Вещи которые мужчина делает только для любимой женщины
5 вещей, которые мужчина делает только для любимой женщины — Сайт для души
Через две недели после нашей свадьбы, я узнала ужасные новости. Не успела забыться наша свадьба, наполненная счастьем и обещаниями вечной любви, как мои родители сказали, что разводятся спустя 27 лет брака.
Сказать, что я была разбита – ничего не сказать. Было несколько ночей, когда я непрерывно плакала в подушку, не желая никого видеть и ничего делать. Но мой муж все это время был со мной.
Он обнимал меня. Он давал мне личное пространство. Он готовил мне любимую еду. Он звонил на мою работу и оставался со мной, когда я не хотела быть одна. Вспоминая это время, я поняла, что он на самом деле любит меня.
И хотя это более печальный опыт, в жизни есть определенные способы узнать, что мужчина любит вас. Это видно поступкам – тем, которые совершаются не для каждой. Их, конечно, много, но вот 5 основных, которые мужчина делает только для женщины, которую любит.
1. Он по-настоящему слушает тебя. Когда человек тебе не равнодушен, тебе важно каждое сказанное им слово. Ты считаешься с его мнением и советом, интересуешься им. И это особенно правдиво в отношении мужчин. Ты поймешь, что он любит тебя, потому что он доверяет тебе достаточно, чтобы просить о твоей помощи и совете.
2. Он будет обсуждать и спорить с тобой. Если вам неважен результат, вы ведь и не спорите из-за него, верно? Потому если мужчине правда важно решить какой-то вопрос, он захочет его обсуждать и спорить об этом, пока вы не найдете решение.
3. Он будет готов изменить свое мнение. Даже самый упрямый мужчина будет готов изменить свое мнение ради женщины, которую любит. Все потому что он уважает ее мнение и оно для него важно. Он захочет найти компромисс, и будет делать это с радостью.
4. Он всегда будет бороться за тебя. И не только, чтобы удовлетворить свое мужское эго. А потому что он знает, что такую как ты еще нужно поискать. Потому он не хочет тебя терять и будет бороться.
5. Он сделает все ради любимой женщины. Он будет поддерживать ее, помогать, веселиться с ней и делиться мечтами. Он хочет провести с ней свою жизнь и преодолевать вместе все, что им уготовано.
6 вещей, которые мужчина делает только для любимой женщины | Отношения и психология
По своей природе мужчина более скрытен, чем женщина. Порой трудно понять, насколько спутница дорога ему. Однако для того чтобы разобраться в истинных чувствах парня достаточно вспомнить, что сильные половинки предпочитают доказывать свои чувства поступками. Есть несколько вещей, которые мужчина девает только ради любимой дамы.
Нежно и ласково заботится (источник фото: Яндекс.Картинки) Нежно и ласково заботится (источник фото: Яндекс.Картинки)
1. Меняет свои планы
Ради своей единственной представитель сильного пола сможет отказаться от давно запланированной рыбалки с друзьями, перенести важную встречу, отказаться от похода на корпоратив. Такие поступки мужчина будет совершать всегда, когда даме очень необходимо его присутствие. Например, она себя плохо чувствует, нуждается в помощи.
2. Налаживает контакт с родственниками и друзьями
Любящий парень постарается сделать все, чтобы душевный комфорт девушки ничего не нарушало. Поскольку для женщин очень важны контакты с подругами и родными, мужчина будет строить с ними доброжелательные отношения. Он пойдет на сближение даже с теми людьми, которые ему не по вкусу.
👉 Согласны со статьей - ставьте палец вверх и подписывайтесь! Если нет - пишите комментарии!
3. Борется за отношения
Представитель сильного пола не захочет отдать любимую даму другому. Он не отступит и тогда, когда сама женщина начнет сомневаться в своих чувствах. Мужчина также не побоится негативного отношения своих близких к избраннице, и найдет способ примирить их с любимой.
4. Оберегает от всех недоброжелателей
Влюбленный парень не пропустит мимо ушей оскорбления в сторону спутницы. Он сумеет закрыть рот каждому недоброжелателю. Не оставит без внимания мужчина также несправедливое отношение к даме, а уж если спутницу обидят физически, не будет медлить с адекватным ответом.
5. Идет на компромиссы
Споры между влюбленными не исключены. Мужчина и женщина могут не соглашаться друг с другом по многим вопросам. Если представитель сильного пола влюблен, он будет готов отступить от своих позиций, найти компромисс.
✅ Еще по теме на нашем сайте: как познакомиться с девушкой на улице
К слову, иногда такое действие позволяет взять паузу и найти более весомые аргументы. Если мужчина уверен в правильности своих убеждений, он отступит лишь на некоторое время. Впоследствии он сумеет найти правильные слова и склонить мнение избранницы в свою сторону.
6. Реагирует на эмоции спутницы
Любящий мужчина всегда замечает, когда девушка грустит, переживает, злится. Он не станет делать вид, что ничего не происходит.
Партнер постарается выяснить причину и найти способ исправить ситуацию. Также для влюбленного не остаются без внимания положительные эмоции.
👉 Подписывайтесь, наш канал -для тех, кто хочет больше знать про отношения!
✅ Читайте еще: 6 признаков распущенной девушки
5 вещей, которые он сделает только для любимой
Любит не любит: поступки, по которым мужчины советуют оценивать серьезность их намерений
1.Сам предложит познакомиться с ее родителями, а также создать семью и завести детей.
Если вы уже год тактично намекаете любимому, что пора бы уже зайти в ЗАГС, а он тактично «сливается», значит, скорее всего, он не уверен, что именно с вами хочет прожить всю оставшуюся жизнь, растить детей и устраивать пятничное барбекю с друзьями. Если мужчина по-настоящему любит, он поспешит представить вас своему ближайшему окружению: родителям, друзьям, партнеру по бизнесу и т. д. Также он не станет тянуть и с предложением руки и сердца, тем более если это взрослый, устоявшийся в жизни человек.
2.Отдаст последнюю монету и потратит кредитку на ее прихоти.
И не важно, будь то простой подарок в виде букета цветов, украшений или билет в Рим. Когда мужчина любит, его женщина никогда не останется один на один со своими проблемами, какого бы масштаба они ни были. Ему захочется продемонстрировать свои чувства и желание заботиться в любой удобной ситуации. Потому что правильный мужчина знает, что правильная женщина никогда не станет судить, опираясь на слова — только поступки! Времена Средневековья давно прошли, но мы, дамы, по-прежнему хотим влюбляться в рыцарей.
