жизни сына.
Вернуться к списку этапов разработки.

VIII. Отец как наставник в области выражения мужественности, групповых отношений

  • Возраст сына от 6 до 12 лет (латентная, предподростковая фаза).
  • Инициирование и руководство в достижении мужских целей, выражение мужественности, помощь в вступлении и регулировании мужских групповых отношений - отец как инициатор, учитель, лидер.
  • Сын нуждается в руководстве отца, который будет умело поддерживать его способность быть настойчивым, эффективным, творческим в достижении своих целей и желаний в соответствии с общественным заказом.
  • Появляется новый аспект отношений отца и сына, где отец, в рамках своего положения по отношению к сыну, может вести и учить его, а сын может следовать этому лидерству. Это открывает путь к идентификации с функцией отца как проводника, к тому, чтобы быть отцом для следующего поколения.
  • В настоящее время важно, чтобы отец обучал сына выполнять свои желания и желания в рамках социальных правил. Позже, то есть подростку, нарушающему действующие социальные правила, научиться им подчиняться гораздо труднее. Иногда бывает слишком поздно.
  • Отец вводит мужскую модель морали , основанную больше на «нахождении в порядке» друг с другом, также в отношениях лояльности, иерархии подчинения, в отличие от женской модели, больше подчеркивающей отношения, взаимосвязь.
  • Обучение определенной модели бытия человека, сосредоточенного на задаче, достижении цели, ее достижении.
  • Отец может облегчить знакомство с миром развлечений и спорта. У мальчиков этой возрастной группы с другими мальчиками часто вырабатывается негативное отношение к девочкам. Это еще один шаг к соответствующей возрасту мужской идентификации, специфическому снижению прочности связи с матерью.
  • Отцы, а также мужчины в «роли» отца нужны таким группам мальчиков для преобразования переживаемых инстинктивных импульсов и сильных эмоций в социально приемлемое поведение.Развивайте их в направлении сопереживания, веселья и создания значимых отношений. Группы без такого рода структурирующих отношений могут легко стать разрушительными для отдельных людей.
Вернуться к списку этапов разработки.

IX. Отец поддерживает индивидуализацию подростка

  • Возраст сына с 13-19 лет (подростковый).
  • Пространство, в котором может реализовать себя отец, поддерживает своего сына-подростка во время второй индивидуации. Во время которых важные задачи развития для сына, такие как стабилизация выбора сексуального объекта, закрепление в области пола, достижение относительной зрелости эго, достижение так называемого генитальное первенство.
  • В это время отец будет оплакивать утрату роли безусловного, важного и идеализированного отца «маленького мальчика».
  • В то же время отец может воспринимать и испытывать удовлетворение, наблюдая за развитием сына, его продвижением к самостоятельности - в это время связи между ребенком и семьей значительно ослабевают.
  • Для этого сыну нужны отношения с отцом, способным вынести деидеализацию родительских характеров, видя отца в более реальном измерении .
  • Точно так же, как раньше отец помогал своему сыну строить свою отделенность от матери, теперь его опыт противостоит тому, что сын строит свою отделенность от самого себя.
  • Отцу важно противостоять и поддерживать сына в поиске и экспериментировании с новыми идентификациями, выдерживать приверженность возникающим «заменителям отца».Это непросто, здесь важно здоровье отца в пределах его самооценки.
  • Такой отец со стабильным и связным чувством ценностей может поддержать своего сына в построении согласованности его чувства идентичности, эго, построении его идентичности как взрослого, взрослого мужчины и пересечении пути между ребенком и взрослый.
Вернуться к списку этапов разработки.

X. Отец наставляет своего сына в процессе взросления

  • Сыну на тот момент 20-30 лет.
  • Это время третьей индивидуации, связанной с с переходом от отрочества к мужчине и принятием соответствующих ролей: независимого взрослого, партнера в отношениях, возможности быть родителем.
  • Отец, способный отказаться от контролирующего родительского отношения к своему сыну, открывает пространство для адекватного участия в этих отношениях с уважением автономии и независимости сына. Тогда отец может выступать образцом - или одним из образцов в плане близости, умения быть рядом, быть адекватным отцом.Если ему это удается, сыну легче интегрироваться в измерение зрелого мужчины.
  • Отношения между отцом и сыном могут тогда стать более партнерскими, как связь между двумя мужчинами, равными друг другу с разными ресурсами опыта.
  • В контексте социального механизма инициации, во время которой мальчик «умер», родился «мужчина», осуществляемой старшими мужчинами, сын все еще нуждается в одобрении отца, чтобы стать мужчиной.Ему легче вернуть часть силы, которую он дал своему отцу в детстве.
Вернуться к списку этапов разработки.

XI. Поддержка сына в отцовстве, дальнейшее примирение сына с отцом.

  • Сыну на тот момент 25-45 лет.
  • Значимые, живые отношения с отцом помогают сыну найти себя в роли отца.
  • «Достаточно хороший отец» не слишком нуждается в сыне, поскольку тот, кому он нужен, чтобы чувствовать себя ценным, не нуждается в его зависимости для повышения самооценки.
  • Стабилизации сына в новых ролях: мужа, отца помогает спокойное, благосклонное принятие такого состояния со стороны отца.
  • Сын имеет возможность полнее чувствовать себя "равным" отцу - в том числе и сам будучи отцом. Стабилизация этого чувства, отношения отца и сына полнее переходят из измерения зависимости в отношения, основанные на равенстве, взаимности. Устарело для стабилизации партнерских отношений между стареющим отцом и взрослым сыном.
  • Перед отцом также стоит важная задача - наладить адекватные отношения с партнером сына.
  • Благодаря тому, что отец становится дедушкой, имеет возможность более полно испытать осознание ухода, старения.
  • Будучи дедушкой, вы также можете по-новому взглянуть на то, что вы отец. С другой точки зрения - наблюдая, как ваш сын играет эту роль. Сын может снова нарисовать свое отцовство, наблюдая за нынешним отношением отца к своим внукам.
  • Вы можете увидеть аспект отношений в измерении сын-отец-дед, три влиятельных поколения мужчин, где они могут видеть себя в разных ролях, переживать себя в них. Это не всегда возможно из-за смерти или недоступности отца. Но и тогда эти процессы могут происходить в измерении мира внутренних представлений.
Вернуться к списку этапов разработки.

XII. Роль отца во взрослой жизни сына и его последующем развитии.

  • Время после 45-летнего возраста сына.
  • То, что происходит в конце жизни отца (старение, выход на пенсию, телесные изменения, болезни и т. д.), по-разному влияет на жизнь сына.
  • Сын, сопровождающий своего отца в его старении, имеет возможность в полной мере испытать осознание своей быстротечности, смертности, в это время он также часто сталкивается с отрочеством своего сына.
  • Отец может с облегчением заметить, что его фрагменты, его интернализированная репрезентация будут продолжать существовать в будущих поколениях: в его сыне, в его внуках.
  • Переживание отца, достаточно хорошего на протяжении всей жизни, выстраивает внутреннее представление, поддерживающее развитие, в рамках которого можно переживать отношения с отцом после его смерти — как поддерживающее внутреннее развитие об объекте.
  • Отношения равенства претерпевают трансформацию, когда отец становится все более и более зависимым от своего сына.
  • Перед отцом стоит сложная задача справиться со своим страхом смерти, завистливыми чувствами к младшим детям.
  • Пожилой отец, способный поддерживать осмысленные, живые отношения со своим сыном, помогает ему переносить будущую скорбь и успокаивает его страхи, формируя чувство преемственности поколений или «генетическое бессмертие»
  • Смерть отца, , в основном переживаемая мужчиной средних лет, вновь вызывает дилеммы разлуки,
  • Ментальная структура меняется по мере того, как отец скорбит, что не меняет того факта, что наследие «достаточно хорошего отца» может жить в интрапсихическом мире сына и передаваться следующему поколению.
Вернуться к списку этапов разработки.

