Жена хамит и грубит мужу

что делать, если жена все время оскорбляет и грубит мужу? Причины и советы психолога

Отношения в семье между мужем и женой

Хотя каждый из нас, несомненно, стремится к гармонии и взаимному уважению в браке, достичь такого идеала не всегда удается. В жизни супругов бывают сложные периоды и неприятные перипетии. Но все они преодолимы, если между партнерами существует духовная взаимосвязь и искренние чувства. Но в некоторых парах могут возникать ситуации, когда один из супругов очень часто или почти постоянно выражает недовольство партнером. О причинах и методах преодоления постоянного недовольства жены мужем пойдет речь в данной статье.

Причины

Психология отношений супружеской пары отнюдь не проста. Выражение «милые бранятся, только тешатся», указывающее на несерьезность конфликтов и ссор, бывает верным далеко не во всех случаях.

Нередко мужчины в браке сталкиваются с тем, что вынуждены жить в тяжелой и враждебной атмосфере. Жена вечно недовольна мужем, часто беспричинно оскорбляет, предъявляет надуманные и необоснованные требования и претензии. Если в семье есть дети, подобная неблагоприятная обстановка очень негативно сказывается и на их эмоциональном и психическом здоровье. К сожалению, нередко мужчины в такой ситуации просто срываются в ответ, осыпая вторую половинку ответными грубыми словами и упреками. В результате в доме чуть ли не каждый день происходят изматывающие обоих партнеров скандалы.

К решению подобной проблемы с полной серьезностью должны подойти оба супруга. Мужчине важно разобраться, в чем кроется причина подобного поведения и практически постоянно взвинченного состояния своей партнерши. Жена также должна поработать над своими психологическими трудностями. Ей следует попытаться найти выход не в сфере скандалов и систематического унижения близкого человека, а в рациональных приемах коррекции и контроля психоэмоционального состояния.

Рассмотрим возможные причины разлада семейных отношений в паре, из-за которых жена всегда грубит, оскорбляет и высказывает недовольство без объективных поводов.

Часто к подобным нарушениям в отношениях приводят проблемы в сексуальной жизни пары. Будучи долгое время неудовлетворенной половыми отношениями, но не умея, стесняясь или не желая высказать этого, женщина постепенно накапливает эмоциональное напряжение. Со временем стресс лишь нарастает, а супруга начинает неосознанно искать разрядку в бытовой сфере. Многие женщины совершенно не связывают сексуальную жизнь со своим психологическим состоянием. Это очень осложняет осознание и последующее разрешение проблем во взаимоотношениях.

Барьером к налаживанию семейной жизни является стеснительность одного или обоих супругов. Партнеры не готовы грамотно обсудить секс, высказать друг другу взаимные пожелания, указать на какие-то негативные моменты. Подобная ситуация, когда в паре отсутствует здоровая половая жизнь, удовлетворяющая обоих партнеров, сильно осложняет взаимоотношения и вне постели.

Эмоциональная отдаленность супругов, отсутствие общих интересов и противоположность характеров сильно осложняют семейную жизнь. Нередкой является ситуация, когда выбор мужчины для заключения брака был несколько вынужденным. К сожалению, даже в наши дни все еще заключаются браки по расчету или по настоянию родителей. Причиной для такого неподходящего союза может стать и незапланированная беременность. В любом случае практически наверняка такие партнеры, сожительствуя в браке, будут лишены искренней духовной взаимосвязи.

Отсутствие общих интересов и точек соприкосновения осложнят нормальное общение. Но живя бок о бок, невозможно игнорировать существование друг друга. Поэтому поводы для общения, в данном случае – негативно окрашенного, просто надумываются. Это выливается в придирки, упреки, оскорбления со стороны одного или обоих супругов.

Причиной того, что женщина ругает своего мужа может стать та семейная обстановка, которую она наблюдала в детстве. Иными словами, девушка или женщина, вступив в брак и начав совместную жизнь с мужчиной, неосознанно повторяет сценарий построения отношений, который она видела у своих родителей. Нередко в таких случаях имеют место даже детские психологические травмы, если девочке пришлось наблюдать тяжелые сцены скандалов и даже насилия.

Накалять обстановку в семье могут и родители жены. Чаще всего в отношения дочери вмешивается мама. Теща может негативно отзываться о своем зяте. Нередко взрослая женщина может даже пуститься на авантюры ради того, чтобы унизить неугодного ей избранника в глазах дочери. Ситуация еще больше усугубляется, если супруги проживают в одном доме или квартире с родителями жены.

Причина резкого и грубого поведения жены может крыться в негативных чертах характера самого мужчины. Супруга таким образом вынуждена обороняться или отстаивать свои интересы. Нередко мужья открыто проявляют необоснованную ревность, собственничество, ограничивают свободу второй половины, не давая ей реализовывать свои интересы, заниматься хобби. Лишенная общения с друзьями, не имеющая возможности заняться интересным для себя делом, помимо работы и семьи, женщина в ответ срывает свое эмоциональное напряжение на супруге.

Тяжелые последствия для психоэмоциональной сферы женщины имеют пережитые эпизоды насилия, в том числе – сексуального, со стороны мужчины. Это могут быть и побои отца, и жестокие драки со старшим братом, изнасилование партнером или незнакомым мужчиной. Если женщина не получила психологическую помощь и не смогла справиться с травмой самостоятельно (что удается в очень редких случаях), то страх, обида, беспомощность перед грубой силой надолго остаются в ее подсознании. Это очень тяжелая ситуация, требующая длительной реабилитации и работы с психотерапевтом. Женщины чаще всего стыдятся подобного пережитого опыта, и муж может даже не знать, что жена когда-то подверглась насилию. Следовательно, даже и помыслить не может, что корень проблемного поведения второй половинки кроется именно там.

Как наладить отношения?

Конечно, любящий супруг непременно хочет вернуть спокойную и доброжелательную обстановку в свою семью. Однако стоит настроить себя на то, что это, возможно, удастся сделать не так быстро, как хотелось бы. В любых отношениях, супружеских или добрачных, немаловажную роль играет терпение. Именно этим качеством важно запастись, задавшись целью сохранить и укрепить свой брак.

Советы психолога мужчинам

• Постарайтесь иметь доверительные отношения с родителями, близкими друзьями и родственниками супруги. Это поможет существенно снизить вероятность негативных комментариев с их стороны. Ваша вторая половина долгие годы являлась любимой дочкой, сестрой или близкой подругой. Видя в вас замкнутого человека, избегающего контактов, они, скорее всего, проникнуться к вам недоверием. А далее со стороны родителей и друзей вполне можно ожидать защитной реакции в виде наговоров и настраивания вашей супруги против вас же. Общаясь с друзьями и родственниками супруги, вы также сможете раскрыть для себя ее личность более полно. А это новые темы для бесед и занятия для совместного отдыха и творчества.
• Уделяйте время доверительным разговорам со своей женой. Помните, у нее есть интересы и переживания, которыми ей важно поделиться с близким человеком. Не спешите осуждать или запрещать что-либо без объективных причин.

Помогите жене найти выход из трудных для нее ситуаций, поддержите во время проблем на работе. Все это поможет ей снять стресс и успокоиться.

• Не игнорируйте проблемы в сексуальной жизни. Поговорите с супругой о ее ощущениях во время близости. Если и вы, и ваша жена не готовы обсудить такой вопрос, не бойтесь обратиться к специалисту по сексуальным отношениям. Во всем мире семейные пары посещают подобных консультантов, и это помогает укрепить брак, наладить взаимопонимание, часто предотвращает разводы.
• Объективно оцените свое поведение, привычки, манеру общения с супругой. Самоанализ своих личностных качеств полезен в любых ситуациях. Часто мы упрекаем близкого человека в том, что и сами регулярно проделываем.
• Нередко мужья совершают ошибку, пытаясь при любом конфликте во всем угодить второй половине. Безусловно, идти на контакт и исправлять действительно совершенные ошибки нужно. Но вот потакать необоснованным требованиям, оскорблениям и придиркам все же не стоит. Этим вы не избавитесь от сути проблемы.

Как вести себя во время ссор и конфликтов с женой?

Следует следовать простым советам.

• Постарайтесь быть спокойным, не отвечайте грубостями на грубости, не накаляйте ситуацию. Конструктивное адекватное общение гораздо эффективнее горячей ссоры.
• Если супруга никак не может успокоиться и не идет на контакт, возможно, следует оставить ее ненадолго одну. Уйдите на некоторое время в другую комнату или выйдите на прогулку. Перед этим мягко скажите жене, что ее слова очень обидны для вас, и что вы готовы дать ей время прийти в себя, а затем спокойно обсудить с ней проблему.
• Освойте техники контроля эмоционального состояния. Например, дыхание на счет. Для успокоения не быстро сосчитайте про себя до 4-х, делая равномерный вдох, задержите дыхание еще на 4 счета в том же темпе, далее равномерно выдохните на 8 счетов.

Достаточно 2-3 минут такого упражнения, чтобы прийти в норму. Расскажите об этой или другой эффективной для вас технике своей жене и проделывайте ее вместе во время напряженной ситуации.

Что если жена постоянно унижает своего мужа. Стоит ли ждать лучшего в отношениях, если муж оскорбляет жену и в чем причина таких нападок. Не повод для отчаяния

Мальчиков мы учим не хамить, не обижать и помогать, а девочки вырастают без тормозов. Хамство в отношениях всегда начинается с женщины, которая безрассудно переступает черту доверия и уважения.

Хамство в отношениях всегда начинается с женщины. Даже в тех, где мужчина кроет партнёршу последними словами и не скупится на тумаки, когда-то, пусть давно, первой нахамила она. Не он.

И неважно, кто мужчина — интеллигентный парень, в семье которого принято уважать женщин, или гопник, отец которого лупит жену для бодрости. Ни интеллигент, ни гопник никогда, ни при каких обстоятельствах не нахамит в отношениях первым. Однако оба могут сорваться на хамство, если на то была дана отмашка. Отмашку даёт женщина, когда позволяет себе в один прекрасный день взять да и нахамить.

Бабы хамят бездумно, не осознавая последствий. А последствия плачевны: мужчина, пусть и подсознательно, но допускает со своей стороны хамство в тех отношениях, где нахамили ему. Вылитые друг на друга ушаты помоев начинались с малого. Например, с её обиженного и, казалось бы, невинного: «Отстань от меня».

Желая выразить своё возмущение, наказать за то, что не позвонил или не приехал вовремя, курица бросается такими словами, как «отстань», «отвали» и т.д. Так она показывает мужчине, что об неё нельзя вытирать ноги.

На самом деле, тупое пернатое нажимает на спусковой крючок хамства в отношениях с этим конкретным мужчиной. Теперь он чувствует себя вправе ей хамить. Как далеко зайдёт его хамство, зависит от воспитания мужчины. Но в том, что впредь оно в той или иной степени будет присутствовать в отношениях этой пары, можно не сомневаться.

Скажете, я не права? А вы можете вообразить ситуацию, в которой даже самый отъявленный гопник обозвал бы свою девушку овцой, если та ему никогда не хамила?

Я — не могу. И не потому, что у меня — скудное воображение, а потому, что такая ситуация невозможна в принципе. А вот если возмущённая чем-либо девушка однажды задала гопнику вопрос, который начинался не с «почему» или «зачем ты», а, например, с «какого хера ты», то я прекрасно представляю себе ситуацию, в которой гопник произносит: «Да заткнись ты, овца». Даже если в этой конкретной ситуации девушка начала свой вопрос с вежливого «зачем ты» или «почему».

Отмашка на хамство была дана гопнику раньше, а воспользовался он ей тогда, когда посчитал нужным. Не было бы отмашки, не было бы и хамства. Никогда.

У меня есть приятель, который был женат дважды. За десять лет брака с первой женой он ни разу не позволил себе назвать её дурой, хотя эта женщина была откровенно глуповата. Зато хорошо воспитана и доброжелательна. Да, она часто косячила в быту, но ни разу не допустила хамства в сторону мужа. И он отплатил ей тем же: уважительным отношением. Во втором браке этот же мужчина жену не только оскорблял, но и поднимал на неё руку.

Казалось бы, странно. Первая — мышка мышкой, ничего примечательного. Вторая — яркая, дерзкая, вертела мужиком, из семьи увела. По логике хамить он должен был бы тихоне, а никак не взявшей его в оборот оторве. Но вышло с точностью до наоборот: мышка не слышала от мужа дурного слова в свой адрес, а вторую жену он как только ни называл. Но только после того, как та нахамила ему первой.

К сожалению, в нашем народе отсутствует культура воспитания девочек. Мальчиков с детства, даже в самых далёких от Больших и Малых театров кругах, воспитывают рыцарями, объясняя им, как нужно общаться именно с девочками: не хамить, не обижать, помогать. А девочек общаться с мальчиками не учат. Нигде. Ни в детсадах. Ни в школах. Ни в семьях.

В то время как мальчикам вдалбливают в головы, что девочек оскорблять нельзя, потому что они — девочки, девочкам вдалбливают то, что они — девочки. В течение дня мальчик только и слышит: «Нехорошо так разговаривать с девочкой», «Она же девочка», «Девочек обзывать нельзя». А девочкам ничего подобного не внушают. Девочкам никто не говорит: «Нехорошо так разговаривать с мальчиком», «Мальчиков обзывать нельзя», «Как ты с ним разговариваешь? Он же мальчик!»

Вырастая, эти девочки не считают нужным подбирать слова в общении с мужчинами. Они позволяют себе сказать «отстань» вместо «оставь меня». Казалось бы, одна и та же мысль, одно и то же намерение — выразить обиду и недовольство, но сколь огромна разница между «отстань» и «оставь меня», между «да пошёл ты» и «я не хочу сейчас общаться», между «отвали» и «я хочу побыть одна».

«Оставь меня», «я не хочу сейчас общаться» и «я хочу побыть одна» — всё это звучит ещё более жёстко и хлёстко, чем «отстань», «да пошёл ты» и «отвали». Однако в первом случае женщина не даёт мужчине отмашку на хамство, а во втором — даёт. И он этой отмашкой непременно воспользуется.

У вас были отношения, в которых вам хамили? Постарайтесь вспомнить, с чего пошло это хамство. Я уверена, что со случая, когда женщина перешла черту. Я права?

Семейные отношения - это, к большому сожалению, не только взаимопонимание и любовь. Это также ссоры, скандалы, обиды, разочарования. В общем, всякое случается. И что же делать? Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов помогут разобраться в этой ситуации. Ведь пускать такую ситуацию на самотёк ни в коем случае нельзя.

Каждой женщине слышать оскорбления в свой адрес, конечно же, неприятно. Естественно, возникает желание оскорбить в ответ или вообще навсегда прекратить общение с этим человеком. Ситуация складывается абсолютно по-другому, когда унижения и оскорбления исходят со стороны собственного супруга. Во-первых, его слова ранят намного больнее. Ведь он прекрасно знает, как и куда «ударить» вас словом, чтобы задеть и зацепить поточнее. Во-вторых, уйти и не вернуться - значительно сложнее. Вас всё-таки связывают узы брака, дети, друзья и родственники, общая жилплощадь, финансовая зависимость. Думая о том, что предпринять в этой ситуации, женщина, как правило, начинает метаться из стороны в сторону. А вот решиться на определённое рациональное действие никак не может. Так может длиться годами. Но ведь это же просто невыносимо. Необходимо разобраться, как проучить мужа за неуважение. Советы психологов в данном случае будут весьма кстати. В первую очередь нужно решить не «что делать», а «что будет, если сделать что-то, но неправильно».

В чём причина?

Итак, действуем! Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов могут быть разными, но все специалисты, как один, говорят о том, что нужно выявить суть происходящего, причину такого поведения.

В большинстве случаев женщины считают, что причина кроется в них самих. То они чего-то «не успели», то «не сделали», то «не угодили». То они «плохие матери», то «дурные поварихи», то «неласковые жёны». На самом же деле это вовсе не так. Это - лишь поводы для супруга, чтобы придраться и выплеснуть свой негатив. Настоящая причина кроется в том, что муж садистирует в этой паре специально. Он получает удовольствие от унижения слабого. Садиста с любым другим человеком спутать невозможно. Все мы, конечно же, люди. Каждый иногда может ругнуться и нагрубить. Однако в случае с садистом всё совсем по-другому. Его оскорбления насыщены ужасающей грязью. В лексике присутствуют выражения, призванные не просто обозвать человека, а обидеть, причинить боль, унизить.

Главное - действовать!

Как только вы начинаете думать о том, как проучить мужа за неуважение - советы психологов станут лучшим вашим помощником. В принципе, изменить такого супруга нельзя ни при помощи уговоров, ни при помощи заговоров, ни при помощи кодирования, ни при помощи гипноза и, уж тем более не поможет раболепие перед ним. Соответственно, ожидать того, что всё само собой образуется и наладится, не имеет никакого смысла. То есть необходимо приступать к активным действиям. Менять необходимо не мужа. Необходимо искать защиту для себя и детей.

Роковая ошибка

Далеко не каждая женщина задумывается о том, как проучить мужа за неуважение. Дело в том, что представительницы слабого пола привыкли приспосабливаться к различным ситуациям. К невзгодам в жизни в том числе. К тому же наши женщины в силу особенностей менталита намного терпеливее, чем где-то ещё. Неудивительно, что они так просто и легко готовы принимать унижения и оскорбления от мужчины, потихоньку к ним привыкая. А это, само собой, является их роковой ошибкой.

Оскорбляя и унижая свою жену, бросая в её адрес гадости, муж наносит болезненный удар по её психике. Даже если она всё это стерпит, ничего хорошего это не принесёт. Но самое страшное заключается в том, что с каждым разом данные нападки «берут курс на повышение». Если изначально это было единственное грубое слово, то со временем их станет десяток. А после могут последовать и удары. В итоге женщина не может реализовать себя в жизни, хобби, работе, ощущать радость и любовь. Ей остаётся лишь ежедневно ожидать очередных нападок.

Удар по детям

Но больше всего от такого насилия страдают наши дети. К сожалению, среди многих женщин бытует такое мнение, что для ребёнка наличие абсолютно любого отца является очень важным - пусть тирана и деспота, пусть обзывающего и унижающего, пусть алкоголика, лишь бы он был. Женщины утешают себя тем, что он всё-таки родной отец. Тем более они уверены в этом, если малышей мужчины не трогают. Они терпят всё ради брака и финансовой помощи.

Естественно, это является огромнейшим заблуждением. Для ребёнка мама всегда является человеком, обеспечивающим ему защиту. Если на неё орут и причиняют боль, значит, чувство защищённости малыш теряет. Соответственно, получает стресс. А это чревато негативными последствиями. Одни дети начинают воровать и лгать, другие - бояться смерти, третьи - мучить животных.

