Замужем за одиночеством


Замуж за одиночество | Вера С.

-Хорошо выглядишь! - знакомый голос заставил Дарью напрячься. Быстро взяв себя в руки, она неспеша развернулась и, спокойно улыбнувшись, сказала:

-Спасибо!

Игорь, не обращая внимания на свою спутницу, во все глаза разглядывал Дашу, ища в ней хоть что-то, указывающие на ее еще оставшиеся к нему чувства. Но взгляд женщины был безмятежен, поза ненапряженная.

Начало. Предыдущая

-Ты одна? - он проигнорировал то, что его девушка взяла его под руку и потянула, чтобы уйти. - Может, к нам присоединишься?

-Игорь! - девушка явно была возмущена. - Мы вообще-то вдвоем хотели пообедать!

-Нет, спасибо, я не одна, - все так же спокойно улыбаясь, ответила Даша. В это время в ресторан как раз зашла Татьяна и, увидев подругу, помахала ей рукой.

-Что ты такого сказала нашему красавчику-юристу, что он не сводит с тебя глаз? - Дарья уселась за столик так, чтобы быть спиной к бывшему любовнику. Татьяна же села напротив и видела, как смотрит на Дарью Игорь.

-Поинтересовалась, не его ли секретарь делала договор с ремонтниками, которые будут чинить нам крышу. Масса грамматических ошибок! Видимо, все-таки она - раз он так на меня смотрит. Ничего! Пусть в следующий раз проверяет!

Женщины рассмеялись.

________________________________

Яндекс.Картинки

Яндекс.Картинки

Дарья, поглаживая живот, ходила по своей новой квартире. Все получилось как нельзя удачно. Квартира нашлась в соседнем с тетей доме. Светлая, просторная, с большой кухней и лоджией. Теперь у Даши и Кости были свои отдельные комнаты. Благодаря помощи Павла Антоновича, Дарье удалось взять ипотеку на значительно меньший срок. Сам же Павел поселился в квартире, в которой жила Даша и вел переговоры с хозяином квартиры о покупке.

Её "интересное положение" не ускользнуло от коллег. Снова за спиной слышался взволнованный шепот. Строились догадки: кто счастливый отец. Предположения были самые невероятные, пока Татьяна, на правах подруги, не прояснила ситуацию:
-Последняя любовь кроме хороших воспоминаний оставила подарок.
На резонный вопрос почему "последняя любовь" не живет с начальницей, тоже был дан ответ:
-А зачем? Со временем, чувства потухнут, а быт останется. А Дарья уже не в том возрасте, чтобы омрачать свою жизнь рутиной. У нее будет ребенок, который будет напоминать о счастливом периоде в жизни, и не будет уставшего и требующего внимания и еды, мужика под боком.

-Так это правда?! - испуганная Дарья резко повернулась и натолкнулась на Игоря. Её живот буквально уперся в него. - Ну да! Вижу!

-Что правда и что ты видишь? - женщина постаралась взять себя в руки.

-Что ты беременна!

-Ах это? Ну да, трудно не заметить! И? Тебе это почему интересно?

-Это ведь мой ребенок?

-Нет. Мой! - Дарья снова повернулась к машине и собралась открыть двери, чтобы в нее сесть, но Игорь схватил ее за руку и развернул к себе.

-Почему ты мне ничего не сказала?

-А почему я должна была тебе что-то говорить? Мы расстались, отношения закончились, дальнейшая моя жизнь тебя не касается. Как и твоя меня... - Даша попыталась аккуратно высвободить руку, но мужчина крепко ее держал.

-Но ведь ты беременна от меня! Я должен был это знать!

-Зачем? Чтобы уговорить меня сделать аборт? Или что? Или запугать, чтобы я у тебя, не дай бог, ничего не попросила? Так я и так ничего от тебя не ждала! Я просто хотела, чтобы у меня был еще один малыш. Вот и все. А что бы ты сделал, если бы узнал?

-Ну-у... не знаю... Возможно, мы как-нибудь договорились бы...

-О чем? - Дарья рассмеялась. - Ты бросил меня ради молоденькой девчонки. Что бы ты мог предложить моему ребенку, кроме моих слез и нервов? Деньги? Так они у нас и так есть. Заботу, любовь и внимание? Это вряд ли! Так зачем я должна была сообщать тебе о своей беременности? И отпусти уже мою руку! Мне больно!

В это время по спине Игоря что-то ударило. Он изумленно повернулся и увидела пожилого мужчину, замахивающегося для следующего удара.

-А ну, проходимец, отпусти сейчас же мою дочь! - кричал тот и снова ударил Игоря теперь уже в грудь.

-Павел Антонович! Успокойтесь! - обратилась к нему Дарья. - Это просто мой эмоциональный знакомый! Он сейчас уходит! Уходи, Игорь!

-Давай-давай, вали! И чтобы я тебя больше здесь не видел!

___________________________________________-

Игорь сидел у себя дома и методично напивался. Вернее, это был не его дом, а квартира его новой молодой жены. Свою квартиру мужчина оставил первой жене и дочери.

-Котик! Ты идешь? Твоя кошечка уже соскучилась! - донесся из спальни приторно-сладкий и оттого сильно раздражающий голосок молодой супруги.

Ну как же его так угораздило? Что им двигало, когда он повелся на молодое, полуодетое тело? Его всегда в женщине привлекал ее ум, а уж потом внешность! Что тогда случилось, когда он, как послушный бычок, прыгнул в кровать этой малолетней дурочке?

Он ведь правда любил Дарью! И она его - он это видел! Да, последние пару лет, он так привык к этим отношениям, что они стали ему наскучивать... Но ведь можно было что-то сделать! Нет! Он чего-то боялся! Возможно, если бы Даша сказала ему о своей беременности, он бы бросил все и женился на ней. И сейчас был бы счастлив...

На его плечи легли тонкие пальчики с наманикюренными ноготочками.

-Котик! Ты скоро? Зачем ты так много пьешь? А как же твоя кошечка? Ты сможешь с такой дозой алкоголя сделать ей приятно?

Игорь легонько похлопала по нежным ручкам и снова взялся за бокал.

-Нет, милая. Сегодня твой котик будет спать в гостиной в обществе бутылки коньяка. А ты иди в спальню. И будь добра - не отвлекай меня больше!

Продолжение..

Замуж за одиночество | Вера С.

Они подружились. Кирилл оказался интересным и ненавязчивым собеседником. Умел вовремя помолчать и вовремя подбодрить. Каждый вечер Дарья с улыбкой вспоминала весь день, проведенный с ним. А на утро спешила на работу, чтобы поскорее его увидеть. Несколько раз они вместе ходили обедать в ближайшее кафе. С каждым днем их дружба росла и крепла.

Начало. Предыдущая

От Игоря не ускользнуло то, что Даша стала много времени проводить с Кириллом. Каждый раз, встречая их вместе, он стискивал зубы и кулаки. Ему было невыносимо осознавать, что Дарья уделяет так много времени и своего внимания какому-то простому работяге, а не ему, Игорю. Если раньше у него в душе еще теплилась надежда, что женщина перестанет злиться на него и захочет вернуть отношения, то теперь, видя, как она с удовольствием общается с этим ремонтником, как искренне смеется его шуткам, надежда испарялась со скоростью света.

Чтобы хоть как-то нарушить эту идиллию, Игорь провел собственное расследование в отношении нового увлечения бывшей возлюбленной. То, что он нашел, вдохновило его. И, улучив момент, когда они возвращались с совещания, Игорь подошел к Дарье и произнес:

-А ты в курсе, что твой хахаль женат и у него есть ребенок?

-И что? - реакция женщины была не такой, как он ожидал. - Не удивительно, что у такого доброго, открытого и воспитанного мужчины есть жена. Это во-первых. А во-вторых: он мне не хахаль, а хороший друг. Возможно ты не в курсе, но между мужчиной и женщиной может быть просто дружба. Ну, а в третьих, как ты знаешь, я уже связывала свою жизнь с женатым мужчиной, поэтому нового здесь для меня ничего нет и впадать в депрессию от этого я не собираюсь!

Дарья смерила Игоря презрительным взглядом и, прибавив шаг, устремилась к своему кабинету.

Яндекс.Картинки

Яндекс.Картинки

В выходные выдалась теплая погода и Даша решила сходить в парк с сыновьями. К ним присоединился Павел Антонович. Они неспеша прогуливались по парку. Павел развлекал Дарью рассказами из своей молодости, Костя играл с Павлушей в "догонялки". Малышу исполнилось уже два года и он поражал своей жизнерадостностью и подвижностью.

