Сын плохо относится к матери

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

Советы психологов - Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет...». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Роль мужчины в воспитании ребенка

Глазунова М. А., педагог-психолог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района Санкт-Петербурга

«Мать - это дом, из которого мы уходим, а отец - это тот, кто учит, как узнать дорогу в мир».
Эрик Фромм

О роли и значении мужчины в воспитательном процессе, сейчас говорят очень многие. Сложно вырастить полноценную личность, будь то мальчик или девочка, без мужского влияния.

К сожалению, некоторые мужчины уверены, что ухаживать и воспитывать малышей не мужское дело. Это мнение глубоко ошибочно. Можно быть внимательным нежным отцом и сильным мужественным мужчиной одновременно. Наилучшим считается, когда отец включается в процесс ухода и воспитания за малышом с момента его рождения, если же этого не происходит, и он предоставляет все заботы жене, то существует риск, что именно она навсегда останется главной во всех вопросах воспитания, а это значит, что дети будут чувствовать себя обделенными отцовским вниманием.

Одним из главных этапов взросления мужчины является вовсе не женитьба, а рождение первого ребенка, так, как именно это событие меняет всю его жизнь: появляется новая ответственность; новые заботы, не всегда есть возможность распоряжаться свободным временем; не каждый раз удается хорошо отдохнуть и выспаться. Молодой отец постепенно начинает осознавать, какое место он занимает в жизни своего ребенка. Многие мужчины осознают свою значимость только тогда, когда ребенок начинает узнавать его, встречать с работы , радоваться, выделять и оказывать внимание.

В течении пятидесяти лет британские ученые Центра поведения и эволюции наблюдали за жизнью семнадцати тысяч младенцев и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники достигли зрелого возраста, было проведено интервью, в котором определили их социальную адаптацию, успешность, наличие собственной семьи, а так же какими они являются родителями, по сравнению с собственными. Было опрошено более пяти тысяч человек в возрасте 46 лет и результаты опроса подтвердили данные, полученные на протяжении всего исследования: дети, чьи отцы активно участвовали в воспитании, выросли успешнее, чем те, чье воспитание было возложено на мать, причем эти выводы касались детей обоих полов.

Многие мужчины убеждены, что его основное предназначение в семье – заработок денег. Безусловно, обеспечение и защита семьи - это важнейшая функция мужчины, но не надо забывать, что отцовство является не менее важным и значимым делом для формирования полноценной и успешной личности.

В процессе консультирования приходится сталкиваться с матерями, которые взвалив на себя все заботы о доме и детях, не считают нужным вовлекать отца в воспитательный процесс. Причиной такого поведения часто является страх, что супруг не справится. Таким женщинам можно порекомендовать вспомнить, что муж не маленький ребенок , любит своего сына или дочь не меньше и поэтому просто необходимо предоставить ему свободу для общения с детьми, а себе дать возможность передохнуть. Уставшая измученная домашними заботами женщина, вряд ли сможет успешно общаться и воспитывать ребенка, а тем более получать от этого удовольствие. В таких случаях полезно вспомнить, «только у счастливых родителей вырастают счастливые дети».

Занимаясь с ребенком, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх меры. Лучше поиграть с малышом 15 минут с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, чем целый день, проклиная все на свете. Порой за короткий промежуток времени можно дать столько тепла, что хватит на долго, но такое общение, пусть и кратковременное, должно быть частым и, главное, регулярным.

Пренебрежение отцовским воспитанием может привести к необратимым последствиям. Многие современные мужчины на протяжении нескольких поколений выросли, не понимая важности роли отца. Великая Отечественная война унесла жизни сотни тысяч отцов, сделав роль матери главенствующей. В настоящее время демографическая ситуация изменилась, но смещенные в военные и послевоенные годы акценты так и не вернулись на исходные позиции.

Основная роль отца заключается в томя, что он является другом ,учителем, примером, но ни в коем случае не вечным праздником.

Только в процессе ежедневного будничного общения отец сможет показать ребенку мир мужчины.

Так девочке он поможет научиться понимать людей противоположного пола. Дочка старается быть похожей на маму, но главным критерием успешности будет оценка отца. Это первый значимый мужчина в ее жизни. Он поможет дочери стать уверенной в себе, говоря комплименты, восхищаясь ее платьем, прической, поделкой, сделанной собственными руками, а когда она подрастет отцу просто необходимо показать, что он ценит ее мнение, хорошо относится к друзьям, особенно мальчикам. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Мальчик копирует стиль поведения отца. Папа это живой пример мужественного, сильного человека, который не только придет на помощь в трудную минуту, но и подскажет правильное решение, поддержит, похвалит. Мальчик, стараясь быть похожим на отца, осознает важность того, как хорошо быть великодушным и мужественным, брать на себя ответственность и осознавать важность своих поступков. Малыши любят перед сверстниками хвастаться силой, профессией своего отца. Они хотят, чтобы все видели, что у них есть надежная защита, это повышает их статус перед сверстниками.

Обстоятельства, что у ребенка не было отца, оставит отпечаток на всю его жизнь. Такому человеку будет сложно воспитывать своих детей, ведь у него не было модели поведения мужчины в семье и придется постигать все самому.

Иногда бывает, что мужчины пытаются реализовать в сыне, а иногда и в дочери свои мечты, например, вырастить профессионального спортсмена или математика, совсем не учитывая, что у ребенка, возможно, нет к этому способностей или даже просто желания. В результате у малыша что-то не получается, папа же начинает его поправлять, критиковать и в конце концов раздражается и сердится. У ребенка возникает чувство, что он виноват, ни на что не годен, и что его папа тоже так думает. Результатом подобного общения становится заниженная самооценка у ребенка. Важно помнить, что одобрение и похвала намного важнее и эффективнее в воспитательном процессе, чем поправки и указаний. При общении с детьми необходимо поддерживать их инициативу в выборе занятий или игр, а взрослые должны лишь следовать за ними, соблюдая, конечно же, правила безопасности. Если же отец всегда нетерпелив и раздражителен при контакте с ребенком, то малыш будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мальчиков и мужчин. Важным моментом в воспитании является отказ от критики и оценки, не нужно стыдить малыша, если тот плачет или играет не в «те» игры, слушает не «ту» музыку. Такое родительское воспитание приведет к недоверию, потери взаимопонимания, интереса к общению, а также создаст некомфортную обстановку при взаимодействии.

Мужчинам необходимо научиться контролировать свои чувства, ни в коем случае не выражать свое раздражение в виде насмешек, так как в этом случае ребенок будет чувствовать униженным и неуверенным в себе.

Исследования показали, что дети, выросшие в неполных семьях чаще склонны к нервным расстройствам, неуравновешенности, инфантильности. Но, что же делать, если развод неизбежен? Очень важно, чтобы мужчина при любых обстоятельствах оставался отцом; в такой кризисной ситуации обоим родителям необходимо постоянно демонстрировать ребенку, что они все так же очень любят его и, что при любых изменениях в их отношениях они навсегда останутся его любящими мамой и папой. Как я уже неоднократно повторяла, присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо, а в ситуации развода особенно важно отцу чаще встречаться и общаться с малышом. Если же он отстраняется от общения с сыном или дочерью, необходимо обеспечить общение с дедушками, дядями, старшими братьями и т.д. Именно им в кризисной ситуации предстоит стать примером для ребенка в осмыслении своей половой принадлежности.

Женщины, отказывающиеся от личной жизни, от попытки создать новую семью «ради ребенка» становятся на позицию «жертвы» и любят ребенка «жертвенной любовью». Можно часто услышать такие слова: «Я ребенку посвятила всю свои жизнь, все ему отдала, отказалась от личной жизни». Драматичность такой ситуации заключается в том, что несчастливая сама, она не может воспитать счастливого ребенка. Женщина становится раздражительной, тревожной, излишне контролирует своего ребенка, предъявляет завышенные требования, а в ответ ждет благодарность за свою «жертву», а не получив ее, чувствует себя обиженной и разочарованной. Такое состояние матери не может не сказаться на благополучии ребенка: на его психическом и физическом здоровье.

Отец важен на всех стадиях развития ребенка, но не вместо матери, а вместе с ней. В сознании детей его родители неразрывны. Чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, что в свою очередь пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность, которая очень важна, как для позитивных и плодотворных взаимоотношений между отцом и ребенком, так и для личности самого мужчины.

Наше время - Все публикации

Начну всё по порядку. Познакомились случайно на дне рождения моих друзей, Андрей (муж) был очень приветлив и обходителен и как-то сразу начал за мной ухаживать. После нескольких встреч привёл меня в дом и познакомил со своей мамой. Это была замечательная, приветливая и культурная женщина, и ко мне она отнеслась очень доброжелательно, через короткое время мы стали практически подругами, несмотря на большую разницу в возрасте. Я начала доверять ей больше, чем своей родной матери. И мой будущий муж постоянно говорил мне: «Вот видишь, какая у меня мама, она – самая лучшая женщина!» Встречались мы с Андреем полгода, всегда и везде мы были вместе, жить я перешла к нему, в его маме я души не чаяла. Я очень неплохо готовлю, и будущая свекровь всегда меня хвалила. Вот только жениться она не советовала нам пока, и детей заводить тоже, но муж настаивал на регистрации. Свадьба, свадебное путешествие, мы счастливы. Но счастье было недолгим… Постепенно ко мне начали придираться: то не там положила, то не так помыла, не так приготовила, плохо за мужем смотрю и т.д. Практически каждый день я получала замечания от свекрови, а потом и от мужа. Муж меня перестал замечать, а с мамой воркуют как голубки, несколько раз я слышала их разговоры, в которых мама говорила сыну: «Вот видишь, они все вначале хорошие, а потом хамками становятся, им только деньги нужны. Говорила я тебе: не женись, поживите лет пять, а потом можно и в загс. И я не уверена, что это от тебя ребёнок…» Последняя фраза меня добила, я вошла в комнату и устроила скандал, после которого свекровь притворилась, что ей стало плохо, а муж обвинил меня во всех смертных грехах. Через неделю я собралась и уехала к своей маме. После рождения сына муж так ни разу и не приехал, на телефон не отвечает… Что мне делать, как сохранить семью?»

Что делать? Бежать без оглядки от такого мужа. Сохранить семью? Какую? Семью вашего мужа и его мамы? Вы её и так сохранили, уехав из их семьи.

Ваш муж «женат» на своей маме

Для любой матери ее сын, при всех его недостатках, самый умный, красивый, лучший в мире человек. В него она вложила свою любовь, мечты, заботу. И вдруг какая-то другая женщина забирает ее кровиночку. Конечно, мать испытывает ощущение утраты, сомнение, будет ли ее сыну с этой женщиной хорошо.

Для создания зрелых отношений мужчина должен «развестись с мамой» прежде, чем решит жениться на женщине.

Но что происходит, когда мать мужчины постоянно влезает в его отношения с любимой, создавая напряжение, конфликты, и своим недовольством планомерно разрушает их любовь?

Когда мать не может отпустить своего сына к его жене, она ставит его в своем подсознании либо на место своего супруга, либо на место умершего ребенка в роду.

Может ли сын сопротивляться тому, что мать ставит его на чужое место? Нет, не может. Он как творение своего родителя выполняет ее волю, потому что она – его творец. 

Мать – бог для ребенка. Фильтров защиты от матери у ребенка нет.

Незрелая мать создает ребенка для того, чтобы получать от него поддержку, вместо того, чтобы давать ему свою. Она качает из него энергию, порождая в нем ощущение ничтожности и создавая ему сценарий жизни неудачника. Такой ребенок – раб незрелости своей матери.

Мать, которая не отпускает сына, имеет страх потери. Она либо потеряла любимого мужчину, и сын теперь носит его функции, возмещая ей то, что она не получила от своего любимого, либо она потеряла ребенка и боится через расставание с оставшимся сыном заново ощутить горечь утраты.

