Тревожный тип привязанности в отношениях признаки


как узнать свой тип привязанности и построить гармоничные романтические отношения

А вот комбинация противоположностей является классикой потому, что создает бесконечную игру в догонялки и позволяет каждому из партнеров прожить собственный сценарий: тревожный убеждается в том, что в жестоком и несправедливом мире его никто не любит, а избегающий — в том, что все его хотят и жить без него не могут, пока он держит дистанцию.

Между надежным и избегающим типами тревожный скорее всего сделает выбор в пользу последнего. Почему? С надежным скучно: спокойная, основанная на уважении и диалоге привязанность для тревожного типа не выглядит как любовь, тут нет страсти, искры, эмоциональных качелей. Но если думать о семье и долгосрочных отношениях, вечная мелодрама выматывает. Дети, рожденные от союза тревожного и избегающего типов, вряд ли проведут первые годы жизни в здоровой атмосфере: ведь их родители не будут счастливы друг с другом.

Любая связь может стать гармоничной, если хотя бы один из партнеров нацелен на изменение модели поведения. Тип привязанности не дается свыше раз и навсегда: его можно сознательно скорректировать.

Тревожный тип гармонизируется, когда учится доверять, опираться на себя, осознавать собственную ценность без доказательств любви.

Избегающим следует открываться, проявлять уязвимость, принимать помощь и ценить заботу.

Идеальное подспорье в этой большой работе — психотерапия, индивидуальная или совместная. Но отношения с человеком, проявляющим надежную привязанность, порой не менее эффективны.

Ментальное здоровье в хорошем смысле заразно. Надежный тип наглядно показывает, что эмоции можно обсуждать спокойно, что конфликт — еще не повод к разрыву, что близость, доверие и взаимная поддержка не должны приводить к созависимости.

Даже травмы, полученные в детстве, можно исцелить во взрослых, гармоничных отношениях. Знать себя, выбирать психологически устойчивых партнеров, учиться хорошему вместе и друг у друга — вот путь, ведущий к балансу и счастью.

Что такое избегающий тип привязанности и как распознать такого человека

Пользователи Сети узнали, что такое избегающий тип привязанности, и теперь пытаются заранее разглядеть его в будущем партнёре, чтобы не попасть в трудные отношения. Как быть, если уже встречаешься с избегающим человеком,и в чём причины его поведения, разобралась авторка Medialeaks.

Как в Сети вычисляют людей с избегающим типом привязанности

В конце осени и начале зимы 2021 года в Сети заговорили о видах привязанности, и пользователи бросились массово проходить тесты, чтобы вычислить, как они проявляют себя в отношениях. Судя по публикациям, самым распространённым типом оказался избегающий. Узнав, что человек с такой моделью поведения якобы теряет интерес к партнёру, как только сближается с ним, авторы публикаций в соцсетях принялись пытаться выявлять «избегающих» ещё до начала отношений.

маргинальный эстет анархии и содомии

Как понять, человек [плохой] или у него просто избегающий тип привязанности?

Многие пользователи Сети начали делиться своим опытом подобных романов, помогая другим заметить «красные флажки» заранее. По словам авторши твиттер-аккаунта с ником бетонная свая эдик (@_al1s_), она провела много времени в отношениях с человеком, которому было наплевать на чувства девушки.

бетонная свая эдик

Когда осознала, что лучшие годы своей жизни потратила на переживания по челу, которому реально [наплевать], что ты так сильно загоняешься, потому что он Овен и избегающий тип.

По словам другой пользовательницы, молодой человек, к которому она испытывала симпатию, мог долгое время не отвечать ей на сообщения, будто хотел прекратить общение.

эмили в тропарево-никулино

Ммм, он пропал на месяц, а потом пишет, как ни в чем не бывало, да у него просто избегающий тип привязанности, он не [плохой], нет.

Авторша постов с ником сатира на человека (@too_taugh) рассказала, что молодые люди с избегающим типом привязанности часто не могут определиться, нужны им отношения или нет, чем мучают партнёра.

сатира на человека

Итак, перевожу «Я хочу, но не хочу отношений» на более понятный язык: «У меня тревожно-избегающий тип привязанности, нам обоим в любом случае [конец]».

Пользовательница соцсети с ником albebo (@weirdvick), проанализировав поведение Люцифера из одноимённого сериала, пришла к выводу, что герой вобрал в себя все черты избегающего типа привязанности. Например, он часто отталкивает девушку, в которую влюблён, не понимает, что чувствует, и может долго не давать о себе знать, догадываясь, что его ждут.

albebo

Психолог Вика и её очередной анализ Люцифера: у него, похоже, тревожно-избегающий тип привязанности.

Судя по публикациям в Сети, девушки не горят желанием встречаться с молодыми людьми с избегающим типом привязанности, однако регулярно встречают именно таких парней.

Откуда берётся избегающий тип привязанности

Психологиня Дарья с ником в соцсетях dari.mitro рассказала в тиктоке, какие поведенческие особенности не заметили пользовательницы твиттера и что приводит к возникновению избегающего типа привязанности. Например, девушка объяснила, что на самом деле люди с таким поведением нуждаются в отношениях, но боятся предательства.

Стремление к абсолютной независимости от других людей — результат травмы привязанности. Слова: «Мне никто не нужен», «Мне не нужны отношения, не нужны другие люди», «Мне не нужна помощь, я со всем могу справиться в одиночку» значат: «Я разучилась доверять. Люди, на которых я могла полагаться, предали моё доверие, предали меня», — говорит Дарья от лица человека с избегающим типом привязанности.

По словам авторши роликов, люди с таким видом привязанности не умеют поддерживать других, так как, вероятно, в их семьях не было принято говорить о чувствах. Поэтому многие «избегающие» не могут понять свои переживания и эмоции партнёра.

Также психологиня рассказала, что такие люди часто в конфликтах до последнего доказывают правоту из-за того, что в их действе была заложена модель «неправильно — значит плохо», и если они ошибутся, то станут плохими.

В одном из своих видео Дарья рассказала подписчикам, как ужиться с человеком с избегающим типом привязанности. По её словам, ему нужно давать личное пространство, а также постараться помочь научиться выражать свои мысли и переживания, открыто говорить о своих эмоциях, избавившись от убеждения, что это никому не интересно.

Таким образом, отношения с избегающим человеком могут оказаться сложным испытанием. Необязательно отказываться от романа с таким партнёром, можно попытаться выстроить здоровые взаимоотношения, учтя некоторые особенности его поведения.

Ранее Medialeaks рассказал, как психолог расшифровала жесты звёзд. По его мнению, плачущая Юлия Гаврилина подавляет свои эмоции.

В другом материале Medialeaks можно прочитать, как психолог Вероника Степанова грубо раскритиковала историка Евгения Понасенкова. Блогерша усомнилась в наличии у Маэстро диплома о высшем образовании.

15 признаков того, что у вас избегающий тип привязанности в отношениях :: Инфониак

Невероятные факты

Вам трудно сближаться с другими людьми, но вы не знаете, почему? 

А может вы избегаете людей, прежде чем они успевают узнать вас слишком близко? Причиной всего может быть избегающий стиль привязанности.

Читайте также: 20 признаков мужчины манипулятора в отношениях, и как вести себя с ним

Мы стремимся наладить отношения с другими людьми, поскольку это является врожденной частью нашего опыта, однако каждый из нас делает это по-своему.

Что такое избегающий тип привязанности в отношениях

5.jpg

© Getty Images Signature

По теории привязанности, разработанной Джоном Боулби (John Bowlby) и Мэри Эйнсворт (Mary Ainsworth), в отношениях мы ведем себя тремя различными способами: безопасным, избегающим или тревожным.

Примерно 60 процентов людей используют безопасный тип привязанности, около 20 процентов - тревожный и еще 20 процентов - избегающий.

Ваше поведение в отношениях и то, как вы привязываетесь к другим, формируются еще в детстве. Например, если в детстве ваши эмоциональные потребности игнорировали, вы могли стать ребенком с избегающей привязанностью, и этот способ привязанности перешел во взрослую жизнь.

Избегающая привязанность развивается, когда один или оба родителя у ребенка был постоянно эмоционально недоступен или не реагировал на его потребности.

Это может быть связано с недостатком знаний о том, как поддерживать ребенка, неумением сопереживать, перегруженностью родительскими обязанностями или избегающим типом привязанности у самих родителей. Также такие дети могли сталкиваться с запретом плакать или выражать свои эмоции. Со временем они отстраняются от своих потребностей и чувств, учатся сами себя успокаивать, не доверяют и не ищут помощи и поддержки у других людей.

Став взрослыми, они становятся очень независимыми как физически, так и эмоционально.

Если у вас избегающий тип привязанности, это влияет на ваши отношения во взрослой жизни, начиная от дружбы и профессиональной сферы до романтических отношений.

Признаки избегающего типа привязанности у мужчин и у женщин

отношения

© Oneinchpunch

Вот, несколько признаков того, что у вас избегающий тип привязанности:

1.Избегает обязательств

Человек с избегающим типом привязанности избегает долгосрочных планов или разговоров о будущем отношений. Он может вести себя уклончиво и не давать четких ответов, когда его спрашивают о том, чего он хочет.

Например, если вы планируете поездку или дела, которые помогут вам сблизиться, он может сказать, что это хорошая идея, но переключиться на другую тему или откажется строить дальнейшие планы.

Такой человек чаще всего старается завершить отношения или оставить партнера из страха, что его бросят первым.

2. Здоровые отношения не вызывают удовлетворения

Один из признаков избегающего типа также является внутреннее желание испортить существующие отношения, несмотря на то, что все может складываться очень хорошо.

Человек может обижаться, вести себя по-детски, излишне критиковать или быть придирчивым, намеренно отталкивая партнера.

Чем ближе вы начинаете чувствовать себя к нему, или чем больше вы будете хотеть серьезных отношений, тем больше он будет отдаляться, предлагая реже видеться или общаться.

3. Сосредоточены больше на прошлом, а не настоящем

Избегающий тип может идеализировать предыдущие отношения. Он может фантазировать о прошлом партнере, что создает ощущение, будто те отношения до сих пор существуют.

У человека, который хочет построить с ним отношения, возникает впечатление, будто прошлая связь еще не завершилась, из-за чего партнер не до конца присутствует в настоящих отношениях.

4. Слишком независимы

Независимо от того, что происходит между вами, вашему возлюбленному с проблемами избегания нравится верить, что нет ничего, с чем бы он не смог бы справиться самостоятельно.

Он будет чаще говорить о независимости и свободе, а не близости, стремиться к самодостаточности, а не взаимопомощи. Такой человек избегает навязчивых партнеров, и сам старается не навязываться.

Он чувствует, что может надеяться только на себя. В критические моменты он отгораживается и старается справиться со всем сам.

5. Проблемы с доверием

Избегающий тип с трудом доверяет другим людям. Он может быть слишком подозрительным, придумывать худшее развитие событий и видеть ваши действия в плохом свете, считая, что вы хотите им воспользоваться или ограничить его свободу.

6. Дает противоречивые сигналы

6.jpg

© Getty Images Signature

Избегающий тип сохраняет дистанцию, посылая противоречивые сигналы, иногда отдаляясь от вас, а затем сближаясь, только чтобы снова отгородиться от вас.

Его слова могут расходиться с действиями, и это нередко вызывает недоумение партнера. Например, человек может говорить, что хочет чаще проводить время вместе, и в то же время находиться отговорки, чтобы  заняться множеством других дел.

7. Не рассказывает о своих планах

Человек с избегающим типом привязанности предпочитает принимать решение самостоятельно, не обсуждая их с партнером, даже если те тоже его касаются.

Это может  быть связано с совместным отпуском, деньгами, работой или планами в целом, о которых он ставит в известность, только когда уже слишком поздно что-то менять. Такой человек склонен к излишней скрытности.

8. Скуп на ласки и проявления эмоций

Он может быть скуп на ласку и душевные проявления или проявляет ее только во время интима. Но даже этого избегающий тип будет давать очень мало по мере развития отношений.

Человек будет крайне редко выражать эмоций, не говорить, что любит вас или делать это без особых чувств.

9. Устанавливает правила

В некоторых случаях избегающий партнер будет устанавливать жесткие правила, не желая проявлять гибкость.

Он будет говорить, что определенные вещи, такие как работа, свобода или семья будут для него важнее отношений.

В начале отношений такой человек может поставить определенные условия, например, сказать, что никогда не женится, не расстанется со своей свободой и не будет жить вместе.

10. Держит дистанцию

Одним из явных признаков избегающего типа привязанности у мужчин и у женщин является привычка все время держать определенную дистанцию с партнером.

Он может настойчиво уходить от ответа, когда вы захотите обсудить проблемы в отношениях, или грозиться уйти, если чувства будут слишком серьезные.

11. Придирчив

Избегающий тип личности в отношениях может жаловаться или критиковать недостатки партнера. Установленная планка может быть настолько высокой, что практически невозможно будет соответствовать всем требованиям не только партнеру, но и любому другому человеку в их жизни.

Такой человек будет сосредоточен на том, что могло бы быть лучше и что неидеально, вместо того, чтобы думать о положительных моментах отношений, ослабляя чувства и мешая развитию отношений.

12. Недостаток общения

Человек может ограничивать разговоры или ежедневные контакты, часто раздражаясь на предложения написать или позвонить, когда он уходит, уезжает или опаздывает.

Разговоры о чувствах и отношениях могут заставлять его нервничать или вызывать дискомфорт.

13. Не умеет выражать эмоции

Избегающий тип партнера может не признавать ваши чувства или редко выражать собственные эмоции. Он может не знать, как обсуждать проблемы или говорить об эмоциях.

Если вы эмоционально реагируете, он может попытаться объяснить ваши чувства или назвать вас слишком чувствительным, вместо того чтобы предложить поддержку или утешить.

Избегающий тип будет казаться холодным, бесчувственным и недружелюбным, так как он редко раскрывает эмоции, которые испытывает.