М. Диамно, таким образом, раскрыл некоторые аспекты отношений отца и сына, которые могут актуализироваться по-разному. Не всегда точно в определенное им время, в неисчислимом числе тонкостей и специфики, присущих данным отношениям. Таковы аспекты этих отношений, рассматриваемые с точки зрения теории и опыта психоаналитического подхода. Отношения между отцом и сыном сложные и интересные. Если кто-то хочет углубиться в эту тему, я рекомендую вам прочитать статью Майкла Даймонда «Отцы с сыновьями: психоаналитические взгляды на «достаточно хорошее» отцовство на протяжении жизненного цикла» или книгу «Мой отец до меня: как отцы и Сыновья влияют друг на друга на протяжении всей жизни.

.90 000 Зацикленные на горе - Почему отношения отца и сына часто бывают такими сложными?

Сын признается, что не может остановить вспышки гнева на отца. Есть акты насилия, в том числе физического. И в таком состоянии оба — отец и сын — записываются на совместный сеанс с психотерапевтом. Поздравляю, - говорит Бенедикт Пешко.

Отношения между отцом-асином обычно очень чувствительный и сложный вопрос. Исследования показывают, что лишь несколько процентов мужчин имеют любовные отношения со своим отцом.Остальные испытывают подавляющую обиду на своих отцов, иногда ярость и враждебность. Вы просто рассказываете мне об отцах и взрослых сыновьях, которые приходят на психотерапию с этой злостью и беспомощностью. Произошел явный прорыв в коллективном сознании, поскольку отцы и сыновья, несмотря на столько обид и раздражений, решают измениться, но - самое главное - верят, что изменение возможно. Какие психотерапевтические сеансы для них? От чего именно они исходят?
С рукой на перевязи, сын вывихнул во время борьбы с сыном, говорит: «Я взрослею, хочу помочь мальчику, а он у меня не работает.Вы можете помочь? ". Отец представляет ситуацию: у сына проблемы с собой, он взрывается, у него есть обида, он его оскорбляет. «Ситуация уже настолько драматичная, — говорит отец, — что я боюсь в следующий раз, когда он меня ножом зарежет или задушит! Что делать?". Во время сеанса сын снова вызывает разного рода возмутительное поведение отца и оскорбления: отец расист, сексист, ксенофоб. Это, конечно, пассивная агрессия, та незаряженная злость, которая сейчас выходит на первый план.

Месть.
Да.Отец узнает от сына, что тот не имеет права высказывать никаких ожиданий по поводу того, что он с ним сделал.

Ако сделал его?
"Ты бросил меня, когда я больше всего в тебе нуждался. Тебя не было со мной, когда ты был, ты заставил меня повиноваться. Ты погубил мою жизнь!» Это очень бурные встречи. Господа машут руками друг над другом. Они ведут себя так же, как и в повседневной жизни, где выходят из себя и редко даже приводят к физическому насилию.Поздравляем с их психологической осведомленностью; они понимают, что самостоятельно не справятся, и обращаются за помощью. Это действительно большое дело. Это их сила, их ресурс, а не их слабость или их позор. Это также сила их отношений.

Как мы уже много раз говорили, сильные люди просят о помощи.
Вы должны помнить об этом, постоянно осознавать это.

Что является основным триггером пассивной и активной агрессии?
Мой сын чувствует себя отчаянно беспомощным. Он не знает, как заставить отца осуждать его, сравнивать с другими, с самим собой.Отец говорит: «Чего ты добился? Посмотрите вокруг, сколько молодых людей успешны, имеют увлечения». Сын чувствует, что отец его не понимает, навязывает ему свои решения, тем самым в некотором роде лишает его права быть обособленным и индивидуальным. А отец продолжает свое: «Но если бы я не разбудил его утром, он бы проспал целый день! Что я должен сделать? Мне закрыть глаза, уйти? «Да, сынок, ложись, ничего не делай, спи до двух часов дня. Ты провалил свой год в колледже? Неважно, я люблю тебя, да!» «Сказать ему это? Проходите, сэр!».Монолог этого отца — выражение его беспомощности.

Итак, они оба чувствуют себя беспомощными.
Они не умеют общаться. Сложность в том, что папы пытаются использовать какую-то коммуникацию, и видя, что не получается, в следующий раз делают то же самое, только сильнее, но сам метод убеждения не меняется. Это немного похоже на попытку повернуть ключ в замке, где ключ не подходит к замку. Отцы не осознают, что используют не тот ключ.Это коммуникативная ловушка. Вторая ловушка — оправдывать себя. Когда сын обвиняет отца в том, что он растратил свою жизнь впустую, потому что он отсутствовал, когда он больше всего нуждался в нем в детстве, отец объясняет: «Я должен был работать, обеспечивать материальное выживание моей семьи, что было очень трудно в то время, у нас были получить все, подзаработать. поэтому я отсутствовал, потому что хотел, чтобы у вас были наилучшие условия». Асын ответил: «У меня такие условия! Вас там не было! Я был один в жестоком мире, во дворе, в школе.Мать всегда чем-то занята, тебя нет рядом!». Отец ответил: «Ну, я понимаю, но меня там не было, потому что надо было много работать, чтобы хватило на все, на твои книги, на одежду… Я старался для тебя». Сын: «Для меня? Ты совсем не понял моих потребностей! Вы сделали это для себя! Мне нужно было что-то еще! Я скучаю по тебе! Мне не у кого было спросить или посоветоваться. Мать готовила, убирала, стирала и укачивала еще одного младенца. Асиеби там не было! Нужен был тогда мужчина, модель! У меня не было шаблона!».То же самое снова и снова. Отец и сын продолжают говорить одно и то же. Только у обоих все больше и больше: отец все больше оправдывается, асын все больше нападает.

Как им выбраться из этого коллапса связи?
Я спрашиваю сына, что бы подтвердить ему, что отец в курсе случившегося, что он его понимает. Он отвечает: «Ну… просто извини!» Отец ответил: «Но я уже извинился перед тобой». Сын: "Ну, формально да, но я этого не почувствовал!" Сын объясняет, что ему больше не нужны оправдания отца, он хочет, чтобы отец признал, что причинил ему боль.Отец признает это, но потом снова объясняет. Это называется циклом общения, мы снова и снова возвращаемся к одним и тем же предложениям, фразам, а они, в свою очередь, вызывают одни и те же эмоции: беспомощность, разочарование, гнев.

Что вы чувствуете, наблюдая за этим театром мужской любви и ненависти?
Я очень мобилизован. Требуется внимание, чтобы понять, что происходит с каждым из них, а также между ними. Когда насилие обостряется, у меня бывают моменты сомнений, я не знаю, можно ли здесь что-то еще сделать.Но эти моменты быстро проходят, когда я вспоминаю, что они здесь - они решили раскрыться, что не просто, но только по одной причине - потому что они заботятся друг о друге, они любят друг друга. Когда я на мгновение впадаю в состояние замешательства или разочарования, я знаю, что чувствую именно то, что чувствуют они, поэтому я лучше их понимаю, я узнаю, каково это — испытывать что-то подобное. Это еще больше мотивирует меня предлагать им необычные решения. Сам факт того, что я вызываю их чувства, многое меняет, я говорю, что между ними происходит, что я вижу, благодаря чему они обретают самосознание.Особенно это важно для отцов. Отцы обычно говорят: «Сэр, я всю жизнь работал. У кого было время задуматься о своих чувствах? Кто говорил со мной? Мне нелегко называть эти вещи…».

Мой отец объясняет сам, он чувствует, что он потерпел неудачу. Почему это отцовское покаяние не вызывает теплых чувств сына?
Сын защищает себя. Если бы он действительно хотел простить и отпустить сострадание, то ему пришлось бы достичь в себе более мягких чувств, почувствовать любовь к отцу, тоску по нему, печаль, отчаяние, от которых он успешно защищался, прикрывая любовь оболочкой гнев, агрессия, обида, упреки и обвинения.Как это ни парадоксально, такие состояния легче пережить - ведь они такие мужские, они дают тебе энергию, - чем соприкоснуться со своей мужской депрессией, связанной с отсутствием отца. Сыну придется открыться чему-то новому, чего он раньше не знал, но именно этого нового он больше всего хочет и нуждается. Потому что это новое, неизведанное, он автоматически защищается, саботирует близость даже тогда, когда отец первым протягивает руку, признает свои ошибки, сожалеет о них. Мальчик в нем — иррационально, глубоко и органично — боится раскрыться.Он боится, что снова не останется позади. Обманули. Наказан. Я не хочу отказа. Насилие. Боль. Одиночество. Теперь они учатся, в небезопасных условиях, как открывать сердце. Что это открытие не должно быть связано с тем, что когда-то было. Они оба рискуют.