Когда мать ставит сына на место своего мужчины (иногда это место ее умершего отца), она будет внушать ему чувство вины, что он забыл маму и сделал ее несчастной «ради какой-то непорядочной женщины». «Неблагодарный, – скажет она, – я потратила на тебя лучшие годы, а ты променял меня на эту…»

Не правда ли, очень похоже на скандал между мужем и ревнивой женой?

Рано или поздно критическая масса чувства вины, вмененной сыну, заставит его уйти от любимой и вернуться к матери. Сломленный, нереализованный, считая себя неудачником и ничтожеством, он будет прикован виной к своей маме-неудачнице.

Что делать нашей героине? 

Ей стоит отпустить его к маме (что она и сделала), а самой подумать, по какой причине в ее жизнь вошел мужчина именно с таким сценарием жизни. Вам стоило задуматься ещё в тот момент, когда свекровь была против вашего брака и рождения детей. Она как любящая мать не стала перечить сыну, но в душе у неё уже давно было своё мнение (ведь это не первый брак её сына), и как забрать своего ребёнка, она уже знала.

Вы всё правильно сделали, семьи у вас изначально не было и сохранять тут нечего. Главное – воспитайте своего сына мужчиной, а не маменькиным сынком.

Счастливая женщина – зрелая женщина. Она не упрекает других в узорах своей судьбы. Она видит, что происходит вокруг, оценивает реальность как честную обратную связь с тем, что происходит у нее внутри, меняет свое отношение к себе и получает тот мир, в котором может раскрыть себя.

ДОРОГИЕ МАМЫ, ЗАДУМАЙТЕСЬ!

• Насколько вы честны по отношению к самой себе? Зачем вы себя лишаете полноценного женского счастья, которое возможно в любом возрасте, пока вы живы?

• Насколько вы честны по отношению к своему сыну, лишая его возможности быть счастливым мужчиной, привязывая его к себе? 

Отпустите вашего повзрослевшего ребёнка, благословите его свободу выбора. Будьте ему мамой, любящей и мудрой советчицей.

Позвольте жить и быть вашей внутренней женщине, позвольте ей встретить своего мужчину.

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ, если сказанное выше относится к вашим отношениям с матерью, задумайтесь!

Вы действительно счастливы в таком формате своей жизни?

Вы действительно готовы стать жертвой незрелости своей матери?

Позвольте себе «развестись с мамой». Это не означает разрыв отношений и наполнение их негативом. «Развод с мамой» не означает потерю мамы как части вашей жизни, он означает материнское благословение на взрослость. «Развод с мамой» – это основа вашей мужественности. Без «развода с мамой» нет шанса стать мужчиной. Глупо ждать, когда мамы не станет, чтобы иметь возможность создать свою семью. Обычно к уходу мамы мужчина оказывается уже дезадаптирован полностью к созданию полноценных отношений с женщинами. Не откладывайте свою жизнь на потом. Потом обычно не случается. Помогите своей матери отпустить вас. Найдите в себе мудрость и любовь разделить её и вашу жизни.

МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ, если ваш мужчина уже «женат» на своей маме, вы вольны выбирать – становиться вам второй женой и принять сей факт для попытки стать счастливой, обрекая себя на вечную борьбу с «женой» мужа. Или вы включите в себе всю свою мудрость и поможете «развестись» своему любимому с мамой. Процесс не быстрый. Верно оценивайте свои возможности и силы.

Дорогие читатели, если у вас возникли вопросы, не стесняйтесь задавать их. Жду ваших звонков по телефону 8-981-004-659.

Безвыходных ситуаций не бывает. Давайте вместе поищем решение ваших проблем, и обязательно его найдем.

Конфиденциальность гарантирую.

E-mail: [email protected]

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между ... мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

"Для мужа - сыночка, а для себя - лапочку дочку!" Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: "У мамы с девочкой другие отношения - и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне".

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: "Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится... Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями".

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: "Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это".

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос - пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: "Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться".

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: "Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает".

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена - мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: "Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже".

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно - им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: "У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью".

Ольга Наумова, мать: "Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил".

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток - с матерью у нее большое сродство, ощущение, что "это же почти я". И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе "я".

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети - мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный - он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид - это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой - не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство - выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается - тогда в семье будут порядок и мир.

Инстинкт разложения: что заставляет матерей быть жестокими | Статьи

Запертые в квартирах, выброшенные из окон, забытые ночью в лесу — эти дети ничем не заслужили такой жестокости от тех, кто обязан заботиться о них и оберегать от зла. Случаи, когда мать поднимает руку на дитя или оставляет его в опасности, происходят с пугающей регулярностью. Самые резонансные из них заставляют всерьез задуматься о том, что эти женщины утратили материнский инстинкт. «Известия» собрали экспертные мнения о том, в чем корни проблем родительского безразличия и агрессии и кто виноват в том, что жестокость в отношении детей превратилась в систему.

Жестокие и неудовлетворенные

Среди причин, соединяющих воедино два, казалось бы, несовместимых понятия — материнство и жестокость, — социологи выделяют неблагоприятные социальные и материальные условия, падение доходов в связи с рождением ребенка и психологическую реакцию женщины на неустроенность жизни.

«Это недовольство собой, своей жизнью, своим женским и статусным положением. На этой почве концентрируется женская «ожесточенность от неудовлетворенности». Увы, именно ребенок в таком случае для раздраженной матери «во всем и виноват». Женщина всегда ищет виноватого в своих неудачах, как правило, среди людей ближнего круга. А это, естественно, либо муж, либо ребенок, которые «испортили ей жизнь». В случае же, когда мужа нет, а жизнь неустроенна, именно ребенок становится главным виновником этой неустроенности и, соответственно, объектом жестокости. Он становится лишним для таких матерей», — пояснила «Известиям» профессор социологии, научный руководитель департамента социологии, истории и философии Финансового университета при Правительстве РФ, член научно-экспертного совета при председателе Совета Федерации Галина Силласте.

Фото: Depositphotos

Другой причиной, подпитывающей материнскую жестокость и безразличие, можно считать снижение социального контроля со стороны общества и государства за состоянием неблагополучных семей. Соседи, родственники и учителя стараются не вмешиваться в агрессивную среду внутри семьи. Хотя, безусловно, бывают исключения.

«Если в обществе занижена личная ответственность женщины-матери за состояние ребенка, его безопасность и защищенность, если не работают общественный контроль и поддержка, то в государстве остается один механизм защиты детей от жестокости в семье и жестокости матери — ужесточение норм права и действия закона в отношении контроля со стороны соответствующих лиц. А это питательная среда для укрепления ювенальной юстиции, что, на мой взгляд, далеко не лучший вариант», — добавляет профессор социологии.

Важным шагом в данном направлении могло бы стать появление закона о предотвращении насилия в семье. Потому что объектом этой агрессии зачастую становится именно самая незащищенная часть семьи — маленькие дети. В качестве мер поддержки одиноких матерей, которые могли бы выступить профилактикой агрессии в семье, Силласте выделяет внедрение служб психологической помощи матерям-одиночкам, которая отчасти перенаправит агрессию и беспощадность в отношении слабого и полностью зависимого от нее маленького человека. Но, помимо этого, должна совершенствоваться и система материальной поддержки матерей-одиночек.

Поквартирная опека

Контроль за неблагополучными семьями и безопасностью нахождения детей в них — прямая задача органов опеки. Однако зачастую работникам не удается даже поговорить с родителями, к которым у службы возникают вопросы. Происходит это из-за переездов семьи и, как следствие, потери связи с ней. Уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова считает, что появление многочисленных «детей-невидимок» связано именно с недостаточным доверием родителей, попавших в трудную ситуацию, к органам опеки.

«Если бы оно было стопроцентным, было бы больше звонков, и все эти случаи можно было бы предупредить. Кто бы звонил? Это могла быть сама мама, которая говорит, что у нее беда и она не справляется. Но при этом она знает, что придут не апельсины в холодильнике считать и не вычислять расстояние от стола до стула, а предложить помощь психолога, юриста и разобраться в проблеме. При таком режиме работы серьезно может сократиться число подобных инцидентов», — рассказала «Известиям» детский омбудсмен.

В случае с пятилетней девочкой, изъятой из захламленной квартиры на Ленинградском шоссе, визит опеки был бы необходимой превентивной мерой. Если бы сотрудники вовремя обнаружили заметные невооруженным глазом проблемы, таких тяжелых последствий для ребенка можно было бы избежать.

Уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Михаил Терещенко

«Она фрукты нюхала и лизала. В первый раз в жизни видела фломастер и не знала, для чего ей давали эту палочку цветную, потом поняла, что она рисует. Карандаш ей был более понятен. Вот только сегодня (13 марта 2019 года. — Ред.) начала более положительно относиться к кровати. То есть она не спала на кровати, на стуле хотела спать. С боем мыли ее: был визг, крик. У меня было ощущение, но я, конечно, не ставлю диагнозы, а говорю о своем впечатлении: она смотрит на нас, как на зоопарк. Она столько людей, наверное, не видела, очень хочет понравиться, сделать так, как мы просим. Но не всегда понимает, — поделилась с «Известиями» Анна Кузнецова, — Она не терпит, когда она остается одна. К сожалению, речи пока нет, есть отдельные слоги, которые она выкрикивает, когда что-то не нравится. Но когда ей принесли тапочки, она сказала: «Тапочки». Кушает хорошо сама, учить ее не надо».

В обязанности органов опеки не входит поквартирный обход всех семей с детьми, отмечает начальник отдела по организации деятельности комиссий по делам несовершеннолетних и защите их прав города Москвы Юрий Котов. Визит инспектора может быть связан с жалобами соседей, родственников, учителей или работников дошкольных учреждений.

«У опеки нет обязанности ходить поквартирно. Более того, учитывая ситуацию с органами опеки в целом, люди воспринимают в штыки визит проверяющего сотрудника или внимание к той или иной семье. Еще шесть лет назад разработали регламент по раннему выявлению семейного неблагополучия, прописали возможные случаи, как предвосхитить подобные ситуации. Если не платит родитель за квартиру, то органы опеки должны обратить внимание на ситуацию. Не отбирать детей, а выяснить причину: пропивают ли они деньги или у них бедственное положение. Проигнорировать такую ситуацию — верх некомпетентности», — уточнил Котов в беседе с «Известиями».

Время экспериментов над детьми

Практикующие юристы и правоохранители склоняются к тому, что проблема была всегда, но сегодня ей уделяется пристальное внимание из-за развития медиа — доступ к информации возрос кратно. Те ужасы, о которых знали только участковый, адвокат, следователь и круг заинтересованных в деле лиц, сегодня мусолят в соцсетях и на федеральных каналах. И тем не менее на отношение к родным детям значительно влияет современность.

«По моим наблюдениям, сегодняшние проблемные родители, в частности нерадивые матери, — это, в свою очередь, дети тех, кто в 1990-х пытался прокормить семью, пропадал на работе. С одной стороны, за это их грех обвинять, а с другой — мы получили целое поколение неподготовленных мам и пап. Инфантильные родители без четких пониманий о семье и материнстве то и дело попадают в скандальные новости», — сказал «Известиям» адвокат Евгений Корчаго. В прошлом он служил в должности участкового уполномоченного в одном из райотделов столицы, где ему приходилось изымать детей из неблагополучных семей.

Фото: РИА Новости/Виталий Аньков

«Многие родители искренне считают, что, родив ребенка, они получают над ним полное право распоряжения. Отсюда, на мой взгляд, странные решения с питанием малолетнего, его внешним видом, именем. Этим же в некоторых случаях продиктованы и такие значимые вещи, как выбор будущего для ребенка, отказ от общеобязательных прививок. По принципу «как хочу, так и кручу». Особенные с точки зрения мировосприятия родители подвергают детей еще более опасным экспериментам — исключают детей из социума на почве религиозных убеждений. Другие считают возможным превращать квартиру, где живет ребенок, в проходной двор для трудовых мигрантов. Распространенными сегодня стали ситуации, когда одни родственники инициируют лишение родительских прав других своих родных, чтобы извлечь ребенка из социально опасной среды», — говорит Корчаго.