Спустя какое-то время, веселая четверка проголодалась. Было решено зайти в кафе и чем-нибудь перекусить. Но в ближайшем по дорогое кафе все столики были заняты. Что поделать - выходной. Они уже собрались повернуть на выход, как Дарья услышала:

-Даша! Дарья!

Она повернулась на голос, показавшийся ей очень знакомым. Из дальнего угла заведения ей махал рукой Кирилл.

-Идите сюда!

Они подошли. Кирилл сидел за довольно-таки большим столом и был не один. Рядом с ним находилась девчушка, лет восьми. Они поздоровались и уселись.

-Знакомьтесь, это моя дочь - Ника, - Кирилл, улыбаясь своей умопомрачительной улыбкой, смотрел на Дашу. Она тоже смотрела на него во все глаза - так была рада его видеть. Дальнейшее времяпрепровождение они продолжили вместе.

-А где ваша супруга? - осторожно поинтересовался Павел Антонович. Он сразу же заметил, КАК Даша и Кирилл смотрят друг на друга. Но Дарья никогда не рассказывала о ТАКИХ отношениях с этим мужчиной. Она говорила, что у нее появился хороший друг и весь ее вид показывал, что это действительно только друг. Но сегодняшняя встреча показала Павлу обратное. Сторонним взглядом он понимал, что дружба тут совершенно не при чем. Хоть и ведут они себя как лучшие друзья.

-Не знаю, - ответил Кирилл и, увидев удивленный взгляд Павла Антоновича, пояснил, - мы давно не живем вместе. Анна очень целеустремленный и занятой человек. Она обожает свою работу дизайнера и постоянно старается себя в этом совершенствовать: курсы, выставки, разработка новых проектов. Спустя два года как мы поженились, мы поняли, что абсолютно не подходим друг другу. Она не представляет свою жизнь без движения, работы, новых впечатлений, в отличие от меня. Я более спокойный и домашний человек. Анна хорошая мать, но семья ее тормозит. Сейчас она работает на одну очень крутую зарубежную компанию и старается выкладываться по полной. Руководство компании не приветствует в своих рядах разведенных или одиноких женщин, поэтому мы приняли решение не разводиться. Пока. Я, по возможности, забираю дочь к себе, чтобы Анна могла иметь свободное время для своей работы.

-Похвально, - только и смог ответить Павел Антонович, заметив, как глаза Даши загорелись надеждой.

_____________________________________________

Даша собиралась домой. Сегодня Кирилл завершил свою работу и, возможно, они больше не увидятся. Она надеялась, что он как-то обозначит их дальнейшие отношения, но мужчина молчал.

"Ну что ж, - решила Дарья, - видимо, нашей дружбе пришел ожидаемый конец!"

Конечно, ей очень нравился Кирилл, как мужчина, но именно такие отношения с ним, как роман, она не рассматривала. Ей было достаточно общения. Она решила, что лучше хорошая дружба, чем болезненный своим окончанием, а в этом она не сомневалась, роман. Даша не верила больше в свое женское счастье. Слишком жестокие уроки преподносила ей судьба в любовных отношениях.

Они вместе подошли к двери ее кабинета и, вместо ожидаемой женщиной учтивости от Кирилла в виде открытия для нее дверей, он вдруг обнял ее и прижал к себе. Она не сопротивлялась, лишь вопросительно посмотрела ему в глаза.

-Даш, я не хочу тебя терять, - его лицо было так близко, что она ощущала на себе его взволнованное дыхание, - я хочу, чтоб ты знала: ты мне небезразлична.

-Кир, я тоже к тебе привыкла и не хотела бы, чтобы мы перестали общаться. У тебя есть мой телефон - мы можем погулять в выходные с детьми.

-Я не об этом...

-?..

-Ты нравишься мне как женщина, я хочу быть с тобой!

-Кирилл, - Дарья попыталась аккуратно освободиться, в первую очередь из-за того, чтобы он не заметил, как она дрожит, - мы немного разные. Я старше тебя, у меня двое детей и не очень простая судьба. Зачем тебе это? Я правда, очень хорошо к тебе отношусь и хочу, чтобы наша дружба продолжалась. Дружба... но не более...

-Почему?

-Со временем, если мы станем любовниками, ты поймешь, что я не подхожу тебе как женщина. Я уверена, что ты поступишь по-мужски и постараешься меня не огорчить, но... Это все равно будет для меня болезненно.. А я уже не хочу повторять свои прошлые отношения снова. Давай, если для тебя это приемлемо, останемся друзьями.

Кирилл смотрел ей в глаза и в них она читала его сожаление, отчаяние и сопротивление, но вслух он сказал:

-Хорошо, давай останемся друзьями...

Продолжение..

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. "РГ" публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества - это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество - это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество - это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество - очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию - но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция - это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей "утешителем" служит телевизор. Но телевизор - это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, - это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже - я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне - или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек - это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение "бытию здесь" (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь - это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком - это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность - двойная. Мартин Бубер говорил об отношении "Я-Ты" и "Я-Оно": я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, - и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, "я еду на машине"). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество - это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким - потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения - это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще - ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, - и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль - и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, - отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли - если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, - тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека - отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить - иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже - я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня "затупившийся" мир чувств - мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который "взрывает" это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: "Я вижу тебя. Ты есть здесь". И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами - я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: "Да, ты испек этот пирог, а не я", то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: "То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?", тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: "Мне это нравится"; "Я считаю, что это важно", тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня - я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители - это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой - и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person - это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Как избавиться от чувства одиночества в браке

Россана Сни

Семейный психолог.

Когда мы наконец‑то встречаем своего человека и сочетаемся браком с нашим «единственным» или нашей «единственной», нам кажется, что взаимопонимание будет длиться вечно. Больше никаких одиноких ночей, мы нашли друг друга! К сожалению, это далеко не всегда так.

Одиночество в браке испытывают миллионы супружеских пар по всему миру. Внезапно один из супругов ощущает себя брошенным, и чаще это чувство рождается в женщинах. Возможно, связь со временем ослабевает или партнёры практически перестают разговаривать, зато начинают много спорить и ссориться.

Почему возникает чувство одиночества в браке

Прежде чем разобраться, как вернуть чувство наполненности в семейную жизнь, важно понять, откуда одиночество проникает в брак. Это ощущение может появиться по нескольким причинам.

Боязнь перед партнёром

В браке с эмоционально нестабильным человеком или даже с абьюзером чувство одиночества абсолютно естественно. Когда мы боимся близкого человека, проявлений его агрессии или резких высказываний, мы изо всех сил стараемся держаться в стороне и лишний раз не инициировать общение, чтобы избежать конфликтов.

Ситуация становится ещё сложнее, если в первые годы брака один из партнёров изолировал другого от семьи и близких. В этом случае закономерно чувствовать себя так, будто не у кого просить помощи, отсюда и ощущение одиночества.

Несовпадение графиков

Если жена возвращается домой, когда муж уже спит, а он уходит ещё до того, как она успевает проснуться, неудивительно, что кто‑то из них чувствует себя одиноко.

Различия в расписании могут привести к серьёзному разладу — у супругов просто не будет возможности поддерживать связь, а значит, они будут ещё больше отдаляться друг от друга.

Избыток времени порознь

Давайте представим, что всё не так плохо и муж с женой всё-таки видятся. Но по 20 минут в день в перерывах между работой и поездками с детьми по разным кружкам. Казалось бы, общение есть, но оно настолько краткое и обрывочное, что чувство одиночества всё равно зарождается и остаётся внутри.

Отсутствие эмоциональной поддержки

В жизни происходит всякое, и иногда неприятности сваливаются на нас, как снег на голову. В этот момент нам хочется, чтобы партнёр нас поддержал — сказал, что всё будет хорошо и мы обязательно справимся. Если мы этого не получаем, дистанция между нами и близким человеком увеличивается, а одиночество накатывает с новой силой.

Скажем, вы узнали о смерти дальнего родственника, с которым были в очень хороших отношениях. Вам грустно, а ваш партнёр говорит только: «Ну ему же было уже 96, он прожил долгую жизнь. Сейчас он в лучшем месте». И всё. Ни поддержки, ни сочувствия, просто набор клише. В подобных ситуациях неудивительно почувствовать себя совсем одиноким.

Недостаток интимной близости

В парах, где партнёры ощущают одиночество, интимная близость — довольно редкая штука. Кроме того, могут пропасть даже небольшие знаки любви и внимания друг к другу: поцелуи по утрам, объятия, прогулки за руку.