3.Примет ее такой, какая она есть, со всей ее несочетающейся одеждой, музыкальными пристрастиями и неумением готовить.
Если человек бесконечно указывает на ваши недостатки и критикует все, что вы делаете: как выглядите, музыку в плейлисте, привычки, манеру говорить и призывает к тому, что надо меняться — он в вас точно не влюблен! Когда ты очарован человеком, все в нем кажется гармоничным. Моменты, которые кажутся необычными, как раз и цепляют людей больше всего. Та самая изюминка, так сказать, которую он так хочет изъять, как раз и делает вас неповторимой и особенной девушкой… А теперь задумайтесь, вам нужен человек, с которым вы не можете быть настоящей, быть собой?
новости, мужчины, женщины, любовь, отношения, психология
Принято считать, что мужчины очень скрытные товарищи, которые не любят лишний раз демонстрировать свой внутренний мир, проявлять свои истинные эмоции и демонстрировать потаенные чувства.
Кроме того, мужчины от природы ленивые существа, которые делают что-то только тогда, когда это действительно важно и нужно.
Однако, по-настоящему влюбленный мужчина может кардинально поменяться. Вчерашний лентяй, циник и нигилист вдруг превращается в настоящего рыцаря на белом коне, который положительно раскрывается с новых сторон и удивляет всех своими поступками.
Такая магия возможно только тогда, когда мужчина влюблен по-настоящему, а также чувствует и на себе любовь своей избранницы.
Ниже будет рассказано про некоторые вещи, которые мужчина готов сделать только для своей второй половинки.
1. Меняет приоритеты и ценности
Если мужчина по-настоящему любит свою женщину, то он будет стараться делать все так, чтобы не разочаровывать свою избранницу. Теперь она главный авторитет и цензор в его жизни, поэтому он с легкостью откажется от прежних привычек и ценностей, особенно если они разрушительные.
Мужчина в крепких отношениях чувствует, что теперь несет ответственность не только за себя, но и за свою женщину, поэтому всегда будет держать это в голове при принятии каких-то важных решений.
2. Старается наладить отношения с родными и друзьями любимой
Любящий мужчина понимает, что у его женщины есть большая часть жизни, которая существовала у нее до него, поэтому будет стараться наладить контакт со всеми, кто в этой жизни участвует. Он никогда не будет пытаться ограничить общение своей половинки с подругами и родственниками, а попытается стать неотъемлемой частью этой компании.
3. Идет на жертвы
Отношения – это зачастую компромиссы и сложные решения, поэтому любящий мужчина должен понимать, что иногда придется чем-то жертвовать для счастливой совместной жизни.
Для такого мужчины не будет сложным отказаться от пятничных посиделок на рыбалке или в гараже с друзьями, если это будет портить его отношения с любимой. В любых сложных дилеммах, любящий мужчина всегда будет выбирать сторону своей любимой, потому что он главная ее опора и поддержка.
4. Не боится открываться
Мужчины, в своем большинстве, обычно считают себя чрезвычайно самодостаточными и независимыми людьми, поэтому любые сильные эмоции расценивают как слабость.
Они боятся признаваться своим избранницами в сильных чувствах, так как думают, что их осмеют или посчитают не такими мужественными.
Такие стереотипы, как правило, идут из общества и воспитания, однако любящий мужчина всегда выше этого. Он не боится признаваться в своих чувствах и умеет красиво проявлять свою любовь, не чураясь романтики.
5. Борется за любовь и отношения
По-настоящему влюбленный мужчина никогда не ведет себя пассивно. Он не только берет, но и отдает в отношениях.
Он понимает, что крепкие отношения – это, прежде всего, труд и поступки, поэтому всегда работает над тем, чтобы его союз с возлюбленной был самым счастливым и крепким. Он не боится брать ответственность за серьезные решения и во всем поддерживает свою любимую.
Фото: Pixabay
Автор: Сергей Богдан
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
7 вещей, которые никогда не делают хорошие руководители — Work.ua
Вам повезло, если ваш начальник этого не делает.
От лояльности и лидерских качеств шефа часто зависит работа целого коллектива. Грамотный руководитель направляет и поддерживает персонал, безграмотный — убивает любую инициативу и желание делать что-то с душой. Work.ua рассказывает о том, какие 7 вещей никогда не делают хорошие начальники.
1. Не присваивают ваши идеи
Коллективный разум — это всегда хорошо. Плохо, если успехи этого разума присваиваются одним человеком. Работать с начальником, который из раза в раз глух к вашим предложениям, а затем представляет их в качестве собственного грандиозного плана, невыносимо. Это очень демотивирует и подавляет вовлеченность сотрудников. Особенно обидно, если речь идет не о высшем руководстве, а о непосредственном начальнике отдела или департамента. Ведь так шансы на повышение или пересмотр зарплаты снижаются в разы, поскольку никто не знает о вашем вкладе в развитие компании.
Как быть в таком случае
Мы советуем предлагать идеи в письменном виде. Отправляйте их на почту или распечатывайте с указанием даты. Так вы сможете доказать авторство своих предложений или хотя бы аргументированно напомнить шефу, откуда в его голове возник тот или иной план.
2. Не повышают голос и не придерживаются грубого тона в общении
Когда руководитель позволяет себе грубость или агрессию в сторону подчиненных, он тем самым разрушает собственный авторитет. Никто не уважает хамов и грубиянов, работать под руководством такого человека некомфортно и неприятно.
Если у вас на работе это считается нормой, вы рискуете так никогда и не подняться по карьерной лестнице, поскольку подобный стиль руководства убивает в подчиненных желание к развитию и профессиональному росту.
Что с этим делать
Прежде всего, важно понять, почему ваш шеф так себя ведет. Если это просто такой каприз, а не желание сделать работу продуктивнее, избежать ошибок, поднять боевой дух команды (иногда такие методы работают), то у вас проблемы.
Зачастую спорить, разговаривать и пытаться объяснить хамоватому начальнику, что так нельзя, бесполезно. Поэтому у вас остается два варианта: сменить работу или привыкнуть. Выбор за вами. Но если у вас в планах построение карьеры, лучше поскорее освободиться от гнета начальника-тирана.