Бессознательное зло

Корни проблемы, если исходить из западного психоаналитического опыта, находятся в раннем детстве тех самых нерадивых матерей.

«Психику до трех лет формирует только мать. Об этом говорит психоаналитическая теория. Только потом появляется отец, который отвечает за формирование совести и психически разделяет мать и ребенка», — объясняет важность присутствия матери в жизни человека в беседе с «Известиями психотерапевт, девиантолог и президент благотворительного фонда «Шанс» Гелена Иванова. Через специалиста прошли сотни трудных подростков, многие из которых совершили тяжкие преступления. Гелена Иванова считает, что основы агрессивного поведения закладываются в раннем детстве.

«Девиантное материнство — это прежде всего когда нарушается родительская стадия, эти женщины не могут быть хорошими мамами. Как правило, это сценарии — такое поведение передается от матери к дочери и так далее», — говорит психотерапевт. Но выход из этого круга есть, считает эксперт.

«С детьми-то можно работать. Мы можем исправить их сценарий, и они станут хорошими родителями», — говорит Иванова. Выздоровление может принести психоаналитическая терапия (психодинамический подход) — два года раз в неделю пациент должен беседовать со специалистом. Новая идентификация и даже эмпатия (чувство сострадания. — «Известия») формируется с помощью такой терапии. Разумеется, этим должны заниматься квалифицированные люди», — считает девиантолог. Она подчеркнула, что сегодня в России такие специалисты практически отсутствуют. Тем более нет их в системе органов опеки. Без решения этой кадровой проблемы бороться с последствиями агрессии несовершеннолетних и девиантным материнством, по сути, бессмысленно.

Фото: ТACC/Валерий Шарифулин

«У нас один метод — психбольница. Например, ребенок убежал из дома — его сразу в психбольницу. У меня были пациенты, которых по семь раз клали в стационар. Это катастрофа, на мой взгляд», — говорит Иванова.

«Если брать случай с ребенком в Москве, я думаю, что у матери была послеродовая депрессия. Она в свое время оказалась одна с грудным ребенком, без работы — пик депрессии. Как она выживала? Не исключено, что эта депрессия приняла психотическую форму. Она, конечно, удовлетворяла потребность в еде, приносила откуда-то воду. Но ей нужна была помощь... Возможно, она бы и сама обратилась за ней, но как работает наша система — изъять ребенка и всё. Женщины этого боятся», — говорит психотерапевт.

Иванова обратила внимание, что соседи систематически на протяжении длительного времени видели, как она стирает вещи в Москве-реке. «Как можно было отключить у нее дома воду? А ведь никто не забил тревогу. Это же равнодушие», — говорит девиантолог.

Асоциальные привычки, приверженность к каким-либо субкультурам, влияние соцсетей на человека — это лишь дополнительные триггеры, оказывающие воздействие на поведение, отклоняющееся от норм. Фундамент угрозы закладывается в самом детстве.

«Есть стереотип, что алкоголичка — плохая мать. Но это неправда. Есть пьющие матери, которые очень любят своих детей. А есть обеспеченные образованные женщины, но в плане привязанности к детям — мертвые. На их фоне пьющие матери, которым удается комбинировать свое пагубное пристрастие с заботой о детях, смотрятся выигрышно», — привела пример Гелена Иванова.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Как нельзя поступать с ребёнком

 

Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна,  и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой  форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А  затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших "усилий". Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют.

 

ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:

 

1. Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору.

Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому "все равно ничего не понимает". Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений.

 

2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом. Такое случается довольно часто. "Не трогай, ты еще маленький!", "Детям этого делать нельзя!" И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие - на агрессию.

 

3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве:

 

И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно.

 

 

 

 

 

 

Что делать, если ребенок АГРЕССИВЕН?

 

Какого либо устойчивого определения агрессии ученые не выработали. Но любая мама и любой папа, наблюдая за поведением своих и чужих детей, вполне способны определить, когда ребенок проявляет агрессию. Другое дело, что не каждый из нас может при этом реагировать на ее проявления адекватно.

Агрессия наших детей - это всегда крик о помощи. Дети, как и все другие люди, имеют право на любое человеческое чувство, в том числе и на агрессию.

Три года - это кризис в развитии личности ребенка. Связан он с тем, что ребенок начинает искать свое место среди остальных людей. Он все время экспериментирует с границами дозволенного. Проявляется крик в том, что все стремится делать сам.

Почему возникает агрессия в этом возрасте и что с ней делать?

Во-первых, самостоятельные устремления ребенка не соответствуют приобретенному опыту и навыкам. Ребенок, стремясь повторить то, что делают взрослые, как правило сталкивается с тем, что у него многое не получается. Родителям важно понимать, что происходит, и стараться помочь малышу в освоении неизвестных действий. Это отнимает много времени, сил, но другого способа научить ребенка жить нет.

Конечно, проявления этого необходимого криза приносить много хлопот: с детьми в этом возрасте очень трудно договорится, они говорят "нет" на любое наше предложение. Любое действие или явление, нарушающие вольно или невольно планы ребенка, вызывают приступы настоящей ярости. В этом возрасте дети могут кидаться на родителей и близких буквально с кулаками. Именно трехлетки часто говорят родителям что ненавидят их.

 

В три года уже можно учить ребенка выражать свое недовольство словами. Как это сделать?

Во-первых, надо обращать внимание ребенка на его собственное поведение. Когда ребенок замахивается на маму, мама должна обязательно остановить агрессию, то есть буквально взять за руку, но читать нотации в этом возрасте бесполезно. В ответ на агрессивные действия или слова родители много говорить: " Я понимаю твои чувства, вижу, что ты сейчас обижен и расстроен. Со мной такое тоже бывает. Но считаю, что неправильно драться или обзываться. Давай лучше успокоимся и поговорим", - и постарайтесь переключить ребенка на какое-то другое занятие или объект. Конечно, нет никакой гарантии, что ребенок в ту же секунду перестанет злиться. Но будте уверены, он "считает" ваше поведение, ваш способ реагирования на чужую агрессию и когда-нибудь им воспользуется.

Ситуация обостряется тем, что именно в этом возрасте большинство детей попадают в детский сад.

Это серьезное испытание практически для каждого ребенка.

Неизвестное страшит, а страх вызывает агрессию. Часто можно наблюдать, как трехлетний малыш вырывается, плачет, кусается, когда его ведут в детский сад. Иногда он вполне спокойно переносит первые дни новой жизни, потому что его уговорили. Но когда ребенок понимает, что это- на всю оставшуюся жизнь, он может испытывать крайнее неудовлетворение, а значит, и стать агрессивным.

Наиболее сильную и глубокую агрессивную реакцию на детский сад проявляют дети, чересчур зависимые от матери. Следует понимать, что такого рода агрессия не всегда направлена вовсе, она также может до поры до времени не проявляться в крике, слезах, топанье ногами, а копиться, превращаться в форму самоагрессии. Чаще всего это выливается в бесконечные соматические заболевания.

Как правило, психологи спокойно относятся к агрессии дошкольников, возникающей в процессе их общения. Многие из них считают, что родителям, если дело не идет к серьезной драке, вообще не стоит вмешиваться в ссоры малолетних играющих детей. Единственное, о чем все же стоит позаботиться, - уже в этом возрасте учить ребенка осознавать свои негативные чувства и эмоции и выражать их многими способами, то есть не только с помощью кулака, но и словами, жестами, молчанием, при помощи юмора. Как мы уже говорили, научить этому можно единственным способом: самим разнообразно и конструктивно реагировать на агрессию.

 

У чувствительных, со слабым типом нервной системы детей может возникнуть еще одна форма защиты: самоагрессия. Выражается она в приступах самобичевания в случае неудачи: я плохая, я глупая, раз у меня ничего не получается. Некоторые дети могут даже бить себя по рукам или кусать. Это серьезный сигнал для родителей: скорее всего он означает, что ребенку тяжело тащить груз надежд, которые вы на него возложили. Так выражают свое крайнее неудовольствие чересчур загруженные дети, лишенные возможности даже играть сколько и когда хотят. Самоагрессия разрушительно действует на развивающуюся личность и в лучшем случае может положить начало серьезным комплексам неполноценности, а в худшем - стать причиной настоящего психического заболевания.

 

ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ

 

Помните, что запрет и повышение голоса - самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.

Дайте ребенку возможность свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать "портрет" его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.

Показать ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелесные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы "мести".

Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Пусть ребенок остается один в комнате и выскажет все, что накопилось в адрес того, кто его раздражает.

Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

Дать ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что - то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.

Можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева, тогда агрессия найдет выход в творчестве. 

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

 

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

Обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи.

Обсуждать с ребенком на кого он хочет быть похож, какие качества характера, его привлекают, а какие нет.

Следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их "ярлыками", возможно, он повторяет ваши действия.

Быть готовым внимательно выслушивать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений.

Поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

 

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ НЕСКОЛЬКО ИГР:

 

"КУЛАЧОК"

Дайте ребенку какую-нибудь мелкую игрушку или конфету и попросите его сжать кулачок крепко - крепко. Пусть он подержит кулачок сжатым, а когда раскроет его, рука расслабится, и на ладошке будет красивая игрушка.

Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, смещению агрессии и мышечной релаксации.

 

"ПОДУШЕЧНЫЙ БОЙ"

Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела.

Примечание: игру начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.

 

"УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!"

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком "Уходи, злость, уходи!" Упражнение продолжается 3 мин., затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды, широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку - 3 мин.

Предостережение: следите, чтобы ударяя ручками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны.

 

 

 

90 000 Toxic Mother - Как с ней справиться?

Связь с матерью знаменует человека на всю жизнь. До определенного этапа развития ребенок относится к матери как к абсолютному авторитету и принимает все ее слова как должное. Здоровые и любящие отношения с матерью помогают ребенку вырасти достойным мужчиной. Однако иногда отношения с матерью могут оказаться токсичными. Но идеальных людей не бывает, как и матерей. Иногда, однако, отношения матери и ребенка являются токсичными и болезненными для жизни.Последствия токсичных отношений с матерью ощущаются независимо от того, десять вам лет или сорок. Что такое токсичная мать? Как это распознать? Как быть с токсичной матерью? Можно ли освободиться от этого? Посмотреть на себя!

Токсичные материнские черты

Очень редко токсичная мать осознает, что ее поведение токсично и вредит ее детям. Очень часто, даже когда обвинение выдвигается прямо, он будет отрицать его и еще больше расстраиваться.Начнутся доводы и объяснения, что все делалось ради ребенка, а ребенок неблагодарный и недостаточно умный, чтобы это заметить. Это еще одна защитная система, которую токсичные матери используют в своих отношениях с окружающими. Такие мамы на самом деле никогда не видят в себе вины. Они винят во всем своих детей и часто своих партнеров. Каковы черты и поведение токсичной матери?