На что рискует отец?
Отцы чаще всего устраивают встречи, показывают готовность меняться, пробовать. Я постоянно говорю им, сколько в них решимости и мотивации. Они идут на риск, потому что это риск в присутствии другого мужчины, психотерапевта, разоблачить себя, показать свои слабости, противостоять нападкам своего сына, признать, что проблемы не были решены в этой важной роли.

Я спрашиваю отца, как он мог сформулировать свое послание своему сыну так, как никогда раньше. Чтобы он сказал, сделал что-то другое, новое, может быть, сумасшедшее, сумасбродное, что-то, что теоретически ему абсолютно не подходит. Немного помогаю, подсказываю, что это может быть. Один зойч, пожаловавшийся, что сын перебивает его, не дает закончить фразу, кричит, и придумал написать сыну письмо. Другой сделал вывод, что расскажет сыну то, чего никогда не говорил ему о своих страхах, чего боялся в молодости и что мучает его сейчас.Другой начал говорить с сознанием потери, которую он испытал, когда не смог общаться с сыном. Шаблон нарушен. Отец перестает оправдываться, говорит человек, может быть, впервые в отношениях с сыном. Вконьку признается: «Если бы я знал то, что знаю сейчас, я бы организовал свою жизнь и работу по-другому, я бы позаботился о том, чтобы мы проводили больше времени вместе». Теперь я могу представить обоим джентльменам новые письменные правила общения.

Теоретически мы все знаем эти правила. Мы не перебиваем себя: когда один человек говорит, другой слушает.Мы говорим о ваших собственных реакциях, связанных с конкретным поведением; мы избегаем обобщений типа: «потому что ты всегда», «потому что никогда». Мы говорим о своих чувствах и потребностях, выражаем просьбы, а не требования. Мы не обижаем друг друга. Мы не критикуем. Мы не атакуем. Мы не судим.
Так мы создаем безопасное пространство для разговора. Мы учимся говорить о сложных вещах так, чтобы не было больно. Мы учимся применять эти принципы в повседневной жизни. Это то, что мой отец и сын связывают друг с другом и со мной.Хорошей новостью является то, что общение улучшается всего за несколько недель. Конечно, для более глубокого внутреннего изменения требуется больше времени. Бывает, что общение улучшается, асын говорит: «Что-то держит меня внутри, что-то не доделано, что-то мешает, чтобы у меня была тесная, интимная связь с отцом…». Отец робко перебивает: «Не знаю, сынок, доживу ли я…». Это правда. Пытаюсь обратить на это внимание сына: ожидание, когда что-то закроется и завершится, каждое следующее мгновение теряется, проходит.Неизвестно, сколько еще будет этих мгновений. Что сейчас самое главное. У нас есть только то время, которое у нас есть. От нас зависит, как мы его используем. Мы можем, конечно, жалеть, что это было так поздно, но это было бы еще одной тратой энергии и времени. Сын может сказать: «Ты ушел, пока я плачу за это. У меня на тебя обида, у меня злость, и в то же время я хотел бы насладиться моментами, проведенными с тобой. Мне это не подходит, но я хочу этого, потому что забочусь о тебе». Такие сердечные слова могут стать началом настоящей близости и дружбы с отцом.

Бенедикт Пешко
психолог, тренер, психотерапевт, директор Польского института НЛП. Недавно вышла книга «Понять человека», которую он написал вместе с Ренатой Арендт-Дзюрдзиковской.

.

Облигация отца и сына. Здоровые отношения отца и сына. Роль отца в воспитании ребенка - Психология

Между потребностями

Отец должен знать потребности своего сына в развитии и понимать, что они меняются на каждом этапе его жизни.Он также должен осознавать, что часто будет сталкиваться с дилеммой, связанной с выбором между своими потребностями и потребностями ребенка. Он может столкнуться с постоянной внутренней борьбой, вызывающей чувство вины, саму брань и злость на себя, ребенка или мать, когда, например, устал после бессонной ночи из-за колик маломесячного - старшего сына, он испытывает фрустрацию и детскую злость («у меня тоже есть потребности, я тоже должен отдыхать, он все равно хочет моего внимания и т. д.). В то же время он может испытывать угрызения совести («Как я мог подумать, это бедный, страдающий ребенок») или острую потребность реагировать («Он страдает один, и никто ему не помогает»), если его собственное раннее детство переживания срабатывали, когда он плакал, и никто не давал ему облегчения.Он может рассматривать сигналы страдания своего сына как отражение того, что он сам чувствовал, когда был маленьким.

Для того чтобы дети могли правильно развиваться эмоционально, должны быть удовлетворены их основные потребности: надежная привязанность, т.е. постоянное заботливое отношение, самостоятельность, свобода в выражении своих потребностей и эмоций, непосредственность, а также возможность весело границы и самоконтроль.С точки зрения схематерапии потенциальные кризисы, конфликты и травмы возникают, когда детство развивалось таким образом, что приводило либо к неудовлетворенным, либо к перегруженным потребностям.

Цель правильного отцовства – привести сына, благодаря заботливому и последовательному воспитанию, к тому этапу, когда он станет зрелым, психически устойчивым мужчиной.Поэтому отцу стоит принимать активное и сознательное участие во всем процессе воспитания ребенка.

Помимо условий прошлого, стиль воспитания отца также будет иметь последствия для развития сына.

Читайте также: Сын говорит: "Давай, папочка, я гей".Это ошеломило меня. Я обнял его первым. И тогда я начал кричать

Ранее детство

Появление в семье ребенка, а особенно сына, кроме огромной радости, это еще и время, когда перед мужчиной, как перед отцом, стоят очень серьезные задачи развития.Не нужно быть специалистом по психотерапии, чтобы осознавать, что в этот период основными потребностями ребенка являются безопасность (преимущественно физическая), а на физиологическом уровне - обеспечение пищей и сном. Для ребенка это также период построения отношений и душевной безопасности, а для отца – время тяжелых испытаний, в которых он сталкивается с различными изменениями в своей жизни, вызванными появлением ребенка. У мужчины может потом возникнуть синдром отмены, ревность к вниманию партнерши, когда он вдруг осознает, что вся ее энергия сосредоточена на ребенке.Вместо здорового, взрослого поведения отца, который может достойно посвятить себя воспитательному процессу, поддерживая в нем супругу, он выпрашивает внимания и чувствует себя обиженным, что не получает так много, как раньше. Если он начнет относиться к ребенку как к конкуренту, то между ним и партнером могут возникнуть напряжения и вспышки гнева.

Пытаясь справиться с трудной ситуацией, связанной с рождением ребенка, мужчина может использовать различные методы, чтобы справиться со своим напряжением и разочарованием.Бывает, что он спасает себя от ухода от эмоциональной конфронтации с сыном, например, на работе («мне приходится так много работать, чтобы прокормить семью»), но и обеспечением себя замещающей стимуляцией («я никогда не бил рекордов в бегать марафоны, как сейчас"). «Побег» или другие способы отделения от дома могут также принимать более разрушительные формы для всей семейной системы, такие как употребление наркотиков или предательство. На более мягком уровне различные временные неудачи в учебе могут усилить собственную внутреннюю модель неудачи.Это, в свою очередь, может привести к отказу от воспитания, чувству вины или еще большей потребности в компенсации для удовлетворения потребностей потомства.

Когда сын вызывает у отца потребность сверхкомпенсировать близость и привязанность, может возникнуть чрезмерная стимуляция.Это легко заметить, когда, например, мы проводим время с сыном настолько сильно занятыми вечерними развлечениями, что не замечаем необходимости успокоиться перед сном, нарушая тем самым ритм сна-бодрствования ребенка.