14. Недоступный

В таких отношениях часто кажется, что всегда находится что-то более важное, чем партнер. Избегающий тип может часто думать о своей свободе, которая была бы у него, если бы он был одинок.

Он предпочитает независимость и хочет сам принимать решения, ни перед кем не отчитываясь.

15. Уходит

Человек избегающего типа может не быть с вами, когда вы нуждаетесь в этом. Это может происходить по разным причинам. Часто такой тип поведения связан с опытом в детстве, когда человек чувствовал, что его игнорировали, давили на него или не ценили.

По сути избегающий партнер в отношениях склонен считать, что никто и никогда не удовлетворит их потребности. Они думают, что другой человек не позволит ему быть самими собой, или что они не смогут соответствовать ожиданиям другого человека. В ответ на это они отгораживаются, чтобы защитить себя.

Избегающий тип привязанности: что делать?

Если вы узнали признаки избегающего типа привязанности у себя или у своего партнера, вам нужно решить, готовы ли вы прилагать усилия, чтобы исправить ситуацию.

Возможно, придется обратиться к психологу, чтобы проработать эту проблему. Также стоит помнить следующие пункты:

избегающий тип у мужчин и у женщин

© Getty Images Signature

  • Предоставьте своему партнеру свободу и независимость. Избегающему типу необходимо много личного пространства, чтобы исследовать свои интересы или то, что он считает своим приоритетом. Когда он почувствует, что вы не пытаетесь забрать его время или слишком много ожидаете от него, он не будет чувствовать необходимости отстраняться. Если же это произойдет, дайте ему возможность вернуться.

  • Помните о том, что избегание не направлено лично на вас. Такой тип поведения связан с психологической проблемой из прошлого, которую он перенес в отношения. Часто он может даже не осознавать этого.

  • Говорите о том, что вы цените в отношениях, и подчеркивайте положительные качества, которые имеют для вас значение.

  • Старайтесь с пониманием выслушивать, когда ваш партнер пытается выразить свои чувства или говорить о проблемах. Не пытайтесь его исправлять, поскольку избегающий партнер крайне независим, но проявляйте заботу и реагируйте на потребности.

  • Установите здоровые границы в самом начале отношений, которые нужно уважать обоим. Некоторые вещи могут быть допустимы, а некоторые нет. Это нужно понимать.

  • Принимайте и уважайте те различия, которые есть между вами.

Несмотря на негативный опыт в прошлом, человек с избегающим типом привязанности может найти и построить здоровые отношения, если каждый из партнеров готов работать над собой и над отношениями.

Психологи Hold You о ненадежный тип привязанности

В детстве мы подсознательно считываем признаки модели поведения наших родителей: как они общаются, проявляют свои чувства, ведут себя с окружающими. И, повзрослев, мы воплощаем эту модель в жизнь. В некотором смысле, она является фильтром памяти, потому и проявляется при общении с людьми. 

Это влияет на наше понимание чужих слов, поступков, эмоций и чувств.

Вступая в отношения и не понимая свой тип привязанности и истинные желания, мы будто разыгрываем определенный сценарий. Написанный на незнакомом языке. 

Так будет продолжаться до тех пор, пока мы не разберемся в себе.

Выходит, что типы привязанностей формируются еще в детстве. С годами они могут видоизменяться и трансформироваться. В зависимости от опыта, который мы проживаем в отношениях с партнерами и друзьями. Тип привязанности проявляется во всех коммуникациях с окружающими. Но сильнее всего — в романтических связях. 

Существует теория привязанностей, которую выдвинул психоаналитик Джон Боулби. Эта теория делит отношения между людьми на четыре типа. Определив которые, вы поймете, почему люди ревнуют, концентрируются на негативе, думают о расставании и т.д. Можно ли изменить тип привязанности? Разберемся в статье. 

Созависимость 

В романтических связях проявляется в чрезмерной зацикленности человека на своем партнере. Основной груз любви, заботы и ласки несет именно созависимый человек. Он не представляет свою жизнь без объекта любви. Потому вкладывает все силы и ресурсы в отношения, часто полностью растворяясь в них и теряя себя. 

Это неправильно и губительно для человека. Ведь в случае разрыва, он останется наедине с собой. Полностью потеряв внутреннюю уверенность, смысл жизни и самого себя. Человек окажется на краю пропасти, опустошенный и разбитый. 

Существуют противоположные типы отношений: дающий и берущий. Роль дающего свойственна людям, которые нуждаются в потребности поддержания отношений. Они боятся одиночества, потому прикладывают максимум усилий для удовлетворения партнера. Берущий тип предпочитает получать внимание и заботу. Такие психологические теории любви формируют замкнутый круг, который сложно разорвать. Берущий избегает ответственности, а дающий компенсирует это за партнера. Такие люди зависимы друг от друга. Не знают, как определить любовь или привязанность это. И сохраняют отношения не из-за страстных чувств, а из страха незащищенности. 

Типы привязанностей  

Теорию о типах привязанности разработали Д. Боулби и М. Эйнсворт. В основу анализа легли отношения матери и ребенка. По результатам эксперимента оказалось, что реакция младенцев на ситуации отличается, когда они рядом с матерью или без нее. Исходя из этого было выявлено четыре типа привязанности.

Во взрослой жизни человек сохраняет модель поведения, которая была свойственна ему в детстве. 

Типы привязанностей могут меняться из-за пережитой травмы или негативного опыта. Например, абьюзивные отношения могут привести к замкнутости, заниженной самооценке, страху довериться и открыться. 

Теория привязанности и ее виды:

  1. Надежный. Человек ценит, принимает себя и свою половинку. Он не зависит от мнения окружающих, понимает, что для него важно и нужно. Может определить значение отношений для него. Это влюбленность или привязанность? Осознанная привязка человека к себе и ревность — неприемлема и чужда для его модели поведения. 

  2. Тревожный тип отношений. Такой человек склонен к созависимости. Недооценивает себя и превозносит значимость партнера. Не понимает, как определить любовь или привычка для него эти отношения. Чаще жертвует собой и своими интересами ради любви. 

  3. Избегающе-отвергающий. Осознает и ценит свою независимость и самодостаточность. В отношениях старается сохранять дистанцию, знает, как не привязываться к мужчине (женщине). В случае конфликта или серьезной ссоры первым скажет «давай расстанемся», чтобы избежать боли. 

  4. Тревожно-избегающий. Этот тип отношений встречается у людей, которые пережили негативный опыт. Их бросали или предавали. К ним применяли сексуальное или физическое насилие. Они ценят привязанность, хотят создать крепкие отношения, но, с другой стороны, боятся быть брошенными и отвергнутыми. 

Если хотите узнать больше, введите в гугле запрос «Джон Боулби теория привязанности книга». Психоаналитик Боулби рассматривает типы детально, объясняя принцип каждой модели поведения.

К чему приводят ненадежные типы привязанностей

Ненадежными считаются тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий типы. 

Если с надежным видом все понятно — отношения развиваются гармонично, равноправно, то с ненадежными все не так. Каждому типу свойственна определенная дистанция, сохраняемая между ним и партнером. Люди с ненадежной формой привязанности чаще попадают в созависимые отношения, становятся жертвами психологического насилия и т.д. Они стараются держать все под контролем. Либо слишком опекают свою половинку, либо находят повод разорвать отношения первыми, чтобы не испытывать боль и разочарование. 

Человек с ненадежным типом привязанности не понимает, как узнать любовь или привычка присутствует в его связи с партнером. Ему сложно довериться и открыться из-за постоянного страха незащищенности. 

Можно сколько угодно верить, что правильная медитация — исцеление отношений. Однако изменить привычную модель поведения и взаимоотношений самостоятельно сложно. Если не проработать этот запрос с психологом, можно остаться в замкнутом круге. 

Возможно ли изменить тип?

Большинство исследований показывают, что люди чаще всего переносят тип привязанности из детства во взрослую жизнь. Если приложить усилия, изменить его можно. Однако потребуется время и помощь квалифицированного специалиста.

Иногда у человека возникает разная привязанность с разными партнерами. Например, первые отношения вы переживали тревожно, ведь считали объект страсти более привлекательным. Повзрослев и проработав комплексы, вы вступаете в отношения более осознанно, выстраиваете надежную форму привязанности. Не ревнуете без повода и не страдаете. Но и здесь не все так просто. Если эти отношения были психологически сложными, и вы пережили болезненный разрыв, скорее всего в будущей связи вы вернетесь к тревожному типу. Если, конечно, не проработаете это с психологом. Специалист поможет изменить устойчивые паттерны, заложенные в детстве. Но будьте готовы: это длительный процесс.

4 стиля привязанности

Привязанность зависит от нашей способности испытывать доверие к самим себе и другим. Она развивается с момента рождения: младенец привязывается к значимому взрослому, который о нем заботится, — чаще всего это мать, хотя и не обязательно она. И от этого взрослого ребенок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу. Причем привязанность к нему возникает в любом случае, даже если взрослый лишен чуткости или невнимателен.

Ребенок не имеет возможности выбирать отношения, поэтому ему приходится подстраиваться под те, в которых он уже оказался. И возникшие в них эмоциональные привычки и реакции влияют на его будущее: от них во многом зависит, какими станут его отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Чем теснее и ближе отношения, например, романтические, тем ярче в них проявятся черты детской привязанности.

Джон Боулби на основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта разработал теорию, которая описывает основные стили привязанности. По описанию каждый может узнать тот, что свойственен ему.

1.Безопасная привязанность

«Эмоции меня не захлестывают, но я и не подавляю их. Я легко общаюсь и так же легко могу оставаться в одиночестве, не теряя спокойствия и получая от этого удовольствие. Я отношусь к запросам своего партнера с вниманием и не воспринимаю их как угрозу или обязательство».

Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Эта уверенность позволяет им чувствовать себя в безопасности и с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.

2.Отстраненная или избегающая небезопасная привязанность

«Я избегаю близких отношений, мне свойственна недоверчивость, мне трудно выражать свои чувства, обращаться к другим за помощью или советом. Партнеров я обычно воспринимаю как незаинтересованных или отстраненных. Я не хочу быть отвергнутым, поэтому делаю вид, что не нуждаюсь в привязанности».

Такой стиль привязанности возникает, если призывы ребенка не встречают ответа, а потребности не удовлетворяются. Ребенок делает вывод, что его желания безразличны взрослому, и старается приспособиться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть безразличным и незаинтересованным, но за этим скрывается страх отвержения и горе.

Что такое нарушение привязанности и как это мешает счастью в отношениях: объясняет психолог

Психологи выделяют четыре основных типа привязанности в отношениях. Из них только надежный характеризуется как качественно приемлемый для обретения личного счастья, а остальные три считаются нарушениями, которые ему мешают.

1.      Надежный тип привязанности

Характеризуется положительным образом себя и положительным образом других — то есть человек с таким типом умеет ценить себя и доверять другим. Люди с надежной привязанностью открыты партнеру, не боятся эмоциональной близости, хотят и могут быть любящими и искренними. По мнению психологов, шансы на гармонию в совместной жизни выше всего у персонажей с надежной привязанностью, которая способствует позитивному восприятию романтических отношений и общей удовлетворенности.

2.      Тревожный тип привязанности

Характеризуется негативным образом себя и положительным образом других («я плохая/-ой, они хорошие»): такой тип изводит себя сомнениями и тревогами, особенно если объект любви холоден или сдержан. Человеку с тревожной привязанностью свойственно горячее желание эмоциональной близости, потребность в постоянном подтверждении чувств партнера, что нередко приводит к созависимости в отношениях. Людям с такой привязанностью свойственна неуверенность в себе, ревность, эмоциональная экспрессия.

3.      Избегающе-отвергающий тип привязанности

Психологи относят третий и четвертый типы привязанности к тем, что приобретаются в зрелом возрасте, в результате пережитого опыта: детям они неведомы. Избегающе-отвергающая привязанность свойственна независимым персонам, для которых неприемлема высокая степень близости и открытость в чувствах. Чаще всего они эгоистичны, поскольку их «рабочая» модель — позитивный образ себя и негативный образ других, что объясняет отчужденность в романтических связях. Такой тип привязанности пребывает в вечной обороне, подавляя и скрывая свои эмоции.

4.      Тревожно-избегающий тип привязанности

Этот тип привязанности характеризуется негативным образом себя и негативным образом других и обычно проявляется у тех, кто реально пострадал в отношениях — от физического, морального или сексуального насилия. Таким людям сложно быть любящими и открытыми, несмотря на стремление к близости. Желание отдалиться продиктовано страхом быть отвергнутой/-ым и дискомфортом от контактов любого рода. Они не только не доверяют партнеру, но и не считают себя достойными любви.

тревожно-избегающий тип в отношениях у мужчины, у взрослых или к ребенку, расстройство личности в виде привязанности

Психотип личности

Детская привязанность к родителям определяет развитие дальнейших отношений на протяжении всей жизни человека. Реакция на боль, на разлуку с любимым, доверие к себе и другим людям формируются в зависимости от устойчивости эмоциональной связи с близкими. Субъекту с избегающим типом привязанности сложно устанавливать доверительные отношения с окружающими.

Почему возникает?

Избегающий тип привязанности формируется в том случае, когда личность испытывает дискомфорт при общении со своими близкими. Индивиду сложно открыть свои чувства другим, полностью довериться даже близкому человеку. Он предпочитает во всех ситуациях действовать самостоятельно, чтобы избежать прямой зависимости от кого-нибудь. По этой причине все его взаимоотношения с окружающими поверхностны.

Подобный тип привязанности часто является следствием серьёзной психологической травмы, провоцирующей блокировку эмоций. Эмоциональная недоступность, чёрствость, неумение сострадать, установки на недоверие и нечувствительность являются своеобразной защитой. Субъект ведёт себя по отношению к другому человеку так, потому что не желает испытывать сильную боль отвержения.

Специалисты выделяют 2 основных вида избегающей привязанности.

  • Тревожно-избегающий тип привязанности развивается в ответ на материнскую холодность, неотзывчивость, дистанцирование, отвержение и скупость при проявлении любви родительницы к ребёнку. Потребность в близости приводит малыша к разочарованию, поэтому он старается избегать тесной связи с другими. Родители не откликаются на призыв о помощи и не проявляют никакой реакции на потребности ребёнка. Различные травмирующие ситуации, насилие, телесные наказания тоже могут явиться причиной формирования тревожно-избегающей привязанности. Иногда данный вид эмоциональной связи возникает у детей, чересчур опекаемых родителями. Они настолько стараются поглотить ребёнка, что тому хочется убежать куда-нибудь подальше, спрятаться от них. В этом случае надёжной привязанности неоткуда взяться, так как малыш не ощущает безопасности в отношениях, а испытывает страх поглощения.
  • При избегающе-отвергающем типе привязанности в отличие от тревожно-избегающей разновидности наблюдаются низкий уровень тревоги и позитивное восприятие самого себя. Однако отношение к другим людям носит негативный оттенок, что неблагоприятно сказывается на выстраивании эмоционально близкой взаимосвязи и выражении собственных чувств. Отсутствие тревожности нередко достигается путём разрыва отношений с партнёром. Переход к новому этапу отношений нередко сопровождается убеганием. Иной раз спутнику только стоит смириться с неприступностью своей второй половинки и прекратить попытки восстановления отношений, как вдруг партнёр возобновляет связь. Взаимоотношения строятся по принципу «приди – уйди».

Расстройство личности может проявляться в виде привязанности. Именно этот тип психологической связи нередко присущ людям с нарциссическим и антисоциальным расстройством личности. Нарциссам и психопатам нравится сам процесс покорения своей жертвы, после чего следует утрата интереса к ней, и начинается демонстрация холодности и эмоциональной недоступности.

Чаще всего избегающий вид привязанности встречается у мужчин. К нему приводят болезненные расставания и отвержения в совокупности с социальными стереотипами о том, что мужчине не подобает плакать. С детства происходит блокировка эмоций. Запрет на плач мальчиков замораживает их чувства, что впоследствии может приводить мужчин к ранним инфарктам. Нельзя запрещать бурное проявление эмоций представителю сильного пола.

Мальчишеский плач в детском возрасте способствует формированию гибкой психики, стрессоустойчивости и способности обращаться за помощью к окружающим в нужной ситуации.

Как проявляется?

Равнодушное отношение к ребёнку или, наоборот, чрезмерная опека отбивает у него желание находиться в близких отношениях. Малыш даже не плачет при разлучении с матерью. А её возвращение хоть и замечает, но продолжает заниматься своими делами, не кидаясь радостно к родительнице. Человек уже с раннего детства держит дистанцию. Он предпочитает не находиться вообще ни в каких отношениях и не терпит тактильных контактов. Если мать берёт такого ребёнка на руки, то он старается отстраниться, тем самым демонстрируя отрицание каких-либо чувств к ней.

У взрослых наблюдается желание отдалиться от приближающихся к ним субъектов, избегание любви. Подобное поведение приводит к подавленности и одиночеству. В их отношениях с противоположным полом обычно отсутствует глубокая близость и сильная эмоциональная связь. Они не привязываются всей душой к партнёру, не скучают по нему. Могут подолгу не звонить и не отвечать на звонки, а затем вести себя как ни в чём не бывало. Не спешат себя связывать узами брака, а встречи с любимым человеком считают временным явлением.

Такие люди избегают нежных чувств и разговоров по душам. Не поддерживают попытки поговорить о любовных ощущениях партнёра. Они защищают себя от эмоций второй половинки. Могут хорошо проводить время со своим спутником без ссор и скандалов, но при этом параллельно искать приключения на стороне и новую любовь. Субъект часто меняет партнёров. Его непостоянство нередко наносит окружающим психологические травмы.

У мужчины обычно отсутствуют обязательства перед спутницей. Дамы отзываются о своих партнёрах как о героях не своего романа. При сближении в отношениях нередко возникает страх, и человек эмоционально закрывается. Сбежавшая из-под венца невеста является ярким примером проявления тревожно-избегающей привязанности. У женщины наблюдается проявление ужаса перед предстоящей новой жизнью. Она боится своего нового статуса и неизвестности. С одной стороны, человек стремится к близости, с другой – опасается отвержения.

Подавляя собственные чувства, люди с избегающим типом привязанности нередко проявляют агрессию. Порой за подчёркнутой независимостью и даже самонадеянностью скрывается неверие в себя, низкая самооценка.

Неуверенность в собственных силах нередко делает их зависимыми от более сильных личностей.

Влияние на жизнь

Человек с избегающим типом привязанности не пытается донести свои эмоции до другой личности, а подавляет в себе любые чувства, минимизирует их. Но внутренний дискомфорт провоцирует возникновение неприязни к партнёру. Он начинает отталкивать от себя этого человека.

Интимные связи сопровождаются оборонительной позицией и отстранённостью. Наиболее длительные отношения складываются с представителями тревожного типа привязанности, так как те стараются их удержать любым способом, прощая всё. Холодок в отношениях не пугает тревожную личность, которая идёт на сближение даже тогда, когда представитель избегающего типа начинает задыхаться в отношениях и отбегает подальше. Временное дистанцирование заканчивается возобновлением связи.

Умение подавлять свои эмоции позволяет людям с избегающей привязанностью достигать больших успехов на трудовом поприще. Они не нуждаются в одобрении, не накапливают обиды, не испытывают страха перед рискованным мероприятием, обладают решительностью и уверенностью в своих силах. Такие личности способны сохранять рассудительность в трудных ситуациях, не драматизируя события. Чаще всего их задумки и планы реализуются в полном объёме. Но это вовсе не означает, что все люди с таким типом привязанности успешны и богаты.

Как скорректировать?

Американские учёные придерживаются мнения, что тип привязанности на протяжении жизни человека не меняется. Наблюдается устойчивость заложенной в детстве модели взаимоотношений. Сформировавшийся вид привязанности становится неотъемлемой частью личности. Что же делать людям с избегающим стилем эмоциональной связи? Они прячутся от своих чувств и эмоций, поэтому не знают, как справиться с душевной болью.

Коррекция привязанности зрелой личности сопряжена с большими трудностями. Человеку потребуются определённые внутренние ресурсы и опора. Необходимо представлять любящие глаза. Нужно вспомнить взгляд обожающей вас бабушки, дедушки, тёти, дяди, старшего брата или сестры.

Опираясь на их поддержку, человек исследует мир и продолжает свой дальнейший путь.

На следующем этапе надо учиться доверять самому себе. С этой целью стоит проанализировать свои сильные стороны, умения и навыки. Наращивание доверия к собственной персоне позволяет человеку отойти от аффективного типа привязанности и прийти к построению стабильных, безопасных отношений с людьми. Только невероятные внутренние усилия помогут исправить ситуацию, сменив привычный способ привязанности.

Самым важным моментом в коррекции типа привязанности является изменение самого подхода к отношениям. Трансформация искажённой привязанности в безопасную разновидность возможна посредством применения краткосрочной эмоционально-фокусированной терапии, представляющей собой смесь различных методов с гештальт-терапией.

90,000 Привязанность к отношениям, избегание и тревога • Эмоции: жизнь, достойная жизни

Этот текст и каждый ТЕКСТ в этом блоге, относится к каждого типа пары . Большое спасибо, что указали мне на это 🙂 Извините, я никогда не собирался и не собираюсь никого исключать в будущем. К счастью, любовь — это универсальное благо 🙂 относится ко всем нам, независимо от пола или сексуальной ориентации.

Если бы вы сейчас сидели напротив меня, я бы сказал:

Согласно теории Болби, наша любовная матрица (вид привязанности) формируется в детстве.Если бы ваши родители могли любить вас достаточно сильно, обладали достаточными родительскими навыками и ресурсами, чтобы дать вам все необходимое для сбалансированного эмоционального развития, тогда:

ну, вам повезло и ваша любовная матрица сбалансирована, симметрична, БЕЗОПАСНА. Вы можете спокойно вступать в отношения, чувствовать себя в них спокойно, быть в них спокойно, рожать и растить детей, переносить бури. Жить долго и счастливо. Тогда вы — седые старики, которые сидят на скамейке в парке, мило улыбаясь и кормя голубей.Все спрашивают у вас совета, как вы это сделали.

Вы говорите об уважении, терпении и всяких вкусностях и, конечно, вы правы, но правда в том, что в начале у вас был большой потенциал. Так что, если вы находитесь в таких успешных, теплых, приятных отношениях, я очень, очень этому рада, потому что, к сожалению, не всем так везет.

Статистика хардкорная, каждая вторая супружеская пара в Варшаве разводится, число постоянно растет, а количество свадеб постоянно уменьшается.

Количество свадеб! какое мне дело, воскликнут прогрессисты. Количество свадеб и разводов — это просто статистика, которая у нас есть, и я думаю, что отношения «кошачья лапка» не более постоянны.

Те люди, которые будут жить долго и счастливо и кормить лебедей в окружении группы внуков, имеют надежную привязанность. Писать тут не о чем, кроме того, что они могут быть образцами для подражания для других несчастных. Так что, если вы знаете эти типы пар, смотрите и учитесь; Спросите совета у них, а не у отца после 4-го развода или у матери, которая только что поехала на Мазурии на митинг свингеров.

В этой статье я не буду вдаваться в научные извилины, если вас интересуют последние отчеты об исследованиях или если книги и руководства в конце дают список, на котором я основываю свои аргументы.

С другой стороны, если бы вы сидели напротив меня в моем кабинете, скорее всего, у вас была бы надежная привязанность. По статистике, в молодости она есть даже у 60% из нас, а со временем количество людей с этой привязанностью уменьшается до 30-40% людей (Cowan 2007). Не спрашивайте меня, как это возможно, потому что никто не удосужился объяснить это.

В дополнение к безопасным людям у нас также есть небезопасные люди, у нас есть несколько подгрупп, и номенклатура и подробные описания или классификации будут различаться в зависимости от теста или исследования. Это не имеет большого значения, потому что это примерно то же самое. Замечу (готовимся к ACTA2, т.е. интернет-цензуре - выходим на улицы, милые!) Теорию для описания типов вложений беру из Википедии:

  • Тревожные, озабоченные (амбивалентные), очень зависимые от другого человека, им нужно много принятия, тепла, нежности, близости, близости, внимания, времени, все время 100.Они хотят знать все о другом человеке, а сами совершенно прозрачны. Они не слишком доверчивы, не слишком хорошо думают о себе или своем партнере. Они очень переживают за свои отношения, а в моменты стресса нуждаются в поддержке своего партнера. Это женщина, которая хотела бы лечь в постель со своим партнером и никогда не покидать его (не обязательно заниматься сексом). Это человек, которому не хватает смайла в смс, где раньше были смайлики, будет интерпретировать это как знак того, что «между нами уже что-то портится».
  • Тревожные, Избегающие, здесь люди хотят независимости, им нужен воздух, пространство, для них отношения — одна из многих, но уж точно не самая главная потребность. Сначала они хотят заниматься своими увлечениями, встречаться с друзьями, путешествовать, работать, а затем, где-то в конце, провести несколько часов для своего партнера на своих условиях. Они не могут говорить об эмоциях или о том, что происходит «между нами», и обычно они этого не знают. Они тоже не знают, что чувствуют, слова «я тебя люблю» застряли у них в горле.Это мужчина (70% избегающих - мужчины), который скажет "язык-поцелуй, ладно, но только перед сексом, я не хочу возбуждаться, все равно это не очень гигиенично", это женщина, которая не проявляйте нежность в публичных местах, описание отношений в ФБ не изменит 😉

Внимание, это континуум. Некоторые люди на 100% соответствуют этим описаниям, а некоторые на 60%, потому что они уже много работали над собой или начинали с чего-то в своей жизни, в конце статьи я также привожу ссылки на тесты, которые я нашел.

Для вас было бы проще быть в отношениях с кем-то с надежной привязанностью. Здесь любой из ваших отступлений или панических задержек не будет истолкован неправильно. Особенно это важно для тревожной особы, ведь именно она страдает больше всего и дольше всего в случае неудачи в отношениях, об этом я писала здесь.

Ну, это не всегда возможно. Как работать с привязанностью, когда мы находимся в классической ситуации тревоги и избегания. Уходим дальше в классику, то есть избегающий мужчина, пусть боязливая женщина и пусть оба они импульсивны.Конечно, может быть и избегающая женщина, и тревожно озабоченный мужчина, это может быть и гомосексуальная пара.

Различные сценарии ознакомления, которые я знаю.

  • По рецепту. Мы изобретаем его сами и становимся его тенью. Мы идем туда, где он есть, или договариваемся о встречах более-менее тонко. Мы можем переехать довольно быстро. Также может быть, что он начинает как любовник, мы расстаемся с нашим нынешним партнером, а затем мы вместе.Или наоборот, мы любовники и ждем, пока он окончательно нас переубедит, или покорит его, ведь мы одни из многих. Здесь мы «тянем эти отношения» полностью и с самого начала.
  • Космо-свидания. Мы, женщины, с детского сада учимся быть хорошими женщинами (sic!). Как красиво выглядеть, не злиться и чиститься, они же учат нас правильно встречаться. Я думаю про себя, что и после этого трудно различить, что наше, что семья, что культура ⇒ т.е. просто читать журналы в космополитическом стиле.Кроме того, нам даже не пришлось читать эти журналы, достаточно было сделать это нашему другу. Затем она вскормила нас этими явленными истинами как своими собственными. Кто они такие? Короче говоря, как удовлетворить потребности человека с избегающей привязанностью. Мы никогда не писали первое, мы не предлагали встречу, мы не оставляли зубную щетку, мы не говорили о любви, мы не осыпали поцелуями, мы не заводили важные разговоры, мы проводили время, как и когда он хотел к. Такое поведение может быть следствием и того, что мы не даем себе права на собственные потребности, можем даже не знать о них.Другие люди вначале защищаются от вовлеченности, они дистанцируются, знают или чувствуют где-то глубоко, что когда они падают в компот, как сливы.

Сценариев гораздо больше, потому что жизнь — это не фильм, созданный для того, чтобы иметь какой-то порядок и композицию. Жизнь людей с ненадежной привязанностью больше похожа на бразильскую мыльную оперу, где в родильном зале выясняется, что родная мать — брат ребенка, которого ты родила.

Итак, вы встречаетесь, и он не избегает совершенно экстремальным образом (тогда вы должны эвакуироваться по этому поводу, в другой раз).Оно интересно загадочное, завораживающе исчезающее, ну, в нем есть неопределенное «что-то», прямо такая глубина, знаете, понимания души.

Вы думали, что если дать ему время, он начнет говорить «Я люблю тебя», дарить цветы, говорить о том, что между вами, проявлять нежность, быть ближе. Сразу оговоримся, что это не излишества.

На самом деле, по Штернбергу, зрелая, полная любовь должна иметь 3 компонента:

  • Близость: привязанность, близость, обмен интимной информацией, теплота, поддержка,
  • Страсть: романтика, физическое влечение, волнение и волнение, чувство страсти,
  • Обязательство: день за днем ​​я решаю поддерживать эти отношения.

Однако это было не так. Эти излишества не пришли.

Неудивительно, что они не пришли!
Он все время думал, что все в порядке, а ты ничего не говорил. Он понятия не имел, что дает вам 10% того, что вам нужно с самого начала. Кроме того, для него это все равно было на 200% его возможностей, он старался изо всех сил, ведь все так делают во время ухаживания. Каждый показывает себя с лучшей стороны в начале. Так что те обрывки текстовых сообщений, которые он писал, были еще ценным временем, которое он мог посвятить чему-то другому, важному для себя.Во всяком случае, для него это не лом, потому что в своей жизни он ни разу ни о чем ни с кем не писал.

Для него читать такую ​​статью - титанический труд, говорить об эмоциях, заживо вспарывать кишки, показывать эмоции на высоте смущения, целоваться в общественном месте совершенно неловко. Любые формы близости, эмоциональности могут быть очень тяжелыми для такого человека. Так оно и есть.

Итак, у нас очень сложная ситуация. Один человек, который любит по максимуму, для которого есть отношения, потом отношения, потом отношения, а потом лооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо...Она человек, который дышит любовью, знает наизусть все романтические фильмы, знает каждый сантиметр вашей кожи, умеет смотреть вам в глаза и больше ничего не нужно для счастья. Этот человек в состоянии стресса хочет обниматься, растворяться в твоей руке. Однако он не может просить об этом слишком много, потому что предполагает, что не получит этого. Вот она и стискивает зубы, что может сама, в итоге сама не может и в итоге взрывается, или становится сварливой и обижается.

Рядом с ним у нас есть еще один человек, для которого отношения вовсе не главное.Конечно, он хочет быть в отношениях, но он также хочет делать карьеру, встречаться с друзьями, заниматься спортом, уйти в одиночестве. Лежать и смотреть друг другу в глаза ему как минимум скучно, а может даже и жутко. Партнер, который день ото дня становится все более зависимым, раздражается, даже приходит в ярость, и ему все меньше и меньше хочется домой. Кроме того, она часто слышит или чувствует, что он не в состоянии удовлетворить ее потребности. Большинство из этих потребностей ему действительно сложно удовлетворить, тем более, что ему необходимо дистанцироваться в условиях стресса, быть без нее.

Хорошо, вы скажете избегающая, но есть еще 30% избегающих дам, может быть, мне пойти с одной? Да, конечно, стоит пробовать, собирать данные и экспериментировать в жизни. Во всяком случае, может быть, это сработает. Однако, пожалуйста, подумайте об этом. Если ваши отношения занимают 8-е место в иерархии ценностей, а также 7-е, кто будет драться, когда станет тяжелее? Кто потянет? По моим сведениям, такие отношения у этих двух жильцов выглядят достаточно быстро. Они возвращаются после работы и разговаривают, возможно, когда лампочки закончились (что придется покупать новые).Никто не станет говорить о проблемах, потому что все избегают огня таких разговоров, неизвестно, заметит ли вообще кто-нибудь, в чем проблема. Научная фантастика? Посмотрите, может быть, вы знаете такие пары?

Теперь вернемся к теории привязанности

В ненадежных отношениях у нас могут быть разные комбинации

  • Оба партнера избегают зависимости / каждый убегает, изолируется в стрессовой ситуации (избегающий).
  • Один чувствует себя лишенным поддержки, в то время как другой чувствует себя подавленным потребностями первого, которые он считает невозможным удовлетворить (избегающая тревога).
  • Один партнер всегда в зависимой роли, а другой всегда обвиняюще-отталкивающий, может показаться, что один всегда отдает и жертвует, а другой, которому вечно достается, был неудовлетворен, властен, неблагодарен, требователен (избегающе-боязлив).
  • Эффект американских горок, время от времени избегающий будет рядом с вами, и тогда вы успокоитесь и почувствуете удивительный кайф. К сожалению, избегающий воспринимает эту близость как угрозу и быстро уходит, а вы снова чувствуете себя отчужденным или нелюбимым.
  • Во всех вышеперечисленных ситуациях привязанность, которая должна быть источником поддержки и приятных эмоций, стала источником боли.

Избегающие партнеры думают, что если они дистанцируются, то сделают партнера независимым. На самом деле, наша культура также прославляет независимость. Однако сегодня мы знаем, что никто не является одиноким островом. Мы вступаем в отношения, чтобы регулировать свои эмоции, чтобы иметь поддержку. Это цель отношений. Так что, если ваш партнер избегает этого, верно как раз обратное.Тревожная привязанность возникает из-за неудовлетворенной потребности в близости. Чем дальше вы идете, тем вы загадочнее, чем меньше вас, тем более зависимой, эмоциональной, тревожной, несчастной она будет. Чем больше вы доступны, тем скорее она успокоится и тем больше свободы и пространства даст вам.

В длительных, спокойных, успешных отношениях партнеры поддерживают друг друга, это люди, заслуживающие доверия друг для друга. Что это означает?

Это человек, который повышает чувство безопасности человека через:

  • предоставление безопасной гавани, куда человек может отправиться в случае необходимости.
  • является безопасной базой для изучения окружающей среды, участия в различных мероприятиях, испытаниях или новых отношениях.

У надежных партнеров нет с этим проблем, они прекрасно понимают эти потребности. Они реагируют соответственно. Если их партнерам нужна близость, они дают близость. Когда они хотят исследовать, они дают им свободу. Они также понимают, что наиболее распространенной причиной негативных эмоций является разочарование из-за желания любви и заботы; такие эмоции, как страх или гнев, часто возникают из-за неуверенности в том, что любимый человек будет доступен и ответит на наши потребности.

В здоровых отношениях каждый партнер может быть убежищем для другого. Эти роли меняются в зависимости от ситуации. Каждый из партнеров может открыто и неагрессивно выражать свои эмоциональные потребности.
Когда люди с проблемной привязанностью не выражают этих потребностей: они их отрицают (я могу с этим справиться), они стыдятся их или даже не знают о них; или они выражают эти потребности в агрессивной, оскорбительной форме.

Первый и самый важный шаг — радикально признать, что у меня есть привязанность, которая у меня есть, и что я хочу работать над ней.

На самом деле я такой прилипчивый человек, который хотел бы весь день липнуть к ноге своего партнера и не отпускать его на работу. Я бы хотела все время лежать с ним в постели, смотреть ему в глаза и слушать, как он говорит, что любит меня и почему он любит меня. Следовательно, он потеряет голос, и тогда мы оба умрем от голода и истощения. Но как это романтично...

На самом деле, я хотел бы видеть свою девушку, когда захочу, и не люблю эти разговоры об эмоциях и публичной привязанности.Тесты, которые он присылает, статьи, которые я должен прочитать, у меня есть другие вещи, которые меня интересуют больше, если бы я занимался всем этим, у меня не было бы времени на мои интересы, мне очень тяжело...

Однако, если вы хотите быть с самим собой, единственный вариант — сделать шаги навстречу себе.

Таким образом, тот, кто избегает, меньше избегает, тот, кто придерживается, меньше цепляется. И САМОЕ ГЛАВНОЕ:

Без разговоров далеко не уедешь. Для людей с ненадежными привязанностями характерно не раскрывать свои потребности.Эти люди ожидают, что их партнер будет читать их мысли. Из-за этого возникает большинство проблем в этих отношениях. Это понятно, если учесть, что они стыдятся своих потребностей и заранее предполагают, что эти потребности не будут удовлетворены. Возьмем классическую ситуацию, когда Аня хочет, чтобы Том ее обнял:

A: мне так тяжело, мой друг уехал из страны навсегда, он не тратит на меня время, чтобы даже обнять меня. Она с тоской смотрит на него.
Т: проходит мимо, у него был очень тяжелый день на работе, он видит ее зрение, блин, опять что-то не так, скоро будет скандал, я лучше к компу.
А: ладно не буду придираться, как-нибудь справлюсь, я еще чего-то от него хочу, пойду гулять с собакой, надо быть самостоятельнее (идет гулять) чувствую больше и более одинокий, играет грустную, романтическую песню, он отправляет текстовое сообщение Т, «что ты делаешь», Т не отвечает, потому что он играет в игру. Фарт, что за мужик, он мне даже на смс не отвечает, что я с ним делаю? приходит домой, видит, что Т сидит за компом, нет, ладно, играет, не смог написать, может я подойду обниму? У слезы на глазах.
Т: он в игре, у него серьезная миссия, или там драка (не знаю) И ты приходишь обнять (собрала последние силы для этого) Т стряхивает ее...

барабана….

Если бы они знали свои мысли, ситуация была бы совсем другой. Однако оба они были не в состоянии сказать друг другу, что они чувствуют, что им нужно. В нашей терапии ДПТ у нас есть схема ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК, которая используется для эффективного общения. Так вот, перед возвращением Т с работы она уже могла написать ДОРОГОМУ МУЖЧИНЕ о ситуации с подругой и попросить обнять, а Т с информацией о тяжелом дне на работе.Затем они могли бы придумать план на вечер, который удовлетворил бы их обоих.
Анита написала очень хороший мини-учебник для пар, в том числе по общению.

(в этой ссылке, на заметку для людей, считающих, что "он должен быть сам по себе, потому что если он не делает сам, смысла нет")

Внизу этой статьи я приложил для вас подарочные билеты на День святого Валентина, которые, я надеюсь, облегчат ваш разговор и создадут новые условия близости/избегания. Я прошу вас о здравом смысле. Если ваша липучка не привыкла к одиночеству, наверное, лучше начать с того, чтобы выходить на улицу в одиночестве, а не уходить сразу.Также важно, чтобы она не задавала вопросов или, если это очень сложно, по крайней мере меньше, чтобы она со временем давала вам свободу. Иногда эти вещи должны происходить постепенно. В любом случае, если дело зашло очень далеко, действительно стоит обратиться за помощью к специалисту.

Другой способ аналогичен, но обычно сложнее. Доджерам трудно увидеть свои уклонения. Здесь тоже надо постепенно подходить. Если заниматься сексом раз в месяц, сразу перейти на 3 раза в неделю нереально.Если вы в последний раз встречались год назад, засучите рукава, потому что отношения на самом деле не завяжутся сами собой. Отношения строятся вместе, день за днем. Приятные совместные занятия гораздо важнее для долговечности отношений, чем (даже частые) ссоры.

Помните, что если вы уже отдаете билет, важно вместе записаться на прием, а затем убедиться, что запланированное мероприятие состоится во что бы то ни стало (это касается обеих сторон, без ругани, без головной боли, без визитов в последнюю минуту ).Когда происходит событие, мы не судим, мы находимся в событии и наслаждаемся им как можем.

Поцелуй, основа близости

про поцелуй мы тут писали

90 156 Независимые аварии, космос 90 156 Выход вместе, Театр, Кинотеатр

Близость, близость, безопасная гавань

Изготовление

То, что я написал, может отличаться от других текстов по теме, но я использовал новые источники.Вот почему я так долго писал эту статью, я хотел прочитать не только легкие книги, но и последние исследования. Сама теория привязанности древняя (Джон Боулби, Мэри Эйнсворт), это 1960-е годы, сейчас у нас много новых интересных исследований, в том числе поведенческих или в области нейропсихологии.

Моя привязанность, тесты

не знаю надежны ли они, если честно, первый рекомендованный в статье, так что теоретически самый толковый.

библиография и источники, простите за сумбур:

направляющие

Прикреплено, Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти — и сохранить — любовь, Амир Левин, Рэйчел Хеллер, 2010, Пингвин
Создано для любви: как понимание мозга вашего партнера и стиля привязанности может помочь вам разрядить конфликт и Build a Secure Relationship, 2011 New Harbinger Publications
Привязанность во взрослом возрасте, первое издание: структура, динамика и Чанг Марио Микулинсер, Филлип Р.Бритва, 2007 Гилфорд Пресс

научный

Привязанность через жизненный цикл Колин Мюррей Паркс, Джоан Стивенсон-Хинде, Питер Маррис, 1991, Routledge
Основы привязанности взрослых: связь мозга, разума и поведения Вивиан Зайас, Синди Хазан, 2015 Springer
Справочник по привязанности, третье издание: теория , исследования и клиническое применение Джуд Кэссиди, Филипп Р. Шейвер, 2016 г. The guilford Press
Asendorpf, JB, & Wilpers, S. (2000). Безопасность вложений и доступная поддержка: тесно связанные качества отношений.Журнал социальных и личных отношений, 17 (1), 115–138. https://doi.org/10.1177/0265407500171006
Александров Э. О., Коуэн П. А. и Коуэн С. П. (2005). Привязанность пары и качество супружеских отношений: метод и концепция проверки новой системы интервью и кодирования привязанности пары. Привязанность и развитие человека, 7 (2), 123–152. http://doi.org/10.1080/14616730500155170

.

ЧТО ТАКОЕ "РИСКОВОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ"? - БЛОГ SIZTA2SIZTA

Автор: Кевин Яако

Ваши романтические отношения оставляют неприятный беспорядок? Беспокоитесь об этих отношениях с коллегами и друзьями? Возможно, у вас беспокойное расстройство привязанности.


(Для отношений? Нужна поддержка? И быстро получить помощь).

городская жизнь слишком напряженная

Основы теории привязанности

Теория привязанности считает, что все мы биологически готовы к той или иной форме отношений или "привязанности" с другими.


Чтобы быть взрослым, который легко находит общий язык с другими, мы должны иметь твердую, здоровую «привязанность» от рождения до семи лет. Это означало, что у нас был родитель или основной опекун, на которого мы могли положиться в вопросах безопасности и безусловной любви.

Что, если это не наш опыт? Что, если бы никто не заботился о нас как следует, если бы у нас был родитель , который иногда любил бы, а иногда наказывал нас за наши нужды? Что, если кто-то из родителей заболел или если мы подверглись жестокому обращению и пренебрежению?

Мы со взрослыми "Проблемы с привязанностями".Наше детство дает нам представления о любви и ожиданиях относительно отношений, которые мы неосознанно продолжаем использовать, даже если «стиль привязанности» ошибочен.


Одной из очень распространенных проблем с привязанностью является «Расстройство беспокойной привязанности», также известное как «Поглощенная тревога».

Что такое тревожный стиль привязанности?

Автор: Pedro Ribeiro Simões

Если у нас тревожное расстройство привязанности, мы жаждем любви и близости.Однако отношения не заставляют нас чувствовать себя принятыми, счастливыми или удовлетворенными.

Ну может в начале. Но вскоре в отношениях начинается тревога. Мы не доверяем другому человеку, мы пытаемся откинуться назад, чтобы завоевать его любовь, но не чувствовать себя достаточно хорошо отвергнутыми.

Беспокойная привязанность против надежной привязанности

Легче понять тревожную привязанность, если мы сначала поймем, что такое здоровая привязанность или «надежная привязанность».

Те, кто надежно привязан, находят эмоциональную близость легкой , чтобы полагаться на других и зависеть от них, не беспокоясь и не беспокоясь о том, что другие думают о них. У них хорошая самооценка, и они чувствуют себя хорошо, когда находятся вдали от своих партнеров или друзей.

Симптомы тревожного стиля привязанности

Если у вас боязливый стиль привязанности, вы:

  • упустите глубокую, сильную связь, но почувствуете разочарование в других
  • почувствуете, что другие не хотят близости, которой вам не хватает
  • вы думаете, что заботитесь о других больше, чем о себе
  • обнаруживаете, что другой человек не общается так много, как вам нужно
  • убедитесь, что вы отдаете больше, чем получаете
  • имеете низкую самооценку и иногда чувствуете себя непривлекательным
  • чувствуете себя некомфортно рядом с другим, но очень тревожен после разлуки
  • чувствует себя максимально зависимым от другого человека, боится его отсутствия (даже если вы несчастливы)
  • страдаете от приступов тревоги, которые проходят, когда другой человек вам подходит
  • тайно вините себя, если другой человек не дает вам этого, вам нужно
  • быть очень эмоциональным или иметь эмоциональная дисрегуляция», Значит, ваши эмоции сходят с ума
  • склонны быть импульсивными в отношениях.

Все еще не уверены? Большой признак того, что у вас беспокойное расстройство привязанности

Если вы не уверены , посмотрите на тип людей, с которыми вы хотите общаться.

Люди с тревожными расстройствами привязанности не всегда склонны к людям с надежной привязанностью. Вместо этого они пытаются наладить близкие отношения с теми, кто придерживается стиля «избегающей привязанности».

Автор: Ali Edwards

Это означает, что вас привлекают эмоционально недоступные люди.Они ценят независимость, не любят чрезмерной близости и не хотят говорить о своих эмоциях, которые часто скрывают или отрицают. Они могут даже не быть уверены, что вообще хотят отношений.

Зачем мне тревожное расстройство привязанности?

Опять же, это относится к уходу, который вы получали в детстве.

Если у вас проблемная привязанность, у вас будет невероятный основной опекун. Сегодня они могут быть очень доступны и любвеобильны, но не завтра.Возможно, у них были свои психологические проблемы, которые их отвлекали. Возможно, вам тоже приходилось «заслужить» их любовь добрым, тихим… другими словами, подавлять себя.

Так что, даже если ваше детство на поверхности казалось хорошим, вам не предлагали ни дома, где вы всегда чувствовали себя в безопасности снаружи, ни любви, на которую можно было бы положиться, что бы вы ни делали и ни говорили.

Часто люди с проблемной привязанностью сообщают: взаимозависимые отношения с родителями.Это может означать, что родитель относится к ребенку как к взрослому или объясняет ребенку, что ребенок несет ответственность за счастье родителя. Возможно, ваш родитель на самом деле был болен, зависим или неуравновешен, и вы заботились о нем.

примеры чувства бессилия

Лечение тревожной привязанности

Когнитивно-поведенческая терапия — это краткосрочная терапия, которая поможет вам распознать и бросить вызов драматическому мышлению и негативному мышлению, которые вызывают у вас отношения.КПТ помогает перестать реагировать на такие мысли или позволить им испортить вам настроение.

В противном случае прочитайте нашу статью "", в которой рассказывается обо всех процедурах, которыми вы можете воспользоваться.

Вам надоели сложные отношения и вам нужна помощь? Мы связываем вас с лучшими терапевтами в Лондоне. Не в Лондоне? соединяет вас с терапевтами со всей Великобритании, и вы можете общаться с любой страной вообще.


Все еще есть вопрос "что такое тревожный стиль привязанности"? Спросите ниже.

.

Как установить границы на основе стиля прикрепления

Стили привязанности могут связать или разорвать романтические отношения. Большинство людей относятся к одному из четырех стилей привязанности. Знание стиля привязанности, с которым вы себя больше всего идентифицируете, может помочь вам сломать нездоровые шаблоны и наслаждаться более безопасными отношениями.

Каждый стиль привязанности может быть выражен в спектре. Просто потому, что вы отождествляете себя с одним стилем, не означает, что вы определяете его.Стили вложений также гибки, и вы не привязаны к одному стилю навсегда. Если вы хотите быть в большей безопасности, вы можете проявлять самосознание и здоровые границы. Если вам нужна дополнительная помощь в этом, вы можете обратиться за терапией, которая также поможет вам стать более безопасным.

Читайте дальше, чтобы узнать, с каким стилем привязанности вы себя больше всего ассоциируете, какие стили могут дополнять вас больше всего и как устанавливать и принимать границы на основе вашего стиля.

Беспокойный

Вы все еще ищете уверенности в своих отношениях? Стиль тревоги привязанности характеризуется трудностями в доверии, в частности, в том, что ваши потребности будут удовлетворены. Это может выглядеть как страх одиночества и тревога по поводу того, что ваш партнер оставит вас, даже если нет никаких доказательств того, что это вероятно.

Спроси, что тебе нужно.

Если вы отождествляете себя с тревожным стилем привязанности, важно пересмотреть свои потребности в безопасности.Вы можете попросить своего партнера быть откровенным в том, где он находится, или быть открытым к тому, что он думает о вас. Это здоровые потребности в отношениях, и вы должны просить о гарантии, в которой вы нуждаетесь. Если вы боитесь оттолкнуть своего партнера, стоит задуматься о себе и разобраться со своими собственными страхами по мере их возникновения.

Примите границы других.

Если ваш напарник хочет пойти сегодня вечером с друзьями и хочет пойти один, пусть! Наличие отдельных интересов и немного времени полезно для любых отношений.

Если возникает тревога или беспокойство, спросите себя: коренится ли моя тревога в реальности? Мой партнер на самом деле отступает или просто хочет немного здоровой независимости? В это время потренируйтесь успокаиваться и попытайтесь связаться с другом, записать свои чувства или подарить себе вечер заботы о себе.

Тревожный стиль привязанности может казаться параноидальным в браке из-за того, что ему трудно доверять партнеру.Они также могут представлять себя «нуждающимися» и просить ободрения. Но когда вы состоите в здоровых отношениях и получаете надлежащие гарантии, стиль привязанности, основанный на страхе, может стать более безопасным. Поэтому они хорошо сочетаются с человеком с более безопасным стилем привязанности, который чувствует себя комфортно, обеспечивая это утешение, не чувствуя себя втянутым в конфликт с более тревожным человеком.

Избегание

У вас все еще такой же тип партнера? Вам нужен кто-то, кто эмоционально доступен, но вы либо выбираете партнеров, которые не полностью доступны, либо вообще избегаете свиданий.Вы можете быть открыты для поиска случайных отношений или отказа от отношений, как только они почувствуют себя «привязанными» или начнут серьезно.

Избегающий стиль привязанности имеет тенденцию чувствовать себя более «удушающим» и может бояться участия в отношениях. Преданность может означать запутанность или потерю чувства независимости и даже себя по отношению к другому человеку.

Балансируйте свои пределы.

Если вы имеете в виду уникальный стиль привязанности, важно чувствовать себя уверенно в своем чувстве границ, но сбалансировать эти границы, позволяя людям войти.Отношения не обязательно должны означать запутанность. Вы можете иметь собственную независимость и свои интересы, и в то же время позволить кому-то быть близкой частью вашей жизни.

Когда вы хотите провести границу, советую проверить себя и спросить, нужна ли вам эта граница или вы ставите стену.

Например, если кто-то, с кем вы встречаетесь, упоминает о семейном собрании, а вы склонны отказываться, спросите себя: действительно ли мне нравится этот человек? Стоит ли переводить наши отношения на новый уровень? Есть ли какие-либо фактические предупреждающие признаки того, что это плохая идея?

Если нет никаких предупреждающих знаков, и вы чувствуете, что стоит рискнуть и позволить человеку глубже войти в вашу жизнь, бросьте себе вызов, чтобы преодолеть дискомфорт и впустить человека.

Отношения между двумя людьми обычно не длятся долго. Отношения могут просто «истекнуть» или закончиться полюбовно.

В зависимости от уровня избегания и самосознания человеком своей привязанности, избегающий тип может хорошо общаться с безопасным человеком или даже с беспокойным человеком.

Цель состоит в том, чтобы осознать собственный дискомфорт от близости и опустить стены настолько, чтобы впустить кого-то еще.

Дезорганизованный

Обращаетесь ли вы к обоим стилям страха и избегания, описанным выше? Неорганизованный стиль привязанности представляет собой сочетание стилей страха и избегания.В отношениях это может проявляться как чувство «тяни-толкай». В один день они могут допустить близость, а на следующий чувствуют дискомфорт и отталкивают.

Важно практиковать оба вида границ, поскольку вы отождествляете себя с этим стилем привязанности. Когда вы обнаружите, что воздвигаете стены, помните о своей защите и старайтесь думать о любом дискомфорте. Когда вы заметите, что чувствуете себя более беспокойным или «привязанным», подумайте, как успокоиться и спокойно попросить то, что вам нужно.

Сейф

Надежный стиль привязанности обеспечивает соответствующий уровень чувствительности в отношениях при реализации здоровых границ. Существует общая уверенность в том, что ваши потребности удовлетворяются другими.

Если вы готовы пойти на риск в отношениях, чтобы познакомиться с кем-то, но при этом достаточно уверены в себе, чтобы покончить с этим, когда заметите предупреждающие знаки, вы, вероятно, в безопасности.

Человек с безопасным стилем привязанности может работать над тем, чтобы убедиться, что он может устанавливать ограничения, но также должен осознавать и сопереживать другим стилям привязанности.Обычно они хорошо сочетаются с любым стилем привязанности.

Они могут дать более тревожному партнеру уверенность, в которой он может нуждаться, или они могут дать избегающему партнеру время, чтобы приспособиться к близости и близости. Обычно благополучный человек хорошо выражает свои потребности и считает их правильными.

Они не должны уклоняться от удовлетворения своих потребностей, но знание стиля привязанности своего партнера может помочь им развить эмпатию и способствовать росту их обоих в отношениях.

Саморефлексия

Самое главное, саморефлексия необходима для выработки соответствующих границ с каждым из этих стилей привязанности. Только вы можете по-настоящему узнать себя, и если вам нужно больше уверений (беспокойство), есть ли у вас склонность воздвигать стены (избегание) или есть ли у вас склонность прыгать туда-сюда (дезорганизация). Потратьте время, чтобы прислушаться к своим чувствам и определить границы безопасных отношений, которые у вас уже есть с друзьями или семьей, чтобы практиковать романтические отношения в будущем.

Ресурс, если вы хотите глубже изучить свой стиль привязанности:

Прикреплено: Амир Левин и Рэйчел С. Ф. Хеллер
Почему вы делаете то, что делаете Гэри Сибси и Тим Клинтон
Руководство по уверенности в себе для женщин Джули де Азеведо Хэнкс

(Примечание: эти ссылки являются партнерскими ссылками, мы получим небольшую комиссию, если вы решите приобрести любую из них).

.90 000 У каждого есть любимый «тип личности». Мы влюбляемся только в него

Ты всегда выбираешь хулиганов или тихих мальчиков? После вашего последнего расставания вы обещали себе встречаться с кем-то другого типа? Оказывается, это легче сказать, чем сделать. Исследователи из Торонто обнаружили, что мы почти всегда выбираем партнеров (и партнеров) с одним типом личности.

Наш любимый тип личности формируется в раннем детстве (рис.Гетти изображений)

По результатам исследования канадцев, вопрос «кто твой тип» должен относиться не к внешности, а к характеру потенциального партнера.

- Люди нередко возлагают вину за разрыв на характер своего бывшего партнера, когда отношения заканчиваются, и решают, что им нужно встречаться с другим типом личности. Наше исследование показывает, однако, что существует сильная тенденция придерживаться одного и того же типа, говорит Юбин Пак из факультета психологии Университета Торонто.