3. Не нарушают внутренний распорядок
Есть такое выражение «начальство не опаздывает, начальство задерживается». Так вот это одно из правил безответственных руководителей. Хорошие начальники, во-первых, не опаздывают, а во-вторых, не придумывают отговорок.
Если в компании есть правила, их должны придерживаться все сотрудники, включая шефа. При этом очевидно, что он может задержаться на встрече, перенести собрание или отменить назначенный разговор, поскольку у него действительно могут быть более важные дела. Мы же говорим о систематическом игнорировании правил, которые само же руководство и прописало для всех работников компании.
Начальник должен работать так, чтобы подчиненным было стыдно работать плохо.
Можно ли с этим бороться
Вряд ли вам удастся пристыдить руководство или повлиять на его безответственность. Просто имейте в виду, что вас могут подвести в самый неожиданный момент, или научитесь правильно критиковать руководителя.
4. Не «раскидываются» сотрудниками
Фраза «Я никого тут не держу» — один из самых мощных демотиваторов, который может услышать подчиненный от своего руководства. Если компания за вас не держится, значит, вы не особо ей нужны, ваш вклад не ценят, а вам (при необходимости) легко найдут замену. Ну и кому понравится работать в таких условиях? Никому.
Как спастись от такой участи
Повышать свою ценность. Приложите максимум усилий, чтобы руководство поняло, что вы все-таки важный человек в компании, и что ваша работа не бесполезна. Это первый вариант.
Второй — более радикальный. Найти место, в котором ваш труд оценят по достоинству. Но лучше все же попытаться разобраться с проблемой на текущем месте работы. Иначе и сотрудником-летуном стать недолго.
5. Не устраивают дедовщину
В хорошем коллективе ценят каждого. Начальство уважительно относится к работникам, а те отвечают взаимностью. В плохом — старшие товарищи по цеху перекладывают всю самую неинтересную и скучную работу на тех, кто помоложе, или на новичков. При этом тип коллектива напрямую зависит от стиля руководства.
Что делать, если в вашей компании не все хорошо
Ни в коем случае не давайте себя травить на работе. Помните, что на первом месте стоят профессиональные качества, а не то, кто дольше работает или кто старше по возрасту. Моббинг на работе — не допустим.
6. Не придумывают правила ради правил
В каждой компании есть свои традиции и свои уставы. Часть из них сложилась с течением времени опытным путем, другие надиктованы законодательством. Работать по правилам проще, чем в анархии. Но хорошо, если эти «законы» делают жизнь сотрудников проще. А если нет?
Например, в кабинете нельзя кушать, даже в обед. Но при том в офисе нет кухни или хотя бы подсобки, где можно было бы пообедать. На других предприятиях запрещают заходить в социальные сети с рабочих компьютеров (хотя телефоны-то никто еще не отменял).
Что делать, если вам не нравятся действующие порядки
Если дорожите рабочим местом — понять и простить. Какими бы ни были смешными правила, если они есть, лучше их соблюдать. Но вы также можете предложить собственные идеи и правки, чтобы офисные законы были не просто строгими и устрашающими, а полезными и эффективными.
7. Не оценивают сотрудников
Талант руководителя (кроме прочего) состоит в том, чтобы воодушевлять коллектив на новые достижения, налаживать в коллективе дружескую приятную атмосферу, а также оценивать эффективность работы сотрудников. Грамотный начальник не критикует персонал, не переходит на личности, а критикует действия или их результаты.
Запомните: критика должна быть развернутой, аргументированной и по существу, направленной не на вас лично, а на ваши ошибки или недочеты.
Work.ua желает, чтобы на вашем профессиональном пути попадались чуткие и талантливые руководители, с которыми интересно работать и от которых не хочется уходить.
Чтобы оставить комментарий, нужно войти.
11 фраз, которые мужчине важно слышать от женщины
Считается, что женщинам важны эмоции, а значит, они нуждаются в словах любви и комплиментах. Мужчины же, по мнению многих, руководствуются логикой. И любят лишь глазами, поэтому излишние разговоры и нежности им ни к чему.
Этот традиционный взгляд наконец уступает место пониманию, что все мы, вне зависимости от пола, хотим, чтобы любимый человек признавал нашу значимость в своей жизни. И мужчинам точно так же важно не догадываться об этом, а слышать конкретные слова. Каковы же они?
Я понимаю тебя
Мужчинам хочется чувствовать себя победителями. Когда внешние обстоятельства не благоприятствуют победоносному движению вперед, последнее, что хочется слышать, — критику или советы, как надо было поступить. Все, что ему сейчас нужно, — поддержка: ваша улыбка, объятие и слова: «Я понимаю, как тебе сейчас непросто. Если тебе захочется поговорить, я рядом».
Я ценю все, что ты сделал
В здоровых отношениях оба партнера желают поддержать друг друга. Мужчине важно чувствовать, что его забота и внимание необходимы. Это придает ему уверенность в том, что он играет значимую роль в жизни близкого человека.
Побудь наедине столько, сколько тебе нужно
Чтобы разобраться в проблемах, ему подчас нужно побыть одному, проанализировать ситуацию и эмоционально ее прожить. И это не связано с его отношением к вам.
Я была не права. Пожалуйста, прости меня
В пылу ссоры мы можем ранить друг друга обидными словами. Мужчин они травмируют не меньше, чем женщин. Им нужно слышать извинения, которые дают почувствовать — вы дорожите ими и не хотели намеренно сделать больно.
Ты сделал это потрясающе
Да-да, нам важна ваша похвала и восхищение. Признание побед любимым человеком окрыляет и стимулирует к дальнейшим подвигам. Это касается не только достижений, но и бытовых мелочей.
Иными словами, если он разобрал гараж или помог пересадить растения, не стоит относиться к этому как к само собой разумеющемуся. Не скупитесь на похвалы, и он с большей готовностью начнет делать вещи, которые приносят вам радость.
90,000 6 вещей, которые парень сделает только для женщины, которую он действительно любит - О, яОн сделает для вас то, на что раньше не рассчитывал. Это то, что отличает тебя от других женщин в его жизни...
То, как определяется любовь, зависит от культуры, пола и человека. Каждый из нас выражает свои чувства по-своему. Но, как человеческие существа, мы проявляем схожие модели любви. Хотя мы такие разные, мы многое делаем в любви.