Это может показаться мелочью, но как бы не так. Флирт и другие проявления страсти тесно связаны с интимной близостью. Если романтика давно ушла из отношений, в них наверняка пришло что‑то другое — одиночество.

Разберитесь 💋

Старые раны

Я работаю с парой, которая уже шесть лет вместе и как раз переживает подобный кризис. В самом начале брака мама мужа вмешивалась в отношения супругов, что обижало жену. В конце концов свекровь извинилась перед невесткой, но рана осталась.

Муж теперь чувствует, что «застрял» где‑то посреди выяснения отношений матери и жены, и постоянно думает о том, что должен занять чью‑то сторону. Именно поэтому ему одиноко: он считает, что не может поговорить о своих переживаниях ни с мамой, ни с женой так, чтобы не создать конфликт.

Если вы узнаёте в этой ситуации себя или с вами случалось нечто похожее, вам наверняка знакомо чувство одиночества рядом с близким человеком.

Что делать, если вы чувствуете одиночество в браке

Такое чувство необязательно является знаком того, что отношения пора заканчивать. Исправить ситуацию и наладить контакт с партнёром можно несколькими способами.

Ходите на свидания каждую неделю

Когда вы стараетесь регулярно посвящать время друг другу и выбираетесь на концерт, выставку или просто в кафе, в семейной жизни не остаётся места для одиночества. Еженедельные свидания помогут не только делиться новостями и поддерживать связь, но также станут приятной традицией, и каждую встречу вы будете с нетерпением ждать вместе.

Разговаривайте

Большинство недопониманий обычно возникает из‑за неправильной коммуникации или полного её отсутствия. Партнёры теряют связь, потому что перестают общаться — каждый занимается своей жизнью, надеясь, что ситуация разрешится сама собой. Спойлер: так не бывает.

Вам нужно самостоятельно сделать первый шаг, начать сложный разговор и честно поделиться своими переживаниями. И не один раз. Регулярная коммуникация — залог здоровых отношений.

По мнению семейного психотерапевта Марни Фейерман, общение помогает укрепить отношения и создаёт интимность и доверительность, которых многие так жаждут в браке. Важно делиться с партнёром главными успехами и неудачами недели. Можно разговаривать о чём угодно: на посторонние темы или о том, что интересно и близко только вам двоим.

Вспомните прошлое

В один из Дней святого Валентина мой муж решил предаться воспоминаниям. Он собрал еду для пикника и привёл меня в парк, где мы познакомились. Мы пообедали и вспомнили прошлое. А затем проехали мимо многоэтажки с нашей первой квартирой и пары других мест, которые связаны с нашей историей любви. Это был потрясающий день. Мы разговаривали о том, как круто проводили время тогда и как выросли в этих отношениях.

Прогулка по памятным для вашей пары местам способна вернуть в отношения потерянную искорку и даже избавить от чувства одиночества. Это поможет снова найти связь друг с другом и с той любовью, которая зародилась в тех краях.

Если вы не можете побывать там лично, посмотрите старые фотографии и обсудите самые приятные совместные воспоминания.

Не забывайте о мелочах

Когда мы думаем о том, как улучшить отношения в браке, на ум сразу приходят широкие жесты. На самом деле всё гораздо проще. Даже приятные мелочи, если их делать регулярно, могут реанимировать союз.

Сделайте любимому человеку кофе с утра, заправьте постель, налейте воды в бутылку, которую он всегда носит с собой на работу. Такие маленькие проявления заботы как раз и демонстрируют любовь и уважение. Постепенно ваш партнёр заметит эти жесты и начнёт так же радовать вас.

Найдите совместное хобби

Когда партнёры начинают заниматься чем‑то вместе, чувство одиночества отступает. Попробуйте выбрать хобби, которое понравится вам обоим. Может быть, вы полюбите собирать большие сложные пазлы, играть в настольные игры по вечерам или кататься на велосипедах в парке по выходным. Даже совместный просмотр и обсуждение нового сериала укрепят вашу связь, а соответственно, и ваш брак.

Проявите уважение, сочувствие и понимание к партнёру

В браке, где партнёры ведут себя уважительно и внимательно по отношению друг к другу, есть самое главное — единение. А при единении одиночество погибает.

Относитесь к своему мужу или своей жене как к лучшему другу или лучшей подруге. Проводите время вместе, не бойтесь показывать свою любовь, уважайте индивидуальность и желания партнёра. Будьте рядом всегда, а не только в сложные моменты и по праздникам. Работать над браком нужно каждый день, тогда чувство одиночества точно не проникнет в ваш союз.

Только прежде чем предпринимать шаги по «реанимации» супружеских отношений, поговорите с партнёром. Возможно, ваш муж или ваша жена даже не догадывается о том, что вы переживаете!

Однако, если вы всё ещё чувствуете одиночество несмотря на все попытки стать ближе и хотите сохранить отношения, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Читайте также 🧐

Когда выбирают одиночество

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу — пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…

Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание — только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.

Само по себе положение незамужней женщины — не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя — значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.

Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!

Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, — все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

СтАтУсЫ, ❤️ЦиТаТы, ❤️АфОрИзМы - 🌟4🌟 - Page 4

Думаете самое страшное это разбитый айфон, или сломанный ноготь, или то, что вас бросил любимый человек, нет... Самое страшное, это то, что с каждым годом родных и близких людей, которых мы ходим навещать на кладбище, становится все больше и больше.

 

(T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

 

Страшнее одиночества может быть только предательство, потому что оно делает тебя не только одиноким, но и убивает надежду.

 

(T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

 

Некоторым людям больно только лишь потому они не кому не нужны...

 

(T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

 

Это безумно больно, когда скучаешь по тому, кто больше никогда не вернется.

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе, когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе!

 (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

Настоящее одиночество — это общество людей, которые тебя не понимают.

 (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

Люди часто остаются одинокими, потому что вместо того, чтобы строить мосты, они строят стены.

 (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

Я одна. Зачем мне кто-то? Снова буду одинока. Все старания бесплодны. Всем спасибо. Все свободны...

 (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

И сигарету закурю невольно, под грустный шум осеннего дождя, чтобы хоть на миг забыть как больно... как это больно - не любить тебя...

И вроде не грустно,и даже не больно. Но бешено пусто,и слёзы невольно...

 (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

Замужем за одиночеством. Все ни как не могу развестись.

 (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

Одиночество вдвоём — добровольный ад.

 (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

Одиночество — самое страшное, что может случиться с человеком. И неважно, кто этот человек, бедняк или богач, простак или хитрец, глупец или гений. Одиночество не стучится и не ждет, пока ему откроют, у него есть ключи ото всех дверей…

 (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

Одиночество — это не отсутствие друзей или близких, одиночество — это когда твое сердце болит по тому, кого ты даже не знаешь.

(T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)

Иногда лучше быть одиноким — никто не сможет сделать тебе больно.

 (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T)      (T_T) 

Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя. 

Как бороться с одиночеством и выйти замуж: советы психолога

Как справиться с одиночеством и выйти замуж - советует психолог

Думаешь о том, как выйти поскорее замуж? Психолог Леся Ковальчук советует сменить угол зрения: вначале найди плюсы в своем одиночестве - и только потом в твоей жизни появится мужчина твоей мечты!

Период одиночества принято считать "черной полосой" в жизни. Поэтому многие девушки так торопятся поскорее выйти замуж, причем подчас совсем не за того, кто им нужен. Свой рецепт того, как бороться с одиночеством и удачно выйти замуж, предлагает психолог Леся Ковальчук:

"В мире нет ничего более постоянного, чем его непостоянство! Иными словами, все в жизни меняется, причем подчас весьма неожиданно и стремительно. И можно с огромной долей вероятности утверждать, что ваше незамужнее положение – явление временное. Так насладитесь этим периодом сполна!

Подумайте, какие преимущества есть в нынешнем состоянии. Самые очевидные – масса свободного времени, которое вы можете потратить, как вам заблагорассудится, не согласовывая ни с кем свои планы. Это дает огромную мобильность и возможность испробовать массу интересных занятий, на которые, возможно, у вас не будет столько времени, когда появятся муж и дети.

Карта желаний: как составить и как сделать так, чтобы мечты сбылись

«Используйте» одиночество для того, чтобы лучше узнать себя, исцелить душевные раны, укрепить сильные стороны – такие инвестиции окупаются сторицей. К тому же именно сейчас у вас есть уникальная возможность «потренировать» свои женские качества, позволяя себе ни к чему не обязывающий флирт с другими мужчинами. Почему бы и нет? Осознание своей женской привлекательности очень окрыляет!