Тот факт, что мы вовлекаем нашего сына в различные виды деятельности уже в младенчестве, также является доказательством чрезмерной стимуляции.Стоит ответить на вопрос, делаем ли мы это для нужд ребенка или для себя, питая свою волю к саморазвитию и реализуя видение идеального родителя.

Когда мужчина, желая быть современным мужем и отцом, берет на себя слишком много обязанностей, связанных с ребенком, не забывая при этом быть партнером, иногда он понимает, что времени на себя остается все меньше и ему приходится отказываться от собственных нужд. .Это может привести к чувству потери автономии.

сын его отца Фото: ил. Лукаш Джицимски

Детский сад

Самое важное для ребенка в дошкольном периоде – приобретение социальных, коммуникативных и языковых навыков.Теперь отец может помочь сыну справиться с эмоциями. Прежде всего, ему будет не стыдно показать свои чувства и показать, что они в безопасности. Это также позволит ребенку правильно это прочувствовать - он обнимет его, когда нужно, погладит, убедится, что все будет хорошо, без стереотипного страха, что он будет растить сына в лабиринте. Это также научит его контролировать неадекватные эмоции и регулировать способ их выражения. Он позаботится об их вербальном контроле: расскажет сыну, что он чувствует в той или иной ситуации и как называется эмоция.Это также позволит вам стабильно справляться со страхами, связанными с новой средой. Отводя сына в детский сад, своим уверенным отношением он даст ему чувство безопасности, убедится, что пребывание в группе не опасно, и вселит веру в то, что сын готов и достаточно созрел, чтобы справиться с пребыванием в группе. детский сад.

Чтобы так себя вести, отец должен осознавать свои реакции на новые ситуации и не переносить собственные страхи и опасения на сына.Благодаря этому он смело установит границы и не позволит ребенку висеть на штанине или затягивать без надобности прощания. Однако он заметит страх, который может сопровождать сына во время расставания, и позволит ему пережить связанные с ним эмоции, при этом дав ему чувство безопасности («Все будет хорошо, я вернусь за тобой». после чая»).

Дошкольный период также является временем, когда мальчики должны научиться пользоваться туалетом осознанно, без необходимости использования подгузников.Именно поэтому отцу стоит принять участие в так называемом обучение чистоплотности, процесс отлучения от подгузников, показали, как пользоваться туалетом («Смотрите, мальчики могут писать стоя»). Дошкольники приобретают психологическое осознание своего пола, поэтому сыну важно соблюдать роль отца в жизни мужчины.

Маленькие дети учатся в основном через наблюдение и повторение.Они запоминают интуитивно, многократно играя одно и то же. Терпеливый отец согласится на бесконечное повторение забав и ритуалов («Прочитай мне еще раз эту сказку, давай еще разок») и в сотый раз согласится изобразить автомобильную гонку полицейских и воров с резким торможением. и серпантинные въезды на парковку. Он также должен постепенно свыкнуться с мыслью, что его влияние на сына будет уменьшаться, а роль сверстников — возрастать.

Подробнее: Что дает детям любовь отца и чем она отличается от любви матери?

Школа

Для мальчика школьного возраста это прежде всего время приобретения физической формы, формирования здорового отношения к себе и растущему организму, социализации и освоения надлежащих мужских ролей.

В этом возрасте у отца есть возможность научить сына безопасно ездить на велосипеде, играть в футбол и т.д.Адекватное отношение с его стороны означает терпение, радость от успехов, понимание в случае неудачи, согласие на падения, побуждение к дальнейшим усилиям, а главное, моделирование своим отношением правильного поведения.

Несмотря на долгие дискуссии о необходимости ограничения электронных СМИ, реальность подтвердила необходимость проводить за компьютером гораздо больше времени, чем мы были готовы принять до недавнего времени.С другой стороны, частые жалобы родителя («он бы только день и ночь играл») на злоупотребление мультимедиа может быть сигналом того, что мы не удовлетворили основные потребности ребенка. Такое навязчивое поведение доказывает, например, потребность в близости. Тогда вместо включения режима жандарма стоит использовать компьютер для совместного времяпрепровождения («Давайте вместе расширять мир в Mindcraft»; «Я посмотрю, как вы пройдете эту часть миссии»; «Помогите мне настроить игровой сервер").

Созревание

Это время испытаний для обеих сторон, с многочисленными изменениями и напряжениями, которые могут привести к конфликтам.То, как подросток переживает и ведет себя, во многом зависит от степени удовлетворения основных потребностей раннего детства. На первый план выходят автономия («Насколько я еще сын, который должен просить отца забрать его с мероприятия, и когда у меня, наконец, будут собственные водительские права»), самооценка и вопросы идентичности. В таком случае отцам приходится иметь дело с постоянными изменениями интересов, причесок, стилей одежды и политических взглядов.

В этот период время, проведенное вместе на «мужских» выездах, будет особенно полезным.Однако не стоит пытаться переубедить сына в ваших интересах и обижаться, что он не хочет с нами на рыбалку («Папа, сидеть так весь день ужасно скучно»). Стоит оценить выбор молодого человека и найти компромисс («Может, отправимся в бушкрафт-тур?»).

Выработанный годами безопасный стиль привязанности позволит подростку разыгрывать конфликты с отцом на основе позитивного настроя и продуктивно решать проблемы.Отцы должны только следить за тем, чтобы потребность в привязанности и автономии была в равновесии.

См.: Мы слишком много знаем о подростковом возрасте, чтобы игнорировать разбитые сердца подростков.

Живи снова

Считается, что эмоциональные проблемы ребенка чаще всего являются результатом отсутствия опыта заботливого и поддерживающего воспитания.Можно сказать, что безопасные отношения отца и сына дают возможность пережить детство вместе с собственным ребенком, но сознательно и психически здоровым образом.

Отец, не имевший в детстве и юности адекватных образцов для подражания, не обречен на воспитательную неудачу.Он все еще может хорошо заботиться о своем сыне, если осознает свои ограничения и научится с ними работать.

Четыре основных стиля обучения

Отцы, использующие авторитарный стиль, достаточно целеустремленны, но и адекватно контролируют – уделяют внимание, устанавливая ограничения, учитывающие возможности и потребности сына.Для сына это приводит к лучшей психосоциальной адаптации и более связной самооценке. Следствием будет развитие здорового взрослого человека и меньше проблемного поведения – сын не будет своенравным, слишком зависимым или замкнутым в принятии решений.

Такой отец очень внимателен к потребностям ребенка, но в силу различных обстоятельств не может установить соответствующие ограничения — слишком много позволяет, слишком много дает свободы.В результате он рискует воспитать сына эгоистом – требовательным и напыщенным, у которого будут проблемы в результате эмоциональной депривации. Крайнее чувство автономии может привести к чрезмерному чувству компетентности.

Это способ воспитания, характеризующийся эмоциональной дистанцированностью со стороны отца, отсутствием теплоты и интереса как к успехам, так и к неудачам, с высокой планкой требований, постоянным контролем и мониторингом успеваемости.Сын такого отца не будет удовлетворен потребностью в автономии и чувстве свободы воли. Результатом может стать воспитание пассивного, напрочь замкнутого компьютерщика (покорное и конформистское отношение) или, наоборот, провокационного и агрессивного социопата, который становится безжалостным отцом, начальником или направляет этот контроль против себя.

Безучастный отец многое позволяет и не ставит ограничений.Тоже не уделяет должного внимания. Неучастие отца в уходе приведет к импульсивному, антиобщественному поведению сына или отсутствию когнитивной зрелости. Во взрослом возрасте такой мальчик может иметь проблемы с установлением близких отношений и проявлять небольшую самостоятельность и недостаточный самоконтроль.