Дорогие дамы, вот шесть вещей, которые большинство мужчин делают только тогда, когда действительно любят:
1. Не боится показать свою чувствительную сторону
Парни не плачут... Мм, всем нам известны десятки стереотипов о мужском проявлении нежности. Хотя, как всегда, из этого правила есть исключения, искренне влюбленный мужчина не чурается показать свою избранницу. Настоящая любовь не нуждается в играх и подставах, она не «держит» и не изолирует.Речь идет не только о прямом обожании, но и о том, открывается ли партнер другому человеку.
Когда мы любим, мы впускаем другого человека в свою жизнь. Также менее красочная и сложная часть.
2. Он видит в тебе красоту каждый день
Хотя в нашем обществе доминируют искаженные идеалы красоты, с лицами, замаскированными тонами макияжа на пьедесталах, мужчина, который искренне любит женщину, будет видеть ее красоту каждую секунду каждого дня.
Даже если вам кажется, что вы похожи на монстра из ада, не избегайте своего партнера. Не удивляйтесь, что он будет в восторге от ваших лысых и растрепанных волос.
То, что для Вас часто является проблемой, несовершенством или комплексом - для него иногда незаметно или просто обаятельно и красиво. Потому что это ты.
3. «Пожертвовать» чем-то для себя
Давайте будем честными - эгоизм заложен в нашей природе. Однако настоящая любовь побуждает нас преодолеть эту черту.Если мужчина действительно любит женщину, он многим пожертвует, чтобы сделать ее счастливой (эта черта распространяется и на женщин). Когда мы влюбляемся, мы можем многое сделать для кого-то важного, преодолеть собственные ограничения и раздвинуть границы.
Конечно, вам нужно руководствоваться здравым смыслом, потому что вы не можете построить счастливые отношения на самоотречении. Но все те мелочи, которые вдруг перестают быть важными, во имя счастья и комфорта другого человека строят очень многое. При условии, что партнер отвечает им взаимностью.
Каждая такая «жертва», какой бы малой она ни была, является выражением любви. Не упускайте мелочей.
4. Он болеет за вас и поддерживает
Если мужчина вас действительно любит, он будет вашим самым большим «фанатом». Как это объяснить? Это очень просто, и это работает во всех любовных отношениях, а не только в романтических отношениях между партнерами. Если вы кого-то любите, вы желаете ему всего наилучшего, и каждый его успех является для вас источником радости.
Влюбленный мужчина не станет с тобой драться и соперничать.Даже если он не всегда хвалит и понимает каждое ваше начинание, он будет знать, что для вас важно, и оставит вам достаточно места для реализации ваших мечтаний и целей. Мужчина, который вас любит, будет вашим самым большим и самым преданным сторонником.
5. Он борется за твою любовь
Независимо от того, насколько сильна ваша любовь, вы столкнетесь с препятствиями, которые бросят вызов вашим отношениям. Но когда мужчина тебя любит, он будет бороться за отношения.Возможно, ему придется сделать один шаг назад на какое-то время, но помните, что он всегда вернется. Потому что он знает, что это того стоит. Ты особенная для него, и ничто не может победить это.
6. Смотрите на мелочи, которые вам небезразличны
Это может быть самая маленькая или даже самая странная вещь, но если она делает тебя счастливой, твой парень с радостью это сделает. Он будет обращать внимание на все мелочи, которые заставят вас улыбаться, и с радостью сделает что-то, чтобы сделать ваш день приятным и успешным.
Как видите, в любви мы не такие уж разные. А любовь чаще всего кроется в повседневных мелочах и взаимном уважении.
На основе: yourtango.com
.90,000 10 вещей, которые парни тайно любят в своих женщинахЕсть маленькие жесты и моменты, от которых ваш мужчина теряет голову - это мелочи, о которых он никогда вам не расскажет. Есть одно условие, он должен тебя по-настоящему любить.
Может, он и не говорит этого прямо, но любит мелочи. Тот факт, что они касаются вас, доставляет ему огромную радость.Даже если вы не думаете, что они так важны, они заставляют его чувствовать себя гордым, влюбленным и близким к вашему сердцу.
1. Ему нравится его улыбка, когда он думает о вас
Неважно, сидит ли он в стрессе на работе, застрял в пробках или просто скучно листает Facebook.Если парень счастлив в отношениях, женщина всей его жизни невольно заставляет его улыбаться, даже не находясь с ним в прямом контакте в данный момент. Сама мысль о ней или услышанное ее имя сияют, как солнечный свет в июле.
2. Когда вы гладите его волосы или колено, когда он ведет машину
Мы хотели бы объяснить, почему это так, но все, что мы можем сказать, это то, что это лучшая вещь в мире.Они просто чувствуют себя любимыми и при этом на 100% мужскими.
3. Поймать тебя, когда ты смотришь на него
Мужчины, как и все остальные, жаждут похоти. Когда они с женщиной, они чувствуют, что действительно хотят быть с ней - кто дает им то же чувство и прилагает те же усилия, чтобы дать ей, нет лучшего чувства в мире.
4. Когда ты делаешь ту забавную мелочь, о которой не имеешь ни малейшего представления
Может быть, вы морщите нос, когда смеетесь, или, может быть, вы бьете его по плечу, когда (немного) злитесь.Может быть, ты играешь со своими волосами, когда возникает небольшое нервное напряжение. Что бы это ни было, вы делаете это естественно, и он это видит. Он замечает это, потому что это одна из многих мелочей, которая отличает вас от любой другой женщины, которую он когда-либо встречал. И он любит тебя.
5.Когда он может почувствовать себя героем благодаря тебе
Это проявляется в небольших жестах. Он сделает тебе чай, когда ты почувствуешь себя плохо, заберет тебя, когда твой последний автобус опоздает. Ему нравится заботиться о вас, и он рад, что вы нуждаетесь в нем.
6.Твоя улыбка, когда он целует тебя
Вы знаете, какую эйфорию вы испытываете, когда целуете нужного человека? Это чувство, когда тебя наполняют эндорфины? После его поцелуя ты невольно улыбаешься, даже если не замечаешь этого. Он это видит и запоминает.
7.Когда ты согреваешься его телом
Это может звучать глупо, но именно тогда вы покажете ему, что он нужен. Вы не надеваете толстовку или дополнительную пару носков — ничто не согревает вас больше, чем его близость.
8. Поцелуй эту гладкую часть шеи, когда засыпаешь
Это лучший выход для его эмоций, когда он обнимает тебя, пока ты спишь.Она любит это делать, потому что это нежно и властно одновременно.