 Все подруги замужем, а ты нет: советы психолога

Возьмите на себя ответственность за собственное душевное состояние: не обстоятельства управляют вашим настроением, а вы сами! Наполните свою жизнь тем, что для вас интересно и важно – и тогда вместо одиночества и опустошенности вас будет переполнять восторг и вдохновение. Вы начнете смотреть на мир из состояния наполненности, а не ущербности – и по закону резонанса привлечете достойного мужчину себе под стать.

То, на чем мы фокусируем внимание, увеличивается. Даже если сейчас у вас совсем немного поводов для радости, начните смотреть на позитив в вашей жизни буквально через увеличительное стекло, а негатив «в упор» не замечайте. Очень скоро вы обнаружите, что хороших вещей становится все больше. И тогда вы непременно «справитесь» с одиночеством и в вашей жизни непременно появится тот мужчина, который будет вас достоин!"

По материалам журнала "Твое здоровье"

90 000 Одиночество в отношениях - Как с этим справиться?

Люди не созданы для одиночества. Люди — существа стадные и социальные. Однако они могут испытывать одиночества в отношениях с другими. На каждом этапе жизни им нужны другие люди - сначала их семья, затем друзья и знакомые, и, наконец, люди вступают в отношения и создают свои собственные семьи.

Все это для борьбы с одиночеством и не идти по жизни в одиночестве. Однако у одиночества много разных лиц — оно не всегда означает, что вы физически одиноки. Иногда вы можете чувствовать себя одиноким, даже в отношениях - рядом с другим человеком. Одиночество в отношениях — печальное явление. К сожалению, он поражает людей все чаще и чаще.

Причины одиночества в отношениях

- Я чувствую себя нелюбимой в отношениях... - так начинается большая часть откровений и рассказов женщин, которые хоть и находятся с кем-то, но не могут справиться с умиляющим чувством одиночества. Многие из них думали, что, завязав отношения, им больше никогда не придется сталкиваться с одиночеством, недостатком любви или понимания.Однако реальность оказалась совсем другой и гораздо более болезненной.

Хотя женщины статистически чаще сообщают об одиночестве в отношениях, это не означает, что мужчины не испытывают этого явления. Они это переживают, они только воспринимают это по-разному, и они также пытаются по-другому с этим справляться. Все потому, что в обществе до сих пор бытует сильный миф о том, что мужчины не говорят о своих эмоциях и чувствах - именно поэтому им намного сложнее говорить об одиночестве в отношениях.Однако это не означает, что они не испытывают этого явления.

Откуда берется одиночество в отношениях?

Есть много разных причин одиночества в отношениях. Очень часто это может быть вызвано рутиной, вкравшейся в жизнь людей. Серая реальность, рутина будней, повторение разговоров, жестов и моделей поведения — это очень распространенное явление, особенно возникающее в длительных отношениях.

Люди перестают говорить друг с другом о важных для них вещах , они переходят только на сухие сообщения "купи хлеба", "забери ребенка из школы" - люди перестают разговаривать друг с другом, диалога больше нет.Все они замыкаются в своем мире, разделенные обязанностями и нехваткой времени.

См.: Как быть счастливым в отношениях.

Иногда одиночество в отношениях также может быть вызвано погоней за деньгами и многочасовой работой в день или частыми поездками, поездками и командировками. Тогда партнеры очень часто могут обещать друг другу, что у них будет гораздо больше времени друг для друга, как только они повысят свой материальный статус. Однако это случается не так уж часто, потому что потребности постоянно растут, а деньги по-прежнему нужны.Так легко дистанцироваться от партнера, не иметь на него времени и начать справляться с одиночеством.

Также изменение жизненной ситуации может привести к одиночеству в отношениях. Это часто бывает при рождении ребенка. Молодые родители не в состоянии справиться с новой жизненной ситуацией, они часто истощены и не знают, что делать. Тогда может возникнуть ситуация, при которой мужчина «убегает на работу» или мать — часто даже совершенно неосознанно — отдаляется от партнера и сосредотачивает свое внимание только на ребенке.

Одиночество в отношениях также могут испытывать люди, которые не обязательно достаточно зрелы, чтобы быть в отношениях. Люди, которые еще не осознают, что общение с другими людьми также требует жертв и означает, что у них остается меньше времени для себя. Если кто-то в отношениях пытается жить так, как будто он до сих пор одинок – в такие отношения закрадется одиночество. Партнер отделится от другого, начнет жить в своем мире, в который не захочет допускать свою вторую половину.

К чему приводит одиночество в отношениях?

Одиночество в отношениях — тягостное и изнурительное явление.Чаще всего это также серьезный сигнал к еще большим неприятностям. Чувство одиночества и непонимания становится раздражающим, усиливается со временем и может привести к эмоциональным проблемам. Одинокие партнеры отдаляются друг от друга. Они больше не разговаривают друг с другом, просто обмениваются сухими сообщениями, пытаясь сохранить видимость того, что в их отношениях все так, как должно быть.

Это, в свою очередь, крайне напряжно, а продолжительный стресс может серьезно сказаться на вашем здоровье — как психическом, так и физическом.Человек, который чувствует себя одиноким, становится все более и более разочарованным, а также может винить в этом себя, что может негативно сказаться на его самооценке.

Одиночество в отношениях тоже может привести к разрыву - партнеры не разговаривают друг с другом, они больше не чувствуют близости, и все, что у них было общего, исчезло или перестало иметь для них значение. Расстаться в конце концов не всегда плохая идея — иногда нужно просто двигаться дальше и закрыть главу в своей жизни.Многие люди на этом этапе приходят к выводу, что лучше быть по-настоящему одиноким, чем чувствовать себя одиноким в отношениях.

См.: Как справиться с одиночеством после расставания.

Как справиться с одиночеством в отношениях?

Одиночество в отношениях может возникнуть на любом этапе, хотя по статистике больше всего ему подвержены долгосрочные партнеры. Он может появиться и в момент, когда синдром опустевшего гнезда проявляется в совместимом, как может показаться, браке, т.е. ситуации, при которой взрослые дети покидают семейный дом.Это настоящее испытание для многих пар – вам предстоит перестроить свою жизнь и снова научиться жить только вдвоем. Однако никто не должен быть обречен на одиночество в отношениях, потому что с этим можно справиться.

Окончательное решение - это, конечно же, расставание. Иногда приходится задумываться, не будет ли это лучшим выходом из ситуации – расставание, хотя и может показаться провалом и концом, может оказаться только началом и позволить изменить свою жизнь ради лучше.

Однако за каждые отношения стоит бороться - одиночество редко бывает по вине одного человека, чаще всего за него отвечают оба партнера. Это вызов, который нужно решать вместе, потому что только там вы сможете выйти победителем из этой дуэли.

В начале подумайте о том, как выглядят ваши отношения сегодня, и сравните их с тем, что было раньше. Попробуйте найти причину такого положения вещей и ответьте на очень важный вопрос - что случилось, что одиночество закралось в отношения? Думайте о своем партнере, но и о себе — очень важно не винить в таком положении дел только вторую половину.Избегайте обобщений и преувеличений. В такой ситуации трудно быть объективным, но постарайтесь сохранить его.

Также будет честный разговор с вашим напарником. Это может быть трудный разговор, но его не стоит избегать. Хорошо подготовьтесь к этому, постарайтесь быть правдивым и избегайте обвинений.

Самостоятельно со всем этим справиться часто сложно. Тогда лучше всего обратиться за помощью к профессионалам. Психотерапия для пар – это решение для людей, которые чувствуют себя одинокими в отношениях и хотят изменить такое положение вещей, но сами с этим плохо справляются.

Во время психотерапии у партнеров будет возможность откровенно поговорить и открыться друг другу. Именно во время психотерапии можно научиться замечать свои проблемы и работать с ними. Вместе вы также найдете неподходящие механизмы и модели поведения, которые вредят друг другу. И это позволит вам выработать лучшие, более здоровые модели поведения, которые укрепят ваши отношения и позволят вам справляться с проблемами в будущем.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.90 000 Вы одиноки в отношениях? Ваши чувства перегорают, связи ослабевают, все меньше думаете об общем будущем в отношениях и уже не так, как раньше, хотя для посторонних вы по-прежнему идеальная пара? Может быть, вы со своим партнером, может быть, вы строите планы на будущее вместе, но все больше и больше врозь.Вы проводите много времени вместе, одинокие друзья говорят, что вам повезло. Доставляет удовольствие, конечно, и даже чувство гордости, но в глубине души потихоньку прорастает печаль, неуверенность, ощущение, что настоящая жизнь убегает куда-то рядом. Вас все больше беспокоит чувство одиночества в отношениях, несмотря на внешний вид идеальной пары. Вы чувствуете вину за то, что вместо того, чтобы быть в эйфории и ценить свое счастье, радость и благодарность, вы чувствуете себя подавленным и отчужденным внутри.Вы все дальше и дальше отдаляетесь друг от друга, а может, вы уже почти чужие друг другу. Вы не можете понять, куда исчезли все эти связывающие вас материи.