См. также: Юноши в провинции остались одни.«Наши женщины уехали. В прямом и переносном смысле»

Мужская вещь

Текст публикуем в рамках серии "Мужские штучки".Это совместное начинание редакторов Newsweek и Newsweek Psychologia, в котором в ближайшие месяцы мы посмотрим, кто они и какими хотели бы быть современные поляки. Мы хотим узнать, где они чувствуют себя по-настоящему свободно и как дома, где ищут мужские образцы для подражания, что думают о женщинах, как смотрят на политиков, управляющих страной. Ожидайте больше материалов каждый четверг утром на newsweek.pl. А все тексты, опубликованные в рамках серии, можно найти по телефону https: // www.newsweek.pl/jak-byc-mezczyzna

.

Отношения с отцом - о ролях отца, которые (скорее) не может заменить мать

Анекдот рассказывает о разговоре маленького сына с отцом. Малек спрашивает:

- Папа, что такое мужчина?

- Мужчина - это тот, кто безоговорочно любит, заботится и защищает...

- Тогда, - восклицает малыш, - когда я вырасту, я стану мужчиной! Совсем как мама!

Ну, не так должно было быть! Что пошло не так в этой истории? Для ответа возьмем тему мужественности, роль папы и отношения с отцом в качестве обоев.

Смотрите что в статье:

Роль отца в семье

Еще несколько десятков лет назад было очевидно с первого взгляда, что отличает роль мужчины от женщины. Жена должна была присматривать за домом и детьми, а мужчина должен был заботиться о семье. Так же просто, как построить цеп, даже для маленького ребенка. Однако с развитием цивилизации и растущим осознанием проблем, связанных с такой традиционной моделью семьи , , она начала уступать место партнерской модели , в которой отец и мать несут равную ответственность за дом и воспитание детей.и содержание семьи.

По мере вступления в 21 век обе модели активно соревновались друг с другом за звание «идеальной семейной модели», постепенно склоняясь в сторону партнерской модели, которая сейчас явно лидирует. В 2020 году целых 58% поляков считали его идеальным, и только 14% считали его лучшим традиционным. [1]

Почему я об этом пишу?

Популярность модели семейного партнерства принесла много пользы, укрепив равенство между мужчинами и женщинами и позволив детям проводить время и с мамой, и с папой. Однако, как и всякое изменение, оно принесло и новые вызовы, и один из важнейших — стирание границы между ролями матери и отца. Если мама и папа делают одно и то же, чем они отличаются? Что отличает их отношения с ребенком?

Влияние отношений с отцом на отношение ребенка

Хотя у родителей есть ряд общих обязанностей, у каждого родителя также есть отдельные задачи, важные для оптимального развития ребенка. [2] Чтобы понять, что это за задачи, в таблице мы приводим результаты различных исследований влияния отношений с отцом на отношение ребенка.

Вам не нравится статистика? Не волнуйтесь, дальше в статье этого не будет 😉

Влияние близких отношений с отцом вызывает: Влияние отсутствия близости с отцом (отсутствие принятия, враждебность отца) увеличивает частоту:
- Менее социальные проблемы в подростковом возрасте [3]
- Улучшение отношений подростков со сверстниками и лучшая способность справляться с конфликтами [4]
- Лучшее совладание мужчин со стрессом в зрелом возрасте [5]
- Повышение эмоциональной устойчивости, чувства безопасности, счастья, ответственности в женщины [6]
- Более частое предположение об отношении родителей к браку, разводу, мужественности и женственности [7]
- Сильное формирование мужской идентичности [8]
- Большее принятие своей женственности [9]
- Большая открытость мужчинам [ 10]
- Подростковая преступность, насилие со стороны сверстников и киберзапугивание [ 11]
- Употребление наркотиков, сигарет и злоупотребление алкоголем [12]
- Проблема с наукой [13]
- Депрессия, тревога и суицидальные мысли [14]
- Расстройства личности, ценностей и питания у женщин [15]
- Повышение сексуальной возбудимости у подростков [16]
- Спутанность сексуального поведения у мальчиков и склонность к гомосексуализму [17 ]
- Нарушения в отношениях с мужчинами (излишняя недоверчивость, поиск партнера, который удовлетворит потребность в близости
отца) [18]

Что вы думаете?

Если в голове возникнет: «Что в этом особенного? Также на жизнь ребенка влияет тесная связь с матерью», хочу прояснить вам одну вещь. В вышеупомянутых вопросах отношения с отцом были важнее, чем отношения с матерью. [19]

Уникальное значение отношений с отцом

Хотя можно было бы описать и другие пункты, я сосредоточусь на трех наиболее важных.

Отец - образец мужественности для сына

Представьте, что вы хотите научить своего ребенка приправлять яичницу-болтунью. Вы даете ему соль, перец и орегано и говорите: «Это то, что вам нужно», а затем даете ему полную свободу экспериментировать с этими специями.Каков будет результат? Я не думаю, что хочу знать ... Чтобы ребенок действительно хорошо приправлял яичницу-болтунью, ему нужно показать, как использовать определенные специи, и научиться распознавать, что нужно сделать, чтобы сделать ее еще вкуснее. .

Почему такой пример?

Потому что то же самое и с наукой о мужественности - недостаточно сказать, что мужчина должен заботиться о благе семьи, уважать жену, мудро воспитывать детей и зарабатывать деньги, а затем дать сыну бесплатную руку, чтобы поэкспериментировать с тем, как применить эти лозунги на практике.Как и в случае с готовкой, вам нужен кто-то, кто покажет вам, как это делать правильно. Отец - это тот, кто своим примером, подходом к жене, детям, работе и другим вещам учит, как должен вести себя мужчина, как справляться с трудностями и как относиться к другим .

Приведу еще один пример того, что одних слов недостаточно, чтобы донести суть.

Давайте посмотрим на наш анекдот. Что сказал папа сыну, когда его спросили о мужественности: «Мужчина — это тот, кто любит безоговорочно, заботится и оберегает…» С чем ассоциируется безусловная любовь? Меня лично с большой теплотой, преданностью ребенку и преданностью ему во благо.Это, в свою очередь, больше подходит женщине... А забота? С объятиями, когда больно, с вопросом, что случилось, когда ребенку грустно. И опять же, это больше подходит женщине… А защита? Видимо быть сильным и смелым, но поскольку все предыдущее было таким женственным, то, должно быть, речь идет о теплой защите под твоими крыльями. Неудивительно, что сын так ответил, потому что это не связано с образцом мужественности или сущностью отношений отца и сына.

Чему мы можем научиться из этого?

  1. Будучи взрослыми, мы должны учитывать, какие характеристики описывают мужественность и кто именно является отцом (а не просто любящим родителем) своего сына;
  2. Нам нужно передать своей жизнью тот образ мужественности, который мы хотели бы видеть в своих сыновьях.

К сожалению, мать не играет этой роли, потому что, как врач не авторитет в строительстве дома (даже если это было его увлечение), так и женщина в глазах сына не является достаточной ролью модель с точки зрения мужественности в начале - потому что она не мужчина.

Однако, если папа по каким-то причинам не имеет авторитета в глазах сына, он может начать искать человека, который удовлетворит эту потребность - и это часто будет партнер с сильным характером, не всегда тот самый кто действительно должен быть образцом мужественности.Это, в свою очередь, может повлиять на чувство идентичности. Исследования показывают, что: « Сильное формирование мужской идентичности зависит не от яркости мужских характеристик отца, а от того, близок ли отец и любящий » [20]. Итак, вы видите, что связь между отцом и сыном играет в этом ключевую роль.

Отец - первый мужчина в жизни дочери

Отношения с отцом важны не только для сыновей, но и для дочерей, а для них в том числе, это показ того, кто такой мужчина, как он должен жить и относиться к другим.Можно сказать, что: « отец является для своей дочери образцом того, как ее должны любить, уважать и относиться к ней другие мужчины, а также как она должна вести себя по отношению к ним » [21]. Это, в свою очередь, влияет не только на девушку, но и на взрослую жизнь женщины.

Если бы отец каждый день проявлял нежность к дочери, по отношению к сухим мужчинам, она, скорее всего, загорелась бы предупредительным сигналом, сообщив ей, что что-то не так. Наоборот: если папа был далек, у дочери может быть тенденция «брать то, что есть», потому что это стандарт.