9. Когда ты молча говоришь ему что-то сексуальное в компании своих друзей
Это его сильно заводит и заставляет чувствовать к тебе неугасимое вожделение.Он знает, что привлекателен в ваших глазах, и ценит неослабевающую нотку специй в вас. Хотя он и мечтает о стабильных и мирных отношениях, время от времени ему хотелось бы, чтобы его женщина была распутной и непредсказуемой — например, шептала что-то ей на ухо. Это зажигает его и заставляет не переставать открывать для себя вас.
10. Когда пытаешься выглядеть сногсшибательно, встречаясь с его друзьями
И нет, дело не только во внешности, дело еще и в открытости - ты знаешь, что для него важно, и совсем не игнорируешь это.
См. также:
.Доказательства любви | Station7.pl
1. Взять на себя ответственность
Мужской глаз: Мужчина должен стремиться к этому, но не может быть так, чтобы он исполнял только прихоти избалованной принцессы. Ни к чему хорошему это никогда не приводит. Вы должны работать вместе, чтобы построить отношения с самого начала.
В браке еще больше возрастает роль ответственности. Например, ответственная женщина, даже если она зависит от мужа, также должна заботиться о семье.Вместе с мужем принимайте решения по ключевым вопросам совместной жизни. И самая большая ответственность - готовность воспитывать детей.
Женским взглядом : Даже самая большая ответственность начинается с мелочей, и речь идет не только об ответственности за слова. Мужчина, который любит, несет ответственность не только за себя, но и за другого человека, за свою семью — для кого-то это может быть большим испытанием. Ответственность — это первое, чего женщина ожидает от мужчины, потому что она дает чувство защищенности.
2. Избегание лжи
Мужским взглядом: За ложью всегда стоит какой-то эгоизм. Любовь выражается в совершенно противоположном, то есть в честности. Женщина, которая любит, не знает, сколько денег она потратила на косметику. Также каждому парню следует принять близко к сердцу, что честность начинается с, казалось бы, мелочей. В отношениях, где часто прибегают к подобным «мини-мошенничествам», разочарование и недоверие закрадываются рано или поздно.
Женским взглядом: Любовь очень тесно связана с доверием - с обеих сторон. Любя - я даю кому-то ощущение, что они могут мне все рассказать, что они могут мне доверять. А если мужчина доверяет, он знает, что ему не надо ничего скрывать и бояться. св. Иоанн пишет, что «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Это также работает и наоборот — женщина, которая доверяет, не будет притворяться кем-то, кем она не является, перед своим мужчиной. Избегать лжи также означает быть правдивым о себе — о том, чем я болен, но также и о том, в чем я хорош.К сожалению, легко - особенно нам, женщинам - уделять чрезмерное внимание тому, "что обо мне думают люди", а отсюда прямой путь к комплексам. Мужчина, который любит, дает женщине возможность быть настоящей и открыть свою истинную ценность.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 вещей, которые ваш муж не хотел бы услышать
3. Не уходить от разговоров
Мужской взгляд: Дамы считаются более общительными и разговорчивыми. Но не все женщины любят поднимать сложные темы.Бегство от неловких разговоров ничего не решает. Женщина, которая любит, способна подняться над чертами своего характера и честно рассказать о том, что сложно.
Женским взглядом: Не одна женщина может восхищаться мужской сдержанностью в этом вопросе, но еще больше следует ценить открытость мужчины, когда дело касается сложных вопросов. Чем труднее мужчине сказать что-то честно, тем больше женщина должна это ценить, если она это сделает. Это выражение большого мужества, смирения и доверия с его стороны.
4. Поиск компромиссов
Мужской взгляд: У каждого может быть свое мнение, и мужская точка зрения на различные вопросы часто не совпадает с женской точкой зрения. Впрочем, всегда можно встретиться посередине. Мужчина, как и женщина, должен уметь «отпускать». Такая дипломатия в отношениях — громоотвод от опасных бурь.
Женским взглядом: Говорят, что последняя фраза в конфликте всегда принадлежит мужчине, и это "ты прав, детка".Вопреки видимости, в конфликтной ситуации вина может лежать на обеих сторонах в большей или меньшей степени, но выражением любви будет скорее взаимная терпимость к трудностям и совместный поиск решения проблемы. И хотя с точки зрения психологии сотрудничество будет лучше, чем компромисс (приобретение обеих сторон одновременно), в любви нужно быть готовым пожертвовать собой и разочароваться в себе.
5. Безлимит
Мужской глаз: Ожидания типа "отныне это всегда будет только для меня" должны закончиться катастрофой.Женщина, любящая своего мужчину, понимает, что у него должен быть «свой мир». Это позволяет ему встречаться в мужском кругу, не разрушает его страсть (даже если он ненавидит футбол). Она дает мужчине свободу, которая обязательно будет оценена по достоинству, ведь безграничный мужчина хочет вернуться к своей женщине, а не просто ждать возможности сбежать от нее. Он также понимает, что ей тоже нужна такая свобода.
Женским взглядом: Любовь возможна только на свободе.Если этой свободы нет, любовь хромает. Женщины неохотно дают такую свободу мужчине, но на это могут быть разные причины - может быть, дело в том, что она видит его любовь только тогда, когда он с ней, а может быть, у нее самой нет своей страсти и она не знает, что делать. с собой, когда его нет? Нам нужны разные отношения, чтобы процветать. Женщина, ограниченная в этом вопросе — потому что ее заботит только дом и дети, — легко может впасть в мысль, что она неинтересна, что ей нечего предложить миру.Более того, женщине нужна свобода решать о себе самой, решать, кому она позволяет и что она позволяет, - потому что она ничья собственность.
РЕКОМЕНДУЕМ: У меня не "муж", а "я жена"
6. Забота о развитии другого человека
Мужской глаз: Этот пункт связан с Предыдущая. Ценно не только не ограничивать свои увлечения, но и поддерживать их. Женщина, способная оценить интересы и способности любимого человека и дополнительно побудить его заниматься ими или искать новые, — настоящее сокровище.Если он сможет это сделать, он также сможет убедить его преодолеть слабость.
Женским взглядом: Мужчина, который ценит женские увлечения и увлеченность, даст ей понять, что это того стоит, и придаст ей мотивации. В особой поддержке в этом вопросе нуждается женщина, которая занимается домом и чувствует за него ответственность, и которая хотела бы развиваться и в других сферах. Роль мужчины состоит в том, чтобы дать ей шанс и возможность сделать это.