Как найти утраченную близость? Есть ли смысл в дальнейших поисках любви?

Одиночество в отношениях или браке - причины 9000 5

Есть несколько причин, по которым вы чувствуете, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, что мешает вам чувствовать себя полностью счастливым. Вот самые популярные из них:

Нужно позаботиться о себе

Вступив в романтические отношения с другим человеком, вы почти все свои цели и деятельность подчинили общей жизни.Вы сосредоточились на том, что должно было служить вам обоим, а не только вам. Планы, которые у вас были до вступления в отношения, касались только вас самих, вы откладывали на потом или пытались о них забыть.

.

Почему женщины чувствуют себя одинокими в отношениях?

У вас есть отношения, но вы чувствуете себя одиноким? Вы не получаете поддержки от своего партнера? Скучаете по пониманию, разговору, искреннему контакту? Вопреки видимому, одиночество не удел одиночек — оно часто проникает даже в длительные отношения. Откуда берется одиночество женщин в отношениях и можно ли его исправить? - объясняет психолог dr hab. Катажина Попилек, проф. Университет SWPS.

Ева Плута: Многие женщины жалуются на одиночество в отношениях.Мы должны быть вместе, но все же порознь. Разве не парадокс ?

проф. Катажина Попилек : Одиночество можно пережить двумя способами. Мы чувствуем себя одинокими, изолированными, нам не с кем поговорить. Но одиночество можно испытать и среди людей. Несмотря на то, что мы окружены другими людьми, мы чувствуем, что они не понимают нас. Нам не хватает подлинного контакта и поддержки. Отсюда парадокс — можно окружить себя людьми и при этом чувствовать себя покинутым.

Одиночество в отношениях может быть сложнее, чем «классическое» одиночество?

Если мы чувствуем, что вокруг нас не хватает людей, мы можем попытаться построить отношения на стороне. В отношениях сложнее, потому что он немного завязывает. У нас есть обязанности в нем, общие задачи, которые необходимо выполнить. Поэтому налаживание контактов затруднено. Кроме того, партнер может быть не очень общительным и неблагосклонно относиться к новым знакомствам. Если он не откликается на потребности партнерши, убегает от разговоров и не поддерживает, а она расстраивается.У него такое ощущение, что он живет в золотой клетке. Это может быть даже трагическая ситуация; в отношениях женщина одинока, но поскольку она остается в них, ей сложно изменить ситуацию.

Откуда берется одиночество в отношениях?

Начнем с того, что есть две субкультуры, возникшие в результате разных способов социализации: женская и мужская. Эти субкультуры по-разному понимают социальную поддержку и связанное с ней поведение. Неудивительно, что мальчиков и девочек воспитывают по-разному.К ним предъявляются и другие требования.

Как воспитываются женщины и как мужчины?

Когда девочка приходит домой из школы, она рассказывает матери, что случилось, кто ей нравится и кого она избегает. «Мама, потому что Зося не хочет со мной разговаривать», — жалуется дочь, а мать обычно находится рядом с ней и подробно разбирает с ней эти отношения. Это учит девушку видеть и понимать эмоциональные состояния других. В аналогичной ситуации отец ответит сыну, что его друг должен молчать, потому что ему нечего ему сказать.Или сын жалуется, что Войтек его ткнул в перерыве. «Ты его вернул?», «Да», «Это очень хорошо, сынок». Никакого разговора об эмоциях, только похвала, что сын уладил вопрос быстро и качественно.

Девочки узнают, что самое главное – это уважение, ответственность, забота о других, общение, поддержание хороших контактов, взаимозависимость. На протяжении всей жизни женщины практикуют дружеские контакты. В результате они поддерживают обширную сеть поддержки. Они знают, что могут помочь не только показать, но и попросить об этом.

С другой стороны, мальчиков воспитывают так, что во взрослой жизни для них важнее всего личные достижения, самореализация и конкуренция. С раннего возраста родители объясняют им, что рассчитывать следует только на себя. Они должны скрывать свои проблемы и слабости. В противном случае они будут считаться не мужскими и будут отвергнуты. Короче говоря, это готовит их к тому, чтобы занимать хорошее место в социальной иерархии, а женщины готовы хорошо поддерживать других. В результате оба пола плохо подготовлены к совместной жизни.

Как это?

Поддержка может быть предоставлена ​​двумя способами. Во-первых, мы разговариваем, утешаем, проявляем понимание. Второй ориентирован на действия. Если есть проблема, ее нужно решать быстро, не отвлекаясь. Первый вид поддержки предпочитают женщины, потому что они ему обучены, а второй типичен для мужчин. Когда жена сообщает мужу, что сегодня плохо себя чувствует, он спрашивает, не вызвать ли врача. Нет? Это может пойти в аптеку? Тоже нет? Муж не выдерживает и нетерпеливо отвечает, что либо он болен и согласен ей помочь, либо что его не следует беспокоить.Он подошел к проблеме на основе задачи. Однако у моей жены были другие ожидания - она ​​хотела, чтобы ее утешили, обняли и поговорили. Если ситуация повторяется, она начинает чувствовать себя одинокой.

Может быть, достаточно прямо сказать, что происходит?

Женщине свойственно читать потребности других людей. Ведь они практикуют это с детства. Они считают, что «это есть у всех» и что если мужчина любит, он должен быть чутким к переживаниям своей партнерши. Кроме того, женщины часто сообщают о необходимости поддержки косвенным, невербальным способом.Например, печаль. Или жалоба. Они предпочитают, чтобы мужчина спонтанно интересовался их эмоциональным состоянием и оказывал спонтанную поддержку. Такое действие имеет в их глазах двойную ценность.

Разные стили общения не помогают понять друг друга?

Женщины задают вопросы, чтобы показать интерес к партнеру. Мужчины просят выяснить факты. Женщины видят проблемы, которые мужчины либо не замечают, либо считают маловажными, чаще эмоционально вовлечены в жизнь своих родных и близких.Мужчины не понимают, зачем жить чужими проблемами, когда своих слишком много. Иногда они пытаются ограничить действия своей партнерши, которая не понимает, почему она должна перестать заботиться о жизни подруги, когда она в ней нуждается. Чтобы не рассердить партнера, они скрывают свои эмоции. Однако они чувствуют себя порабощенными. И одинокий. Они чувствуют, что их партнер безразличен к их переживаниям.

Является ли одиночество результатом недостаточной эмоциональной поддержки?

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям. Для мужчины семейное счастье означает, прежде всего, сексуальное удовлетворение, мир и порядок в доме. Жизнь идет хорошо, так что не волнуйтесь. Я проводил исследования поддержки в браках разного возраста. Они показывают, что большинство мужчин понимают, что они намного отстают от женщин, когда дело доходит до демонстрации поддержки.Кроме того, женщины рассчитывают, скажем так, на качественную поддержку. Они ценят то, что мужчина всегда готов поддержать и от него легко получить помощь. Он не говорит: «сейчас, завтра, когда сделаю», а реагирует, когда его об этом просят. Женщины хотят поговорить, чтобы лучше узнать друг друга и укрепить связь. Мужчины неохотно идут на это. И все же разговор создает близость в отношениях, без него трудно решить важные вопросы, касающиеся партнеров.

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям.

Сможете ли вы научиться поддерживать других и таким образом предотвратить худшее – одинокого человека, который чувствует себя одиноким из-за того, что партнер не понимает его потребностей?

Лучше всего в начале отношений, когда силы природы еще действуют и взаимное притяжение велико, поговорить с партнером о своих потребностях.Подчеркните в разговоре, что они важны для нас. Нужно много работать, чтобы избежать одиночества в отношениях. Самая прозаичная ситуация может вызвать массу недоразумений. Если она не решена и повторяется, партнеры со временем разойдутся. Представьте ситуацию: человек возвращается домой с работы с чувством, что он провел великую битву с миром и заслужил отдых и покой в ​​четырех стенах. Женщина хочет, чтобы он слушал ее, присоединялся к ней в быту, чтобы мы вместе могли что-то планировать.Он говорит, что устал. Или он ничего не говорит, потому что в этот день у него был неприятный рабочий день. Закрывается при контакте. Перед лицом проблем он использует стратегии побега. Это начало катастрофы.