8 черт токсичной матери

1. Постоянная критика - Токсичная мать склонна преуменьшать или даже игнорировать успехи ребенка и подчеркивать все неудачи.Сильные стороны ребенка упускаются из виду, а недостатки подчеркиваются и преувеличиваются на каждом шагу. Токсичная мать также может сравнивать своего ребенка с другими, подчеркивая, насколько он хуже и менее успешен, чем ее братья, сестры или сверстники. Усилий ребенка никогда не бывает достаточно. Такой ребенок чувствует, что он должен заслужить материнскую любовь и недостаточно хорош, чтобы заслужить ее.
2. Игнорирование и игнорирование ребенка, неуважение к его мнению - ранят не только слова. Для ребенка мама – самый важный человек на свете, поэтому ее мнение очень важно для ребенка.Поэтому наказание ребенка молчанием и игнорирование его разрушает его психику и склоняет к мысли, что это неважно и ненужно. Токсичная мать не интересуется ребенком и не заботится о том, что она говорит. Она перебивает его, не слушает и выходит из комнаты, пока ребенок что-то рассказывает. Даже если она спрашивает мнение ребенка, она его не уважает и требует, чтобы все было так, как она хочет. Это может относиться как к тривиальным вопросам, таким как обед, так и к более серьезным вопросам, таким как игнорирование ребенка, когда он выражает свои потребности и планы, например, выбор школы.Оно не отвечает на вопросы ребенка, а также принижает его чувства.
3. Ревность к ребенку - Токсичная мать может ревновать к своему ребенку. Эта ревность превращается в нездоровую конкуренцию. Например, мать может завидовать связи дочери с отцом или эмоционально шантажировать своего ребенка, когда она все еще хочет поддерживать связь с отцом после развода родителей. В случае со взрослыми дочерьми токсичные матери могут даже зайти так далеко, что соблазняют партнеров своих детей.
4. Поддерживает, но эмоционально не вовлекает - Токсичная мать, для посторонних может образцово присматривать за ребенком.Она готовит ему обеды, убирает и обслуживает. Однако он не обеспечивает поддержки и эмоциональной приверженности. Она замкнута, хладнокровна и замкнута. Когда ребенок жалуется, потому что ему нужна материнская любовь, он взрывается гневом и вспоминает, что дает ребенку все — ему есть что есть и что одеть, поэтому он неблагодарен, если жалуется.
5. Обвиняет ребенка в его неудачах - обращается с ребенком как с костылем из пословицы и обвиняет его в своей неудачной жизни.Она верит и громко говорит, что если бы не ребенок, то добилась бы блестящих успехов, но она пожертвовала всем ради него, поэтому ребенок несет ответственность за все ее жизненные неудачи.
6. Она отрицает факты - даже столкнувшись с ее поведением, она не может заметить, что оно вредно, и признать факты. Он будет недооценивать проблему, думать, что ребенок «примиряется». Она также может вести себя как идеальная мать в обществе общества, в то время как дома она устраивает ссоры с ребенком и разрушает его фундаментальную самооценку.
7. Непредсказуемое поведение - малыш никогда не знает, когда мама будет счастлива, а когда рассердится. Сегодня определенное поведение игнорируется или даже вознаграждается, а на следующий день оно наказывается. Она то милая и заботливая, то агрессивная и не может контролировать свои эмоции.
8. Принуждает к определенному поведению - Иногда он делает это посредством эмоционального шантажа, а иногда дарит дорогие подарки, чтобы заставить ребенка чувствовать себя обязанным отплатить, то есть делать так, как хочет мать.

Токсичная мать против взрослого сына

Токсичная мать остается такой даже после того, как ребенок становится взрослым. В случае с сыновьями она может стать болезненно ревнивой и попытаться присвоить сына себе. Мать-собственница будет продолжать пытаться контролировать каждый аспект его жизни. Если сын съезжает, она будет требовать отчеты о каждом часе его жизни и принимать все решения, советуясь с ней.

Он также может видеть в партнерше своего сына и в ее семье угрозы - людей, которые заберут ее сына и возьмут полный контроль над его жизнью.Он может шантажировать его состоянием здоровья — заставлять делать одолжения или водить по врачам, даже если он совершенно здоров. С партнером сына и своей семьей она будет принижать ценности собственного сына и не поверит ему, когда кто-то его похвалит.

Склонен относиться к взрослому сыну как к ребенку. Он ведет себя так, как будто сын нуждается в ее присмотре двадцать четыре часа и семь дней в неделю. Я не уважаю его мнение и жизненный выбор.

Читайте также: Кто такой неженка и как с ним жить

Токсичные мать и взрослая дочь

Матери чаще, чем сыновья, передают свои ядовитые, негативные эмоции дочерям. Это потому, что в обществе все еще существует модель, в которой от дочерей ожидают большего.

Характеристики токсичной матери могут ухудшиться, когда мать заметит, что больше не может полностью контролировать жизнь своей взрослой дочери. Он не принимает ее жизненный выбор, постоянно сравнивает дочь с собой и другими.Токсичная мать подчеркивает, что другие «в таком возрасте» уже добились гораздо больших успехов.

Токсичные матери требуют, чтобы дочери несли ответственность за свое счастье. Поэтому они требуют, чтобы их дочери ставили жизни своих матерей выше своих собственных. Первостепенная цель в жизни дочерей, состоящих в таких отношениях, — сделать свою мать счастливой и радовать ее на каждом шагу.

В противном случае токсичная мать использует эмоциональный шантаж и делает дочери выговор за то, что она неблагодарная эгоистка, которая не может позаботиться о своей матери.Она ненавидит возражения, и в то же время абсолютно не принимает ее жизненный выбор. Токсичная мать продолжает пытаться контролировать свою жизнь, хватаясь за все возможные средства, чтобы сделать ее такой, какой она хочет. Потребности взрослой дочери полностью игнорируются и игнорируются.

Токсичные матери отнимают у дочерей не только доверие, но и право на личную жизнь. Токсичные матери считают, что дочери не могут без них принимать никаких решений и не позволяют им. Разумеется, объясняя это бессмертным утверждением «это для твоего же блага».

Как освободиться от токсичной матери?

Многие люди, втянутые в такие нездоровые отношения, задаются вопросом, как вести себя со своей токсичной матерью. Однако мать есть мать – ради своего же блага стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней хорошие, здоровые контакты. Это не всегда будет возможно, и иногда нужно понимать, что лучшее, что вы можете сделать, это отрезать себя и начать жить своей собственной жизнью. Итак, как мне избавиться от токсичной матери?

Разобраться в таких сложных и нездоровых отношениях с матерью — очень сложная задача.Каждый ребенок любит свою маму и эта любовь всегда тлеет в них. Этот тип отношений редко решается самостоятельно. И это необходимо сделать, потому что токсичная мать влияет на всю жизнь своего ребенка . Он отмечает свои взрослые отношения или контакты с собственными детьми. Ведь токсичную мать очень часто воспитывает другая токсичная мать. Терапия часто необходима здесь.

Если вы ребенок токсичной матери и чувствуете, что не можете справиться с жизнью и своими эмоциями - у вас проблемы с доверием, открытостью или установлением здоровых отношений с другими - отправляйтесь на терапию .Здесь вы поймете механизмы, которые управляют вами, и что это не ваша вина.

Во время терапии вы научитесь не только быть открытым для других людей, но и поймете, что не вы виноваты в том, что ваша мама вела себя определенным образом. Годами токсичные матери заставляют своих детей чувствовать себя виноватыми. Избавление от чувства вины станет первым шагом к лучшей жизни.

Во время терапии вы узнаете больше о механизмах, которые сейчас контролируют вас, и научитесь вырабатывать гораздо лучшие и более здоровые модели поведения.Вы можете пройти курс индивидуальной терапии или выбрать семейную терапию , особенно если у вас уже есть собственная семья и вы чувствуете, что можете начать повторять ошибки своей матери.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.

Что делать с сыном, который меня игнорирует? - На вопрос отвечает Камила Дрозд

Здравствуйте! Прежде всего, вы должны осознать, что ваш сын — взрослый мужчина, который должен нести ответственность за свои действия. Вы не можете постоянно делать для него все и защищать его во всем. Я знаю, что вас связывает особая и крепкая связь, тем более, что вы воспитывали своего сына одна.Вы всегда хотели для него самого лучшего - много работали, чтобы сыну не пришлось ни в чем себе отказывать, чтобы ему не было хуже от того, что в его жизни нет отца. Вы хотели быть матерью и отцом для своего сына одновременно, и вы не можете этого сделать. Мальчик недооценил ваши усилия, унизил вас и продолжает унижать, критиковать, высмеивать, игнорировать ваше мнение, он тщеславный и высокомерный. Он относится к вам как к потенциальному противнику, с которым вам предстоит бороться, хотя вы и пытаетесь ему помочь, например, поддерживая его сына в налаживании собственного дела.Я не знаю, в чем именно причина того, как ваш сын относится к вам, - это вопрос вашей чрезмерной опеки, снисходительности, непоследовательности и времени для подростка-подростка, который со временем начал все больше и больше бунтовать, или же дело в том, что ваш сын "наказывает" вас за расставание с отцом, это способ реакции на отсутствие отца в его жизни, отсутствие мужского образца для подражания. Однако помните, что вы не обязаны и даже не должны терпеть унижения своего сына. Он взрослый мужчина - может жить по своему представлению о жизни, без вашей финансовой помощи и поддержки.Дайте ему попробовать жизнь на вкус – может быть, тогда он оценит, как много вы для него сделали. Что вы можете сделать для себя? Я бы посоветовал вам обратиться за психологической помощью к специалисту, например, в ближайшую психиатрическую клинику — общение с психологом поможет вам восстановить самооценку и самооценку. Посещение психолога также может быть хорошим решением для вашего сына, который очень агрессивно реагирует, кричит и унижает вас. Возможно, психологическая помощь специалиста поможет вам наладить отношения.Подробнее о гиперпротекции и депрессии можно прочитать по следующим ссылкам: http://portal.abczdrowie.pl/nadopiekunczy-rodzice http://portal.abczdrowie.pl/diagnozowanie-depresja http://portal.abczdrowie.pl/depresja -masked С уважением и удачи!

.

Как понравиться и понравиться взрослому ребенку

Автор: Agnieszka Łodzińska

Как понравиться взрослому ребенку и понравиться ему

"Почему ты даешь мне советы, которых я не просил?" Мой сын спросил меня недавно. — «Если мне понадобятся ваши знания, опыт — я их попрошу. Даже если я делаю что-то отличное от того, что сделали бы вы на моем месте, это не значит, что я делаю это неправильно. Я делаю это по-другому.Мой метод. На каждый твой вопрос - "ты там что-то делал?", "ты не думаешь сделать то или это?" - Я воспринимаю это как неверие в свои навыки, в свои знания, в свой опыт. Они для меня внушение, что вы не верите, что я могу справиться с этим сам, я не смогу сделать это самостоятельно».

Признаюсь, то, что я услышал, привело меня в ужас - потому что я воспринял свои предложения не как чрезмерное вмешательство, а скорее как беспокойство. Долгое время я недоумевал, почему я так сильно контролирую своего взрослого, самостоятельного сына, и пришел к выводу, что я все еще связан с ним невидимой пуповиной – ответственностью за него, которая длилась с самого зачатия.Из чтения книги Эвы Войдыло Мы, родители взрослых детей , узнали, что польские родители, и особенно польские матери, чувствуют слишком большую ответственность за жизнь своих взрослых детей. С другой стороны, чрезмерная опека взрослого ребенка приводит лишь к тому, что он или она перестают нас любить. Он любит нас - но не любит нас и испытывает к нам только гнев и раздражение. Наверное, пора понять, - подумала я, - что эта ответственность за сына давно закончилась, потому что он годами способен выполнять задачи, функции и жизненные роли и прекрасно справляется сам (даже ошибается).Я больше не всеведущая мать — родитель — и я должна принять это и перестать чувствовать себя так.