Проблемы с ребёнком с одной стороны и унижения от мужа с другой люди связывают редко. И напрасно. Связь самая прямая. Поэтому женщине, которая хочет сохранить в своей семье покой, необходимо обязательно придумать, как проучить мужа при неуважении. Советов существует немало. Главное - выбрать именно то, что вам необходимо. Остановиться на оптимальном варианте.

Самый негативный исход

Самых страшных последствий можно ожидать в том случае, если ваши дети обладают звуковым вектором. Уши у таких детей сверхчувствительные. То есть им вообще требуются тихие звуки и спокойствие. Если же отец орёт на мать, да ещё и бросает унизительные слова, такой ребёнок не только теряет чувство защищённости, как другие дети - он также получает мощнейший удар по наиболее чувствительной зоне. Слыша страшные крики, он может постепенно терять связь с внешним миром, уходить в себя. Приводит это иногда даже к аутизму или шизофрении.

В общем, женщине, тем более если она мать, необходимо беречь свою семью. Предпринимать необходимые действия, которые могли бы помочь в сложившейся ситуации. Одним словом, делать всё для того, чтобы муж уважал и ценил жену.

Чрезмерное внимание

Итак, следующий этап. Вы разобрались с причинами, сделали выводы. Теперь необходимо решать, как проучить мужа за неуважение. В психологии предлагается несколько способов. Главное - правильно обозначить задачу. Если вы своего мужа ещё любите, вы не должны заставлять его страдать. Заключается эта задача в том, чтобы он свою вину смог осознать, понять, какую совершил ошибку, и какую причинил боль.

Начните уделять ему чрезмерное внимание. Скорее всего, это будет вовсе непросто. Однако попробовать всё же стоит. Делайте комплименты, приятные сюрпризы, устраивайте романтические ужины. Зачем? Глядя на ваши старания, супруг сможет понять, что действительно был неправ, что вы - самая что о нём никто и никогда не будет заботиться так, как это делаете вы. Осознав всё это, он начнёт мучиться угрызениями совести, раскаиваться в глубине души. А самобичевание, как известно, является лучшим наказанием. Если супруг вас лишь немного обидел - поступайте именно так.

Невнимание

Следующий способ. Как проучить мужа за неуважение? Действенный метод, противоположный вышеописанному - невнимание с вашей стороны. Если ваш муж не видит, как вы стараетесь ему угодить, забывает о важных датах, естественно, это очень обидно. Однако не стоит кричать и ругаться. Просто молчите. Он обязательно вспомнит обо всём, о чём забыл.

Допустим, ваш муж обещал вернуться к ужину. Сам же без предупреждения идёт с друзьями в кафе или бар. Сделайте ему в отместку то же самое. Пусть почувствует себя на вашем месте.

Супруг перестал благодарить вас за приготовленную еду? Считает жареную картошку обыденной? Перестаньте готовить для него вообще. Оставьте несколько раз без завтрака, обеда или ужина.

Постоянно говорит о том, что вы ничего не делаете, сидя дома? Зачем терпеть наговоры? Сядьте за компьютер или устройтесь перед телевизором. Не делайте ничего на самом деле. Пусть узнает, каково это.

Желаете проучить мужа за то, что он утверждает, будто вы в декретном отпуске «отдыхаете»? Оставьте его на целый день с малышом. Ну а себе устройте день шопинга с подругами или посетите СПА-салон. Вряд ли после этого он сможет сказать, что ухаживать за ребёнком - просто и легко.

В случае измены

Наверное, таким образом проявляется одна из самых страшных бед, когда муж не уважает жену. Что делать в этом случае? Кто-то не может супруга простить и просто с ним расстаётся. Но многие любящие женщины, не представляющие без коварных изменников своей жизни, на данный шаг пойти не готовы.

Проще всего - объявить бойкот. Прекратите стирать и гладить его вещи, готовить, в чём-то помогать. В общем, полностью игнорируйте мужа. Общайтесь с ним исключительно в случае крайней необходимости. Не забывайте лишь о том, что этот способ - довольно рискованный. При таком отношении супруг может просто уйти к другой женщине. Однако подумайте: а нужен ли вам вообще такой муж?

Одним из самых сложных способов наказания благоверного является равнодушие. Сделайте вид, что его измена вам полностью безразлична. Наверняка он ожидает от вас скандалов, криков, истерик. А вы будете вести себя так, будто бы ничего не произошло. Подшучивайте между делом время от времени над фактом его измены. В этом случае его обязательно начнут мучить угрызения совести. Он будет просить у вас прощения и пытаться оправдаться. Любой мужчина придёт в шоковое состояние от такой реакции. В голове появятся мысли о том, что вы его разлюбили, о том, что нужно как-то искупить свою вину. По мнению многих психологов, это послужит прекрасным уроком на будущее для вашего супруга.

В случае пьянства

Ещё одна большая проблема. Почему муж не уважает жену, доводя её до нервных срывов своими ежедневными пьянками и гулянками? Возможно, не может справиться с этой зависимостью? А может, даже и не пытается, делая это из чистого эгоихзма или, что еще хуже, супруге назло?

Что же делать? Для начала учесть абсолютно все последствия, на которые его пьянство влияет. Если это происходит регулярно, рушит ваши планы, ему необходимо обязательно преподать хороший урок.

Лучше всего выставить мужа в самом нелицеприятном виде. Покажите ему, как глупо он выглядит, когда напьётся. Дайте волю своей фантазии, подбирая наказание. Можете покрыть ему ногти на руках ярким лаком, а жидкость для снятия лака спрятать подальше. Отдайте лишь тогда, когда он попросит у вас прощения. Можете нарисовать водостойким маркером усы или написать на лбу неприличное слово. Можете накрасить губы. А можете даже порезать одежду, в которой он пришёл, чтобы утром спросить, где его носило.

Итоги

Подведём итоги. Как научить мужа уважать жену? Просто любите себя. И уважайте сами. Не позволяйте супругу хамить вам, обижать, изменять или бить. Но если это произошло, в первую очередь обязательно проучите. Возможно, это был первый и единственный раз… И не забудьте после этого поговорить с мужем откровенно. Постарайтесь выяснить, что двигало им в той или иной ситуации. Кто знает, вдруг это заставит вас взглянуть на ситуацию другими глазами?

Говорят, что многие милые и красивые девушки после свадьбы превращаются в сварливых и противных жен, которые могут свести в могилу любого нормального мужика. Говорят, но человек странное существо - никогда никого не слушает и все равно женится. А потом и вправду наблюдает это фантастическое превращение. Просто в один прекрасный момент он понимает, что женат на совершенном дьяволе: жена постоянно оскорбляет, унижает, наезжает, пилит, обижает. При этом поводов для этого у нее находится масса, порой они такие мелкие, что даже яйца выеденного не стоят, а она зудит и зудит. До сих пор никому не удалось разгадать это феноменальное превращение, но наконец-то оно становится точно понимаемым вместе с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Почему в некоторых парах складывается такие негармоничные отношения: жена унижает и оскорбляет, а муж - терпит?
В чем состоит особенность психологии женщины, которая постоянно оскорбляет мужа?
Что делать, чтобы жена перестала унижать и оскорблять?

Слышать постоянные оскорбления и унижения от собственной жены - это двойной удар для любого мужчины в нашем менталитете . Во-первых, это просто очень неприятно, когда на тебя льется поток неприязни и грязи. Во-вторых, мужчине слышать оскорбления именно от женщины бывает унизительно, Да и ответить ей по-мужски нельзя - ни ударить, ни оскорбить в ответ не получится, она ведь женщина.

Естественно, что следствие такого двойного удара не очень хорошие - может страдать и здоровье, и нервы, да и пример для детей отвратительный. Поэтому не удивительно, что как бы терпелив не был муж, именно он должен взять на себя главную роль и найти причины специфической ситуации, которая сложилась в его семье, а значит и определить выход из нее. Причем поиск необходимо начинать не с осуждения "она такая плохая, она меня может оскорблять и унижать, а я даже не пойму чего она на меня так взъелась, ведь я хороший", а с абсолютно точного, научного подхода, который бы позволил безэмоционально и продуктивно разобраться, проанализировать и разложить по полочкам все от самых истоков проблемы. Это сегодня можно сделать с помощью системно-векторной психологии .

Жена оскорбляет или жена пилит?

Как тенденция в современном мире, самая распространенная пара, в которой жена постоянно и целенаправленно оскорбляет и унижает мужа, складывается в семьях, где жена обладает кожным вектором , а муж - анальным .

Женщина с кожным вектором - это особенная личность. Она обычно очень быстро делает дела, может совершать десять дел одновременно (правда не всегда качественно). Ей постоянно хочется изменений, а одно и то же, как правило, очень скучно. Она не любит все, что долго, когда необходимо сидеть и смирно ждать (для нее это нудно), но любит все, что связано с новизной: путешествия, шоппинг, болтовня по телефону с разными подружками и так далее. Кожница очень инициативна, она всегда придумает что-то интересное. Кроме того, она ощущает повышенный интерес к социальному или имущественному превосходству, то есть, по простому говоря - завидует тем, у кого лучше машина, больше дом и возможность поехать на хороший курорт в отпуск.

Мужчина с анальным вектором - это полная противоположность женщины с кожным вектором. Для него важно сделать работу качественно, а не быстро - поэтому он делает все очень основательно и всегда только одно дело. Традиционность и однотипность - это то, что приводит в равновесие и гармонию, а любой фактор новизны вызывает ступор, стресс и страх опозорится. Анальник не проявляет инициативу, он ведомый. Для анального человека важны семейные ценности, патриотизм, чистота, воспитание следующего поколения. Деньги, конечно, тоже очень важны, но только лишь как средство обустроить жизнь, дать хорошее образование детям, построить уютный дом, а не как самоцель в количестве нулей.

Обратите внимание, эта пара: кожница и анальник - на самом деле, при всем своем различии, - идеально подходят друг другу. Потому что дополняют свойства, а значит - могут более удачно вместе реализоваться на ландшафте. Природа не создает пары по принципу дублирования друг друга, наоборот - притягиваются противоположности.

Иногда жизнь складывается так, что подобная пара идеально дополняя друг друга, реализуется вместе. Например, он работает зубным врачом, а она - выполняет функции его секретаря, бухгалтера и рекламного агента. Он - очень хороший специалист, способный очень качественно выполнять работу, а значит, востребован на рынке. А она - привлекает клиентов и соответственно они вместе зарабатывают хорошие деньги.

Но, к сожалению, именно эта идеальная пара сегодня может попасть в катастрофическую ситуацию, когда вместо того, чтобы дополнять, они наоборот - отталкиваются. Так получается не потому, что кто-то в паре виноват, а потому что мы не знаем ни себя, ни другого. Не определяя желания другого, не видя его особенностей, мы склонны судить других, даже самых близких людей через себя.

Итак, когда мы страдаем, то склонны обвинят во всех своих несчастьях окружающих людей. Кожная жена, которая завидует деньгам и достатку других людей, начинает винить в этом мужа. И видит она эту проблему сугубо через себя - ведь он не обладает ни инициативностью, ни быстротой, ни логикой, ни способностью видеть экономическую выгоду, она начинает раздражаться и бесится.

Она обвиняет его, что он мало зарабатывает, в то время как один сосед лучше машину купил, а другой - квартиру сыну приобрел. Она начинает упрекать мужа, а потом - и унижает, и оскорбляет его, при этом цепляется ко всему на свете, поводом для ссоры может стать абсолютно все, даже какая-то мелочь. В зависимости от того, какие еще у женщины есть вектора, ее поведение будет проявляться сильнее и хуже. Например, при наличии зрительного вектора она будет устраивать истерики, кричать не своим голосом, плакать навзрыд и устраивать эмоциональные спектакли. Если у нее, помимо кожного, тоже есть анальный вектор, то она может специально садистировать, то есть не просто унижать и оскорблять, а делать больно, мазать грязью, специально обижать (вербальный садизм). А если ситуация зайдет совсем далеко, то может перейти и к рукоприкладству, хотя для нашего менталитета это не свойственно (обычно бьет детей, а не мужа).

Нужно понимать, что мы не можем изменить себя и свою природу. Мужчина с анальным вектором не может по велению жены стать ловким и быстрым, даже если очень сильно захочет. Он может реализоваться, но не как менеджер по продажам или логик, а как специалист, качественно делающий свою работу. Более того, когда на него кричат, он входит в ступор и просто перестает слышать смыслы, которые его жена орет ему в ухо, унижает и оскорбляет. Вместо понимания, что ему необходимо сделать, чтобы изменить ситуацию (а он обычно больше всего на свете именно хочет угодить жене, а когда не получается - ощущает вину), в душе появляется обида , неприязнь и темное, пугающее желание к жестокости. Ему кажется, что она видит в нем не мужчину, а банкомат, что она придирается, что она несправедлива, что она не просто оскорбляет его, как человека, а унижает его мужское достоинство.

Он не понимает ее, она не понимает его - как найти выход из ситуации?

То есть, конфликт в этой паре возникает из-за элементарного непонимания природы своего партнера, отсутствия уважения и даже пренебрежения к желаниям (в основном со стороны жены, которая позволяет себе и оскорблять, и унижать мужа), накопленные обиды и злость друг к другу и др.

Неудивительно, что с годами в такой паре полностью исчезает ощущение любви и гармонии. Мужчина стремится поменьше бывать дома, предпочитает отдых с друзьями, пивом, например, на рыбалке или в бане. Женщина от всего этого становится еще злее, еще больше его пилит, еще больше винит, еще больше истерит. Так они и живут, а проблемы только увеличиваются.

Прервать этот порочный круг можно только один способом - ни в коем случае не ждать, что оно все само собой рассосется. Что когда-нибудь настанет такой момент, когда жена переделается и станет такой, какой я хочу ее видеть. Жизнь так не устроена, лучше принять то, что жена просто страдает и выражает себя таким, не самым лучшим способом. Но если убрать эти страдания, то исчезнут любого рода унижения и оскорбления.

А для этого не надо ждать или пытаться переделаться - необходимо раскрыть свои вектора, все различия и схожесть в них, то есть найти, в чем можно дополнять друг друга. Такие результаты получают пары, которые совместно проходят вступительные лекции по системно-векторной психологии (бесплатная часть) . Они посвящены именно кожному и анальному вектору, поэтому пара может осознать все нюансы различия и общности друг с другом.

И в этой ситуации именно муж может стать опорой и началом для семьи. Именно он может пригласить жену на совместное прохождение тренинга, что будет более чем ценно для нее (ведь она ждет инициативности от него), а при прохождении тренинга - вдумчиво разобраться и проанализировать все до самого конца (кожная жена более поверхностно к этому отнесется).

Хамство в семье

Продолжение. Начало: Хам и хамство, кто хамит и кому. Как бороться с хамством?

Но, вот, вопрос относительно хамства в семье: это куда как более сложные дефиниции и ответы.

Вот, жена или муж, хамит мужу или жене. Это же, извините, сплошь и рядом в нашей жизни.

Во-первых, что даёт возможность семейного хамства между мужем и женой? Ну, не будем говорить о том случае, когда муж или жена хамят, потому что они могут применить, если их хамство не «проглатывают», физическую силу.

Тут всё понятно: звериная, животная ипостась человека, которая есть у каждого, иногда, у кого больше, у кого меньше, да и вылазит.

Ну, вот, семья вполне адекватных, окультуренных людей. Но, ведь хамят, хоть это и может быть подано весьма, опять же, «культурно».

Муж может, буквально, гнобить хамством жену, или, с таким же успехом, жена может каждый день мешать мужа с *овном, хамя ему.

И всё это, обратите внимание, не только с криками, скандалами и матами, но и «культурно» - «тихо и благородно».

Почему хамит муж, жена?

Почему хамят, откуда хамство? На мой взгляд, первопричина, опять же, в отсутствие морального принципа «Относись к другому, как к самому себе» - элементарное неуважение в отношениях с человеком - ни как к человеку, ни как к себе подобному – равному.

И желание отвоевать своё место под солнцем иногда в жизни, а чаще, в радиусе семьи. То есть, муж, жена, хамят друг другу, отстаивая свои права, свою независимость, свою значимость и так далее, в семье.

Что, кстати, однозначно, говорит о том, что в этой семье или идёт строительство семейных отношений, или семейный дом уже построен, но не правильно, поэтому муж и жена, в том числе и хамством в отношениях, начали его разрушать.

А во-вторых, если, всё же, семья нормальная, то тут играет роль фактор взаимоответственности мужа и жены. Муж и жена, осознанно или подсознательно, не хотят разрушать семью – отношения между собой, накаляя отношения, – отвечая хамством на хамство или пресекая хамство.

В общем, понимая, что всякое действие равно противодействию: ответ на хамство – это только дополнительный скандал в семье, со всеми вытекающими…

А в третьих, и это может быть главное, муж и жена, в нормальной семье, находятся в равных положениях. А, посему, заведомо, каждое хамство в ней наказуемо и пресекаемо: нахамил муж жене – она ему тут же и выдаст, в ответ. А что ей бояться?

Так что: не всё так просто в семейных королевствах, когда в них возникают ситуации хамства мужа или жены. Хамим сами, проглатываем хамство… И это «ничего», если это лишь эпизоды жизни, а не постоянное её явище.

Нахамил жене, - раскаялся, покаялся. Зато, потом, и как её ценишь, и уважаешь, и любишь, и жалеешь… Ну, и, она, соответственно… и нахамить может, и так дальше.

Хамство детям и хамство детей

Только, давайте, не будем рассказывать сказки и питать иллюзии (что, вообще-то, тавтология), насчёт того, что учителя и родители МОГУТ не хамить детям. Не только могут, но и делают это постоянно, ибо, это неотъемлемый атрибут воспитания и обучения.

Притом, здесь хамство может выступать как в завуалированной форме «я такой же, как ты» или в агрессивной форме «ты – бестолочь, слушай, что я тебе говорю!».

Суть и последствия одинаковы: Взрослый, пользуясь свои преимуществом над ребёнком, - большими знаниями и статусом учителя или родителя, в открытую или скрытно, хамит ему, показывая, демонстрируя ему своё превосходство над ним.

Хорошо. Повторяю, только не надо строить иллюзий и не правильных заключений, вопрос такой: А реально, вот это хамство, не дикое, конечно, а априори присущее учителям и воспитателям относительно обучаемых, разве не есть естественное в данных отношениях?

Разве родитель или учитель, даже самый забитый - «сельский», не обладает преимуществами перед ребёнком в виде своих знаний, умений и опыта? Я, уж, не говорю о социальном статусе.

И второе: разве, элементарно, объясняя ребёнку те знания, которые он не имеет, родитель или учитель не хамят ему, пусть мягко? Ведь, как ты ни крути, отношения-то в данном случае: Ты дурак – я умный.

А ведь это, уже хамство, ибо, это безнаказанное унижение одного человека другим в виде демонстрации своего умственного и статусного преимущества.

Короче: Давайте слушать предков, – мудрость людей: Ребёнок НЕ смеет хамить ни родителю, ни учителю – это табу – нравственный запрет человеческой цивилизации и её культурное, духовное достояние.

Нет? Так, тогда и будет процветать то хамство, что мы с ужасом видим в школе и в неблагополучных семьях, когда, извините, сопляки и соплюшки, хамят и учителям и своим родителям.

Делают то, обратите внимание, что было осуждено социумом ещё тысячелетия назад, как совершенно не допустимое.

Ребёнок-дитя, не имеет право хамить родителю, учителю и старшему, даже, если тот нахамил ему, и если он стар, и немощен, и слабоумен, и не прав. Ибо, таков нравственный закон нормального социума.

Вы за равноправие в социуме взрослых и детей? Так, извините, вы, вообще-то, в своём уме? Извините, за хамство.

А ведь, таких «прогрессивных» «продвинутых» родителей столько развелось, которые ставят на один уровень со всеми взрослыми своих, извините, выкормышей, что просто, иной раз, страшно встретиться с такой соплёй.

Он то, считает, что ты на одном уровне с ним, а тебе, каково!?

Я, допустим, периодически хамлю своим детям, например, называя их, за их проступки, бестолочами: Пусть знают и понимают, что им ещё надо много узнать и много повидать, чтобы таковыми не являться.

И, естественно, даже намёка не допускаю, чтобы они начали хамить мне или жене.

Неравенство? Да, ибо, а какое может быть равенство между дитём, который только начинает жить, и взрослым, который уже полноценный участник этой жизни, в том числе, являясь родителем, учителем и воспитателем этого ребёнка?

Хамство в отношении ребёнка? Да, ибо, это как раз тот случай, когда зло во благо. И это, вообще-то, хамство не в чистом виде, а уполовиненное: мне, естественно, не нужно хамить ребёнку, чтобы самоутвердиться над ним.

Тут суть другая: показать ребёнку, как мало он ещё в этой жизни значит, чтобы он себя не мнил кем-то, а становился кем-то. Это более похоже на возмущение по поводу поведения ребёнка и призыв исправиться – стать лучше, чем сейчас.

Учителя и родители, давайте смотреть правде в глаза: Отчего нам хамят дети? От того, что мы сами, или какие-то «умные» тёти-дяди, внушили им, что они нам ровня. Чаще всего, это делают родители или мама-одиночка.

Стремясь «наладить с ребёнком контакт», мать, отец или оба, они, или сюсюкают с ребёнком, опускаясь до его уровня в его глазах, или, наоборот, подтягивает его до уровня «ведь ты взрослый, - ты всё понимаешь».

Только хамить им – ибо, это просто, легко и понятно, и НЕНАКАЗУЕМО, - ведь он такой же, как взрослые – бить его нельзя, воспитывать тоже – это всё для него унизительно и оскорбительно.

Вот, что хочешь, то и делай с этим порождённым самими взрослыми хамом. Что они, взрослые, и сделают, рано или поздно, усмирив его толи в армии, толи «пахатьбой» на работе, толи, в крайнем случае, тюрьмой. В любом случае, найдя способ, показать ему, что его хамство наказуемо.

Ну, вы же понимаете, что это варианты для народа. А для детей власть имущих и их придворной свиты (всяких приближённых к Телам), – у них своя стезя бескрайнего хамства и вседозволенности власть имущего сословия и челяди при них.

А как вы, дамы и господа, смотрите на эти вопросы? Хамство. Почему хамит муж, жена, родители, учителя и дети?

Ещё статьи по этой теме:

Скромность – привилегия самодостаточных мужчин и женщин

Порядочная девушка, женщина - нравственный и достойный человек

Человеческий фактор и профессионализм. Почему люди плохо работают?

Самоутверждение и самодостаточность в отношениях людей

Как правильно общаться? Правила общения

Русский мат – привычка, эмоции, подражание, культура?

love-family-life.info

Муж грубит и хамит: что делать и как себя вести - ответы психолога

1. Если он бьет сервизы и потрошит подушки...

Поначалу это даже нравится. Некоторая грубость, смягченная влюбленностью, придает ему дополнительную брутальность и сексуальность. Но вот конфетно-букетный период позади, вы превратились в семью, и выяснилось, что теперь муж начал грубить гораздо чаще и уже совсем не стесняется в выражениях даже при друзьях. На смену твоему восхищению пришло сначала равнодушие, потом раздражение. Нужно что-то делать - иначе дальше будет только хуже.

Вот он уже орет на тебя, начинает материться без причины и радостно подмечает твои малейшие промахи. На самом деле он приносит вред и себе - ведь негативные эмоции еще никому не шли на пользу. Но вашу совместную жизнь превращает в первый круг ада, причем происходящее может разрушить и твою личность.

Если он бьет сервизы и потрошит подушки…

Муж хамит, как себя вести в этой ситуации? Терпеть нельзя. Если он самоутверждается за твой счет, будь он хоть трижды любимый - нужно отвечать. Поможет, например, мысленное упражнение. Нужно представить, что ты накрыта стальным куполом, и все его наезды отлетают от этого купола, как теннисные шарики от стола.

Почему муж тебе грубит? Обычно причина в прошлом, скорее всего в детстве - его часто унижали и обижали, а потому теперь он не знает другого метода, чтобы восстановить уважение к себе. Он может подниматься сам, только опуская других.

При этом он нередко ссылается на психологию: дескать, вредно копить негативные эмоции внутри, их нужно выплескивать наружу. Вот он крушит мебель или бьет тарелки.

Здесь на псевдопсихологию можно ответить настоящей. Расскажи ему, что вымещать злобу на посторонних предметах нет смысла - причина негативных эмоций остается безнаказанной, а это лишь увеличивает стресс. К примеру, все знают, что многие японцы заводят куклы шефа, и лупят эту куклу почем зря.

Только вот эффект от этого весьма сомнительный. Исследования показали, что обычно, «поколотив» начальника, горячие японские парни остаются еще более взвинченными, а у многих повышается давление и наблюдаются другие нехорошие симптомы. Вот тебе и японская психотерапия действием!

Если муж грубит потому что ему так необходимо успокоиться через мышечную активность, то гораздо эффективнее будет пробежка - километров эдак пять, а лучше десять, или даже просто длительная пешая прогулка. Истинно верующим помогает молитва - но таких в нашем обществе абсолютное меньшинство. Но в целом, конечно, обучать его справляться с гневом уже несколько поздно - эти навыки люди вырабатывают в раннем детстве.

Читайте также: Как избавиться от ревности к мужу?

Но если перевоспитывать поздно, а мужчина все чаще обижает и оскорбляет словом, а порой и делом (например, швырнув что-нибудь тяжелое) - то что делать? Как отучить мужа грубить жене? Здесь пригодится набор простых советов.

• Не пытайся его перевоспитать. Пусть он будет, каким родился и каким его воспитали.
• Почаще говори «спасибо» за его советы и мнения - ценные и даже не очень. Обещай подумать и принять к сведению. Тем самым ты с одной стороны, избегаешь обид и скандалов, переводя разговор в конструктивное русло, но с другой стороны и не прогибаешься, общаясь на равных.
• Знай, что грубияны очень тонко чувствуют дистанцию и готовность в любую секунду дать отпор. Учти, что хамы уважают внутреннюю силу и готовность к сопротивлению. При этом не нужно переходить на его хамский язык - напротив, твоя сила в вежливости. Но и оскорблять тебя не дозволяется никому. Пригодится юридическая формулировка: «Каждое Ваши слова впоследствии могут быть использованы против вас». Разумеется, при включенном диктофоне, которые имеются сейчас на любом смартфоне.
• Не стоит устраивать бойкотов и игры в молчанку - продолжай разговаривать. При всей своей грубости он хочет быть необходимым для тебя - дай ему эту возможность.
• Не забывай делать паузы в своих речах - так он и поймет больше, и вескости в просьбах и пожеланиях прибавится. А после твоего длинного эмоционального монолога лучше выйти из комнаты под любым предлогом - хороший способ избежать бессмысленного скандала.
• Следи за «высотой над уровнем моря» во время разговора. Когда ты сидишь, а он стоит, равный разговор вряд ли получится. Лучше неторопливо подняться, выравнивая высотность и положение в споре.
• Не нужно его ругать и орать, когда это делает он - но чуть-чуть прибавить звука допустимо. Этого достаточно.
• Стремись к ясности. Выясни, чем конкретно он недоволен и рассержен, к чему на самом деле он стремится.

Научить давать «щелчок по носу»

Если муж стал грубым, как пережить это? Очень важно не играть в его игру, опускаясь до ответных оскорблений. Это бессмысленно - он все равно превзойдет тебя в соревновании по выплескиванию помоев на голову, да еще к тому же сделает тебя же виноватой. «Зеркало» здесь не работает, особенно если ты по природе человек мягкий. Скорее пригодится школьный вариант б «а я старшего брата позову». В роли брата может выступать кто угодно - отец (твой или его), начальник, руководитель отдела кадров.

Читайте также: Как быстро рассорить мужа с любовницей?

Конечно, не нужно самой вызывать его на скандалы и обмен оскорблениями. Однако, что делать, если муж начал хамить с незавидной регулярностью? Выход один - «щелкнуть по носу». Увы, без жестких мер порой не обойтись. Хочешь мира - готовься к войне.

Как ставить на место мужа-грубияна? Основной принцип прост, как с ребенком: за один проступок следует ровно одно наказание - причем своевременно. Не нужно копить обиды, чтобы затем ответить страшной карой. И опаздывать нельзя: если после «преступления» истекают все разумные сроки давности, лучше просто забыть о них.

И даже после серьезной обиды не используй любовь как наказание. Кричать: «Я тебя ненавижу!» - последнее дело. Обижайся, или, наоборот, будь безразличной, но не переступай опасную черту. Лучшей делай, как на работе: лишай «бонусов» и «премий».

И «ответка» не должна быть жестокой или унизительной - понимания своих ошибок в этом случае ты не увидишь, одно ожесточение. Самое главное твое оружие - ледяное спокойствие и внутренняя уверенность. Так лучше всего ты дашь понять, что орать на тебя не позволено никому.

• резко прервать разговор, перейдя в другую комнату, не забыв закрыть дверь - пусть успокоится;
• не отвечать на хамские выходки. Ему надоесть кричать в пустоту, и он найдет кого-то более эмоционального и податливого;
• предугадывать взрывы заранее и заниматься профилактикой, уводя разговор в спокойные темы, не чреватые скандалами;
• призывать на помощь авторитеты (с его точки зрения). Например, если он «маменькин сынок», можно сказать: «Думаешь, твоей маме понравилось бы слышать, как ты истеришь твою истерику?»;
• предложи ему самому обратиться к кому-нибудь, кто поможет помочь. Это может быть верный друг или отец, священник или психолог - да кто угодно;
• использовать в качестве защиты и одновременно нападения юмор и иронию.

А вот еще одному совету следовать не стоит - хоть он и встречается он регулярно в женских журналах. А именно, перевести свои мысли с плохого на что-нибудь более приятное, не думать о критической ситуации. Так не бывает! Если ты в разгар ссоры предложишь ему, например, посмотреть ваш свадебный клип, он скорее всего покрутит пальцем у виска - и будет прав. Но даже если он действительно переключится, то это будет лишь временное улучшение настроения - а через полчаса он снова начнет орать.

Но самое главное, чего нельзя делать - это просто молча страдать, терпеть все ради любимого, принимая роль жертвы - политика умиротворения не сработала с Гитлером, не сработает и с твоим мужем.

И уж тем более нельзя первой после скандала становиться на колени и признавать себя не правой. Так ты лишь усилишь его чувство безнаказанности и поможешь ему превратиться в настоящего изверга.

Читайте также: Как жить с маменькиным сынком?

Почему муж постоянно грубит жене - этот вопрос задают себе многие. Но ответ простой - причина внутри него, это он не умеет управлять своим гневом. А гнев может быть вызван проблемами на работе, ссорой с родителями - да и вообще чем угодно. Ты просто получаешь свою порцию, поскольку находишься рядом. Так что не нужно винить себя за его ярость и заниматься самоедством. Просто учись справляться с этим спокойно - и все получится.

Получите доступ к Секретному разделу Просто, подпишитесь!

bewoman.club

Грубость мужа - Психология - Семейные отношения

Извините, написала длинно. Хватит ли терпения всё прочитать? Но мне надо было высказаться! Вы можете сказать, почему же столько лет жила и терпела? Но ведь было же и хорошее! Муж всю жизнь работал и работал, старался обеспечивать семью. Он не лентяй. Если б он не был таким грубым, я могла бы сказать, что за ним, как за каменной стеной, надёжно. Высказалась и как будто легче стало. Когда мы прожили с мужем 30 лет, он расчувствовался и первый раз в жизни признался мне в любви! Сказал, что лучше меня нет, что я самая любимая женщина, сказал мне спасибо за сыновей! Но я устала...

Прочитала своё письмо и подумала, вы решите, что я с таким мужем жила замкнуто. Вовсе нет! У нас всегда были гости, которых я любила угощать. Нашим друзьям и родным нравилось у нас бывать, т.к. я придумывала разные блюда, салаты - мне нравилось готовить. Готовить я стала учиться в первый год совместной жизни, хотелось угодить мужу, удивить его. Только он за 36 лет совместной жизни так и не сказал спасибо за обед. А ведь я что только не придумывала к обедам, ужинам? Мы никогда не садились за стол одной семьёй, с нами всегда был кто-то из друзей сыновей или соседка, или подруга. К мужу никогда и никто не приходил. Не любил он гостей. Никогда не помогал в приготовлении к праздникам, дням рождениям. Я всё делала сама или с детьми. Мои подруги старались бывать у меня в отсутствие мужа, т.к. весь его вид говорил, что он не хочет никого видеть… С детства я любила шить на машинке. Обшивала всю свою семью! Не шила только обувь… Но и к этому муж был равнодушен, принимал, как должное. Его мама однажды не вытерпела и сказала сыну, что он должен быть благодарен жене, что не приходится тратить деньги на покупку одежды. Свекровь хвалила меня, что я хорошо готовлю, я у неё многому научилась, что у меня всегда чисто в квартире, что дети всегда чисто и хорошо одеты. Его родители не вмешивались в нашу жизнь, но и не одобряли поведения своего сына.

Мои сыновья замечают грубость отца, но списывают это на его характер, тяжёлую работу и т.д. Даже просят меня не обращать внимания, быть спокойней. Сын обнимет меня и уговаривает «Мам, ну ладно, ну такой он у нас. Что поделать? Но он же хороший!» Они ведь не знают всего. Да и кому об этом расскажешь? Только «бумаге». Я не прошу совета - ничего не изменишь.

Ещё раз спасибо!

www.liveexpert.ru

Муж постоянно грубит и унижает - Психология - Семейные отношения

здравствуйте!

прочитала ваше сообщение, и оно меня не оставило ровнодушной...

в принципе ситуация попровимая, если копнуть глубже, то в любой ситуации есть два зачиньщика, и любое отношение к нам, и то, что происходит вокруг-есть отражение нас самих… часто человек, неосознанно провозирует поведение другог человека, в вашем случае, это началось давно, и постепенно получило развитие, вы сами не заметили, как позволили мужу стать тираном...

вам действительно, в первую очередь нужна дистанция… ну а во время разлуки, обоим надо над собой поработать.вам тоже!!! зависимость притягивает зависимость… и только отсутсвие предмета зависимости, ведёт к освобождению.

что менять в себе, должны вы сами понять… ну а поменявшись, и если вы тогда ещё захотите быть с этим человеком, поменяется автоматически и он.в практике часто подтверждается это, меняя себя мы меняем всё вокруг.

возмите ситуацию в свои руки, будьте уверенной, но не озлобленной, прямолинейной но не грубой, спокойной, но твёрдой, отключите эмоции на какое-то время, и дипломатично заявите о своём намерении-сохранить и уличшить отношения: дистанция, осознание, новое начало.

вам надо закончить эти отношения, и если захотите, потом начать построение новых, но для этого, надо отпустить прежде все обиды и боль, и выстраивать новые отношения точно и корректно, не позволяя ему возвращаться на круги своя.

удачи вам!!!

с уважением Диана

www.liveexpert.ru

Как бороться с грубостью мужа? — Муж и жена

Дорогая Н.,

Я очень хорошо Вас понимаю. Это очень оскорбляет и унижает, когда с тобой разговаривают грубо, уничижительно, особенно, когда это близкий Вам человек. Больше всего обижают и унижают оскорбительные слова близких людей. Как правило, стиль разговора, слова, которые человек употребляет, когда гневается, он приносит из родительской семьи и из близкого окружения. Это — как часть его ментальности, часть его внутренней культуры.

Я понимаю, что у Вашего мужа это происходит, когда он теряет какой-то контроль над собой, когда он гневается, когда ему тяжело сдержать свои негативные чувства. Я Вам советую в этот момент не говорить ему ничего, не пытаться его исправить, не пытаться оправдываться. Как правило, у человека в таком состоянии единственное желание — снять с себя заряд негативных эмоций. Это происходит часто неосознанно. Это может быть очень сильное напряжение, усталость, неудовлетворённость учёбой, работой. Постарайтесь в этот момент его внутренне пожалеть, понять, как ему тяжело, принять его даже таким, как он есть в данный момент, хотя это очень нелегко.

И в хорошие времена, когда он будет в хорошем настроении, в моменты вашей человеческой близости скажите, как Вам это тяжело, предложите разные упражнения, о которых Вы слышали или которые пробовали на себе. Например, в тот момент, когда человек чувствует прилив гнева, в течение нескольких долей секунды он может себя сдержать. В этот момент ему хорошо выйти из комнаты, подышать, расслабиться, сделать круг вокруг дома и т.д. Есть много способов работать с гневом, см. книгу «Как управлять гневом». Поделитесь своими успехами: что могло произойти и что Вы сделали, чтобы этого не произошло. Это не должно звучать как нравоучение, больше — как рассказ о самой себе. Можно найти истории из жизни великих людей, которые умели управлять своими чувствами. Расскажите ему, как каждое из его грубых слов обижает Вас, унижает, меняет Ваше отношение к нему.

Подчеркну ещё раз: обычно, когда мы пытаемся ответить мужу в тот момент, когда он грубит, он нас не слышит. Потому что его главная задача — освободиться от напряжения. Он через скандал освобождается от напряжения. Но может быть и другой способ освободиться. Потом, когда отношения улучшаются, всегда жалко говорить об этом, чтобы не испортить добрую атмосферу. Но если Вы сможете объяснить ему в правильной форме, не обвиняя, а говоря только о том, как Вам это тяжело, ему будет это легче принять.

С уважением, Хана Лернер

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Если муж постоянно хамит. Что делать если муж оскорбляет? Психология и план действий! Почему люди грубят друг другу

Люди вступают в брак по обоюдному согласию и на равных правах. Но так на самом деле бывает не всегда. А бывает, что отношения двух людей портятся в процессе… Пытаясь что-то доказать партнеру другой начинает отстаивать свою позицию порой доходя до разговоров на повышенных тонах. Что делать если муж унижает, советы психолога какое поведение подскажут женщине его жене? Таким вопросом задаются женщины, в чьей семье возникают разногласия с руганью со стороны мужчины.

Любая женщина мечтает о понимающем и любящем супруге, об уютном доме, послушных детях. Если последние составляющие она может воплотить в жизнь, то вот первая составляющая полностью зависит от супруга.

Причины, почему оскорбляет и унижает муж?

Причины, которые влияют на столь хамское поведение мужчины, психологи обычно делят на несколько позиций.

Со временем чувства, которые муж испытывал к жене, постепенно остывают. За повседневными заботами супруги забывают о начале своего романа, как любили друг друга, как наслаждались общением, рутина затягивает их в водоворот бытовых событий.

При этом муж начинает предъявлять все больше и больше обвинений к своей второй половинке, выплескивая во всей красе свое недовольство, извергая оскорбления по разному поводу. Например, он может унижать жену по поводу ее изменившейся внешности, что произошло после родов, а также могут быть и иные причины.

Причины оскорблений могут заключаться в том, что супруг завел любовницу. Он постоянно придирается к жене по поводу и без, пытается ее поддеть, спровоцировать на конфликт, испортить ей настроение. Изводя свою половинку ежедневно, тем самым, муж провоцирует ее, чтобы она сама ушла от него, а себе, таким образом, «развязывает руки», чтобы начать новые отношения.

Есть категории женщин, которые сами позволяют оскорблять себя и никак не реагируют на унижения, которые исходят от мужчины. Обычно в таких семьях супруга выглядит неприметно, а муж, наоборот, буквально павлин-красавец.

Еще одна причина, по которой мужчина может оскорблять свою жену, заключается в зависимости от супруга, такая женщина старается не реагировать на подобные выпады со стороны мужа и молчит на все его неприятные высказывания.

Оскорбления и унижения могут посыпаться как из рога изобилия в результате возникшего отвращения к супруге, звучит грубо, но некоторые мужья испытывают такое ощущение, глядя на «опустившуюся» жену. Супруг вспоминает, какую он когда-то давно встретил девушку, и какой она стала спустя годы? Ведь он влюблялся в красивую, стройную и ухоженную женщину, а теперь он видит перед собой ежедневно полный антипод вышесказанному, что его удручает и заставляет делать неприятные замечания своей второй половинке.

Тотальный контроль жены над мужем может спровоцировать оскорбления с его стороны, когда супруга постоянно интересуется, кто ему звонит, более того, проверяет его телефон, читает записи, задает не нужные вопросы. Скорее всего, взрослому человеку такое поведение жены не понравится и он негативно отреагирует в ее адрес даже опускаясь до унижений.

Если муж оскорбляет - советы психолога помогут!

Какова бы ни была причина подобного отношения, психологи рекомендуют срочно принимать меры, чтобы предотвратить повторение подобных ситуаций. Они советуют женщинам привести себя в порядок. Одевайтесь экстравагантно не только, когда вы собрались куда-то пойти, а также стоит красиво выглядеть в домашней обстановке. Сделайте прическу, займитесь фитнесом, чтобы вернуть утраченную с годами стройность. Ваше заметное преображение не оставит равнодушным мужа и его оскорбления непременно сменятся на комплименты.

Еще как быть если муж оскорбляет, что делать?

Позовите мужа прогуляться по тем местам, которые дороги вам, как память, где проходили раньше ваши свидания, при этом нахлынувшая ностальгия может несколько утихомирить агрессивное поведение супруга, ему какое-то время не захочется общаться в оскорбительном тоне.

Кроме того, посмотрите записи вашей свадьбы, вспомните, какие вы были счастливые и как любили друг друга. В спокойном тоне поговорите с супругом, что заставляет его так плохо общаться с вами, с чем связаны постоянные унижения. Расскажите ему, что вы испытываете моральную боль, когда он наносит оскорбления. Приведите доводы, что вы не такая плохая, как он видит, пусть ему будет стыдно за сказанные грубые слова.

Зачастую, закомплексованный муж никогда не изменит манеру своего поведения. Ему просто удобно унижать жену, ведь так он чувствует себя более уверенным, можно назвать его энергетическим вампиром, который питается жизненной силой того, кто находится с ним рядом.

Не опускайтесь до ответных оскорблений, ищите пути решения этой проблемы, нельзя пускать ее на самотек, это лишь усугубит ситуацию и может осложнить ее даже до нанесения физических повреждений, что неприемлемо.

Не следует сразу же бежать к подружкам и делится с ними вашей семейной проблемой, жалуясь на грубого супруга. Может быть, завтра ваши отношения кардинально поменяются, а для друзей ваш муж останется плохим, пытающимся «сжить вас со света». Да и до него когда-то да дойдут ваши рассказы подругам. Будьте уверены они обсудят ваши слова еще с кем-то…

Да, вышеприведенные советы психологов будут эффективны только в той ситуации, если и супруг тоже захочет наладить отношения. Если же мужчина против того, чтобы что-то менять, следует поступать более радикально, нельзя позволять более себя унижать. Разорвите отношения сначала временно, чтобы у него было время обдумать происходящее, понять, что вы его единственная женщина, без которой он не может жить.

Если же временная разлука не возымеет эффект, тогда продолжать подобные оскорбительно-унизительные отношения нет смысла, ведь так не далеко докатиться и до рукоприкладства. Расходитесь, в подобной ситуации такой подход к проблеме будет самым оптимальным. Была же у вас жизнь до замужества?

Когда женщина слышит оскорбления в свой адрес, это всегда неприятно. Хочется либо ответить тем же, либо вовсе прекратить общение. Иная ситуация складывается, когда постоянные оскорбления и унижения несутся в наш адрес со стороны собственного мужа. Тут все по-другому: его слова намного больнее и неприятнее, ведь муж хорошо знает, куда и как "ударить" словом так, чтобы точнее зацепить, задеть, унизить. Кроме того, перестать слышать противные слова, уйти и не возвращаться, намного сложнее - нас связывают узы брака, финансовая зависимости, дети и общая жилплощадь, друзья и родные. Выбирая, что делать в такой ситуации, мы часто буквально мечемся, но никак не можем собраться с мыслями и в конце концов решиться на какое-нибудь рациональное действие. А ситуация длиться годами. И вот здесь очень важно понять не "что делать?", а что будет, если НЕ сделать правильный выбор.

Природа вербального садизма: почему муж постоянно оскорбляет?
Какие негативные последствия могут быть в случае, если муж орет, оскорбляет и унижает, особенно при детях?

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Для того, чтобы разобраться, что делать, если муж постоянно упрекает, унижает и оскорбляет, необходимо понять саму суть происходящего - в чем причина такого поведения.

Зачастую, нам кажется, что причина лежит в женщине, которая действительно "не успела", "не сделала", "не угодила" или "плохая мать", "дурная повариха", "неласковая жена". Но это не так - все это лишь поводы для мужчины, чтобы придраться и вылить свой негатив (накопленные фрустрации). Настоящая причина лежит в том, что муж в такой паре специально вербально садистирует, получая удовольствие от унижения более слабого человека. Его невозможно спутать с любым другим человеком - ведь, в конце концов, все мы люди - и можем ругнуться, сказать плохое слово. Но тут особый случай - оскорбления от такого мужа всегда выделяются чудовищной грязью, в его лексике присутствует туалетные выражения, которые призваны не обозвать, а именно принести боль, обидеть и унизить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких мужей - это обладатели анального вектора в состояниях нереализованности или неразвитости. Очень подробно прочесть об этих людях всю их подноготную можно в статьях "Кто бьет жен и пишет гадости в интернете " и "Психопатология грязного влечения ". Каждая жена, подвергающаяся оскорблениям и унижениям в быту, с легкостью узнает своего мужа в собирательных образах этих статей.

Суть ситуации в том, что изменить такого мужа нельзя: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом, ни, тем более (!)раболепием перед ним. Поэтому ожидать, что все само собой пройдет и изменится к лучшему, нет никакого смысла. Необходимо действовать - и не по изменению его, а в первую очередь в поисках защиты себя и детей.

Удар по детям: что происходит в момент, когда муж унижает и оскорбляет жену?

Давно известно, что женщины легче, чем мужчины приспосабливаются в разных ситуациях, в том числе и к невзгодам в жизни. Например, они легче адаптируются при эмиграции, меняют профессии. Тем более в нашем менталитете женщины более терпеливы, чем где бы то ни было еще. Поэтому не удивительно, что наши женщины легко принимают все оскорбления и унижения от мужа, постепенно привыкая к ним. И тем самым совершают роковую ошибку.

Когда муж оскорбляет и унижает жену, орет в ее адрес гадости, она получает болезненный удар в свое психическое. Даже если она и терпеливо относится к этому, все же это не приносит ничего хорошего. Более того, все такие нападки со временем всегда идут на повышение: если вначале было лишь одно грубое слово, потом - их становится десяток, а потом - может последовать и удар. Вследствие этого женщина не может реализоваться в жизни, найти себя в работе или хобби, ощущать любовь и радость. Все, что у нее остается - это каждый день ожидать все новых и новых нападок.

Но самый большой удар от такого вербального насилия получают наши дети. Это так только кажется, что для ребенка очень важно наличие отца: пусть деспота, пусть унижающего и обзывающего, пусть пьющего. Ведь это родной отец, утешают себя женщины. Еще больше женщина в этом уверена, если отец не трогает детей, а всю свою злость срывает на ней самой: обзывает, унижает, может быть даже бьет , но ничего страшного - надо продолжать терпеть, ради того же брака и финансового обеспечения.

Но на самом деле это огромное заблуждение: для ребенка мама - тот человек, который обеспечивает ему защиту. Когда на маму орут, когда ее унижают, когда ей делают больно, ребенок теряет ощущение защищенности и получает стресс, который всегда выражается очень плохо. Например, некоторые дети могут начать лгать и воровать , другие - сильно бояться темноты и смерти, третьи - упрямится или мучить животных .

Как правило, мы не связывает эти два события: унижения и оскорбления от мужа с одной стороны, и неприятности с ребенком с другой. А на самом деле между ними самая прямая связь - и как только маме будет обеспечен покой, она перестанет дергаться и бояться очередного припадка садиста-мужа, с ребенком все наладится.

Самый негативный сценарий развития может быть, если ребенок обладает звуковым вектором . У таких детей очень чувствительные уши и им в принципе необходимы тишина, спокойствие, тихие звуки. Когда же папа орет на маму плохие слова, в своих смысла имеющие оскорбления и унижения, звуковой ребенок не только теряет ощущение защищенности, как все другие дети, он еще получает огромный удар по самой чувствительной зоне - ушам. Не в силах не слышать крики, оскорбления и унижения, он постепенно может терять связь с внешним миром, отстраняться и уходить в себя, вплоть до аутизма , шизофрении.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Главное, что необходимо понимать:

если НЕ делать ничего, то это не остановится.

Более того, это будет продолжаться на усиление. И еще - обязательно будет иметь негативные последствия. Поэтому женщине, особенно, если она мать, просто необходимо предпринять действия, которые помогут в сложившейся ситуации.

Простите, что я, простодушный человек, продолжаю эту тему. Возможно, и иглы нет. Допускаю, что муж действительно разговаривает так с другими и считает эту манеру своим достижением, а не недостатком. Объяснять ему что-либо бесполезно: будет защищаться, выберет лучший способ защиты - нападение, и отношения могут зайти в тупик. Постройте общение так, чтобы эта манера разговора в семье была неуспешной. Не чреватой упреками, ссорами, обидами, слезами, скандалами, а именно неуспешной. Мастер же он еще в чем-то, кроме "гнилых подколов"? Ну так и предоставьте ему возможность проявить себя с той стороны, которая Вас привлекает. Вполне возможно, что и воспитание детей внесло в Ваше восприятие несколько менторский оттенок. Не каждый муж это примет в отношении себя. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Даже если причина не в его манере разговаривать, а в чем-то более серьезном, такой взгляд не помешает. А старые раны-обиды... ИМХО: с ранами лучше определяться сразу. Для меня допустить старую обиду - первый шаг с саморазрушению. Смысл? Безусловно, это лично моя точка зрения, не претендующая на универсальность. Для нашей семьи, например, многие рекомендации и признанных авторитетов в психологии неприменимы и даже опасны. Во-первых, мы оба бешеные. Не в смысле "лечиться пора", а просто темпераменты ого-го. Во-вторых, оба лидеры (проверено временем). Те самые "два медведя". В-третьих, часто пересекаемся в бизнесе, иногда даже конкурируем. В-четвертых, муж красавец. Даже недоброжелатели с досадой это отмечают. Умница - это по умолчанию. В пятых, муж обожает вареный лук, а я... как бы помягче... нет. Ну о какой совместимости можно говорить? Смешно даже. Что психологи, все без исключения гороскопы предупреждают: "Союз этих знаков противопоказан". Или что-то близкое по смыслу. Как жить? Вот бяда так бяда. Умницу и красавца я еще с трудом стерплю, в конце концов сын на него похож, но вот вареный лук... Знает же, что я его трепеть ненавижу! Сын тоже любит, но я-то нет! Да он еще и сына на свою сторону перетянул! А я-то, дура, морщусь, но для них этот лук отвариваю! Нет, неспроста это. А еще лет двадцать тому назад обещал хлеба купить и не купил! А еще как-то (дату не помню, но все равно обидно) ел мясо прямо со сковородки! Всегда сервировал стол, и вдруг такое! Нет, это был вызов, стремление задеть, а я не поняла, еще ему огурчиков-помидорчиков нарезала. Или салата? Со сковородки ел точно. Батюшки, да ведь он и по ночам ест! Я всю жизнь на жесткой диете, а он по ночам ест! А сейчас уж полдень близится, а он еще спит: сова, видите ли. Поневоле в конфу подашься. О чем я тут пишу, когда в семье такое творится! Да в какой семье? С кем я живу? И жизнь ли это? И я ли это? Щас топик подыщу подходящий и слезами обольюсь. А вообще вспоминайте иногда старый анекдот: "Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж?" - "На моем плече, дорогая". Улыбнитесь! 19.08.2006 11:40:25, ага

Я всегда знала, что у моего мужа горячий нрав, но раньше меня его вспыльчивость обходила стороной. Но постепенно муж стал на меня покрикивать, мог сказать что-то неприятное. Я делала вид (наверное, в этом моя ошибка), что ничего не замечаю. Сейчас, когда муж не в духе, он использует меня, словно девочку для битья: передергивает мои слова, грубит, может даже обозвать! А когда остынет, говорит «в свое оправдание», что это я виновата, довела его до такого состояния.
Я уже не раз пробовала говорить с ним, но все впустую, я, мол, преувеличиваю. Очень редко от него можно услышать слова «Ну извини», причем они сказаны таким тоном, чтобы я понимала - это одолжение. Я всегда была против такого поведения, но в последнее время чувствую, что стала нервной, злой и вот-вот отвечу мужу тем же. Пожалуйста, посоветуйте, как можно исправить положение.
Ирина Что ж, увы, такое случается. Конечно, ситуация в семье довольно напряженная, и если ничего не предпринимать, может зайти далеко. Поэтому ее важно решить на этапе, когда еще есть желание и возможности что-то изменить.

Кричи, и тебя услышат?
Сложно поверить, но именно так объясняются чересчур эмоциональные высказывания при выяснении отношений. Человеку кажется, что он не может докричаться до партнера как в прямом, так и в переносном смысле, вот он и повышает голос. С этим ясно. Ну а как быть с грубыми словами? У психологов и на этот счет есть объяснение.
Грубая и даже ненормативная лексика всегда эмоционально окрашена и используется для того, чтобы еще «доступнее» донести свою мысль. А если серьезно, то причины не всегда адекватного поведения мужчин заключаются в том, что обычно им свойственно более сдержанное, чем нам, женщинам, поведение. Это мы эмоционально реагируем на каждую мелочь, они же копят и копят свое недовольство, внутренне напряжение растет, а потом вдруг бах - и «ты, нехороший человек, испортила ему жизнь».
Еще причины, по которым муж грубит, могут заключаться в так называемом « паттерн-поведении». Попросту говоря, в конфликтных ситуациях супруг ведет себя так, как вели себя его родители.

Позаботься о себе
Наверное, читать такое не слишком приятно, но иной раз женщине, которой муж постоянно грубит, стоит задуматься о том, не поставила ли она сама себя в такое незавидное положение. Ведь, как говорят в народе, «по горбатой спине хочется ударить», а психологи выражаются более деликатно: жертва всегда находит своего тирана. Что ты можешь сделать, если это правда, хотя бы частично? Нужно найти золотую середину между «лучше промолчу от греха подальше» и «буду отстаивать свое мнение до хрипоты». Попробуй взглянуть на ситуацию со стороны, дай ему высказаться, а когда «фонтан эмоций» иссякнет, спокойно обозначь его действия и расскажи о своих чувствах. Например, «Ты сейчас кричишь. Зачем ты это делаешь? Когда ты так поступаешь, мне обидно и хочется защищаться». Договорись с мужем, что, как бы жарок ни был спор, переходить на личности вы не будете. Ведь это унижение. А именно от этого, прежде всего мужчина должен оберегать свою половину.

Работа для двоих
Если ты понимаешь, что причина ваших проблем - холерический темперамент мужа, постарайся убедить его обратиться за помощью или консультацией (почему-то для мужчин это слово звучит более безопасно) к хорошему семейному психотерапевту. Впрочем, это не всегда легко сделать. В любом случае попробуй договориться с мужем (когда он будет в хорошем настроении) о нескольких правилах в тот момент, когда он чувствует, что вот-вот взорвется. Если же ты, случается, отвечаешь мужу «взаимностью», тебе они тоже пригодятся.
Для выражения своих эмоций нужно выбирать специальное место в квартире. Главное, чтобы это были не кухня и не спальня - эти места мы подсознательно считаем самыми интимными, поэтому они не должны ассоциироваться с конфликтами.
Во время «выступления» голос повышать можно, а вот обзывать и оскорблять - ни-ни. Также нельзя перебивать друг друга. Если с последним пока возникают сложности, попробуйте такой психологический прием. Выберите небольшой предмет (ручку, пульт от телевизора, флакон духов) и договоритесь, что право голоса имеет тот, у кого предмет находится в руках.
Физическое воздействие в семье недопустимо не только к людям, но и к вещам. И аргументировать свое мнение, швыряя или ломая вещи, нельзя.
Если чувствуете, что эмоции берут верх, начните общаться с помощью записок. Таким образом, ни перебить, ни повысить голос не получится. Да и обозвать, скорее всего, не получится, ведь высказывания будут более конструктивными и обдуманными.

Так быть не должно!
Совсем другое дело, когда такое поведение мужа - стиль ваших отношений. Он пребывает в твердой уверенности, что его поведение абсолютно нормально и не хамство вовсе, а так, легкая критика? Пришло время тяжелой артиллерии. Попробуй во время очередного выступления незаметно снять его на камеру мобильного или хотя бы записать на диктофон. А когда он будет благодушен, дать ему просмотреть или прослушать «компромат». Если он и после этого не задумается над своим поведением, нужны более кардинальные меры. Пришла пора задуматься о том, что хорошего ты получаешь для себя от вашего брака. Стабильность, привычка, материальное обеспечение - это, конечно, важно, но твои самооценка и чувство собственного достоинства не могут ради этого быть принесены в жертву. Тебе следует знать, что многие психологи и специальные организации по защите прав женщин трактуют поведение, при котором один человек регулярно словесно унижает другого, как эмоциональное насилие. Уверена, если ты по-настоящему захочешь изменить ситуацию к лучшему, у тебя все получиться! А самыми верными твоими помощниками в этом станут самоуважение и вера в то, что ты достойна только лучшего.

Посмотри на себя
Ты в свою очередь тоже контролируй себя, ведь, признаемся честно, «пилить» и «доводить до белого каления» женщины умеют как никто другой. Ты позволяешь себе негативные высказывания на тему его заработка? Ставишь под сомнения его способности, критикуешь при посторонних? Такое поведение любой мужчина воспринимает как унижение, говорят психологи. Кто-то замыкается, становится апатичным, а кто-то будет обороняться тем же оружием - унижением, только в форме грубых и обидных слов. Поэтому всегда помни, какого мужа ты хочешь иметь рядом с собой. Умного, сильного, успешного? Тогда и относись к нему именно так.

Рекомендуем также

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! — то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

— Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Марина НЕФЕДОВА

развестись или сохранить семью ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Часто женщины задаются вопросом, как себя вести, если муж оскорбляет и унижает. Решению этой проблемы могут поспособствовать советы психолога. Создавая семью, каждая женщина хочет быть любимой, она мечтает о рождении и воспитании детей, создании уюта в доме. Однако порой происходит так, что еще недавно дорогой для нее человек превращается в чудовище, произносящее бранные слова.

Из этой статьи вы узнаете:

• Что делать, если у мужа возникла агрессия, сопровождаемая оскорблениями
• Каковы причины того, что муж оскорбляет
• Какие психологические советы помогут справиться с ситуацией, когда муж оскорбляет
• Что делать, если муж оскорбляет при детях
• Как избавиться от оскорблений со стороны бывшего мужа

Что делать, если муж оскорбляет

У психологов есть ответ на то, почему муж оскорбляет жену. Специалисты считают, что причиной являются бытовые проблемы. Из-за ежедневной необходимости принимать решение по многим вопросам у мужчин накапливается раздражение, выплескивающееся затем на членов семьи.

Так как у некоторых людей отсутствует умение выказывать собственное недовольство цивилизованно, в ход идет ненормативная лексика, неприятные и оскорбительные слова. Решение каждодневных проблем отодвигает любовь и нежность на задний план. Мужчина уже и не помнит, что он был когда-то влюблен в эту женщину, что она вызывала у него бурю позитивных эмоций, что именно с ней он хотел прожить всю жизнь.

Когда, не имея на то причины, муж оскорбляет и унижает, психология считает это возможным свидетельством желания расстаться и одновременно нежелания брать ответственность за решение прекратить отношения. Иногда супруг унижает свою жену и задевает ее гордость, специально провоцируя женщину на разрыв.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает жену, то можно найти несколько объяснений такому поведению. Также потребуется и разный подход к решению этих проблем.

Ниже перечислены основные причины, почему муж оскорбляет и унижает жену:

• • Похожие отношения были у его родителей. Если ребенок воспитывается в семье, где отсутствует взаимопонимание и отец грубо обращается с матерью, существует большая доля вероятности, что он будет следовать такой же модели поведения. И нельзя обвинять его в этом, ведь у него не было возможности получить другой жизненный опыт.
  • Наступил момент охлаждения, когда остыли чувства к жене. Такой период бывает в супружеской жизни каждой пары, поэтому любовь нуждается в постоянной поддержке. Если приложить усилия к восстановлению отношений, то они укрепятся, однако над этим должны работать оба супруга. Если же кто-то из них не придает значения этому этапу, скоро возникнут проблемы.
  • У мужчины появилась любовница. В подобных обстоятельствах муж оскорбляет и унижает жену, чтобы заставить её первой подать на развод и оставить семью. Таким образом он стремится развязать себе руки и освободить территорию для новых отношений, которые его полностью захватили.
  • Почему муж оскорбляет? Потому что перестал уважать жену. Причин этому может быть несколько, одна из них – декрет супруги. В этот период многие женщины перестают следить за собой и занимаются только ребенком. Мужчина при этом чувствует себя обделенным вниманием.

Видео о том, что делать, если муж больше не уважает —

• Муж сравнивает жену с кем-либо. Подобная ситуация характерна для семей, в которых мужчина ведет себя как маменькин сынок, считающий, что супруга должна делать всё в точности как его мать. Или для него этот брак является уже не первым, и он сравнивает нынешнюю спутницу жизни с предыдущей. Муж кричит и оскорбляет, так как жена не соответствует придуманному им идеалу. Не принимайте сказанное на свой счёт, поскольку это лишь его субъективное мнение.
• Причина проблем заключается в комплексах или ревности супруга. Мужчина, имеющий низкую самооценку, использует подобный способ самоутверждения. Специалисты объясняют, что, если муж пытается подавить жену морально, обзывая ее «коровой», «уродиной», «безмозглой курицей» и т. д., он таким образом поднимается в своих глазах, в своем сознании становится совершеннее. Такой человек подобным образом высказывается и о людях из своего окружения. Проблема обостряется, если жена при этом успешна на работе. Муж орет и оскорбляет, чтобы снизить ее самооценку, как будто бы приближая ее к своему уровню.
• Сама жена ведет себя неуважительно по отношению к мужу. Супруга требует отчет, куда и зачем он идет, когда вернется, роется в его вещах, проверяет карманы и телефон.
• Чтобы не усугубить ситуацию, женщина молчит, когда муж постоянно оскорбляет и унижает. Причина такого поведения – материальная зависимость от супруга, отсутствие собственного жилья.
• Муж не удовлетворен эмоционально и сексуально. Он не чувствует, что жена его любит, не понимает, как она к нему относится. Мужчина нуждается в своей супруге, как в женщине, потому что даже самый брутальный альфа-самец не может доказать свою состоятельность при отсутствии рядом той единственной, для которой он готов на героические свершения.
• Проблемы, не имеющие отношения к жене. Не желая отягощать своими трудностями близких людей, мужчина копит негатив, который затем бессознательно выплескивает на любимую. Причина подобной ситуации может быть и в том, что муж либо не рассчитывает на поддержку жены, ожидая осуждения с её стороны, либо мнение супруги для него не авторитетно.
• Еще одной причиной, по которой муж оскорбляет, психологи считают тотальный контроль со стороны супруги. Даже самого спокойного мужчину заставит выйти из себя посягательство на его личную свободу, когда жена следит за каждым его шагом, проверяет телефон.

Если женщина осознала, что сама провоцирует супруга вести себя неподобающе, и хочет восстановить прежние тёплые отношения, специалисты рекомендуют:

1. Если муж оскорбляет матом и кричит, прервать разговор на повышенных тонах и не возобновлять до тех пор, пока он не успокоится.
2. Не вести себя так же, как и кричащий супруг. Пусть в ответ на оскорбления муж услышит, какой он прекрасный человек и как удивительно, что такой сильный мужчина может проявить слабость, повышая голос на беззащитную женщину. При отсутствии ответной реакции агрессия сойдет на нет.
3. Прекратить провоцировать. Если супругу не нравятся какие-либо поступки или внешность, постараться внести коррективы, только без ущемления собственных интересов и ущерба для здоровья.
4. Вести себя тактично. Если мужчина завидует достижениям супруги, говорить ему о том, что без его поддержки подобные успехи были бы невозможны.
5. Не критиковать вкусы супруга, не подчеркивать его неудачи, не отзываться о его близких в негативном ключе.

Заострите внимание мужа на том, что его агрессия причиняет боль. Если супруг раздражен вашей внешностью или поступками, выкажете сожаление и скажите, что не желали вызвать подобную реакцию.

Психологические советы, как быть, если муж оскорбляет и унижает

Вы проанализировали ситуацию, постарались исправить собственные ошибки, талантливо играли роль любящей жены. Супруг же находит происходящее нормальным. Если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога помогут найти выход.

1. Уйдите из дома. Даже если вы еще пока не решили расстаться с мужем окончательно, ваш уход может подействовать на него отрезвляюще. Не общайтесь с ним неделю, не отвечайте на звонки, пресекайте любые попытки встретиться. После возвращения дайте понять супругу, что спокойная жизнь без него нравится вам больше, поэтому ваше решение остаться с ним будет зависеть от его желания измениться. Если он готов, не делайте ему поблажек, но и не упрекайте прошлыми проступками. Прежде всего, уважайте себя, а также проявите великодушие, поддерживая мужчину в борьбе с его негативными качествами.
2. Что делать, если муж оскорбляет? Игнорируйте приступы агрессии. Покиньте комнату и дождитесь, когда иссякнет поток бранных слов. После этого скажите супругу, что не обижаетесь на него, поскольку высказанные им оскорбления – следствие его душевного состояния и никак не связаны с реальным положением дел. Что вы считаете его срывы на близких криком о помощи. Что вы готовы поддержать его и помочь побороть слабость. Однако поставьте на вид, что в будущем не хотите видеть подобных истерик, иначе такое поведение приведет к окончанию совместной жизни.
3. Задайте мужу несколько нелицеприятных вопросов, находясь в людном месте, но без детей и знакомых. Обычно в общественных местах домашние тираны сдерживают вспышки гнева, стараясь избежать порицания окружающих.

Спросите мужа:

• Об отношениях между вами. Что нужно предпринять, чтобы они стали спокойными? Существует ли кто-то, кто служит для него заменой вам? Доставляет ли ему удовольствие собственное поведение? Сможете ли вы поправить ситуацию. Считает ли он себя безупречным человеком, чтобы иметь право требовать это от вас? Любит ли он вас? И если ответ положительный, то почему нельзя обойтись без оскорблений и скандалов?
• О нем самом. В чем причина, что он избрал подобный способ самоутверждения? Готов ли он к изменениям, если вы ему поможете. Может ли ему оказать помощь кто-либо другой из вашего круга общения.
  Этот разговор поможет достучаться до его сознания и поспособствовать пересмотру взглядов на ваши взаимоотношения. Обратите внимание, что во время беседы вы должны быть спокойны и уверены в своих словах.

Запомните, чего категорически нельзя делать в такой момент:

1. 1. Увлеченно рассказывать о своих предыдущих романах. Вспоминая о бывших возлюбленных и, что еще хуже, сравнивая их не в пользу нынешнего мужчины, вы рискуете спровоцировать волну враждебности, поскольку задеть мужское самолюбие очень легко. Представители сильной половины человечества не выносят, когда им ставят в пример кого-то другого, поэтому их реакцией на подобные замечания может стать агрессивное поведение по отношению к вам.
   2. Винить мужа за жизненные трудности. Иногда женщины предъявляют супругу обвинения по поводу всех препятствий, стоящих на пути благополучия в семейной жизни: недостаточного количества денег, жилищных проблем, нехватки внимания. Не в силах выдержать такое давление, муж оскорбляет жену, трансформируя свою злобу в обидные высказывания.
   3. Плыть по течению, пуская ситуацию на самотек. Нельзя надеяться, что всё постепенно наладится само собой. Быть может, мужчина даже не подозревает, какие раны он наносит своими словами. Гораздо хуже, если супруг-агрессор получает удовольствие, когда оскорбляет жену. Чтобы правильно понять ситуацию, необходимо обсудить её.
   4. Молча сносить оскорбления и унижения, не реагируя на них. Чувство безнаказанности часто доводит до того, что муж оскорбляет жену при ребенке или при посторонних людях. Чтобы избежать подобного развития ситуации, необходимо четко озвучить, что супруг делает неправильно, показав свой характер, чтобы агрессор увидел, с кем он имеет дело.
   5. Грозить разрывом отношений. Наиболее вероятно, что отношение супруга поменялось вследствие проблем в семейной жизни. В этом случае, если муж оскорбляет, развод в качестве угрозы не возымеет действия. Вероятнее всего, он и сам готов пригрозить жене расторжением брака в случае ее неподчинения, особенно если она материально зависит от него.
   6. Плакать или закатывать истерики в присутствии мужа. Женские слезы могут заставить мужчину растеряться. С одной стороны, он ведь и добивался именно такой реакции. Однако существует вероятность, что все его оскорбления были непреднамеренными, и он вовсе не хотел такого результата. В любом случае не показывайте свою слабость. Самая лучшая линия поведения – полное безразличие к агрессору и его речам.

1. Жаловаться заступнику. После таких слов мужа, как «ты растолстела», «твоя еда несъедобна», «не бери машину, все равно попадешь в аварию», не стоит искать утешения у группы поддержки в лице мамы, сестры, подруги, немедленно бросаясь к телефону. Может так случиться, что семейная ситуация изменится, супруг поймет свою неправоту и перестанет оскорблять вас. Однако его репутация в глазах вашего окружения будет уже испорчена, и восстановить хорошее отношение ваших близких к нему будет сложно.
2. Искать утешения на стороне. Согласно статистическим данным, большинство изменяющих женщин решились на этот шаг из-за плохого отношения супруга. Если муж сильно оскорбляет и постоянно унижает, неудивительно, что женщина попытается найти другого защитника, который даст ей отсутствующую ласку и любовь. Однако не стоит поспешно принимать такие решения, ведь измена станет серьезным препятствием на пути возврата былых отношений с супругом.

Необходимо помнить, что далеко не все проблемы удастся решить самостоятельно. Понадобится прибегнуть к помощи специалистов, если:

• супруг зависим от психотропных веществ, прием которых провоцирует агрессию;
• мужчина не только оскорбляет морально, но и применяет силу;
• присутствует опасное расстройство психического здоровья, вызывающее агрессивное поведение;
• у супругов есть желание решить проблему, но они не могут это сделать из-за отсутствия необходимого опыта.

Видео о причинах агрессивного поведения мужчины —

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Что делать, если муж постоянно оскорбляет

Если у супруга постоянно присутствует желание оскорбить, желательно прислушаться к следующим рекомендациям:

• Не считайте, что бесцеремонное отношение изменится к лучшему.
• Не играйте роль заботливой и ласковой жены, если в душе у вас буря негодования. Подобная тактика поведения не даст положительный эффект.
• Если муж оскорбляет, не отвечайте ему тем же.
• Не выполняйте его пожелания, если вам это не нравится.
• Помните, что перевоспитание возможно только в том случае, если сам мужчина этого хочет.
• Не убеждайте себя в том, что оскорбления и унижения – норма семейной жизни.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает, обижая при каждом удобном случае, уходите от него, потому что вы достойны лучших отношений. Многие женщины могут посчитать этот совет неприемлемым, так как они не готовы отказаться от своего мужчины ни при каких обстоятельствах. Единственный выход в таком случае – принять действительность такой, какая она есть, не жалуясь при этом на судьбу.

Иногда расставание может помочь супругу понять, что он не может жить без своей жены. Это приводит к пересмотру мужем своего поведения, и теперь он будет остерегаться выказывать агрессию. Однако подобное решение доступно далеко не для всех мужчин, и оно требует времени для осознания. Только мужчины, умеющие анализировать свои действия и слова, ценящие своих любимых и заинтересованные в сохранении отношений, способны все исправить и в дальнейшем воздерживаться от агрессивного стиля поведения.

Если муж пьет и оскорбляет, нельзя утешаться тем, что это происходит только в результате злоупотребления спиртных напитков. Скорее всего, в будущем агрессия при алкогольном опьянении будет длиться дольше и проявляться чаще. Если пьяный муж оскорбляет, такое поведение может вылиться в физическое насилие, потому что с каждым разом он будет заходить все дальше и дальше. На самом деле причина скрывается не в спиртном, просто будучи трезвым, мужчина может вполне контролировать свои эмоции.

Как себя вести, если муж оскорбляет и унижает жену при ребенке, при посторонних людях? В этом случае изменений к лучшему ждать не стоит. Подобное поведение свидетельствует о том, что ему комфортно разрешать внутренние психологические конфликты именно таким образом. В этом случае нужно либо терпеть, либо действовать радикально – бросать этого человека. Муж желает чувствовать свое превосходство над жертвой своей агрессии, и, если оставить все как есть, в скором времени жена не сможет вспомнить собственного имени, поскольку супруг будет постоянно давать ей оскорбительные прозвища. Если вы пытаетесь изменить ситуацию, а муж предпочитает не делать выводов, не стоит обзывать его в ответ, он все равно будет вести себя по-прежнему.

Если муж бьет и оскорбляет, он достойный человек или негодяй?

Многие женщины считают побои проявлением настоящей любви. Но если они становятся регулярными, и даже в присутствии детей муж оскорбляет и унижает жену, что делать в таком случае? Проблема заключается в том, что такой мужчина уже не испытывает угрызений совести. По его мнению, виноватой является жена, которая довела его до такого состояния. У него был на работе тяжелый день, а она что-то говорит под руку. Или кокетничает с соседом, за что обязательно должна быть наказана, и сильно.

Определенный тип мужей считает применение физической силы последним аргументом для убеждения жены в неправильном, с его точки зрения, поведении. При этом такие мужчины способны придраться буквально ко всему. Например, жена не так, как надо, по его мнению, подала тапочки у двери. Такой стиль поведения оправдывался веками, но сегодня он неприемлем, поскольку брак заключается между равными, а не подчиненными друг другу людьми.

Разве в физическом насилии заключается мужская состоятельность, и мужской авторитет можно заработать побоями? Однако зачастую жестокое поведение проявляется из-за алкоголя, вызывающего немотивированную агрессию. Задумайтесь, хотите ли вы прожить жизнь с алкоголиком? Выход является очевидным. Когда вопрос, что делать, если муж оскорбляет жену, встает особенно остро, решением может быть либо временное расставание, либо окончательный развод.

Видео о том, что нельзя прощать мужчинам —

Не имеет смысла бороться за отношения, если:

• Муж больше не любит и решительно сознается в этом. Это может случиться как само по себе, так и вследствие новой любовной связи. В таком случае практически невозможно восстановить отношения, приносить в жертву себя и детей является настоящим моральным преступлением.
• Проблема не разрешилась после применения всех перечисленных способов, в том числе и психотерапии.
• Поведение супруга наносит ущерб не только жене, но и детям, у них возникают серьезные проблемы со здоровьем как физическим, так и психическим.
• Присутствует непроходящее чувство, что в семье отсутствует счастье, все ее члены проживают чужую жизнь, и жена не имеет ни сил, ни желания что-либо изменить.
• Женщина разлюбила своего супруга.

Иногда агрессия мужа подпитывается действиями жены вследствие того, что она дозволяет мужчине такое поведение. Поэтому, выбирая способ выхода из подобной ситуации, сначала необходимо проанализировать ошибки, допущенные обоими супругами. Только после этого можно принимать решение, основываясь на сделанном анализе и учитывая также причины и обстоятельства унижений и оскорблений.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает при детях

Если муж оскорбляет жену при ребенке, это может нанести последнему огромный вред. Дети очень чутки к конфликтам родителей. Они пропускают через себя все негативные эмоции, и это накладывает отпечаток на их последующую жизнь.

Это заблуждение считать, что дети пока ничего не понимают и их не касаются конфликты взрослых. Однако в действительности мама для ребенка – защита и опора, и, если ее оскорбляют, малыш тоже перестает чувствовать себя защищенным и начинает ощущать раздражение и страх. Поэтому ссоры родителей нарушают психику детей. Если муж оскорбляет жену при ребенке, совет психолога однозначен: это необходимо прекратить как можно скорее.

Чтобы поговорить с супругом наедине, можно отвезти детей к бабушкам. Необходимо прояснить причины подобного поведения, высказать свою точку зрения и пообещать друг другу не переходить на повышенные тона и обходиться без оскорблений.

Нужно разговаривать с мужем после того, как улягутся волны отрицательных эмоций. Лучше всего выбрать место, где он поостережется кричать и оскорблять: кафе, улица и т. д. Спросите супруга о детях:

• Почему муж оскорбляет и унижает их маму?
• Осознает ли он в полной мере свою ответственность перед ними?
• В курсе ли он, что дети могут унаследовать подобный стиль поведения?
• Желает ли он, чтобы его сын также обращался со своей женой и стал несчастным? Хочет ли он, чтобы его дочь дозволяла чужому мужчине такое поведение по отношению к себе?
• Понимает ли он, что дети чувствуют себя несчастными, постоянно находясь в напряжении? Что они боятся и ненавидят своего отца?
• Отдает ли себе отчет, что для счастливого детства им необходима довольная и спокойная мама, а также пример хороших отношений в семье?
• Как он считает, заслужил ли он доверие своего ребенка?

Многие мужчины в агрессивном состоянии не контролируют себя и перестают осознавать последствия своих действий. Откровенный обмен мнениями в спокойной обстановке может помочь мужу понять, как кратковременный конфликт, сопровождающийся оскорблениями, может негативно повлиять на социализацию ребенка, его восприятие и поведение с противоположным полом.

Если не получается достучаться до мужа самостоятельно, рекомендуется обратиться за психологической помощью к специалистам, посещать тренинги. Однако это принесет пользу только в том случае, если мужчина сам нацелен на исправление. Если же он продолжает оскорблять и унижать, не следует травмировать себя и детей, лучше решить проблему радикально – уходить!

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «ты умный мужчина».

 

Каждый мужчина считает себя умным. Но многие девушки думают, что если делать такие комплименты мужчинам, то он расслабится, он сядет на шею. Просто попробуй. В любой ситуации это можно пробовать. Мужчина много разговаривает. Что он хочет услышать? Он хочет услышать, какой он умный. Мама ему не сказала.

Большинство мам как воспитывали своих сыновей? «Ты плохой, ты это делаешь не так, ты это делаешь плохо». И она думает, что я сейчас буду его критиковать, и он станет лучше. И вы тоже смотрите на маму, вырастаете и думаете, что надо мужа, мужчину на свидании критиковать, и тогда у него будет желание стать лучше.

 

Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода

Иногда случается так, что бывший муж унижает и оскорбляет бывшую супругу, даже если брак давно распался. Почему и зачем он так поступает?

1. 1. Может быть, он никак не может наладить свою личную жизнь, поэтому, ввиду отсутствия новой девушки, тратит время и силы на то, чтобы предъявлять претензии вам.
   2. Если бывший муж оскорбляет и обвиняет вас до сих пор, значит, в прошлом вы заключили союз с
      болезненно злопамятным человеком, не умеющим справляться с обидами. Радуйтесь, что вы вовремя смогли избавиться от тирана.

1. Ситуация становится сложнее, если у вас с бывшим есть общие дети. Тогда дело не ограничивается прошлыми обидами. На них накладываются новые проблемы: споры об алиментах, несовпадение мнений по поводу воспитания и т. п. Уже нельзя радикально вычеркнуть из жизни бывшего супруга, как это можно сделать с бывшим поклонником, просто ликвидировав все контакты и поменяв телефонные номера.

Что делать, если оскорбляет бывший муж? Прислушайтесь к советам психолога:

• В случае расставания с гражданским мужем, исключите его из своей жизни – перестаньте отвечать на звонки, читать письма, контактировать. Пусть выплескивает негатив вдали от вас. В некоторых случаях можно поменять телефонный номер или уехать в путешествие, что позволит развеяться и, может быть, вступить в новые отношения.
• При встрече в общественном месте придерживайтесь отстраненной и спокойной линии поведения. Как бы ни оскорблял вас бывший муж, в проигрыше останется именно он, пытающийся всеми силами привлечь внимание женщины, абсолютно к нему равнодушной. С мужчинами, не отличающимися сдержанностью, решить вопросы поможет полиция, куда можно обратиться с заявлением об угрозах и преследовании. Всегда имейте в виду такую возможность.
• Если преследователем является ваш бывший супруг, с которым не до конца разрешены какие-либо юридические проблемы, например, раздел имущества, общайтесь по делу исключительно через адвоката. Лучше потратить деньги, обратившись к специалисту, чем испортить нервную систему при столкновениях с агрессором.

Отца своих детей не удастся занести в черный список, однако можно свести к минимуму общение с ним. Контактируйте только для обсуждения деловых вопросов: потребности детей, мероприятия на каникулы и т. д. Не лишним будет наличие на встрече диктофона, который следует демонстративно включить и убрать в сумку. Если бывший муж оскорбляет бывшую жену, это может подействовать отрезвляюще.

Несмотря на то, что статью «Оскорбление чести и достоинства» перенесли из Уголовного кодекса в Административный, она не отменена, и привлечение по ней способно доставить агрессору серьёзные неприятности. Кроме беседы, записанной на диктофон, рекомендуется дополнить заявление записью телефонного звонка, распечаткой sms-сообщений, показаниями свидетелей. Бывшего мужа, оскорбляющего вас в присутствии детей, можно попробовать лишить родительских прав. Однако надо иметь в виду, что такому заявлению дадут ход только в случае неоднократных и нешуточных нарушений.

Если вы развязали войну с бывшим, постарайтесь оградить от нее детей, потому что это может травмировать их.

Не отвечайте бранью на оскорбления экс-мужа, не выдвигайте требование порвать отношения. Желательно как можно деликатнее обсудить с детьми ситуацию, постаравшись дать ответы на все возникшие у них вопросы. Если у вас доверительные и теплые отношения с детьми, они в скором времени сами разберутся, кто прав в этих обстоятельствах.

Часто бывает так, что разговоры и обсуждения неэффективны для предотвращения агрессии бывшего супруга.

В этой ситуации нужно абстрагироваться от этого мужчины, представив его абсолютно чужим человеком, что, в сущности, полностью соответствует действительности. Затем нужно задать себе тот же вопрос, лишь немного изменив его: как поступить в случае агрессивного или злобного поведения человека по отношению ко мне?

Если бывший муж оскорбляет, ответ, как с ним поступить, не вызывает затруднений. Необходимо обратиться к профессионалам. Имеются:

• органы охраны правопорядка;
• службы соцзащиты;
• центры помощи женщинам, оказавшимся в кризисной ситуации;
• службы психологической поддержки.

Они должны обеспечить помощь, указать направление, в котором надо двигаться, а в крайнем случае выступить на защиту пострадавшего.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

Если нет сил молчать

В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

1.Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь.

Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?».

2. Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием.

3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставило вас это сказать (сделать)?»

Этот прием — разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют.

4. Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении».

Если же вы скажете «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», — это только ваше личное мнение.

90 000 7 характеристик непослушной девушки, которые, по мнению парней, должны быть у вас 90 001

Не обязательно быть плохой девочкой, чтобы вести себя как... плохая девочка . В каждом из нас есть элемент презрения, которого достаточно, чтобы активировать его в нужный момент. Для чего? Заставь парня влюбиться еще больше! Ведь давно известно, что мужчинам быстро надоедают спокойные, предсказуемые партнерши.

Итак, прочитайте 7 типов поведения непослушной девочки, которые каждый мальчик желает видеть в своей женщине.А потом... примените это на практике, если у вас есть мужество!

Свобода

У парней аллергия на игры. Они ненавидят, когда их партнерша обижается на них, но она никогда не скажет, почему злится. Золза сразу говорит, что ей не подходит в поведении парня. Она прямолинейна и до боли честна. Благодаря этому в ее отношениях нет лишних недоразумений и недопониманий.

Страсть

Каждый мужчина хочет, чтобы его женщина была страстной.Так покажи ему, какое удовольствие тебе доставляет , кусая его рот, проводя рукой по его коже и вдыхая его божественный аромат . Ни один парень не будет чувствовать себя особенным рядом со Снежной королевой. Зажгите его чувства, и тогда ему даже не придет в голову искать страстных ощущений в объятиях другого.

Уверенность в себе

Каждая непослушная девушка притягивает парней, как магнит, потому что она уверена в себе. Он знает себе цену, поэтому не каждый может его иметь - хотя всем хотелось бы.Соблюдайте это правило каждый день. Ваш парень понесет вас на руках, если вы покажете ему, что имеете право на особое обращение.

Соблазнительница

Озорная девчонка любит соблазнять противоположный пол. Она искусительница, хотя и делает это не вульгарно. Бегущие взгляды, облизывание губ, поглаживание бедра кончиками пальцев - все эти маленькие жесты разжигают мужское воображение. Иногда попробуйте таким образом соблазнить любимого человека.Вам не придется долго ждать его реакции.

Грязная игра

Ты должен быть невинным в компании своих друзей и семьи. С другой стороны, в спальне покажите ему свое совсем другое лицо: раскрепощенную женщину, которая не боится время от времени жертвовать . Наручники, ругательства, сексуальное белье - здесь только вы устанавливаете границы!

Жажда приключений

Многие мужчины опасаются, что длительные отношения означают повторение одного и того же снова и снова.Сидеть перед телевизором, делать покупки на ужин, заниматься сексом три раза в неделю — такое видение не звучит привлекательно, не так ли? Так докажи своей любимой, что с тобой никакая рутина тебе не грозит. Дело не в том, чтобы каждый день придумывать для вас новые развлечения. Все, что вам нужно сделать, это время от времени сходить в боулинг, отправиться в спонтанную поездку за город или устроить неловкое караоке дома. Это должно быть весело и непредсказуемо!

Независимость

Мужчины любят чувствовать, что их женщина нуждается в них - хотя бы для того, чтобы открыть банку или забить гвоздь в стену.Однако ни один из них не может долго продержаться с полностью зависимым существом, , который цепляется за его руку и не сможет ничего сделать без его помощи. Независимость — очень сексуальная черта характера. Помните это.

.90 000 Пять вещей, которые я никогда не сделаю со своими детьми 90 001

Пять вещей, которые я никогда не сделаю своим детям

С которыми, к сожалению, я до сих пор встречаюсь у других родителей и которые считают их эффективными методами воспитания собственного ребенка.

Извините, но я уже не выдерживаю, когда читаю комментарии некоторых людей в комментариях о том, какими «чудесными» способами они воспитывают собственных детей. Волосы нормально стоят на голове.Не только потому, что эти люди причиняют боль своим детям, но и потому, что до сих пор хвастаются этим и рекомендуют свои патологические методы другим!

Мы уже частично отказались от телесных наказаний и осуждаем их все больше и больше, когда они происходят, но то, на что мы способны в отношении детской психики, выше моих самых смелых фантазий. Вот несколько лучших идей, которые лично я никогда не применю и никому не посоветую:

Цитаты в неизменном виде взяты из Facebook и Kafeteria.

1. Оставление ребенка одного в магазине (или в парке, на улице или в другом месте)

"Я оставила Молодую на полу в "дроне" и попросила охранников держать на ней а то что она встала отряхнулась она пришла в очередь с текстом "извините я не бенде но не оставляй меня "один взгляд работает по сей день и уже знает, что происходит".

Чувствуешь? Женщина запугала собственного ребенка до того, что тот полностью ему подчиняется и до сих пор хвастается этим?

Что касается меня, то она могла бы написать: «Видишь ли, дитя мое.Я люблю тебя, но только если ты будешь вежлив. Если ты грубишь, я тебя больше не люблю и готов бросить тебя посреди магазина с совершенно незнакомыми людьми. Ты так много значишь для меня».

2. «Это не мой ребенок»

"Я притворяюсь, что это не мой ребенок, и через некоторое время мой сын бежит за мной и кричит мама, я сожалею, я не хотел, чтобы он знал, что я не двигаю такие вещи у нас, это прекрасно работает".

Точно такой же случай, как и раньше.Когда ребенок приходит в ярость, я делаю вид, что не знаю его, чтобы отправить ему сообщение: «Моя любовь к тебе условна, и ты должен все время стараться не потерять ее. Ты должен подчиняться мне и всегда слушаться меня, а гнев — твой злейший враг. Как только начнешь психовать, помни — я сделаю вид, что не знаю тебя».

3. Наука Обучение засыпанию

«Вначале, когда плакала, брала в спальню, но не высыпалась, поэтому после кормления кладу обратно в постель и использую метод 3 5 7.Правда иногда я даже рву часок и она вся в снегирях, так что легко, но хоть потом спит всю ночь (и я тоже :)».

Об этом написаны даже целые книги. М. в. «Каждого ребенка можно научить спать». Там же есть метод 3-5-7, то есть мы оставляем малыша плакать самостоятельно в его кроватке, а через три минуты идем к нему. Потом пять, семь и так далее. В вольном переводе идея состоит в том, чтобы научить ребенка красиво засыпать и при этом заглушить угрызения совести, вызванные тем, что ребенок теряет к нам доверие и могут развиться другие поведенческие расстройства.

Я очень сочувствую людям, которые, не подозревая об опасностях этого метода, использовали его, но я немного скучаю, когда кто-то сознательно игнорирует науку и своего ребенка одновременно.

Во всяком случае, о том, как с научной точки зрения действует метод «плаканья» на развивающийся мозг ребенка, я писал в тексте «Засыпание со слезами на глазах» и «Новые методы усыпления детей, которых следует запретить». Вкратце: вы не хотите делать это со своим собственным ребенком.

Недавно я даже читала о ситуации, когда моя мама просила совета, потому что ее партнер сказал, что их МЕСЯЧНЫЙ ребенок должен спать один, а когда он плачет, он им манипулирует.МЕСЯЧНЫЙ ребенок!

4. Уважение, заработанное страхом

«След настигает меня, когда я вижу всех этих родителей, которые позволяют своим детям кричать, плакать или лежать на земле в магазине и устраивать сцены. такие дети делают то, что хотят, и они делают все возможное для своих родителей. ребенок должен знать, что такое уважение, и когда я говорю молчать, он должен молчать. точка. а если нет, то уже знает, что ждет его дома».

Когда мы пугаем ребенка тем, «что его ждет дома», мы лишь учим его, что более сильный человек имеет право на жестокое обращение (речь идет о травле, ибо к воспитанию это отношения не имеет) более слабого.Что родитель может иметь ребенка вокруг. К сожалению, когда мы учим ребенка слушаться, то когда нас уже нет с нами, он все равно будет слушаться других людей - своих сверстников, партнера, начальника и т. д. Однако это имеет мало общего с уважением к другим или к самому себе.

Знаете ли вы, когда ребенок действительно учится уважать? Когда у него есть возможность испытать это. Когда другие проявляют уважение к нему и к себе. Когда окружающие уважают как ЕГО, так и ИХ границы. Когда мы не бьем его, но и не позволяем ему бить себя.Когда мы его не унижаем, когда не нападаем на него, когда не пугаем его, но и адекватно реагируем, когда он пытается это сделать по отношению к другим. Это когда ребенок учится всему этому. Переживая эти ситуации. А не испытывая унижения, крики или удары.

5. Публично шутить/высмеивать/пугать ребенка

Я думал, что эта информация доступна всем, что делать гадости по отношению к нашему ребенку — это… мерзко (не говоря уже о том, чтобы делать это публично).Тем временем YouTube кишит роликами, где все это появляется:

• Дарить безнадежные подарки и высмеивать детей, которые плачут из-за этого
• пугать детей монстрами вроде оборотней или гоняться за ними с бензопилой
• бросание лягушки/змеи/лобстера в ванну для детей (каждый фильм - разные животные, есть целая серия), дети которых до смерти боятся
• запись пения ребенка в душе (запись идет выше пояса, но ребенок голый и уже прим.8-10 лет)
• установить консоль, похожую на ту, что принадлежит ребенку, и уничтожить ее на глазах у детей
• публичное уничтожение реальных предметов, принадлежащих ребенку, и демонстрация того, чему «мы его научили»

К сожалению, эти родители часто говорят, что это имеет терапевтическую основу. Что они учат их нематериальному подходу или что они закаляют своих детей против входа в реальный мир. Однако чем больше я смотрел эти фильмы, тем больше угасала моя вера в человечество.Таких подлых, бессердечных и подлых родителей я давно не видела, а то, что они пытаются себя дополнительно оправдать, работает против них. Вот только одно видео, чтобы показать масштабы проблемы (хотя это только одно из многих):

Но ведь травма такая забавная

Да, слышал мнение, что "ребенок от этого не травмируется, так что успокойтесь". Извините, но я не успокоюсь, потому что у меня сильная аллергия на гребаную чепуху людей, которые не понимают, о чем говорят.Недооценивать тяжелые переживания только потому, что кто-то моложе нас, просто грубо и грубо.

Все это может тянуться очень долго

У меня есть друг. Когда ему было три или четыре года, он отправился с родителями и их друзьями в поход в лес. Именно тогда ему тоже захотелось пописать. Так он и ушел под дерево, а в это время все "взрослые" (неслучайные кавычки) от него спрятались для шутки. Когда он вернулся, никого не было.Он плакал, а когда родители уехали, они долго не могли его успокоить. Это его единственное воспоминание из того периода, следующие начинаются через несколько лет, в возрасте шести-семи лет. Между тем одно это событие стало для него настолько сильным переживанием, что он помнит его до сих пор и до сих пор очень сильно реагирует в ситуации, когда кто-то кому-то доверяет, сговаривается с другими, чтобы часто отпустить какую-нибудь невинную шутку. Прошло несколько десятков лет, а это у него продолжается и до сих пор есть проблемы с доверием, что напрямую сказывается на его отношениях с другими людьми.

Потому что все это происходит на самом деле

Это настоящие слезы, это настоящий страх, и это все настоящие чувства, которые наш ребенок никогда не должен испытывать за "шутки". Тем более, что всех этих негативных чувств в реальном мире предостаточно и наши дети познают всю их палитру, поэтому я не вижу необходимости, чтобы наш ребенок испытывал их от людей, которым он полностью доверяет и которым должен, прежде всего, дать ему чувство безопасности.

Это жестоко на мой взгляд, потому что у нашего ребенка в случае сильных переживаний должен быть близкий человек, к которому он мог бы подбежать и поговорить. Однако когда родитель становится человеком, вызывающим эти чувства, ребенок остается с ним на полном одиночестве. Одинокие, маленькие, неважные, еще не до конца понимающие, почему с ними все это происходит.

Мы действительно хотим, чтобы это описание было о нашем ребенке?

Если вы согласны с приведенным выше текстом, я был бы признателен за его дальнейшее распространение, потому что у него будет шанс охватить более широкую аудиторию и, возможно, кто-то благодаря ему не будет применять вышеперечисленное к своим детям.

Права на фото принадлежат Хорхе.

.90,000 «Женщины думают, что секс с «плохим парнем» всегда будет захватывающим»

Я провожу небольшой опрос среди своих друзей, кого из героев книг или фильмов они выбрали бы себе в напарники, и всегда побеждали плохие парни. Они были влюблены в Дилана из Беверли-Хиллз 90210, который жил один и вел беспорядочную жизнь, а не в вежливого Брэндона, редактора школьной газеты из образцовой семьи. Почему мы предпочитаем обувь?

По нескольким причинам. Во-первых, ощущение, что непослушные мальчишки скрытны и недоступны.Как и пела Мадонна 40 лет назад — величайший афродизиак — незащищенность и неприступность. Вы можете получить это или вы не будете. Заинтересуется он или нет, в этом есть элемент азартной игры.

Мужчины, которым нет дела до женщин, покидают эту комнату, чтобы она могла действовать. Женщина для них не крепость, она должна проявлять инициативу самостоятельно. Для некоторых это захватывающий вызов. Если женщине приходилось иметь дело с холодными мужчинами, отрезанными от эмоций - отцом, братом, первыми партнерами - и вдруг ее захлестывает волна чувств, признаний, цветов, обожания, то она чувствует себя оленем в свете автомобильные фары.Такое поведение партнера ужасает.

Сериал Брэндон и Дилан — герои «Беверли-Хиллз 90210». Фото Шаттерсток

Какие мальчики кажутся более мужественными и потому привлекательными - потому что они недоступны, капризны, играют на эмоциях?

У меня в кабинете часто возникает ситуация: женщина знает, что она должна быть с данным мужчиной - так ей подсказывает ее здравый смысл.Он несет ответственность, заботится о ней, предан, является или будет хорошим отцом. И тянет ее к коллеге с работы - холодной, отрезанной, злой. Эмоционально он хочет иметь отношения или роман с такими мужчинами. Некоторые клиентки, кроме того, изменяют своим мужьям с плохими мальчиками и приходят ко мне, что с этим делать, чтобы не допустить распада семьи.

К счастью, мужские модели меняются, теперь мужчины становятся заботливыми и преданными мужчинами. Когда папа присматривал за детьми на детской площадке, это было экзотическим исключением — теперь это становится нормой.

Но, к сожалению, женщины десятилетиями привыкали к другому образцу мужественности – парень-модель Мальборо, которого интересуют приключения, потасовки, убийства, романтика, отсутствие семьи или отношений.

В результате в женском сознании закрепился стереотип камуфляжа и ловеласа как мужчины. В конце концов, бабники должны подвергаться остракизму, а не интересоваться. Между тем, некоторые мои клиенты с восхищением восхищаются тем, что все женщины любили своего дедушку или отца, у них была любовная связь, чтобы быть типичным «настоящим мужчиной».

С точки зрения эволюционной психологии, женщина обычно выбирает мужчину для обеспечения семьи поддержкой, стабильностью - эта модель поведения, вероятно, должна быть более закодирована, чем мода на возмутителя спокойствия, часто без гроша в кармане. Это, наверное, противоречие?

Да и нет. Ведь такой лагерь имеет социальный капитал, всех знает, много видит и может быть привлекательным для женщин. Плохому мальчику обычно нечего терять, он более импульсивен, он убьет, когда кто-то возражает ему или молчит его женщине.

Но это может обернуться против женщин. Черты, которыми они восхищаются, — сила, импульсивность и неустойчивое поведение — в конечном итоге утомляют. Отношения с мужчиной, который не пытается, не забивает камнями, не забывает и не предает борьбой. В таких отношениях ее легко обидеть.

И это случается очень часто. Вступая в отношения с плохим парнем, женщина думает, что жизнь будет прекрасным приключением. И этот обаятельный индивидуалист, идущий своим путем, берет ее с собой в путешествие. Она смотрит через призму «мы», а мужчина смотрит через призму «я».Он развлекается. Поддержание отношений быстро становится для него рутиной, а секс с его партнершей перестает быть привлекательным.

Фото Шаттерсток

Женщины думают, что он изменится, приручит чресла?

Думаю, я смогу их контролировать. Между тем это невозможно. Такой мужчина просто не подходит для счастливых, длительных отношений.То же и с женщинами - неизведанное, непредсказуемое, таинственное, драматичное - это привлекает мужчин. Но парни видят в них больше любовниц, чем жен. Вы связываетесь с ними на мгновение, а не на всю оставшуюся жизнь.

Не хватает ли иногда этому типу любовника/любовницы пограничных черт личности?

Да, оно может. Такой человек какое-то время притягивается — потому что он удивителен, потому что он интересным образом импульсивен, потому что, когда он любит, тогда он полностью сам. К сожалению, когда ее настроение меняется, она становится невыносимой.Я знаю историю о человеке, который взял свою пограничную любовницу в экзотический отпуск. Они встречались раньше, и он был очарован ею. И пока он отсутствовал, она почти каждый день бросала в него камни. Не ради шутки, она хотела ударить его. Она впадала в крайние эмоциональные состояния - от любви до ненависти.

Полны ли такие отношения страсти?

Когда человек хочет создать отношения с пограничной личностью, он должен помнить, что она способна быстро погасить секс в отношениях. Секс прекрасен, но он находится на стадии свиданий.Тогда остаются одни потасовки.

Я знаю женщину, вышедшую замуж за плохого парня, рок-н-рольщика, которому когда-то завидовали все ее друзья. После долгих лет отношений выяснилось, что он изменял ей налево и направо, изменял. Они расстались. Она страдала. Семья разваливается. Драма. Как это возможно, что она столько лет не замечала, что ей изменили? Ничто ее не беспокоило.

Я не уверен, что она не заметила. Я подозреваю, что она не хотела этого замечать. Или она вытеснила этот факт из своего сознания.Многие женщины думают, что их любовь изменит мужчин, что если они выйдут замуж и родят детей, то остепенятся. Ничего из этого. Я 15 лет терапевтически помогаю людям и ни разу не встречал такого случая. Если я это сделаю, я буду считать это чудом.

Фото Шаттерсток

Почему это так?

Потому что плохому мальчику быстро становится скучно.Он знает, как влияет на женщин. Он пользуется интересом и использует его. В начале все любят до смерти, обожают безмерно, но это заканчивается. Он может быстро надеть корону на голову женщины, но также быстро сбить ее с ног и жестоко растоптать.

Почему женщины не принимают это как должное, как упомянутая выше подруга? Она никогда не искала следов измены. Только когда он взорвался ей в лицо, она покидает его.

Часто принимается то, что неочевидно. Только когда об этом говорят или показывают, что с этим делать.Кроме того, есть и другие преимущества быть с таким плохим парнем.

Какая?

Женщины думают: «Раз он со мной, а другие только любовники, то я для него самая главная. Он возвращается ко мне на ночь, у него со мной дети». Примите ситуацию. Ну, я даже чувствую себя особенным. Или скажите себе это.

Я знаю девушку, которая годами выбирала непослушных мальчиков, и всегда эти отношения заканчивались крахом. Сейчас он тихий парень и счастлив с ним.Но ей пришлось сломать шаблон и много работать над собой. Почему женщины совершают одни и те же ошибки и годами выбирают одного и того же парня, хотя и знают, чем это кончится? Что стоит за этими выборами?

Чаще всего отношения с отцом, который был холоден и недоступен и нуждался в заслугах в его внимании, обесценивали мать или дочь. Возникает желание повторить. С теплым парнем женщина просто не чувствует себя комфортно. Я знаю такой случай - дочь милиционера и директора школы. Он безразличен, холоден и только после употребления алкоголя позволяет себе эмоции и чувства по отношению к дочери, она деспотична и кастрирует, до сих пор живет жизнью 40-летней дочери.

Ребенок, который только испытал так называемое хладнокровен, знает только эти правила игры и оказывается в таких отношениях. Когда эта женщина встречала мужчин, которые были не в своей тарелке и не знали, что делать с, по ее мнению, избытком чувств с его стороны. Она смущалась, когда покупала цветы, вспоминала о важных для нее вещах, делала подарки.

Как выйти из схемы?

Он думал, что эта спокойная жизнь была еще и веселой и стоящей. И он даст себе шанс познакомиться с ним.

Когда началась пандемия коронавируса и люди были вынуждены ограничить свои социальные контакты, мне звонили многие клиенты, которые были в ужасе от того, как они будут справляться дома со своими семьями.Ни развлечений, ни спортзала, ни спорта. Между тем, через две недели они почувствовали вкус и оценили семейную жизнь. Они просто не допускали возможности того, что это может им понравиться раньше. То же самое и с нарушением шаблона в отношениях. Он не убегает от неизвестного, а пытается найти себя в другом типе отношений, чем раньше. Это может быть спасительно.

Фото Шаттерсток

Даже когда мы сначала думаем, что это не так?

Да, особенно тогда! Приходится ждать, встречаться не раз.Женщины также думают, что секс с мужчиной всегда будет захватывающим. Но это не обязательно так. Любовь плохих парней отражается в сексуальных фантазиях. Женщины, которых привлекают непослушные мальчики, часто мечтают об изнасиловании. Но не о насилии, совершаемом Криком снаружи магазина, а о красавчике Грее или Массимо, которые придут, получат то, что хотят, но на самом деле сделают то, что хотят.

Может ли мужчина вырасти из плохого мальчика?

Да, но только если речь шла о высоком уровне тестостерона в молодом возрасте.Так что он панк в подростковом возрасте и взрослый в моде, но успокаивается в свои тридцать. Но если у мужчины расстройство личности – нарциссическое, психопатическое, пограничное – то без психотерапии он вряд ли из него выйдет.

А женщины вырастают из влечения к непослушным мальчикам? Ты можешь быть влюблена в Дилана, но в конце концов выйти замуж за Брэндона и быть счастливой?

Некоторые взрослеют. Другие предпочитают быть в одиночестве, потому что их ранят связи с плохими парнями, и они предпочитают не вмешиваться.Или выбрать быть с женщинами, особенно бисексуальными. Че женится на теплом плюшевом мишке, считая его меньшей проблемой. И есть группа, которая хочет что-то с этим сделать и пойти на терапию.

Каковы признаки того, что отношения становятся токсичными? Когда женщина должна бежать из лагеря?

Когда он подвергается насилию, она заражается венерическим заболеванием, потому что это приводится как объяснение его скандального поведения, зависимостей и насилия. Когда близкие друзья начинают плохо о нем отзываться.Когда секс уходит после совместной жизни.

Фото Шаттерсток

Можем ли мы работать с шаблонами и вылечить плохих мальчиков навсегда?

Мы. Во-первых, вы должны перестать идеализировать своего партнера и приписывать ему ангельские качества. Оно не объясняет его предательством, мошенничеством, несправедливым поведением и уж тем более не насилием.Он хорошо разговаривает со своим другом, но тот, кто твердо стоит на ногах, верит в себя. И это даст вам надежду на то, что вы сможете построить другие отношения или даже пройти их сами, и поделиться своим опытом.

Чтобы не забыть — при создании новых отношений давайте помнить золотое правило: не выбирать для отношений партнера, у которого больше проблем, чем у нас самих.

Анджей Грёвский. Сексолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), психолог, сертифицированный секс-педагог.Автор бестселлера «Искусство обслуживания пениса», книги «Как мужчина с мужчиной, говорит о сексуальности и гей-отношениях», «Мачо, руководство», в которых более широко пишет о тяготах отношений. между женщинами и плохими парнями, с Катажиной Миллер и новой, которая появится в книжных магазинах в сентябре - "Никохальня". Основатель Кабинет сексуальной психотерапии ТОС-сексолог.

Джоанна Гермак. После 20 лет работы в СМИ она решила заняться совершенно другой отраслью. Она не скучает по контенту, но ей не хватает журналистики, поэтому она сотрудничает как автор текстов и интервью.В профессиональном плане ему нравится делать то, что имеет смысл.

.

Образование без насилия. Идея непослушного ребенка

Большинство детских психологов считают, что лучший способ справиться с плохим поведением и непослушанием — действовать соответствующим образом. Зубы не почистил? Сказки на ночь не будет. Разве оно не ужинало? Барьер сладостей на следующий день. Он избил друга в детском саду? Вы можете забыть о подарке мечты в виде новейшего набора блоков Lego.

Смотрите фильм: "У него редкий рак. Он избегает собственных детей"

Этот подход заключается в том, чтобы помочь ребенку пережить последствия своего поведения и предотвратить его повторение в будущем. Просто и разумно, правда? Не обязательно. Выходит - и это подтвердит целый ряд родителей - что переживание наказания не всегда работает и не гарантирует улучшения . Есть дети, которым можно говорить, угрожать, просить, запрещать, и в следующий раз они снова сделают свое дело.

Как с ними бороться? Вместо того, чтобы брать на себя последствия, пусть они решают проблему. Это действительно работает, подтверждает Лаура Маркхэм, психолог и автор книг для родителей, которая проверила этот метод на многих непослушных малышах. Вот как применить это к своему ребенку.

1. Пусть ваш ребенок решит задачу

Наверняка таких вещей можно назвать много: близится время сна, а ваш малыш не думает вечером купаться. Так что вы тянетесь к последнему аргументу: «Если я не увижу тебя в ванной в ближайшее время, не будет чтения сказок на ночь.«Возможно, при этих словах кто-то из малышей и пойдет в туалет, но, скорее всего, все закончится вашими криками, детским плачем, более-менее силовыми решениями, а в конце все равно смягчит ваше сердце, и наказание будет отменен. Небольшой ритуал успокаивающего чтения сам по себе плохая идея. В следующий раз попробуйте другое решение. Вместо того, чтобы перечислять последствия того, что вы не почистили зубы, не поужинали, не убрали свою комнату, скажите: "Я думаю, что у нас есть проблема.Ты не почистил зубы, так что у нас будет не так много времени, чтобы прочитать сказку. Как вы думаете, что мы можем сделать?» И посмотрите, что произойдет . Вы удивитесь, как легко ребенку почувствовать себя ответственным за себя, пока мы проявляем к нему немного доверия.

10 главных ошибок родителей, которыми вы навредили своему ребенку [11 фото]

Воспитание ребенка — очень сложный процесс, требующий тщательного принятия решений со стороны родителя.В

посмотреть галерею

2. Переговоры

Конечно, бывают случаи, когда ваш ребенок вместо того, чтобы сразу взяться за зубную щетку, предлагает неприемлемые решения. Не отпускайте, а помогите ему придумать идею, которая удовлетворит вас обоих: «Хочешь сегодня не чистить зубы? на них много микробов, а за ночь могут образоваться маленькие дырочки, которые будут болеть.Что еще мы можем сделать, чтобы успеть прочитать сказку?" Если ваш малыш увидит, что вы хотите сотрудничать, он тоже будет рад протянуть руку помощи .

3. Форма речи

"Иди почисти зубы" - на самом деле никому, даже ребенку, не нравится, когда ему что-то говорят. Вы не пытаетесь воспитать робота или марионетку, слепо выполняющую ваши команды, даже если это на благо ребенка?

"Можешь пойти почистить зубы? Можем поспорить, что большинство малышей будут использовать форму простого вопроса, чтобы ответить "нет".Старайтесь не формулировать свои просьбы таким образом, чтобы их было легко сразу же отклонить.

"Вы предпочитаете чистить зубы до или после купания?" - эта стратегия работает, потому что вы даете ребенку чувство контроля и способность принимать решения, что чаще всего и происходит в битве.

"Теперь ты можешь почистить зубы" - это просьба, но звучит почти как привилегия, верно? Отлично работает, когда ребенок сильно возбужден перед сном .

4. Попробуем еще раз

Когда вы начинаете использовать стратегию решения проблем, вы терпите неудачу.Малыш не хочет легко сотрудничать, и вы начинаете нервничать. Что делать? «Ну и дела, я просил тебя почистить зубы, а ты не послушался, и поэтому я закричал. Давай попробуем еще раз». Это хороший способ охладиться и прекратить ненужные обсуждения . Обнимите своего ребенка, посмотрите ему в глаза и скажите: «Давайте начнем сначала. Пришло время почистить зубы. Что мы можем сделать, чтобы избавиться от этих неприятных микробов?»

5. Непослушный = грустный

Непослушный ребенок тоже грустный ребенок.Гнев — это сигнал о том, что ваши отношения в чем-то несовершенны. Последствия и наказания только усугубят ситуацию. Также помните, что ваши ожидания должны быть скорректированы с учетом возраста -го ребенка. Четырехлетнего ребенка нужно «проводить» через ритуал подготовки ко сну, а не потерю нечитания сказок, когда он нервничает и не может справиться с эмоциями. Точно так же 10-летнему ребенку понадобится ваша помощь, чтобы превратить домашнюю работу в ежедневную привычку, а не в отработку перед телевизором после того, как он не сможет справиться самостоятельно.

Наконец, несколько советов для родителей, которые опасаются, что отказ от наказаний и последствий приведет к тому, что их ребенок будет баловаться и баловаться. Дело не в этом. Цель воспитать самоуверенного человека, который будет уважать вас . В следующем примере рассмотрим разницу между наказанием и потаканием ребенку:

"Конечно, я дам тебе пообедать в школе. Я не хочу, чтобы ты голодал, но, пожалуйста, вспомни завтра" - если это редкость и у нас есть возможность, то вроде все нормально.Учтите, однако, , если у вашего ребенка проблемы с концентрацией внимания, а рассеянность и плохая организованность никак не проявляются в других ситуациях . Разгружая их и снимая с них ответственность, вы только углубляете это состояние и, кроме того, позволяете себя эксплуатировать.

"Я уверен, что не брошу все прямо сейчас, чтобы принести вам обед. Надеюсь, это урок для вас" - это вторая крайняя реакция, которую мы можем применить - и столь же плохая. Ваш ребенок, вероятно, вспомнит завтрак в следующий раз, но также поймет, что он не может полагаться на вас и что вы на самом деле не интересуетесь его заботами.

"Я принесу тебе этот завтрак, но это в последний раз. Ты бы даже голову забыл, если бы мог" - ребенок не учится запоминать завтрак, но усваивает, что он забывчивый человек, который огорчает своих родителей всякий раз, когда он что-то просит.

"Мне очень жаль, что вы забыли свой завтрак, но, к сожалению, я не смогу вас подвезти. Надеюсь, что вы как-нибудь выживете, и по возвращении домой вас будет ждать вкусный ужин" - такая реакция имеет шанс научить ребенка быть ответственным и что его потребности важны для вас.

.90 000 Его высокий, Его другая жена, Его врг (Беата Маевска) книга в книжном магазине TaniaKsiazka.pl

Высокая. Арабский сериал. Том 1

Любит риск Изабелла встречает высокомерного мужчину, принадлежащего к местной аристократии, когда едет в Дубай... Отправляйтесь в этот зажигательный роман и откройте секреты «Его кайфа»!

Изабелла отправляется в жаркий Дубай в рамках деловой поездки. Там он встречает потрясающего Омара, принадлежащего к королевской семье.Мужчина не может забыть красавицу и решает сделать все, чтобы она осталась с ним. Используя свою силу, она помешала Изабеле вернуться в Польшу, но осталась в Дубае. Омар приступает к осуществлению тщательно спланированного плана, о котором совершенно не подозревает Изабелла, ошеломленная королевским великолепием...

Поначалу новая ситуация кажется женщине сказкой. Однако вскоре она обнаруживает, что Омар не говорит ей всей правды, и что то, что казалось простым совпадением, оказалось обманом мужчины.Хотя она ни в чем не нуждается, и любой каприз мгновенно удовлетворяется, Изабелла обнаруживает, что она в опасности.

Восхитительный дворец оказывается не сбывшейся мечтой, а ловушкой, из которой будет нелегко выбраться. Женщина начинает сомневаться в том, что Омар хочет ее благополучия. Чем закончится эта история? Были ли какие-то слова мужчины правдой?

Беата Маевска – автор широко читаемых романсов. «Его кайф» начинает сериал, рассказывающий историю Изабеллы, которая неожиданно встречает герцога Дубайского.

---

Его вторая жена. Арабский сериал. Том 2

Большая любовь оказалась обычным чудом...

Изабелла Сарнецка не ожидала, что в сказочном дворце принца Омара Аль-Сауда ее ждет не только роскошная жизнь, как у настоящей принцессы, но и первая женщина его роста - юная Аиша. Выросшему в совершенно другой культуре европейцу вдруг приходится учиться делиться мемом с другой женщиной. Потрясенная, она хочет немедленно вернуться в Польшу и обязательно расстаться с Омаром, но отношения с мужчиной его типа имеют свои последствия.Изабелла быстро понимает, что по собственному желанию попадает в золотую клетку, из которой не так просто выбраться. Сможет ли Омар снова завоевать его сердце и вернуть доверие Изабель?

Вторая часть «Его величества» — это не только эмпатичная история прямо с Ближнего Востока. Вас ждут драмы, неожиданные повороты и моменты, наполненные любовью, но также и гневом, бунтом и противодействием несправедливости, затрагивающей женщину в саудовском царстве небес.

---

Его напр. Арабский сериал.Том 3

Иза переживает настоящий ад: она переживает рабство и крайнее унижение, но ей удается выжить в тюрьме.

Что касается Омара, она возвращается в Польшу, и там неудача ставит на ее пути других мужчин. Именно с ним девушка хочет начать новую жизнь: свободную, мирную и полную чувства безопасности. К сожалению, отец аль-Сауд еще не закончил, мадам Изабель, и счет, который он ей выставит, будет очень высоким.

Изабеле предстоит принять сложнейшее решение: выбрать между жизнью и жизнью, между собой и тем, кого она любит.Кого обвиняют Омара? Или это другая любовь, которая заберет его самую большую одержимость?

Третий том арабского бестселлера бьет по самым нежным струнам: Он пробуждает в сердце не только нежность, но и ненависть, и гнев. Эта история поглотит вас…

.

Szelmostwa непослушная маленькая девочка (Марио Варгас Льоса) книга в книжном магазине TaniaKsiazka.pl

Sigajc после книга М. В. Льоса У меня были большие надежды - в конце концов, огласка, которую принес автор своего романа, молчит. Должен честно признаться, что "Тетя Юля и писарь" мне, к сожалению, не подойдёт, а книгу я ставлю бесконечно, но "Афере непослушной девчонки" я решил дать шанс. Вы auj?

Титул «плохая девочка» появляется в истории во многих различных обличьях.И читатели, и главная героиня, переводчица Рикардо из Перу, никогда не уверены, были ли на самом деле ее ошеломляющие крики, или это всего лишь фантазия, способ разнообразить скучную реальность. Судьбы главных героев переплетаются на протяжении нескольких десятков лет в разных уголках мира. Рикардо, как верный пес, пропускает влюблённую грубую девушку и не разочаровывается в ней независимо от её выходок — очарованный её обаянием, он не может быть к ней равнодушен, несмотря на свой рассудок.

Безжалостность и эгоизм главного героя шокирует. Очень легко в самом начале рассказа потерять симпатию к нему, как и к покорному, наивному рассказчику Рикардо. Их отношения разочаровывают читателя, иногда даже раздражают, а в конечном итоге разбивают сердце. «Глупость плохой девчонки» — удивительное изречение, трудно представить, что такие отношения, как показал нобелевский лауреат Марио Варгас Льоса, могли действительно существовать. Оба персонажа часто находятся на грани умственной или физической выносливости, но до самого конца сохраняют свою ядовитую связь.Стиль и пластический язык автора вызывают восхищение, писатель очень мастерски излагает всю историю, хотя трудно сказать, что чтение такого типа романа доставляет величайшее удовольствие, тем не менее оно удовлетворяет потребность погрузиться в высокоуровневую литература. Помимо основной любовной темы и побочных сюжетов, показывающих повседневную жизнь главного героя, книга также содержит многочисленные «вставки» о перуанской политике, и хотя это, несомненно, ценные сведения, восприятие и действие романа теряют свою динамику.Первую половину книги я читал значительно медленнее, чем вторую — не уверен, было ли это из-за того, что вторая часть романа имела гораздо лучшую динамику и меньше побочных эффектов, а может быть, из-за напряжения между персонажи выросли, как и мой эмоциональный уровень.

Скажу, хоть и разочаровывает, но определенно стоит прочтения. Автор побуждает к размышлению, есть граница между любовью и безумием, жизненной силой и болезнью, верой и одержимостью. Я сердечно рекомендую!

.

Как бороться с мифом о непослушных детях? Книги про "непослушных"

C yo ребенок всегда должен есть все, что на тарелке, делиться своими вещами и слушаться? Разве мальчик должен обнимать свою тетю, а девочке не подобает играть в грязи и лазить по деревьям? Сегодня у меня для вас действительно особенная серия книг для детей, которой давно не было на польском издательском рынке. книги о детских эмоциях

Серия "Озорные книги" издательства "Натула", посвященная мифам о вежливых и непослушных детях. Эти книги научат детей заботиться о своих возможностях, уважать ограничения других и, в конечном счете, строить здоровые отношения. В свою очередь, родители увидят, как слушать своих детей с сочувствием и глубоким пониманием, не осуждая, не оценивая и не используя категории вежливости/непослушания.

Серия предназначена для детей 2-6 лет.

Здесь вы найдете поучительные и успокаивающие истории:

• о том, что у девочек и мальчиков одинаковое пространство для развлечения и развития ("Грязь")
• что каждый - дети и взрослые - имеют право решать о своем теле ("Łobuz")
• о том, что мы все не любим одинаково и имеем на это право ("бульон")
• , что совместное использование может быть затруднено для обеих сторон («Дракон»)

Некоторые из этих тем появлялись и в других детских книгах, но только здесь они представлены так всесторонне.Этот сериал на 100% совместим с тем подходом к детям, к которому мы стремимся - и я, и вы, ведь я уверен, что вы не случайно оказались на этом блоге

Название сериала "Озорные книжки" довольно дразнящее. Их персонажи на самом деле не "озорные". К тому же это не маленькие книги, а прекрасно иллюстрированные и изданные большие книги в твердом переплете формата А4. Будут ли они служить долгие годы и помогать новым семьям, а может быть, даже переходить из поколения в поколение?

У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ЕСТЬ КОД СКИДКИ: RONJA
ЭТО СКИДКА 15% В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ NATULA.PL ДЛЯ СЕРИИ "ГРЯЗНЫЕ КНИГИ" (НОВОЕ ИЗДАНИЕ В ЖЕСТКОМ ИЗДАНИИ).

Код действует до конца июня 2021 г. - вы можете купить всю серию (все 4 книги) или одну из них по наиболее актуальной для вас теме.Посмотрите, как здорово они смотрятся внутри:

"Грязь"

Алисия Дырда, Александра Голембевска
Твердый переплет
28 страниц
Возраст: 2-6 лет

Книга доступна >> ЗДЕСЬ

Обложка книги и черные ноги нашей дочки - прямо из дикого детского сада

Антек (главный герой сериала) играет во дворе, где знакомится со своей новой соседкой Ядзией — отважной, «дикой» девушкой, которая лазает по деревьям, строит базу, собирает камешки, перья и разноцветные горки, а потом прыгает прямо с крыши в лужу!

"Но я делаю всплеск! Джадзия зовет и громко смеется."

Эту замечательную, беззаботную игру прерывает соседка госпожа Стась, которая говорит детям, что "девочкам не подобает так играть". Ни мальчик, ни девочка не понимают такого подхода. Они считают, что это несправедливо, и решительно возражают против того, что говорит сосед. Ситуацию разбавляет соседка, которая напоминает, что госпожа Стася тоже когда-то лазила по деревьям...

"Дракон"

Алисия Дырда, Александра Голембевска
Твердый переплет
28 страниц
Возраст: 2-6 лет

Книга доступна >> ЗДЕСЬ

Это, наверное, единственная известная мне книга об обмене, в которой родитель проявляет такое образцовое, примерное отношение, Он не принуждает детей делиться, а выслушивает обе стороны с сочувствием и глубоким пониманием их эмоций.

Поэтому очень рекомендую вам эту книгу - она ​​будет и мудрым и интересным чтением для детей, и ценным уроком для вас и напоминанием "как поступить правильно", когда дети из-за чего-то ссорятся

В этой части у Антека новый костюм дракона. Он купил ее на свои деньги — процесс сохранения также является ценной частью этой книги. Антека посещает Титус, и мальчик не хочет, чтобы его друг надел его новый костюм, и завязывается драка. Мама слушает и утешает двух мальчиков.Она поддерживает их теплотой и пониманием, чтобы их сложные эмоции были услышаны. Когда это происходит, мальчики мирятся и снова начинают веселиться.

"Разбойник"

Алисия Дырда, Александра Голембевска
Твердый переплет
28 страниц
Возраст: 2-6 лет

Книга доступна >> ЗДЕСЬ

Антек играет со своим папой в медвежью борьбу и меняет роли: Антек взрослый, а папа ребенок.Отец и сын размышляют, что означает слово «мошенник». Обиженный мальчик рассказывает об инциденте, который произошел на вечеринке у его бабушки:

"Тогда одна дама вывернула мне щеку и сказала, что я хулиган, ну не хочу я ее целовать... - тихо говорит Антек."

Мне нравится клип, где папа говорит мне, что делать в такой ситуации:

"Я не буду обнимать свою тетю, потому что она мне совсем не нравится", - отвечает папа. «Но я рад приветствовать ее правой рукой и вежливо поклониться.
Антек смотрит на своего отца. Ему это тоже не нравится?»

Такие примеры взрослых чрезвычайно ценны для детей - не только для того, чтобы показать альтернативное решение, одновременно вежливое и напористое, но и для того, чтобы и ребенку, и взрослому что-то могло не понравиться и иметь право решать по поводу своего тела.

"Бульон"

Алисия Дырда, Александра Голембевска
Твердый переплет
28 страниц
Возраст: 2-6 лет

Книга доступна >> ЗДЕСЬ

Антек приезжает к бабушке и радуется любимому бульону, но разочаровывается: бульон готовится с варениками и петрушкой, а мальчику нравится с морковью и вермишелью.Происходит короткое замыкание, у бабушки грозит закончиться десерт, а мальчик, обуреваемый тяжелыми эмоциями, выбегает из комнаты и прячется под вешалками.

В такой ситуации взрослые часто говорят, что ребенок капризничает, капризничает и все съедает или не достанет сладкого... Бабушка сначала тоже нервничает, но быстро соображает и утешает внучку:

"Я забыл. Ты всегда ешь бульон с крупной морковью и макаронными лентами. (...) Видите ли... Я очень люблю лапшу в насыпи и думаю, что вам она тоже понравится.Кроме того, мой дедушка добавлял в суп петрушку. Иногда я забываю, что нам всем не нравятся одинаково».

Эти ключевые моменты, которые следует помнить, отмечены в книге другим, более толстым шрифтом.

АВТОРЫ СЕРИИ

Алисия Дырда - мать троих детей. Она любит то, что естественно. Она создала сайт Dzieciisawazne.pl и является главным редактором издательства NATULI Дети важны.

Александра Голембевская - иллюстратор детских книг и журналов. Окончила факультет графического дизайна в Университете Николая Коперника в Торуни.

Серия «Непослушные книги» освещается при патронаже средств массовой информации Фонда «Расширение прав и возможностей детей» и рекомендована Моникой Щепаник – педагогом и сертифицированным тренером по ненасильственному общению.

В конце каждой книги вы найдете дополнительный текст для родителей, подготовленный Агой Нуковской – психотерапевтом, многолетним главным редактором журнала «Натули – Дети важны» и соавтором книги «Как понять маленький ребенок».

Это очень полезный текст, который доступно объясняет, как мы можем смотреть на «вежливость» и «грубость» ребенка, чтобы лучше понимать их и не напрягаться
Особенно мне нравятся эти два примера:

«Когда ребенок говорит «нет» другим людям, это часто означает, что в тот же момент он говорит «да» своему развивающемуся уму».

«В любом случае, давайте на минутку взглянем на взрослых людей, чей мозг развит и наполнен миллиардами очень прочных связей.Всегда ли взрослые едят все блюда со вкусом, до последней крошки? Разве у них нет ценных вещей, которыми они не хотят делиться? Разве они никогда не прятались за углом, чтобы избежать встречи с соседом, с которым им не хотелось разговаривать?
Точно! Кажется, мы все иногда «грубим» и не всегда делаем то, что от нас ожидают другие».

ПРЕИМУЩЕСТВА СЕРИИ "Озорные книжки"
И МОИ МЫСЛИ О "ПОЛИТИЧЕСКИХ"

Мне очень нравится, что примеры в этой серии — это сложные ситуации, которые могут случиться с каждым из нас, так что ребенок, родитель и опекун могут идентифицировать себя с ними.

Чрезвычайно ценные и нужные детские книги, освобождающие их от стереотипов и вредных убеждений. Во время чтения мы иногда можем чувствовать небольшой дискомфорт и думать: «Вау! Вот как можно?» Через мгновение понять, что это то направление, которому мы давно хотели следовать… но не знали, как это сделать, потому что, возможно, у нас самих не было подходящих моделей и нам трудно было освободиться от старых и вредных.

Именно взрослые решают, какое поведение является «вежливым», а какое «невежливым», независимо от точки зрения и мотивации ребенка.Они также часто навешивают ярлыки — таким образом они определяют ребенка, а не выбранное им поведение.

Чтобы быть «вежливым», ребенок должен быть абсолютно послушным и соответствовать ожиданиям взрослых. К сожалению, нередко дело сводится к тому, что ребенок отказывается от своих естественных границ, таких как нежелание целовать незнакомых или давно потерянных родственников, употребление в пищу не понравившейся пищи, дарение ценных вещей и другие ситуации, в которых ребенок вынужден действовать против самого себя.

Каков риск этого? Ребенок систематически подавляет свои потребности, не следует им, а со временем и вовсе теряет с ними контакт. И это серьезная проблема, которая заставляет многих взрослых обращаться к психотерапевту.

На мой взгляд, воспитывая идеально «вежливых» детей, мы формируем взрослых, которые до такой степени ставят во главу угла чужой комфорт и ожидания, что постоянно нарушают собственные границы и полностью отрезают себя от собственных потребностей и эмоций — и это сказывается душевное здоровье.

Из бесед с психологами и терапевтами я знаю, что требование к ребенку быть «вежливым» часто буквально лишает его основных прав человека: права решать, что касается собственного тела (эту тему я подробно раскрыл в статье о неприкосновенности тела) , право ребенка на развитие и игру, право на надлежащий уход, удовлетворение потребностей и переживание всех эмоций...

Так что же делать в ситуации, когда ребенок отказывается сотрудничать и твердо говорит «НЕТ»?
Я чувствую и знаю, что есть много хороших способов договориться в такой сложной ситуации.Слушайте, выходите на связь, дайте волю своим эмоциям, ладите, идите на компромисс... Серия Naughty Books также предлагает отличные примеры такого общения.

И в то же время я понимаю, что это может быть сложно - особенно когда у нас не только нет хороших моделей или представления, как, кроме как "насильно", уговорить ребенка надеть или проглотить лекарство, у нас тоже есть "пустой" бак". Именно поэтому напоминаю при каждом удобном случае, что воспитание близости – это, прежде всего, близость с самим собой – только потом наполнение собственной «чаши», глубокое понимание потребностей и границ (своих и чужих), ненасильственное общение и язык жирафа

Можно долго писать о вежливости, грубости, терапии и влиянии воспитания на психическое здоровье детей и взрослых.Я немного развил эту тему в этой статье и обязательно буду говорить о ней снова.

Подводя итог: я думаю, что пока мы никому не причиняем вреда, пока мы уважаем границы других людей и заботимся о своих собственных, стоит быть "непослушным"!

Напоследок напоминаю про скидку на "непослушные" книжки:

15% СКИДКА

Код RONJA дает скидку 15% до конца июня в книжном магазине Natuli.pl на новое издание серии «Озорные книги».

книги о детских эмоциях

Какая книга будет для вас наиболее полезной? Дайте знать в комментарии и напишите, вас раздражает, когда кто-то злоупотребляет терминами вежливый/непослушный по отношению к детям?

книги о детских эмоциях

Хорошего дня!

книги о детских эмоциях

Полезный текст?
Поставить лайк или поделиться:
.
Напишите комментарий ниже ↓
Спасибо!

книги о детских эмоциях

Запись в сотрудничестве с Издательством Натули.
Партнер не имел влияния на высказанные нами мнения.

Количество просмотров: 3 048

.

---

Смотрите также

• 
  Химчистка салона торнадо
• 
  Что такое закройщик
• 
  Помещение техника
• 
  Как использовать гель для умывания
• 
  Факты о колибри
• 
  Парные тату на палец
• 
  Паста из грибов
• 
  Салат с крабовыми палочками и кукурузой классический рецепт без риса
• 
  Как проявлять заботу к мужчине
• 
  С чем носить длинную жилетку
• 
  Плотный материал из шерсти