С другой стороны, отношения с отцом также влияют на готовность воспроизвести семейные модели, усвоенные дома. Ведь если девочка чувствовала себя счастливой в своем семейном очаге, зачем что-то менять в функционировании семьи?

Однако отношения отца к дочери имеют еще более глубокий смысл, затрагивая самую сокровенную потребность женщины - чувство собственного достоинства. «Самое сильное влияние на то, как девочки оценивают себя, оказывает уровень близости в их отношениях с отцом. Стоит подчеркнуть, что она гораздо важнее уровня близости с матерью, возможно, из-за того, что отец – первый мужчина в жизни женщины.” [22]

Вы бы подумали об этом?

Ваша дочь вряд ли скажет вам, что ей нужно, чтобы вы были рядом с ней, потому что это заставляет ее чувствовать себя более ценной. Он не придумает, потому что он всего лишь ребенок, который не знает таких абстрактных понятий. Но ты знаешь папу, так что ты можешь действовать и удовлетворить ее самую большую невысказанную потребность.

Как это сделать?

Как и с сыновьями, дело не в наспех брошенных словах о том, как это важно и ценно, и не в повторении их снова и снова, а в вашем отношении к этому.И каким должно быть это отношение? Тот, который заставляет ее дочь чувствовать себя важной. Ты, папа, знаешь ее гораздо лучше, чем я, так что делай то, что подсказывает тебе твое сердце. А если не знаешь, спроси у нее. Потратьте время и внимание, объясняя своей жизнью и словами, кто она и как к ней должны относиться другие мужчины.

Отец - гид, расширяющий кругозор

Пословица индейцев майя (если это правда) гласит: « Мать крепко держит ребенка, чтобы он знал, что это его мир, а отец берет его на самую высокую гору, чтобы дать ему понять, как выглядит мир. " [24].Эта истина сильно коррелирует с теорией привязанности, согласно которой: « роль матери заключается прежде всего в том, чтобы быть «безопасной базой» в ситуациях, когда ребенок не чувствует себя комфортно» [23]. Если младенец голоден, мокрый в пеленке или что-то болит, он в первую очередь пытается сообщить об этом матери. Также у старшего ребенка, если ему грустно, болят ноги, потому что он упал или чего-то боится, ему нужна близость воспитателя, чтобы успокоиться. В таких ситуациях он также чаще всего ищет утешения и поддержки у своей матери, которая является для него надежной базой — человеком, позволяющим ему успокоить негативные эмоции.

Однако роль папы

совершенно иная.

Когда ребенок чувствует себя в безопасности, он начинает познавать мир в поисках новых впечатлений и испытаний, в которых отец играет ключевую роль. Согласно теории привязанности: « роль отца заключается в обеспечении безопасности, будучи чутким поддерживающим и вызывающим компаньоном » [25]

Что это означает на практике?

Отец — это тот, кто предлагает новый опыт и вызовы, побуждает людей покинуть зону комфорта и помогает им преодолеть все трудности на пути к победе, давая советы и поддержку [26].Чем больше поддержки и наставлений ребенок получает от отца в процессе изучения мира, тем лучше он справляется с новыми переживаниями и трудностями — как в подростковом, так и во взрослом возрасте.

Видите, насколько это согласуется с данными, которые мы показали в таблице? Подростки, у которых были хорошие поддерживающие отношения с отцом, лучше справлялись с конфликтами, стрессом и эмоциональной стабильностью и имели меньшую склонность к использованию стимуляторов или насилию, которые часто являются результатом неспособности справиться с трудными эмоциями или стремлением к сильным переживаниям. .

Я не хочу умалять здесь роль матерей, которые часто с большой страстью и любовью предлагают своим детям новый опыт, часто превосходя мужчин своим подходом и целеустремленностью. Вы делаете большую работу, которая обязательно окупится! Однако нельзя отрицать, что в сердце ребенка особое место занимает отец – жизненный проводник, вера, ободрение и восхищение которого имеют первостепенное значение.

Как заменить ребенку отца?

Однако бывают случаи, когда отец отсутствует в семье по разным причинам.Затем женщина сталкивается с проблемой замены отца ребенка. Движимая большой любовью к ребенку, она способна делать работу по дому, воспитывать и проводить время за двоих. Однако научиться мужественности и тому, как мужчина должен относиться к женщине, женщине безумно сложно. Также практически невозможно заменить потребность в отцовской вере у ребенка материнской. Однако есть одна вещь, которую вы можете с этим поделать.

Любую мать, которая находится в сложной ситуации воспитания без отца, мы хотели бы призвать: помогите своему ребенку построить отношения с мудрым, ответственным и преданным мужчиной, который удовлетворит эти потребности .Это может быть ваш друг, дядя или отец друга вашего ребенка - важно, чтобы это был мужчина, который осознает, насколько ребенок нуждается в образце мужественности, и стремится создать прочную связь с вашим ребенком.

Хороший способ начать такие отношения – отправиться в совместную поездку на несколько дней, в которой мужчина сможет полностью посвятить себя ребенку. Именно поэтому созданы наши поездки для отцов с детьми, в которые мы приглашаем не только биологических опекунов, но и эмоциональных.

Сноски:

[1] CBOS, Модели супружеской жизни поляков , Отчет об исследовании № 157/2020, стр. 3, https://www.cbos.pl/SPISKOM.POL/2020/K_157_20.PDF [2] М. Чуб, Специфика отношений ребенка с отцом в первые годы жизни с точки зрения теории привязанности , стр. 75, 2014., https://dzieckokrzywdzone.fdds.pl/index .php/DK/статья/представление/11/4 [3] Там же, стр. 88. [4] Там же. [5] Kancelaria Senatu, Роль отца и отношение поляков к отцовству в свете социальных исследований , Opinions and Expertises OE-211, декабрь 2013 г., с.5, https://www.senat.gov.pl/gfx/senat/pl/senatekspertyzy/2415/plik/oe_211_.pdf [6] Там же.
Д. Крок, К. Рихтарчик, Влияние отношений с отцом на восприятие тела женщинами в позднем подростковом возрасте, стр. 90 109 233, https://dfoz.pl/wp-content/ uploads/2011/12/wplyw-отношения-с-отцом.pdf [7] Канцелярия Сената, Роль отца и отношение поляков к отцовству , стр. 5. [8] Там же. [9] Там же.
Д. Крок, К. Рихтарчик, Влияние отношений с отцом на восприятие женского тела , с.233. [10] Д. Крок, К. Рихтарчик, Влияние отношений с отцом на восприятие женского тела , стр. 233. [11] Канцелярия Сената, Роль отца и отношение поляков к отцовству , стр. 9. [12] Там же, с. 7. [13] Там же, с. 5. [14] Там же, с. 8. [15] Д. Крок, К. Рихтарчик, Влияние отношений с отцом на восприятие женского тела , стр. 238. [16] Канцелярия Сената, Роль отца и отношение поляков к отцовству , стр. 8. [17] Там же, с. 6. [18] Д. Крок, К. Рихтарчик, Влияние отношений с отцом на восприятие женского тела , с.232-233. [19] Канцелярия Сената, Роль отца и отношение поляков к отцовству , стр. 4. [20] Там же, с. 5. [21] Д. Крок, К. Рихтарчик, Влияние отношений с отцом на восприятие женского тела , стр. 233. [22] Там же, стр. 240. [23] Чуб М., 90–108 Специфика взаимоотношений ребенка и отца, 90–109, стр. 82. [24] Татонет, https://www.facebook.com/inicjatywa.tato.net/photos/a.251076848260035/4620147458019597/ [25] Чуб М., 90–108 Специфика отношений между ребенком и отцом, 90–109, стр. 82. [26] Там же..

Когда отец нечувствителен

Хорошая эмоциональная связь с сыном требует от отца эмоциональной и духовной зрелости и личной приверженности. К сожалению, отцы не всегда справляются со своей задачей. Отцовство большого количества мужчин отличается незрелостью и безответственностью.