Конечно, мать или отец не должны скрывать своих взглядов или сомнений, но нехорошо объяснять их как общечеловеческие истины. Скорее им следует сказать, что они верят в силы ребенка, и когда ребенок просит о помощи, они готовы. Давайте дадим нашим детям право совершать собственные ошибки, потому что, если у них не будет возможности совершать ошибки, они не научатся их избегать. Давайте дадим им возможность искать себя, даже если нам придется отказаться от своих представлений о том, как что-то должно быть сделано, как это должно выглядеть.Мы можем предложить им только любовь. Когда наши дети вырастут и вырастут, мы всегда будем в шаге между огромной готовностью помочь и нежеланием навязываться, необходимостью поддерживать связь и страхом чрезмерного вмешательства. Единственное мудрое решение — говорить о страхах, эмоциях, сложных делах. Однако нам также необходимо слушать и понимать доводы наших детей.
Надо четко сказать, осознать и принять - детей не являются нашей собственностью, мы их рожали не для того, чтобы реализовать свои нереализованные идеи на всю жизнь или свои идеи или мечты о том, кем они могли бы быть, что они будут делать в жизнь, о которой мы мечтали до их рождения и пока они росли.Они живут своей жизнью, и мы не имеем к этому никакого отношения. Однако, конечно же, мы чувствуем себя разочарованными и даже преданными самыми любимыми и близкими людьми в нашей жизни. Это наши чувства – хотя это и трудно – от которых мы должны избавиться. Пока наши дети не нарушают закон и основные этические принципы, мы должны принимать и уважать такой образ жизни. Давайте не будем чувствовать себя виноватыми, потому что в нас нет вины. «Родительская любовь должна иметь более мудрый ум, чем чувство вины, у которого тоже есть свой ум, но глупый», — пишет Эва Войдыло.
Давайте наслаждаться счастьем наших детей. Что, если мы ожидали чего-то другого? Что ж, это были только наши ожидания. То, что наши дети такие, какие они есть, какие ошибки они совершают и насколько они успешны, не является ни нашей единственной ошибкой, ни нашей исключительной заслугой. Мы были лишь одним из компонентов, повлиявших на их развитие.
Понятно, что мы любим своих детей, но мы должны убедиться, что это не собственническая любовь - она ​​должна приносить радость и удовлетворение. Сожаление, стыд, вина - это негативные эмоции и как таковые оказывают негативное влияние на обе стороны.Когда они появляются в результате обманутых ожиданий, то вызывают чувства обиды, сожаления, разочарования — и эти темные волны заливают горячую любовь, которую мы испытывали к своему потомству не так давно. Мы начинаем с горечью думать: «Как он может так относиться ко мне?» «Почему она делает это со мной?» «Я так много для него сделала, а он даже не звонит мне всю неделю!» "Я так многим пожертвовала за не, я вложила в его учебу, а он все бросил, лишился..." и т.д. и т.п. И вдруг - как велика была любовь к ребенку, столько сожаления появляется, что выражение стремления к тотальному контролю.

Обычно мы много думаем о детях, посылаем им добрые мысли, добрые эмоции, любим их и дарим им другие положительные чувства - доверие, сопереживание, уважение и благодарность. Мы тоже хотим ими гордиться — а они не всегда дают нам поводы для гордости. Бывает, что нам их жалко и мы прячем эти негативные эмоции не только от окружающих, от окружения, но и от самих себя. Когда наш ребенок не успешен в жизни, когда он ведет себя не так, как мы ожидаем, или даже не оправдывает наших ожиданий, мы спрашиваем себя: «Где мы ошиблись, что, где и когда не играли».Мы злимся на них и на себя, а гнев, как побочный продукт обманутых надежд, наносит ущерб отношениям между родителями и детьми. На самом деле это не единственная наша вина или их вина. Это просто произошло, и мы больше не будем отменять это.
И как во всех человеческих отношениях - определенные эмоции подразумевают то же самое и у нашего собеседника. Когда мы улыбаемся, он обычно улыбается нам, но когда мы злимся, он почти наверняка ответит нам гневом, раздражением и закроет наши доводы о том, насколько они были бы точны.Исследования показывают, что взрослые дети ожидают от родителей одобрения и принятия их решений, в то время как родители - à rebors - все же ожидают послушания и безоговорочного использования их самых мудрых советов, потому что, будучи более старшими и опытными детьми, они имеют только правильные, проверенные знания. В таких ситуациях хорошо осознавать, что мы больше не несем ответственности за судьбу и поведение наших детей, потому что никто не несет полной ответственности за поведение даже самого близкого ВЗРОСЛОГО человека.Вы можете быть немного ответственным, но это также относится и к маленькому ребенку.
Родители должны понимать, что ребенок должен идти своим путем, уметь переходить границы, в том числе установленные предыдущими поколениями, жить по-своему, в соответствии со своей совестью, знаниями и возрастом. Хорошо, если родитель понял, что его ребенок не обязан быть таким, как он, потому что он не он, он живет в другое время, у него есть другие родители, кроме него. Он отдельное, иное и, прежде всего, свободное существо.Если он хочет жить по-своему, мы не в силах помешать ему это сделать. И если он хочет растратить свою жизнь, он тоже имеет на это право - даже если мы, родители, не знали, как они страдали.

То же самое с любыми замечаниями, дельными советами, в том числе данными в личных, личных встречах. Имеем ли мы право давать советы нашим взрослым детям? Беспокоитесь об их судьбе? Конечно - мы их любим и не хотим, чтобы с ними случилось что-то плохое. Но хороший родитель – это тот, кто рядом, готов прийти, когда ребенок зовет, что ему нужна помощь, а когда не зовет, уходит по своим посторонним делам.То же самое, а может быть, и в большей степени относится к родителям взрослых детей. Даже когда мы считаем, что наш ребенок идет не в том направлении, пусть он несет на себе последствия этого выбора. Давайте не будем волноваться, давайте позаботимся о себе, потому что, может быть, она крикнет, что ей нужна помощь, и тогда мы должны быть в хорошей форме – счастливые, улыбающиеся, свежие и здоровые – чтобы помочь. Это важно, потому что наши дети смотрят на нас и задаются вопросом – счастливы ли мои родители? Есть ли смысл в их жизни? Действуют ли они, следуя тем ценностям, которых требуют от меня сейчас? Поэтому давайте внимательно посмотрим на себя - какие мы, как себя ведем.Давайте относиться к нашим детям так, как если бы мы хотели, чтобы наши родители обращались к нам.

Вы уже поняли, мама, или поняли отец взрослого ребенка, что пора перестать чувствовать ответственность ЗА них и начать чувствовать ответственность ЗА него, то есть довериться ему, что он может это сделать, и сосредоточиться на себе , на ваше поведение. Тогда вы преодолеете сожаление и разочарование, что оно не оправдывает всех ваших ожиданий, потому что вы действительно не можете его контролировать.
Вы имеете влияние на то, оправдываете ли вы свои ожидания. Нельзя слишком увлекаться чужой жизнью — даже если это самый близкий человек на свете — потому что тогда ты пренебрегаешь своей собственной. Теперь, когда ваши дети выросли, у вас есть время для себя, время для воплощения своей мечты, для возрождения профессиональной деятельности. Кроме того, различные таланты, которые дремали, когда вы занимались воспитанием своих детей, теперь имеют условия для пробуждения. Тогда «пустое гнездо» станет не синонимом депрессии, заброшенности, а величайшим подарком, который даст возможность для развития, для творческой жизни.Тренируйте свое творчество, ведь оно позволит вам быть открытым миру, окружающему, поможет увидеть - где мы находимся в этом мире и как изменилось наше положение со всеми его достоинствами и недостатками. Благодаря тому, что мы оказались в новом месте, в новой ситуации, мы снова будем развиваться, учиться и принимать новые вызовы. Это новое время станет для нас временем открытия новым. Потому что, хотя мы и потеряли важную цель своей жизни с выездом детей и обретением самостоятельности, чтобы не погрузиться в грусть и сожаление, мы должны найти новые, не менее важные цели.И лучше бы это было не болезненное ожидание внуков, а затем настойчивое участие в их воспитании - ведь если бы природа хотела, чтобы старушки воспитывали детей, она бы дала им возможность рожать. Правда?

Так что давайте погрустим, когда вылетим из детского дома, а потом сядем и настроим новую жизнь. Тот, который принесет нам радость и удовлетворение. И пусть наши взрослые дети живут своей жизнью, в которой они сделают себя настоящими. Тогда — думаю и надеюсь — мы будем не только любить, но и нравиться друг другу, а значит, лучше понимать.

.90,000 Любовь сына токсичной матери

Добавлено 22.01.2016

О токсичных матерях можно написать много. У каждого из них есть свои способы сделать свое потомство зависимым от себя таким образом, что взрослые дети не способны функционировать самостоятельно. Даже если у них есть семьи, уровень контроля и влияния матерей на жизнь своих детей ошеломляет. Но к делу.

В начале, кратко, Статистически,

• 43% поляков живут с родителями, 90 010
• 24-35 лет - это среднестатистический человек, проживающий с родителями,
• 28 лет - это средний возраст, в котором молодой поляк становится независимым от родителей.

Такое состояние, конечно, можно объяснить сложной экономической ситуацией. Молодые люди, окончив хорошие, так называемые будущие направления обучения (даже два или три) в настоящее время имеют проблемы с трудоустройством.Однако это не совсем так. Бывает, что они таким образом ищут работу, чтобы не найти ее или, устроившись на работу, делают многое, чтобы прекратить сотрудничество с работодателем (или спровоцировать увольнение). Дети токсичных матерей подсознательно саботируют свое развитие, чтобы сохранить эмоциональные отношения с матерью. Это касается как мужчин, так и женщин, но здесь мы сосредоточимся на мужчинах.

Токсичная любовь матери к сыну – особенности поведения

• Считает, что сын хочет именно того, чего хочет она, не признает, что могло быть иначе,
• с самого начала воспитывает сына в зависимого человека, не позволяет ему решать самые мелкие дела, освобождает его от всякой малейшей обязанности, не уделяет внимания его воспитанию, поэтому сын растет в убеждении, что он не может без матери, что у него нет права самостоятельно функционировать в обществе,
• не дает сыну испытать на себе последствия ошибок, не дает ему потерпеть неудачу, из-за чего чувствует себя полностью потерянным в самостоятельной жизни, зависимым, боящимся риска,
• исключает его от соперничества с другими, особенно с мужчинами, из-за чего у его сына часто возникают проблемы с самооценкой, мужественностью, которые он не проверял на других; часто боится мужчин в этом контексте,
• ожидает постоянного интереса к себе,
• просит конкретную помощь, участие в своих делах,
• , если ее сын отказывается ей помочь, заставляет его чувствовать себя виноватым, апеллирует к их крепкой взаимной связи, любви,
• подчеркивает уникальность их отношений, личности сына, а также по отношению к другим людям, что еще больше связывает его с матерью,
• принимает решения за сына, ведет его дела, ставит его перед свершившимся фактом, объясняя, что это для его же блага, из любви, что это экономит ему время, заботится о нем,
• контролирует личную жизнь сына, хочет решать с кем, когда и где встречаться, какие отношения поддерживать,
• ждет, что сын расскажет ей обо всем, доверяет каждую тайну, подробно рассказывает обо всем, что с ним произошло, когда он этого не хочет, мать использует эмоциональный шантаж,
• ищет жену сына, выбирает кандидатуры, устраивает встречи, а заодно доказывает ему, что ни одна женщина не способна оправдать его (т.е. матери) ожидания,
• подрывает мнение своей подруги, жены, обесценивает ее, унижает, вводит соперничество, так что сыну каждый раз приходится выбирать, становиться на сторону одной из них (обычно на стороне матери),
• заявляет о разводе, он часто повторяет, что его сын свободный человек, он может делать что хочет, то есть свою жизнь, используя двойные связи, т.е. под этими словами скрывается обида, эмоциональный шантаж, конкретная угроза (если вы с другой женщиной, у вас нет входа в этот дом, я не буду встречаться с вами, займите деньги),
• переживает своего сына как продолжение своих несбывшихся желаний, ожиданий, неосознанно ожидает, что он сделает то, чего не сделал другой мужчина в ее жизни (т.е. он всегда будет с ней, он будет ее партнером мечты, опекуном).