Существует также проблема с социальными ожиданиями, которые различаются у женщин и мужчин. Женщины — это «эмоции» и сторонники своих близких, а мужчины должны быть находчивыми, властными и сильными. На слушании дела о разводе судья спрашивает женщину, воспитывала ли она детей, заботилась ли она о доме, а также спрашивает мужчину, бил ли он и пил ли он.Если нет, то ничего страшного, свои обязанности перед семьей он выполнил. К счастью, молодые люди постепенно отходят от традиционной семейной модели к более партнерской модели. Это происходит медленно, но трудно ожидать, что модель, существовавшая веками, изменится в одночасье. Вот почему система, в которой есть господин, правитель и единственная женщина, которая ему храбро служит, до сих пор бросает тень на жизнь многих пар.

Рутина увеличивает риск того, что партнеры будут чувствовать себя одинокими в отношениях?

Я не предвещаю ничего хорошего в отношениях, в которых ничего не меняется, ты точно знаешь, что произойдет на следующий день.Вернувшись домой, муж ритуально целует его в лоб, но жена чувствует, что за этим нет ничего более глубокого. Недостаток понимания и привязанности. Вам предстоит бороться с рутиной – ищите новые способы выражения своих чувств и действуйте сообща. Это требует больших усилий с обеих сторон. В одиночку здесь ничего не произойдет.

Но усилия, которые вы вкладываете в ваши отношения, окупаются. Но одиночество того не стоит. Каковы его последствия?

Печаль, разочарование, часто депрессивные состояния.Чувство разочарования. Женщина глубоко разочарована, потому что у нее было много ожиданий, которые не оправдались. Она чувствует себя несчастной в отношениях. Ей приходится со всем справляться самой. Иногда исправить отношения изнутри сложно, и лучше обратиться за помощью к специалисту со стороны. Если это невозможно или не удалось, единственный выход — бежать из этого одиночества.

Можно ли предотвратить одиночество в отношениях?

Воспитывать детей стоит иначе.Женщин также следует приучать к успехам и задачам, искать пути собственного развития, а мужчин оказывать поддержку, проявлять свои эмоции, а также читать эмоции других и занимать партнерскую позицию. Тогда мы лучше поймем друг друга.

проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее исследовательские интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, методов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях - как меняются время, модель карьеры, воспринимаемый конфликт профессиональных и семейных ролей, специфические характеристики и опыт партнеров.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она занимается решением сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновой премией Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

Смотреть вебинар «Одиночество среди людей»

Окруженный людьми, но одинокий. Имея семьи, много друзей и хорошие отношения на работе, мы чувствуем себя одинокими, изолированными, маргинализированными и отвергнутыми. Почему это так? Что на это влияет? Могут ли личные контакты сделать нас здоровее, счастливее и умнее? Каковы последствия длительного чувства одиночества и к каким нарушениям они приводят? Как распрощаться с этим состоянием навсегда? Психолог Джоанна Гутраль говорит об этом с психологом и психотерапевтом Евой Чалимонюк .

«Одиночество среди людей»

.

Одиночество в отношениях на расстоянии 9000 1

"Соломенная вдова", "Мгновенная одиночка" - люди, которых партнеры едут работать за границу, их называют по разному, хотя смысл то же самое - они чувствуют себя одинокими какое-то время в отношениях на расстоянии. К сожалению, таких отношений становится все больше и больше. Все чаще все больше пар решаются на сделку, которая сложна и требует многих жертв, однако это позволяет семье жить достойно. И вот наступает... одиночество. Агентство онлайн-знакомств Мои двое.Glosbe Usosweb Research en объясняет опасности разлуки такие пары разоблачаются и советует вам, когда подумать, действительно ли вы все логично и как быть если вылеты являются регулярными.

Отношения на расстоянии - угрозы отношениям

Регулярная борьба с одиночество представляет ряд из угроз отношениям . Аня рассказывает о первом из них, жена Бориса, который два года работает за границей:

Мой муж работает по такой системе, что он работает вчетвером в Дании недели, затем возвращается в Польшу на две.Поэтому я большую часть времени в одиночку, но это не самое страшное. Больше всего меня ранит то, что мой муж он привыкает к тому, что живет «для себя». раньше я представлял все другое - что когда он придет, он меня сразу заведет помощь, которой он захочет проводить с нами все время, он вознаградит нас за это одиночеством . Оказывается совсем другое. Мой муж думает о поездке в Польшу любит отпуск и хочет отдохнуть - когда в свою очередь рассчитываю на его помощь и активное участие в домашней жизни.Когда этого не происходит, я чувствую себя ужасно одинокой . Он он есть, и все же это не , — отмечает Анна.

Такие проблемы очень хорошо известны в психологии. Для них восстание имеет совершенно разные ожидания с обеих сторон. Партнер ожидает, что, когда он «наконец» придет, ему окажут поддержку, помощь, часто ждет его с вещами, с которыми он не может справиться. При этом он думает что, поскольку так интенсивно работает за границей , время возвращения домой должно быть отдыхом.И возникает конфликт.

Одинокие женщины - синдром "жены моряка"

Другой вопрос - привыкание к определенному образу жизни - в В психологии эта проблема часто поднимается с точки зрения взаимоотношений. «Мореходство». Он заключается в том, что партнер, работающий за границей он один, ведет жизни один , он привыкает быть "одиноким" в своем роде. И нет не собираешься отказываться от него, когда вернешься домой. Она мечтает о семье по вечерам он, в свою очередь, только ищет возможность выйти из дома, потому что он там для этого привык.Некоторые, например Роберт, 42 года, бортинженер, говорят: непосредственно там, где возник источник проблем:

Я знаю, что моя жена незамужняя женщина, большую часть времени . я также, когда я плаваю. Но в то же время, когда я вернусь, я должен честно признаться - Мне скучно сидеть с ней дома. И, как бы плохо это ни звучало, z Мне тоже скучно с нашей дочерью. К полудню да, поиграем, я приберусь. Но вечером меня тянет выпить пива, чтобы выйти и поговорить с кем-нибудь. я к этому привык от скучного фильма , прижавшегося к моей жене, - подчеркивает она Роберт.

Некоторые говорят о синдроме "жены моряка" - одиночки женщины, которые чувствуют себя еще более одинокими, когда их мужья возвращаются домой. Трудно сказать, действительно ли существует такой синдром, но это факт. заключается в том, что союзы бывают не только «моряками», а просто те, в которых партнер работать за границей просто сложно.

При разговоре по телефону электронной почты недостаточно...

якобы одиночество в отношениях "на расстоянии" сегодня намного проще, чем раньше.Ведь есть такие удобства, как скайп, есть телефоны и возможность отправлять электронные письма, фотографии. Однако, как оказалось, когда восторг проходит, в конце концов его действительно недостаточно. Катажина, чей муж работает в Ирландии, он говорит об этом:

Сначала было очень круто. По первый год мы висели на скайпе каждый день, мы продолжали общаться, даже мы напились, разговаривая друг с другом в интернете . Через некоторое время однако этого нам уже было недостаточно.Я чувствовал себя ужасно одиноким, когда Я видел, как мои друзья шли за руку, когда они вместе ели, обнимая друг друга. ОТ Я стал смотреть на компьютер с неохотой, потому что не могу обнять монитор. Что касается коротких технических вопросов, я бы сказал - конечно, возможность видеть себя и объяснять себе вещи очень полезно. Но когда дело доходит до одиночества в отношениях, то в долгосрочной перспективе оно бесполезно. Однажды я плакала, когда разговаривала с мужем. Да, я хотел меня он обнимал его, а он только беспомощно смотрел на меня, и что ему было делать.потом Я услышал, как его коллеги сказали что-то сзади, и подумал, что мы ведь в двух других мирах. Я чувствовал себя ужасно, я плакал тогда весь вечер - вспоминает Катажина.

Одиночество - вместе, но порознь

Неспособность - большая проблема для многих пар говоря себе: «Стой». И да, уйти первым значит выйти из долги, затем – «чего-то добиться», купить машину, мебель. Со временем оказывается что хотя партнеры начинают иметь большие проблемы, поддерживая отношения из прошлого, все равно не отказывайтесь от такого образа жизни.По сути, то, что должно было быть решение на год, это становится долгосрочным стилем жизни. И вместо того, чтобы любить пары, есть два очень одиноких человека .

Поездки партнера всегда порождают одиночество, в большей или меньшей степени до некоторой степени, но в обоих из них. Трудно привыкнуть к тому, что нет любимый человек, когда мы нуждаемся в них больше всего, что мы все еще должны откажи себе в близости и… подожди. Иногда, спустя много лет, они приходят к это предательство - не обязательно проистекающее из желания "прыгнуть в сторону", а скорее такое, вытекающее из желания быть понятым и, по крайней мере на мгновение, меньше Одинокий.