Депрессивные наклонности, склонность к насилию, эмоциональная неуравновешенность, отсутствие полноценного чувства мужской идентичности, комплексы неполноценности, эмоциональные и сексуальные проблемы - это лишь некоторые из мужских проблем многих отцов.Когда с ними не занимаются сознательно, они часто становятся причиной различных зависимостей и пристрастий. Пристрастие отца к алкоголю может стать настоящей драмой для многих семей и многих сыновей.

Погружение отца в слабость означает, что он не способен установить более глубокую эмоциональную связь с ребенком, поэтому его отношение часто характеризуется отсутствием чуткости и чуткости к своим детям, особенно к сыновьям. С одной стороны, она проявляется в установке на жесткое поведение: в повышении голоса, в крике, в суровых взглядах, в нечестном разговоре, в иронии, в чрезмерном ограничении личной свободы, в несправедливом наказании.Тогда отношения отца и сына обременены некоторым эмоциональным отвращением, враждебностью или даже враждебностью и насилием. С другой стороны, недостаточная эмоциональная чувствительность отца может выражаться в равнодушии к ребенку: в отсутствии разговоров, в малом интересе к его делам, в равнодушии к тому, что говорит ребенок, в уходе от детской жизни, в отсутствие любого физического контакта. Ребенку, особенно в младшем возрасте, необходимо не только доброе и ласковое слово, но и жесты: прикосновения, объятия, объятия.

Когда отец эмоционально равнодушен, ребенок чувствует себя отвергнутым им. Многие молодые люди, вспоминая свое детство, с некоторой болью вспоминают: «Мой отец никогда не играл со мной, он не слушал, что я ему говорила, он не говорил о моих делах, он никогда не брал меня к себе. колени, он не ходил со мной гулять, в кино». Дети всегда так же болезненно переживают свои часто настойчивые просьбы о разговоре или игре со стороны отцов, воспринимаемые как навязчивые, от которых они пытаются освободиться с помощью простого предлога: «У меня сейчас нет времени» .Затем они чувствуют себя отвергнутыми своим отцом. Положение ребенка становится еще более тяжелым, когда злоупотребление алкоголем сочетается с эмоциональным равнодушием.

Процесс мужской идентификации также имеет место, когда отношения отца и сына отмечены недостатком чувствительности и чувствительности или применением силы и насилия . Сын перенимает все наследие отца - его способ переживания своей мужественности, его отношение к своей семье, к женщине, а вместе с ними и отцовские проблемы и комплексы: неудовлетворенность своей жизнью, чувство неполноценности, неприязнь к другие, повышенная чувствительность к себе, страхи за себя и свое будущее, склонность к побегам, болезненное чувство вины, нездоровые амбиции . И хотя сыновья-подростки чаще всего внутренне дистанцируются от подобных установок отца, отец, несмотря на их намерения, остается важнейшим ориентиром их мужской идентичности.

Не раз дети, яростно отрывающиеся от отцов, все больше похожи на них. Обида, замкнутость, гнев и неприязнь сына к отцу — лишь подтверждение перенятия отрицательной стороны всего отцовского наследства. Сын никак не может отрицать свою зависимость от собственного отца, или, как иногда говорят психологи, «убить отца в себе» .Она должна принять его, осознать его влияние на собственную жизнь, смириться с ним и построить на этой основе свою мужскую идентичность и отцовство. Задача этого сына прекрасно передана Каролем Войтылой в драме, излучающей отцовство: «Мой отец, я сражаюсь за тебя. Будь собой во мне, как я хочу быть в тебе».

Подготовка мужчины к браку и роль родителя в такой ситуации требует рассмотрения примера отцовства, которое он пережил как сын в детстве и юности. Не проанализировав личность собственного отца, не исследуя, почему он такой, какой он есть, - (сыновья) впадают в мрачную безнадежность принятия общей концепции уменьшенного отца: "Я происхожу из неполноценного мужского материала и, вероятно, буду таким же как и он. отчаяние внутри себя - они ломаются, живут во внутреннем оцепенении и во тьме, потому что во тьме живет и отец». Перед сыном, пережившим «тьму отца», стоит трудная задача внутреннего исцеления как своих отношений с отцом, так и самого себя как человека. Это исцеление обычно является длительным процессом, требующим личной приверженности и духовного руководства. В ситуациях с более глубоким повреждением терапевтическая помощь иногда кажется необходимой.

Девочки также должны проанализировать личность своего отца. Незрелое отношение отца может серьезно подорвать способность дочери впоследствии быть доброй с мужчинами. Ярость, с которой некоторые женщины нападают на патриархат, в значительной степени связана с разочарованием, которое испытали их отцы, не справившиеся со своей ролью воспитателей.

DEON.PL РЕКОМЕНДУЕТ

Анализ личности отца и выяснение причин, по которым он такой, служит не только углублению осознания себя, но и построению отношений с ним на новых принципах. Для любого мужчины крайне важно установить более глубокий контакт со своим отцом, а значит, вернуть его себе.

Конфликт с родителями во взрослой жизни сына коренится не только в воспитательных ошибках, допущенных ими в детстве и отрочестве, но и в несоответствии с ними в юности и взрослой жизни. Если в детстве инициатива по установлению связи между сыном и отцом принадлежит в первую очередь отцу, то в более поздние периоды она может быть передана и сыну. Он может первым начать взаимный диалог, познакомиться с отцом, открыться ему, чтобы построить с ним отношения на новых, дружеских и партнерских началах. Сын может предложить отцу какие-то совместные занятия, чаще приглашать его присоединиться к семье, отправиться в путешествие на несколько дней и т. д. Это лишь некоторые примеры того, как сын может проявить инициативу в установлении более глубокой связи со своим отцом. отец.

Такое обращение к отцу становится важным, особенно когда мать, любящая своего сына с некоторой собственнической любовью, отрицательно настраивает его на отца . Матери инстинктивно очень сильно привязываются к своим сыновьям и критикуют отцов по отношению к своим детям, когда они чувствуют, что их мужья каким-то образом причинили им вред, но не могут противостоять жестокому обращению. Злоупотребление алкоголем, супружеская неверность, отказ мужа от ответственности за дом и воспитание детей - это ситуации, в которых матери часто не могут справиться самостоятельно и ищут эмоциональной поддержки и помощи у своих сыновей.

Если бы в этом конфликте между отцом и матерью сын встал бы только на сторону матери и женился бы только на ней, он потерял бы шанс вернуть себе отца и, таким образом, упустил бы особую возможность углубить свою маскулинность. и отцовская идентичность. Сын, находящийся в отношениях с матерью против отца, совершает в браке не меньше ошибок, чем отец, хотя, может быть, и в иной форме. Перед лицом бытовых конфликтов между родителями сын должен проявлять рассудительность и рассудительность, чтобы излишне не ранить мать чрезмерно эмоциональными реакциями или чрезмерно упрощенными суждениями.Отношения с отцом против матери также были бы ошибкой, которая навредила бы матери. Дети своей беспристрастной любовью к обоим родителям иногда могут внести существенный вклад в построение единства между ними.

Подробнее в книге: Ojcstwo. Педагогические и духовные аспекты - Юзеф Августин SJ 9000 3 .

Как наладить отношения с сыном-подростком?

Каждый отец подростка согласится, что бунт двухлетки, если смотреть с точки зрения перспективы, пустяки по сравнению с повседневной жизнью под одной крышей с сыном-подростком. Когда мальчик достигает половой зрелости, отношения между ним и отцом становятся особенно хрупкими. Большинство детей этого возраста проходят фазу бунта, чтобы раскрыть свою идентичность, а в случае отцов и сыновей эта фаза может принять форму битвы за лидерство в стаде.

Однако так быть не должно. Конечно, бывают моменты, когда нужно просто смириться с неизбежным, помня, что это все пройдет. Однако также могут быть ситуации, в которых вы приходите к пониманию, и вы оба выходите лучше и ближе друг к другу.

В течение этого периода укрепление связи между вами двумя имеет решающее значение для вас обоих на пути к захоронению своего боевого топора.

Сделать его ответственным

Вам, как родителю, может быть интересно, как возложение ответственности на сына может помочь вам восстановить связь с ним.Если вы сделаете это правильно, не отдавая приказов или указаний, доверив ему заботу о какой-то части вашей семейной жизни, вы докажете подростку, что вы доверяете ему или ей.