Токсичная мать и взрослый сын

Казалось бы, нет ничего необычного в том, что молодой человек постоянно живет с родителями (или с одним из родителей, чаще всего с матерью). Мать с удовольствием покажет сыну, кто как единственный брат или вообще единственный мужчина может и хотел бы о ней заботиться. Подружки могут с оттенком ревности смотреть на сына, который вместо того, чтобы встречаться с друзьями или (о ужас!) с девушкой, все свободное время посвящает маме - ведь он должен помогать ей делать покупки, возить ее в Доктор, выкопайте огурец, проведите с ней ночь, у нее десятая мигрень в этом месяце.Делает ли он это с искренней добротой и удовольствием? Ничего из этого. Чаще всего оно сопровождается гневом, яростью, что он не может поставить маме предел, и чувством вины - состоянием, в которое его вводит токсичная мать каждый раз, когда он хочет сделать что-то по-своему (и в этом соревновании она становится чемпионом мира).

Сонни в Союзе

Когда молодой человек один, ему приходится тяжело, но не так сильно, когда речь идет о собственной семье.Если ему удается встретиться и наладить контакт с женщиной (что в данной ситуации фактически граничит с чудом), мама каждый раз будет подчеркивать свою уникальность и обесценивать свою невесту. Устранение угрозы в более молодом и красивом виде — это второе соревнование, в котором мать виртуозно с помощью механизма манипулирования. Даже если мужчина принимает какие-то решения вместе со своей женщиной, ему придется подтверждать их правильность с матерью, которая чаще всего будет их подвергать сомнению, а мужчина под ее влиянием изменит прежние договоренности, потому что боится своего. недовольство и гнев матери, он не хочет ее разочаровывать.Он обо всем сообщает матери, она часто первая узнает о самом важном для него. Такой мужчина долго не может решиться на официальное оформление отношений, так как для него это означает официальный символический разрыв отношений с матерью (только поверхностный, ведь даже в браке его отношения с матерью не меняются).

К сожалению, многие отношения (хуже всего, браки) рушатся из-за того, что женщина в конце концов не выдерживает нерешительности своего мужчины, его тайного союза с матерью и ставит дело на острие ножа.Женщина, чувствуя себя ненужной, обесцененной, открыто исключенной из отношений, идет на шантаж или просто уходит побежденной матерью. Это очень распространенная ситуация, когда мать, казалось бы, подбадривает своего сына, чтобы он наконец остепенился, но на самом деле это не скрывает того, что ни одна женщина не оправдывает ее (и, следовательно, его) ожиданий. Частый ответ матери на разрыв отношений сына: «Я же тебе говорила, она тебя не стоит, ты найдешь лучше», а затем ситуация повторяется во время его следующих отношений с женщиной.

Намеренное или неосознанное

Токсичная мать не видит своего деструктивного влияния на жизнь сына, не видит, что именно из-за нее он не может устроить свою жизнь, самостоятельно принимать решения, явно становиться на сторону другого женщина. Она убеждена, что любит своего сына больше всех на свете, что никто, как она, не оправдает его ожиданий, не позаботится о нем и не подарит ему счастья.

Сын деструктивной матери живет постоянной мыслью о том, что если он начнет быть самостоятельным, он причинит матери боль, сделает ей больно, мать отвернется от него, их отношения перестанут существовать.Этот страх настолько силен, что даже если мужчина пытается расстаться, через какое-то время он возвращается к исходной точке, т.е. к слишком близким отношениям с матерью.

Если сын состоит в отношениях, мы имеем влияние на их отношения в виде его обобщенного образа женщины. Он относится к своей партнерше так, как будто она тоже хочет завладеть им, что часто вызывает конфликты между ними. В таких ситуациях его пассивно-агрессивное поведение по отношению к партнерше часто проявляется в виде ухода от принятия решений, побега из дома (работы, коллег, важных дел), тяги к алкоголю, слишком долгого пребывания с матерью. .Он также не видит своего враждебного отношения к своей партнерше.

Есть ли выход

Проблема сложная, поскольку речь идет о многих поколениях. Токсичная мать почему-то сама имеет приобретенные в детстве эмоциональные недостатки, которые она компенсирует себе через отношения с сыном. Очень часто у нее нет мужа (у нее его никогда не было или она разведена), у нее нет партнера, а у нее самой много предубеждений в отношении мужчин. Она с самого начала воспитывает сына так, чтобы он полностью зависел от нее.В основном это связано с сокращением или устранением других мужчин из его жизни, особенно его отца.

ДОРОГАЯ МАТЬ, если у тебя есть сын, с самого начала разреши ему близкие отношения с отцом. Делайте для себя (у вас появится больше времени на свои интересы, удовольствия, профессиональное развитие), делайте для мужа (он будет любить вас больше, чувствуя себя важным, нужным и уважаемым мужчиной, партнером, отцом), делайте для ребенка ( он будет рад приехать к вам с женой и внуками).Разлука – процесс непростой, но единственный способ построить с ребенком прочные, добрые отношения, основанные на любви, а не на вынужденных обязательствах.

.90 000 Токсичная мать – предупреждающие знаки и способы преодоления 90 001

Токсичная мать может иметь разрушительные последствия для вашей жизни.

Нравится нам это или нет, но то, как нас воспитывают родители, влияет на нас и всю нашу жизнь.

Иногда родители дают своим детям уникальные "инструменты", которые очень нужны и полезны в жизни - сочувствие, прощение, опыт любви и личной свободы.

Однако нередко случается так, что родители оказывали или до сих пор оказывали негативное влияние на ребенка.Существует множество видов такого поведения, и мы называем его токсичным из-за его отравляющего действия на жизнь.

Токсичная мать (поскольку именно на этом счете мы сосредоточимся в статье) может испортить ребенку жизнь даже через много лет после фактического ухода из семейного дома.

К счастью, есть способы разобраться в этой ситуации.

Запишитесь на бесплатную психологическую консультацию

Роль матери в жизни ребенка

Каждая семья представляет собой систему , группу взаимосвязанных людей, которые глубоко и часто скрыто влияют друг на друга.Каждая семья представляет собой сложную сеть целого спектра положительных и отрицательных чувств. От любви, гордости, радости к ревности, вине и беспокойству.

Мать играет особую роль в жизни каждого ребенка. Уже в силу чистой физиологии мать ближе всего к ребенку. Именно в ней развивается малыш, она рожает малыша, и только она способна кормить ребенка грудью.

В первые годы жизни наиболее важна роль родителей, особенно матери.Во-первых, , роль родителя заключается в удовлетворении потребностей маленького ребенка . Такие же основные, как голод и жажда, но также нуждаются в любви и принятии.

Роль родителей также состоит в том, чтобы научить своего ребенка функционировать в мире. Иногда оно принимает форму непосредственного обучения (например, провозглашаемые правила «так надо себя вести, а так нельзя»), иногда через моделирование (ребенок имитирует поведение, которое он наблюдает у родителей).

Естественно, что с годами роль матери по отношению к своему ребенку меняется - ребенок должен становиться все более независимой сущностью, способной функционировать самостоятельно.

Также нормально, что для взрослого ребенка в какой-то момент центральное место в жизни будут занимать не родители, а, например, партнер или собственные дети.

Личная свобода

Одна из важных ролей матери в жизни ребенка – дать ему личную свободу. В здоровых функционирующих семьях существует свобода самовыражения как личности, которую уважают другие.

Напротив, неблагополучные семьи, как правило, не поощряют индивидуального самовыражения — там каждый должен приспосабливаться к мыслям и действиям доминирующего, токсичного родителя.

В токсичных семьях система работает так, что каждое решение, даже взрослого, так или иначе переплетается с остальными членами семьи . Индивидуальные чувства, поведение и решения не принимаются на личном уровне.

Любит ли токсичная мать своего ребенка?

Почти все токсичные матери говорят, что любят своих детей, и обычно это действительно так.

Однако любовь — это гораздо больше, чем просто выражение своих чувств словами.Это также и, возможно, более всего способ реагирования на ребенка, его поведение и эмоциональное выражение.

То, что токсичные матери называют (и считают) любовью, редко проявляется как уважительное, безопасное и принимающее поведение. Токсичная мать может иметь склонность делать крайне неприятные вещи ради любви.

Таким образом, он, очевидно, может нанести огромный эмоциональный ущерб своим детям. Потерянное детство, депрессия, тревога, постоянная вина и стыд, низкая самооценка — вот лишь некоторые из распространенных последствий воспитания токсичной матерью.

Отвечая на главный вопрос, не обязательно, что токсичная мать не любит своего ребенка. Гораздо чаще не может правильно показать эту любовь . Иногда они могут даже не осознавать пагубность своего поведения.

Подробнее о тревоге

Что такое токсичные отношения с матерью?

Многим людям трудно понять, насколько отношения с их родителями, особенно с матерью, влияют на их общее качество жизни (даже во взрослом возрасте).

У детей мало ориентиров, кроме семьи. Поэтому все, что они узнают в семье, о себе и других, становится общечеловеческой истиной и глубоко сохраняемой нормой.

Исследования и психологические теории (включая теорию привязанности Боулби) показали, что отношения с родителями (и в особенности с матерями) оказывают огромное влияние на нашу жизнь, включая более поздние отношения взрослых, самооценку, размышления о себе, других и о мире. .

Тем не менее очень сложно выявить токсичные семьи или признать, что вы выросли в одной из них.На это есть несколько причин.

• Токсичные семьи часто представляют миру очень правильный фасад. Внешне они выглядят нормально, только за закрытыми дверьми скрываются настоящие проблемы.
• Дети, растущие с токсичным родителем, не знают другой реальности - у них нет других родителей, с которыми можно было бы сравнить. В результате они могут долгое время жить с верой в то, что некоторые виды поведения совершенно нормальны, распространены и не должны вызывать беспокойства.
• Токсичные родители часто имеют нарциссическую склонность считать себя гораздо лучшими родителями, чем они есть на самом деле . Такой рассказ о себе «продают» своим детям.
• Также сильно влияет некая лояльность к собственной семье . Мы не хотим признавать, что в нашем семейном доме что-то не так, поэтому объективно смотреть на такую ​​личную ситуацию сложно.
• Беззащитному ребенку, зависимому от опекуна, гораздо легче чувствовать себя виноватым или пристыженным и чувствовать, что ярость родителя заслужена, чем признать, что их родитель, возможно, делает что-то не так и ему нельзя доверять. Дети (даже взрослые) хотят доверять своим родителям и считают, что те действуют исключительно для своего блага.

Типы токсичных матерей

«Токсическое» поведение — очень широкая категория, что затрудняет определение конкретных симптомов данной ситуации.

Мы интуитивно знаем, что это вредно для ребенка.

Трудность, однако, заключается в том, что некоторые виды токсического поведения могут быть очень тонкими и принимать вид заботливого поведения.

В других ситуациях это явно агрессивное поведение, которое, хотя и облегчает его идентификацию, не обязательно приближает к решению проблемы.

Среди различных типов токсичных матерей мы можем выделить среди прочих:

• нарциссическая мать , потребности которой всегда на первом месте и не приемлющая критики
• гиперопекающая мать , говорящая своему ребенку, что она никогда не справится без нее и внушающая ему страх перед миром
• а контролер желающий влиять на все стороны жизни вашего ребенка
• мучитель , т.е. лицо, совершающее физическую или словесную агрессию
• пассивно агрессивная мать , т.е. оскорбляющая, наказывающая ребенка молчанием и неприятием
• перфекционист , который требует подобного перфекционизма от ребенка
• 90 019 зависимой матери (напр.алкоголь, наркотики), который не выполняет своих жизненных задач (работа, уход, воспитание детей)

Как видите, каждый из этих типов может проявлять совершенно разное поведение.