Год или два этого одиночества кажутся чем-то можно переносить без большого вреда для соединения , хотя и не во всех случаях. Однако по прошествии этого времени стоит подумать, что делать дальше. И принимать важные решения благодаря которому мы не будем одиноки в ближайшие десять лет.

Читайте также:


.90 000 Одиночество в отношениях и браке. Откуда берется одиночество в отношениях и как с ним бороться

Одиночество в отношениях или браке – распространенная проблема, на которую особенно жалуются женщины. Иногда они сопровождаются мыслью: «Я чувствую себя одиноким и непонятым». Длительное одиночество может привести к депрессивному настроению, отнять удовлетворённость жизнью и заставить задуматься о разводе.

Начало отношений обычно воспринимается как состояние полного счастья и удовлетворения.Мы не видим мира, кроме другого человека, мы всегда можем рассчитывать друг на друга и разговаривать друг с другом день и ночь. Состояние влюбленности означает, что мы не видим недостатков и слабостей другого человека. Вроде бы идеал, вторая половинка наконец-то найдена. Ведь мы мечтали найти того, кто всегда нас поймет, поддержит и позаботится о нас в трудную минуту. Тогда мы забываем об одиночестве и хотим всегда быть рядом с любимым человеком. В своем воображении мы рисуем образ совместной жизни под одной крышей и создания семьи.Идиллическая картина, прямо как из сказки.

К сожалению, со временем приходит время снять розовые очки и взглянуть правде в глаза.

Мы начинаем понимать, что объект наших чувств вовсе не идеал. Он имеет различные недостатки или раздражающие привычки. Когда бабочки в животе исчезнут, может оказаться, что наш партнер становится для нас все более и более чужим. Мы понимаем, что у нас разное восприятие вещей, разные интересы или черты характера.Тогда трудно увидеть в партнере родственную душу и друга.
Споров, разногласий и затишья становится все больше. Мы постепенно отдаляемся друг от друга; рядом в своем мире. Мы не говорим о том, что нас ранит, огорчает или беспокоит. Ведь мы предполагаем, что партнер нас все равно не поймет, а может быть, посмеется, приуменьшит или унизит. Мы думаем тогда, что все должно было быть совсем иначе. Мы ищем вину в другом человеке, который уже не тот, что прежде - нежный, заботливый, чуткий, умеющий нас слушать и понимать.

Признание «Я чувствую себя одиноким в отношениях» звучит как признание неудачи в жизни.

Одинокая женщина в браке начинает задумываться о разводе. Она надеется найти нового партнера, который даст ей то, чего не может дать ее нынешний спутник жизни. Долгое время он был типичным соседом по комнате, с которым она делит только общую квартиру и, возможно, детей. Семейный диалог ограничивается короткими сообщениями, такими как «вынеси мусор», «оплати счета» или «забери детей из детского сада».

Одиночество в браке кажется более тяжелым, чем быть одиноким.

Рядом кто-то есть, но нам кажется, что его нет. Мы хотим поговорить, пожаловаться или поделиться своей радостью, но не с кем. Партнер не хочет разговаривать — он предпочитает посмотреть матч по телевизору, сходить за пивом с друзьями или часами сидеть в Интернете.

Одиночество в браке обычно возникает из-за отсутствия навыков общения между женщиной и мужчиной. Нам кажется, что другая сторона должна уметь догадываться о наших потребностях и ожиданиях.Когда они не удовлетворены, мы видим недоброжелательность со стороны нашего партнера, а также думаем, что они нас больше не любят. Однако на самом деле каждый человек индивидуален и имеет другие ценности в жизни, чем наши. Мир вашего партнера может совершенно отличаться от нашего, и нам не всегда удается хорошо его узнать до брака.

Именно поэтому стоит как можно чаще открыто говорить о том, что нам нужно и что мы чувствуем - что нас злит, ранит, радует, беспокоит или огорчает.

Как исправить отношения? 11 способов улучшить отношения...

Чувство одиночества в отношениях также может исходить от слишком завышенных ожиданий от партнера. Нам кажется, что он должен заполнять всю нашу внутреннюю пустоту и всегда прекрасно понимать - просто читать наши мысли. К сожалению, это невозможно, а завышенные ожидания обычно приводят к огромным разочарованиям. Лучшее решение — изменить перспективу.Вместо того, чтобы задаваться вопросом о недостатках и несовершенствах вашего партнера, лучше искать причины, по которым мы можем быть благодарны ему. Конечно, есть особенности, которые впечатлили нас и заставили влюбиться много лет назад. Идеалы бывают только в сказках, и у каждого человека есть как достоинства, так и недостатки. Вопрос только в том, хотим ли мы видеть стакан наполовину полным или пустым.

Одиночество в отношениях также может быть вызвано тем, что мы слишком сосредотачиваемся на своих потребностях и полностью забываем о другом человеке.

Нам кажется, что наш партнер пренебрегает нами и не любит нас, но стоит задать себе честный вопрос - что мы сделали в последнее время, чтобы показать ему свою любовь. Зачастую достаточно даже небольших жестов – приготовление ужина при свечах, объятие, небольшой подарок или доброе слово. Тогда другая сторона с большей вероятностью заплатит ту же сумму.

Чувство одиночества во многих случаях можно было бы предотвратить, если бы мы отказались от собственного упрямства. Неудивительно, что партнер полностью замыкается на нас, если мы заранее его списали.Мы держим обиду, вспоминаем свои прошлые ошибки, иронизируем или злорадствуем в разговорах.

Вот почему стоит простить и дать себе и другому человеку еще один шанс.

Затем вы можете снова начать строить близкие отношения - на этот раз гораздо более зрелым образом.

Нелегко прямо сказать своему партнеру, что вы чувствуете себя одиноким в отношениях. Мы опасаемся, что, сказав это, мы только подольем лишнего масла в огонь.Мы думаем, что он проигнорирует нас, посмеется над нами или, наоборот, обидится и подумает, что мы его больше не любим.

В действительности, однако, такой разговор обычно чрезвычайно освобождает обе стороны. Наконец, у нас есть возможность поговорить о том, что мы на самом деле чувствуем и каковы наши потребности.

Чтобы это имело смысл, стоит следовать некоторым правилам здорового общения .
Прежде всего, избегайте любых обвинений, критики, криков или чувства вины.В такой ситуации другая сторона не сможет принять то, что мы хотим ей донести. Лучше спокойно высказать свои доводы и поделиться внутренними переживаниями. Также стоит прислушаться к тому, что должен передать ваш партнер. Может оказаться, что он тоже страдает от одиночества в отношениях и хотел бы изменить эту ситуацию.

Бывают случаи, когда преодолеть одиночество в отношениях за короткое время невозможно. Это может быть в том случае, когда партнер часто находится вдали от дома — например, из-за сверхурочной работы или дальних командировок.Также невозможно сразу решить проблему, когда партнер не готов меняться, замыкается в себе и не хочет разговаривать.

В таких случаях рекомендуется немного здорового эгоизма. Стоит попытаться полюбить свое одиночество и научиться жить без близкого человека рядом с вами.

Например, вы можете найти друзей и найти время, чтобы поговорить с ними или как-то иначе провести свободное время. Не будем забывать и о таких удовольствиях, как чтение книг, просмотр фильмов, поход на концерт или долгая прогулка.Ведь все это мы можем сделать без участия нашего партнера.
Одиночество в отношениях — это еще и прекрасная возможность позаботиться о своем личном и профессиональном развитии. Тогда у нас появляется больше времени для изучения иностранного языка, записи на спортивные, профессиональные курсы или дополнительные занятия. Любая активность будет лучше, чем бесконечно жалеть себя и ждать чуда. Заботясь о себе и знакомясь с другими людьми, мы снижаем риск негативных последствий для здоровья из-за одиночества и наша жизнь просто становится счастливее.

Еще одна идея, на которую стоит обратить внимание, — обратиться к психотерапевту за парной терапией. Супругам может быть необходимо обратиться к специалисту, у которого с ними проблемы. Его задача – создать такие условия, в которых партнеры смогут открыться друг другу, а также лучше понять собственные потребности, желания, раны или обиды, скрываемые годами. Психолога также можно заменить надежным другом, священником или советником. Однако стоит убедиться, что человек компетентный, беспристрастный и чуткий.

Насколько хорошо спорить?

видео

.