7.Присутствие Бога в отношениях
Мужским взглядом: Для верующих это должно быть очевидно. Ответственность за развитие отношений с Богом лежит как на мужчинах, так и на женщинах. Когда человек оказывается в духовном кризисе, «вторая половинка» должна помочь ему выйти из него. Если один человек неверующий, он, по крайней мере, не должен вмешиваться в жизнь другого человека в вере. Кроме того, ничто не оказывает на мужчину такого благотворного влияния, как женщина, которую он любит.Я знаю много примеров, когда вера жен меняла жизнь их мужей к лучшему.
С женским взглядом: Любящий мужчина не обязан ежедневно проводить несколько часов в церкви, но его отношения с Богом будут влиять на его любовь к себе и к женщине. Более того, женщина, видя, что мужчина может доверять Богу, будет чувствовать, что кто-то более крупный и мудрый наблюдает за их любовью. Такому мужчине хочется доверять, потому что он не только на себя полагается.
.Как узнать, действительно ли парень любит
«Мой парень каждый день признается мне в любви. Есть всего лишь одна проблема. Мне давно кажется, что — это просто пустые слова . Она мне говорит «я тебя люблю», но вместо того, чтобы обнять меня вечером, предпочитает листать телефон. Он говорит: «Ты для меня все», а затем бежит к своему лучшему другу за пивом. Мне приходится просить его обо всем два или три раза. Это то, что делает влюбленный мужчина? Хотел бы я, чтобы он по-другому проявлял ко мне чувства.Она утверждает, что любит меня, но я не чувствую себя любимой» — читаем мы на одном из зарубежных интернет-форумов.
См. также: «Познакомилась с парнем в сети. На свидании выяснилось, что он лжец и сказочник».
Это заявление тронуло нас до такой степени, что мы спросили нескольких наших друзей о том, что, по их мнению, делает влюбленный мужчина. Интересно, что ни один из наших респондентов не ответил на этот вопрос утверждением: «Когда парень любит, он говорит об этом прямо».И вот мы подходим к сути дела. Настоящая любовь та, что проявляется не в словах, а в делах.
Мы составили список поступков влюбленных парней. Осмелитесь ли вы проверить, насколько вы важны для своего партнера?
Он не будет долго злиться на тебя
Мужчина, который действительно влюблен в женщину, не сможет долго на нее злиться. Даже если вы сделаете что-то не так или скажете несколько слов в гневе, он не захлопнет дверь и не оставит вас в покое.Он останется с вами, пока вы все не поймете и не помиритесь.
Он не будет спокойно смотреть на твои слезы
Влюбленный парень не вынесет твоих слез и сделает все, чтобы помочь тебе восстановить равновесие. Он обнимет тебя, утешит, успокоит. Ваш плач не заставит его шутить или насмехаться над ним.
Это сэкономит вам
Когда с вами случится какое-либо зло, ваш партнер по любви заступится за вас.Вы сможете рассчитывать на его поддержку каждый раз — вне зависимости от того, подошел ли к вам бандит на улице или кто-то дразнит вас на работе. При необходимости парень будет использовать свой кулак, чтобы защитить вас.
См. также: Он обернулся, увидел свою невесту в свадебном платье и замер. Это был не
Подружитесь с семьей
Отношение мужчины к "свекрови" - лучшая проверка мужских чувств. Влюбленный мужчина сделает буквально все, чтобы его приняла семья любимой.И если она ему не нравилась, он все равно старался быть с ней в хороших отношениях.
Он подарит вам непроизвольные поцелуи
Если парень на каждом шагу целует свою девушку в лоб, в шею, в нос или в голову, значит, он очень заботится о ней. Особенно когда он делает это непроизвольно, даже механически, поддавшись на нужду момента.
Он все исправит, даже если ты ни о чем не попросишь
Парень слышит, как ваш холодильник издает странные звуки, и проверяет, что происходит, не спрашивая? Или он видит, что дверца шкафа ослабла, и безмолвно завинчивает ее? Это настоящее доказательство его чувств. Вам не нужно ни о чем его просить. Сэм хочет помочь тебе.
Ночью обнимает или хватает за руку
Если мальчик хочет, чтобы вы были как можно ближе к нему, даже во сне, что это значит? Конечно же, о силе его чувств.Влюбленный мужчина будет обнимать свою партнершу, брать ее за руки, дарить поцелуи. И накрыл его пуховым одеялом, чтобы ночью не замерзнуть.
Сколько из этих вещей делает твой парень?
Смотрите также: Джастин Бибер ДА он балует Хейли! Он хочет купить ее любовь до конца?
.90,000 12 вещей, которые делают отношения долгими 9000 1
Какие отношения могут выдержать испытание временем и почему?
Эта сумасшедшая мелочь, которую мы называем любовью, является одним из наиболее изученных и наименее изученных вопросов в психологии. Одна из причин заключается в том, что многие исследования романтических отношений проводятся в лабораториях, а не в реальной жизни. Что еще хуже, респонденты, как правило, люди, которых легче всего завербовать для исследования, т.е.ученики. Хотя студенты, безусловно, являются людьми, способными устанавливать близкие отношения, многие из них недостаточно зрелы, чтобы познать себя и, тем более, чтобы понять, чего они ожидают от своего партнера.
Что может быть лучше для проверки любви, чем опрос экспертов? Не специалисты по психологии - специалисты по бракам, которые длятся 10 и более лет. Удивительные результаты этого исследования, опубликованные в престижном журнале Social Psychological and Personality Science, показывают, что многие люди все еще влюблены после 10 лет брака; авторы также перечисляют факторы, определяющие силу чувства.Как отмечает психолог из Университета Стоуни-Брук К. Дэниел О'Лири (2012), эти результаты контрастируют с обычно мрачной картиной долгосрочного брака. Вместо того, чтобы быть обреченными на пресное, жалкое существование, эти пары все же испытывают положительные эмоции по отношению к своим супругам. Неожиданно большой процент - 40% - из тех, кто состоит в браке 10 и более лет, заявили, что "очень влюблены", что является наивысшей степенью отклика. Еще 15% назвали себя вторыми по уровню интенсивности любви.Возможно, еще более удивительно, что те, кто прожил вместе 30 и более лет, также высоко оценили свои браки по шкале: 40% женщин и 35% мужчин заявили, что они очень влюблены. Как видите, многие пары способны сохранять привязанность до среднего возраста и дольше, несмотря на прошедшее время.