Некоторые из перечисленных моделей поведения и черт (например, умение защищаться) обычно желательны и только чрезмерно становятся вредными. Поэтому трудно чувствовать безопасную границу.

Подробнее о симптомах невроза

Предупреждающие знаки — как это происходит в ядовитой семье

Есть много предупреждающих признаков неблагоприятной домашней обстановки для вашего ребенка.

Первая группа токсичных семейных убеждений и правил. К ним относятся, среди прочего:

• Ребенок, несмотря ни на что, должен иметь непоколебимое уважение и смирение по отношению к родителю 90 169
• Дети не имеют права голоса (как в часто повторяемом лозунге: у детей и рыб нет голоса)
• Ребенок не имеет права быть плохим или разочарованным поведением родителей 90 169 90 084
• Любовь и признание нужно заслужить 90 169 (напр.хорошие оценки, правильное поведение),
• Ребенок (даже взрослый) должен всегда советоваться с родителем и учитывать его в своих решениях 90 169 (также в ситуациях, совершенно не связанных с родителями)
• Непослушание, а также иной образ жизни или взгляды неприемлемы , будут наказаны или отчуждены от семьи
• Мать (или отец) является образцом, к которому абсолютно необходимо стремиться (но также и недостижимым идеалом)

Как следствие , дети слепо следуют таким (часто негласным) правилам просто потому, что не хотят быть наказанными.Более того, дети не хотят быть «предателями» своей семьи, не подчиняясь, какими бы нездоровыми ни были их обстоятельства.

Токсическое поведение

Токсичные мать или отец также могут совершать 90 019 действий, которые непосредственно вредят их собственным детям. Такое поведение, конечно, оставляет стойкие изменения в психике ребенка, часто влияя на их взрослую жизнь.

Такое поведение, например:

• оскорбляющие и ставящие в неловкое положение 90 020 собственных детей
• непрерывные 90 019 критика 90 084
• 90 019 физическое и словесное оскорбление 90 020 (например, в целях наказания или «в воспитательных целях»), в том числе такие, которые уже квалифицируются как преступление
9008 лечение в состоянии алкогольного или наркотического опьянения в присутствии детей
• эмоциональная недоступность , неспособность реагировать на эмоциональные потребности ребенка (напр.ни объятий, ни утешения, что этот джентльмен приходит к нам»),
90 081 запреты на выражение собственных эмоций, мыслей и предпочтений (например, запрет плакать и гневаться, неспособность ребенка выбирать свои интересы или группу друзей )

Токсичность у взрослых

Токсичные отношения с матерью обычно не заканчиваются даже после того, как (взрослый) ребенок покидает семейный дом. Более того, эта глубокая зависимость и привитые семейные правила могут повлиять на жизнь взрослого человека даже после создания собственной семьи.

Токсичная мать по отношению к взрослому ребенку может, например,

• обращаться со взрослой дочерью или сыном так, как если бы они были еще ребенком (например, облегчая жизнь, принимая активное участие в принятии решений, критикуя поведение)
90 081 навязывая ситуацию, в которой 90 019 все важные решения должны быть одобрены мать (даже по давлению не высказанному вслух) - также такие решения, которые должны оставаться в руках семьи, основанной взрослым ребенком токсичной матери, например, выбор профессии, покупка дома, выбор школы для детей 90 081 очень интенсивные 90 019 эмоциональные реакции и упор на постоянное совместное времяпрепровождение 90 020 - часто путем эмоционального шантажа или агрессивного давления 90 081 создание 90 019 табу, 90 020 о которых нельзя свободно говорить в семье, или создание атмосферы, неблагоприятно высказывать мнение , несовместимое с мнением токсичной матери
• манипулировать финансами 90,020 , например.собирать деньги с детей (можно объяснить необходимостью «пожертвовать» на детство) 90 084 90 081 снять 90 019 ответственность на взрослом ребенке 90 020 за благополучие и благополучие матери 90 084 90 081 90 019 критиковать решения взрослого ребенка и активно работать над их изменением 90 020 - часто даже в таких личных вопросах, как выбор партнера

Подробнее о социальной тревожности

Последствия воспитания токсичной матерью

Поскольку мир ребенка очень узок, родители — единственный доступный им источник любви и утешения, каким бы неуместным ни было их поведение.

И это искажает представление вашего ребенка о себе, о других и о мире в целом. Такие искажения могут влиять (и часто влияют) на всю вашу жизнь.

Токсичные отношения с матерью могут иметь большое влияние на все остальные отношения в жизни взрослого ребенка.

Одним из примеров является взрослый ребенок, который постоянно вступает в такие же токсичные отношения с другими людьми (например, романтические или дружеские отношения).

Влияние можно найти и в отношениях с самим собой.Это может проявляться высокой зависимостью от других, отсутствием самоидентификации, отсутствием собственного мнения и взглядов.

Распространенным симптомом также является очень низкая самооценка и связанный с ней страх быть отвергнутым. Еще одним распространенным симптомом является также крайний перфекционизм, вызванный постоянным желанием заслужить признание.

Токсичный родитель также может влиять косвенно (через воспитание) или прямо (через агрессию и жестокое обращение) на развитие психических расстройств у своего ребенка.Такими расстройствами являются, например, депрессия, тревожные расстройства или расстройства пищевого поведения.

Повторение родительских паттернов поведения или, наоборот, прямо противоположное поведение являются еще одними примерами негативных последствий воспитания в токсичной семье.

К сожалению, негативные отношения с собственной матерью могут привести к повторению того же поведения при воспитании собственных детей. В другом варианте человек, осознающий токсичность своего родителя, настолько старается не дублировать эти паттерны, что ведет себя прямо противоположно (но столь же неблагоприятно).

Самый здоровый баланс требует больших усилий и работы над проблемой.

Как вести себя с токсичной матерью?

Основная проблема заключается в том, что ребенок токсичной матери часто настолько сильно нуждается в родительском одобрении, что живет не той жизнью, которой действительно хочет. Многие люди физически покидают семейный дом, но никогда не покидают его эмоционально.

Это видно либо в они всегда ставят потребности и желания родителей на первое место , даже если не живут с ними, либо в обратном поведении - бунт во что бы то ни стало, а то и вовсе полностью оторвавшись от родителей.

Пока у вас сильная эмоциональная реакция на взаимодействие с матерью, ваша мать каким-то образом контролирует вас. Даже если вы чувствуете, что «освободили» свою мать (разорвав с ней контакт, например), или даже если ваша токсичная мать умерла, ее принципы и воспитание косвенным образом все равно могут оказать негативное влияние на вашу жизнь.

Итак, как вы справляетесь с такими отношениями, сохраняя при этом здоровый баланс и не впадая в крайности.

Эмоциональная независимость

Важный способ справиться с токсичной матерью — работать над развитием собственной эмоциональной независимости.

Эмоциональная независимость означает, что вы можете быть частью семьи, оставаясь при этом отдельным человеком. Это означает, что вы можете быть тем, кто вы есть, и позволить своим родителям быть такими, какие они есть.

Только тогда, когда вы не стесняетесь иметь свои собственные убеждения, чувства и поведение, отличные от убеждений ваших родителей или других людей, с которыми вы состоите в отношениях, вы становитесь эмоционально независимыми и самостоятельными. В здоровой семье вы можете соглашаться или не соглашаться со своими родителями.

Дети из токсичных семей часто считают, что они должны полностью отрезать себя от своих родителей, чтобы быть эмоционально независимыми. Но это не всегда работает.

Многие люди не понимают себя, свои реакции, эмоции и потребности, потому что путают автономию с эгоизмом.

Действовать в гармонии с собой (не упускать из виду себя) и понимать, что происходит с самим собой – основа здоровых отношений с окружающими.

Не нужно чувствовать себя виноватым, пытаясь удовлетворить свои потребности здоровым способом.Нет смысла быть хорошим человеком для всех, кроме себя.

Принимайте решения, основываясь на том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, а не только в том, чего хотят или в чем нуждаются ваши родители или окружающие вас люди.

Все о тревожном неврозе

Противостояние с токсичной матерью

Для многих людей, которые борются с токсичной матерью (или токсичными родителями), естественно чувствовать необходимость противостоять им.

Но давайте остановимся на мгновение. Часто это вовсе не обязательное занятие и даже может быть вредным.

Цель противодействия токсичной матери состоит не в том, чтобы отомстить, наказать, унизить или даже добиться признания и безусловной любви.

Возможная конфронтация предназначена для вас и вашего благополучия или для шанса восстановить ваши отношения с матерью.

Таким образом, это часто несвязанная задача - конфронтация может быть контрпродуктивной (особенно с родителем, который все еще зависим или обеспокоен).

Такой трудный разговор, как только вы почувствуете, что он имеет смысл и может быть успешным, должен вестись как можно настойчивее. Бесполезно обвинять.

Важно заранее подготовиться , чтобы четко изложить свою точку зрения и выразить свои ожидания и планы на будущее.

Также будьте готовы к тому, что разговор придется прервать. Если ваша мать токсична (особенно агрессивна), она может реагировать очень эмоционально и бурно.

В конфронтации ваша главная задача удерживать свою реальность и следить за тем, чтобы вас не оттолкнули назад к защитным схемам, независимо от того, что ваша мать делает или говорит.

Конечно, бывают случаи, когда, несмотря на ваше сопротивление, ей удается заставить вас чувствовать себя виноватым и хотеть уйти.

В конце концов, столкнувшись с этой ситуацией и четко изложив свои потребности и взгляды, вы сможете переосмыслить свои отношения с родителями и установить новые правила и границы.

Разорвать порочный круг токсичности

Когда вы сломаете представленные вам токсичные паттерны, вы станете гораздо более открытыми и доступными для по-настоящему открытых отношений — с собой и другими, включая собственных детей.

Как вы уже знаете, дети токсичных родителей часто воспроизводят токсичное поведение по отношению к другим — например, к своему партнеру или своим детям.

Осознание ошибок вашей матери и ваших нездоровых отношений, а также преодоление этой проблемы — отличная отправная точка для работы над собой и другими отношениями.

В идеале, в такой работе вас может сопровождать квалифицированный терапевт. Однако, если по какой-то причине вы не хотите или не можете воспользоваться его помощью, постарайтесь сохранять непредвзятость.

Прежде всего, дайте себе время измениться. Старайтесь время от времени размышлять над своим поведением и отношениями, чтобы вы могли продолжать работать над ними.

Психотерапия

Планируя наладить отношения с токсичной матерью, стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Отношения с токсичной матерью — обычный материал для психотерапевтической работы.

Взгляд квалифицированного аутсайдера здесь чрезвычайно полезен. Нам крайне сложно самостоятельно оценить свои детские переживания, ведь мы оказались в самом центре событий.

Терапевт в первую очередь поможет вам справиться с негативными моделями мышления. Она также посоветует вам, как бороться с токсичной матерью.

Конечно, если есть возможность, мать обязательно сама обратится за помощью к терапевту.Возможно, ее поведение по отношению к ребенку связано с ее личными проблемами.

Сводка

Токсичная мать - сложная тема. Мы не решаемся думать плохо о наших родителях, а их поведение часто настолько незаметно, что их вообще трудно идентифицировать.

Если вы считаете, что у вас была или была токсичная мать - не волнуйтесь, вы не в безнадежной ситуации . Вы можете работать с эмоциональным багажом из детства.Иногда помимо «исправления» негативных паттернов, передаваемых матерью, также возможно улучшить отношения взрослых с родителем.

Как вы можете себе помочь

Каталожные номера

• Прайснер М., (2002) Неблагополучная семья , Ремедиум: май 2002
• Рысь М., (1998) Семья с алкогольной зависимостью как неблагополучная семья , Исследования о семье 2/2 (3), 65-74
• Кудак С., (2013) Угрозы развитию детей из неблагополучных семей , Семейная педагогика №3(4)/2013, с.37–44
• Домбковска М., (2006) Травматические переживания в детстве как факторы риска психических расстройств в развивающемся возрасте и во взрослом возрасте, Психиатр. Психо. Клин. 2006, 6 (4), стр. 203-210
• Бакус П., (2006) Патологическая и неблагополучная семья - причины, функционирование и социальные последствия , Семейная педагогика 3: 153-166

.

14-летний сын бросает мне вызов, ругает меня, муж не реагирует - Беременность, роды, материнство и воспитание детей

У меня огромная проблема, с которой я не могу справиться. Сегодня в 15:30 14-летний сын спустился на кухню в пижаме, с телефоном в руке и наушниками. Я стоял у плиты и пекла блины. Младшая сестра сына ела. Я сказал ему одеться и прийти. Что он "спит........ я сначала поем". Меня это ужасно расстроило, поэтому я сказал ему, что он должен одеться, пойти погулять с собакой и тогда он сможет поесть.За что он имел право на еду, я обязан был дать ему и т. д. Я ответил, что он должен выйти с собакой первым, потому что было 4 часа дня Она сказала ему выйти из кухни. На что он мне нюхнул "Вайпир.....к....о!" Мои руки опустились. Я был в ярости, что меня так назвал 14-летний пацан. Я назвал его хулиганом, порвал его, отобрал у меня айпад, который он мне когда-то дал. Я звонила мужу на работу, но он не отвечает на мои звонки. Я написал ему серию текстовых сообщений о поведении моего сына, и он не ответил ни на одно из них.Я написал ему, что он не должен покупать своему сыну наушники на Рождество за 700 злотых из-за его поведения. Он мне тоже не ответил. Это моя проблема. Мой супруг признает, что наш сын прав, он меня совсем не защищает. Если я кричу на сына или рву его (нервно) за его поведение, мой муж считает меня патологической личностью. Я не могу наладить отношения с сыном, и поэтому он так по отношению ко мне поступает. Она не обращает на него никакого внимания, не говоря уже о других видах наказания.Это все моя вина, я опустошен этим. Я плачу по мужу и сыну минимум раз в неделю. На прошлой неделе моему сыну понадобился клей. Он пришел в мою комнату. Он огляделся, увидел, что его нет, начал агрессивно открывать ящики моего стола. Я сказал ему не открывать его, потому что у меня там не было клея. Он продолжал открывать и агрессивно спросил: «Что у тебя там?» Я сказал, что не имеет значения, что я не должен открывать свои ящики. Затем я пошел в его комнату и начал открывать его шкафы.А он стоит, злобно смотрит и говорит: «Посмотри на себя, у меня там ничего нет». Я прошел через несколько шкафов и ушел. Потом я услышала его разговор с мужем. Его сын описал ему инцидент со своей точки зрения, а затем спросил: «Это психическое заболевание?» и мой муж сказал: «Я не знаю, я не психиатр». Он не пытался сказать ему, что дети не должны открывать свои личные шкафчики без разрешения других. Нет, он сказал, что он не психиатр.

В общем, от этого брака больше ничего не будет, потому что муж считает меня патологическим существом, потому что, когда я злюсь на сына, после того, как о чем-то попрошу, кричу на него, или если он был очень злым и оскорбительным, я назвал его уродом, а скорее в стиле "тупой", "идиот", никогда ничего более обидного, я либо дернул его, либо крепко схватил.И это было только в ситуациях, когда он меня не слушал, оскорблял или мучил, например, я приказывала ему идти в комнату, а он специально не шел и шел за мной. Муж никак не отреагировал, а скорее презирал меня за такое поведение.

Что вы думаете об этом? Что вы можете с этим поделать? Близкий мне человек посоветовал мне сообщить о таком поведении в полицию, но я не знаю, даст ли это что-нибудь. Может, если они оба меня не примут, мне с дочкой съехать? Они живут счастливо вдвоем?

.

Токсичная мама - как подготовиться к интервью - Эдита Зайонц - подкаст | психология

Здравствуйте,

я беременна мне 30 лет… и сегодня меня так ранило состояние моих близких, что я нашла эту статью. Но чтобы все прояснить, я должен вернуться к началу… к началу своего рождения.

Мои родители не созданы друг для друга. Но у них родился ребенок, моя сестра, которую не любил мой отец, а моя мать так любила ее, что пытается завести еще одного ребенка.После тяжелых ситуаций беременности, через 6 лет у меня родился ребенок, сделанный для второго ребенка, потому что я хотела иметь братьев и сестер. Здесь ситуация изменилась, моя сестра всегда была зеницей ока моей матери, а я папиной.

У нас была не патологическая семья, а сложная.. мама единственного ребенка ищет принца из сказки, который будет ее поддерживать, отец мальчика после токсичных отношений, который не может справиться со своими проблемами, зная что только трудом он может чего-то добиться. К сожалению, мы пережили много плохих новостей, когда моя сестра поступила в университет, ей приходилось каждый день работать и учиться, а у меня осталось много проблем.. 14 лет, родители разводятся. Я много плакала, была марионеткой в ​​маминых руках, принимала на себя много ударов, видела ситуации, которых не должна была видеть.. типа перерезать вены или ввинтить крюк в потолок, чтобы отец повеситься. У меня были панические атаки плача, я начала реагировать агрессивно... и в 17 лет я начала пить алкоголь и мне нравилось смешивать его с психоактивными таблетками..

Я закончила школу со средними оценками, но поступила в колледж . В колледже я, наконец, начал дышать, но у меня был контакт с матерью, а не с отцом.Сестра устроила себе жизнь в другом городе.
Познакомилась с мужем на учебе, через него я стала видеть что люди не плохие, что есть нормальные семьи, но у меня были проблемы с которыми он мне помог справиться.. мы быстро съехались и я начала понимать что было на самом деле в моей жизни произошло, и как это влияет на меня сейчас. Я изменилась, я очень чуткая, нежная и честная.. до боли честная. В то время моя мать и сестра донимали меня тем, что я выбираю своих друзей, а не их, что моя семья — это самое главное.Для меня ее уже не было, за мной никто не ухаживал и не заботился обо мне, поэтому, кроме как ездить домой раз в месяц, я не хотел поддерживать с ними связь

Мы поехали в город где жила моя сестра и там начались мои проблемы я + мама + сестра самолет. У сестры была обида на родителей, что у нее плохая жизнь, тут она немного ругала мать и отца, что ей приходится с этим справляться, я слушала и кивала, потому что тоже это чувствовала, но она никогда не интересовалась ею. младшая сестра которая осталась в этом дерьме...она стала его вытаскивать и я это помню.. Я всегда была слезливой, но она видела в моем плаче (когда она меня довела до этого) слабость - до сих пор - и если она довела меня до этого, то получила то, что хотела..она меня уничтожила...мать моя тоже сделал. Когда у нас были ссоры и они набрасывались на меня несмотря ни на что, чтобы задушить меня.. они ждали момента, чтобы поплакать, когда я начинала, они убеждали меня, что я больна и что меня надо лечить, потому что никто нормально так не реагирует, они сравнили мой плач с поведением моего отца.. еще больше меня уничтожили.

После неприятной ситуации - потери собаки - мне пришлось бежать из этого города.. С ним я связывала все, и он был единственным другом, который всегда был со мной в плохие моменты моей жизни. Но при его смерти меня обвинили в том, что я не спросила, куда идти, что это на самом деле из-за меня.. хотя оказалось, что он умер из-за клеща. Я любила его всем сердцем, он был пекинесом, у него был свой характер, его мать и сестры тоже издевались над ним, раздражая его в свое удовольствие. Когда я снова почувствовал потребность завести собаку… Я услышал от сестры: «Почему я отдам тебе свою, потому что мне негде ее оставить, когда я уйду.

Здесь, после этой ситуации, проблемы возросли до высшей точки.
Сестра, образец для подражания моей мамы, ориентируется на деньги, а не на создание семьи (идеальная дочь должна пройти этапы учебы, партнера, дома, денег, детей) мать полностью меняет восприятие своей жизни по отношению к ней и побуждает меня к начать быть похожей на нее.

Подрывает мои отношения, принижает меня из-за того, что я не могу найти работу после выпуска, восстает против него.. и когда нам нужна была помощь на 3 месяца с ночевкой, она сначала согласилась, а когда мы въехали, чуть не бросила нас из квартиры.. после разговора с сестрой. Приключения с ними длились год, год почти полного молчания. Я все больше и больше осознавал, я понимал. Однако это моя семья, что я не могу полностью отгородиться от наблюдения за отношениями с мужем.

Моя сестра, увидев, что я потихоньку прохожу все этапы "жизни", начала бороться со мной в голове.
И моя мама, приболев, что я исполняю ее мечту, вовсе не сестра стала давать мне ценные жизненные советы. А когда узнала, что сестра хочет купить квартиру, то хотела выкинуть бабушку из квартиры или передать ей все свое, чтобы она могла его забрать.. она сказала мне "к сожалению, но я ПОМНИЛА, что у меня тоже есть вторая дочь" она так сильно напоминала мне себя, в голевых ситуациях у нее не было 2 дочерей, только одна и ее сестра.

Когда это пришло год назад, пока не услышали, что мы быстро женимся... сестра стала спорить, что не сядет с семьей мужа за стол, а мама думала только о себе - сначала, что она не придет, потому что одна, так как у нее уже было, с кем должна была быть звезда, купила два платья (гражданский брак, свадьба в саду у свекрови 20 человек).. неделей раньше она мне сказала что все в семье в таком восторге от моего партнера что даже говорят что он красивее меня и что мой муж не должен быть красивее моей жены..сестра начала ее закалять..но после свадьбы слышала что не так что диджей тоже слабый.. мы вдвоем уже жаловались..

Мою сестру обидел факт свадьбы через месяц купила квартиру. Конечно, мы втроем были счастливы, ведь как же не радоваться сестринскому счастью….

Приближалось Рождество, я все организовала, чтобы мы могли встретиться.. Я просила их как никогда, тем более, что знала, что это было последнее Рождество в такой компании - я беременна на 2 месяце, хочу их удивить, хочу, чтобы они были счастливы со мной, хотя сейчас... потасовка длилась неделю из-за того, что я заставила их провести Рождество вместе со мной, мужем, бабушкой... им все равно. Однако это сработало. Рождество. Узнают, что я беременна, сестра плачет вместе со мной, бабушка мне не верит, а мама... мама подходит ко мне, поздравляет меня в теории, не знаю, это шок или нежелание найти мою бабушку... Я снова чувствую себя виноватой, я снова сожалею.. но стараюсь не думать...

И вот я на 8 месяце беременности, в последний месяц мама и сестра спорят со мной, что я "сегодняшняя" мама, что она хочет воспитать по-своему, что Я не согласен с некоторыми вещами, толкователи, что раньше было по-другому.. что в ответ получает обиду, что я их оскорбляю, что говорит о том, что они глупы, что он постоянно хочет соревноваться с сестрой, что он хочет быть лучше ее во что бы то ни стало.

Плачет, больно, когда на меня нападают даже во время беременности, это не про моего ребенка.. взамен он получает фиксированный текст ... вы больны, вы преувеличиваете никто так не реагирует, вы обижаете других вас никто не обижает..

Сумбурная история, сложно описать, надеюсь понятно.. написано для того, чтобы отдышаться.

.

---

Смотрите также

• 
  Современные телескопы названия
• 
  Интересные игрушки для кошек
• 
  Перевернутый нарцисс
• 
  На подушку надевают как называется
• 
  Еда из курицы рецепты
• 
  Психолог какие предметы
• 
  Запеканка из макарон без мяса
• 
  Гель лак на острые ногти
• 
  Как грубо назвать мужчину в страсти
• 
  Как написать в резюме что нет опыта работы
• 
  Убрать желтые пятна под мышками на белом в домашних условиях