Одиночество - характеристики, причины, как с этим бороться

Одиночество касается не только пожилых, застенчивых или брошенных, но и молодых людей. Даже в отношениях с кем-то мы можем чувствовать себя одинокими. Кто-то находит к этому возможность привыкнуть, кто-то ищет новых знакомств или партнера. Что такое одиночество? Является ли одиночество по выбору менее болезненным?

Смотрите фильм: "#dziejesienazywo: Проблема депрессии затрагивает все более молодых людей"

1.Что такое одиночество?

Одиночество — это субъективное чувство, возникающее из-за неудовлетворительных отношений с другими людьми. Есть много разных способов быть одиноким. Типы одиночества:

  • хроническое одиночество,
  • временное одиночество, например, после потери любимого человека,
  • одиночество по выбору,
  • одиночество по необходимости или наказание, например одиночное заключение при аресте.

Можно испытывать мгновенные состояния одиночества, несмотря на создание отношений с другими, т.е.в больших городах, где много людей, человек часто чувствует себя одиноким из-за поверхностности и неглубокости контактов.

У вас может быть много друзей, и вы можете скучать по самому близкому вам человеку. Одиночество – негативное состояние, которое может привести к распаду личности. Сопровождается такими переживаниями как:

  • самоотчуждение,
  • недоверие к другим,
  • вина,
  • позор,
  • тревога,
  • чувство социального несоответствия.

Описанные выше чувства повышают предрасположенность к психическим расстройствам и депрессии. Одиночество также способствует возникновению различных форм зависимости, таких как алкоголизм и наркомания, которые используются в качестве защитных механизмов.

Życie w pojedynkę

Живет один

В настоящее время поверхностность межличностных контактов не редкость.Блокировка в

посмотреть галерею

2. Причины одиночества

Люди — это стадо, но некоторые предпочитают жить в одиночестве. От чего это происходит? Причин может быть много, например предыдущие любовные разочарования .

Затем человек боится вступать в новые эмоциональные отношения. Они часто относятся к типу чувствительных людей, которые считают, что отношения должны длиться всю жизнь, вспоминают старую любовь и боятся доверять снова.

Изоляция становится безопасной альтернативой рискованным отношениям с другим человеком. Еще одной причиной осознанного решения быть одиноким является нестабильная и низкая самооценка .

Вера в то, что вы не заслуживаете любви, эффективно мешает вам строить зрелые и конструктивные отношения. Человек с низкой самооценкой может вступать в краткосрочные отношения, часто с неподходящими партнерами.

Однако важно помнить, что для того, чтобы любить других, нужно сначала полюбить себя.Очень сложная ситуация в семейном доме также может стать мотивом для одиночества.

Взаимоотношения между родителями — это первые модели партнерства. Если родители развелись или образовали так называемую насильственные отношения , молодой человек может стремиться избегать близких межличностных отношений, которые могут быть потенциальным источником боли и разочарования.

Среди причин одиночества можно назвать синдром 21 века , а именно - избегание ответственности за другого человека и любовь к независимости. Жить в одиночестве становится все более популярным, и более того - престижным, потому что в одиночестве можно обрести чувство собственного достоинства, сделать профессиональную карьеру, быть независимым, амбициозным, предприимчивым и самореализующимся человеком.

Вы также можете быть успешным профессионалом в отношениях. Это конечно сложнее, т.к. больше обязанностей (дом, дети, муж/жена), но разве успех тогда не вдвойне приятен?

Партнер не должен представлять непосредственную угрозу нашей свободе и автономии.Каждый, конечно, имеет право выбирать свой стиль жизни, но стоит сделать баланс между прибылью и убытком, отказавшись от возможности жить в отношениях. Лучше принять взвешенное решение, чем поддаться давлению времени, чтобы быть модным.

Mieszkanie dla singla

Квартира для холостяка

посмотреть галерею

3.Как справиться с одиночеством?

Принимая решение остаться в одиночестве, помните, что в трудную минуту вы лишаете себя поддержки близкого человека по собственному желанию. Другое дело, когда одиночество не было твоим собственным выбором и ты столкнулся с необходимостью смириться с такой ситуацией. Как тогда справиться с одиночеством?

Проанализируйте причины одиночества - ответьте на следующие вопросы: Вы боитесь вступать в отношения? Вы боитесь быть преданным? Вы только что потеряли любимого человека и не готовы к новым отношениям?

Поговорите о своей жизни наедине с самым близким другом.Что он об этом думает? Видит ли он в вас противоречивые тенденции – желание завязать близкие отношения и, с другой стороны, боязнь отношений? Когда вы боретесь с чувством одиночества, подумайте о посещении психотерапевта или психолога.

Когда вы потеряли любимого человека или недавно разорвали отношения, не торопитесь. Основываясь на прошлом опыте, подумайте, чего вам следует избегать при создании новых отношений.

Учитесь на своих ошибках. Не отказывайтесь от межличностных контактов.Сходите в кино, по магазинам, в паб или в бассейн. Сидя дома и созерцая собственное одиночество, вы можете упустить шанс на новое интересное знакомство.

Это не обязательно должны быть непосредственные интимные отношения. Общение с другими людьми часто является хорошим лекарством после потери близкого человека. Научитесь медленно открываться людям.

Работайте над своей самооценкой и укрепляйте самопринятие. Ваше одиночество не должно основываться на убеждении, что вы никто и не заслуживаете любви.Цените свои преимущества и сильные стороны. Ведь потребность в любви присуща каждому человеку.

Помните, что тот факт, что кто-то одинок или состоит в отношениях, не должен быть критерием оценки человека. То, что ты один, не означает, что ты хуже. Ведь партнерство не гарантирует, что вы не будете чувствовать себя одиноким. Какое это приятное открытие — испытать, что когда ты один, ты совсем не одинок.

Вам нужна консультация врача, электронная выдача или электронный рецепт? Зайдите на сайт abcZdrowie Найдите врача и немедленно договоритесь о стационарном приеме со специалистами со всей Польши или о телепортации.

.

Великое одиночество - Кристин Ханна

Аляска — самый большой и наименее населенный штат США. Земля с необычайным богатством природных месторождений, но также и трудная для жизни. Холодная зима там длится девять месяцев, а температура может опускаться до -50 градусов. Большая часть территории необитаема и труднодоступна, и в любой момент на вас могут напасть дикие животные, особенно опасные медведи. Переселенцы, которые туда переехали и остались, — настоящие крутые люди, способные пережить практически все.

Приближается зима

США. 1974. Эрнт Олбрайт, потеряв работу, решает переехать с семьей на Аляску, где их ждет лучшее будущее. Дочь Лени и жена Коры должны найти место, чтобы ассимилироваться с новым сообществом. Когда все, наконец, начинает постепенно становиться на свои места, кажется, что жизнь на Аляске станет ответом на их текущие проблемы. Но когда приходит зима с длинными унылыми ночами, она обнажает темные уголки души Эрнта, обостряя симптомы посттравматического стресса.Ветеран войны во Вьетнаме вместо того, чтобы создать безопасный дом для своей семьи, превращает его в настоящий ад.

«Для немногих: стойких, сильных мечтателей Аляска будет домом навсегда, песней, которую можно услышать, пока мир замирает и замирает. Либо ты окажешься здесь диким, как здешняя природа, либо нет».

Опасность

Кристин Ханна обладает исключительным даром создавать уникальные истории. Он ставит судьбы героев в разное время и в разных условиях.На этот раз в "Великое одиночество" переносит нас в суровый и дикий климат Аляски. Однако это история не об угрозах извне, а о деградации человеческой психики, о трагедии, происходящей в четырех стенах. Это также история о разных лицах любви, в том числе об очень злых и разрушительных.

Веер эмоций

Сила этой книги в героях и их бурных отношениях. Мы наблюдаем за взрослением Лении, мы видим прогрессирующую болезнь Эрнта, мы участвуем в дилеммах Коры и видим большой траур среди горожан. Кристин Ханна в характерном для него стиле служит здесь целому спектру эмоций: от ярости, через попытку понять, до тотальной эмоции. Признаться, были моменты, когда сюжет был немного затянут и местами растянут, но я все же думаю, что это история, на которую стоит обратить внимание и она останется в моей памяти надолго. Я рекомендую!

Моя оценка: 7/10


* Ханна К., Великое Уединение, Свят Ксенжики, Варшава 2018.


Название: Велька Одиночество
Автор: Кристин Ханна
Перевод: Anna Зелиньска
Издательство: Świat Książki
Количество страниц: 512


Также читайте обзор: Firefly Lane - Кристин Ханна


Вы можете найти электронную книгу и аудиокнигу на Легими, и у меня есть для вас код на 30-дневный бесплатный пробный период для новых пользователей!

Легими 30 дней бесплатно - КОД


.

Смотрите также