Точно так же ясно, что не все они одинаково сильно любили своих супругов. Поэтому исследователи решили выяснить, какие факторы могут предсказывать интенсивность привязанности в отношениях.Психологические теории любви фокусируются на таких факторах, как: страсть, приверженность, близость, опыт предыдущих отношений, эмоциональные потребности и способность общаться. Они, конечно, важны для здоровья любых отношений. Однако когда дело доходит до прогнозирования того, какие отношения будут длиться в долгосрочной перспективе, прагматизм становится не менее важным, чем романтизм.
Более раннее исследование психолога Артура Арона, который также участвовал в этом исследовании, показало, что люди, которые больше всего влюблены, испытывают сильное влечение друг к другу, но также им нравится вместе принимать новые вызовы.Основываясь на изображениях фМРТ, ученые пришли к выводу, что для чувства любви потребуются большие дозы дофамина — нейротрансмиттера, играющего важную роль в системе вознаграждения. Исследователи не могли измерить уровень дофамина с помощью телефонного опроса, поэтому вместо этого они задавали вопросы о воспринимаемом удовольствии, когда партнер находится рядом.
Это исследование уже можно критиковать за несколько моментов. В первую очередь она проводилась на выживших парах.Несчастные пары развелись и, таким образом, не имели права на участие в исследовании. Более того, пары должны были согласиться на участие в исследовании, поэтому возможно, что самые несчастливые пары вообще не хотели задавать вопросы о своих отношениях, хотя также возможно, что они хотели воспользоваться возможностью, чтобы пожаловаться на свои отношения. супруги. Несмотря на это, по мнению исследователей, предубеждение, связанное с желанием представить себя в лучшем свете или быть как можно более несчастным, не оказало существенного влияния на результаты.Меньшая подверженность искажению была достигнута за счет формулирования вопросов таким образом, чтобы они были максимально связаны с поведением. Еще одним ограничением исследования является тот факт, что респонденты состояли в гетеросексуальных браках, что не обязательно хорошо отражает все отношения.
Теперь, когда вы знаете, для чего работает это исследование, пришло время проверить ваши отношения с помощью теста. Узнайте, как оценить ваши отношения по этим 12 ключевым параметрам:
12 вещей, которые создают отношения
- Положительное отношение к вашему партнеру. Позитивное мышление о партнере означает, что вы сосредотачиваетесь на хороших качествах его характера, а не на плохих. Пережевывая свои мысли о вещах, которые вас беспокоят, вы можете только преувеличить мелочи и только вызвать раздражение. Люди в хороших отношениях избавляются от плохих чувств, что заставляет их вспоминать хорошие и общие переживания, а не плохие.
- Думать о своем партнере, когда его нет рядом. Вы забываете о существовании своего партнера, когда уходите от него на день, вечер или на более длительный срок? Исчезает ли оно из вашего ума, когда исчезает из поля зрения? Если это так, это может быть признаком того, что вы не любите своего партнера.Вам не нужно каждое мгновение тоскливо вздыхать, но тот факт, что вашего партнера нет рядом, должен хотя бы время от времени приходить вам в голову.
- Вам трудно сосредоточиться на других вещах, когда вы думаете о своем партнере. Если вы можете без особых усилий подавлять мысли о своем партнере, это говорит о том, что ваш партнер берет на себя небольшую долю когнитивных способностей. Многозадачность вряд ли желательна, когда думаешь о любимом человеке. В исследовании О'Лири этот фактор был особенно важен.
- Принятие новых и сложных задач. Что касается интересов и увлечений, подобное притягивает подобное. Как мы увидим ниже, проводить время вместе важно, но еще важнее то, как вы его проводите. Модель саморасширения Арона, подтвержденная эмпирическими исследованиями (модель саморасширения ), показывает, что пары могут усилить взаимную любовь в отношениях, проводя время вместе, исследуя и принимая вызовы. О'Лири определил этот фактор как особенно важный для мужчин.Если вы впервые хотите прыгнуть с тарзанки, ваши отношения выиграют, если вы сделаете это вместе. Если вы не хотите прыгать с тарзанки, ищите новые способы избежать рутины.
- Совместное времяпрепровождение. Если вы любите кого-то, вы хотите проводить время с этим человеком, и чем больше времени вы проводите вместе, тем больше растет любовь. Проводя время вместе, постарайтесь заняться чем-то новым и интересным, как описано в разделе 4. Совместное времяпрепровождение, даже дома, может помочь с интенсивностью любви.Даже долгосрочный ремонт подвала может стать способом укрепить ваши отношения. Готовка, работа в саду, покупка продуктов или даже уборка дома также могут быть способом сделать это. Этот фактор более важен и для мужчин.
- Выражение чувств. Чувствовать любовь к своему партнеру важно, но также важно выражать эту любовь физически. Было бы неразумно притворяться неприступным, когда цель состоит в том, чтобы пробудить страсть в отношениях.Чувство не должно быть очень сложным, и вам не нужно чрезмерно распылять его. Прикосновения к руке или поцелуя в щеку достаточно, чтобы укрепить отношения.
- Быть возбужденным партнером. Небольшие выражения привязанности, которые не только подчеркнут эмоциональную связь с вашим партнером, но и разожгут пламя сексуальности. Респонденты, которые больше всего любили своих партнеров, также отчетливо ощущали реакцию тела на их прикосновения. Это не означает, что полный интимный акт должен совершаться всего одним прикосновением к щеке.Ощущения теплого покалывания от физического присутствия вашего партнера достаточно, чтобы держать вас в возбужденном состоянии до тех пор, пока не наступит подходящее время для сексуальной активности.
- Ведение половой жизни. Неудивительно, что сексуальная жизнь является позитивным выражением сильной любви. Люди, которые любят друг друга, будут заниматься любовью более регулярно. Однако исследование О'Лири показало, что положительная связь между сексом и любовью частично объясняется тем фактом, что люди, которые чувствуют себя счастливыми в своих отношениях, любят своих партнеров и больше занимаются сексом.Какой бы ни была причина, сексуальная активность создает и поддерживает любовь и счастье.