Ничего сложного — просто попросите его забрать младшего брата из детского сада или пойти на почту за посылкой, если у него уже есть удостоверение личности. Небольшие задания дадут ему почувствовать, что вы уже видите его молодым человеком. Таким образом, они получат чувство гордости и благодарности за повышение их доверия.

На рыбалку

Мы, ребята, мастера молчания в нашей компании. Стоя вместе в тишине, пытаясь поймать рыбу, вы получите возможность просто побыть вместе. Рыбалка дает шанс перестать притворяться, позволяет не спорить о том, кто наверху и не пытаться контролировать друг друга.

В этом тихом простом времяпрепровождении вы научите сына терпеливо и успешно забрасывать леску, в то же время позволяя ему быть самим собой.Нет никаких правил, которые нужно обсуждать, не нужно никому доказывать, никаких ожиданий, кроме как просто быть прямо здесь и сейчас.

Дайте ему немного места

В каждых отношениях иногда необходимо пространство. Ничего хорошего не выйдет из попыток контролировать кого-то, чтобы заставить его увидеть мир с вашей точки зрения или получить контроль. Если вы подождете некоторое время, вернетесь назад и убедитесь, что это нормально, есть большая вероятность, что ваш сын сам будет искать контакта с вами.

Возможно

прав

То, что ваш сын-подросток хочет делать что-то по-другому, не обязательно означает, что он всегда не прав. Например, большинство родителей хотят, чтобы их дети закончили колледж. Но, возможно, вашему сыну не суждено стать историком, математиком или менеджером, у него есть другой план, который он хотел бы реализовать сейчас.

Многие дети заканчивают учебу и остаются безработными с дипломами и без карьерных перспектив.Так что, если ваш сын не собирается учиться, вместо того, чтобы паниковать, подумайте о поиске компромисса. Может быть, он мог бы одновременно работать и учиться заочно?

Ваш сын должен найти свой собственный путь в жизни. Его бунт, противостояние вашим решениям – необходимый этап в формировании собственной идентичности и обучении осознанному выбору. Бороться с ним, а тем более настаивать на своем, только потому, что ваше мнение не приведет вас к взаимопониманию, и может значительно ослабить связь между вами, что крайне важно для дальнейшего развития вашего подростка.Поэтому иногда отказ от вещей, которые не имеют первостепенной важности, может дать вашему подростку ощущение, что вы все еще принимаете во внимание его мнение и уважаете его решения.

Томаш Белевич 9000 3 Заходи на ФОРУМ! ❯ .90 000 Создание связи ребенка с отцом 90 001 31.05.2021 | Первые шаги в материнстве

Говорят, что отношения между матерью и ребенком — одна из самых прочных связей, которые может создать человек. Но разве в жизни ребенка не может быть другого, не менее особенного человека – папы? Отношения карапуза с отцом естественным образом строятся при рождении на занятиях повседневным уходом. Таким образом, она с каждым днем ​​становится все более и более частью мира ребенка.

УНИКАЛЬНАЯ СВЯЗЬ

Когда ребенок рождается, в первые месяцы у него еще создается впечатление, что он един с матерью (так называемый 4-й триместр [1]). В это время новорожденный в основном ест, спит и хочет находиться рядом с телом матери. Поэтому существует убеждение, что грудное вскармливание — единственный способ построить отношения с родителем, и поэтому у отца здесь ограниченные возможности. Между тем, папа может построить с ребенком свою уникальную связь, такую ​​же особенную, как и мама. Эти отношения можно укрепить разными способами, как при уходе за новорожденным или младенцем, так и после него.

НАЧНИТЕ СЕЙЧАС

Начинать налаживать связь с малышом стоит с первых дней его жизни. Вы не можете притворяться другой матерью, насильно отнимать ребенка от груди и кормить его из бутылочки. На этом этапе малышу понадобятся отношения с матерью. С самого начала хорошо понимать, что каждый родитель играет свою уникальную роль в жизни своего ребенка. Даже новорожденный малыш сможет отличить маму от папы. Хотя его зрение еще не развито, слух и обоняние ему полезны.Именно благодаря им она отличает родителей. В этот период он все еще чувствует себя неуверенно в новом мире, который только начинает осваивать. Поэтому ему нужна безопасность, покой, тепло и второе бьющееся сердце. Итак, давайте обнимем маленького малыша кожа к коже и возьмем его на руки так, чтобы его голова оказалась под подбородком папы. Это прикосновение, имеющее решающее значение для установления связи, позволяет вашему малышу расслабиться, заснуть и узнать запах своего отца. Также хорошо разговаривать и называть сына или дочь по имени. Дети успокаиваются низкими тонами и сразу узнают голос папы.Кроме того, стоит попробовать слингоношение [2].

ПЕРВЫЙ МЕСЯЦ

Малыш начинает узнавать лица примерно в 2-месячном возрасте. Новорожденный лучше всего видит, когда предмет наблюдения находится примерно в 30 см от его глаз. Именно поэтому стоит установить с ним тесный контакт: целовать его руки и ноги, прижимать его лицо к телу, наклоняться над ним, когда он плачет, и утешать его. Малыш в это время нуждается в близости, любит обниматься, что дает ему чувство защищенности.Папа может укачивать малыша, чтобы он уснул, играл и побуждал его осваивать новые навыки, например, поднимать голову, сидеть или ходить. Важно, чтобы в первые месяцы жизни ребенка отец участвовал в ежедневном уходе за ребенком: пеленании, пеленании, кормлении и купании. Затем родитель учится распознавать потребности ребенка и приучает его к их присутствию в своей жизни. Таким образом, эти уникальные отношения строятся естественным образом.

ЧТО ДАЛЬШЕ?

Существуют научные доказательства того, что если и мама, и папа одинаково заинтересованы в жизни своего ребенка, у него будет меньше проблем с поведением, эмоциональным развитием и образованием.По мере того, как малыши становятся старше, отношения с отцом остаются такими же важными. Это особенно важно в возрасте 3-4 лет, когда ребенок начинает воспринимать папу как авторитет. Это не то, что вы делаете вместе. Ваши игры не должны быть особенными. Самое главное для ребенка – это время, проведенное вместе. Вам не нужно посещать батутный парк или ходить в походы. Все, что вам нужно, это прогулка или игра в настольные игры. Многие отцы не хотят прикасаться к своим старшим детям. Между тем, это может быть хорошим, вдохновляющим прикосновением, чтобы показать близость.Дай пять, похлопывание по спине, совместные действия, имитация борьбы… Хорошо контролировать, какие прикосновения ваш ребенок принимает и отвергает, потому что таким образом вы можете поддержать своего малыша в установлении здоровых границ с точки зрения физического контакта.

КОГДА ВОЗНИКАЮТ СЛОЖНЫЕ ЭМОЦИИ

Вы не можете обесценивать эмоции своего ребенка, но относитесь к ним как к своим. Для отца полезно попытаться принять точку зрения сына или дочери, поскольку именно так он пытается их понять.Тогда ему приходится быть чутким, не требовательным, а эмпатичным, выражать понимание и просить малыша объяснить, что происходит. То, что для взрослого кажется мелочью, для ребенка может оказаться серьезной проблемой. Малыш, у которого с момента рождения сложилась связь с отцом, должен понимать, что отец не обесценивает его чувств и уважает его. Ведь чувство собственной значимости — одна из базовых потребностей человека. Ребенок должен быть уверен, что отец его поддерживает. Таким образом, родитель становится человеком, которому можно доверять, а доверие является ключом к ощущению безопасности и построению отношений в семье.

Наш совет:

  • Папа, помни, что дети инстинктивно копируют поведение своих родителей. Вы можете использовать это, чтобы научить их многим вещам, например, оставаться в безопасности, заниматься благотворительностью и быть правдивыми.

[1] https://ziololek.pl/klub-zdrowej-skory/czwarty-trymestr-ciazy/

[2] https://ziololek.pl/klub-zdrowej-skory/chustonoszenia/

.

Смотрите также