Используя данные десятилетнего исследования пар и семей в разных возрастных группах, Парк и соавтор исследования Джефф Макдональд сравнили личности нынешних и прошлых партнеров 332 человек. Они обнаружили, что подавляющее большинство опрошенных были последовательны в выборе партнеров и вступали в отношения с людьми со схожими чертами характера.

Нынешние и бывшие партнеры участников должны были оценить свои личностные черты, связанные с покладистостью, добросовестностью, экстраверсией, невротизмом и открытостью опыту.Людей спрашивали, как они идентифицировали себя с такими высказываниями, как: «Я обычно скромен и сдержан», «Меня интересует много разных вещей», «Я строю планы и реализую их» и т. д. Ответы были отмечены пятеркой. -балльная шкала.

Затем сравнивались заполненные анкеты. Анализ анкет показал, что большинство нынешних партнеров респондентов описали себя аналогично своим предшественникам.

«Степень согласованности ответов позволяет предположить, что у людей действительно может быть свой любимый «тип», — говорит Макдональд.

Парк

подчеркивает, что исследование является достоверным, поскольку анализ основывался не на признаниях людей, которые могли — выборочно — описать своих бывших и нынешних близких, а на их собственной оценке этих людей.

Любимый тип личности партнера формируется в раннем детстве и основывается на той модели отношений, которую мы выносим из семейного дома. Затем на основе наших отношений с родителями и опекунами мы выстраиваем «стиль привязанности», на котором строим наши последующие отношения.

Теория привязанности включает в себя три типа привязанности – безопасную, тревожно-амбивалентную и избегающую. - Безопасный тип чувствует себя комфортно как в отношениях, так и в одиночестве. Он тревожен и амбивалентен, он беспокойный, более привязанный. Избегающие люди склонны избегать эмоциональной близости и уязвимости, объясняет Гвендолин Нельсон-Терри, супружеский и семейный терапевт.

Для удовлетворения потребностей, вытекающих из данного характерного для нас типа привязанности, мы вступаем в отношения с людьми, дающими нам такую ​​возможность.Итак, если вы «тревожный» тип, подсознательно вы будете искать, например, эмоционально недоступного партнера, который будет поддерживать этот страх. Хотя, возможно, это не лучший вариант для вас.

Другая теория говорит об известном в психологии «синдроме повторения». - Нынешняя влюбленность может иметь некоторые общие черты с одним или обоими нашими родителями. Став взрослыми, мы подсознательно пытаемся наконец разрешить ситуацию, в которой чувствовали себя беспомощными или беспомощными в детстве, — говорит психотерапевт Арлин Б.англичанин.

Нельсон-Терри подчеркивает, что встречаться с кем-то со схожими характеристиками с нашими бывшими не обязательно плохо. Ведь одни и те же черты личности могут проявляться по-разному. Вы должны беспокоиться, когда ваши предпочтения вовлекают вас в токсичные отношения. Тогда стоит обратиться за помощью и направить их к терапевту.

.

Как стили привязанности влияют на ваши отношения (узнайте сейчас)

Понимание вашего стиля привязанности поможет вам лучше понять себя, свои привычки в отношениях и свои отношения. Знание того, какой из четырех стилей привязанности относится к вам, может стать ключом к раскрытию такого неуловимого счастья. Читайте дальше, если хотите узнать, что говорит о вас ваш стиль привязанности.


Стили привязанности являются частью более широкой теории привязанности, изобретенной британским психоаналитиком Джоном Боулби [1].Согласно Боулби, существует четыре стиля привязанности. Структура предполагает, что люди развивают методы формирования привязанности (привязанности) на основе их отношений с опекунами или родителями. В частности, теория привязанности предполагает, что стиль привязанности ребенка отражает стиль привязанности их родителей. Это связано с тем, что общение с родителями влияет на нашу самооценку и уверенность в себе.

Мы извлекаем уроки, даже когда они подсознательны, в других отношениях, особенно во взрослых романтических отношениях.Изучая теорию привязанности и изучая свой собственный стиль привязанности, вы можете увидеть, что вы делаете неправильно в своих отношениях или как выбирать неправильных партнеров (или вообще избегать эмоциональной близости).

Откройте для себя 9 необходимых условий для эмоциональной близости.

Четыре стиля привязанности, которые вы вскоре изучите, можно расположить на схеме в виде четвертей. Ось X представляет тревогу от низкой (слева) до высокой. Ось Y представляет избегание с минимумом вверху и максимумом внизу.Оси объединяются, чтобы создать высокую тревогу/высокое избегание, низкую тревогу/высокое избегание, низкую тревогу/низкое избегание и высокую тревогу/низкое избегание.

Иногда четыре стиля привязанности представляют собой представления на другой диаграмме с доступом, по горизонтали представляющим самооценку человека (верхняя левая и нижняя правая), а вертикальная ось представляет мысли партнера (положительные вверху и отрицательные внизу).

Моих самых сильных секс-приколов и советов нет на этой странице.Если вы хотите получить к ним доступ и подарить своему мужчине стоячие, согнутые пальцы, кричащие оргазмы, которые сделают его сексуально одержимым вами, вы можете узнать об этих секретных сексуальных техниках в моем личном и конфиденциальном информационном бюллетене . Вы также узнаете 5 опасных ошибок, которые разрушат вашу сексуальную жизнь и отношения. Получить здесь .

Обе эти системы приводят к наиболее здоровому квадранту и связанному с ним стилю привязанности в верхнем левом углу.Вот где на этих графиках лежит безопасная привязанность, и именно здесь мы начнем со стиля привязанности.

Надежное крепление

Надежное крепление, которое можно считать «наиболее здоровым», также является наиболее распространенным стилем крепления [2)]. Он падает в верхнем левом углу таблицы вложений. Кто-то с безопасным стилем привязанности не избегает своего партнера и не испытывает беспокойства.

Иногда способы привязанности характеризуют фразой «хорошо». Таким образом, безопасный стиль привязанности описывается как «Все в порядке; ты в порядке«Оба человека в отношениях имеют здоровую самооценку и высоко ценят другого человека. Он также не является беспокойным или избегающим.

Пары в таких отношениях демонстрируют здоровое поведение, и партнеры, скорее всего, решат свои проблемы, когда они возникнут. Исследования показывают, что люди с безопасным стилем привязанности имеют меньше отношений, которые являются более прочными, чем люди с другими стилями привязанности.

Родственный : 9 признаков здоровых отношений

Если у вас надежный стиль привязанности, ваши родители, вероятно, приспособились к вашим эмоциям, и ваши отношения с родителями могут оставаться хорошими.

Стиль привязанности «отвержение-избегание»

С другой стороны, часто существует стиль привязанности, направленный на избегание неуважения, если ваши родители были недоступны (эмоционально или физически) или если они отвергли вас. Этот стиль привязанности характеризуется исключительной независимостью. Человек, который избегает или замкнут, может иметь высокую самооценку, но ценит своего партнера или представление о партнере.

Непочтительная привязанность более распространена среди одиноких людей, чем среди женатых, что имеет смысл.Тот, кто избегает близости (это лишь один из многих типов проблем с близостью — Подробнее), вряд ли вступит в отношения и может вести себя так, как будто ему не нужны другие люди. Если вы адаптируетесь к этому стилю привязанности, вы можете оказаться с недоступными партнерами (здесь 4 символа), такими как ваши родители. Тогда вам не нужно брать на себя полное обязательство, потому что этот человек тоже ничего не делает.

Пройди тест: хорошо (или плохо) я делаю минет?

Нажмите здесь, чтобы пройти наш быстрый (и поразительно точный) тест на прокачку навыков после работы, чтобы узнать, действительно ли ему нравится наносить удары…

Узнайте, как избавиться от 7 самых распространенных проблем с вовлеченностью.

Люди с этим стилем привязанности склонны регулировать свои эмоции больше, чем люди с другими стилями привязанности, возможно, даже подавляя [3)] [4].

Некоторые специалисты считают, что мужчины чаще принадлежат к этой группе, чем женщины. Возможно, вы испытали это с партнером, с которым было трудно установить контакт или установить контакт. Это заставляет задуматься о своей ценности, что на самом деле является признаком следующего стиля привязанности.

Тревожно озабоченный стиль привязанности

Озабоченный стиль привязанности (также известный как Тревожно-озабоченный стиль), очевидно, больше беспокоится о чувствах к другому человеку, но также имеет более низкую самооценку. Это проявляется как незащищенность (узнайте, как вести себя с неуверенными в себе мужчинами). Однако своих партнеров они оценивают положительно. Это можно описать так: «Мне нехорошо; ты в порядке. '

Этот стиль привязанности может быть результатом непоследовательного воспитания или родителя, которого не всегда было рядом.Типичный человек с озабоченным стилем привязанности будет зависимым и привязанным. Они могут быть обеспокоены тем, что их партнер бросил их или не любит искренне, даже если их партнер не сделал ничего, чтобы указать на это. Эти люди с трудом доверяют людям. Подробнее об этом здесь.

Вы прилипчивы? Вы можете иметь этот стиль привязанности! Узнайте, как перестать быть привязанным.

Иметь дело с неуклюжим бойфрендом? Вы должны прочитать это!

Эти люди постоянно ищут одобрения, времени отклика и подтверждения, что может утомить их партнеров.Это тип человека, который хочет писать сообщения весь день и сходит с ума, не отвечая сразу. Это может даже заставить их партнеров игнорировать, что заставляет их чувствовать себя еще более обеспокоенными, создавая отрицательную обратную связь.

Расставание будет особенно тяжелым для людей с озабоченными типами привязанности из-за количества энергии, вложенной в отношения. Расставание также может доказать человеку, что он не достоин любви или отношений, даже если это не были здоровые отношения.

Одно исследование показало, что женщины с тревожным стилем привязанности чаще занимались сексом с партнерами, о чьей сексуальной истории они не знали в прошлом году. Эти женщины с большей вероятностью имели несколько партнеров [5], что позволяет предположить, что у них больше партнеров и краткосрочные отношения. Наконец, эти женщины чаще имели в анамнезе заболевания, передающиеся половым путем.

Родственный : Симптомы ЗППП у женщин

Неугомонный стиль привязанности также коррелирует с повышенным производством кортизола в ответ на стресс у женщин [6].

Стиль привязанности, основанный на страхе и избегании

Стиль привязанности, основанный на страхе избегания или просто на страхе перед привязанностью, характеризуется высокой тревожностью и избеганием. Человек с таким стилем привязанности негативно относится как к себе, так и к своему партнеру («Ты не в порядке, я не в порядке»). Это может быть потому, что родитель вызывал страх или игнорировал ребенка. Травма и потеря также могут способствовать такому стилю привязанности.

Женщины скорее избегают страха, чем игнорируют.

Люди с таким типом привязанности хотят близости, но боятся позволить кому-то быть так близко к ним. Проблемы с доверием (Подробнее) Рок, если у вас есть стиль привязанности, избегающий страха. Человек, который идентифицирует себя с этим стилем привязанности, вероятно, согласится с тем, что ему будет больно, несмотря ни на что, поэтому он будет избегать отношений.

По этой причине люди, напуганные страхом и избеганием, также пытаются подавить свои истинные чувства.В конечном итоге они станут эмоционально реактивными, потому что подавление ваших чувств никогда не работает хорошо.

Ужасное избегание отношений может превратить романтические отношения в дружеские. Как вы можете себе представить, это может быть довольно одиноко! Когда люди с таким стилем привязанности вступают в отношения, их поведение может быть непостоянным и непостоянным.

Сочетание стилей прикрепления

Некоторые стили прикрепления обычно комбинируются. Например, люди с озабоченным стилем привязанности часто встречают партнеров с уникальным стилем привязанности.Неуважительное поведение этих партнеров вызывает беспокойство, что способствует формированию ненадежных стилей привязанности. Эти отношения длятся долго, но они довольно нездоровы.

С другой стороны, человек с безопасным стилем привязанности более способен иметь дело с партнером, чей стиль привязанности ненадежен, потому что он уверен в себе и испытывает низкий уровень тревоги привязанности. Тем не менее, вы не должны ожидать, что кто-то с безопасным стилем привязанности будет защитником отношений.Кроме того, партнер с ненадежным стилем привязанности может заставить этого человека реагировать неуверенно.

  • Занятые стили привязанности могут привести к тому, что кто-то в безопасности станет неуважительным.
  • Стили привязанности, избегающие игнорирования , которых можно избежать так, что кто-то другой будет в безопасности станет беспокойным. Но тот, кто в безопасности, с меньшей вероятностью останется в отношениях
  • Тревожная и избегающая привязанность и безопасное соединение создает ситуацию небрежного / безопасного спаривания, но более пугающий человек с большей вероятностью покинет отношения.

Пара, которая приводит к наименьшему трению, — это два человека с безопасным стилем привязанности.

Стиль привязанности и беременность

Были проведены исследования беременных женщин и их стилей привязанности. Стиль привязанности женщины может быть хорошим индикатором как вероятности эмоциональных страданий во время беременности, так и вероятности развития послеродовой депрессии (ППД) [7]. В частности, женщина, чей стиль привязанности избегает страха, может быть более подвержена эмоциональному стрессу во время беременности на основании измерений их циркадного ритма [8].Кроме того, матери, которые сообщали о большей тревоге избегания и привязанности, через год сообщали о больших трудностях с регулированием эмоций [9]. Обеспокоенная женщина более склонна к депрессии после беременности [10].

Знания могут помочь при подготовке к беременности и родам. Но вы можете распространить уроки по теории привязанности и стилям внимания на воспитание детей. Если вы обеспечиваете заботу и последовательное воспитание, у вашего ребенка с большей вероятностью разовьется безопасный стиль привязанности.Это значит, что ей будет легче выбирать партнеров и поддерживать здоровые отношения.

Однако, если вы пугаете своих детей, пренебрегаете ими или отвергаете их, у них может развиться ненадежный стиль привязанности и проблемы с отношениями на протяжении всей жизни. Тем не менее, есть свет в конце туннеля для тех, у кого ненадежный стиль привязанности!

Он заработал безопасный стиль привязанности

Если у вас ненадежный стиль привязанности, вы точно не обречены. Как только вы определили стиль своей привязанности (посмотрите на типы людей, которые вам интересны, если вам нужна идея), вы можете улучшить его.Это может означать повышение вашей самооценки или поиск партнеров, которые не будут подталкивать вас к негативному мнению.

Людям, которые в настоящее время состоят в отношениях, может помочь терапия. Вы узнаете, как снизить уровень беспокойства или побудите своего партнера снизить уровень беспокойства. Может быть полезно выучить языки любви, чтобы вы оба чувствовали себя полностью любимыми. Вы также можете научиться лучше общаться.

Читать : Какие 5 языков любви?

После адаптации к более безопасному стилю привязанности у вас появляется то, что некоторые называют заработанным или выученным стилем привязанности.

Некоторые люди наблюдают изменение стиля привязанности с возрастом [11], и статус отношений также может влиять на эти изменения [12]. Хотя это не всегда лучше, по мере того, как вы становитесь старше, у вас может развиться больше беспокойства по поводу привязанности [13]. Но понимание этой концепции может помочь вам справиться с этим изменением.

Знание стиля и стиля привязанности вашего партнера может пролить свет на взаимодействие в отношениях. Это может привести к улучшению взаимодействия или помочь выбрать лучших партнеров в будущем.Даже если ваш стиль привязанности безопасен, вы можете использовать эти знания, чтобы помочь своему партнеру.

Посмотрите это: обучающее видео по минету

Содержит множество техник орального секса, которые подарят вашему мужчине полный дрожащий оргазм. Если вы хотите научиться этим техникам, чтобы сохранить зависимость и глубокую преданность вашего мужчины, а также получить еще больше удовольствия в спальне, вы можете посмотреть видео. Вы можете посмотреть его, нажав здесь .

.

20 персонажей с уникальным подходом к отношениям / Любовь

Отношения определенно не всегда легкие. В конце концов, вы, по сути, пытаетесь объединить двух особенных людей в партнерстве, уравновешивая индивидуальные причуды, предпочтения и ценности. Время от времени будут проблемы! Одним из основных соображений, которые следует учитывать в любых отношениях, являются стили привязанности, хотя вы можете даже не знать, какие бывают типы или как идентифицировать их у своего партнера.

По сути, теория привязанности первоначально исследовала динамику между ребенком и его родителями, а в последующие годы распространилась на отношения между взрослыми. Кто-то с безопасным стилем привязанности, скорее всего, будет иметь здоровые отношения — по крайней мере, если вы не принимаете во внимание другие проблемы, которые могут возникнуть у них в жизни, которые потенциально могут повлиять на отношения.

С другой стороны, человеку с избегающим типом привязанности будет очень трудно развивать здоровые отношения по целому ряду причин.На самом деле существует множество тревожных отношений, которые могут показаться случайными, но на самом деле являются признаками того, что у вашего кавалера может быть стиль привязанности, которого можно избежать.

Вот 20 вещей, на которые следует обратить внимание, которые могут указывать на то, что у нее избегающий стиль привязанности, а это означает, что вам нужно принять это во внимание при рассмотрении ваших отношений и того, как они развиваются.

20 Идеализирует ваши бывшие или прошлые отношения

Люди с уникальным стилем привязанности часто боятся сближаться с людьми, а это означает, что уровень близости в ваших нынешних отношениях может показаться слишком сложным для контроля.Поэтому они часто размышляют о прошлом, где у них могут быть все положительные воспоминания без угрозы эмоциональной уязвимости, которая омрачает вещи с их точки зрения.

Однако мысли о прошлых отношениях и бывших определенно вредят связи между вами и вашим нынешним партнером.

Для избегающего человека это может быть способом подсознательно дистанцироваться от своего нынешнего партнера, чтобы избежать опасности; Определенно не весело слушать, как твой партнер расхваливает свою бывшую.

19 Он ценит независимость превыше всего и всегда заставляет вас чувствовать себя нуждающейся

Хотя вам определенно следует оставаться независимой в ваших отношениях и избегать полной потери себя в нуждах и потребностях вашего партнера, нет ничего плохого в том, чтобы время от времени полагаться на своего партнера ко времени к тому времени. Они должны быть системой поддержки, когда она вам нужна, плечом, на котором можно поплакаться, когда у вас был плохой день.

Если вы встречаетесь с кем-то с уникальным стилем привязанности, к вам могут относиться как к нуждающемуся партнеру просто потому, что вы время от времени ищете нормальную поддержку.Независимость — это хорошо, но это не значит, что вы никогда не должны тянуться к своему партнеру.

18 Он мало что рассказывает о себе и, кажется, хранит много секретов

Вы когда-нибудь встречались с кем-то, кто, кажется, является полной тайной? Что ж, есть большая вероятность, что у него был стиль привязанности, которого следует избегать, когда дело доходит до отношений. Кто-то с этим стилем хочет избежать близости любой ценой.

Это означает, что они на самом деле не хотят раскрывать много информации о себе, которая может заставить их чувствовать себя уязвимыми или нуждаться в поддержке со стороны своего партнера.

Таким образом, они могут устранить близость, возникающую при совместной жизни со своим партнером, включая все детали, содержащиеся в ней. Дело не в том, что они загадочны, а в том, что они боятся.

17 У него действительно нет чувств и он не может произнести слово Л

Что касается слова "л", то все люди разные. Некоторые люди чувствуют себя вполне комфортно, говоря это через несколько недель, в то время как для других это может занять год или больше. Однако одно можно сказать наверняка — если у него стиль привязанности избегания, ему наверняка понадобится много лет назад, чтобы произнести слово «л» — если он вообще его произнесет..

Он будет прятать это внутри и, вероятно, будет колебаться, чтобы показать большие жесты привязанности, потому что, ну, это не его стиль - и это может быть очень неприятно. Я имею в виду, кому не нравится несколько слов любви время от времени?

16 Посылает смешанные сигналы, которые сбивают вас с толку

Иногда может показаться, что люди прибыли с совершенно другой планеты и говорят на совершенно другом языке. Это одна из причин, по которой общение является такой важной частью любых здоровых отношений — недопонимание может произойти очень легко, и если вы оба не пытаетесь убедиться, что кто-то вас слышит, это может обернуться катастрофой.

Кто-то с избегающим стилем привязанности, скорее всего, оставит вас в еще большем замешательстве, чем обычный парень.

Он будет по очереди обращать внимание и говорить о будущем своих отношений с очень отстраненным поведением и холодными ногами - в тот момент, когда он чувствует, что все становится слишком серьезным, он пугается.

15 Предпочитает непринуждённый подход к физическим отношениям

Название игры для избегания стилей привязанности состоит в том, чтобы избегать создания тесных связей любой ценой, а, как известно каждому в отношениях, физический компонент отношений имеет решающее значение для построения тесная связь.Это одна из вещей, которая отделяет романтические отношения от дружбы.

Хотя у избегающего может не быть проблем с физической демонстрацией привязанности, скорее всего, он попытается вести себя более расслабленно и избегать всего, что действительно требует интимной связи. Это определенно может быть трудно для другого человека, потому что, если бы вы хотели этого непринужденного подхода, вы, вероятно, не были бы в отношениях, вы бы играли на поле!

14 Иногда он относится к вам больше как к деловому партнеру, чем как к романтическому партнеру.

У каждого есть особая манера общения со своим партнером, будь то тон голоса или определенное прозвище, которое они используют.Люди в здоровых отношениях регулярно навещают своего партнера, чтобы убедиться, что он счастлив, и утешить своего партнера, если он испытывает эмоции или испытывает какие-то трудности.

Люди с уникальным стилем привязанности могут хотеть помочь своему партнеру с его проблемами, но это не исходит из эмоциональной точки зрения.

Вместо этого они пытаются решать проблемы так, как будто страхи их партнера — просто еще одна задача в списке.

13 Обязательства полностью исключены

Есть люди, которые по какой-то причине более осторожны в отношении обязательств, чем другие - возможно, потому, что они сильно пострадали от отношений в прошлом.Но у них, скорее всего, будет подход избегания привязанности к отношениям.

Поскольку приверженность заключается в том, чтобы стать ближе к другому человеку и соединить свою жизнь со своей, вполне логично, что избегающие, которые боятся чувствительности, будут колебаться, чтобы сделать следующий шаг с другим человеком. Уникальные могут быть счастливы иметь долгосрочные отношения, но когда все становится слишком серьезно, они начинают искать способы создать дистанцию.

12 Он мастер отталкивать людей, когда они слишком близко

Мстители обеспокоены своей чувствительностью и ценят свою независимость от всего остального, поэтому, когда первое становится слишком угрожающим или второе находится под угрозой, они реагируют, отталкивая другой человек далеко.

Сначала это может показаться неуловимым, постепенным процессом, но прежде чем вы это осознаете, вы обнаружите, что в ваших отношениях возникла дистанция, которой раньше не было.

Конечно, это нездоровая динамика в любых отношениях, когда один человек постоянно пытается сделать шаг вперед, а другой — шаг за шагом назад, и партнеру будет трудно столкнуться с таким сопротивлением. .

11 Любит отношения, у которых, кажется, нет будущего

Я имею в виду, это как-то бездумно.Если избегающий боится обязательств, раскрывая себя на более глубоком уровне, он явно не сделает все возможное, чтобы найти человека, с которым он хочет провести остаток своей жизни, человека, который заставит его бросить вызов всем своим внутренним мыслям и чувствам. . Он постарается найти отношения, в которых у него не будет соблазна заниматься своими делами и, возможно, он будет просто развлекаться.

Точно так же, как избегающий может предпочесть взглянуть на прошлые отношения, чем сосредоточиться на своих нынешних отношениях, он, вероятно, наслаждается отношениями, у которых нет будущего, поэтому ему даже не нужно беспокоиться об обязательствах.

10 Он скучает по тебе, когда ты беспомощна, но он не очень хочет окружать тебя повсюду

Избегающие, конечно, не бессердечны, и если у твоего партнера избегающий стиль привязанности, это не значит, что он не бессердечный забочусь о тебе. Он просто больше всего ценит пространство и независимость, что может быть проблемой в отношениях. Избегающий может оказаться в ситуации, когда он действительно скучает по своему партнеру, когда уходит, и жаждет этой любви и связи.

Но в то же время, когда их партнер все время рядом, они испытывают некоторую тревогу и желание вернуть себе независимость и пространство.

Это хрупкий баланс, который может быть очень разочаровывающим, особенно для другого человека в отношениях.

9 Он очень предан тем, кто ему небезразличен.

Избегающие обычно не общительные бабочки, у которых огромный круг знакомых, с которыми они делятся всем о себе. Вместо этого они дорожат несколькими отношениями и очень близки с теми, с кем они развивают отношения. Обычно они обнаруживают, что у них есть проблемы с обязательствами, и позволяют кому-то сблизиться с ними, поэтому, когда у них есть дружба, которая помогает преодолеть все эти барьеры и способствует их жизни, они взращивают эту дружбу любой ценой.

Может быть огромным источником надежды для партнера, потому что, если ему, наконец, удастся развить эти отношения с другом, это может означать, что они могут двигаться вперед к здоровым романтическим отношениям.

8 Бдительность в отношении того, что вас контролируют

Мы не знаем, сколько способов можно сказать об этом, но, учитывая, что это одна из самых важных характеристик человека с уникальным стилем привязанности, она повторяется.

Избегающие люди хотят независимости, и им очень некомфортно, когда они чувствуют, что их у них забирают, поэтому они очень бдительны в отношении контроля со стороны своего партнера.

Это нормально, регулярно связываться со своим партнером, но в тот момент, когда уникальный партнер начинает говорить или делать что-то, что может ограничить его свободу или угрожать его независимости, вам лучше поверить, что он как можно скорее дистанцирует отношения.

7 Склонен привлекать в свою жизнь людей с беспокойным стилем привязанности

Когда дело доходит до отношений, кажется, что противоположности часто притягиваются - и это также относится к стилям привязанности.Если бы два ловкача были в отношениях, они бы постоянно пытались дистанцироваться между собой, и все, скорее всего, быстро испортилось бы. Динамика, которая гораздо более распространена, — это отношения между кем-то, кто имеет уникальный стиль привязанности, и кем-то, кто имеет беспокойный стиль привязанности.

К сожалению, это не самая здоровая динамика - часто это связано с тем, что один человек всегда пытается ввести близость, а другой пытается избежать ее любой ценой, что приводит к несчастью.

6 Кажется, ему никогда не нужна помощь

Одна из замечательных особенностей отношений заключается в том, что в вашей жизни есть кто-то, на кого можно опереться, несмотря ни на что. Конечно, вы должны сохранять свою независимость и поддерживать отношения с друзьями и семьей, которые также могут помочь вам, если вам это нужно.

Однако есть кое-что, о чем можно довериться своему партнеру и узнать его мнение или помочь в решении проблемы, возникающей в вашей жизни.

Избегающие не обязательно соглашаются, поскольку они часто пытаются подтвердить свою независимость, давая понять, что им ничего не нужно, даже если это очевидно.

5 Вам действительно трудно читать

Быть уязвимым с вашим партнером определенно увеличивает связь, и поскольку избегающий пытается избежать такой близости, имеет смысл только то, что он закрывается от своего партнера. Это, в свою очередь, может позволить избегающему партнеру прочитать его и оценить, как он себя чувствует.

Все общаются по-разному, некоторые более словесно описывают свои чувства, а другие выражают их языком тела, но избегающие изо всех сил стараются избегать выражения их каким-либо способом, который может затруднить общение. В конце концов, если вы понятия не имеете, что чувствует ваш партнер, как вы можете решать любые проблемы?

4 На самом деле он никогда не говорит о своих чувствах.

У каждого свой уровень комфорта, когда дело доходит до обсуждения своих чувств.Некоторые более чем готовы часами сочинять стихи, в то время как другим нужно немного подумать, чтобы действительно поделиться тем, что у них на уме и что у них на сердце.

Однако уникальному человеку будет трудно говорить о своих чувствах, и точка.

Они не хотят рисковать стать зависимыми от своего партнера в плане поддержки и потерять ценную независимость. Они также хотят избегать глубоких отношений, которые разделяют чувства и воспроизводят эмоциональную связь.И, как известно каждому уникальному партнеру, в отношениях может быть очень неприятно, когда ваш партнер отказывается делиться с вами своими чувствами.

3 Ему становится неудобно из-за вашего проявления эмоций

Избегающий не только не захочет делиться своими эмоциями и чувствами, но также есть вероятность, что вы почувствуете себя немного некомфортно, если начнете показывать свои эмоции. Скорее всего, он предпочел бы избегать всех этих грязных чувств и вещей, которые ведут к близости любой ценой, поэтому ваше желание протянуть руку и установить с ним такую ​​​​связь, вероятно, снова и снова будет встречать сопротивление.

Это определенно не динамичные межличностные отношения - каждый заслуживает того, чтобы чувствовать себя в безопасности в своих отношениях, чтобы они могли делиться своими чувствами и мыслями и знать, что их партнер будет поддерживать.

2 Вы встречаетесь со своими родителями, и эта встреча поднимает несколько важных тревожных сигналов. индивидуально, к лучшему или к лучшему.

Было бы немного странно встретить энергичного мужчину, у которого действительно здоровые отношения с родителями.

Чаще всего, если вы встретите родителей с подходом к отношениям, избегающим привязанности, вы обнаружите какую-то связь — возможно, их родители не одобряли выражение эмоций или не считали их подходящей темой для разговора. обсуждение. Эта перспектива может значительно изменить вас, часто в худшую сторону.

1 Он всегда стремится к ограничениям

Больше всего на свете он хочет избегать пространства, а это значит, что он сделает все, что в его силах, чтобы установить свои отношения таким образом, чтобы обеспечить ему столь необходимую дистанцию.Часто это включает в себя установление каких-то границ в отношениях, чтобы с самого начала удерживать своего партнера.

Это может быть эмоциональный предел, например, нежелание делиться своими чувствами или делиться личной информацией о том, что происходит в его жизни. Это может быть буквально физическое ограничение, например, его нежелание позволить партнеру увидеть свою собственную квартиру. В любом случае, эти границы каменны в его сознании.

Каталожные номера: MindBodyGreen, YourTango

.

Как заставить бывших Мстителей скучать по тебе после разрыва

  • Как стили привязанности могут помочь вернуть бывшего, как заставить бывшего парня скучать по тебе

Сегодня все о том, как заставить уклончивого бывшего скучать по тебе.

Бывшие доджеры — самый распространенный тип бывших, к которым наши клиенты пытаются вернуться, поэтому у нас большой опыт работы с ними.

В первую очередь - рекомендую пролистать нашу страничку и прочитать, чтобы вы смогли разобраться в каждой из них.

Вот краткий обзор четырех основных стилей привязанности:

  1. Надежная привязанность — святой Грааль стилей привязанности, когда вы настолько уверены, что ваша ценность не определяется вашим бывшим / партнером, а вы не не волнует, вернется ли твой бывший.
  2. — Самый навязчивый, навязчивый и взаимозависимый стиль привязанности, при котором вы постоянно придаете ценность себе, а эмоциональное благополучие своему бывшему.
  3. Избегающий стиль привязанности — наиболее сдержанный и эмоционально недоступный стиль привязанности, при котором вы боитесь сближаться с кем-либо, чтобы избежать глубокой эмоциональной привязанности.
  4. Боязливый стиль привязанности — редкое сочетание тревожного и избегающего типов.

Эта статья поможет вам увидеть, через что проходит ваш бывший ловкач, чтобы вы действительно могли понять.

Есть большая вероятность, что ваш избегающий бывший видит мир совершенно иначе, чем вы, беспокойный человек, поэтому вам нужно сопереживать его точке зрения.

Что такое стиль привязанности и как он выглядит

Отличительной чертой стиля привязанности является отсутствие близости.

Либо они вообще избегают этого, либо держат своих партнеров в страхе.

Это не означает, что избегающие люди вообще будут избегать отношений, но они будут эмоционально дистанцироваться в отношениях. Они никогда не откроются по-настоящему, когда дело доходит до выражения эмоций или решения конфликтов, поскольку считают, что лучше избегать глубоких связей или разговоров.Я бы даже сказал, что у них довольно высокое недоверие к тому, чтобы полагаться на других в отношениях.

Согласно

Избегающий часто видит себя «одиноким волком»: сильным, независимым и самодостаточным; не обязательно с точки зрения физического контакта, а скорее на эмоциональном уровне.

Это идеально сочетается с глубоко укоренившимся страхом перед эмоциональной привязанностью и близостью, разделяемыми избегающими.

В конце концов, быть отчаянно независимым — это просто еще один способ сказать себе, что вам не нужен кто-то еще, чтобы восполнить свое счастье.Чем меньше вы полагаетесь на людей, тем меньше вероятность, что они вас подведут.

Многие люди могут неверно истолковать этот страх как дистанцию ​​или вообще не интересоваться отношениями. Поэтому вам нужно сопереживать своему избегающему мировоззрению бывшего, прежде чем пытаться вернуть его.

Сначала проявите эмпатию, прежде чем беспокоиться о том, что они заставят вас скучать по вам

Теперь, когда вы знаете немного больше о том, как работают люди с избегающим стилем привязанности, возможно, вы лучше понимаете, почему они вели себя в определенным образом во время ваших отношений или разрыва.Понимание того, как работает избегающий стиль привязанности, имеет решающее значение для того, чтобы скучать по вам.

описывает это лучше всего:

Люди с избегающим стилем привязанности, как и все остальные, хотят общения, но их самый глубокий страх в том, что любовь и близость приходят за счет свободы.

Уже сейчас трудно рассматривать отношения как компромисс между вашей свободой и эмоциональным удовлетворением, и, что еще хуже, для избегающих чувствовать, что они никогда не делают достаточно.

Всю жизнь они старались быть эмоционально отдаленными, чтобы не сближаться с кем-то слишком близко, поэтому, когда их партнеры любят их, они не знают, как реагировать.

Плуту легко впитать и почувствовать себя обремененным усилиями и ожиданиями партнера. Они чувствуют, что их партнер приносит гораздо больше, чем они, и они ненавидят чувство, что они должны своим партнерам больше любви или эмоциональной надежности.

На самом деле, иногда избегающие могут саботировать свои отношения, потому что они чувствуют, что отношения стали слишком обязывающими и не могут дать своему партнеру то, что им нужно.Они даже могут бояться контроля и потери свободы, поэтому начинают дистанцироваться от отношений. Таким образом, когда их партнер уходит от них, это становится самоисполняющимся пророчеством

Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

Я знал, что никто не останется навсегда, поэтому правильно сделал, что не открылся.

Подумайте о ваших отношениях и скажите, можете ли вы их понять:

Ваш партнер кажется напряженным и обеспокоенным чем-то.Они не говорят этого, но вы можете сказать это по их языку тела и общей ауре, поэтому спросите их, что не так.

Говорят Да ничего, все нормально!.

Вы можете сказать, что они не говорят вам правду, так что вы надавите еще немного, и они будут рычать на вас. Я сказал, что в этом нет ничего плохого. Почему ты не можешь отпустить это?

Это классическое поведение избегания.

Что заставляет избегающего скучать по тебе?

Мне пришлось хорошенько подумать об этом, и я действительно горжусь ответами, которые я придумал, потому что они настолько уникальны.

Я никогда не видел, чтобы кто-нибудь давал такой совет специально для тех, кто избегает, поскольку для этого требуется полная смена парадигмы.

Причина, по которой я так подробно объяснил психологию стиля отстраненности, заключается в том, что вы можете сопереживать их точке зрения и подходить к ним так, как они понимают лучше всего.

Вот четыре основных элемента, которые заставят бывшего избегающего скучать по тебе:

Компонент 1: Избегающий может скучать по своему бывшему, когда этот человек недоступен вне отношений и обычно вне контакта.

готовые или необоснованные носители

Избегающие люди легко задыхаются, когда их переполняет слишком много внимания, и это одна из причин, по которой большинству наших клиентов с тревожным стилем привязанности не удается вернуть своих бывших.

Мы знаем, что многие люди, которые выздоравливают от бывшего парня или девушки, имеют беспокойный стиль привязанности, поэтому они хотят наладить свои отношения как можно скорее.

Это навязчивое стремление немедленно все исправить не сработает для избегающих, потому что они не будут скучать по вам, пока не поверят, что вы действительно ушли и не отпустите их.

Ватсоны переходят на уровень чтения в Бирмингеме

Они должны поверить, что вы недоступны, прежде чем они позволят себе скучать по вам. Знание того, что вы больше не доступны, снижает давление, которое они могут испытывать.

Они этого не хотят, так что это важное различие.

Компонент 2: Взаимодействия низкого уровня могут вызывать неприятные эмоции или чувство вины.

По сути, любое взаимодействие с вашим бывшим может нарушить его триггеры автоматического избегания и вызвать у него неприятные эмоции или чувство вины.

В этом смысле, чем больше вы разговариваете с ними, тем более прилипчивыми и незаметными вы становитесь.

Если вы постоянно пишете своему бывшему и пытаетесь оставаться на связи, он может просто оттолкнуть вас и отрицать потерю объекта привязанности.

Поэтому первое, что мы советуем в этой ситуации, это ввести запрет на контакты.

Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

Правило «Никаких контактов» — это период времени (обычно 30-45 дней), в течение которого вы полностью игнорируете своего бывшего и работаете над собой.Это время позволяет вам обоим обработать свои эмоции, и, наконец, у вас есть шанс соскучиться по себе.

Но если вы решите, что вам не нужна политика отсутствия контактов, и взорвете телефон своего бывшего, вас, скорее всего, заблокируют. Мало того, что постоянно, так еще и дистанцируются.

Таким образом, вы должны следовать строгой политике отказа от контактов, которая дает вашему избегающему место, чтобы скучать по вам.

Компонент #3: Без опасности взаимных чувств по тебе могут скучать.

Избегающий бывший будет чувствовать себя вправе скучать по тебе только в том случае, если он убедится, что ты двигаешься дальше и что от взаимных романтических чувств не осталось и следа.

Они, наконец, чувствуют себя свободными от всех эмоциональных тягот отношений, что позволяет им романтически думать о хороших временах, которые были у вас обоих, зная, что они не вернут их назад.

Иногда избегающему бывшему может даже нравиться видеть, как вы продолжаете, поскольку это позволяет ему помнить и скучать по вам, подтверждая свою уверенность в себе, что все бросают его.Они используют это для дальнейшего оправдания своего избегающего стиля привязанности.

Вот почему время является ключом к тому, чтобы ваш бывший скучал по вам, которого можно избежать. Не ожидайте, что это произойдет слишком быстро, так как они, вероятно, не ожидают, что вы действительно будете действовать так быстро.

Свидание с другими может ускорить этот процесс, так как показывает вашему бывшему, что вы идете вперед и нет опасности взаимных чувств.

Компонент 4: Обычно они будут скучать по вам только тогда, когда им не удастся сблизиться с новыми перспективами.

Итак, вы знаете, мой совет - ничего не делать. Вы можете спросить, как долго вы не должны ничего делать, и, честно говоря, я не могу ответить на этот вопрос.

Вероятно, вы ничего не сделаете, пока ваш бывший не почувствует себя достаточно свободным, чтобы связаться с вами. Еще один отличный показатель того, стоит ли вам начинать активно пытаться вернуть бывшего, — это посмотреть, начал ли он тусоваться с другими.

Вы можете подумать, что это плохой знак, если они могут видеть других людей, но это не обязательно так.

Если избегающий бывший встречается с другими людьми, это обычно означает две вещи:

  1. Вероятно, он все еще отсоединяется от вас, поэтому пытается заполнить эту пустоту кем-то другим
  2. Они сравнивают все свои новые перспективы с прекрасными отношениями был с вами, и есть хороший шанс, что ни один из них не будет равным.

Именно тогда им кажется, что они действительно могут начать скучать по тебе, потому что видят, что трава на другой стороне не такая зеленая, как им казалось.

Используйте безопасный стиль привязанности, чтобы ваш бывший скучал по вам

Что самое худшее в уме бывшего избегающего?

Неугомонный, прилипчивый, чрезмерно эмоциональный бывший, который не отклоняется от них. Вы должны быть противоположностью этому.

Вам нужно подражать и перенимать безопасный стиль привязанности, в котором вы становитесь настолько уверенным, что вам действительно все равно, вернется ли ваш бывший.

Если у вас все еще менталитет, что вы тратите каждую свободную минуту своего дня, пытаясь вернуть своего бывшего, значит, вы еще не сталкивались с реальностью, что вы можете никогда не вернуть его.Если вы не можете даже принять это, как вы когда-нибудь смиритесь с этим?

Ваш бывший увидит вас насквозь и сможет сказать, что вы еще не переехали, поэтому он не может позволить себе скучать по вам.

Вам буквально нужно войти в состояние, когда вы используете принцип отсутствия контакта, чтобы восстановить свою ценность до такой степени, что ваш бывший больше не является определяющей частью вашей личности. Вы должны действительно осознать или отказаться от менталитета «бери это», когда дело доходит до возвращения бывшего.

Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

Только тогда вы будете в правильном настроении, чтобы снова поговорить со своим бывшим ловкачом.

Видишь ли, когда твой бывший увидит, что ты в такой безопасности, он потеряет свои эмоциональные запреты и перестанет чувствовать, что должен отвечать взаимностью.

Заключение:

Лучший способ иметь дело с бывшим избегающим — игнорировать его и дать ему место.

Избегающие питаются страхом приближаться к кому-то, поэтому им действительно нужно увидеть, как вы уходите, прежде чем они позволят себе упустить вас.

.

Смотрите также