- Общее ощущение счастья. Люди, которые чувствуют себя счастливыми, также сильнее любят своего партнера. На основании исследования О’Лири мы не в состоянии определить, чувствуют ли себя влюбленные люди счастливее или наоборот — счастливые люди любят больше. Этот фактор более важен для женщин. Тем не менее это открытие показывает, что переживание стресса может повлиять на другие сферы жизни и навредить вашим отношениям.Точно так же, если ваши отношения переживают кризис, пострадает и ваше личное счастье. В любом случае важно обратиться за помощью до того, как это повлияет на ваше психическое здоровье.
- Желание всегда знать, где находится ваш партнер. Когда мужчина очень любит, он хочет знать, где находится его партнерша. Эта точка может показаться похожей на , преследующую . Однако можно придать ему положительный оттенок; если вы хотите знать, где находится ваш партнер, значит, мысль о нем присутствует.
- Навязчивые мысли о партнере. Некоторая одержимость своим партнером оказывается связанной с интенсивностью любви в отношениях - по крайней мере, для женщин. Влюбленных женщин в исследовании О'Лири не очень интересовало, где находятся их партнеры, но они, скорее всего, были навязчиво думают о своих партнерах в целом.
- Сильная страсть к жизни. Подход к жизни с энтузиазмом и сильными эмоциями, похоже, распространяется и на человеческие отношения.Если вы хотите, чтобы ваши отношения были страстными, вложите немного эмоциональной энергии в работу над своими интересами, хобби или даже политической деятельностью. Система вознаграждения мозга так же реагирует на любовь, как и на возбуждение от обычной повседневной деятельности. Пыл в этих сферах жизни выливается в чувства, которые вы питаете по отношению к своему партнеру; также кажется, что этот фактор более важен для мужчин.
Сьюзен Краусс Уитборн, 5 июня 2012 г.
.Любит ли он меня? 7 признаков настоящей приверженности
Любит ли он меня? Даже если он так говорит? Даже если он кажется идеалом? Если вы хотите узнать, какие знаки могут быть настоящим обязательством, то вы попали по адресу! Проверьте, относятся ли эти 7 признаков к вашим отношениям.
Он любит меня или просто так говорит?
Как известно, слова ничего не стоят и даже если кто-то признается нам в любви, может оказаться, что мы не совсем уверены в правдивости его слов.Часто наша интуиция подсказывает нам, что «если бы он любил…», поэтому стоит обратить внимание на несколько моментов, которые, быть может, ускользают от нашего внимания или мы считаем их обычными и естественными, и которые могут доказывать, что наша вторая половина не отпускает слова на ветер и если он говорит что любит, то это действительно так.
Любит ли он меня, если ищет физического присутствия?
Наверное, да! Пока физическое присутствие касается не только секса. Ваш парень публично держит вас за руку и свободно целует? Он спонтанно обнимает тебя, убирает волосы с твоего лица? Вы «поймали» его взглядом на вас? Это признаки, которые, вероятно, будут настоящим обязательством.Так что когда вам интересно, любит ли он вас, обратите внимание на такие мелочи. Возможно, они послужат вам лучшим ответом.
См. также: 6 вещей, которые нельзя делать во время ссоры с партнером. Примите их близко к сердцу!
Является ли "мы" вместо "я" признаком любви?
Мужчина или парень, который серьезно относится к своей избраннице и хочет подчеркнуть свою приверженность отношениям, часто будет использовать «мы» вместо «я».Если вы уже некоторое время вместе и задаетесь вопросом: «Любит ли он меня?» И при этом ни разу не слышали в его устах слова «мы» в отношении общих планов, мечтаний или простые повседневные дела, будьте осторожны. Такой знак может свидетельствовать не только о том, что ваш избранник ничем не занимается, но и о том, что он относится к вам как к объекту.
Любит ли он меня? О зрительном контакте
Зрительный контакт, когда вас двое, кажется вполне естественным (хотя и не всегда).Однако, если вашему партнеру также комфортно смотреть на вас в присутствии других, то вы, вероятно, уже на пути к прочным отношениям. Взгляд в глаза честен и показывает, что нам нечего скрывать, а потому может считаться добрым знаком.
Любит ли он меня, если обычно звоню я?
Вы понимаете, что обычно вы звоните ему, а не наоборот? Кроме того, он не часто отвечает на ваши звонки? Вы можете объяснить это его скрытностью. Можно учесть тот факт, что он занят.Вы также можете найти много других причин, по которым поддерживать телефонный контакт на вашей стороне. Однако ясно, что если мужчина заботится о женщине, он позвонит ей и получит от нее 90 029 звонков.
См. также
Любит ли он меня, если заботится о моем хорошем настроении?
Хотя ни один из перечисленных здесь признаков не может гарантировать любовь, забота вашего партнера о вашем настроении говорит о многом для него.Она замечает, что вы грустите, и спрашивает, что случилось? Он пытается подбодрить вас или рассмешить? Или, может быть, она перекладывает вину за ваше недомогание на вас, ожидая, что вы быстро с этим справитесь, потому что у нее другие планы? Хорошее настроение — идеальный барометр любви!
Любит ли он меня, если он заботится обо мне?
Когда ты болен, она накрывает тебя одеялом и приносит тебе чай с лимоном. Когда на вечерней прогулке становится холодно, она укрывает тебя своей курткой. Когда вы чувствуете усталость на вечеринке, вы вместе идете домой.Это лишь некоторые из вещей, которые предвещают хорошее будущее. Если ваш партнер заботится о вас и ему важны ваши потребности и здоровье, велика вероятность, что ответ на вопрос «Любит ли он меня?» будет утвердительным.
Любит ли он меня, если хочет все делать вместе?
Вы неразлучны. Вы вместе ходите к его друзьям? Замечательно! Вы пойдете за покупками вместе? Превосходно! Вы вместе смотрите фильмы? Отлично, пока... вы оба чувствуете себя комфортно.Однако, если выяснится, что ваш партнер требует, чтобы вы проводили с ним каждую свободную минуту (даже когда он аргументирует это своей тоской!) и это становится непреодолимым, то прислушайтесь к своей интуиции. Любовь не нуждается в контроле и не предъявляет требований «во имя любви». Так что ответ на вопрос "Любит ли он меня?" может зависеть от того, приятно ли вам обоим проводить время вместе.
См. также: Как вы думаете, хорошо ли вы знаете своего партнера? Задайте ему эти вопросы
.
Последние комментарии: